Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yard
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7 ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах, катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря, а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать, если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!
Эту историю рассказал мой брат. Он только поступил в институт, в котором я был уже на третьем курсе, и косвенные подтверждения правдивости имеются… Короче, первый курс - свобода полнейшая, в начале учебы, пока еще не все преподы на месте, ставят всякие смешные предметы, типа основы медицины и физиология (и это на физмате!). Так вот. Мой братан подружился с таким же рас3.14здяем, как и все первокурсники: то пива в туалете нахлещутся перед лекцией, то косячок засадят - короче, одно слово - первыйкурс. И вот после очередного косякозасаживаниянапятерых наши удальцы чешут на лекцию по физиологии в наивеселейшем настроении. А надо сказать, что лектор был старый вреднючий старикан, который бегал по утрам, плавал в бассейне по вечерам и жутко не любил первокурсников, которые два раза шелохнулись на его лекциях (первый раз он прощал). Сидят, значит, два этих косяпора на последней парте тихо ржут. Старикана это сильно напрягает: он читает про своих инфузорий в туфельках чуть погромче, и в их сторону косит, рожи запоминает… - Очень много жиров, - говорит лектор, - углеводов и (он делает акцент на следующем слове, произнося его громче остальных) белков! - Я!!! - доносится с последней парты. - ????? - Я Белков! ………. Что было дальше не описываю, чтобы не испортить историю. Одно скажу: после всех экзаменов по матанализу и сопрамату, Белков еле-еле сдал физиологию в конце зимней сессии, говорят, что на тридцатый раз ему попался вопрос по белкам… Yard
Дело было в первой половине 90-х, работал я в поселковой школе Саха-Якутской республики. После распределения попал за две тыщщи верст от дома. Как я туда добирался - отдельная история. И где-то в начале октября что-то с детями случилось, причем со всеми и сразу: животы болят, тошнит, понос и температура. Директор, конечно, хоть и мужик, а труханул - кому сидеть охота? На лицо явные признаки отравления. Детей со второго урока всех домой, кто не смог идти - звонок в скорую и адью, привет семье, срите в больнице. Собрался резко педсовет, директор смотрит на баб: - Какого ляда вы так хреново выглядите, зеленые как помидоры? И тут учительница рисования как блеванет через весь класс! Е-мое! У других тоже спазмы начались, все руками рты прикрывают, блевотину со спины стряхивают!! Директор: - Вашу мать!! Срочно скорую!! Чо сегодня жрали?!! Повара сюда!! Порву нах%й!! Один не сяду!! И на завуча смотрит. Короче, разобрались только к вечеру: кастрюли чистые - мазок не возьмешь, помои давно свиньям повар унес, нет улик! Решили проверить из чего готовили - бля, а крупа дустом протравлена. Не тот мешок на складе взяли… Повару 3.14здец полный пришел: сдал его директор, не пожалел - тут же обнаружились недовесы, недосыпы и пр. Загремел он со своими свиньями на три года условно. Директор отделался - даже выговор не получил. Главное, говорят ему в районо, дети живы. Да, говорит, теперь у нас новый молодой учитель, он пробу будет снимать каждый день. Хорошо, говорят, это вы придумали. Отъелся я тогда - почти десять кило набрал… Yard
Едем с тестем (63 года). Я: - Тебе зачем зеркала? Т: - На потолок в спальню... Я: - ???? Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо... Я: - Поставь телевизор со специальным каналом. Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор, двухканальный...
В начале 90-е учился я на физмате в институте города А. И вот переходя на коммерческую основу какая-то в\ч решила организовать парашютный клуб: прыжки за умеренную плату, опять же патриотизм и проникновение в молодые массы неизбежной мысли о службе в доблестной СА и пр. и пр. Короче, стал ходить в клуб под названиям БЕРКУТ. Никак не меньше. А клуб арендовал помещение, не поверите, в пивбаре НЕ ГОРЮЙ. И это было большой ошибкой руководства: своего инструктора мы вытаскивали из-за барной стойки уже никакого. Все собутыльники уже знали, что он, бля, герой, бля, духов, бля, в Афгане руками давил, бля, и если, бля, Родина мать… позовет…он…всегда…с пребольшим, бля, удовольствием возьмет в руки нож, автомат, или бля, что дадут. Короче, если мы не успевали сорваться с лекций и выцепить его еще тепленьким, то нам доставался холодный труп, готовый на подвиги. Вот так мы готовились к прыжкам, бля. Через недели три, мы уже укладывали парашют Д-5. Для тех кто не имеет представления: большой белый купол и почти никакой маневренности в воздухе. Хотя находились спецы (за 1000 прыжков), которые ловко управлялись с такой штукой. Привезли нас в степь под городом С. И на завтра с 6 утра (пока ветра нет) назначили прыжки. Ночь никто не спал… Утром от бессонной ночи и переживаний, типа не рано ли всем нам молодым умирать, рожи наши надо было видеть. Инструктор (на редкость трезвый) посмотрел на нас: «Вы чо, бля, пили всю ночь? Короче, вон самолет, вон парашют, вот моя нога, кто не выпрыгнет сам, включите фантазию. » Коротко и предельно ясно для наших мутных голов. Первый раз не страшно, страшно было во второй раз. На следующий день нас выбросили не совсем в том месте, и не совсем на той высоте: в одного чуть не врезался прямым попаданием самолет Ан-2, который взлетал (разошлись метров в 100-200), другой упал на стог сена из которого торчали вилы, которые и пропороли купол парашюта, третий попал в воздушный поток и его волокло по земли лицом вниз километра два-три, пока инструктор на ПО-9 (парашют-крыло) не прыгнул с предельно малой высоты (100 метров) и ногами не погасил купол, четвертый забыл зашнуровать ботинок и при приземлении сломал голеностоп, пятый открыл случайно запасной парашют, и один купол вошел в другой и чуть было не погасили друг друга (упал бы камнем), шестой при приземлении ударился каской о камень, что она треснула, и только с одним ничего не случилось: он просто не прыгнул… Yard
ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
Истории ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе из турки, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
В те сладкие серединадевяностых годы были мы студентом и были мы в колхозе. Осенью. Помогая убирать местному колхозу-совхозу картошку, лук и прочую кукурузу и овощи. А условия, надо сказать, были шикарные: трехразовое питание, причем досыта и, самое главное, БАНЯ! С парилкой! Да. Так работать можно было. И вот присытившись такой буржуинской жизнью, решили мы поставить флягу браги, с дальним прицелом извлечь из нее квинсистенцию, самогон, тоесть. Сходили за патокой, достали флягу, вымянили дрожжей, купили у местных варенья за придти к нам на дискотеку. Все. Поставили около печки. Сели ждать. Ждали ровно семь дней. На восьмой приходит руководитель (зав кафедрой) повел носом, и говорит, что-то, типа, запах что ли у вас, пацаны, какой-то, молодость мою деревенскую напоминает, давайтека, убирайте нахер, бодягу, а то, бля, найду и лично на ваших бестыжих глазах вылью. Парень он был простой и мы дружно ему поверили. Всю ночь мы гнали самогон в столовой. Но сколько может его получиться из не выдержанного полуфабриката? Правильно, почти нечего: две поллитры. На двадцать рыл это все равно, как говорил Шарик, что калошу лизать. Короче, пригласил мы препода и в счет будущих зачетов подарили. Жалко, что он у нас ничего не вел…
Проба пера, так сказать… У моей будущей супруги был братан (щас ему уже 10) 4 года, смышленый не по годам. Пришел как-то я к ней в гости, то се, будущий тесть: ну, что ли, давай, по-первой, будущая теща: закусывай сынок… Мелкий бегает, супружница будущая рядышком сидит. Короче, класс. И тут гаснет свет. Вырубили, значит, напругу. Все молчат: хозяевам неудобно, гость типа дипломатично молчит, и только звонкий голос брата: «Пи@дец!! ». Все легли под стол…. Yard
Купили мы с супругой по мобиле, сименс. Недорого, удобно. Научил я ее смс отправлять: русского языка там нет, вот и пишешь в английской транскрипции. И вот, лежит дома вечером со своей мобилой, смску не набирает, тренируется, значит. Отправила, и тут как закатится, даже кот ломанулся. А она хохочет! Я, говорит, не то хотела написать, а уже отправила! И получаю я через секунду на свой сименс такое значит сообщение: XOZEWb CPATb? Поржали, конечно, и спать расхотелось. Только купил я ей на следующий день MOTOROLA C 300 русифицированный… Yard
Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. Просит наш зав юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике. И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор. Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил. Бляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут. Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - сука тупая... Yard