Новые истории - основной выпуск

В начале семидесятых я работал по распределению после института в
славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было,
было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ.
И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на
жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо
было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается
только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне
рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями
самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в
пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам
погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется,
переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая
разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"#б твою мать, да это же наш компрессор..."

Вторую половину пути шофер молчал.

Евгений из Питера.

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта
не скажу я партизан.
Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких),
крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В
эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."
И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе,
срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу
аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Коротенькая, но поучительная история...
Живу я в славном городе Нью Йорке, на достаточно тихой улочке в одном из
районов Бруклина. Есть у меня пятилетний персидский кот; пожалуй,
единственный в Америке породистый кот, который в свое время получил
свободу гулять по улицам столько сколько его кошачей душе угодно.
Впрочем, эту свободу он у меня честно выйграл в долгой и жестокой войне
(можно сказать измором взял), но это уже отдельная история. Должна вам
признаться, что вид у моего кота потрепаный, короче неважнецкий вид,
из-за постоянных гулянок в любую непогоду и бешеной, генетической
ненависти к купанию и расчесыванию. Зато глаза у него всегда счастливые
и до непреличия плутовские.
Так вот, недавно, мой кот пропал. Первые 5 дней я впринципе не
волновалась. Загулял.... такое случается регулярно. Но, по прошествию
еще десяти дней, после тщетных попыток розыскать его в наших собачьих
будках, я уже мысленно распрощалась со своим любимцем.
И тут мой кот неожиданно возвращается! После 10 минут облизываний,
бурных обьятий, радостных возгласов сопровождающимися истерическими
мурлыканиями моего безвременно усопшего, я обратила внимание что Кот уж
очень подозрительно чист. После близкого рассмотрения выяснилось, что он
не только искупан, он еще и подстрижен, расчесан, когти отрезаны, уши
почищены - короче, только что из салона красоты. А еще через пару дней,
я обнаружила что кроме салона красоты мой кот прошел и через руки
ветеринара и его острый нож... Короче, моего кота кастрировали! Теперь,
он никуда не ходит, спит целыми днями, и глаза его все время печальные и
потухшие. А я, теперь, рассказываю эту историю, как притчу, всем
знакомым мужчинам. Мужики, прежде чем уходить из дому в загул, подумайте
хорошенько, это может очень плохо закончиться!

Седня утром на остановке в захудалом подмосковном поселке вижу. Картина
репкина. Жирный черный КОТ, нет, КОТИЩЕ!!! вышел на дорогу, типа хотел
перейти и на полдороге остановился. Лег и начал вылизывать свои яйца,
простите за выражение. Прям на середине дороги!!! редкие утренние машины
его обьезжают. А коту все пофигу! И вот две машины навстречу друг другу
обьезжая этого наглеца поцарапались крыльями - хорошо так:) и вот!
Выбегает водитель из первой машины - и гонится за котом, который понял,
что-то случилось и надо сваливать. Водитель кричит ему "Падла, убью!!!
наххх..." Второй водила выходит из машины и тоже начинает гнаться за
котом, прикрикивая - "Держи его, мы его ща кастрируем, будет знать,
сука!!!"

Начало девяностых. В маленький провинциальный городок Самарской области
внедряется для строительства типа швейной фабрики (как потом выяснилось
для ПМЖ) группа лиц вьетнамской национальности. Удачно продавая
брелки-бубенчики-колокольчики аборигенам, скупают алюминиевые кастрюли и
прочую ценную лабуду для отправки на историческую родину…. Скупили
все…шо дальше? О-па…чудо российской промышленности: игрушка
Ванька-встанька или неваляшка…внутри аж грамм 50 свинца…Неваляшки в
городе заканчиваются…Вьетнам получает нихилое пополнение своих скудных
природных ресурсов…. А подайте-ка нам сюды исчо 2 вагона неваляшек….
Нате.. радости покупателей нет предела…Последущее вскрытие игрушек ужо
вне России показывает полное отсутсвие в них свинца.. вместо него -
глина! Бля дружно сказали вьетнамцы - че за х…ня? А где ЭТО? … Шо ЭТО,
мля, ответили дружелюбно настроенные аборигены? Вы шо покупали?
Неваляшек? Не валяются? Валяются! Идите нах. Пошли.

Да здравствуют дети 70-х ХХ века, в то время, когда еще не было
чупачупсов, а за счастье было, что мама купит раз в неделю «дунькину
радость» за 90 коп кг, а всю мощь Родины, слова гимна которой мы знали с
детства, а мотив еще раньше, нам в прямом эфире показывали 1 мая и 7
ноября, в то время, когда пионерский галстук, надев в 3-м классе гладили
каждый день, потом только по воскресеньям, а потом и вовсе не гладили, в
то время, когда из рекламы были только Сбербанк и Аэрофлот, а из
сериалов «Петровка, 38» и «17 мгновений весны», а на море ездили почти
все и не только евреи в бархатный сезон, в то время, когда ты, будучи у
бабушки в деревне, проводил пальцем у соседской девчонки там, где
нельзя, а она трогала у тебя, а у тебя еще даже не стоит, а местные
парни пили самогон и носились на собранных из металлолома мотоциклах,
катая тебя по вечерам, жутко матерясь, чему ты небезуспешно учился, в то
время, когда портреты космонавтов и их безупречные биографии были во
всех газетах, а 19 декабря все секретари обкомов и крайкомов стояли на
ушах, потому как пили за здоровье новорожденного Генерального секретаря,
а его кончину восприняли как похороны дальнего родственника, и в школе
по этому поводу плакала секретарь комсомольской организации, как
говорили на Малой Арнаутской «сколько будет стоить оркестр без
покойника?», в то время когда стоматологи ставили бесплатные пломбы из
некондеционного цемента, а они вылетали после третьего чиха, а у бабушки
стоят железные зубы с 53-го и даже не ржавеют, в то время, когда ты, на
спор с друзьями, смакуя, говоришь неприличные слова 10-тикласснице, а
она, прыщавая, краснеет, вызывая неприличный смех твоих друзей, а слова
имели свои первоначальные значения, «конец» мы видели лишь по окончанию
фильма, «трахнуть» можно было кого-нибудь в лоб, а «сосать» можно было
только леденец, в то время, когда школьники еще слушались учителей и
ходили без мобильников, а наша доблестная милиция гоняла по углам
бабулек, торгующих тремя огурцами со своего огорода, а тебе не хотелось
идти домой из-за двойки по русскому языку, в то время, когда ты, найдя
рубль покупал 3 дюшеса и еще оставалось 10 коп сдачи, а увеличительным
стеклом выжигали свое имя на столбах и запах мандаринов означал, что
через два дня Новый год, в то время, когда сгущенку можно было достать,
если у тебя родственники геологи или завпродскладом, а фотографии с
телевизором были черно-белые, и капитализм неумолимо загнивал, а наши
прабабушки умели готовить сальтисон, какое счастливое было детство!

"Детские" истории порой раздражают, но рискну.
Сыну было тогда года три, смотрит первый раз в жизни мультфильм про
Винни Пуха. Наступает момент, когда Винни Пуха атакуют пчелы, Пятачок
бежит за ружьем, стреляет раз - мимо, стреляет два - попадает в Винни
Пуха, наконец попадает в шарик и Винни Пух благополучно приземляется и
какое-то время сидит неподвижно. В этой паузе сын говорит: "Дура свинья,
мишку убила".

Мой приятель, скажем Дима, приехал в Америку человеком немолодым, но
добился многого. Может быть, ему помог в этом маленький рост. Он и на
Украине из-за этого страшно переживал, а в Америке, где публика
покрупнее, почувствовал себя как Гулливер среди великанов. Стал
энергично преодолевать свой комплекс неполноценности и в итоге преуспел.
Теперь друзья говорят, что у него комплекс Наполеона и даже подарили ему
на день рождения треуголку. Дима ходит в ней в синагогу на Пурим, когда
все одеваются ряжеными.

Ну, да речь не об этом. В один прекрасный день Дима получил email от
своего бывшего коллеги. Содержание письма было примерно таким:
- Вот поставил себе интернет и решил написать... Не понимаю почему не
сделал это раньше. Если ты не забыл, мы вместе и в походы ходили и
соавторами были... Пожалуйста напиши о своей жизни...
Дима отозвался в тот же день:
- Очень обрадовался твоему письму... Спасибо, у меня все замечательно...
С тех пор как я уехал прошло двенадцать лет и описать все, что произошло
за эти годы, в письме невозможно. Так что задавай вопросы, а я с
удовольствием буду отвечать...
На следующий день пришел ответ:
- Ты предложил мне задавать вопросы. С удовольствием задаю: на сколько
сантиметров ты вырос в Америке?

Abrp722

Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не
может. Недавний случай.
В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили
ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи
воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но
потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили
дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм.
Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из
этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само
собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос,
посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!!
Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8
метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной
трубе и удлинили ее метров на 8.
ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой
подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор
очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и
машина моется.

Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный.
Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени.
Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в
мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом
находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На
пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом,
выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только
одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не
выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по
мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали.
А как получилось, что ушел так на работу.
Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было
небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск
Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла
- побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней
приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра,
колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее
приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще
добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди
ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая
глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже
дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся,
когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь
чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике
- капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу,
короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут
моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей
одежде - так и ушел на работу до ноября.
Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери,
приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки
поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь
открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща
под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя
приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем.
Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года
на работу уйдешь?