Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17. 03. Врет товарищь как сивая лошадь. Армию он похоже видел только в кино и на параде. Во-первых шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где Вы видели нашего человека, что бы в армии не смог бы "достать" новую шинель ? К стати о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т. е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юнных курсантов (к стати бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли)
Ругаются мама и папа... Маленькое дитя подходит к маме и дергает за подол: - Мама, не плачь, мы себе другого папу найдем! (Свежерассказано свидетельницей происшествия) Schreibikus
Историю рассказал мне приятель, которому я верю(он за достоверность ручается). Дело было г. Ря....(называть город полностью не буду-чтобы не смущать действующих лиц)совсем недавно-в в2002году 8 марта. Итак представьте: вечер 8 марта, едет полная подгулявшими пассажирами маршрутка. На переднем сиденье рядом с водителем сидим довольно принявший на грудь мужичок и на каждой кочке норовит лбом войти в лобовое стекло. Но это присказка.( к мужику еще вернемся) А теперь сама история. Задние сиденья занимает семья-мама, папа и дочь лет 5-6. Девочка конючит у мамы пекемона. Причем достаточно активно в полный голос-купи и типа того. Продолжается это минут десять -достала маму, да и всех пассажиров, конкретно. Наконец, мама не выдерживает- и в довольно резкой форме говорит дочурке что, покемона ей теперь точно не видать, т. к. ведет себя она очень плохо. На что доченька отвечает, что тогда она расскажет папе как мама целовала пипиську дяде Сереже. В маршрутке нависла пауза-все боятся просто вздохнуть. Папа первым вышел из аута-говорит водителю:"Шеф тормозни". Когда маршрутка останавливается, то собирается выходить, но передумывает и бьет жену в репу, И все едут дальше. Молчат все . И тут на сцену выходит датый мужичок о котором упоминалось в самом начале, и не поворачиваясь говорит: - лучше бы ты купила покемона! Занавес.
Японский -- вообще прятный язык. Есть у меня приятель по фамилии Зозуля (укр. "кукушка"), с некоторых пор его иначе как Дятлом никто не называл, а недавно под общее ржание сообщили, что по-японски "кукушка" звучит как "ебукадори".
Вспомнилось мне по аналогии, как мне довелось лежать в больнице (предки готовили документы «для армии», а точнее от нее родимой). В палате трое, уже дня три, по больничным меркам приличный срок, все перезнакомились, приколисты, млин, сплошные. Короче привозят с утра дремучего казаха. Каким ветром занесло его из родных степей в город, один его казахский бог ведает. Медсестра приносит баночки для анализов, баночки как баночки, тара примерно в пол стакана и пузырек из под зеленки. Казах в этот момент ускакал в курилку. Все недобро заулыбались в унисон. Не томя ваши бессмертные души – поставили ему 3-х литровку из-под выпитого накануне компота и литровую на кровать. Отвернулись к стене и ждем. Зашел наш герой, типа что такое? Да анализы дорогой! В литровую мочу и смотри, что бы не смешивалась! По стеночке пускай! 3-х литровка для кала. Он берет тару и испаряется испражняться. Ее богу не знаю где там у него все это хранилось, но факт, к вечеру все было полно! Трясло нас уже прилично, тч пропустить апогей сего действа мы не могли, и, выкатив парализованного больного на кровати в коридор, отправились наблюдать, что будет. Медсестра на посту мирно пишет какую-то канитель в журнал, наш орел с размаху ставит плоды своих усилий на стол, отчего моча расплескивается попадая на журнал, а потревоженные фекалии начинают благоухать. Сестричка не теряясь хватает эти банки и не глядя швыряет в окно, Завтра, грит, придете и сдадите в нормальном количестве. садиться. Казах вертается к нам: что не так? Не долго думая грим, что тара маловата! Наутро, видя кислую рожу этого орла, огорченного там, что в новая трехлитровка мочи полна только на половину!!! , а пятилитровая бутыль (из под Болгарского «Глобуса») не наполнена и на треть!!! милость взяла верх – признались.
Году эдак в 1988-м мой родной братец служил в одной из автомобильных частей в г. Уссурийске. По долгу службы - а служил он в должности "комсомольца батальона". В эти же годы на Дальнем Востоке народ, а в особенности, военнослужащие, узнли, что растущая по всем окрестным сопкам конопля - далеко не сорняк. Короче, разразилась борьба с наркоманией. Этому и посвящено было выступление командира части на комсомольском собрании. В своем выступлении он заклеймил несознательную часть военнослужащих такими словами: "... И хочется спросить такого комсомольца - Что же ты КОКАИН-ТО ЖРіШЬ?" Жаль, не спросил....
На дворе был 97-ой.... Я, еще мало разбирающийся в компьютерах, стал обладателем сего добра, купленного по принципу "чем ближе - тем лучше". Вскоре возникла проблема. При работе в DOS и Windows приложениях экран несколько смещался в зависимости от режима работы. Поволок системник в контору. Там с умным лицом поковырялись в виндах и выяснили, что этой проблемы не существует при разрешении 640х480, о чем мне и заявили. При этом система была расчитана на 1024х768 при 60 Гц. С моей стороны последовало заявление, что на мерсе с максимальной скоростью в 200 км/ч они же (мастера) не будут ездить на 60 км/ч во избежание проблем. Это их заставило задуматься. Компьютер был взят на гарантийный ремонт. Первый звонок мне домой поступил через пару дней с вопросом - можно ли отформатировать винчестер. Я ничего не имел против. Второй звонок был через неделю. Звонил другой человек и также просил разрешения отформатировать винчестер. Он был сильно удивлен, узнав, что винчестер уже форматирован. Еще через пару дней позвонили и сказали, чтобы я приехал и забрал компьютер. Приезжаю с другом: друг знает больше чем я о компьютерах и стиле их продажи. Приехали. Меня спрашивают: игры какие ставили?? Отвечаю: NFS 1. Диагноз нас просто убил: При установке игры Direct Х в виде вируса ПОПАЛ В БАТАРЕЙКУ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ, ЧТО И ВЫЗВАЛО СБОЙ!!! Ребята так же попытались убедить нас, что часы тоже могут быть с вирусом в батарейке. Так это еще не все. Придя домой и просмеявшись с пару часов обнаружил в компьютере НОВУЮ ВИДЕОКАРТУ!! Комментарии излишни... :)))) Зы. Все дело было в том, что надо было в настройках экрана поменять частоту обновления с оптимальной на какое-либо другое значение.
От Севика. Произошло это во время военных сборов на 5-м курсе института. В часть, где проходили сборы, вода поставлялась из собственной скважины. Это не являлось критерием ее вкусовых качеств и чистоты (она пахла, можно даже сказать воняла, сероводородом и время от времени в ней появлялись какие-то черные кусочки). Этим летом жара стояла страшная (30-35 градусов тепла), и, соответственно, пить хотелось всегда и много. Если в воде не было черных кусочков, то проблема запаха решалась зажиманием носа при питье. Но в обратном случае воду могли пить только полные пофигисты с притупленным чувством самосохранения. Однажды во время приема пищи в столовую вошел комбат-полковник из серии "За Родину-за Сталина" и поинтересовался как мы тут живем вообще и нет ли жалоб. Ну, жалоб не было, т. к. жили мы весело (шутка ли - 50 студентов в армии, все прапора от нашего поведения уже на второй день были в полном ступоре), а на качество воды один активист (А) все же комбату (К)пожаловался: (А): Скажите пожалуйста, а почему вода такая непотребная?!! (К): Почему же. Вода как вода. (А): Ну как же. Воняет от нее яйцами тухлыми. (К): Так это сероводород. Очень полезно для желудка, приедете домой как из санатория. (Все изумленно прекратили жевать и ждут продолжения. Тишина полная, осуждающая) (А): Ну ладно, а тогда почему там черные кусочки иногда плавают ?
И тут комбат выдал фразу, которая очень изумила всех студиозусов (как-никак МЭИ) своей сенсационной научной мощью: (К): А ЭТО ТВЕРДЫЙ СЕРОВОДОРОД! =8-0
После этого началась истерика... Вот так вот. А то всякие там ученые стараются, газы изучают. Ну а в армии все просто-> Комбат сказал, что это твердый сероводород, значит так оно и есть.
История случилась не со мной, так что – «за што купил, за то и продаю»!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого «окноруба в европу», решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих, и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору. Сейчас объясню, как все это делается. Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой, коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг. В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное. Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно, боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой. Другой участник, тот который с серпом, вы помните? ….. не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому. Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Вырезка из статьи Зимбабвийской зазеты (Африка): (правда, изложена переводчиком по простонародному)
Во время транспортировки умалишенных пациентов из столицы Хараре в город Булавайо водитель автобуса решил сделать остановку чтобы «подкрепиться» пивом. Когда он вернулся к автобусу, в нем никого не было – все 20 умалишенных смылись, не оставив и следа. Осознавая в какое д_рьмо он попал, водитель решил притормозить у следующей остановки и предложить первым стоящим в очереди на автобус людям услуги транспорта. Как только двадцатый пассажир забрался в автобус, водила закрыл двери и направил автобус прямиком в судашедший дом в Булавайо, где он быстренько передал пассажиров в руки медперсонала, а также сказал, что больные немного перевозбудились в дороге. Медперсонал технично перетащил разбушевавшихся пассажиров в отдельные комнаты. Только через три дня появились признаки сомнений, засеянные одинаковыми историями пассажиров, которых позже выпустили. А что касается настоящих умалишенных, никто и ничего о них и не слыхал с тех пор, и, скорей всего, они очень удачно слились с остальным населением страны Зимбабве.
Навеяно историей про "На себя. Push" "От себя. Pull". Вспомнил как полгода назад, летя самолетом родного "Аэрофлота", видел в салоне такой указатель: Стрелка в одну сторону с надписью "Exit", и стрелка в противоположную сторону с надписью "Выход". Интересно в какой стороне ловушка? ;)) Или это что-то вроде сегрегации пассажиров по языковой принадлежности?
История русского народа – освободителя. История случилась, когда я был в гостях у моего друга, который в начале 90-х уехал на постоянное место жительство в Германию. Там он познакомился с русской девушкой и женился на ней. Девушка, с русской внешностью (важно). Вместе с моим другом они усиленно учат немецкий язык - говорят, и понимают отлично, но с акцентом. Она училась на фармацевта и проходила практику в аптеке, перед сдачей экзаменов. Сидим с ним дома - беседуем. Возвращается она с практики. Вся веселая и смеющаяся. Спрашиваем, что произошло. Вот ее рассказ: - Сегодня в аптеке, мне старший провизор дал задание смешать ингредиенты для лекарства. Я случайно забыла пропорции и не правильно перемешала. Но выносить нужно было срочно, а так как ошибка была не велика – я запаковала и пошла отдавать. В клиентском зале меня встретил очень старый дедушка-немец. Он смотрел на меня грустными старческими глазами. Мне даже не по себе стало, от своей ошибки. Я отдала ему лекарства и рассказала, как и полагается правила приема. Он стоял и внимательно смотрел на жену моего друга, что-то как будто вспоминая. После этого он спросил: - Вы иммигрантка? Она сказала, что: – Да. Он спрашивает: - А откуда Вы приехали? Она отвечает: - Из России. После этого, по рассказу жены друга, его глаза стали еще грустнее, и их заволокло туманом. И он сказал: - Я участвовал во второй мировой войне и десять лет отсидел в ваших концлагерях. А сейчас вот лечусь. Вот такая история, где и по прошествии нескольких лет, наш народ ведет партизанскую войну с немецко-фашисткими захватчиками. :-))
Стоматологическая поликлиника. В коридоре сидят несколько человек ожидая своей очереди. Находяшаяся здесь же администраторша долго и бестолково объесняет по телефону абоненту на другой стороне как пройти по какому-то адресу при этом сама видимо не очень отчетливо представляя где это находится. Невольные слушатели, изрядно утомленные тупорылостью и громким разговором абонентов мысленно включаются в объяснение, представляя как толково и быстро каждый справился бы с этой задачей. Изнурительные объяснения с некоторыми вариациями повторяются снова и снова. Наконец, один молодой человек (МЧ) не выдерживает встает и громко выкладывает администраторше (А) как он объяснял бы будь на ее месте. А не прекращая телефонного разговора взглядом дескать, повтори. Тот повторяет четко и внятно при этом скрасив объснение парочкой новых подробностей. А (в трубку): "Подождите минутку" - и обращаясь к МЧ: "Что?". МЧ нащупав самый лучший вариант лаконично и понятно вновь объсняет. Присутствующие раслабилились, порадовались удачному решению проблемы полагая что А сейчас просто повторит все это в трубку и получив заслуженную благодарность повесит трубку. А (в трубку): "Подождите пожалуйста тут у молодого человека дефект речи он что-то пытается сказать, но ничего понять невозможно". МЧ - медленно садится, остальные - сползают на пол.
В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское хозяйство", на их мове (кириллицей!):
решила я в подарок на свадьбу подруге купить утюг прихожу в магазин и показываю на утюг и говорю: - покажите мне, пожалуйста, чайник "Ровента" за 500 (ну это было аж 1999 году) продавец: - у нас нет чайников фирмы "Ровента" я: - ну как же нет, когда вон он стоит (называю цену) продавец: - нет у нас таких чайников я: - да вон же он, зеленый такой...вторая полка снизу ( продавец в недоумении смотрит на ту полку и разводит руками, мол нет там никаких чайников, тем более фирмы "Ровента" (тут до меня доходит, что это ведь не чайник, а утюг) я: - извините, утюг тобишь ну мы немного посмеялись, он мне выписывает чек, и тут я решаю спросить, как он хорош этот утюг: - а он вообще хороший? на что продавец отвечает: - а у нас все чайники хорошие! потом понимает что ляпнул так ляпнул и мы начинаем смеятся..
Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не соответствовал человеческому облику" Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.
Место действия: Москва школа №179 (физ-мат с традициями, сейчас в таком качестве не функционирует, к сожалению) Время осень 1980 года ... урок НВП (начальная военная подготовка :-)). ехидный школьничек задает преподавателю - пожилому полковнику в отставке - коварный вопрос: "Почему ядерная бомба ВСЕГДА взрывается НЕПОСРЕДСТВЕННО НАД эпицентром своего взрыва" Класс, знающий, что эпицентр - по определению - вертикльная проекция на поверхность Земли, затаив дыхание ждет ответа... ... но поржать не получилось, потому что ответ был красив и мы дружно осознали, что сами до такого бы не додумались... :))): "Это - неотемлемое свойство оружия массового поражения", - выдал чеканную формулировку наш полковник.
Было это года три назад... Я ездил тогда на довольно смешной машине, гибрид запорожца и самолета :))) таврия с восьмым движком и восьмой же коробкой, кто знает, тот поймет, заложить спидометр за ограничитель - плевое дело... короче эта тачка оставила сзади не один мерсюк, глаза и челюсти их владельцев.... этакий GT нашей экономики... теперь о месте... Старая волоколамка между Нахабино и Дедовском. Опять же, кто знает, там всегда было отличное покрытие.... Случилось это в середине осени..... Теперь собственно история... Еду я, точнее сказать, низко лечу, погодка шепчет, утро, солнышко светит, легкий морозец.... сказка, ни одной машины, суббота вроде была... Влетаю я с горки в Дедовск и тут, совершенно верно, гибддун, тогда еще гаишник, как черт из табакерки лезет мне под колеса с целью погибнуть на боевом посту, чтоб быть похороненным с почестями. :))Я вылезаю из машины и он мне, так радостно, "нарушаем!?" и ведет меня через дорогу к своей тачке, где лежит радар, наверно "Барьер-1" с нитью накаливания, а не с жк-дисплеем.... И тут, собственно, самое интересное... Вы когда-нить видели лицо ребенка, когда ему не дали или отобрали конфету??? Лицо гибддуна прошло все стадии от счастливой улыбки до выражения горькой обиды, он чуть не плакал от отчаяния.... На радаре радостно горело 888 :))))) он его тряс, в него дул, чуть не целовал его, ничего не помогало..... он был настолько печален, что я чуть было не дал ему денег, чтоб он не плакал ;)).... И я с улучшившимся настроением бодро покатил дальше.... ;-)))))))) P.S. Леха, привет!!! Пал Андреич
Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной едет старенький "Додж", у которого на бампере две наклейки: "Я люблю пердеть" и "Я пересек Аляску дважды, еб вашу мать!" Вот так и живем...
====Begin frwd===== * Forwarded by me (2:465/XXX.XX from area DONBASS.COMMERCE * From : XXXXXX, 2:465/XX.XX@fidonet (Wednesday February 27 2002 08:00) * To : All * Subj : Продаются книги ====
Subj для студентов:
1. А.А.Милн. Винни Пух и все-все-все. Ашхабад,"Магарыф", 1985, 5грн.
Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего), 22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества" у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе, было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!! Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях 5 минут...
Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая" маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель". Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна "Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе, Господи!!!
Женщина - коллега по работе обзванивает строительные магазины в поисках плитки. Последний диалог. Вопрос: - Девушка у вас плитка половая есть? Ответ: Половая - жизнь, а плитка у нас напольная! Вобщем подняла всем настроение;о) Owl
было это в начале октября прошлого года. Прехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый пдаток. Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и садясь в машину увидел, как регулирощик, лоселе греющийся на солнышке, внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. тут меня догоняет машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и подрезая меня добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект документов на воздение, машину и т. д. Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и строго. осле пятиминутного обмена глаза-в-глаза, я его спрашиваю: "Что беспокоит товарищ? Что, мол нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там кроме воздуха, только пустая бутылка из под минеральной воды), поднять капот (там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак). Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты что наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так нравиться могу быть вашим! В каком полку сужите?" Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику: "Нет, это не арб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!" Они садятся в машину и уезжают. Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель. Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь могли бы....
Достаточно свежая история, сначала вступление - есть такой знакомец, Шульжик фамилия. Он исторически турист-водник, а тут решил зимой тоже покататься с горок. Ну и пришел он к нам, заказал такую длинную лодку с усиленным дном (мы ее промеж себя шульботом кличем с тех пор). Год потренировался на Шерегеше - все здорово, тока там снег часто, каждое утро приходилось трассу чистить. Далее сама собственно история. Решил он нынче, раз такое дело, перебазироваться на Белокуриху (дело происходит осенью). Перевез свою снарягу, живет под горой, ждет снега. Снега че-то как-то нет. Дело к новому году, Толян засуетился, договорился с мужиками, те ему по 200 руб за куб понавозили снега, долго пурхался, строил трассу. А надо сказать, материал ПХВ из которых лодки делают, по снегу едет без всякого усилия, скорости обалденные, типа как на бобслее, только тут борта мягкие, но трассу все равно баллистики расчитывают, иначе беда. В итоге, впалился по самое нехочу, денег назанимал подсезон. Так вот кому по трезвяне рассказать что зимой снег покупал за бешенные бабки, да еще в долг... Че подумают не то, а тут - вживую все.
Короче, начинается новый год, народу, визг, деньги в кассу рекой. А потом случился дождь (буквально через 2 дня), и все толяново состояние (снег привозной) смыло нафиг с горы.
Так вот долбанное глобальное потепление сыграло злую шутку с нашим простым российским парнем...
Вспомнил читая историю о метлиберах. Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было передать все электрооборудование здания областной администрации по длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового электрика на работу еще не приняли сдавал оборудование он женщине из хозяйственной части. Все было хорошо пока женщина не попросила показать тепловоз. Он возмущенно начал опрадываться откуда в обкоме тепловоз. Она уперлась раз написано значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию которые вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих разбирательств выяснили что тепловозом учетчицы обозвали тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.
Было это классе в восьмом. На биологии мы проходили достижения разных прогрессивных ученых. Наш преподаватель Борис Наумович, колоритный мужчина с юмором, рассказывая про про очередного новатора, выдает такую фразу: "... Он собрал бабочек тутового шелкопряда и сам их оплодотворил". Класс неприлично заржал. Борис Наумыч улыбнулся и пояснил: "А чего вы смеетесь? Он их оплодотворил руками!..." Успокоиться мы не могли до конца урока.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты. когда она умудрялась вытащить шапку например из рукава.
Клинч. Сегодня случилось. Шел из института на работу - благо, 15 минут ходьбы. Купил в магазине бутылку пепси. Пройдя половину пути, вспомнил, что у меня кончаются сигареты и я, вроде как, собирался их купить, но забыл. Решил не возвращаться обратно, а дойти до ларька у метро. Пошел к ларьку и на последние деньги купил пепси. Пройдя пол пути я осазнал, что у меня сегодня клинч. Наскреб по всем карманам 10,5 рублей и вернулся обратно к ларьку. Долго стоял у витрины. Понял, что на пепси не хватает. Неимоверным усилием воли я таки купил пачку. Но, отсюда вопрос: что эти гады в пепси подмешивают?
История эта напоминает анекдот про женщину, пришедшую на прием к врачу с перебинтованой рукой и ногой. На вопрос врача:"Что случилось?" Дама ответствовала:"Я включала пылесос а он веня током ударил." Доктор:"А нога?" Женщина:"Я его ТОЖЕ ударила!" Но, видимо, анекдоты берутся из жизненных ситуаций. Причем способности адекватно мыслить у выпивших мужиков и трезвых женщин примерно одинаковы (да простят меня и те и другие). Вот пример.
По причине холодов в нашем подъезде на новой ЖЕЛЕЗНОЙ двери установили пружину, дабы сама закрывалась и экономила драгоценное тепло. Но очень мощную пружину. Взрослые люди с ней еще справляются (пока в трезвом виде). Идем с соседом домой. Он уже прилично загружен "горючим", на ногах держится только чудом. Злополучная дверь, естественно закрыта. Сосед рывком открывает дверь и пытается пройти. Но не тут-то было -- преувеличил свои силы и приуменьшил силу пружины. Дверь выскальзывает из его ослабевших рук и со всего маху ударяет по успевшей протиснутся части тела, в данном случае пострадавшей оказывается нога. С моей помощью друг обретает свободу и, шипя и тихо матерясь пританцовывает на одной ноге, потирая ушибленное место. Потом вдруг, со зверским выражением лица, поворачивается к этой самой двери и с рыком "ТВОЮ МАТЬ!!!" изо всех сил бьет в дверь кулаком. Повторяю: дверь ЖЕЛЕЗНАЯ!
Прочитала в местной прессе: Отец с сыном ремонтируют видавший виды Москвич-412. Отец, доставая потрепанное "Руководство по эксплуатации и РЕМОНТУ(!!!)" говорит: - Вот, сынок, это наша с тобой Коран и Библия... - Нет, папа, это наша с тобой Кама-Сутра.
Какое-то время назад купил я книжку Что нужно знать мужчинам о своем здоровье или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках Незнайки на Луне, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу.
- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Занесла меня нелегкая как-то в г. Североморск (столица доблесного КСФ). Итак, 8 марта 1992 года, рейд г. Североморска, подъем флага. Отцы-командиры поздравляют экипажи, не афишируя названия праздника. Поздравления типа "С праздником, товарищи военные моряки!". Но на РКР "Маршал Устинов" (типа "Слава") командир поздравил экипаж по полной программе: "Товарищи североморцы! Поздравляю вас с международным женским днем 8 марта!". Там, где поздравляли - нестройное "Ура...", а там, где это слышали (а слышно было хорошо, корабль-то смотровой) - "Га-га-га..." Мореман
Сидим как-то в баре, лениво пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать компания состояла только из adult вебмастеров. Один спрашивает меня: "слышал новый сайт наладил", я говорю: "да работаем по по-тихоньку". Третий говорит второму "по-тихоньку?! да лучшей порнухи во всей сети не сыскать!". Посмеялись, забыли. Через некоторое время подходит сутенер с девушкой и говорит: "девушку не желаете?" сквозь дикий хохот он услышал ответ: "нет, качество не нашей мануфактуры"
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня перед глазами. Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники, которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отиграться. Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор. Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга, рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжк. Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно верное - уточнить обстановку строгим коммандным голосом. Голос спросил: "Что Вы делаете, товарищ курсант?!" Ответ не замедлил себя ждать. Курсант оторвав одну руку от подруги и приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А Вы что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапрщик постоял еще некоторое время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не нашел. Растерено выполнив команду "кругом" он уныло побрел по тому же следу, который он только что так удачно взял, с видом того же Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали любимую игрушку.
Было это лет пять назад. Довелось мне учиться в славном ТюмГНГУ, на не менее славном факультете ФТК. Деканом тогда был некий Ж. Л. Гохберг, примечательный двумя вещами : 1. Любил он по полгода торчать в Юннатских Штатах, преподавая в университете штата Огайо (а сейчас с концами туда перебрался) 2. Полное имя нашего декана Жозеф-Гастон Л. Гохберг.
По этому поводу следующая пара хохм.
1. Во время сессии (вернее, ближе к ее концу) у деканата появляется объява, сообщающая о том, что "сдача задолженностей будет производиться на договорной основе". Короче, хочешь сдать хвост - гони деньги. Через полчаса на объяве появляется небольшая приписка (от руки, естес-сно): "Все собранные средства пойдут на очередной вояж Ж. Л. Гохберга по Америке". Объяву экстренно заменяют, но через час на новой объяве красуется приписка "Ну хочется декану еще раз в Америку!" 2. Слухи по поводу двойного имени декана доставляли некоторое беспокойство первокурсникам. То есть вроде как слышали, что имя-отчество у него не просто Ж. Л. , а вот как правильно звучит - не знали. Понятно, что за разреше- нием сей проблемы перваши отправлялись к более старшим курсам, в частности, ко мне. Итак, очередное "чудо" с наивными глазами направляется ко мне с невинным вопросом "... а правда, что..." - А правда, что нашего декана там как-то по странному зовут? - По странному? Да вроде, ничего странного... Имя как имя... - Не, ну вроде он не просто Жозеф, а Жозеф-как-то-там... - А-а-а, ты про это... Ну да, полное имя у него Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей. И что из этого? "Чудо" с лапшой на ушах отправляется восвояси, инцидент забыт. До сессии. Вернее, до ее окончания. После сессии я, как белый человек, собираюсь продлевать ее, по поводу чего ошиваюсь в деканате. Влетает "чудо" в дикой панике (первая сессия, что вы хотите), руцки трясутся, что делать - не знает, подбегает к секретарше, та его отпинывает к декану (тот, как ни странно, на месте)... "Чудо" быстренько лабает заявление на листке бумаги и двигает на подпись, оставив дверь кабинета декана приоткрытой. А поскольку до сведения "чуда" добрыми людьми доведено, что декан любит, чтобы его называли полным именем, то из-за двери раздается : - Здравствуйте, Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей.... Опустим завесу жалости на этом месте. ЗЫ Как ни странно, "чудо" сессию сдало. ЗЗЫ Ни один человек за _четыре_ года не усмотрел ничего странного в имени декана
Произошло на днях. Еду в машине с мамой (М) и сестрой 12 лет (С). Далее диалог: С: Мама, смотри, собаки - сиамские близнецы!!! М: С чего ты так решила? С: А они задами срослись!!!
Торговый центр "Москва", что в Москве, павильон с мягкими игрушками. Заходит в него молодая семья с ребенком лет четырех. В павильончике на самой нижней полке стоят четыре телепузика и ожидают своих маленьких покупателей. Молодая мама, окидывая взглядом весь товар, спрашивает у своего дитятки: "Какую игрушку хочешь? Выбирай!" Ребетенок берет с нижней полки одного телепузика, начинает ему усиленно отвинчивать голову и говорит маме: "Пузика хочу!" На что мама, хватая ребенка на шкирку, выводит его из павильона со словами: "Пшли домой, и так уже двух разоврал!" :-) Вот так наши детишки любят телепузиков.
Живу я в прекрасном уральском городе Асбесте. И восхищают меня наши магазины. Вот магазин "Уют" - в нем продаются надгробные памятники и шкурка "Хозяюшка". На соседнем доме - вывеска: "Реквием. Живые цветы к празднику". А в Екатеринбурге увидела вывеску с буквой "Х", стилизованной под большие ножницы: "ПарикмаХерская". Теперь я это заведение иначе, чем "Херской парикмой", и не называю. Еще - есть у меня подруга, Юлия Борисовна Ледякина (прости, Юлька, если прочтешь!). И у нее на работе завели всем электронные адреса, все чин по чину, единая форма: имя, первая буква отчества (типа второе имя), фамилия. И значится она теперь во всех письмах, как Юлия Б. Ледякина.
Тут Питон, историей о том как ребята со снарядом поигрались, напомнил мне историю которой я стал очевидцем. Было это лет так 20 назад, на знаменитый праздник 4 Июля, в Нью Йорке. Сейчас не очень, а тогда фейерверки можно было достать свободно и все этим баловались. Были такие ракеты которые назывались Римские Свечи. На деревяном штыре см. 35-40 сидит сама взрывчатка и выпускать желательно из бутылки или трубы закопаной в землю, но при взрыве в воздухе эффект шикарный :-) Так вот, решил нам один умник фокус показать. Развесилить так сказать, русскоязычных. Ложится этот факир на землю, засовывает в рот ракет так 6-7 и начинает быстро поджигать зажигалкой у каждой ракеты фитили. Что вам сказать, конечно те ракеты которые изо рта вылетели произвели впечатлительные результаты. Две штуки не вылетели..... Он или сильно их зубами прижал, или бракованые были, факт то что по его лицу было видно что это не входило в программу, техническая неполадка так сказать. Салют произошел на полу, из белого мальчика стал черный мальчик. Степень ожога не помню, помню только выражение лица, которое пером не описать.
Получил тут однажды от подруги письмо по мылу... Ниже привожу его текст. Пояснять думаю не стоит.
"МНЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНА ТВОЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ!!! PLEASE, HELP ME!!!
ДЕЛО ВОТ В ЧЕМ: Я ИЗ ИНТЕРНЕТА СКАЧАЛА ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ. НО ВСЯ ФИГНЯ В ТОМ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ОТКРЫТЬ ФАЙЛ ИЗ ТЕКУЩЕГО МЕСТА (ЭТО НЕБОЛЬШИЕ СВОИ ПРИБАБАХИ) И Я ЕГО СРАЗУ СОХРАНИЛА НА ДИСКЕ. ФАЙЛ ИМЕЕТ РАСШИРЕНИЕ RAR. КОГДА Я ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ОТКРЫТЬ В WORD, ТАМ ВМЕСТО БУКВ КАКАЯ-ТО ЧУШЬ И КОЛ-ВО СТРАНИЦ ОКОЛО 2500. ЗНАЕШЬ, ЛЕКЦИИ ПО ФИЗИКЕ ЗА 3 СЕМЕСТР НЕ МОГУТ ЗАНИМАТЬ СТОЛЬКО СТРАНИЦ. А ФАЙЛ - ТО ВСЕГО 437 КБ. ТАК ЧТО МНЕ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ???"
В начале августа прошлого года я впервые прилетел в Вену. Венский аэропорт находится за городом. Раннее утро, только что рассвело. Немецкого не знаю, поэтому только с третьей попытки на пустынной площади едва нашел стоянку нужного мне автобуса, идущего в город. На остановке – пара страшненьких блондинок и отдельно от них - молоденький, одетый в приличный костюм арабский юноша. Про себя я тут же окрестил его Палестинец. Походив вокруг остановки, я принялся изучать надписи на автомате по продаже билетов. Краем глаза замечаю, что Палестинец оживился и направляется в мою сторону. Надо сказать, что моя внешность для наметанного глаза сомнений не вызывает. Там, где я живу, ассимилировавшиеся арабы почему-то очень любят затевать со мной разговоры за жизнь прямо на улице, начиная всегда одинаково ласково: «Are you Jewish? » («Ты еврей? »). Ошибиться невозможно. Поэтому я сразу напрягся, когда этот юный Палестинец, немного помявшись, решительно направился ко мне. В одной руке у него была небольшая сумка, в которой тем не менее могло уместиться достаточно тротила, в другой руке он держал Коран. Обложка книги была обильно украшена арабской вязью. Подойдя ко мне вплотную, он заглянул в Коран и я уже представил что он прочтет мне цитату из пророка, к которому мы оба сейчас отправимся. Я даже успел подумать что это будет слишком расточительно – столько взрывчатки на меня одного. Тут он спрашивает меня на английском как попасть на ж/д вокзал, чтобы оказаться в Гамбурге. Коран оказался разговорником. С облегчением вздохнув, я принялся ему обьяснять, что нужно сесть на тот же автобус, что и я, и доехать до конечной остановки. Он опять берет разговорник и выдает: «не понимаю по-английски». Я перешел на жесты и попутно выяснил, что и по немецки он, как и я, ни бельмес. Подъехал автобус, я встаю и показываю Палестинцу, что ему надо идти за мной. Кое-как обьясняю водителю куда еду сам и плачу за билет. Стоящее за моим плечом дитя пустыни преданно заглядывает мне в глаза – ну чисто потерявшийся ребенок – и сует мне в руку деньги чтобы я за него заплатил. Ладно, черт с тобой. Заплатил за него и быстро иду в конец пустого салона, от греха подальше и сажусь к окну, авось он не станет меня искать. Но не тут-то было. Улыбаясь, как хорошему знакомому, он садится на соседнее сиденье. Путь к бегству отрезан, ужаснулся я и уставился на сумку, которую Палестинец не сдал в багажный отсек. Двадцать минут дороги до ж/д вокзала были настоящей пыткой. На конечной остановке этот потомок террористов цепляется за мой рукав и снова произносит фразу о поезде на Гамбург. Я пытаюсь развернуть его лицом к зданию вокзала и обяснить, что мне надо в другую сторону, но он меня не отпускает, все так же просительно и жалостливо засматривая в глаза. Короче говоря, мне пришлось не только найти ему кассу, но и отстоять с ним приличную очередь за его билетом и вести за него переговоры с кассиром (на английском вместо немецкого). Тут же выяснилось, что Палестинцем я назвал его зря, поскольку паспорт у него оказался иракский. Час от часу не легче. И вот под конец, поскольку поезд его отходил через 15 минут, а он боялся заблудиться, я отвел его на нужную платформу и, уже вовсю гордясь своим благородством, посадил его прямо в вагон. Его благодарности не было границ – он разве что не целовал мои ботинки. Я ушел, оглянувшись один раз – молодой басурманин, рискуя вывалиться из окна вагона, остервенело махал мне вслед...
Смех – смехом, но в августе меня все занимали два вопроса – понял ли он, кто ему служил поводырем? Если да, то станет ли в Ираке хоть одним антисемитом меньше?
А после сентября меня веселят совсем другие вопросы, например – для чего, чтобы попасть в Гамбург из Ирака, нужно выйти из самолета в Австрии и потом сесть на поезд? Ведь денег на этом не сэкономишь, только время потеряешь. Почему купленные билеты были в одну сторону? Не его ли фотографии мелькали в выпусках новостей? И что, в конце концов, находилось в небольшой спортивной сумке – ножи для разрезания картона или складная модель города Вашингтона?
Писульки (не переводимая игра слов из писем начинающих российских невест многострадальным западным женихам) цитируется дословно
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... жгучая брюнетка, но русская...
... не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...
... я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...
... внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...
... Стройна как статуя Родена. Нежна как лепесточек розы. Шустра как вальс седьмой Шопена. Остра ну просто как заноза. На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать...
... дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...
... мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...
... человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
... все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...
... я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...
... здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...
... Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т. к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных 19740813-22-168-55 пора уже брать производную...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...
... может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... умею стрелять...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... люблю употреблять алкогольные напитки. В меру, разумеется...
... коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...
... ставлю эксперименты на себе и своей дочке...
... Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года... Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
Услышано вчера у одной из московских станций метро... Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую. Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!
Как всегда после празников, пара историй о доблестных работниках жезла и бляхи. Обе совсем короткие. Первая - еду рано утром в воскресенье (10 марта), останавливает. Я трезвый абсолютно, документы в порядке, пристегнутый и т. д. Посмотрел на меня товарисч грусно, отдал документы и сказал - Братан, ПИТЬ НАДО. (Это не анекдот, история абсолютно реальная). Вторая - еду на машине, у поста останавливает. (нужно отметить, что в нашей маленькой стране автоаптечки должны быть строго одного формата, содержимого, в одобренной коробке) Откройте багажник, блаблабла. ОТкрываю. В багажнике - бардак. Он - Огнетушителя нет. Я - Вот он. ОН - не работает. Я - давайте проверим - поверил, что все ОК. (У меня баллон литра на3, с УРАЛА, с раструбом). Он - Где аптечка Я - Вот. Он - пройдемте, не соответствует (типа, штраф готовь) Я - внутри все, что надо, хотя сам не знаю, что там есть. Он проверял, проверял, говорит, должен быть и йод и зеленка. Я - так это взаимозаменяемые вещи. ОН - типа от сердца ничего нет. если остановится, что делать будешь? Я часто сказал, что. Он - Где лейкопластырь. Я - ВОТ. Он - слушай, дай сюда на палец. Я отрезал, и с миром ушел. Короче, вместо того, чтобы спросить напрямую, минут 10 мозги парил. Вот и вспомнилось - "Поцелуй меня в затылок"
Преамбула такова- Северный флот, одна из баз, время практики курсантов ВВМУПП (училище подводного плавания). Один из достойных представителей курсанства знакомится в ДОФе (дом офицеров) с дамой. Дама предагает приятное общение в период отсутствия ее мужа (муж- в море). После бурно проведенной ночи приятно уставшая мадам собирается на работу. Предлагает своему молодому партнеру остаться в кровати и дождаться ее возвращения( ей - туда и обратно! Только отпроситься! ). Курсант лежит, дремлет, ждет... Слышит поворот ключа, кряхтение, короче, звуки, которые явно не могут принадлежать предмету его вожделения... МУЖ! не вовремя! ВЕРНУЛСЯ! Сбежать - некуда.... не улизнуть..... западня.. Остается одно- накрыться одеялом.... Муж, открыв дверь в спальне, радуется присутствию жены (как он думает).. тихонько раздевается и ложится под бок.... берет руку курсанта. и кладет себе на причинное место... Курсант, не долго думая, берет руку мужа, делает то же самое..... туда же себе... У мужика- сердечный приступ..... Окончание история умалчивает.......... говорят, что живыми остались все..... даже жена..!!!!!
О силе великого и могучего. Знакомая рассказала. Делилась как-то с отцом, который ныне пребывает на Земле Обетованной: "Вот ведь интересно. Оказывается в английском языке есть слово samizdat (самиздат), заимствованное из русского". На что отец ей отвечает: "Толи дело... Даже в иврите есть слова пришедшие из России. Например слово такое - "кебенимать" (!!!) Означает, ни много ни мало, ОЧЕНЬ ДАЛЕКО". Интересно, в каком смысле: Где или Куда?
Было значит дело буквально на днях. Летел я из Вены в Киев австрийскими авиалиниями, а у них был какой-то новый пропаченый боинг. Его пропаченость сводилась к тому что над каждым вторым рядом висели мониторы на которых во время всего полета крутили информацию типа высота полета, скорость, расстояние до цели, потом на карте показывали где мы именно пролетаем. В общем т. к. полету то всего час то сидел развлекаясь редкими поглядываниями на этот самый монитор и в иллюминатор благо было безоблачно и некоторые обьекты отображаемые на карте удавалось рассмотреть. Это конечно не А330 где у каждого кресла точскрин и можно обозревать просторы из внешних камер, то на крыше то под самолетом, но все равно действие занимательное.... Так вот: подлетаем мы к Киеву, демонстративно этак на 1,5 километрах разворачиваемся над бабой с мечом и идем значит на посадку в Борисполь. А я сижу наблюдаю эти индикаторы: высота - 1 км, скорость 700 км. ч. время до цели 3 мин. и мне уже не терпится поскорее выгрузиться. В мыслях "ну блин давай собака быстрее!"... ужо снизились, скорость сбросили. Пишет 4 км осталось или 1 минута и вообще мы на 300 метрах высоты. Думаю надо же еще 300 метров а я ужо номера на машинах различаю, что внизу проезжают... 200 метров! емое а деревья уже совсем рядышком и выглядит совсем как не 200 метров. Тут меня начинает клинить. Снижаемся метров 10 в секунду. Уже идем почти вровень с деревьями 400 км. ч. а приборы говорят что еще 180 метров, понятно что приборы глючат, остается вопросик как этот придурок садиться будет по приборам или руками. Думаю так, ежели с 5 метрами в секунду грохнуться об землю это 36 км. ч. но на брюхо самолета, так что радиус разляпывания моих мозгов по потолку будет не большим. Тут же вспоминается анекдот про то что нужно вырвать титульную страницу из паспорта, засунуть себе в задницу, чтобы легче опознавать было... а под нами багажное отделение... так что будет у меня из задницы торчать чей-то чемодан... Снижаемся еще... задницу начинает сводить судорогой (ну не хочет она чемодана)... волосы на голове поляризуются в вертикальное положение уже начинаю непроизвольно примеривать руки к дверям запасного выхода на против которых сижу. Умом то понимаю что вероятнее всего все будет хорошо но заднице то не обьяснишь... глазами вижу последние метры но эта собака пишет, что еще 130 метров... и тут мы почти плавно и без толчков садимся. ФУУУУХХХХ меня радостно попускает. Смотрю на приборы пишут что нам еще 3 километра лететь или 127 метров вниз. Тут доходит что эти каазлы отображают расстояние до радара и высоту от уровня моря... Хорошо.. и солнце ярче светится и веселей пейзаж... Впрыск аддреналина на неделю вперед получил. Самолет припарковался я радостно подхватил вещи и на выход, там стюардесса как раз намеревается двери открывать но пока стоит и чего то ждет и видя мою сияющую рожу интересуется на немецком как мол мне полет понравился. Я ей отковенно и говорю (на энглише), что вам надо или технику фиксить или памперсы выдавать. Вижу что не понимает, обьясняю: на аэробусах показывают высоту над взлетной полосой а у вас над уровнем моря! она опять не понимает, я напрягаюсь и выдаю то же самое на немецком. Отчетливо слышно как скрипят несмазанные шестеренки в австрийско-немецком мозгу, на ее лице появляется счастливое выражение понимания и она выдает на энглише: Да вы не волнуйтесь мол, боинг СПЕЦИАЛЬНЫЙ самолет, который может сесть даже на АВТОПИЛОТЕ!
Да уж, думаю, спасибо, а софт от Майкрософта, а еще он способен неподвижно зависать в воздухе. Все Аут!
День рождения. Пригласил нас один мой хороший друг. Очень славный добрый парень немаленьких размеров и не слабой мышечной массы. В общем в нашей кампании все такие (были) - познакомились в тренажерном зале. Купили мы ему пару видеокассет и уже выходим из дома ехать к нему, как подруга моя вспоминает: у него страсть - любит насекомых, особенно пауков. Решили подарить ему резинового паука. Взяли 3х литровый балон, нарвали травки, положили в балон. Зашли в магазин - все обыскали, пауков нет. Нашли божью коровку. Купили тут же черный фломастер и всю ее закрасили. Положили в банку, закрыли крышкой с дырочками для эффекта и пошли. Прибыли на место, поздравили, вручили первую часть и говорим, что мол помним о твоем юннатском интересе... на, держи скарабея. Что началось: да вы мои лучшие друзья, да я даже не мечтал, спасибо! Нам как-то неловко стало, думаем ладно, через пять минут все расскажем. Не тут то было. Он всем гостям его показал, хвастается, говорит - лучшие друзья подарили. Мы готовы были сквозь землю провалиться. Я и говорю, он очень ядовитый, прыгает, агрессивный, кусается, придумал все самое страшное. Держать только в темноте, из банки не вынимать, кормить мясом раз в месяц и мы его уже сегодня покормили. Среди гостей была мама именинника и она урезонила его соблюсти все правила. Его поставили в шкаф, закрыли на замок и ажиотаж потихоньку спал. Мы расслабились, постепенно день закончился, мы дали последние ЦУ насчет скарабея и отчалили. Дома посмеялись, вроде бы обошлось. Среди ночи звонок: Именинник (под градусом): Але, Слав, он мертвый Я (во сне): Кто? Он: жук... ээээ.. скарабей Я: в смысле?! Он: он не бегает, мы его с папой вытряхнули, а он не шевелица Я: он спит наверное, они после еды спят Он: да не! Я ГОВОРЮ УМЕР! МЕРТВЫЙ! не ходит, папа его даже зажигалкой подогрел,.... че с ним? может его в воду выпустить. Я: зачем ты его выпустил вообще?! Он: да я говорю умер Я не выдержал (с печалью в голосе): это шутка! извини Он: Слав, че с ним делать? Долго я с ним еще препирался пока трубку не взяла его жена - ей все и объяснил. На следующее утро звонила вся его семья, включая и именниника, и благодарила за то, что это была лишь шутка.
PS: сейчас у него живут 2 тарантула и штук 30 палочников.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.