Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
тут прикол случился в новосибирском зоопарке... рассказываю на всякий случай : короче, жила себе в зоопарке парочка японских журавлей. очень редких и соответественно дорогих. и вот однажды кто-то сломал клетку и похитил самца. все решили - измена! похищение с целью продажи ! ага и давай значит народ переживать за самку, типа эти журавли семью один раз создают и самка от разлуки может боты склеить и тогда это дело вообще в копеечку влетит. Тут, не далее, как вчера выясняется - журавля похитил бомж и съел. Понимаете? Отогнул прутья клетки, убил, сварил и сожрал птичку за 7 косарей зеленых! Как курицу содрал ! Где еще бомжи такой дорогой "дичью" питаются?!
Наблюдал тут сегодня сюрреалистическую такую сцену возле ст. м."ВДНХ" в Москве в 9 часов утра. Из киоска играет "Modern Talking". Старенький. "You can win if you want" песняк называется. А невдалеке урна горит. Хорошо горит. Убедительно. А возле урны бабушка бомжеватая, в платочке и КЕДАХ, под этот самый Токинг отплясывает чуть ли не вприсядку. Причем, что характерно, смотрится очень органично. И урну, видать, сама и подожгла. Греется (на улице +2 всего). Вот такая вот русская народная любовь к фашистской народной команде.
История на тему особенностей национальной рыбалки. Произошла с моим братом в то время когда у него еще было достаточно свободного времени поплавать с подводным ружьем за рыбками. Место действия: Урал, озеро Иткуль, полянка у самого озера, солнышко, комарики, красота в общем. Сидит значит брат на берегу, напяливает на себя гидрокостюм. Тут на полянку выезжает машина, из нее выходят мужики и как истинные жители мегаполиса (а мужики были из Свердловска, который ныне Екатеринбург) в кои то веки вырвавшиеся на рыбалку начинают спрашивать "А какая здесь рыба водится". Получив ответ что рыба есть всякая, только лови, мужики начинают лихорадочно готовиться к рыбалке: качают лодку, разбирают удочки, достают наживку... и т. п. В общем готовы прям счас и сразу ловить рыбу. Брат спокойно отправляется под воду за своими щуками (плавает он обычно минут 20-30 пока не замерзнет). Подстрелив столько рыб сколько хотелось вылезает на бережок, и что же он видит: мужики, отставив удочки, подвинув лодку в сторонку, разложили на травке закусон и добивают вторую поллитру. На вопрос: "А как же рыбалка?" один из них говорит: "Мы... это... весла забыли"
Тайна новых русских. Встречая постоянные упоминания о золотых тросах в 500 грам, как одном из атрибутов новых русских, решил поведать миру вот что.
Будучи на Кипре, в ларьке около гостинницы, был обнаружен лоток с бухтами золотых (пока без кавычек) тросов разного диаметра и фасона. Каждое утро бухты были крепко обмотаны цепями, цЕпочками и цепочками. К вечеру оставались только цепочки, а остальные -- перекочовывали на шеи наших сограждан из этой и соседних гостинниц. К чему это я.. А вспомнил.. цена этих цепей была в пределах 40-60 долларов (в пересчете) за ПОГОННЫЙ МЕТР. К ним выдавался сертификат и пожизненная гарантия того, что галиванически напыленное золото ни в жисть не слезет с серебряной основы..
А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали всякие электронные штуки для космоса. Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами, анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т. е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ на механических участках, собственно для протирки контактов и для души, поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения шила. Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично и хранил у себя в сейфе. В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами, что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа дошло, что наступил полный облом. Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее место. Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится – у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями «Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь конкретное? ». Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог вернуться в любую минуту. Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы ломанулись к сейфу. Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили водой. Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно 50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу, сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории. Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По диким степям Забайкалья... » Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.
Сидит бабушка на приеме у гениколога. Подошла ее очередь. Заходит. - Раздевайтесь ложитесь на кушетку! Что вас беспркоет в таком возрасте? - Да, вот, чешится что-то там... Гениколог долго рассматрива... и с того угла и с другого, и наконец говорит: - Ой, бабушка, да, у вас грибок!!! - Ах, он, сволочь! Весь потолок сожрал и до меня добрался!!!
Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные. Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке пишуться web странички? Ответ без тени сомнения в голосе: - На латинском Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!
Из жизни страховой компании: После ДТП (Пассат 94 года, не важно, но пусть будет). Хозяина спросили - "Вам денег по заключению дать или машину на ремонт отправить"? Хозяин выбрал ремонт. Вчера ему машниу вернули, а сегодня звонит - "А зачем ее так хорошо отремонтировали?"
Про немцев. профессор на лекции объяснял налоговую реформу германии и поведал что любой человек имеющий прописку в германии должен платить германии налоги, и это називается: неограниченний налогоплатежний долг, и человек является неограниченним налогоплатильщиком. и вот професор расскзивает дальще и тут он решил проверить как усваевается матерял и Професор спрашивает: если человек прожил пол года на территории германии то он становится кем? и показивает пальцем на немку: она: немцем!!! профессор в шоке, все смеются. потом професор рассказивает что если человек приехал в германию как турист, но задержался в стране дольще чем на год, то он долже платить налоги германии. и приводя пример показивает на немку давая ей тем самим шанс исправится: вот говорит представьте себе, что вы познакомились в баден-бадене с нефтяним магнатом которий уже находится в германии 11 месяцев и он захотел из-за вас остатся еще на пол года, что вы ему скажете? немка уточняя вопрос но властним тоном: если он со мной познакомится то он остнается дольше. это бил вопрос, но все поняли иначе, немка краснеет, аудиторя ревет, професор больше вопросов намке не задавал.
Опять отличилась gazeta.ru. В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36 человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата
Отдыхали мы как-то компанией в Крыму, мальчики-девочки лет эдак 17-20, причем один маль и один дев :)) как грится состояли в браке. Фабула "Отдыхаем" мы на местной дискотеке она же кабак, и этот самы женатый маль перебрал беленькой за что и был младой женой под белы рученьки выведен на улицу. Через пару минут влетает жена с очень перепуганым лицом - ребята там Миху бить хотят. За столиком в этот момент в наличии маль 1 шт - он же я, и то по той причине что координировать движения на танцплощадке уже не могу совсем! Но шож делать - выскакиваю в ночь где жтам Миха!! ептыть твою... за ногу...!! 7!!!- здоровенных лбов трясут бесчувственное тело с криком падла дай закурить, а то убъем на хер!!! (типа если даст отпустят), на мой вопрос - мужики какие проблем? 6 - хищных оскалов - Гы еще один! Мыкола тримай и цього! Два шкафа начинают маневр "тихий подход с подхватом"
Я вроде и спорту не чужд, но во первых легче в сумме кг эдак на 150 да и выпито изрядно, ну умирать дык с музыкой вламываю правому в область головы-лица, попал - перед глаза вся недолгая жизнь- шкаф откатывается - Хлопцы! О! Так ето ж блин нормальный парень! А то ... и по пиз... тся нормально не с кем! А ты откеля будешь? - Из Кировограда. - йобтель дык почти земляк! о це ж надо выпить. КОроче к тому времени как остальны други вывалили из заведение мы уже мило беседовали за жисть приливая слова "Столичной" или чем-то схожим, а Миха мирно дремал на клумбе. Пронесло короче, да и меня тоже :))
Недавно моя мама смотрела краем глаза Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. Выступают женщины. Тут о себе напоминает моя сестренка, Люба, ей 3 года. Наш с мамой диалог: (М) - Может, нам Любу в фигурное катание отдать? (Я) – Да нее… Женское катание не интересное – даже тройной аксель, и то не делают. Да еще американки… (М) – Какие проблемы – отдадим в мужское! Интересная идея…
Смотрю баскетбол в одной комнате, а жена в другой включила компьютер и что-то там лабает. И вот спрашивает меня, мол тут программа какой-то пароль ввести просит. Я, не вставая, даю ей ц. у. Жена: не вводится. Я: ну тогда введи ххххх. Жена: Вообще не вводится. Я: Смени регистр, поменяй язык. Жена: Без толку. Я: Проверь компьютер, не висит случаем. Жена: Мыша бегает, окна переключаются, иконки нажимаются. Я: ХЕЗ. (Хуй е знает). Я: .....???????......... :-( Я: Перезагрузись. Жена: Анологично. Встаю, подхожу..... Действительно не вводится...... Блядь..... Ну я понимаю, можно придумать тысячи способов попытки решения какой-то большой, сложной задачи-проблемы, но тут-то, блин, вроде и не придумаешь особо. Ступор. Так, разъем проверять нечего - при перезагрузке комп разорался-бы. Клавиша не одна не реагирует - значит не механика. Другие программы то-же не воспринимают.. Вирус? Прерывание перехватил? Но уж давно не ставил непроверенного, да и вирусов таких не представляю. А с утра работало.... Позвонить, спросить? (Работаю в компьютерной фирме). Нет, засмеют. Пухну. Может другую клаву подключить, хотя толку-то? Ну хоть попробую. У меня компьютеров несколько, да еще и запчастей хватает и все это на одном столе так-что клаву найти - не проблема. Беру другую клаву, тяну провод и утыкаюсь в......... корпус работающего компа. Хэпи, как его там, КОНЕЦ. sdv
Отдыхали мы как-то с моим мужем В Ялте. Погода в тот год была не особенно хорошая, часто шли дожди. В один такой дождливый день с отчаяния мы решили посмотреть телевизор. Ловил он только одну программу, причем на украинском языке. В момент включения там шел какой-то французкий фильм (с переводом на украинский). По ходу дела героине был задан примерно такой вопрос "А не закоханившись ли ты в нем?" что переводится на великий и могучий как "А не влюбилась ли ты в него?". Однако мой муж понял этот вопрос как "А не забеременела ли ты от него?". Эта лингвистическая неточность обнаружилась, когда он с обалделым видом остановился на улице перед рекламным плакатом бульонных кубиков "Gallina Blanka - це кохання з первой ложки!"
В ответ на историю про чай #46 из общей свалки. Как правильно учил заваривать чай кто-то из наших артистов, помоему Смоктуновский. " Берешь заварничек, промываешь ледяной водой, потом 3 раза ошпариваешь кипятком. Насыпаешь в заварничек 3 ложки индийского, 3 цейлонского, 1 грузинского и 2 китайского зеленого. Заливаешь кипятком и заварачиваешь в полотенце. Ждешь 5 минут. Потом пол стакана воды + пол стакана чая, в это дело кидаешь пол кусочка лимона и 1 ложку сахара. Делаешь 3 глотка... а потом выплескиваешь все это дело нахрен и наливашь себе стакан водки, вот это благодать!
Вспомнилась история, навеянная рассказом про фонтанчик дерьма с подводной лодки заходящей в порт Риека. После учебки попал служить на подводную лодку, трюмным. Поскольку практической части еще обучен еще не был, то вышел такой конфуз. Послали меня продуть гальюн. А поскольку видел я это только издалека, делать начал это по памяти.
Немного об устройстве гальюна. Все дерьмо стекается в большой бак. Туда подается воздух для его продувки (сжатый). Потом открывается вентиль сброса за борт и все добро туда улетает. Но фичка была в том, что вентиль открывается не как водопроводный кран дома, а наоборот. Т. е. когда водопроводный кран открыт, то вентиль закрыт, и т. д. И еще унитаз снабжен педалькой, чтобы значит воздух через него не выходил.
Перехожу в апогею. Все делал как показывали. Подал воздух... Но вентиль...... А я то думал, что открыт. Слышу шипение. Ну, понеслось гавно по трубам. И при этом замечаю, что не слышно характерного звука вылетающего дерьма. Думаю, прослушал.... Ладно. Шипение продолжается... из области унитаза. Остатки воздуха наверное... Решаю нажать на педаль дабы эти остатки на свободу выпустить... Но из-за родившегося внутри меня чувства осторожности прячусь в душевой благо рядом). Выставив ногу, нажимаю... Хлопок... Шлеп... Шлеп... И потемнела краска гальюна. И запахло нехорошо. Хорошо только, что сам чистым оказался. Однако не спасло меня от уборки содержимого. Вот так...
К дополнению истории от WALD Было дело в Оберхаузене (Германия). Хороший немецкий городок. луди ходят тихо, также говорят и улыбаются. Впрочем, сама история. После комментария боксерского поединка, посещения пресс-конференции боксеров, общения с колегами по цеху, пора было собираться в гостинницу. название самой гостинницы я не помнил. Что0-то среднее между Астрономией и Армстронгом. Словил такси и объяснил таксисту-румыну на английском языке что мне нужна такая-то гостинница. Он кивнул головой, мол понял браток и мы поехали. С гостинницы на спортарену было пути минут пять. Обратно едем десять... Я понял, что он знает путь точно также, как и я. Я говорю ему, что давай останавливайся, я сам как-то уж дойду. Вышел, посмтрел вокруг, людей нет, на часы - два часа ночи. У кого-то спросить... людей нет, улицы пусты, полиция спряталась. Иду по дороге назад к заправке. Думаю. что спрошу там. На заправке мужик не понимает название гостинницы. но тыкает пальцем в, указывая мне дорогу, куда-то туда. Купил в его магазинчике пива, бутербродов, томатного сока (к водочке ой как хорошо) и с этим огромным пакетом иду куда глаза глядят. Смотрю, по дороге идут двое парней и девушка. Я к ним. Опять на английском объясняю, что мне нужен отель с названием похожим на Армстронг или Астроном. Они долго спорят на немецком. К ним подходят еще парень и девушка. Подошедший парень спрашивает на чистом русском: "Чего стоим?" Один из парней отвечает: "Да вот какой-то мериканец заблукал, переночевать просится, гостинницу ищет. Янки, блин. Лучше бы по русски научился бы разговаривать." И тут я, вроде бы как янки, ему и отвечаю: "Браток! Что ж ты под бундеса косишь!" Глаза у них были как звезды в ночном небе. И тут он отвечает: А ты что, по русски спросить не мог?" оказалось ребята тоже приехали на бой из Ганновера и живут в Германии уже десять лет. Вопрос, какова вероятность встретить рускоговорящего в два часа ночи в Оберхаузене.
В дополнение. Дело было в Брауншвайге. Суббота, полпа немцев гуляет по центральной улочке. Веселье, музыка, пиво, сосиски. Мы идем серьезные и солидные, рассматривая все и вся вокруг, так сказать на других посмотреть и себя показать. навстречу идут три симатичных немецких девушки, разговаривающих между собой на немецком. У одной зазвонил мобильный. После короткого разговора, опять же на немецком, она таковой заканчивает словами: "За... л! Мы тебя тут уже полчаса ждем!" Вопрос. сколько немцев действительно проживает в Германии.
Историей 1 от 1.03 навеяно. Что там США, капиталисты – они и есть капиталисты, а вот в Великих Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :). В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом". Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен королевской семьей и сфотографирован в качестве местной достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту. Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба... Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль. Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же, естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным "речным извозчиком" за дикие деньги.
Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург. Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот третья... Итак,
Псковские пользователи...
- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом заплатим?
- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать себе почтовой адрес.
- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как там Яндекс всякий, знаете?
- ????
- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!
- Аутлук Экспрессе?
- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!
- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и получать почту ТОЛЬКО используя интернет!
- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!
- Сразу - ЧТО?
- Адрес сразу давали!
- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!
- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?
- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и разрисовано.
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
:-)это в армии такая фишка была. В бункере построили новое помещение для узла связи и оно стояло года два уже, потому что надо было кабели перевести из старого помешениея в новое, а никто не хотел этим заниматься. Я пришел туда, а через полгода где-то пришел новый начальник связи деловой и с ним капитан Гоша. Они с дальнего востока перевелись. Ну нач. связи он такой чувак правильный был, начал планы разрабатывать что надо, мол, продублировать все кабели в новый узел чтобы работали параллельно, а потом мы типа старые обрежем и связь не будет потеряна ни на секунду. В общем еще полгода прошло в разрабатывании планов как мы все это будем параллелить. Потом Гоша говорит-коротче завтра переводим все. Я охренел, говорю как так? А планы еще не до конца составлены. Нн говорит, мы будем моим методом переводить. Ну ок. На следующий день Гоша пришел с охрененных размеров кабелерезом и без всяких планов просто обрезал все кабели к свиньям собачим и мы их вытянули в этот новый узел, это ночью часов в 12 было, и стоим репы чешем. Заходит оперативный дежурный. У меня, говорит, громкая связь куда-то пропала. А у него стоит коробка, шум по ней идет все время, а тут мы линию обрезали и она шуметь перестала он и заметил. Потом видит, кабели валяются на полу. Морда вытягивается. Это что, спрашивает, наша связь? Через минут 40 на КП были все: командир, нач. штаба, нач. связи, разведчик, секретчик, особист и т. д. ПВО же это поцеватые войска постоянной боевой готовности. Там, блин, и под трибунал попасть можно запросто. Под утро часа в 4 объявили тревогу. Начался зоопарк. Там периодически бдительность проверяют. Запускают вертолет и надо его как бы сбить... Ну всю связь соединили где-то через дня три-четыре. А в принципе он был прав: если не так, то никак. Потому что все бы прошло в подготовке планов. Делать то никто ничего не хочет. Я сразу сказал что я этого делать не буду. Ну, когда он все порезал пришлось конечно. Он показывал что куда соединять и вместе соединяли. Мы суток полтора там проторчали. Да, весело было. Командира чуть удар не хватил.
Перефразируя известную поговорку, скажу: "Знание языка до Киева доведет, а незнание - до "Историй" на anekdot.ru." Казалось бы, истина: знание языков - это хорошо. Особенно владение языком страны, в которой живешь. А если уж не сложилось - пользуйся услугами переводчика, или хотя бы хорошим словарем. Но, видимо, не все это понимают... По всему Киеву можно встретить big board`ы с рекламой алкогольной продукции фирмы "АЛКО". На них изображен довольный мужик с удочкой. Надпись внизу гласит: "Розважся рибАЛКОю". "Розважся" переводится на русский как "развлекись". И все бы хорошо, весело и понятно, да только вот русское слово "рыбалка" на украинском языке будет звучать как "риболовля" [рыболовля]. Слово "рибалка" [рыбалка] имеет иное значение. И, соответственно, другой смысл приобретает вся надпись на рекламном плакате. А значит она буквально следующее: "РАЗВЛЕКИСЬ РЫБАКОМ"! Интересно, о чем это они? Игла.
Для тех, кто дружит с Рускым Езыком. Цитата без комментариев:
"Эта женщина позвонила нам в редакцию и попросила помочь ей тем же, чем мы помогли в двух предыдущих номерах программисту из Минска, от которого ушла жена."
Газета "Русский Экспресс", Торонто, № 53(209), 15 февраля с. г.
Прикол из переводческих. Смысл фразы был следующий: такой-то растакой-то генерал (перечисляются его награды и заслуги перед Отечеством), отбросив в сторону свою напыщенность (или, можно перевести, забыв о высокомерии), улыбнулся. Дети же перевели так: .... генерал отложил в сторону свое достоинство и улыбнулся. :)))
Широко известен взрывной темперамент балтийских парней. Поэтому мало кого удивит история про то, как на одной из давних олимпиад в соревнованиях по бобслею финский спортсмен не успел запрыгнуть в свою тачку. Но бывают совершенно феноменальные случаи. Так, на легкоатлетическом чемпионате европейских армий эстонский спортсмен, представлявший вооруженные силы СССР в беге на марафонскую дистанцию, был дисквалифицирован за три фальшстарта.
Статья о католическо-православном конфликте из немецкой важной газеты «Франкфуртер Альгемайне Цайтунг», в последнем абзаце автор переходит от частного случая к обобщениям о судьбе России: «Защита страны и ее контроль поглощали и поглощают так много средств, что русская цивилизация, включая религиозную культуру, вплоть до настоящего времени имеет отчетливый военный характер. Суровый климат и бремя гигантского государства стали причиной жалких условий жизни обычных граждан, которые православие украсило нимбом истиной христианской бедности и смирения. »
А в январе месяце в той же FAZ был разъяснен смысл выражения «потемкинские деревни» примерно следующим образом: «Знаменитый военный корабль «Потемкин», сыгравший важную роль в русской революции, уже в 20-е годы, когда обнаружилась несостоятельность доктрины, стал символом победы воображаемого над реальным».
Имея несчастье побыть преподавателем в одном из московских колледжей принимал как-то вступительное собеседование на специальность международный туризм. Милой даме достаточного возраста, чтобы различать страны мира между собой, задается невинный вопрос: в каких странах разговаривают на английском языке. В ответ - невинное молчание, означающее "не знаю". После этого из глубины души доносится: "США". Хорошо, отвечаю, а еще? Молчание. Подсказываю: Великобритания разговаривает? В ответ (радостно): ДА! Прошу: Расскажите, что вы знаете о Великобритании? Ну, где она находится? ОТВЕТ: В ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ... ????? ПОЧЕМУ???? Далее следует аргументация: США - в Северной Америке, и говорят они на английском. Великобритания - говорит на английском, следовательно, находится где-то рядом, т. е. в Южной Америке. Видя мои глаза, медленно ползущие на лоб, абитуриентка говорит: - Знаете, у меня с географией не очень хорошо...
Году этак в 1998-м с большого дохода купил себе Zippo. Не ту подделку, которые сейчас по $1 на рынке - почти настоящую: стальной корпус, хромировка, гарантия 25 лет (если дефект производителя!). Прошла она со мной крым и рим, медные трубы к тому времени растащили на цветмет. И случился со мной финансовый крах. Полный. Денег нет на хлеб, не то, чтоб на фирменный бензин для любимой зажигалки. А нужно сказать привязался я к ней очень сильно - во многих ситуациях выручала безотказно! Но, бензина нет - нет и огня... Скрепя сердце, заправился у друга из канистры какой-то дрянью. Коптеть стала - неимоверно! Сидим в баре (товарищ угощал!), выпили по первой - перекур. Достаю свою родимую, чирк - коптящий огонек. Прикуриваю. Товарищ - мне: - - Это Zippo? - - Да (гордо!). - - Подделка? - - Почти... - - Бензиновая (понимающе)! А чего так коптит? - - Да нет -- говорю, -- ДИЗЕЛЬНАЯ! Финиш. Занавес. И т. п.
В одном сыром бывшем советском городе и его окрестностях я знаю все кладбища. Когда-то я, в течение года, бывал на них по 2-3 раза в неделю. Вы думаете, зачем? Все очень просто. Когда я своей юностью зарабатывал красивые лейтенантские погоны, то не избежал общей участи всех курсантов: был в составе одной из похоронных команд, которые по заявкам городской комендатуры провожали в последний путь всех, кто имел какое-то отношение к славной Красной армии, отдавая беднягам последние воинские почести. Утром стало известно, что сегодня после обеда похороны. К назначенному сроку бравые курсанты в парадной форме с оружием прибыли на кладбище. Оно оказалось еврейским. Синагога стояла в самом центре его. Около нее наблюдалось оживление: скорбные иудеи создавали суету, выходя и заходя туда. В воздухе витала скорбная деловитость: ждали раввина и нас. Немного помедлив, мы зашли туда. В центре синагоги на возвышении стоял гроб, за ним кафедра, по бокам сидели и стояли родственники и друзья покойника. Их было достаточно много. Караул занял свое место по периметру гроба. Я, с красным знаменем в руках, с двумя ассистентами занимал место в изголовье. Пытаясь занять свое место, я обнаружил, что между покойным полковником и кафедрой зазор где-то в сантиметров 40. Оперевшись спиной о кафедру и подобрав знамя, чтобы оно не накрывало голову покойника, я замер и, от нечего делать, стал изучать все вокруг. Усопший лежал в парадной форме, скрестив руки на груди, его голову покрывала ермолка. Удивившись про себя, я перевел взгляд на родственников. На скамейках сидела родня с красными от слез глазами и платочками в руках. Такого количества бриллиантов в ушах и на пальцах женщин до этого мне видеть не приходилось. Мужчины были гораздо скромнее: они ограничивались, как правило, одним, оправленном в перстень, но очень большим. По стенам синагоги бегали зайчики. Созерцание фамильной роскоши прервал скрипач, заиграв на балкончике под самым потолком что-то скорбное. В траурных мелодиях угадывался мотив известной мелодии "7-40". Со звуками скрипки все вошли вовнутрь. Мимо неспешно прошествовал за мою спину степенный раввин. Когда он взошел на кафедру, я левым ухом очень близко услышал его сиплое дыхание. - Молодой человек, вы бы не могли чуть-чуть подвинуть знамя, а то меня никто не видит - громко прошептал он мне, перекрывая стон скрипки. Я повиновался и стал искать компромисс между ним и покойным полковником, но ситуация поворачивалась так, что кто-то из них двоих проигрывал. Наконец, раввин предложил: - Молодой человек, дайте край знамени, я подержу. Внезапно скрипка смолкла, и я стал наслаждаться тишиной. Счастье мое было коротко: прямо около моего уха раввин довольно хорошим баритоном стал зачитывать тору. Его слышали даже те наши товарищи, которые потом несли гроб, а сейчас курили довольно далеко от синагоги. Тексты на идиш, произносимые раввином, сотрясали меня до самых коленей, но выхода у меня не было, и смирился со своей участью. Раввин периодически замолкал и тогда скрипач соревновался с ним в громкости своих мелодий. Иногда раввин, впадая, видимо, в ораторский транс, начинал жестикулировать: полотнище знамени повторяло все движения его руки. Караул менялся каждые десять минут под незабвенное "7-40". Раввин держал тору, а курсанты рядом с ним медали и ордена покойного на бархатных подушечках. Все были при деле. Я же нашел развлечение в том, что, смотря на голову покойного, которая находилась прямо у меня над животом, наблюдал за мухой, которая заползая в рот полковнику, вылезала из ноздри и наоборот. На запах я старался не обращать внимание. Наконец, обряд подошел к концу. Все смешались, готовясь к выносу тела. С облегченим покинув свой пост, я стал занимать место во главе процессии. Попросив извинения, вперед меня встал скрипач. Когда гроб с покойным мои товарищи положили себе на плечи, кто-то невидимый мне дал знак скрипачу, и он, заиграв, неспешно двинулся вперед. Я пошел за ним, утопая в звуках скрипки. Уйдя далеко вперед, я почувствовал пустоту за собой и оглянулся. За нами никто не шел, процессия подчинялась раввину, который давал какие-то распоряжения. Плюнув на все, я продолжил движение. Так и брели мы: впереди еврейский скрипач, а сзади него воин с красным знаменем, сопровождаемый двумя ассистентами. Подойдя к выкопанной могиле и заняв свое место около нее, я стал наблюдать за процессией, которую мы обогнали метров на пятьдесят. Раввин шел довольно бодро, и курсанты, с покойником на плечах, еле успевали за ним. Раввин опять встал около меня и, видимо, по привычке, взял конец знамени в руку. Тем временем гроб закрывали крышкой. Туда была положена тора, свиток материи, а старый, видимо, армейский друг полковника в ноги положил Устав. Раввин опять начал читать молитву, помогая себе руками и вырывая у меня знамя. Гроб медленно стали опускать. Могильщики взяли в руки лопаты и стали ими энергично работать. Я взял раввина за руку и вытащил из нее кончик полотнища знамени, чем на секунду прервал его речь. В это время караул дал прощальный залп. Раввин сбился и начал все сначала. Его голос опять перекрыл треск автоматов. Он неодобрительно дернул головой и уже не начинал, пока не прозвучал третий залп. Когда же ребе решил начать обряд вновь, могила оказалась уже почти засыпана землей. Он махнул рукой и замолчал окончательно. Мы стали готовиться к прохождению торжественным маршем. Дорожка была для этого узковата и строй превратился в монолит. Я впереди всех негромко скомандовал: "Шагом... арш" - и задал темп. В это время вновь заиграла скрипка, следуя иудейскому ритуалу. Шаг сбился, строй смешался, и мы неправильной кучкой быстро просеменили мимо могилы и родственников, которые безразлично взирали на нас. Оставаться там дальше ни у кого желания не было, и мы пошли к ожидавшему нас автобусу, а гильзы, которые мы должны были собрать после прощального салюта, остались блестеть среди надгробий с шестиконечными звездами. РВВАИУ FOREVER!!
Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя. Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди, которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка. Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в ПРОТИВОГАЗАХ...
Почти анекдот.. подслушано на семенаре по КСЕ по проблемам генетики : Преподаватель, пытается изо всех сил поставить нерадивому студенту хотя бы тройку, тщетно около получаса обьясняет ему правила наследования признаков вида. Преп. :ну вот как по-вашему, почему дочь Сталлоне родилась ненакаченной? Ст.(тихим смущенным шепотом): ну... что то она должна была унаследовать от матери.....
Навеяно историей номер 4 от 8-го марта (о террористе с зубной щеткой). Живу в США. Летел в Торонто после 11-го сентября. С собой одна сумка небольшая, но плотно набитая. В аеропорту, ессно, вагон охраны, куча негров с металлоискателями и здоровые жлобы с автоматами. Прохожу металлоискатель, звеню. Проверили, ничего не нашли. Далее просматривается сумка. Вежливая тетя-негр спрашивает, не возражаю ли я против того, чтоб они посмотрели содержимое сумки. Естесственно говорю, что не возражаю. Попробуй возрази, смотри выше, кто там собрался. Вежливая тетенька-негр начинает копатьсыа в моеы сумке. Процесс ето долгий, вещей там много. Наконец доходит очередь и до такой же точно електрической зубной щетки. Она вынимается из сумки, тщательно инспектируется, снимается собственно щетка (там остается такой металлический наконечник, который и передает ето треxмерное кручение-верчение, он длинной сантиметра 2-3 и тоненький), в него тыкается пальчик, проверяя его остроту, и с невинным возгласом "Я сейчас вернусь!" щетка уносится в кулуары. Я стою жду по ничего хорошего не предвещающими взглядами жлобов в форме, начинающими поигрывать ремнями от автоматов. Минут через 10 тетенька-негр возвращает мне щетку и с милой улыбочкой говорит, что больше меня не задерживает. Судя по стендам перед проверкой, в самолет не пропускаются даже пластиковые ножи и вилки (их там просто выдают, кушать же чем-то надо). Зато пропускаются пустые 800-граммовые стеклянные банки, лежала у меня такая в сумке, по глупости своей я ее канадским знакомым возвращал. А ведь если ее разбить, то можно пол самолета перерезать осколками. При желании, естественно. Вот такие доблестные охранники стоят в американских аэропортах и охраняут их долбаную свободу. Всем удачного полета.
Сегодня включаю компьтер, открываю Internet Explorer, и тут меня посылают на сайт Microsoft для загрузки нового обновления. Что интересно, это то что добрый Билл написал все специально для меня по русски. Перевод довольно смешной. Попробуйте, догадайтесь, что значит: "злонамеренный оператор веб-узла" Оказывается, это просто хаккер, а ни какой доктор Зло.
Эта история произошла в эту субботу с одной знакомой девушкой. Перед тем как перейти к главной части, необходимо разъяснить читателю кое-какие нюансы немецкой жизни: Метрополитен Берлина, как, впрочем, и других городов Германии, несколько отличается от нашего, русского, метрополитена. На узкой колее железнодорожного полотна, на подаче электроэнергии к подвижному составу и прочих технических моментах я не буду заострять ваше внимание. Перейду к процессу оплаты проезда: Их, забугорская, система оплаты коренным образ отличается от российской, похожей на шведский стол - один раз заплати и катайся пока метро не закроят, главное "не подниматься на землю". Покупая билет в немецком метро, бюргер должен четко знать маршрут его поездки, т. к. от количества остановок, пересадок или от времени в пути зависит стоимость билета. Причем, национальная гордость вперемешку с тупостью (если кого-то оскорбил - прошу прощения. специально для вас, "тупость" можно заменить на "отсутствие смекалки") не позволяют большей части бюргеров ездить зайцем. А специально для тех, в ком еще не течет 100% немецкая кровь, а хлещет через край, например, русская, в Германии существует такая профессия, как "контролер в метро". Суть этой профессии заключается в том, что вежливый 100% бюргер ходит по вагонам, проверяет наличие билетов и отслеживает, чтобы, ни дай бог, кто-нибудь не проехал, заранее не заплатив, хотя бы одну станцию...
Итак... 11.03.2002. Германия. Берлин. Самый обыкновенный воскресный день в жизни берлинцев. Группа иностранных студентов, приехавших на обучение в Германию из разных стран, едет в немецком метро... Моя знакомая, не успев привыкнуть к немецкой жизни, что-то очень активно обсуждает с собратьями-иностранцами. На очередной станции в вагон заходит бюргер и начинает просить деньги...(Да, да!!! В Германии тоже ходят по вагонам люди, которым позарез нужны деньги. Единственное отличие состоит в их внешнем виде. Бедный бюргер ничем не отличается от любого другого бюргера со средним заработком.) ... Студенты-иностранцы, поняв, чего хочет этот человек, лезут в карманы за мелочью... Моя знакомая на автомате достает билетик и протягивает бедняге!!! Весь вагон лежал!!! А бедняга-бюргер даже не знал, как поступить. Видно он в первый раз наткнулся на русского человека!!!
Вспомнилась отчего-то Татьяна Ларина и ее письмо к Евгению Онегину….
«Кончаю... Страшно перечесть…. Стыдом и страхом замираю... Но мне порукой ваша честь, и смело ей себя вверяю! » - А. С. Пушкин.
«Казнить нельзя помиловать» - маленькая хохмочка из курса русского языка. А что если прочесть классика еще один раз? …По-новому? …Буквы-звуки сохраним, запятые переносим…
Итак…
«Кончаю страшно! …. Перечесть? …Стыд (((…О/м…И с ТРАХом - За мир!!! Are you? Но мне - по «рук»! Ой! …Ваша Честь!!! И - смело!!! Ей-с…)))…. Ебя))) Where are you? »..
Да-а-а……Все-таки Барков и Пушкин - это один и тот же автор!!!
Вы, господа, наверное, думаете, что знаете, что такое истинный идиотизм. А вот и нет. На днях узнал. Мой младший братец уехал с мамой в Австралию - она там работу получила. Приходит на брата повестка - явиться в военкомат, чтобы пройти медкомиссию и получить приписное. Братца нет. Иду вместо него я. А мне там и говорят: Нам нужна справка из Австралии из консульства или из школы, что он там учится, внимание апофеоз - НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!! Занавес
Преамбула. Праздник "День святого Валентина", ну тот что 14 февраля, как все помнят, стали широко праздновать недавно, а года 3 назад и вообще мало кто о нем знал. Амбула. Работал я тогда в одном крупном банке. Банк был крутой, но молодежи там работало много. Решили мы как-то с друзьями пивка попить, ну и как говориться: было бы желание, а повод найдется! Договорились встретиться впятером в кабачке. Мы с "Тохой" (ударение на 1 слоге) пришли пораньше, заказали себе по кружечке пива, сидим, пьем, "за жисть" пиzдим. А в кабачке обстановочка какая-то странная: полумрак, на каждом столе свечки стоят и за столиками парочки сидят: мальчик-девочка. И когда новая парочка входит, то подплывает официантка, поздравляет с праздником и зажигает перед ними свечку, ну чтоб интим, типа, создать. Она и нас поздравила, так мы вначале значения этому не придали, думали с 23 февраля заранее поздравляет, на чай хочет побольше слупить за вежливость. Ну сидим ребят ждем. А парочки странно так на нас с Тохой поглядывают, перешептываются... Ждем 30 минут,...40... , 50... час. Ну мы запарились их ждать, собрались, расплатились и разбрелись по домам... На следующий день в банке, иду с ребятами из других управлений здороваюсь и слышу в ответ: "А, здорово, святой Валентин!" И так несколько раз подряд... Ну я ничего не пойму... Оказалось, Тоха-мозго@б рассказал ребятам где, а главное в КАКОЙ обстановке мы их вчера ждали... Ну они и стали прикалываться над нами, типа, два дурака провели вечер влюбленных вдвоем при свечах, ну только что за руки не держались! Прикалывали нас недели 3... А почему парочки на нас ТАК смотрели, до нас дошло... P.S. Пивка нам захотелось, как вы поняли, 14 февраля.
Очередная история об Армии Командиром нашей роты был капитан Лютынский. Характер у него был подстать фамилии да к тому же под 2 м ростом +МС по рукопашному бою , короче картина личности ясна. И вот идет он как то после офицерского совещания (так называемого) на свое рабочее место (в канцелярию стало быть ). Дневальный орет "СМИРНААА!!!" причем чуть не выскакивая со своих штанов. Капитан ему в ответ " Б#я роту строй ". Значит повскакивали мы, стоим ждем, что же за недостатки высшее командование опять нашло. Оказалось, что форма одежды у солдат неодинакова. Ну конечно же деды все стоят красавцы: полные атрибуты старого солдата- не буду перечислять какие -кто служил поймет . Значит капитан проходит по рядам;на первом же старослужащем делает стойку и орет : - Кусонский мля выйти из строя Кусон обреченно выходит. Капитан продолжает: - Товарищ солдат почему у Вас подворотничек ВДВОЕ толще чем положено. ПОЧЕМУ!??? Вот этот вопрос "почему" и преследовал нас всех на протяжении всей службы . А Кусон возьми и ляпни : - А вдвое толще товарищ капитан чтобы не простудиться. Капитан ожидавший привычного молчания поперхнулся. Я про себя подумал " Пи@#а Кусону". А наш командир так ухмыльнулся и орет : - Ха. Новый прикол в Армии - когда я обсираюсь надеваю двое штанов!!!
Позвонил мне как-то друг прямо в разгар подготовки к сессии. Дело было уже к вечеру и от прочитанных учебников голова трещала и не плохо осознавала действительность. Друг собственно позвонил по какому-то пустяковому вопросу. После разбора проблем с вопросом начался самый обыкновенный треп о тяготах сессии, который плавно перетекал на НЛО, девушек, материнские платы и т. д. Вдруг меня пробивает на философские рассуждения и я выдаю следующее изречение: - Вот посмотри на свою ладонь. Она же у тебя состоит из огромного колличества молекул, атомов. А может эти атомы это такие же солнечные системы, как у нас. Может там люди живут. На что друг изрекает (уставившийсь в свою ладонь): - М-да.. А девушек там сколько!.. Вот бы их всех поиметь... И тут мы одновременно понимаем, как это можно сделать.. Сессия стала веселее :)
"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения" (Это - эпиграф!)
"Одет... фумайка серого цвета" (из протокола "сотки")
"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ" (из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи, жить что-ли?
"... с его другом, погоняло у него - лысый" (из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.
"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе" (из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что ему на нее начальник сказал?
"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на" (из постановления о заключении под стражу)
"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были. Других положительных результатов достигнуто не было" (из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные результаты.
"- А если меня убьют? - Ничего страшного" (из разговора в Д/Ч)
"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт. - сумма 0-10" (из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.
"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад" (из П-ния об отказе в возбуждении УД)
"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает" (фраза о/у при разговоре с задержанным)
"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы. При выявлении проверить их на причастность к совершению данного преступления ранее преступлении на данной территории" (из письменных указаний начальника СО)
"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г." (из ходатайства)
"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н. и его серебристый мопед" (из справки о/у ОУР)
"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов" (из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом жизни!
"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в совершении преступления (ст. 158 УК РФ)" (из дактокарты на задержанного)
"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака" (из протокола судебного заседания)
"... может организовать субботники, трудовые десанты" (из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его десант попасть.
"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке" (ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?
"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении... проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и завтра с утра подошол к участковому" (из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.
"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли" (фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь идет о протоколах допросов. Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время сочиняется.
"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна" (из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза исполнял!
"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон" (из справки об ущербе)
"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка" (из заявл. потерпевшей)
История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе печатает протокол.
P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая машинка была у следователя.
Поведал эту байку мне приятель, который утром решил рассказать своему шефу анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы. - А если березку? - И березку смог бы. - А если сосну? - !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю. после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три дерева".
Рабочий день. По комнате ходит табельщица (строгая и очень консервативная женщина) и интересуется у сотрудников, сколько у кого детей и какого возраста, в зависимости от этого были положны какие-то там налоговые льготы. Наступает моя очередь, подходит она ко мне, спрашивает: - У вас дети есть? Поднимаю я глаза от монитора, изобразил насколько мог ясный взгляд и честную рожу, да и говорю: - Я не знаю... Табельщица в ауте - глаза остекленели, челюсть отвисла, народ вокруг веселится. Хорошо через некоторое время поняла, что пошутил, а то так и числился бы я у нее половым разбойником...
Все же самое мерзкое - это иметь дело с клиентами. Мне по e-mail должны пересылать файлы с данными.
Звонок: - Ну как, мои данные в порядке ? - Нет, я не могу с ними работать. - А, я знаю почему. Это потому, что вы требуете посылать данные в Notepad, а мы послали в Word. - А почему вы послали в Word, если ЗНАЕТЕ, что мы требуем в Notepad!? В ответ сопение в трубку. Кстати, работать я не мог, потому что файл не пропустил антивирус.
Звонок. - Я думаю, что вы наши данные не получили. - Да, мы их не получили. А почему вы так решили? Что вы сделали ? - Ну я сделала все, что положено. Я открыла письмо и вписала туда имя файла. - Великолепно. И как же вы догадались, что я файл не получил ? - А потому что файл у меня остался. Файл я естественно не получил. Классический случай правильного вывода из неправильных предпосылок.
Приходит файл с любопытным именем: ХХХ.txt.txt. Звоню и спрашиваю: - Вы что, переименовывал файл ? - Да, я сняла с него копию. Я же его вам послала, так чтобы у меня копия осталась, если он по дороге пропадет.
Сейчас сидим с 10-летним сыном, КВН смотрим. Пошла реклама - для начала там запускают ролик с этим уродским "птиц-кивином", который то из самолета вываливается, то на лыже едет, то в море.
Ребенок это все досматривает и в конце ролика в полной тишине (звук на рекламе я отключаю) изрекает, как бы подводя черту:
История не моя, ее рассказал Виталий, за что ему спасибо. "Би" - Билайн-Самара, "СМАРТ" - СМАРТС. Года полтора назад, как тока Би цифрой стал, друган со СМАРТом взял поюзать и Би. Ну и пейджер у него был, естественно ;). А его машина, 103, попала в ремонт, а ехать хочется, и сгорая от стыда, взял он у тестя иномарку, Мерс-Заз-600 ;), ушастый, и приперся в банк. Как его на площадку пускали, это отдельная история ;), но когда он вылез из запора в своем рабочем пиджачке, - костюм в запор нельзя, не порвется так вымажется, - ну вылитый слесарь -сантехник с Малой Подбеловки, персонал бана и VIP клиенты смотрели на него чуть не зажав нос, но тут у него зазвонил СМАРТС... Достав его из кармана, он оперся на крышу запора, прислонил к уху Нокию 6 серии, и начал общаться. Народ вокруг сменил гнев на милость, тогда сотики были предметом роскоши... ТУТ у него звонит второй аппрат, Би, он достает его из другого кармана, и прислоняет к другому уху, также опершись на крышу запора ;), Народ уже тихо шизеет и проникается ;). Поболотав, он решил взглянуть на часы, и понял, что забыл дома. Фигня какая, достает из другого кармана пейджер, и смотрит на него...
Картина маслом - БАНК, запор, парниша в спецухе, и рядом с ним на крыше запора лежат кучей два сотика, и пейждер... В оперзал он шел сквозь шелест падающих челюстей ;). Вот, чисто случайно, друган так конкретно прогнулся ;), в те времена человек с пейджером был крутым, в мобилой- ваще, а с двумя мобилами, пейджером и запорожцем - ну, минимум представитель президента ;).
Вспоминали с другом (евреем) детство. Он: «Мы в детстве шарики водородом надували» Я: «А взрывать не пробовали? » Он (с грустной улыбкой): «Нет, это чеченцы взрывают, а мы надуваем»