Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Насчет формулировок, по которым на складах получают спиртягу... :)
На одной радиостанции, как рассказывали, несколько лет подряд (пока не сменился завхоз, который, собственно, спирт со склада и выписывал) нормально проходило "Для протирки амплитуды". На еще одной фирмочке (одно очень известное НПО) аналогично использовалось "Для протирки оптических осей". А еще в одном местечке (благо там разных технических сокращений дофига и хрен в них разберешься) писали просто: "Для промывки ЖКТ". И с рук сходило, и меж тем это правда: "ЖКТ" расшифровывается еще и как "желудочно-кишечный тракт"... :)
Есть в славном городе Казани кинотеатр - "Дружба" называется. Местечко неплохое - ходят все, благо на весь миллионный город один такой. Вообщем 12 февраля начался у нас как и по всей России показ того самого кина которое все мы так ждали. Стою в магазине... Хочу пива купить. Очередь большая, рядом два типа а-ля "казанский гопник". Разговаривают о тачках, потом резко начинают говорить о культуре. Ну один и спрашивает: "Слышь братан а че у нас в "Дружбе" идет та?" Братан ему и отвечает: "Да фантастика какая-то типа боевика - "ВЛАСТЕЛИНУ КОНЕЦ" называется." Очередь почти вся полегла на пол судорожно корчась...
Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от нечего делать и не то читать будешь). Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается: Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.
Сын одной знакомой, славный малый 13 лет, делится не только школьными новостями, но и прочими «забавами вьюношей». Приходит как-то из школы и начинает требовать линейку у сестры, чтобы «что-то» измерить, так как все ребята уже померили. После упорной борьбы получил требуемое, заперся в туалете и через некоторое время довольный вышел и с гордостью сообщил своей маме: «Аж 12 см с половиной и 3 см в диаметре! » Она продемонстрировала пренебрежение к такому результату и подняла его на смех: - Ха! Подумаааешь! Всего-то! - Дууура! А площадь-то какая!
Скорее это не история, а вредный совет!!! Наверное у многих из читающих эту историю есть мдадшие сестры которые в компьютере не чего не понимают им только дай в чат залесть (ненавижу) или мыло в аутлуке накатать ! Больше они кроме пуск завершение работы ни хрена не знают ! И если их к компьютеру не подпускаешь даже если работаешь, то они обычно бегут с криками Мама Папа это же не его собственность почему мне нельзя с Танькой поболтать в чате (даже если Танька соседка по лестничной клетке) ну вот и заканчивается это тем, что тебя отстраняют от работы и ты вынужден сидеть и наблюдать за всем этим извращением со сторны!!! И вот в один из таких моментов я сидел у приятеля, его отстраняют от работы над курсовой и за компьютер садиться его сестра!!! Приятель подходит ко мне и с улыбкой до ушей говорит пошли на кухню! На вопрос чего такой веселый он отвечает сейчас сам все поймешь! Чрез десять минут выходит его сестра из комнаты бледная как поганка и подходит к Маме и тихо на ухо говорит - Мама он погас , что делать? Мама ней отовечает иди гулять, быстро я сама разберусь Тут мой приятель делая вид, что ненароком услышал их разговор с серьезным лицом начинает обьеснять, что теперь надо три часа сидеть все исправлять и т. д. Про неверное сочетание нажатых клавиш... Его сестра к чудо машине не подходила месяц!!! Как потом выяснелось приятель воспользовался чудо програмкой в Windows`e называется назначение заданий где задание было завершить работу в определенное время!!! Так, что действуйте!!!
13.03.2002 (13:58) | Кост -> Скажите Мэгги, пусть мне напишет Мыло то же. Спасибо.
13.03.2002 (15:17) | La-La -> Мэгги Мэгги, напиши Косту, пожалуйста. Мыло у него то же.
13.03.2002 (17:34) | Кост -> Да, Мэгги, срочно напиши Косту. Мыло-то то же самое, ага!
13.03.2002 (17:53) | La-La -> Мэгги Чуть не забыла. Мэгги, напиши Косту, а? Мыло не ищи - то же самое.
13.03.2002 (18:56) | Кост -> Мэгги Кстати, Кост просил передать тебе, чтобы ты ему написала. Мыло, говорит, то же.
13.03.2002 (19:12) | La-La -> Мэгги Может ты не в курсе, но тут Кост просит, чтобы ты ему написала. Я специально уточнила - мыло то же самое.
13.03.2002 (19:16) | Кост -> Мэгги Слушай, дело есть. Если вдруг где увидишь Ла-Лу, попроси ее, пожалуйста, напомнить тебе, чтоб ты написала мне на мыло. Мыло хорошее, то же самое, что и обычно.
13.03.2002 (20:11) | La-La -> Мэгги Мэгги, если ты сюда случайно зашла, то Кост просил тебя ему написать. Мыло то же. Подробности в начале темы.
13.03.2002 (20:18) | Мэгги -> Ла-Ле Ла-ла, умоляю, срочно напомни мне, чтобы я ему написала на мыло. Хотя я вообще-то уже написала, но ты все равно напомни.
13.03.2002 (20:18) | Кост -> Мэгги 13.03.2002 (20:18) Спасибо, что напомнила. А то я бы обязательно забыл.
13.03.2002 (20:21) | La-La -> Кост 13.03.2002 (20:18) Кост, Мэгги просила передать, что она уже написала. А мыло у тебя то же?
Год назад решила я переехать жить в Киев из Запорожья. Согласился один корефан (экспедитором работает)вещи мои перевезти. Договорились о встрече. Короче вызываю я такси. Паренек неплохой попался отзывчивый, начал быстро производить погрузку баулов в тачку. Тут рядом сынок мой прыгает беззаботно. Вдруг где-то внизу - цок!!! - что-то хрупкое падает на асфальт. Оборачиваюсь, сынок подает мне мою мобилку и говорит, что мол: И-и-и мама, ты разбила мобилку. Я, расстроенная,- блин, думаю, неделю назад купила новенькую Mitsubishi Aria с UMSшным пакетом, и уже грохнула,-и сунула ее в сумочку, типа потом дома разберусь. Доехали до места, с парнем любезно распрощались, вещи уехали в Киев Пару часов спустя возвращаюсь своим ходом домой. Тут звонок. Достаю мобильный, говорю"Смольный на проводе". Мужской взволнованный голос на высоких фальцетах кричит: "А, блин, у кого моя мобилка?" Юниты капают, деньги текут, некогда мне с ненормальными разговаривать, говорю, мол проспись парень, потом будешь искать что ты там потерял- и отключаюсь Приезжаю домой, бабушка моя, быстрее горной лани вылетает навстречу: Ой, приезжал тот парень таксист, говорит не помнит где мобилку потерял, чуть не со слезами на глазах спрашивал не у нас ли? Тут тень сомнения зародилась в моей душе, я лезу в сумочку и на Божий свет появляются две абсолютно одинаковые мобилки. Я смотрю на них и офигеваю, бабушка тоже. Тут я поворачиваюсь к сыну и начинаю догонять откуда мне такое счастье привалило. Тут подъехал таксист, мы все вместе начинаем вспоминать как же это вышло. Сынок то, оказывается, не увидел, что мобилка выпала не из моей сумки, а из кармана таксиста. Парень приехал кстати с цветами, благодарный. Все остались довольны
Статья на сайте "Компьютерры", http://www.computerra.ru/online/firstpage/newsofday/16705/ Цитата: "...42% опрошенных, выразивших готовность работать в сфере высоких технологий - мужского пола, 23% - женского".
Сам не видел, но участникам верю. Ташкент. Середина 90-х. Театр оперы и балета имени Алишера Навои. Группа студентов пришла приобщиться к искусству, послушать «Отелло». Пришли эдак за полчаса до начала (просто с транспортом повезло). В фойе все пересмотрели, стало скучно и тогда решили занять свои места в зале (все-таки мягкие кресла). Сидят в партере, переговариваются под пиликание настраиваемых инструментов в оркестровой яме. Вдруг из-за кулис выходит мужик, подходит к яме и так шепотом спрашивает в нее (а акустика ведь что надо, так что все слышно): - Чего поем-то сегодня? Ответ музыкантов утонул в дружном ржании. Мужик сей был потом замечен среди исполнителей. Когда они все вышли на сцену, в перерыве между музыкой можно было услышать сетование шепотом (опять акустика): - Что-то зрителей сегодня мало...
Романтический вечер. Я со своей тогда еще не женой но подругой, первый раз на родине в казахстане. Смотрины так сказать. И так мы в двоем, в нашем распоряжении на всю ночь катер с удовной каютой, напитки, закуски и целое водохранилище в отдалении от города и многочисленных дачных угодий. Вокруг ни души. В общем творим что хотим и как хотим и где хотим. Швартоваться к берегу решили не к чемУ, во-первых уровень воды может измениться а во вторых катер весьма распологающе для такого времяприпровождения покачивает. В общем атмосфера яснА. Поздно ночью, мы уже просто спим, меня будет моя подруга и с ужасом в голосе говорит,- "К нам кто-то стучиться" =8-0 Напоминаю что катер не на берегу а в метрах 30 от него. Прислушиваюсь, рядом явно какая-то посудина судя по гулу движка - дизель, моего гораздо больше. Срочно одеваюсь, а именно штаны от спортивного костюма на голое тело, причем в темноте одеваю их задом на перед и веревочки которые дОлжно завязать чтоб штаны не спадывали оказываются сзади. Переодиваться некогда, придерживая одной рукой гребанные штаны, открываю дверь каюты, хватаю другой багор и только после этого начинаю осматриваться. На носу моего катера сидит кокой-то ханыга совершенно бомжового вида (кто видел речных мотросов поймет) и отвязывает носовой конец катера от бакина к которому мы собственно и привязались тк якорь легковат. После короткого обмена любезностями выясняется что это бакиньщики и именно этот мать его бакин у них по плану на ремонт. Советуют отойти тк собираются этот бакин вытащить, при этом так-же не без яду советуют идти спать, мотивируя тем что есть с кем (подруга к тому времени показалась на палубе). Ханыга при этом дальнейшее отвязывание конца предает мне, я переодически сверкая голым задом в виду спадающих штанов под дружный гогод команды бакиньщиков (человек 5-7) отвязываюсь и отхожу проклиная тот день когда привязался к этому бакину, тех гребанных бакиньшиков, которые днем пьют а ночью план выполняют и их родственников до 12 колена. Дело осложняется тем, что моя посудина к ночным рейдам не предназначена в виду отсутствия внешних осветительных приборов, а ночи в казахстане - полная противоположность белым. Кроме плафона в потолке рулевой, светить больше не чем. Пошли самым малым, вроде вдоль берега на поиски подходящего для швартовки деревца. Не видать ровным счетом ни хрена, идем как говориться по приборам, а именно давленометрам и температурометрам масла дизеля и в результате выскакиваем на берег примерно на треть корпуса, задний ход не спасает, надеятся на то что уровень воды подниметься гиблое дело тк может и опуститься. В продолжение романтичекого вечера пытаемся столкнуть две с полтиной тонны железа с мели ;-). После полу часа тяжелой атлетики, катер спущен на воду, мы допиваем остатки водки (благо осталось) и ложимся спать в полном так сказать изнеможении, ощущая во всем теле приятную мать ея усталость. И тем не менее я не в обиде тк именно этот вечер запомнился наверное на всю оставшуюся жизь. Пользуясь случаем - привет любимой жене!
И снова про металюг или Как мой кореш получил погремуху "Скрипач".
Было это в начале перестройки, когда Москву наводнили всякие неформалы: барды, художники, поэты, гомосеки, панки, хиппи, кришнаиты и протча. Мы, металюги, на этом фоне гляделись круче всех. И еще в те далекие времена, если кто еще такое помнит... Блин, пишу и сам себе не верю! В-обчем, в то время слово "любер", не означало еще "член люберецкой преступной группировки". Представляете, как давно это было? Любера тогда занимались не рэкетом, а "чисткой" столицы от неформалов. Н-да. Да простят мне пацана упоминание столь нелестной страницы их славной истории :)
Менты неформалов не любили. Потому что громко, нестрижено, непричесано, как правило грязно, и не всегда по УК - наркотой баловались многие. А вот люберов любили, потому что аккуратно подстрижено налысо, и вообще, в здоровом теле - здоровый дух. Да и цели люберов напоминали ментам об их собственных задачах.
Поэтому, если возникала драка между неформалами и люберами (а это была отнюдь не редкость), то при разборе полетов люберов сразу же отпускали, а неформалов закрывали в обезьянники. Если драки люберов с гомиками и с харе-Кришна-харе-харе были просто избиениями, то с агрессивными металюгами и панками люберам обычно приходилось туго. Надо заметить, что любера в основной своей массе качались бестолково - масса в ущерб гибкости и реакции, да еще и жрали ведрами допинг-колеса.
Итак, банальная драка. Двое люберов против двух моих кентов: того, который мне эту историю рассказал, и второго, пока-еще-не-Скрипача. В разгаре драки этот пока-еще-не-Скрипач ебанул (простите за музыкальный термин) любера по кумполу своей басухой. Казалось бы "Ибанез", судя по названию, для упомянутого действия как раз и предназначен, ан нет. У басухи отломался гриф от деки, в результате внушительный по размерам инструмент прямо в чехле сложился вдвое.
Тут подоспели (кто бы вы думали?) менты. Благо дело было на Киевском вокзале, а их там по жизни было как мух на гавне. То-се, разняли, слегка помассажировали и повели закрывать. А крендель возмущается, что он тут никак ни причем, и ваще нефиг. Менты ему: заткнись, мол, металюга. А он, предъявляя им сложенную вдвое басуху: да какой я нах металюга, я скрипач! :) Ответ мента нехило удивил теперь-уже-Скрипача: а ну-ка, скрипач, слабай мне на скрипке Master of Puppets!
И-эх, Скрипач! Я ж предлагал тебе на обмен свой "Урал" с офигенной доплатой, а ты... Уеби ты того любера уралом, хрен бы встал, собака! Кто видел сей музыкальный инструмент, поймет меня без объяснений :)
Cвежая история, как говорится: с пылу, с жару - пять минут назад произошла. Сижу, стало быть, на работе. После обеда для ускорения процесса пищеварения читаю истории на анекдот. ру. Звонок телефонный. - Да- говорю. - Вас беспокоит компания "тыр-пыркомплект"(женский голос). Нас интересует Ваш прайс на... , сбросте нам по факсу. - Пожалуйста- отвечаю- сбросим. Факс у Вас какой? Небольшая пауза... - Панасоник... Аут! P.S. После уже моей паузы дама добавила:-Ну такой, с прокруткой... Алекс
Истирия эта приключилась со мной, так что за достоверность можете не сомневаться. Случилось это на выпускном вечере. Когда я заканчивал школу, все посовещались и решили выпускной вечер проводить не в школе, а в каком-то бывшем "дворце пионеров" специально перестроенном под такие случаи. И быть там должно было несколько школ. Ну в общем все сдали деньги, все там закупили. И стали ждать дня N. Но со мной решила пойти моя старшая сестра (21 год ей был тогда), так как у нее самой не было выпускного по стечению обстоятельств. Учителя долго ломались, но в конце-концов согласились (как они наверное жалели потом об этом). И вот день настал. У всех охрененное настроение, все довольны и счастливы всвязи с окончанием школы и все приближающимся банкетом. Конечно же все взяли с собой и "про запас". И все бы было ничего, но учителя, видимо, решили в последний день покомандовать, или что-то типа. Бегали между столов, не разрешая пить то, что мы принесли с собой (даже вино, не говоря уже про водку), и отбирали то, что находили. Даже у моей сестры забрали бутылку вина и водки, сказав, что отдадут ей это после окончания. Нам это конечно не понравилось. И мы решили, а что давайте нажремся назло им всем. Вышли на улицу, нашли укромное место и начали заливать. Но как назло еще и продукты были куплены не очень хорошего качества (видать кто-то сэкономил на нас) и мне стало нехорошо. И пьяным-то я не был. В общем такой поганый вечер, и мы с сестрой решили уехать домой. Она пошла искать директора, которая обещала вернуть ей то, что забрали. Директора она не нашла, но нашла двух учителей, сидящих за столом: физичку(Ф) и математичку (причем вторая была безбашная). Я стою чуть позади и наблюдаю за всем. Далее происходит следующее: Сестра спрашивает: "Вы не подскажете, где директор?" На что (Ф) отвечает: "Нет не знаем, а что ты хотела?" Сестра отвечает: "Дело в том, что нам нужно забрать нашу бутылку водки" Но (Ф) это не понравилось и она начала: "Да кто ты такая, что это за вопросы, с какой стати, бла бла бла..." и втом же духе. Моя сестра на этом не выдержала (а у них на столе стояла откупоренная бутылка вина, почти полная), спокойно взяла эту бутылку и перевернула вверх дном над столом. Стоит и смотрит, как ярко-красная жидкость медленно перетекает на стол. Они обалдели. Математичка первая пришла в себя, выхватила эту бутылку из рук сестры и начала поливать ее остатками вина, но в бутылке ено почти не было уже и на сестру попало всего несколько капель. Но она не осталась в долгу, и схватила с соседнего стола первую пластиковую бутылку побольше. Ею оказалась еще запечатанная 2-хлитровая буталка с Акваминерале. Сестра откупоривает ее и начинает в ответ поливать матиматичку, стол, Физичку и все, что находилось в радиусе 5 метров. А это уже был нехилый фонтан. Бутылка закончилась, она швырнула пустую туда же. Затем, обнаружила у себя в руке крышку, швырнула и ее в них, далее круто развернулась, и, виляя бедрами пошла к выходу. Все то произошло буквально за несколько секунд. Я стоял как статуя с камерой в руке и не заснял все это. Правда камера оказалась выключенной, но все равно обидно. Конечно же на следующий день уже вся школа знала об этой истории. Сестра моя стала, чуть ли не героем всего района. И это только малая часть из того, что творилось на моем выпускном вечере. Но эту часть помнят до сих пор. Вот такой веселый выдался мой выпускной
Торговые ряды. Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц. Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь мужчине звучно кричит на все ряды : - ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.
Платье свадебное, раз.44-46, рост 165 см, верх кружево, рукав длинный, подъебник, цветы на голову, б/у, 1000 руб. ; платье вечернее, б/у 1 раз, синее, красивое, раз.44, 100 руб. , продаю. до 18 ч. , Лена Опубликовано: 14.03.02
У нас в подземных переходах все время крутят по радио рекламу (дословно): Если ваша подружка стала шикарно одеваться, значит она теперь одевается в магазинах СЕКОНД-ХЭНД!!
Сегодня в 13.00 в офис Общероссийской Общественной Организации "Идущие вместе" пришел человек, представившийся как Кирилл Воробьев из журнала "Огонек". Охрана беспрепятственно пропустила посетителя, так как он предъявил журналистское удостоверение. В процессе беседы с сотрудниками пресс-службы "Идущих вместе" выяснилось, что г-н Воробьев по совместительству является небезызвестным в маргинальных кругах Баяном Ширяновым - автором непотребных, пропагандирующих наркотики книг. После разоблачения "писатель" был немедленно вышвырнут из помещения. Нам точно неизвестно с какой целью Баян Ширянов, воспользовавшись нашим добрым отношением к журналистам, проник в офис "Идущих вместе". Возможно, это связано с письмом, которое мы неделю назад отправили в Министерство Культуры, с просьбой обратить внимание на творчество вышеуказанного автора. Тем не менее, после визита писателя, все помещения, которые он посещал, стул на котором он сидел и вещи, которые он трогал, были продезинфицированы. Пресс-служба Организации официально заявляет, что в случае повторной попытки проникновения в офис "Идущих вместе" к негодяю будут применена грубая физическая сила.
У меня сейчас временные (я надеюсь) проблемы с работой, и вся семья усиленно пытается это исправить. Мне тоннами приносят газеты, не отрывают от компьютера и т. д. Вчера бабушка - человек весьма далекий от всей электронно-сетевой жизни - приносит мне газету. Ее слова: - Ты не обращай внимания на администратор, посмотри, может, стоит позвонить. Читаю: "Требуется АДМИНИСТРАТОР БД. Зарплата... и т. д." Вот так
Иногда, по воле шефа, приходится бывать в присутственных местах (БТИ, Москомрегистрация и т. д.). Данная история имела место в ТБТИ "Центральное" г. Москвы. По большей части прием заказов юридических лиц происходит в порядке живой очереди, но иногда, находятся бойкие тетушки - активистки (причем, исключительно, тетушки), которые заводят безумные списки, с неизменной перекличкой, навевающей мысли о пионерской линейке. Надо сказать, что помимо них ( и нас), посетителей БТИ достаточно, причем каждый сосвоей проблемой. Ситуация: Тетушка (Т) и неизвестный дядечка (из сердобольных, видимо - Д) Т: Номер 21?!!! , Номер 21!!! ( итак, с надрывом, на протяжении минут десяти) Д. (не выдерживая) Ну у кого очко?
Наверное, не следует говорить, что ожидать своей очереди стало веселее.
22 июня 1993 года. Военная кафедра СПбГУ. Военные сборы для факультетов психологии, юридического и философов. Едем в забытую богом в/ч недалеко от такого же городка Хухоемякки. Ну, понятное дело, всю ночь вагон, в котором нас перевозили стоит на ушах. Народ, возбужденный от скорой встречи с "прекрасным", употребляет взятое с собой в пропорциях, приводящих настроение и желудочно-кишечные ощущения в состояние повышенной двигательной активности в туалет и обратно. А дабы не создавать очередь, будущие курсанты приспособились ходить по необходимости в соседние вагоны. НО так как оных курсантов 104 человека, то через некоторое время двери в эти вагоны закрываются местными проводниками с пожеланиями "доброго пути" на русском-трехэтажном. Ну и ладно, что ж у нас, нет межвагонного пространства... Приспособились, едем... Грамм через двести выясняется, что и выходы из вагона тоже закрыты. Замуровали, демоны.... Еще через два-три пива кто-то замечает пропажу одного из бойцов. По трезвости рассуждения понимаем, что непорядок! В вагон садился, на грудь принимал, и вдруг слился... Выделяем поисковую бригаду, идем по вагону - нету. Минут через десять приходит информация, что кто-то стучится в дверь вагона. Бежим смотреть - точно, наш боец. Заперт в межвагонном пространстве, матерится на чем свет стоит. Ессно немедля выстраивается живая очередь на посмотреть, выразить возмущение бесчеловечными условиями содержания вида "поддатый HOMO STUDENTUS" в террариуме и т. п. Через некоторое время до кого-то все же доходит, что ТАМ не только трясет на сцепке, но и ЖУТКО ХОЛОДНО! Это вам даже не средняя полоса России. Экземпляр, меж тем, начинает явно синеть, трезветь и слабеть. Бежим за проводницей.... НЕТУ!!! Стучать, кричать, и т. п. - бесполезно! Она, оказывается, устала от беспредела и, закрыв двери, учесала в соседний вагон на рюмочку чая. И чего теперь делать? Среди идей по вызволению уже совсем "никакого" собрата, путем жесткого отбора вычленяется одна - выбить стекло в двери. Еще минут двадцать решаем как и чем. Ну, вроде все решили, идем, и тут... Господь услышал таки мольбы полуживого участника родео на сцепках и послал спасение в виде гулящей проводницы и одного из "полканов", пришедших проверить состояние нестояния личного состава. В речи, двинутой нашим соровождающим в адрес освобожденного, цензурными, как говорится, были только предлоги "В" и "НА". Прочитав увлекательную лекцию о родственниках спасенного и всех нас остальных, "полкан" выразил интерес в отношении способа попадания в "ситуацию". Ну так вот - приспичило этому кадавру "по большому". Туалет, ессно, занят навечно и, кроме того, уделан душевными порывами гуляющих будущих "командиров огневых взводов полковой и дивизионной артиллерии" по самое оно. Вот он и решил, трезво рассудив, что на воздухе, в приятном ритме, дело пойдет лучше. Присел, значит, на сцепку, за ручку двери держится, а тут кто-то за ручку дерг-дерг, ну, он в положении низкого приседа, ручку не отпустил, мол- занято, и вдруг что-то - щелк, а ручку отпустили. Оказывается, проводница, решив свалить, подошла к двери, дернула за ручку - дверь не открывается(она действительно заедала), посмотрела в окошко, никого не заметила и закрыла ее с чистой совестью. В результате будущий офицер, гроза войны, час чалился на свежем воздухе в одной футболке при + 15 на полной паравозной скорости. Ему потом это долго вспоминали.
преамбула: техника в руках дикаря - это полный пи!!! амбула: Блин, че за фигня, друган попросил проапгрейдить ему комп с пня1, ну я пашел на радиорынок, купил маму Элитгруп м830 и працессор Атлон, вроде сначала только разъем питания от корпуса не подошол, но вроде посмотрев у себя на компе записал по цветам разводку проводов, и оборвав разъемы старые так же по цветам выставил в маму(корпус немножко просверлили еще чтоб мама влезла - там на старой маме все входы были на отдельных планках, а на этой итегрированое) После включения в блоке питания че-то щелкнуло и все, нифига не работает, принесли мой блок питания(с правильным разъемом) и все равно нифига не пашет, отенес по гарантии, но там сказали что я спалил процессор из-за плохого охлаждения! Хотя куллер мы ставили от старого камня, он крутился(на втором блоке питания)! Блин, неужтоли нам шнягу подсунули и кинуть хотят? Убью козлов!!!!
- --------- Запостил Ilich™ Romires Sanches Нашел на хоботах http://forum.ixbt.com/0004/032251.html
К истории о соперничестве Северо-Западного GSM и МТС Послал я эту историю своей знакомой, работающей в СЗ GSM. Цитирую то, что она мне поведала:
Сие проишествие действительно было!
Кстати я сама была на этой выставке (это я хвастаюсь :) )
А знаю я более прикольный финал.
Молодые люди (девочкиМТС и мальчикиСЗ-GSM) действительно сначала пихались около стенда, потом природа взяла свое они перезнакомились, а одна из девочек устала держать свои шарики, а может пошла куда-нибудь и изумленные посетители наблюдали некоторое время мальчика в маечке СЗ-GSM раздающего шарики МТС. Вот так...
Не так давно было повальное увлечение железными дверями. Считалось, что они очень надежные и взломать их почти невозможно. Сейчас бум прошел, но все равно, когда говоришь человеку "железная дверь", то обычно возникает впечатление о некоей надежности. Однако жизнь показала, что железные двери это нечто спорное. Еще пару слов в качестве предыстории. Я самый обычный парень. Средний рост, среднее физическое развитие. Спортом не занимаюсь. А теперь собсвтенно история. Дело было вечером, делать было нечего. Тут звонок из какого-то там отделения милиции. Один из моих родственников оказался в отделении то ли как свидетель, то ли как подозреваемый, по телефону уточнять не стали. Дело усугублялось тем, что у родственника с собой не было документов, которые и просили привезти. Ладно. На всякий случай звоню другу - оперу. И вдвоем мы едем в это отделение, везем документы. Привезли, показали, друган показал ксиву. Местный опер сказал "подождите немного" и ушел в кабинет (за довольно мощной дверью, которую закрыл на замок), а я с другом остались сидеть в коридоре. Выход на улицу был закрыт железной дверью, которую тоже закрыли после того как мы вошли. Короче через полчаса, нам надоело сидеть в коридоре, тем более что там никого больше не было. Местный опер на стук не откликался и что он там вообще делал было непонятно. Мы подошли к уличной двери - она была железная и двухстворчатая. Выглядела достаточно надежно и должна была открываться наружу, т. е. от нас. Мы ее слегка потолкали, поругались на местного опера, который "встал в позу". После чего я нажал плечом на дверь в районе замка. Без разбега, без ударов. Уперся ногами в пол, а плечом в дверь. Дверь слегка поупералась и открылась. Как показал визуальный осмотр она просто напросто выгнулась дугой. Вот так. Так что если будете себе ставить двери - убедитесь, что они действительно надежные. P.S. А из отделения вместе с родственником мы ушли минут через пятнадцать, после того как по просьбе местного дежурного вернули дверь в исходное состояние - безо всяких инструментов, руками и плечами.
Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе живешь...
Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса, глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо же, не Америка, а все по-английски разговаривают."
Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.
Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш. Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?! P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.
Нет терпения уже!!! Каждый раз, когда после бассейна я выхожу приятно уставший от проплытых километров, в раздевалку, меня догоняет дедушка и заходит со мной. Толи он специально время подгадывает, толи я такой везучий. Короче, он начинает свою процедуру одевания. Не смотреть на это не возможно, так как раздевалка небольшая. Первое - это обтирание. Трет он себя от души полотенцем, при этом так по-старчески покряхтывая. Длится это 5-7 минут. Я уже успеваю одется и собираюсь выходить, как тут дедушка с неимоверным усилием натягивает... трусики!!! Да, да именно так!!! Уж и не знаю где он такие взял, разве что в спец-шопе каком для своей бабушки... Я прибавляю в скорости и покидаю нахрен это отвратительное шоу. И так изо дня в день!!!! Serjik.
Disclaimer: Раз уж моя история породила аж два подражания, в стороне не останусь.
История №2 "Показуха"
Все те же сборы того же технического московского института в том же 1987 году под старинным русским городом на Клязьме. * * * Ожидается приезд в часть на учения аж самого Главкома! Стоящим рядом в лесу лагерями военным переводчикам, ивановским медикам и нам, танкистам-ремонтникам, выдается новое ХБ, песчаные (лес-то сосновый!) дорожки три раза в день поливаются из леек, за ночь в соседней части <мат>спизжен спортивный городок прямо с бетонными "нашлепками" на трубах, осталось только вкопать к утру... Ну, вы понимаете... Курсанты по определению люди "нестроевые" поэтому и живут подальше от части, в лесу. Но весь ужас в том, что путь на директрису стрельбища САУ лежит аккурат мимо нас. По этому поводу командир части решает провести воспитательную работу с личным составом, которому и так уже обещан расстрел на месте из ПКТ за "слоняние" вне расположения лагеря. * * * Вытоптанный плац в лесу. Июльский ветерок крутит пыльные смерчики... Потея и благоухая стоят в шеренгах оторванные от занятий курсанты. На досчатой трибунке, сверкая и переливаясь, отрывисто вещает командир части. - Вот вы тут стоите, небось, и думаете про себя, что в части у нас не порядок, так сказать, поддерживается, а одна ПОКАЗУХА?!! - Это вам не показуха, товарищи курсанты! НЕ ПОКАЗУХА!!! - Э Т О Ч Т О Б Ы Н А Ч А Л Ь С Т В У П О К А З А Т Ь!!! * * * Шеренги молча сгибаются пополам. Сдавленный стон проходит над строем... * * * Пять минут спустя, рассыпавшись цепью, мы бодро бежали сквозь лес 5 км до железной дороги. Задача была боевая - собрать руками, именно руками, все бумажки, особенно туалетные, и захоронить в расположении части.
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Высказывания офицеров с нашего(УГНТУ) факультета военного обучения:
- ... секретный приказ - т. е. доступ к нему можешь иметь, а можешь и не иметь.
- (О трудностях и лишениях службы тыла при передвижении автоколонн): Колесо отвалилось, его привинчивать надо, а тут - мороз, пальцы не гнутся, или противник тебя убил.
- Уважительные причины - болезнь или смерть.
- ... в ходе выхода из строя.
- В пустынях своеобразный растительный мир представленный различными видами грызунов.
- Поползень(обвал, прим. авт.) - когда на тебя сверху ползет.
- Средства связи работают не более качественно.
- -Они все вперемешку. - Ты убери которые вперемешку. (Указания дежурному насчет книг).
К способам получить удовольствие от телефонной рекламы: Соглашайтесь на все и попросите перезвонить попозже, чтобы решить все вопросы с Вашим финансовым советником по имени Гжегож Бженджешчикевич. Потратив несколько минут на диктовку имени, ждите следующего звонка. При первой же попытке "Здравствуйте! Могу я говорить с господином Бж... бж..." обычно вешают трубку. Если нет, получайте удовольствие от жалких попыток произнести на той стороне названное Вами имя, после чего имеете полное право отказать на основании полного к Вам неуважения, либо обвинить звонившего в неумении читать, в отсутствии политкорректности и личной его/ее вине в поражении под Ватерлоо.
Про культурную совместимость. Пару недель назад по немецкому ТВ показывали док. фильм "В Москву на ярмарку невест" (мой перевод, они про АСП забыли), как 3 немца приехали в Россию за простым человеческим счастьем. Немки-то больше про карьеру да про феминизм думают. Встречается пара номер раз. Оба вполне ничего. И вскорости "жених" открывает карты: оказывается, у него есть внебрачная дочь. И дочь, и ее мама, африканка, живут в Берлине. "ДА ТЫ ЧО??" - у "невесты" вид, будто немец ей хвост или третью руку показал, - "она что - ЧЕРНАЯ??? Негритянка что ли? да ты шутишь! Огого! Черная!" и девица хохочет на весь ГУМ. Пара номер два. Германец - низкорослый пенек из провинции. С нашей стороны - девушка с глазами дикой серны и волосом что вороново крыло. Стоят, пьют кофе. И тут-то она и спрашивает: "А я - еврейка, как ты к этому относишься?" Бедняга сгуппировался и застыл с открытым ртом. Потом выдавил: "Ну не знаю, я их и не видел никогда, в нашем городе ни одного нет." (О-О!!!) Но понял, что что-то не так, и быстро добавил: "Но это ничего, не волнуйся, мне это не будет мешать."
Академия А.Ф.Можайского На 1 этаже расположен 3 курс На 2 этаже 2 курс На 3 соответственно 1 курс Стоит на 3 этаже "на тумбочке" дневальный - первокурсник время 3 часа ночи - самое одурение Вдруг звонок - дневальный берет трубку В трубке грозный голос полковника дежурного по факультету -Дневальный - две подушки чайник и гири мне - качаться буду Дневальный собирает все это и кряхтит на 1 этаж - в дежурку Открывает дверь и докладывает: "Товарищ полковник,дневальный по 21 курсу с подушками и гирей прибыл Чайник на кухне не дали" ...Рев полковника ...Ржание на 2 этаже
П О Л И Г Л О Т. Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом языком. Действующие лица: Frau G-преподователь немецкого языка. Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка. Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу. Место действия-курсы немецкого языка. Действие единственное. F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения "gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.]) F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"? (geben-давать). F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу "geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним купаться. (С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы ) Занавес.
Возвернулась я давече из туманного Альбиона, где довелось постигать сложную науку политологии. Да... понятно, что народ там учится разный, оч много студентов из бывших колоний - особенно, из Малайзии. По крайней мере процентов 15 всех студентов в общаге малайцы. И вот как-то возвращаемся мы с ребятами из пабчика вечером. и видим, как в направлении же общаги идет одна знакомая русская студентка под ручку с каким-то здоровым малайцем. Ну, ребята подъезжают и начинают ее нахваливать, мол, "йес мэн, рашн герлз ар зе бест бла бла бла....". Малаец минут пять с вежливой улыбочкой это все выслушивает, девушка почему-то судорожно всхлипывает, в итоге парень мило так грит: "Да расслабтесь вы, ребята, можете и по-русски!"
Приехал осенью на дачу… Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик… Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится. Эх, хорошо… Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь – тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица (чего ей крылатой не спится?). Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу – листок бумаги, чьей-то твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: «Здесь 8 сентября был найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города Сергиев-Посад». Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая вещи, помню смутно – только через полтора часа был я уже в поезде, который подъезжал к Москве. Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город…
Прочитал историю от 28.02.02 про Ясеневский пост ГИБДД... Так вот, было это года 3 назад. Я только получил права, ну и естественно был остановлен доблестными блюстителями дорожных правил. Причина: в темное время суток не горел ближний свет. (горели только габариты)... сумма штрафа 40 руб. В ответ на радостно протянутые 50 (радостно, это потому, что штраф платил в первый раз, было очень интересно как же это все происходит)... так вот. Инспектор также мило улыбаясь сказал, что сдачи сейчас нет... и предложил... заехать за ней в другой раз....
Многим известны орфографические перлы знаменитого редактора Word (говорим о русифицированной версии из Office-2000). Например, он не знает такого «редкого» слова, как «Интернет»; предлагает исправить на «интернат». Слово «отмелькала» он советует заменить двумя - «отмель кала»(!). Проверте слово «мультиканальный». Будет предложено - «мультик анальный» (не смотрели такой?). Но иногда он просто поражает своим образованием и интеллектом. Например, если в своем литературном тексте вы случайно используете слово «хер», то получите следующее замечание:
«Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы «Х»)»
Однажды, я был сражен наповал его познаниями, после чего проникся к нему глубоким уважением. В угаре графоманского запоя я сдуру написал следующую фразу:
«Облокотившись спиной на ствол осины…»
При проверке орфографии Word разразился следующей тирадой:
«Смысловая ошибка. Облокотиться можно только локтем, поэтому лучше заменить глагол на «опереться» или опустить дополнение, например: «опереться спиной на подушку», «облокотиться на стол».
Борьба с компьютерным пиратством. Как-то сидели мы с моим корешем Федором у него дома и потягивали пивко. Выпили по две двухлитровых бутылочки и решили загнаться в комп. Тут нужно отметить, что CD-ROM Федора патологически не переносит пиратские диски. Он их раскручивает у себя в утробе, глумится над ними, а потом из его недр выезжают осколки того, что когда-то гордо именовалось компакт-диском. Причем сие действо на лицензионные диски не распространяется. Но, несмотря ни на что, в тот раз мы решили: может прокатит. Ну, нашли какую-то игрушку и вставили ее в CD-ROM. Тот немного подумал и начал вращать диск со все нарастающей скоростью. И когда скорость эта в несколько раз превысила сверхзвуковую, весь системный блок стал содрогаться и вибрировать , а потом в CD-ROMе как уебет!!! Мы только инстинктивно головы успели пригнуть, и из него со скоростью света вылетел диск, со всей дури врезался в противоположную стену и разбился в дребезги. До этой самой стены было не меньше шести метров. Если бы он вылетел в окно, то несомненно достиг бы ублюдского североамериканского континента и посносил бы там все оставшиеся небоскребы :-( . А что бы было, если мы головы вовремя не убрали бы? Компетентно обсудив имевшее место событие и взвесив все факты, мы решили, что CD-ROM этот сделали в ФСБ или в другой смежной спецслужбе для борьбы с компьютерным пиратством и зачистки прилежащей территории от зазевавшихся юзеров.
Приехал осенью на дачу: Красота. Воздух свежий, запах ели, небо синее, что твой календарик: Зажег костерок, засмолил папироску, сижу, шашлычок на шампурах дымится. Эх, хорошо: Пива, с собой привезенного, пару бутылочек уговорил что называется с душой. А потом пошел по лесу пройтись. К тому времени стемнело заметно, только Луна с ясного неба своим пучеглазым оком посверкивает. Иду по лесу и наслаждаюсь - тишина, покой, лишь иногда доносится со стороны болота кваканье лягушек, да вдруг закричит одинокая птица (чего ей крылатой не спится?). Вдруг вижу, на стволе белеет что-то. Подхожу - листок бумаги, чьей-то твердой рукой пришпиленный. Объявление. Читаю: "Здесь 8 сентября был найден расчлененный труп мужчины. Всех, знающих какие-либо подробности о происшедшем, просьба обратится в 4-ое отделение милиции города Сергиев-Посад". Тут у меня сердце камнем упало на дно живота, и ноги подкосились. Как я бежал из этого леса, как собирал рюкзак, стремительно запихивая вещи, помню смутно - только через полтора часа был я уже в поезде, который подъезжал к Москве. Приехал осенью в Москву. Красота. Родной, любимый, уютный мой город...
История передана через третьи руки, но первоначального смысла не утратила. О ценности эпистолярного жанра.... (Лично Я ненавижу, когда ругаются матом, но без этого, к сожалению, здесь нельзя).... Для полного ощущения кайфа рекомендуется читать вслух... ... У одного моего знакомого жена работает продавцом в отделе, торгующем фотоаппаратами, фотопленками и другими причиндалами. У нее есть сменщик. И однажды у него приключился День Рождения прямо в день работы и к нему в палатку пришел друг и притащил с собой шампанское (праздник ведь!). До конца рабочего дня - пять минут. На дне n-ой бутылки - 5 капель и тут к палатке подходит мужичек в очках (из серии дотошных покупателей) и начинает о-ч-ч-ч-ень внимательно разглядывать фотоаппараты. Все! Внимательно! И за минуту до закрытия магазина он обращается к друзьям, открывающим очередную бутылку: "Молодые люди! А этот фотоаппарат С ДАТОЙ?" Друг решил спасти жизнь друга-продавца, который на тот момент говорить уже не мог, и собрав все знания о фотографическом жанре вообще и об устройстве фотоаппаратов в частности, достаточно громко, четко и внятно прокричал: "Мужик!!! Да он не просто ПИЗ*АТЫЙ, он ОХУ*ТЕЛЬНЫЙ!!!"... Занавес!!!...
Лучше всякого анекдота. Оказывается, у руководителя антидопинговой инспекции НОК России фамилия... ДУРМАНОВ. http://www.sports.ru/today/test/14500000000018718.html М-да...
Вот кстати вчера вечером два нездоровые типа решили меня развести. Заходят как-то странно с двух сторон. Один говорит "курить есть?" Я говорю "курить нет". Он: "Почему нет?" Я: "А почему Вы спрашиваете? Вы капитан милиции?". Он че-то опух после этого да так что не нашелся что сказать. Пока думал, я уже мимо прошел, а второй видимо знака ждал или примера, как у таких лошков бывает. Да так и не дождался видимо.
В бытность мою курсантом военного училища: на занятиях построевой подготовке наш командир взвода ст. л-т, скажем Иванов, после прохождения торжественным маршем перед трибуной, выдал вот такую фразу: Товарищи курсанты, при движении строевым шагом, рука выносится назад на ширину вашего подбородка над поясным ремнем... Комментарии по-моему излишни.
Вчера первый раз прыгнул с парашютом! обратно ехали на тачке под громкий музон, ошарашенные впечатлениями(пару часов еще состояние как будто ты все еще в небе). Естественно тачка забитая скайдайверами, настроение не испортили даже гайцы, сдернувшие полтинник за превышение скорости, и тут один из нас обращается к водиле (совершенно серьезным голосом)с такой просьбой: типа а не мог бы ты на Воеводина 6(Екатеринбуржский Аива клуб) притормозить до 140 км/час и открыть дверь а то мне очень выйти надо! ... народ валялся....