Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возвращаемся вчера с работы. Видим на привокзальной площади (Пермь-2) ларек, на нем надпись "Пончики". Смотрим на витрину - и правда - витрина заполнена предметами, отдаленнно напоминающими пончики - тоже круглые и с дырками, только из пластика и называются по-другому. Компакт-дисками:)
Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди - сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус (типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение прямо. Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад. Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ. И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР. С уважением,
По поводу курьезов в магазинах... Вечером зашла в магазин купить большой пакет, дабы поместить в него две сетки яиц (выдали на работе.. бывает такое) ;) Уже находясь с магазине вспоминаю, что нужно бы купить домой туалетную бумагу ;)... такое тоже бывает ;)Подхожу к продавщице (П)и спрашиваю: Я: - У вас есть большой пакет? П: - Нет, только обычные... средние.. Я: - Ну раз нет большого пакета, тогда дайте (при этом уже начинаю понимать, что я сейчас скажу и как это будет выглядеть :)) три рулона туалетной бумаги.... :))) Мы с продавщицей засмеялись одновременно, смеясь она попросила помощницу принести требуемое. Та, видимо не расслышав сквозь наш смех, уточнила: два или три?? - Три, три!!! :))) Смех возобновился с новой силой :)
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У Вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
7 марта. девушка в метро рассказывает подруге: "представляешь, покупаю сегодня прокладки в аптеке, а меня продавец мужчина `с праздниками` поздравляет!" :)
Один из коллег поведал замечательную историю. Дальше от первого лица. ... А я в аварию только однажды попадал. Остановился на перекрестке. Светофор весь из себя красный. Стою, никого не трогаю. Секунд через двадцать сзади со страшной силой - бабах. Разгонялись, похоже, долго: меня на 4 метра вперед швырнуло. На середину перекрестка. Хорошо еще, что слева-справа никто не въехал. Кое-как вываливаюсь из машины. В задней машине пассажир в отключке, но водила очень бодренький. Вылезает и удивленно так: "А я думаль ти ехать будишь!"
Я коренная москвичка, живу в Германии. Сынулик мой прожил здесь больше чем в Москве, но по-русски читать может. Собралась я в командировку и распечатала себе пару страничек из анекдот.ру, сынулик слово "анекдоты" увидел и унес листочки к себе в комнату. Я порадовалась, по-русски почитает. Через 10 минут приходит и спрашивает: "Мама, Was ist das: заебали?" Мой муж плакаль.
Если хотите проверить свой характер на прочность - попробуйте хоть с недельку полежать в больничной палате, но, по сути, смертельный номер повторять не рекомендую. Довелось мне как-то испытать в буквальном смысле на собственной шкуре, что значит женская палата в травматологическом отделении, в котором я - одна слегка встающая больная, остальные - лежачие, а на соседней койке весьма сварливая бабуля. У бабули, вероятно, и в здоровом состоянии характер был как у медведя с болячкой в ухе, а уж в этой скорбной обители... К тому же она явно была родственницей того товарища из небезызвестного анекдота, который просил таблеток от жадности, "да побольше, побольше". С приемом таблеток и связана эта история. Больница, надо сказать, была довольно приличная, нас даже пытались лечить. Скажем, по утрам выдавали каждому горстку разноцветных пилюль, вероятно, для того, чтобы скрасить наши серые больничные будни. Пытаясь оправдать гордое звание больного я стойко глотала пестрые "колеса", предварительно, правда спросив у милой медсестры Мариночки /Танечки, Светочки, Леночки/, "и зачем оно мне надо". Бабуля на мои сомнения в святом авторитете отечественной медицины смотрела косо, но до поры до времени не вмешивалась. И вот в один прекрасный день я, как личность, не страдающая дальтонизмом, обнаружила в утреннем "медпайке" лишнюю порцию таблеток сомнительного зеленоватого цвета /аж 4 штуки/. Пристав в очередной раз к сестричке в белом халате со своим излюбленным "квесченом", выяснила, что сие зелье предназначалось для более легкого освобождения кишечника, т. е. было, просто-напросто, пардон, слабительным. Такие таблетки действительно прописывали лежачим больным, но я, гордясь своей пока вялой способностью передвигаться, уверенно заявила, что меня ента отрава никак касаться не может. Тут бабуля, с настойчивостью Штирлица прислушивавшаяся к нашей беседе с медсестрой, воскликнула, что мне явно собираются отдать ее порцию лекарства. Боже, мне для такого милого человека ничего не жалко, особенно слабительного, поэтому я щедро поделилась зельем с бабулей. А ей, к слову сказать, уже принесли 4 таблетки той же гадости. И вот моя милейшая соседка съела... 8 таблеток слабительного, которое подействовало к ночи... Такого шоу не увидишь нигде. Подробности из этических соображений опускаю. Утром появился в палате наш лечаший врач, отличавшийся воистину сибирским спокойствием. Он терпеливо сносил многочисленные бабулины придирки и жалобы. Услышав о 8-таблеточной порции слабительного, он только ласково так, почти без улыбки, растягивая слова, спросил у бабули: - Ну, и что с вами быыло? А бабуля зыркнула на него маленькими глазками, но ничего не сказала. И после этого случая поутихла и вмешиваться в чужие разговоры почти не пыталась.
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Произошло вот только что. Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..." Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно отстраняю, на что муж тут же среагировал: "Соединение с киськой было прервано киськой." :)))))))))))))))
По украинcки мебель - "мебли". Ситуация - вечер, большой мебельный магазин, что-то у них там не заладилось, и вот, на фоне темного неба засветились четкие метровые неоновые буквы - "ЕБЛИ"!
История о настоящем рыбаке. Поехали мы как-то на выходных на чудесное лесное озеро недлеко от города Глубокое(Беларусь) с целью порыбачить и вообще расслабиться. Ну, все ка обычно: бурный вечер, посвященный приезду, водка, песни, народ отрубается ближе к утру. Утром опохмел, водка, песни, см. выше. К вечеру более-менее отошли, и решили приступить непосредственно к рыбалке. Выехали на озеро втроем: я, мой брат и наш общий друг. Каждый в своей лодке. Выстоились вдоль камышей на расстоянии метров 20 друг от друга. Сидим, поглядываем на поплавки, пьем пиво, переговариваемся. Послучаю теплой погоды одеты скудно, брат, например только в шорты. Через некоторое время ему приспичило, что называется, "по-большому". К берегу плыть лень, да и бумаги с собой нет, он принимает простое решение: стягивает шорты, сигает в воду, и, держась за борт лодки, травит рыбу(как потом выяснилось вовсе не травит, а привлекает:)), а мы от души смеемся, так как зрелище он представляет живописное: из воды торчит только голова, на лице довольная улыбка переодически сменяется напряженным выражением, понятно в какие моменты. И вдруг замечаем, что поплавок на одной из его удочек утонул. " Андрюха, у тебя клюет!" - кричим мы(он поплавков не видит). И тот не растерялся: высунувшись из воды, хватает удочку и подсекает. Есть! Продолжая портить воду, он вытягивает небольшую плотвичку и бросает ее в лодку. Знай наших! Настоящий рыбак всегда готов к поклевке! Наблюдая этот подвиг рыбака, мы от смеха чуть не вывалились из лодок. Не каждый день такое увидишь:)) А брата мы теперь иногда в шутку называем "рыбак сраный". Ну и пусть сраный, зато всегда с рыбой:))
Вчера ехала по Ленинградке за стареньким фордом, у которого на заднем стекле была прилеплена какая-то бумажка... , ну как обычно вешают- продается, бла бла бла... и т. п. При ближайшем рассмотрении взору открылась следующая надпись, криво написанная фломастером: А у меня сегодня День Рождения! , правда поздравить я его не успела, оторвался быстро:( Дружище, если заглядываешь сюда- с днем варенья! , продолжай в том-же духе!
Преамбула. Я можего друга очень.... очень ... и он меня тоже Единственная проблема - живем мы в разных городах, на расстоянии 700 км друг от друга, поэтому видимся не чаше 2-3 раз в месяц. Чувства и желания за это время накапливаются (еще как)! Амбула. Друг приехал. Гуляем по городу. Коктелчик тут, коктелчик там... гуляем дальше. Тут он и говорит - пошли, поцелуемса чут-чут. Находим быстренко подворотню (кто бывал в Германии поймет как это сложно), начинаем целоваться... обниматься... Тут я замечаю, что над моей головой из стени торчит кусук труби - ИДЕЯ - ухватится за трубу, подтянутся и обхватит друга ногами :-)) Подумано-Сделано! Через пару мгновений кусок труби, за который я держус, отваливаетс вместе с штукатуркой, по инерции руки вместе с трубой совершают дугу и обломком труби я бью друга по спине (по позвоночнику) от шока друг меня отпускажет и отступает на шаг назад. Я бюс головой о стену, обдираю затилок о штукатурку, и в конце концов грохаюсь на землю... друг в метре от меня стонет и воет (труба была тяжелая)... Послеамбула. Пара синяков и зарапин, зато сколько смеху было...
История реальная из источников, не подлежащих сомнению. Главный герой - ныне преуспевающий и известный человек, поэтому имя вымышлено, остальное достоверно. В конце семидесятых Василий работал санитаром в Первой градской или Склифе. Как-то раз в его дежурство привозят, как сейчас модно выражаться, ВИП-персону, какой-то палестино-иорданский партизан (у СССРа тогда с ними оченна теплые отношения были, только что в попку не целовали), подстреленый подлым израильским агрессором, весь в коме и бинтах. Ну наши светила бились с ним часов сорок с гаком, вынимали из него осколки с пулями, короче драка за ценную жисть была не на шутку, а за орден Ленина минимум. Ну вроде все, сверхсложная операция закончена, доктора курят, недостреленный борец в палате под капельницей припухает (в себя не приходит). Ну а Василий, кстати, несмотря на имя, внешность имеет, скажем прямо, явно семитскую, в этой самой палате моет полы, просто моет пол и все, ему на Ближний и Дальний восток, и политическая обстановка похер, потому как до стипендии как до Китая раком, а до зарплаты столько же только пешком. Моет пол, тут агрегат, где пульс и все такое (монитор, кстати, там не только электрокардиограмма, но много еще других показателей), который к больным присоединен, как-то запищал, забулькал, захрюкал. Боец освобождения Низалижной Палистины зашевелился, ожил короче. Василию интересно, студень исче ведь, он со шваброй подходит ближе, типа пол трет, ну и посматривает - че там мигает так интересно, и чего там вася в койке шевелится. И тут боец открывает глаза - вполне осмысленный взгляд, ну немного прих*евший от анестезии. Ну Василий, не долго думая и брякнул (вроде нос (нр), кудрявый парняга) как для поддержки: - ШАЛОМ! и улыбнулся. Не знаю, о чем подумал боец (плен, МОССАД, пытки). Ниже приведен график электрокардиограммы на мониторе. /\ /\ / \ / \ / \/ \___________
Уговорил я как-то раз своего приятеля, кардиолога, что он будет вести медицинскую рубрику на сайте. Свел с тамошними начальниками. Они спрашивают: "Как Вы представляете себе рубрику? Какие задачи она будет выподнять?". Отвечает: "Повышение медицинской грамотности населения. Уменение оказать помощь в неотложных ситуациях и пр.". Говорить он умеет красиво, всем понравилось. "ОК. Давайте сотрудничать. Для начала пришилите небольшой текст про себя и первую статью" Среди недели звонит, довольный, читает текст. Что-то вроде. Профессор, доктор медицинских наук, врач высшей категории, и т. д и т. п. начинает консультации "Беседы с кардиологом" Ладно, говорю, читай статью. Читает: Заголовок: Внезапная смерть. Эпиграф: "Плохо не то, что человек смертен, а то, что он внезапно смертен". Отвечаю: "Профессор, простой народ тебя не поймет!"
Работаю я в одном коммерческом банке, название которого естественно не буду упоминать из этических соображений. Спускаюсь в отдел вкладных операций, дабы пополнить свой кошелек некоторой суммой наличности, поскольку мартовские праздники нанесли существенный ущерб благосостоянию "Родины". В кассе сидит молоденькая девушка-кассир. Зовут ее, ну скажем Оля. Время последобеденное, поэтому в глаза читается желание только лечь и тихо умереть, тем более пятница. Какая уж там работа! Со словами "Оль, сними пару тыщ", кидаю в лоток карточку. Оля, не выходя из прострации, поднимает томные глаза на меня, и выдает - "Привет, тебе как дать?". И тут через переговорное устройство я слышу как полетели со всех остальных окошек кассы советы нашей Оле. С указанием мест, способов и поз. Работа кассы была порализована минут на 10. Вот так, а вы говорите, что жить стало скучно... ;-)
Еду я на днях в мюнхенском метро, и вижу на стене вагона рекламу фирмы, предоставляюхсей помощь при заполнении налоговых деклараций. Есть у фирмы и своя страничка в Сети: www.лохи.де (www.lohi.de)
:)))))
P.S. На самом деле, это название все же есть сокрашение от немецкого LOhnsteuerHIlfe (помощь при заполнении налоговых деклараций).
Наблюдала в супермаркете: Едет огромная тележка, заваленная рулонами туалетной бумаги, рядам с ней идет женщина, а катит ее мальчик лет семи. И чадо изрекает мама стыдно то как подумают, что мы семья засранцев.
Привет, историю эту знаю давно, но рассказать как-то в голову не приходило. Ну, не важно.
Московское метро. В вагоне едет чел африканской внешности (негр, то есть). Весьма колоритно одетый, с огромными наушниками на голове. Из наушников доносится что-то типа "мама - Африка, дом родной и т. п. (на аглицком). Чел активно подергивается в такт музычке. За ним стоит мужик типа "шкаф": не только высокий и широкоплечий, но и толстый. Мужику явно плохо, в руке бутылка пива (жажда у него и голова болит). Смотрит на негра, ничего не говорит, но морду кривит. Звучит название станции, поезд останавливается. Него не расслышал. Оттопыривает один наушник и спрашивает у "шкафа": - Какая это станция? Шкаф молчит пару секунд, потом отвечает: - Африка! И дает негру сильнейшего пенделя! Негр вываливается на станцию, двери закрываются и поезд уезжает!
P.S. Прошу прощения за слово "негр" у всех представителей африканской расы.
Аэропорт Гонолулу (Hawaii). Улетаю домой, на большую землю, в Сан Франциско. Сижу, жду своего рейса. Рядом подваливает и усаживается группа из 6-7 бабушек, причем говорят по-русски. Прислушиваюсь - _ обсуждают предстояший перелет и следуюший - "домой, в Нью-Йорк". Ага, наши люди с Брайтон Бич.
Появляется представитель авиакомпании - большой добродушного вида негр - и объявляет посадку. Самолет большой, MD10, кто знает. Как обычно, запускают с хвоста: "Те, у кого номер ряда больше 30 - пройдите пожалуйста.". Естественно, по-английски :). У меня ряд 8, посижу пока..
Бабушки же быстренько посовещались, взглянув на билеты, снялись с места и ломанулись на посадку. Негр, проверив их билеты, отсылает подождать - мол, сейчас только те у кого ряд больше 30, а у вас, дамы, меньше. Бабушки отваливают и ждут, кружа поблизости от входа...
Но недолго. "А теперь, пожалуйста, те у кого номер ряда больше 20" _ обьявляет негр. Бабушки ломятся первыми... Негр смотрит на их билеты опять, потом на бабушек, и все еше доброжелательно отсылает подождать своей очереди.
Третий заход: "А теперь те у кого номер ряда больше 10". Надо ли говорить.. Бабушки, перекинувшись парой слов, опять пытаются прорваться. На этот раз негр просто отмахивается от них, показывая жестом где они они должны стоять и не беспокоить его пока их не позовут. Я встаю и похожу ко входу, скоро моя очередь. В группе бабушек идет дискуссия:
- Райка, мля, ты же понимаешь по-английски, что баламутишь, не можешь правильно перевести когда нам идти?
- А я и перевожу! Он все говорит: "А теперь те у кого желтые билеты"!
Во, модно стало расказывать про всяких приколистов-- владельцев запоров, вешающих на них мерседесовские и прочие знаки отличия. Так до одного приколиста- слесаря у нас в Баку им еще далеко!! Он на "слабо" сварил 2 запора в один длинный "лимузин"--сам видел в соседнем дворе, ох№;"ел!!! Щаз ставит на него мотор от Рено-такси. По прикидкам "кулибина", эта тачка обойдется ему где-то в 3.5 штуки "бакинских". Жду-не дождусь увидеть сие чудо колесившим по городу!
Ценники в ярославских магазинах меня всегда радуют. Как вам «Пироженное хачапури»? Друзей из теплого Туапсе такое блюдо наверняка порадовало. Но самый топ – «Печенье ярославна в шоколаде». Сразу представляются ужасы на местной кондитерской фабрике. Кондитерша в чан с шоколадом упала – чего же добру пропадать? Лучше новое печенье сделать. Маньяк
Кстати о культуре общения. Ехал как-то в середитне 90-х из Москвы на чудесном поезде Москва-Харьков в плацкартном вагоне. Проводница, добрейшая женщина по имени Надежда с отправления была уже немножко поддавши и собрав билеты вышла на середину вагона и громогласным басом изрекла: - Господа! Идите брать постель, вашу мать!
Могло случиться только в России Железнодорожная станция, Цистерна из-под спирта Спирт значца слили и увезли по адресу. Но на дне немного осталось цистерна большая спирт разлит тонким слоем не зачерпнешь внутрь не залезть пары ходять вокруг мужики слюной захлебываются и тут "ЭВРИКА!" Прокладки на любой день, привязываем, кидаем, вынимаем, выпиваем - все просто Ну первых три пункта выполняются на раз, а дальше "жидкость превращается в гель, гель не жидкость" обратный процесс по получению спирта в стакан успехом не увенчался - фирма веников не вяжет Крылатое произдение одобренное российскими геникологами живительную влагу отдавать наотрез отказалось Сколько слов было сказано в адрес их производителей Автора идеи чуть не побили Побила жена лишившись деток скатерти самобранки и ковра самолета (анекдот №1 от 9.03.02) Итог: Граждане досматривайте рекламу до конца!
Отмечали день рождения. Народу собралось довольно много, в том числе некоторое количество студентов 1-2 курса. Не знаю как другие, но эти пить не умели. В результате уже где-то к часу ночи их, уже хвативших сильно много сверх своей дозы, начинает капитально тошнить. Бедный хозяин квартиры - Андрюха - носится с красным тазиком, еле успевая подставлять его коматозным подросткам, ибо сами они уже не передвигаются и до туалета дойти не способны. В конце концов Андрюхе все это надоедает и он, справедливо решив, что лучше потом выстирать одну загаженную простынь, собирает всех этих товарищей в охапку и сбрасывает на большую двуспальную кровать, где они окончательно и отрубаются. Утро. Коматозники пробуждаются. Один из них сидит на краю кровати и осматривает себя. Выяснает, что испачкан он содержимым желудка как спереди, так и сзади (на самом деле это ночью ему сосед по кровати подгадил, но с утра и с нехилого бодунища допереть до этого самостоятельно совершенно невозможно). И субъект рождает фразу: - Все могу понять. Все могу объяснить. Но как я сам себе на спину наблевал - этого не могу.
Навеяно историей об одновременной покупке анальгина и презервативов, тут недавно была. Дело было 31 декабря вечером. Я ехал к своей девушке, чтобы забрать ее на празднования сего праздника, а залдно поздравить ее родителей с наступающим. Девушка моя попросила меня зайти в аптеку купить метаклопромида (лекарство от тошноты) - мол еды много всякой/разной, на всякий случай не помешает. Заходя в аптеку я вспомнил что мои запасы контрацепции подошли к концу, а как завершится празднование неизвестно, потому я решил их заодно и пополнить. Сообразительный нашелся. Мой диалог с аптекаршей выглядел приблизительно так: - а у вас метаклопромид есть? - да, есть - тогда дайте пожалуйста 1 упаковку... и презервативов вон тех вот...
По ее взгляду я понял, что сказал я что-то не-то, постепенно осознавая что именно... Она наверное долго думала, кого от кого все-таки тошнит В общем запомнила меня аптекарша.
Это еще не конец. Гораздо более изумленный взгляд на лице этой продавщицы я увидел через 10 дней, когда пришел покупать тест на беременность...
Захожу на прошлой недели в офис "Альфы" Питерской, на 5 этаж надо было подняться. Нажал конпку в лифте - не едет. Второй раз нажал - не ебет. Думаем ПЕРЕГРУЗКА, одного выгнали с криками. Не едет. Заходит бабка какая-то, смело жмет 4 этаж и кнопку....ENTER ("Ввод" дословно). Я выпал.
У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил, что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение. Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался). Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история. К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные! А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом. Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".
Мама рассказала. Ездила она на встречу с одноклассниками в Донецк, на Газели. Среди пассажиров была также молодая мамаша с сыном лет 5-6. Всю дорогу он канючил "мама, ты мне купишь? мама, ты мне купишь?" Что купишь, так и осталось загадкой. Мамаша все отмазывалась, мол, то денег нет, то еще как-то; и в конце концов велела ему замолчать. Сынок надулся и со злостью выпалил на весь автобус: "Ну если ты не купишь, я расскажу папе, как ты дяде Васе письку кусала!" Маршрутка остановилась, водила упал на руль, пассажиры полегли, а пунцовая мамаша с ребенком пулей вылетела из маршрутки, и дальнейшая их судьба неизвестна.
Случилось сегодня в обед. Пришел к нам (в компутерную шарашку)солидный клиент, диктует (по бумажке) конфигурацию компутера, немного запинаеться но все понятно. Он закончил чтение, мы считаем бабки. И тут он выдает (без бумажки)процессор p4-1.8ггц надо адаптированный на русский язык. Мы немного охренели, а он поправился можно не адаптированный но с инструкцией по пользованию на русском. Чего он хотел мы так и не поняли, но всучили ему книгу ИГРЫ ДЛЯ SONY PS(на русском) он был СЧАСТЛИВ! вася пупкин
Слушаю вечера вечерние новости на РТР. В числе прочего - юбилей директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!" Да уж.
Это реальная инструкция которую рассылает одна киевская турфирма вместе с предложениями автобусного тура по Европе.
Информация о том, как должен выглядеть турист и что иметь или не иметь в своем багаже, выезжая в Шенгенские страны:
1. Клиент должен быть прилично одет, иметь небольшую и, опять-таки, приличную сумку. Никаких, извините, спортивных штанов непервой свежести и, особенно, с туфлями, и приправленных клетчатой китайской сумкой. 2. Личный багаж должен состоять из вещей сообразно сезону и из расчета 7-10 дневной туристической поездки Запрещается: летом брать с собой зимние вещи, а зимой – летние 3. У туриста обязательно должны быть с собой наличные деньги, хотя бы 350 долларов. Если уж совсем проблема с наличностью – делайте пустую кредитную карту – эта услуга в банке стоит всего долларов 35. 4. Так как в Австрии три дня живем в отеле только с завтраками ( и они, прямо скажем, не самые питательные в мире), можно взять немного продуктов, например, палку копченой колбасы, пару баночек каких-нибудь консервов (гос. производства). Можно провозить 1л водки и блок сигарет.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВЕЗТИ С СОБОЙ:
1. Рабочую одежду, инструменты, рабочие перчатки, постельное белье… 2. Лекарства в количестве более 1 упаковки каждого наименования 3. Если клиент берет с собой разговорник, то у него должно быть их либо два (немецкий и итальянский), либо ни одного. 4. Никакой сушеной рыбы, семечек, круп, сала в банках 5. Не нужно брать упаковками мыло, туалетную бумагу, краску для волос – в Европе все есть. 6. Не должно быть никаких записных книжек со списками итальянских, испанских, португальских и прочих друзей и работодателей ( один-два главных телефона записать на чем-то незаметном и спрятать подальше)
"Появилась ныне новомодная услуга. Называется она гидроколонотерапия. По логике вещей - это выведение "застарелых каловых масс, шлаков" и прочего дерьма из человеческого организма. Вреда от нее никакого. Польза со строго медицинской точки зрения - весьма относительная, но пациент чувствует себя счастливым, а потому с деньгами расстается достаточно легко.
Делается это так: в попу вставляется приличных размеров (около 15-20 см, и около трех см в диаметре) наконечник через который подается и откачивается теплая вода.
Приходит на прием один молодой мужчина. Раздевается, ложится в позицию для проведения процедуры. Медсестра вставляет ему в попу этот наконечник, далее происходит следующий диалог: - Извините, а он до простаты доходит ? - Да, конечно. - Пошевелите им, пожалуйста, а то я ничего не чувствую..."
Работаю я в научном центре одном в Москве. К нам приезжают постоянно всякие там ученые из разных стран мира. То америкосы, то хранцузы. И вот как-то приехали к нам шведы - по обмену опытом и все такое. И как раз к 9 мая. Мы поляну накрываем, цветуечки, водочка... как полагается, короче. А они спрашивают: у кого, мол, день варенья? А мы им: какой там, ведь 9 мая, день победы! А они: над кем? Мы, конечно, прифигели, но ответили, мол 2 мировая война, Гитлеры там всякие, фашики, рейхстаг, Кантария и Егоров... Очередной вопрос их убил всех сразу: А ЧТО, РУССКИЕ ТОЖЕ ВОЕВАЛИ? Вот уроды!!!!!!! За державу обидно, но какие же они все мудо#воны!!!!!
Подпоручику Дубу, его многосчисленным потомкам и неутомимым последователям -
Сам я не служил, но мог попасть:)... Не знаю, есть ли сейчас в школах НВП, но у нас было. Ну и военрук меня как отличника политической, физической, строевой и огневой подготовки вербовал на кадровую службу. Мол типа все, что говорят служавые - херня (дамы извините), а будет тебе там полное счастье и на службу будешь каждый день ездить на такси. Иногда думаю, что военруку сейчас бы сделал, если бы уговорил меня, да ладно...
Итак, военные сборы школьников. Судьба определила меня командовать первым отделением 1-ого взвода 1-ой роты и обозвала 1-ым помзамкомвзвода. Смотрящими у нас были двое военных. Оба подполковника таяли в лучах апрельского солнца розлива 1990 года под наше "Здравия же-ем, то-а-ищ пАлковник", словно третья звезда падала с небес на их погоны. В общем-то нормальные мужики, сразу занялись нашим обустройством, жаль лишь, что разучились считать дальше одного. Ну понятно, что обустроило бивуак наше кругом первое отделение. Пропущу все переносы груза, туда, нет, чуть подальше, нет, нафик, тащите обратно. Первый раз мы загрустили, когда получили задание прокопать канаву от умывальника до леса, еще метров двацать по лесу и на конце выкопать сливную яму 2х2х2, метра есссно. До леса мы добрались быстро. Через двадцать минут, сломав две лопаты об корни деревьев, решили делать яму не через 20, а через 5 метров, и сходить еще за лопатами и найти лом. В общем, когда яма углубилась на 50 см, во всем лагере осталось только 2 лопаты и погнутый лом. На что полкаши скзали: "Хватит". (Потом оказалось, что вода до ямы никогда не дотекала - сходила на нет уже в канаве.) Не успели мы обрадоваться, как поняли о чем заботились эти перцы, надо было идти вкапывать шибко политический щит перед въездом. Тут нами руководил полкан, который был замом. В смеси земли и кирпичей погибла еще лопата и гнутый лом уже с трудом двигался в нужном направлении. Когда осталось лишь засыпать стойки в ямах и утрамбовать, зам: "Ну все за%бись, доделываете и свободны". Мы поблагодарили бога, спокойно закончили своей черное дело и отошли полюбоваться вкопаной агитацией. С позиций нынешнего опыта это была грубейшая ошибка - нужно было сразу даже не сваливать, а съ%бывать с особым рвением. "Вы куда вкопали щит, пид%расы?" - главный полкан, отправил нас в нокаут. Ох%евшие, мы даже не ответили. В общем двоих из нас оставили переносить щит на 50см вперед, а остальные - наряд на кухню. Пропускаю весь обед: котлы, тарелки, столы, пол, усе, мы ломим, гнутся шведы. Вот и конец, мой юный разум совершил очердную глупость - у входа в столовую, мы сели перевести дух. Двери открываются, у нас все опускается. Появляется полкан, который зам - солдат без работы - преступник. "Мужики, у нас места в столовой много, че вы стулья так тесно поставили? Рассредоточить!!!" 10 рядов столов метров по 50, может я и загнул, но не намного. Добиваем шведов, я уже поумнел, открываю рот, шоб дать команду к паническому отступлению, вместе с моим ртом открывается дверь, ессно главный полкан. "Мужики, чей-то стулья стоят как свободно. Мы в армии, а в не детском саду - в тесноте, да не в обиде. Сосредоточить!!!" - аминь Бравый несолдат
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно. Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие, как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у нас по-русски пишут. И не лень было.
P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким английским акцентом кричат "Бльа!!"
История о заботливом и верном муже. Возвращалась я домой с работы, от усталости почти ничего не соображая, и иак получилось, что села не на ту маршрутку( живу в Химках). Пока сообразила, что к чему оказалась на Ленинградке около Гранда. А времени было где-то часов восемь, т. е. темно и страшно... Проезжающие мимо машины почему-то притормаживают и водители уж как особенно на меня смотрят. Наконец до меня допирает, Где я стою и за кого меня принимают. Звоню мужу, почти плачу и прошу за мной приехать, на что получаю ответ: " ДОРОГАЯ, ПОЙМАЙ ТАЧКУ!!!" Такси я естественно ловить не стала:))))
Все начали школьные истории вспоминать, вот и мне вспомнилось. Была у меня в детстве подружка, класса до 5-го, в котором и осталась на второй год. Наверняка она компьютером не пользуется (дай бог чтоб его от телевизора отличала), так что не боюсь обидеть. Так вот где-то классе в 3-м писали мы изложение. Учительница нам прочла рассказ о ненастной ночи и пограничниках, свято хранящих родную советскую границу. Эти потомки Кожаного Чулка по пробежавшему мимо зайцу поняли, что он просто так не побежит, и не иначе как всему виною гнусные происки ЦРУ в лице нарушителя границы. А потом мы все это своими словами "излагали." Изложение Иры учительница, давясь от хохота, потом зачитывала классу. Начиналось оно следующим откровением:
"Ночью гроза хотела перейти границу!"
В принципе, этого уже достаточно. Но фраза "Через границу стрелой промчался заяц, и умные пограничники сразу поняли - это нарушитель!" тоже не лишена прелести.
Еще вспомнила про Питер. Сначала мы думали, что нам не повезло нам с проводником (поезд Москва-Питер). В самый ответственный момент у нас закончилось пиво, а он заперся у себя и не подает признаков жизни. Вопрос: где взять пиво? Ответ: дождаться остановки. Ближайшая длительная остановка - это Бологое. Ну не вопрос! Остановились позже, чем предполагалось, но никто не придал этому значения. Стоять должны были минут 10, это точно. Остановились, вылезли, купили у торгашей пивка, все путем. Стали фотографироваться на фоне голубой надписи "Бологое" на фоне темного морозного неба (ну традиция такая). Кроме нас на платформе -- никого. И тишина, знаете, такая... Тут у меня над ухом раздается тихий безразличный голос, который сообщает как бы между прочим "отправляемся..." типо, если вам интересно! Поворачиваю голову и вижу, как мимо меня бесшумно проезжает наш проводник, стоя в тамбуре и закуривая. Доли секунды замешательства, ноги в руки и, теряя тапки, мы догоняем нашу дверь, запрыгиваем, последнего втаскиваем за руки. И тут нам стало страшно, ну просто ударная доза адреналина в голову! 1. на вокзале никто не объявлял об отправлении поезда № и паровоз не гудел! 2. поезд стоял дай боже 5 минут, вместо положенных кажется 10! 3. поезд трогается ОЧЕНЬ тихо, и если бы не проводник (какой черт его дернул подняться среди ночи, чтобы спасти нас от вымерзания и вымирания без документов и денег в такой глуши)... мы бы сфотографировались на фоне задних габаритов поезда. Вот и думаю теперь, повезло нам с проводником или нет. Вспоминаю-содрогаюсь.
В начале 90-х, когда компы начали активно входить в нашу жизнь, я работала в лаборатории, где в числе сотрудников была одна тупейшая девица. Собираясь в отпуск, она решила позволить пользоваться своим драгоценным компом кому-то из тех, кто такового на своем рабочем столе еще не имел. Будучи крайне занудной, она написала подробнейшую инструкцию, на какую кнопку нажимать, что в каком каталоге искать и т. д. В конце инструкции было написано: "Переход на ЛАТИНСКУЮ КИРИЛЛИЦУ -клавиши Ctrl/Shift" AN
"Еженедельный журнал": "По информации оперативного штаба ОВД Ховрино маньяк, орудовавший в Северном административном округе Москвы и убивший уже четырех женщин, переместился в Северо-Восточный округ столицы." Они за перемещениями маньяков следят? Такая служба, навроде метеорологической.
Иду я вчера мимо участка, на котором ведутся строительно-"копательные" работы - то ли что-то строят, то ли трубы меняют :) так вот - на ограждении висит табличка - "работы проводит фирма "НАВСЕГДА" :))
P.S. Вот так. Самое главное в бизнесе - говорящее название :) как вы лодку назовете, так она и поплывет.....
расскажу про подругу моей мамы. Ехала она как-то с работы в переполненом вагоне метро. Держась за поручень нависла над мужчиной, который увлеченно читал газету или журнал какой-то. Тетка решила высморкаться и с этой целью достала из кормана платок и начала делать свое дело, но не докончила. Вагон качнуло и платочек легко приземлился аккурат дядьке на ширинку. Тут дядька опускает глаза и неожиданно замечает что у него расстегнута ширинка на штанах, а из нее торчат... трусы (это он так подумал, но это был платок нашей тетеньки. Мужик судорожно запихивает платочек в ширинку и быстро-быстро застегивает ее. Хотела тетка попросить вернуть ее вещь, но вовремя опомнилась. Вот мужик удивится когда будет перед женой раздеваться вечером!
На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6 серебряных и 4 бронзовые). www.rtr-sport.ru Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???
Только что, звонит мне секретарь нашей фирмы и говорит что-то факс дурачиться, ну иду смотреть, он там бумаги переел, но дело не в этом. Пока смотрю что к чему раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку, несколько секунд слушает и достает бумажку где у нее записаны несколько фраз на русском и их перевод на английский, видимо найдя подходящую она выдает в трубку: "Hi is not in the office"... еще несколько секунд слушает и повторяет "Hi is not in the office" иностранец видимо не унимается и девушка уже с раздражением произносит "Hi is not in the office!!! НА МОБИЛЬНЫЙ ЗОНИТЕ!!!". Занавес.
Утром еду в маршрутке. Напротив сидят Дама и маленький сыночек лет пяти. Малыш спрашивает у мамы , глядя на меня : А кто это!? Мама полу-смущенно : Это мальчик Я делаю круглые глаза, естественно, какой я, к черту, мальчик Мамочка это замечает и окончательно смутившись, произносит : Простите Я улыбаюсь.. Малыш посмотрел на меня, потом на маму и говорит : Мам, а что он девочка!?!?!.......... Долго еще маршрутка смеялась....А я подумал: весна...эх...
Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да, да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон. Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время: ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...