Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предистория . Еду как то в троллейбусе, и находясь на задней площадке, слышу старушечий голос откуда то из центра троллейбуса " Вы не подскажите это автобус или троллейбус " После небольшого удивления ей обьяснили что мол троллейбус. Поосмеялись и забыли. One month later... Еду в ТРОЛЛЕЙБУСЕ №8, народу не много. Залазит какая то старушка и присаживается рядом со мной. Проходит несколько секунд и я слышу знакомый вопрос "Вы не подскажите это автобус 8-ка или троллейбус 8-ка", но уже обращенный ко мне. Я просто в замешательстве и вытаращив на нее глаза говорю "Вы что... сами... не видите" На что старушка с пониманием :-) отвечает "А....... ,Вы тоже не знаете........." и обращаясь уже к сидящему за спиной "А Вы не подскажите..........."
В неньке Украине, как вам наверное известно, грядут выборы. Сей душераздирающий факт заставляет жаждущих власти и всего к ней прилагающегося внедрять на батькивщине "оригинальные" PR-технологии. Но бывает, случаются осечки... Возвращаюсь я значит вчера вечером с работы и по привычке заглядываю в почту. К моему удивлению там меня ожидал конвертец с напечатанным на принтере адресом получателя (обычно подобное оформление депеши не внушает мне никаких радостных чувств - налоговая, милиция, военкомат и т. п.). Но тут что-то заставило меня еще разок перечитать "свой" адрес, после чего меня охватили довольно противоречивые чувства - а не сон ли это? На конверте четко были обозначены фамилия, имя и отчество моего... ПОКОЙНОГО ОТЦА. Кстати, батяня отошел в мир иной ни много ни мало 9 лет тому назад!!! В письмеце, отпечатанном на прелестной мелованной бумаге лазерным принтером в 2-х листах содержалось душещипательно-патриотически-сопливое послание "к Вам, обычному выборцу" от "щирой патриотки" и народной мученницы-переживательницы Юлии Владимировны Тимошенко. Подписано письмо было СОБСТВЕННОРУЧНО, фиолетовыми чернилами (!), самой Ю. В. После такого "личного" обращения у меня нету ни тени сомнения, Многоуважаемая Юлия Владимировна, что мой покойный папа обязательно придет на выборы и проголосует за депутатов из вашей команды! Господа пиарщики! Пожалуйста, обновляйте свои базы хотя бы раз в пятилетку!
По долгу службы я переписывалась по ICQ с одной девушкой на Дальнем Востоке. Переписка велась деловая в подчеркнуто вежливом стиле: на "Вы", с "благодарностями" и "уважениями". Я пищу отчет о своих телефонных переговорах из Москвы с Дальним Востоком: "Нам обещали подготовить материал в ближайшее время. Я уточнила, что информация должна быть передана через Вас". Щелкнула на "отправить" и уже потом с ужасом заметила, что вместо "." у меня, как водится, получилось "ю". Я думаю, моя корреспондентка долго пыталась понять через какого "Васю" мы будет получать информацию.
Ну так вот. Дело происходило в городе Хабаровске. Был день рождения моего друга и после празднования мы собирались расходиться по домам. Все уже были обгашенные в дюпель. и тут к нам в голову пришла бредовая идея: а не пойти-ли нам и не взять-ли коробочку травки.... ... Едем мы значит в лифте, уже затарившись коробом травы от барыги. И тут... застревает лифт. Что делают в таких ситуациях - забивают прямо там :) Ну как водится - в сломаном лифту света не было и все принялись шарить по карманам в поисках зажигалки или спичек. Так вот самым продуманным оказался паренек который со словами: "На хуй спички?! У меня фонарик есть!" достает газовый баллончик и нажимает на кнопку... Бля, вот уже прошло 40 минут с того момента, а слезы до сих пор наворачиваются. Вот такая вот история. Shotgun(c) 8.03.2002г
отмечали вчера в кабаке успешный release. ну, точнее, не сам release, а успешное его поступление в production у заказчика.
CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные dirty words по-русски. в частности, его особо интересовало, как будет по-русски motherfucker.
Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.
на что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is MOTHERFUCKER already!"
Комментарий по поводу очередного(текущего где-то) автосалона: - рассматриваются варианты "концепткаров" - ВАЗ под маркой КАРАТ... долго комментировалась его огранка но двери не открываются (наверное на всякий случай) - ... и вообще наверное он должен быть похож на граненый стакан...
в ответ на вчерашнюю историю о проверке в библиотеке CD-ROM`ов на вирусы. Учась в берлинском университете (HUB), я приходил работать в местный ВЦ, и для своих нужд захватил дискеты. Дискеты - новые, в коробке, отформатированные (внимание!) под Mac OS (по ошибке такую коробку купил). На входе у меня все дискеты долго проверяли, но пропустили, сказав - "вирусов нет, проносите". Я потом у их начальника спросил - как это с PC они увидели диски с чуждым форматированием? Начальник только рукой махнул...
Цитата из украинского дайджеста "Новости Hi-Tech": "На открытии Интернет-центар в Республиканской библиотеке присутсвовал атташе по делам культуры Посольства США Пол Хакер"
Интересно, как после этого Хакера этот Интернет-центр работает?
У нас состоялось первое заседание Общества Чистых Тарелок. Совет директоров компании (оказывается, у нас есть таковой и таковые) принял решение о том, что после пития чая чашки из-под него должны быть немедленно вымыты. Тема следующего собрания- слив воды в туалете после его использования.
======8(=======
Идея: Компания, которую мы любим - дом, где мы живем !
Цель N1: Чистый офис.
Правило N1: Помой чашку сразу после использования.
-----
Друзья, давайте любить нашу компанию ! Ведь это место где мы проводим добрую часть своей ежедневной жизни. Давайте начем с самого малого и сделаем наш офис чистым. Чтобы это сделать необходимо выполнять какие-то правила. Начнем с самого простого и достаточно очевидного: "Помой чашку сразу после использования". Это действительно просто и необременительно. У нас есть умывальник, вода, моющее средство.
Соблюдение приведенного правила означает: 1. Как только выпил чай/кофе/кефир/йогурт/(любую другую жидкость), использовал чашку или любую другую емкость, необходимо помыть эту чашку/емкость. 2. Не оставляйте закисать свои чашки с недопитой жидкостью. 3. Не забывайте. 4. Помогайте своему товарищу.
Давайте сделаем это все как один и заслужим право гордиться этим.
Regards, (подпись)
P.S. Это правило принято на совете директоров компании. Конечно, будет еще несколько правил, способствующих чистоте офиса. Будут и другие явно определенные цели компании. Обращайтесь к своим руководителям отделов с предложениями новых целей и правил.
======8(=======
После опубликования инструкции последовали запоздалые полуторачасовые дебаты о механизмах принятия решений в компании. Ждем от наших директоров указания очередных целей и покорения новых вершин. Кажется, им есть чем заниматься.
Призрак коммунизма бродит не только по Европе. Моя жена получила работу в том же южнокалифорнийском университете, где работаю и я. Раньше она работала в другом городе и мне каждый день приходилось подолгу находиться в трафике мотаясь между городами. Решили переехать поближе к месту работы. Нашли неплохое место. Выясняем цену за рент. На вопрос сколько будет стоить, следует встречный вопрос, а сколько вы получаете? Оказывается цена за рент пропорциональна вашим доходам. Конечно, начиная с определенной минимальной цены и с определенного уровня вашего дохода. Далее все социальные игры отбрасываются в сторону и вперед выступает капитализм. Нас просят заполнить две анкеты. Одну заполняю я, где я числюсь основным съемшиком, а жена со мной. Вторую анкету заполняет моя жена, где она основной съемшик, а я с ней. Спрашиваем: “Зачем это надо?" Все просто - за каждая анкету мы должны заплатить по $30. Но это не все. Нам выдали одну связку ключей. “А вторую? Раз уж мы аппликировали дважды”. “Каждый дубликат стоит $5” - предложили нам. Система!
Работаю в компьютерном магазине. На днях прикол был. Я думал такое сочиняют специально для анекдотов! Приходит дядька и покупает набор - чистящая дискета, гель в тюбике и инструкция (правда на иностранном языке). Потом уходит. Потом снова приходит и говорит "я себе сидиром запорол с вашей чистилкой". Мы там минут 10 пытаемся выяснить как он смог запороть сидюк дискетой. Ну слабо я как то представляю что кто-то может догадаться дискету в сидюк запихать :) Так нет же все круче. Народ умный пошел! Он намазал обычный диск гелем и сунул его в сидюк для очистки привода! Мы говорим: "Так там же дискета, блин! Ведь ее надо смазать и дисковод чистить!" "А я, говорит, думал на ней драйвера!". А вы говорите американцы тупые. У нас тоже чудиков хватает.
Только что... Понадобился калькулятор. Щелкнул пуск-программы-стандартные-блокнот. Набрал: 1600/31+. Некоторое время сидел и ждал результата. Ведь утро еще, ничего не пил кроме чая...
Обедаем сегодня с одним чуваком вместе. Он берет со стола солонку и хочет посолить отбивную, но случайно высыпает себе половину солонки. Невозмутимо смотрит в тарелку и говорит: - Хорошо, что соль бесплатная
Дело было в славной школе №3, в не менее славном городе Харькове. Году эдак в 199. , мда где-то до 95го, а вообщем я тогда только в 6 класс перешел, ввели у нас в школе Немецкий язык в добавок к процветающему в данной инстетуции Английскому. Кто из нас, учеников 6 В класса, учил цу басурманьску мову утверждать не берусь, лично я таковых в классе, да впрочим и во всей школе не встречал. Но школа то серьезная, в свои 12-13 лет большинство из нас было конкретно напугано перспективой получения двойки в четверти, за чем обычно следовало изгонение из рядов бешеной братии, кой в то время являлся наш 6 В, да и в целом из школы №3. Бешеной, спешу сказать, только потому бывшей, что по утверждению директора (Незабвенной Аллы Павловны) когда мы выбегали стадным образом на перемену то в кабинете директора сыпалась штукатурка. И вот весной того года, перед летними каникулами, что-бы спастись от нименуемой двойки в четверти я прилагал все усилия к письму нехитрых школьных шпоргалок перед годовой контрольной работой по Немецкому Языку. Ох чуть не запамятовал расказать, главный герой сего повествования, по фамилии Бычков, в то время обучался в паралельном со мной классе, и обладал конкретным интелектом, под стать фамилии. Был, да вроде и есть, он парень не по годам продвинутый, и иначе как "братан" или-же "братуха" к людям не обращался, вне зависимости от пола собеседника. Дак вот, наступил контрольный день, и дали нам как продвинутым немчурам переводить расказик около 200 слов на российскую речь. Расказик не особо запомнился, что-то о том как семья Смирновых провела день ездевши на пляж и на пикник. В моих судорожных попытках списать со шпор решительно ничего не-заметного не-было, как я понял после многих лет оттачивания мастерства. Все-же когда я получил четверку, по словам учительницы только изо того что пытался изображать из себя диктора российского телевидения путем подглядывания в записки на столе, я удивился но решил не противиться. Смешно стало дальше, как образец продвинутой мысли о немецком языку, нам зачитали глубоко интелектуальный труд Бычкова: "Немецкая семья сидит под деревом и пьет водку Смирнофф. Конец."
Такая вот история приключилась вчера. Сам был свидетелем и участником. Имена изменены. Значит работаю я в одной шибко известной литовской газете, в рекламном отделе. В основном все работники по национальности литовцы. Писала вчера одна из сотрудниц, тоже литовка, письмо на русском языке какому-то клиенту, ну и вследствии ограниченности словарного запаса бегала ко мне из соседнего смежного кабинета с вопросами, типа как будет по русски то, как это.(Kaip(как) bus(будет) rusiskai(по русски)...(лит)). Надо сказать что поднадоела она мне (и нетолько мне) порядком с этими вопросами, да и самой не осень приятно было бегать. И вот сижу я, слышу в соседний кабинет заходит редактор, обладающий громким басом, и начинает о чем-то с кем-то говорить. Ну и девушка эта, порадовавшись тому что в кабинете появился человек, которого она еще не успела достать вопросами, естественно обращается к нему: Vitai(обращение), kaip bus rusiskai еее.. (тут следует пауза, видно девушка забыла нужное ей слово), на что Джонас, через секунду выдает: А, rusiskai - ЕБ ТВОЮ МАТь, БЛЯ...
Вот это я понимаю - переводчик, у меня истерика была, минут 5...
Прихожу я однажды домой. Все ничего но надо было матери позвонить куда-то… Поднимает она трубку (просто поднимает не куда не звоня) и слышит там… разговор 2 бабулек… Ошалело она смотрит на меня и говорит в трубку, что неплохо было бы им завязывать с разговором… В трубке не менее ошалевшие бабушки начинают хором учит маман, что не культурно встревать в чужие разговоры… Я не долго думая отобрал трубку и гаркнул туда: - Говорит оперуполномоченный Тайного Комитета при МУРе подполковник Ламеров!!!! Вы срываете очень важную операцию по поимке преступников закладывающих гексоген в ваш подъезд!!!! Вы присоседились на оперативный телефон и уже вычисляются ваши координаты!!!! Если вы сейчас же не освободите телефон, то во-первых подъезд взлетит на воздух, а во-вторых вас посадят в места не столь отдаленные!!!!! Я клянусь, что был слышен скрип мозгов, обдумавших мои слова. Скрип был слышен отчетливо в двойном исполнении. Потом передо мной извинились и синхронно положили трубки. Мама сделал необходимые звонки и осталась довольной.
Прошло еще некоторое время и теперь мне надо было позвонить. Поднимаю трубку и… слышу знакомые голоса. Возникла мысль, что мистический Ламеров мне не поможет я сделал проще. Аккуратно положил трубку рядом с телефоном, подтащил магнитофон, присобачил к нему наушники (для полного кайфа), нашел более менее тяжелую кассету (попался Samael – Passage 95 года – советую кстати )), приложил к трубке наушник и врубил на полную катушку. Конечно слушать эту кассету надо в полном стерео, но бабулей и так хватило на минуту. В ответ на жесткие гитарные рифмы из трубки раздавалось двойное скрипение мозгов (мешавшее мне слушать музыку), но оно прекратилось с опять же синхронно повешенными трубками.
P.S. Больше вроде такое безобразие не повторялось, а я спокойно уснул под металлический рокот Samael’a.
№ 8 от вчера. Ой, кажется, у нас был общий преподаватель! Тоже Львов, правда вуз другой. И все те же зоны. Так вот, когда дело дошло до интимной зоны - 14 сантиметров, мой будущий муж (мы сидели рядом за партой) удивленно спросил: - А если минус 14 сантиметров?!!! Аудитория легла.
ЗЫ. Еще одна история про маршрутку и я уйду в монастырь. Как альтернативу предлагаю поменять название сайта.
Навеяно историями anykey-щиков Я работаю в отделе техподдержки интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке. Вот один пример. Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет - У меня чат не работает! - Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом скрипте могут и не работать - Там написано "Профилактические работы"! Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они ведутся только на этом сайте. Дама вроде бу соглашается, все понимает... Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос - А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!
Мы с подругой -- москвички. И решили мы как-то съездить в Питер - отдохнуть от Москвы. Я думаю, питерцам немного досталось от нас. Нет, не то чтобы мы были очень наглые, просто немного непосредственные. Вечером намылились на дискотеку. Пока еще трезвые, настроение приподнятое, этакий драйв в предвкушении хорошо провести вечер. Сели в метро, народу мало. На сиденье сижу я, затем Лариска, затем женщина (читает какое-то чтиво). Лариска обычно разговаривает негромко, но тут (наверное из-за этого самого хорошего настроения)она поворачивается ко мне и басом доверительно (мне)на полвагона сообщает:"ЖЕНЩИНА СПРАВА ОТ МЕНЯ ЧИТАЕТ СТАТЬЮ - УЧИМСЯ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ". И тишина... Пришлось выдавить из себя:"Да-да, надо было тоже что-нибудь купить в дорогу почитать..." Смеяться было нельзя, отсмеялась я только на улице. :)
История произошла года три назад в коммандировке. Мы два работника провинциального телевидения(журналист и оператор)отправились в поездку по нашей глухомани. "Посылали" нас нас дней на шесть дабы деньги сэкономить на расходах. Мы с Сявой такие турпоездки называли гонками на выживание. Сами подумайте как можно прожить на 20 рублей в день, если в планах как у людей женатых отдых по полной программе. Женщины в провинции нас любили, поэтому водка и разврат были полным ходом, но к шестому дню мы просто подыхали. И как-то с утра гостим у бабушки она нам талдычит про плетение и вязание а унас головы болят, а оператор мой вообще с помощью штатива передвигается. Закончили запись интервью выходим в коридор и вижу я старинную русскую прялку, говорю "сними, Сяв!" и ухожу на улицу. сижу уже в машине курю и ждусвоего "снимателя". А он вдруг выскакивает и кричит: "Там это... пиздец! ужас! Лапы с когтями и копыта... черт просто! Ебун, вообщем" Распросил. Выяснилось снимает Сява прялку вдруг слышит кто-то скребется в дверь в которую я вышел он окликает-молчание, потом скрежет снова начинается и вдруг в лазе для кошки он видит копыто, большое черное. Сява думает коровенка загуляла у хозяйки, закрыл дверь на цепочку чтоб не нароком не зашла. и тут дверь приоткрывается насколько возможно и появляется большая лапа как у медведя серая лохматая с длинными черными когтями. подергала цепочку и убралась... Через минуты лапа и копыта исчезли. Этому сказочсному чудищу мы дали имя придуманное Сявой-ЕБУН. Так же решили, что этот ЕБУН старший брат или муж известной многим БЕЛОЧКИ(то бишь БЕЛой горячки ) и он всегда приходит перед своей родственницей. сява не мог такого придумать я видел его глаза и он оправдывался, что все это было на самом деле и когда мы приехали на БАЗУ отсмотрели весь видеоряд и естественно изображения ЕБУНА не было. Сява не пил месяца три. Митрофан
Девушка моя, сидя за моим рабочим «компом», смотрит на клавиатуру и недоуменно так спрашивает – «А это что, клавиатура для мусульман? » Я конечно, в непонятках....... про себя думаю - «Странно, вроде 6 лет общаемся, знает, что я крещеный». Удивленно смотрю на нее...... А она пальчиком мне показывает на дополнительную кнопку под «End» - там где полумесяц нарисован....)))))
Однажды на лекции по физике, препод показал нам опыт связанный с воспламенением пороха, но всем показалось мало..... И препод добавив лишку пороха нажал на поршень..... Агрегат разорвался и разлетелся во все стороны, после чего препод удостоился бурных аплодисментов!
Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе - интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы" и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!" То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет.... Вот так.
"... Из всех занятий, мне знакомых (А им давно потерян счет), ..."
Люблю изгаляться над переводчиками. Не над людьми, конечно, а над софтом. Не пробовали? Советую - хорошее настроение гарантировано.
Попалась в мои оч. умелые ручки софтина под названьем Magic Goody (производства незабвенного Промпта, к слову). Кто не в курсе, Goody - это ассистент в виде утки, комичной до невозможности. Поставив сие создание на свой комп, стал я искать какой-нть текст, чтоб значца енто дело опробовать. Случилось так, что первый попавшийся мне текст оказался ReadMe от первого Unreal`а. Начинается оно файл примерно так:
Дык вот, для начала прошу Гуди прочитать оригинальный текст. Слышу: "квалзИк-квалзИк-квалзИк-..." Что думаю за фигня, звуковуха глюкнула, что-ли? Нет, утка в такт движет клювом! Зациклилась, думаю, птичка нахрен. И вдруг: "квалзИк UNREAL RELEASE NOTES Ик-квалзИк-квалзИк-..." Добросовестная утка читает знаки "равно"!
Когда дело дошло до перевода, стало еще смешнее: "UNREAL RELEASE NOTES" в переводе звучало как "ПРИМЕЧАНИЯ НЕРЕАЛЬНОГО ВЫПУСКА" (и далее по тексту "Unreal" = "Нереальный" :) А название фирмы "Digital Extremes" (внимание) - "Цифровые Крайности". Я плакаль...
Вот еще изрядно повеселивший меня перевод. Строфа Иртеньева, первые две строки которой вынесены в эпиграф, заканчивается так:
Пожалуй, ловля насекомых Сильней других меня влечет.
Перевод порадовал неожиданной рифмой:
Perhaps catching of insects More than others me attracts :)
Если плохое нестроение, Биттнер, просто.. тьфу! издевайтесь над переводчиками!
ЗЫ: А сколько нам открытий чудных готовит множественный перевод через один или несколько языков обратно на язык оригинала!
Электричка. Зашел разговор о чупа-чупсах. - Ну на хрена ты купил это... на палочке ? Притихший вагон слышит ответ: - Да я уже два года не сосал!!! Вагон заметно оживился...
Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.
(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель) и прошу разместить его на первой странице:
В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет, нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей. Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у тебя за посетители в самом деле??? S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу. Andy: а Люцифера повесишь? S H U R I K: нет! S H U R I K: Твою фотку легко. Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...
Привет из Минска. Сидим вчера вечером в конторе. Народ потихоньку расслабляется, гоняет солитер, копается в Инете. Один хлопец читает в РБК: "На днях Минск посетил чиновник госдепартамента США Стивен Пайфер. Он заявил о продаже белорусского оружия государствам или группировкам, поддерживающим терроризм". Сосед спрашивает: - Я не понял, Лукаш что, Боинги втюхал Американ Айрлайнс. Если это правда, то он - гений бизнеса. Народ слегка в штопоре. Другой сосед вальяжно: - Не, наверно террористы были вооружены пластмассовыми вилками и ножами, которые на нашей улице делают.
УТЮЖОК История часовой давности. Живу я в славном городе Нюрнберге, что на Германщине. Попросил меня друг из Харькова (привет Харьковчанам!!!) купить его маме подарок – какой-нибудь нормальный утюг. Без проблем. Иду в магазин, вижу – лежит TEFAL со своим стандартным непригораемым покрытием. Думаю – двойной подарок!!! Если сковородка у него сгорит – сможет на первых порах и на утюжке пищу приготовить. Я TEFAL в охапку и к кассе. Стоп. Смотрю – лежит ROWENTA. Напрягаю свои познания (взятые из телерекламы) и вспоминаю, что оба утюга одного класса!!! Правда по форме ROWENTA покруче будет. Беру ROWENTу и рассматриваю. Снизу надпись: «Произведено в германии» (по русски!!! и слово «германия» действительно с маленькой буквы!!!). Думаю – непорядок. Надо фирму купить действительно заграничную. Беру назад TEFAL и что я читаю на обратной стороне? Правильно, «Произведено во франции» (но тоже по русски!!!). Посмеялся, купил таки TEFAL, пришел домой и читаю описание. Строка на русском языке: «Нелревзойденное скольжение – Высокая прочность – Легкий уходь». Чем не реклама мастера по боксу (боксеры поймут)!!!
В процессе "творчества" школьники периодически выдают перлы, и это в большинстве своем приколы. Но иногда такие приколы заставляют задуматься.
Жена товарища, учитель в школе, как-то раз показала выдержку (нижеприведенную) из сочинения школьника подготовительных классов с углубленным изучением английского языка.
"... Над годами люди имеют жизнь в тысячу разных мест и в множество разных дорог. Еще нет матери, где они жили или каким образом они жили, они зависимость на Земле в вещах они имели право нуждаться. Люди обычно были любопытными о мире. Они думали мало об утрате своей жизни на земле. Потом люди узнали о времени что день это 24 часа. На земле имеется много сфер это лицо земли. В этих сферах много интересного. Мы знаем что солнце встает с Востока на запад. Земля никогда не стояла на месте. Она появилась из туманного облака Земля крутится за год и проходит 365 days, 5 hours, 48 minyts and 46 secunds На земле есть- континенты, страны, города и т. д. ..."
Не правда ли, напоминает машинный перевод с английского текста, написанного взрослым человеком?
Ребенок то ли философ растет, то ли полиглот, то ли идиот... А может гений...
"Свободный обмен 12ти устаревших европейских валют на новую ЕВРО с 1 марта в Украине прекратился. Отныне владельцам невостребованных до сих пор марок, франков или лир придется обращаться к банковским услугам. Или к услугам обменных пунктов, которые работают по банковскому соглашению. Большинство обменок сейчас не могут совершать операции с ЕВРО. Разрешение от Нацбанка ожидается к лету. В течение 2-х месяцев старые франки, марки, шиллинги, лиры и другая европейская валюта ходили параллельно с новой евро. За это время более полутора миллионов харьковчан избавились от устаревших денег.
Мой коммент: В Харькове живет около полутора миллиона жителей. Неужели я единственный, который никогда в жизни не видел как в натуре выглядят марки, франки, шиллинги или лиры? Не, ну доллары я, конечно, видал :)))
Решил на днях заняться маленькими хоз работами по дому. Вытащил требуемые инструменты и разложил на газете (привычка такая сначала достать все необходимое, потом приступать к работе еще дед меня так научил). Ну так извлек я на свет отвертки, нож, рулетку, уровень, шурупы, дюпеля и т. д. , в заключение достаю дрель из коробки и прилаживаю сверло. И в этот самый момент, когда восьмерка закручивалась в дрель, мой взгляд падает на рекламку, хрен знает каким образом попавшую в коробку, которая гласила: СТОМАТОЛОГИЯ
.... Место для поломки я нашла поразительно неудачное - Безымянный переулок, вполне оправдывал свое название: маленький, с односторонним движением на две полосы - одну из них в тот момент ремонтировали. Естественно уже серез пару минет (!!!!!!!!!!!) за моей старенькой машинкой выстроилась очередь гудящих автомобилей. Причем......
Достали уже в маршрутках мамы-минетчицы!!! А вот мне недавно довелось слышать в маршрутке диалог двух дам, из которого мне запомнилась лишь фраза, убившая меня наповал: - -... Мне одна женщина сказала! (секундная пауза) Ну, не женщина -- продавщица!.. Дальше я не смог услышать уже ничего!!! Оказывается, у нас прожавщицы даже не женщины!
Сегодня (07.03) с утра на "Радио 7 на семи холмах" завлекали на 8-е марта в Meridian Moscow Country Club. Далее цЫтата из рекламы: "... праздничная программа отсоса Павлиашвили..." ;-) Я конечно понимаю, что оно петь не умеет (как и вся остальная наша эстрада), но вот чтобы так, да на всю Москву... ;-)
Небольшая зарисовка из семейной жизни. Сидим мы как-то с женой, смотрим фильм "Маленькие неприятности Берни". Милая такая французкая комедия, где главный герой, Берни, живя во Франции и работая в Лондоне имеет во Франции-жену и дочь, а в Англии-любовницу и любовника. (как-то двусмысленно полчилось...) На экране момент когда главный герой находясь в постели с любовниКОМ принимает поздравления со своим 45-летним юбилеем. ЛюбовнИК дарит Берни красво уракованный подарок, замем достает симпатичный тортик со свечами, и все так мило в "голубых тонах". И тут моя выдает - Ты посмотри какими мужики могут быть заботливыми... Я аж замер весь... Обернулся посмотреть на спутницу жизни, а она сидит и глаза такие мечтательные...
10 августа. Пришел e-mail из Кембриджского университета. Проведут неофициальное собеседование по телефону.
15 августа. Позвонили. 20 минут ганяли по научной тематике (очень неофициально это у них получается). Похвалили за хороший английский.
23 августа. Пришло письмо, что дали стипендию. От Билла Гейтса. Полдня смеялась.
4 сентября. Дали визу. К чему бы это?
29 сентября - 5 октября. Куча бумажной работы. Привыкаю к языку. Знакомлюсь с группой. Делимся ломаным софтом. Китайские хакеры не уступают нашим.
31 октября. Купила комп (ноутбук). Виндовс ХР. Глючит так, что хоть линукс ставь.
27 ноября. Закончила курсак по компьютерным сетям и телекоммуникациям. Математическая одель работает медленно и выдает неразборчивые, иногда нелепые результаты.
30 ноября. Подправила. Теперь лучше. Пока идет симуляция комп уходит в себя и не хочет играть музыку. Грустно. Читаю книжки и активно учу нейролингвистическое программирование(психология). Странно. Вроде физик-оптик.
7 декабря. Приехал Сам Билл. Винде не полегчало. Выстрелить не удалось. Прямо вся жизнь нафиг.
10 декабря. Попробовала сделать что-либо с компом. Сервисный центр говорит, что это - глюки винды. Придется ставить линукс.
17-19 декабря. Семирар по жидким кристаллам в университете Hull навеял воспоминания о третьем курсе. Когда все было просто и логично, и только два раза в неделю читали квантовую механику.
23 декабря - 10 января. Слетала домой. Покаталась на лыжах. Развелась с мужем. Тоже вариант.
11 января. Друг поставил линукс, но тот так и не стал, а надежно залег и занял оборонительные позиции. Попытка отформатировать диск D привела к клинической смерти системы. Сделали все как было раньше. Винда работает, но 5 гиг диска D не видит. Что не есть гуд.
15 января. Поставила на место батарейку. Странно, но регулярные зависания системы сократились до 5-6 в неделю, что нормально для винды. Так что теперь все работает.
29 января. Оборвалась оптоволоконная линия между Лондоном и Юстоном. Интернета нет. В группе общий траур. Рассчитали приблизительный трафик от Кембриджа, сколько при этом надо каналов, усилителей, и какую систему мультиплексирования. Получилось, что одного кабеля на 10 Гбит вполне хватает. Значит надежды на запасной канал нет. Грустно. И скучно.
30 января. К общей радости появился интернет. Производительность группы упала минимум вдвое.
5 февраля. Одним своим присутствием довожу машины одногрупников до голубого екрана. Впервые видела большие круглые глаза китайца.
10 февраля. Читаю стопками научные статьи. Ксерокс изредка умирает. Научилась силой мысли посредством шаманских танцев с бубном его ремонтировать. Работает.
15 февраля. Решали, что же делать. Сижу за толстой книгой и выбираю карсители для жидких кристаллов.
18 февраля. Скоро буду главным експертом по красителям. С детства ненавижу органическую химию.
25 февраля. Решили допустить к Самому Большому и Страшному Лазеру. Опять куча бумажной работы.
5 марта. Разработали оптическую схему експеримента. Начали с суперсложной ультрадорогостоящей и жутко хитрой установки, остановились на простенькой схемке. Но лазер таки будем таки большой использовать.
6 марта. Все куда-то подевались. Ответа от заведующего лазерной безопасностью до сих пор нет. Почитала "записки одной лаборатории" и дневник друга. Сижу и пишу свой.
Блин, как же заколебала эта песня "Люби меня по-французски". В принципе, если девушка не может понять есть у ее партнера член или нет, это ее личное дело, но вот "поезд в Цюрих на Женеву" - это как? Единственное, что приходит в голову - это, что Цюрих - столица Женевы. Что-то новенькое в геогафии...
Иногда цифры на госномерах автомобилей вызывают лично у меня определенные ассоциации. Вот на-пример: 001 - ПИДЕР (комбинация слов Первый и лИДЕР, а еще это характеристика водителей с такими номера-ми из-за манеры их поведения на дорогах), 007 - БОНД, 006 - БОНД НЕДОДЕЛАННЫЙ, 777 - ПОРТВЕЙН, 810 - РУБЛЬ, 840 - ДОЛЛАР, (коды соответствующих валют в классификаторе), 362 - ПОЛЛИТРА, 010 - ЧЕРВОНЕЦ, 616 - ВОЛЕЙБОЛ, 691 - КАМАСУТРА ПРИ СВЕЧАХ, 690 - КАМАСУТРА В ТЕМНОТЕ, 001,010,100 - "одинокая бродит гармонь", 111 - ЗАБОР, и т. д. , желающие могут продолжить.
История эта случилась одним осенним днем, когда я после работы пытался уехать домой городским рейсовым автобусом. Кроме того, что сложно было попасть в автобус, На улице лил дождь как из ведра, поэтому мечта "влезть" в автобус была главным желанием всех присутствующих на остановке. Кое-как я попал в одно из таких транспортных средств. Раньше это отечественное транспортное средство было туристическим автобусом, обслуживая интуристов в нашем городе, но в период "незалежности" когда интурист, толи перестал ездить к нам, толи стал более требователен, этот автобус стал просто городским транспортным средством. Хотя, рассказ не о нем, но тем не менее нужно немного остановиться на особенностях конструкции данного вида автобусов. Туристический автобус ЛАЗ (Львовский автозавод) отличался от городских не только уровнем конфорта в салоне, но и особенностями дверей. Они были не раздвижными в виде "гармошки", а открывались как нормальная дверь, с ручкой. Автобус, в котором я очутился с уровнем амортизации порядка 99% и задняя дверь, открывая ее из салона автобуса всегда заедала. Пассажиры выходящие через заднюю дверь, всегда просили кондуктора (она сидела около водителя у передней двери и принимала плату за проезд), что бы она им открыла дверь с наружи, т. к. они физически не могли пройти по салону автобуса и выйти через переднию дверь. Бедный кондуктор, или кондукторша, всегда выбегала под ливень, с долей отвественности за комфорт пассажиров, открывала заднюю дверь и убегала назад на свое рабочее место. Стоит отметить, что в автобусе ехал 2-х метровый десантник со своей подружкой. Возможно парень приехал в отпуск. Ну вообщем то на одной из остановок, когда мне осталось ехать совсем немного до моего пункта высадки случилось то, что и случалось в пути следования нашего транспортного средства: задняя дверь не открывалась. И один из пассажиров с задней площадке громко потребовал: - Откройте задний проход!!! Пока все соображали и понимали (буквально доли секунды), что человек не шутит, просто он так учил русский язык, и все принимают как смехотворна эта фраза, находчивый водитель автобуса, бысто командует кондуктору: - Зина, открой задний проход!!! Занавес. Народ катается по полу, десантник таких приколов наверно не слышал в армии, катается тоже, водитель так ничего и не может понять! На следующей остановке я вышел и посмотрел вслед гогочемущемуся (ну и слово!) автобусу и вечно повторяющей фразе десантника: - Бля, Зина, открой задний проход! Ой я не могу, Зина открой задний проход!
Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже, называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и открывает свою огромную пасть... Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос: "Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?" Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой и дедушкой....... ==================== Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!
Историю мне эту расказал один мой хороший друг которому по пречине несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т. д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ). Их разговор : Гом.-Вых хэйт ! Др.-Чего ? Гом.-Руссхый ? Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если ни хош можно за евро ! Др.-Пошли вы... Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!! Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга . Хохлы испориись! Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!
картина маслом или РЕина судите сами : Москва, день, едут по улочке две машины гаишных рядом, бок в бок, быстро едут, но тут впереди машина мешает и не дает обогнать : мент в меелафон (меладично так с интонацией) - Ей чуувак ну ты чееееее ? :-) а может они и нормальные бывают :-) Кип
Сегодня с утра ящик включаю, типа пока просыпаюсь, ньюсы новые послушать, по ОРТ реклама: "Опять критические дни?" Рука автоматом переключает на РТР, слышится продолжение звукового ряда: "Ха-ра-шо! Что может быть лучше??"...