Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут в одной рекламке вычитал... "e-mail такой-то - круглосуточно"
Живу я в Германии и после приобретения квартиры стал вопрос об обстановке ее самой мебелью. Т. к. денег, естественно, жалко, то каждый крутится как может. Так вот сама история. Узнал я о том, что одни греки (соседи моей тети) собираются выезжать из своей старой квартиры и продают свою мебель. Я был срочно «делегирован» женой для переговоров о приобретении мягкой мебели, которая, вроде бы, была в хорошем состоянии и недорого. Надо сказать, что общение в Германии происходит в основном на немецком (для тех, кто не знал) и мое знание немецкого далеко от совершенства, хотя на бытовом уровне я могу говорить довольно сносно. Так вот, поговорив с этими греками я узнал, что за мебель они хотят 300 марок. Посмотрев на состояние мебели («тройка» - два дивана и кресло), я понял, что если упущу этот шанс, то домой лучше не появляться. Придерживая мебель руками (чтоб не сбежала ;) ) я решил поторговаться. Хотя при такой цене торговаться - это уже наглость, эта наглость вступила в противоречие с моими евреэйскими «корнями» и «корни» победили. Хозяин скидку, правда, сделать отказался, но пообещал цену чуть-чуть скинуть, если я помогу ему переехать на новую квартиру. О-кей, я работы не боюся, если надо – уколюся, за работу!!! После переезда, который сам по себе заслуживает отдельного рассказа, заводит меня (Я) жена хозяина (ЖХ) в комнату, где стоит кресло и один из диванов (второй диван стоит в другой комнате) и …. начинается тот самый конкурс из «Угадай мелодию», который так любят все кавказцы, правильно, ТОРГИ!!! (ЖХ) (указывая на кресло и диван) – Двести. (Я) (думаю, ничего себе наглость – неполный комплект хотят отдать) – Триста!!! (ЖХ) (недоуменно) – Двести!!! (Я) (опять) – Триста!!!! …… Через пять минут ко мне начали подкрадываться подозрения, что кто-то чего-то понял неправильно и я решил это проверить. Задаю вопрос: «За весь комплект – двести? »… Если бы вы видели то облегчение, которое появилось на ее лице…. Представьте себе: вы решили сделать скидку в размере трети цены, а покупатель в течении 5-ти минут настойчиво от этой скидки отказывается!!!!!!
мне было шестнадцать. мы с группой таких же русских пацанов и девченок приехали в Калифорнию студентами по обмену. погудели там одной дружной компанией на полную катушку. через месяц весь кайф нам обламали и разослали всех порознь по приемным семьям.
я еще тогда многих фишек не просекал и искренне старался вписаться в новую "семью". был у меня в той семье приемный брат, младший. а у нас с родным братом привычка была такая по ночам истории за жизнь да про девок травить перед сном. ну я и решил по дурости тоже с этим "Американским братцем" побазарить. лежим мы значит, че-то трындим в темноте, речь про девок зашла, я и расскажи ему вот такую историю...
"первый день как мы приехали с ребятами в калифорнию, всем охренели и нас понесло. на инструкции из отеля после 11 не выходить, понятное дело, все сразу забили. гудели всю ночь, бродили пешком по всему Лос-Анжелесу, купались в Тихом и все прочее. часов в 5 утра я с пацаном и девченкой возвращаемся в отель и обнаруживаем там бассейн под открытым небом пустует. сидит там секьюрити и подозрительно на нас взирает (дескать - была же инструкция по ночам не шляться). ну Галя (это девченка которая с нами была) недолго думая подходит к нему и просит дескать можно нам искупаться. он перед ней не устоял, грит Yes, please. купальника у нее ессно не было, идти за ним в номер ессно ей было влом, короче мы трое в плавках в один джакузи полезли. тут конечно секьюрити сделал совершенно невозмутимый вид, а Галю от этого еще больше понесло, ну а мы просто вообще офигели. Ночь, сидим такие в первый раз в жизни в джакузи, рядом девушка топлесс плавает, крышу сносит конкретно. некоторое время продолжались странные танцы втроем а ля эротическое синхронное плавание. но вскоре это нам надоело - Вовчик (это пацан который был с нами) явно был лишний, и у Гали возникла мега идея, "Давай, грит мне, Вовчика изнасилуем!". я грю - "Давай!" Ну можно себе представить рожу секьюрити, когда двое уже совершенно очевидно сумасшедших полуголых русских стали гоняться по всему бассейну за третьим, толстеньким таким, а тот еще визжит и типа хелп кричит. (Вовчик тоже наверно юмора не понял, и вообще был тугой какой-то, ему уже давно было пора от нас отвалить и оставить меня наедине с Галей). это тоже нам вскоре надоело, Вовчик понял, что это шутки у нас такие, да и вообще уже окна отеля стали распахиваться. и мы свалили."
рассказал я историю своему "американскому братцу", и не пойму никак, она ему понравилась или как. тут я первый раз подумал, что в америке люди какие-то не такие. а на следующий день хуже: подходит ко мне "американский папик", грит есть серьезный разговор. отвел меня в другую комнату, грит он вчера ночью все слышал (ага, точно - в час ночи сидел под дверью и слушал, понятное дело ему меня "братец" сдал). у него была пара вопросов, а именно - Как именно происходило изнасилование? Держал ли я Вову, а Галя его насиловала, или, наоборот, я его насиловал, а она смотрела? видимо "братец" всерьез за себя начал переживать.
после нашей беседы я думал "папик" все понял, ан нет - недоступен и русский юмор. они еще пару недель разбирались в этом деле, они подключили к этому организацию по обмену, которая привезла такого молодого извращенца к ним в христианскую страну, эту историю меня заставили рассказать еще раза три супервайзеру и ее супервайзеру. я все пытался доказать им что я не верблюд. они позвонили моим родителям в россию и спросили у мамы (это уже не смешно, этого я им не прощу), "может ли ее сын покуситься на мальчика?", потом они допросили бедного Вовчика, что же мы с ним на самом деле сделали и советовали "не бояться открыть правду!" (дескать ну трахнули тебя парень - раскройся!), он отпирался и плакал почему ему не верят, но они не успокоились пока не нашли того секьюрити и не распросили все как есть...
из семьи меня все равно выперли. но год все-таки я дожил в америке в другой семье. и еще там ТАКОВА накуралесил...
В темноте все кошки СЕРЫЕ! Звонок шефа в 22-30 с просьбой выйти на проспект к фонарю для уяснения финансового вопроса по поводу моей командировки в близлежащий областной центр. Выхожу, закуриваю сигарету, жду шефа. Материализовуется из мрака рядом со мной мжчина, прикуривает, чего-то ожидая. Подруливает мой бос (серебристая восьмерка - в темноте смотрится как светлый беж или белая!) Я делаю несколько шагов в сторону машины моего шефа, вижу устремляющегося к этому-же автомобилю Мужика. Причем сознаю, что Мужик доберется до машины быстрей, чем я. Снижаю обороты! Далее (без мата): М -- Здоров! Ш -- Ну, здоров! М -- Домой!!! (шеф не лезет в карман за словом!) Ш -- 150 баксов! М -- Да вы че ох... ели, вчера было 100!!! Тут он замечает не того водилу, и, с извинениями, свобождает мне место... Но как мы потом ржали.................
Москва. Метро. Поезд подъезжает к станции 3-х вокзалов. Действующие лица: пассажиры - отдельно от них - молодая пара. Она уезжает - он провожает. Она - несколько нервно: "Вот! Так надолго! Я больше чем уверена - не успею я уехать, как ты меня уже ЗАБУДЕШЬ!" Парень вяло клянется в вечной любви и стойкой памяти. Объявление по радио: "Уважаемые пассажиры! НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВЕЩИ В ВАГОНАХ!"
Парочка оошеломленно смотрит друг на друга... Аут.
Случай такой был. Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю. В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками. Тут один иностранец говорит другому: - “Кому-то-хуявато”.
P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.
Туалетная история: Отгадайте с чем люди заходят в туалет? Правильно! с газетой-журналом-книгой. Но вот недавно я видел что то: бежит коллега на полусогнутых ногах со скоростью метеорита с кипой документов и калькулятором подмышкой!!!!!!!!!! Заработались. На месте нашего шефа я бы ему премию выписал.
Год где-то 1984-5й... Служу в доблестной, тогда еще Советской армии. Заступаю в наряд, помдеж по части. Как положено, ночью иду проверять караул. Обошли с начкаром (раза в два сташе меня капитаном) посты, все в норме, проверил караульное помещение, смотрю караульную книгу. Где-то пунктом 13-м вписано- "нет ЧК и ПС". Hе врубаюсь. Hачкар - тоже. Понятно, сам он книгу не заполнял, на что тогда сержант-помначкар. Листаем книгу в обратном порядке. Встречается по меньшей мере 6-7 вариантов абсолютно непонятных аббревиатур, и только где-то поболее года назад (караул проверяется КАЖДЫЕ СУТКИ!!!) отыскивается исходная запись - "нет УГиКС" (для тех, кто не служил - "Устав Гарнизонной и Караульной Службы"). Стоит-ли говорить, что экземпляр Устава вполне благополучно лежит на столе начкара ?
С некоторых пор у меня улыбающийся таблоид стоматолога на экране вызывает рефлекторное сжатие кулаков и хождение желваков, а компанию "Орбит" считаю главным кидаловом России... Со времен студенчества и соответственно перехода от "свободного" покроя одежды к фирменному пиджаку и брюкам пришлось оставить такие милые привычки как жевать жевательную резинку, слушать плеер и носить волосы до плеч. Но пару недель назад возвращаясь с очередной фирменно-корпоратиной пьянки, дабы сбить запах пива решил не довольствоваться народным методом(пучок петрушки и кофе), пошел на поводу рекламы и купил после трехлетнего "воздерания" пачку жвачки, какой? правильно, той самой которую толстые самодовольные стомотологи с часами от Картье рекомендуют лохам с экранов... Я понял почему: с одной пачки жувок "Орбит" две 10 летние пломбы, не вызвавшие ни единого нарекания за десять лет эксплуатации как не бывало. В результате боль, потеря половины рабочего дня и 50 баксов, оставленных у стомотологов, которые так настойчиво рекомендуют это эдинственное верное и общедоступное средство пополнения собственных карманов доверчивым жертвам...
По поводу происшествия в лондонском аэропорту (история от 06.03.2002) Я работаю технической переводчицей, принимаю группы инженеров и езжу с ними по Германии по разным крутым фирмам типа Сименса на предмет повышения квалификации и возможной покупки оборудования. Однажды встречала году в 1995-м группу русских железнодорожников. Так вот, одного из инженеров долго не выпускали и точно так же отдельно обследовали его чемодан только потому, что на чемоданной бирке была написана его фамилия: Молотов. Коктейлем Молотова в Германии называют гремучую смесь, которую демонстранты наливают в бутылки из-под пива, эти бутылки они бросают в полицейских, содержимое воспламеняется. Только пограничные службы в восточной части Германии более продвинутые, надпись была на русском языке. Этот бедняга даже рассказал им, что настоящий Молотов на самом деле Скрябин, а вот он-то и есть настоящий, без псевдонима.
Офигеть! И это называется жизнь! Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!
Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.
Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет… Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки. _________ ЕЩі ТАКОГО: http://chihpyh.far.ru
Сергей Иванов. Молодые годы полководца Сейчас редактор рассказал историю, я писал кипятком, обжег два пальца: о)) Оказывается, они с нынешним Министром обороны в один год ЛГУ заканчивали. Вместе и на военных сборах были, в одной роте, только разных взводах. Два взвода филологов и один журналистов. История намба уан, аналитическая: о)) Ротный принес ящик с баночками и приказал к утру сдать кал на анализ. Журналисты честно отстрелялись, подписали баночки и выставили на улицу. Поутру ротный их вз.. л за невыполнение приказа. После расследования выяснилось, что филологам было впадлу надрываться на толчке, они сперли какашки журналистов и сдали под своим именем. Как Саша говорит, возможно в свое время он откакался за министра обороны: о)) История намба ту. Обличительная. Решили провести "малогабаритные" учения - взвод против взвода. раздали холостые патроны, взрывпакеты, дали карты, назначили азимуты, развели в разные стороны и отправили друг друга искать. Час бродят журналисты по ориентирам в карельской тайге, второй, за... лись. Лейтеха-взводный решил, что филологи тоже заблудились. Пульнул ракету. Километрах в трех взлетает ответная, вообще в стороне от места учений. Ага, заблудились! Начали скрытно продвигаться в ту сторону, ожидая, что филологи делают тоже самое. Хрен там! выползают на опушку, видят страшную картину - светлое, чистое, глухое карельское озеро, в кучу свалены автоматы, одежды, а в водичке с визгами и писками резвятся условные противники. Ни охранения, ни часового! Лейтеха взбеленился, щас, грит, покоцаем зябликов. По пластунски подобрались к зайчикам на расстояние броска и... Залпом из автоматов, градом из взрывпакетов! Такого крика, грит, в жизни не слышал, даже когда поросенка резал! А когда бойцы повыскакивали "на берег крутой" выяснилось, что они еще и без трусов отттягивались. На ту беду, воевали-то они с журналистами, и в их составе оказался фоторепортер, которому официально разрешено было вместо АК таскать с собой свои фотопричиндалы, коими он "врага" и расстрелял в момент позора бесштанного. Поутру развесили на месте стенгазеты фотографии. Успех был бешенным. Вот только филологи взбесились, отняли и фотки и пленку. А жаль, щас бы пригодились. Хотя, кто ж тогда знал, что один из этих "бдительных" орлов станет министром обороны? А теперь удивляемся, почему в армии проблемы: о)) ЗЫ: В качестве подтверждения Саша показал фотку с тех сборов, которую ему по почте пульнул тот самых фотокор. Свидетельствую - Иванов там есть, бравый такой салажонок с автоматом Vatson
Сижу, пардон, в туалете. Думаю. Подходит Лешка (4 года), стучит в дверь: - Папа, ты что там делаешь? - Что надо, - отвечаю, - то и делаю. - Ты какаешь? А когда ты уже покакаешь? Я хочу на компьютере играть?.. Вот, блин, пристал! - Скоро, - говорю. Ушел. Но недадолго. Стучит опять: - Ты уже покакал? - Нет еще! – Ну ты скажи, приставучий какой! Орет: - Мама, он еще не покакал! Вот всем нужно знать!!! Стучит опять: - Папа, может, тебе клизму поставить? Заботливый, блин! Это дело ему хорошо знакомо. Даже S в Wingdings называет не иначе, как «клизма». - Нет, - говорю, - у меня все нормально. - Ну и слава Богу! Ржу. - Ты чего там веселишься? – спрашивает. Ржу громче. Стучит опять: - Так ты уже покакал? - Да!!! Опять орет: - Мама, он уже покакал!
Дело было в далеких 70-х. В пожарную часть приписанную к одному заводу из пож. училища прибыло молодое пополнение в количестве двух свежеиспеченных младших лейтенантов. Дело было ну очень жарким летом и соответственно оба были не в совсем уставном внешнем виде, как то ремень на яйцах, воротнички растегнуты, ну и так далее... Короче они в таком виде ввалились в кабинет к командиру этой части(мужику весьма своенравному и несдержаному на язык)и представились как положено. Командир оглядев их хмурым взглядом изрек: - И как же вы дураки такие сюда попали? На что получил от одного из летех гениальный ответ: - Умных к умным отправили, а нас к вам направили! Излишне говорить что у самого остроумного служба сразу же не задалась и ходил он в младших лейтенантах вплоть до перевода командира части то ли в другую часть, то ли куда повыше.
Случилось это летом прошлого года, мне нужно было ехать в Сочи для получения диплома. Автобус на Сочи отходил в 17 с копейками, времени было довольно много, просыпаюсь я за час до отправления автобуса, ну и спросонья одеваю свои старые любимые джинсы, сажусь на такси, еду на автостанцию, покупаю билет, до отправления еще минут пятнадцать. Тут я замечаю, что мои джинсы как-то мне коротки, ничего не понимаю, припустил их чуть пониже. Сам думаю, надо бы переодеть брюки. Но времени нет автобус уже подъехал, ну делать нечего решаю выкурить сигарету, лезу в задний карман за зажигалкой, слышу легкий треск, понимаю что, половина кармана уже не держится и болтается как флаг, я ничего не понимаю, сажусь в автобус и сплю без приключений до самых Сочей. Приехал я туда в 5 утра, в институте надо быть в 8 хожу, гуляю по городу возле морвокзала сажусь на скамейку и слышу уже знакомый треск, джинсы порвались на заднице, и всем видно какого цвета мои трусы, магазины еще закрыты, рынок не работает. Короче в тожественной обстановке, соответствующе одетый я получаю под легкий хохот диплом. Бегу на базар покупаю новые джинсы, и уже без особых приключений возвращаюсь домой. Дома вижу свои старые любимые джинсы в нормальном состоянии. Я долго выяснял вопрос, что же я одел, но выяснил только через неделю, оказывается я получал диплом в старых МАМАИНЫХ джинсах, которые по непонятным законам женской логики она не могла выбросить.
Консультировал приятеля недавно по поводу компа - какой покупать, а он в этом деле ламер полный. Он спрашивает, мол, что брать - пень или селерон. Я говорю что предпочтительнее Пентиум ели кнчн денег хватает, на что он задумчиво и с очень умным ввидом выдал (цитирую): Не знаю, не знаю. Мне у селнрона дизайн больше нравиться. Ж-) P.S. Ну если его на стену вешать...
Только услышал в новостях, что Америка посылает в Афган военных женского пола, ну и самолет с прокладками (гигиеническими, а не резиновыми) следом. В качестве комментария очень подходит вариант русской пословицы: "Война - войной, а менструация по расписанию!"...
Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание выдает: У вас глаз обосран!!! :-О А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!
Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно холодно, воняет, бомжи лазят. Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и орет на ухо: "Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию". Она: "Где телефон?" Я: "Вон в углу" А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01. Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон". Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло, телефона ессно не находит. Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается. Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое зрелище. Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию. А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не приедет милиция. Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали, а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло? А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же, у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой. Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука порезана, а они бомжа забирают.
стоим с мамой, тупо уставившись в экран телевизора. там первая серия какого-то очередного отечественного сериала. я говорю: "может переключим? меня тошнит". на что мама так невозмутимо: "меня тоже. щас вырвет". смотрим дальше.
Не так давно я прочитал один анек про трамвай, а вот сейчас со мной случилась история: еду в трамвае и слышу объявления водителя, дословно "Платите деньги воизбежание тормОжения" пауза " и ха-ха травм" ну я с улыбкой прохожу к выходу, а трамвай на приличной скорости едет с пригорка, водительница видит мою ухмыляющююся рожу(в зеркало через два стекла) и когда я дохожу до дверей открывает их на полнохом ходу и притормаживает, это же не легковуха, а трамвай, все почти падают, а я чуть на... не вылетел из общественного транспорта. Эта дура еще стебалась и ржала сама с собой до следующей остановки.
Живу я в Риге и регулярно хожу обедать мимо музея медицины. Там периодически проходят выставки, а чтобы народ знал про оные - висит большой плакат с названием текущей. Сегодня иду и вижу: "Биологический террор?" и чуть ниже: "Все о женщине"... :-O Может стоит зайти, посмотреть? :))
Особенности национального бизнеса. 14 марта, на нашей фирме совместный обед. Раздается звонок телефона, шеф берет трубку и ведет деловой разговор. Кладет трубку, ржет, передает нам часть диалога. Шеф: А может, решить эту проблему с N? (N - довольно крупный госчиновник) Собеседник: Нет, с N не получится. Ш: А почему? С: У него 6-го был день рождения.
Могло случиться только в России Железнодорожная станция, Цистерна из-под спирта Спирт значца слили и увезли по адресу. Но на дне немного осталось цистерна большая спирт разлит тонким слоем не зачерпнешь внутрь не залезть пары ходять вокруг мужики слюной захлебываются и тут "ЭВРИКА!" Прокладки на любой день, привязываем, кидаем, вынимаем, выпиваем - все просто Ну первых три пункта выполняются на раз, а дальше "жидкость превращается в гель, гель не жидкость" обратный процесс по получению спирта в стакан успехом не увенчался - фирма веников не вяжет Крылатое произдение одобренное российскими геникологами живительную влагу отдавать наотрез отказалось Сколько слов было сказано в адрес их производителей Автора идеи чуть не побили Побила жена лишившись деток скатерти самобранки и ковра самолета (анекдот №1 от 9.03.02) Итог: Граждане досматривайте рекламу до конца!
Дело было на Дне рождении моей подруги. Мы славно посидели у нее дома и поехоли в ночной клуб "Карабас" (Екатеринбуржцы знают) Так вот туда входит до 5000 человек (ну, честно). Так как посидели мы славно, то на нагах уже стояли единицы, а новорожденная примерно так - ползала. Так вот когда ее выносили под руки через хол, где сосредоточилось примерно 1/3 посетивщих клуб (голова обесиленно свисала вниз, ее ноги волочились по полу). Это тело очнулось, подняло головушку, икнуло и изрекло: "Какие все смешные!", захихикав при этом.
Не знаю, обратил ли кто внимание, но мне в глаза бросилось почему-то. Сегодня в "Вестях" на РТР брали интервью у министра обороны от кого-то Иванова. Так вот: он там плел чего-то в три микрофона с эмблемами РТР, ОРТ и НТВ, которые держала ОДНА РУКА! Мы все знаем, чья это рука;) Очень символичный кадр:)
История не то что ткровенно тошнецкая, а так - неприятная. Одна моя знакомая - студентка медицинского вуза - перед новым годом подходит к профессору. Где-то числа первого-второго замечательной сложности экзамен. Девушка честно признается в том, что не знает тему РУКА. Профессор, повздыхав для виду, приносит из закромов тяжелый пакетик и милостиво дарит своей ученице с просьбой особо не светить в метро или на улице. Сверточек увесистый, но аккуратный - благополучно пребывает вместе со студенткой домой и отправляется в ванну с холодной водой. Девушка отправляется то ли кофе себе готовить, то ли еще чего - предстоит целая ночь экзерсисов. И в этот момент слышит голос своей матушки МАЛО ТОГО, ЧЧТО ТЫ ОПЯТЬ БРОСИЛА ЦВЕТЫ В ВОДУ НЕ РАЗВЕРНУВ, ТАК ТЫ ЕЩі ИХ И СОГНУЛА!!! И матушка, не слушая предупреждающих криком дочери, срывает упаковку. Дальше комментария не требуется.
Мой драгоцеценный (8 лет вместе) - любитель орального секса, прямо скажем не в самых приватных местах. На днях сидим в ресторанчике, придумав мне очередную глобальную провинность (не люблю мол его, выдает шикарную фразу: Соси прощение!
Эту услышал в середине 90-х годов работая в одном крупном банке. Наш банк активно сотрудничал с Роскомдрагметом, в то числе по программе "авансирования добычи золота". Так вот как-то директор одной из крупнейших по тем временам артели приехал к нам на переговоры, в перерыве которых и рассказал эту историю:
Как известно золото добывают только в теплый период времения, поэтому по-полгода на прииске практически никого, кроме специально оставленных дежурных, да и всяких приблудных животных собак, кошек и т. п. Так вот случилось так, что на приимке несколько месяцев прожил в полном одиночестве мужик (почему его не сменили раньше не известно, то ли погода была нелетная, то ли забыли). Когда наконец до него добрались все было полном порядке, мужик живой, здоровый, прииск в порядке, только лицо у мужика было чем-то поцарапано. За прилет ребята сильно выпили и мужик раскололся, что с лицом. Оказывается прожив достаточно долго в одиночестве, мужик чувствовал сильное влечение к противоположному полу, которого, естественно, не было в радиусе наверное километров 500. Поэтому он обратил внимания на живущую на прииске кошечку. И как-то не выдержал и попытался к ней пристроится, но не тут-то было, кошечка оказалась крепкой и отбилась от мужичка сильно поцарапав последнему лицо. На такой ответ мужичок обиделся. Облил он кошечку водой и на улицу выкинул. В это время на улице мороз за 40С. Короче кошечка через некоторое время начала ломится назад. Сжалился мужик впустил ее в дом. Говорит, что жили после этого душа в душу.
Живу в Самаре. Вчера, стоя на остановке возле местного Дома промышленности, наблюдал картину из жизни негров в белом квартале. Кроме прочих контор, там размещатся местное отделение ЮКОСа. Наверное, произошедшее имеет к нему отношение. Смотрю на крыльцо. Дверь открывается. из нее выходит прилично одетый бритоголовый человек, ожесточенно разговаривающий по мобиле. Выходит и останавливается. Дверь держит. Понимаю - охранник. Тут в дверях появляется такой.. хозяин жизни.. в кошемире и Кардене... Метрах в 60-ти от подъезда заводится 740-й БМВ с заметным номером (240 тыщ амер. рублей в средненькой комплектации). А движение, надо сказать, просто траффик какой-то. И самарским водилам на "Бэхи" и номера, как гриться, не просто плевать, а долго и гневно плевать. То есть мож девяку какую и пропустили бы, а тут - из прЫнципа никто не остановиться. Вот под такой блюз кошемир с охранником доходят до дороги, БМВ микает поворотом, фарами и всем подряд... Проходит минута, другая.. Ситуация не меняется. Кошемир начинает нервничать... Переговариватся с охранником все громче и громче.. И, в один прекрасный момент, стоя лицом навстречу движению, разводит руками, мол, "долго мне еще стоять!?" Жест очень похожий на тот, которым останавливают тачку. И вот тут-то чел 30 на остановке аж замерли: Рядом с кошемиром останавливается драный 412-й, ну прям из анекдота,"Мессершмит". За рулем довольный дядька с Кавказа. Ложится на сиденье, открывает дверь, типа, "Куда едэм, дарагой?" Первым из оцепенения вышел охранник. Заорал "Уебывай быстро.... etc..." и потянулся подмышку.. Потом очухался водила БМВ - видимо, зажмурившись нажал на газ и, с пробуксовкой, рванул к подъезду. Кошемир стоит, краснеет... Кацо на Москивче, открыв рот, врубает не ту скорость и его пипелац глохнет... А у торотуара тоже стоят машины... Кое-как кошемир протискивается к своей БМВ, секъюрити пихает 412-й, чтоб отъехал.. и так мин 5... Рассосалось все еще черех 5 мин... Вот такая история..
В каждом городе есть места, которые известны всем жителям. В Ростове-на-Дону это были магазины "Три поросенка", который в результате смены ориентации превратился в "Северный Кавказ", с одновременным исчезновением поросят и волка из витрины (мусульмане свинину не приемлют)и магазин "Красная Шапочка", торговавший конфетами и прочими вкусностями. Недавно рассказываю своей дочери, что "Красную шапочку" закрыли, теперь там ремонт, потом будет открыт обувной магазин "Эколас". Дочь реагирует моментально: - Была "Красная Шапочка", а будет "Красная Тапочка"...
А что, хорошая мысль, на вывеске можно здорово сэкономить!
Смотрю передачу The Weakest Link (Самое Слабое Звено). Ведущая задает очередному англичанину вопрос: - Из какого языка оригинально произошло слово "Водка"? Мужик так головой покрутил немного, подумал и выдает: - Немецкий! У ведущей слегка срывается голос и с удивлением так: - Неет, русский! При этом англичанин состряпал рожу, показывающую: "а, понятно, ну может и русский, кто ж знал-то..." :)
Предварительная часть: как известно наш славный автопром выплюнул очередное творение в лице 11-ой волги, которая всех очень удивила дизайном (люди очень по разному к нему относятся - по мне так это все-таки если не лучше, то меньшей мере необычнее, чем остальные наши авто) и ценой (по моему около 13 тыс. ам. рублей). Последние несколько дней я видел несколько раз эти авто, что говорит лишь об одном - они появились, их продают и покупают. Варительная часть: вчера еду с женой с утра на работу по 3-му кольцу (Москва) в третьем ряду и потихоньку настигаю такую 11 волгу. Попутно говорю жене, что "вот наши новую волгу выпустили, посмотри какой необычный дизайн, стоит 13 штук". Жена спрашивает "а внутри там все наше?" В этот момент мы почти поровнялись, волга включает правый поворотник и одновременно начинает перестраиваться, подрезая меня. Я мигаю дальним светом, сигналю, матерюсь про себя, а жене отвечаю "там ВСЕ наше". Вот так: может там конечно и есть что-нибудь импортное, но прокладка между рулем и сиденьем точно отечественная.
Прикольное наблюдение из книги Имянитова "Тропинка в атмосфере": ХОРОШИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАВИЛО, ПИСАТЬ НЕ ЛЮБЯТ... Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
Около м. Белорусская, рядом с кафе "Москва-Берлин" стоит ларек с табличкой "АРАБСКАЯ ШАУРМА". Табличка установлена таким образом, что первая буква в первом слове не видна. Жестко! Неподалеку, среди ларечного вернисажа, можно найти аналогичным образом установленную табличку "БОЧКОВОЕ ПИВО". И чего это с ними? Али со мной?
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). При полке в штабе находился штабной туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный дефект), за что прапорщик отвечавший за санитарное состояние сего учреждения регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после забоя, отхватив очередную партию пиндюлей — разгоряченный прапор не выдержал и решил (по совету друзей) применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой — выбежал в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту нехорошую дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и весь зеркальный... . Химчистки долго не давали положительные результаты, у прапорщика потом, говорят поехала крыша, но это уже другая не смешная история или это был другой прапорщик, я двухгодичник отследить не было возможности.
История эта произошла с тетей моей жены. Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать. Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по извлечению. На последнем осмотре врач недовольно спрашивает: - Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите... - Причем тут я, в моей истории болезни все написано. - Где же? - Да в разделе уточненные диагнозы. Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит «Атеросклероз».
Мой боевой товарищ доктор(ист дня от 8.02.02) по прежнему в строю. Дорос до флагманского врача соединения и третьего ранга. Недавно письмо прислал. Жалуется: ... По штату соединению положено 12 НМС(проще-корабельных врачей), в строю, вместе со мной 5, двое из 5-ых лейтенанты, двуходичники, после института, по специальности-ВЕТЕРИНАРЫ.... Можно смеятся, можно плакать.
Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со мной буквально вчера. Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака (специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом, крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру: - здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается… - да, фигня, сейчас автогеном отрежем! - 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!! - тада не можем Вам помочь ничем… - елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть? - ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!! В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела. - Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится… Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка (СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют… Постепенно начинаю офигевать. - А если бы промахнулись?!?!?!?!? - Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином вышибают» ;))))
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула: - Вика, что же ты с "Пи" сделала? Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы журналист спрашивает: - - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи? Она на полном серьезе: - - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет. Интересно, как ей это удается? Sana
Еду в лифте в МГУ. В общаге. На пятом этаже входит компания из четырех молодых людей, слышу обрывок разговора: "... ну конечно мне жировая складка нужна, я ж могу например день не есть.... (другой участник): это что! Вот мы с Максом можем день не пить!"
Приезжаю вчера домой, заезжаю в гараж, а поставить машину не могу. Сосед на глазастом мерседесе сидит и на мои жестикуляции "подвинь в сторону, мол" смотрит как на идиота. Подхожу ближе и замечаю в глазах соседа печальный взгляд, будто у него померла его любимая морская свинка.
- Сосед: ОН... не заводится... - Я: Как это??? - А так... Не заводится и все тут... - Да вы обманываете меня. Не может он не заводиться. Это же мерседес! - Знаю что не может! Не заводится и все... (чего-то шепчет) - И чего делать будем? Я домой хочу, мне машину надо в гараж ставить... - Сидел музыку слушал, вышел - не заводится (меня не замечает)... Все... - Чего делать будем? - Чего-чего... Толкать будем...
Мне ничего не остается как помогать. На территории гаража лед голый, оттолкнуться невозможно, эту двухтонную жопу хрен загонишь в гараж у которого порог - сантиметров пять.
Толкаем, обсуждаем. - Может сигналка не срабатывает? - Да пробовал уже... Работает... - Иммобиайзер код не считывает?? - Кто не считывает? - Ну иммобилазер... ключ с кодом... второй ключ есть? - Нету.. Аккумулятор разрядился наверное... - Какой, нахрен, разрядился - горит как елка! (мерс сияет ксеноном на всю округу)
Толкаем. Вдвоем не получается. Сосед зовет по мобиле жену. Приходит. Толкаем втроем. Сосед предлагает привлечь мою жену тоже толкать. Получает отказ. К нам присоединяется "сочувствующий" мужик, офигевший от фразы "мерседес не заводится". Хрен. На льду не потолкаешь. Перекур.
Тут начинается самое прикольное. Ключи оставлены в замке зажигания, чтобы руль можно было вращать. Эта жопа (я про мерседес) мигнув фарами, блокирует двери и начинает поднимать стекла - типа закрывается. Все в ступоре, я хватаю первое что мне подвернулось под руку - какой-то здоровенный брусок и вставляю в щель, не дав наполовину закрыться стеклу. Ключи спасены. Каким-то макаром загоняем этот лимузин в гараж едва не помяв ему бок...
Ставлю свою машину в гараж, ухожу. Чувствующий вину сосед переминаясь с ноги на ногу бросает мимо
История с "ЭХО-Москвы" Пьяные киргизские охотники едва не сорвали конференцию по проблемам борьбы с алкоголизмом. Упражняясь в стрельбе, группа охотников стала стрелять в окрестностях Бишкека по изоляторам линии электропередачи. Агентство "Рейтер" сообщает, что в результате обрыва провода была обесточена часть города. В частности, без электричества примерно на 30 минут осталась гостиница, где в эти минуты проходила конференция. Из-за неожиданного отключения света все борцы с алкоголизмом, включая вице-премьера Киргизии Николая Танаева, были вынуждены сделать перерыв.
Эту историю мне рассказала одна очень хорошая знакомая.... Ехала она как то с подружкой на автобусе после длинного рабочего дня домой. Всю дорогу они обсуждали как проведут сегодняшний вечер(была пятница), голова набитая всеми нужными и ненужными событиями, которые произоли за неделю, состояние приближенное к разрушению психического равновесия. Тут их остановка и они выходят из автобуса. Одна чуть впереди и не оборачиваясь назад выдает такую фразу(в предвкушении сегоднешней вечеринки): - Ну что, детка, готова сегодня вечером НАЖРАТЬ СВОЕ ЕБЛИЩЕ??!!!!!
Видили б вы лицо той бабульки, которая шла сздади!!!!!!! :О ! Просто подружка немного отстала, ну а бабулька шла за спиной с торбами. !!!!!!!!