Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил как-то молодой паренек рокером статью приходит к своим друзьям рокерам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокеромю Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!
Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное, я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю". Дядя вылетел на ближайшей остановке.
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции. Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра. Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника). Реклама на местном радио: Дорогие женщины! Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем 8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг, как обпиливание зубов...
Глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно". Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны. Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы. Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS`ки непристойных картинок - сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386`го и 486`го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286`ой весит 286 килограммов, 386`ой - 386, а 486`ой - 486". Ответом моим она удовлетворилась. После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам. По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня. А жалко. Классная была девчонка...
Ехали мы сегодня c братом с тренировки. На конечной сели в трамвай, во второй вагон. Сидим 10 минут, 20, а трамвай все не едет. В открытые двери вбегают три девчонки лет 15-ти, садятся сзади нас. Через минуту кондуктор орет: "Вагон неисправен, пересядьте в другой". Все, естественно, выходят и идут в трамвай, стоящий на соседнем пути. И только три вышеупомянутые барышни, не долго думая, просто напросто пересаживаются в ПЕРВЫЙ ВАГОН ЭТОГО ЖЕ ТРАМВАЯ! Вот так, просто не стали себя девчонки раздумьями утруждать, раз сказали, что ВАГОН неисправен, значит, именно вагон, а никак не весь трамвай! Ну, кондуктор их конечно погнала, но нам со Степаном стало очень смешно…
Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио (российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание. Выглядело это так: "Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи. 66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.
Вот, что случилось со мной и моими друзьями в этот "замечательный" праздничный день!!! С утра пораньше, даже не поздравив ни одной знакомой женщины (мамы/девушки/сестры/и т. п.) с праздничком, мы пошли подключать к сети новых юзеров... Как говорится, ничто не предвещало беды, и настроение было, если и не боевое, то приподнятое. Как никак праздник! :) И вот мы пришли к юзеру (по сути тогда он еще был будующим юзером). Как выяснилось, до него еще не протянута "вертикаль" в доме - так что пришлось битый час полазить с этажа на этаж, протягивая пятую категорию по ОЧЕНЬ забитым стоякам...
Этот неинтересный, и даже можно сказать, изматывающий этап был с честью завершен где-то в течение часа... Тут выяснилось, что юзер живет в квартире - противоположной относительно электрощитка, в который мы завели кабель... Было принято единогласное решение - запихать твердую "уличную" витую пару (черная такая) в трубу, предназначенную для телефона/антенны... Этим самым решением, мы облекли себя на 2 ЧАСА бесплотных усилий!!! Что мы только не делали: запихивали "витуху" со стороны щитка, со стороны юзера (предварительно разворотив ему пол стены в том месте, где находилась распределительная коробка на телефон), даже пытались пылесосом определить - "А в ту ли, собстенно дырку мы пихаем кабель???" :)... Все было безрезультатно! Кабель застревал где-то на полпути от щитка к коробке внутри квартиры. Но так как в квартире везде был паркет - мы не решились его разбирать... к тому же ни у кого не было опыта его обратного собирания... Итак, юзеру было дано ЦУ - "Позвонить в жек, и попросить электрика протянуть кабель внутрь квартиры...". Мы так уже не раз поступали... У электрика и опят побольше, да и инструмент есть нужный...
Дальше мы пошли и просто подключили человека, которому до этого (приблизительно с тем же сценарием, что описан выше) был заведен кабель с участием того самого электрика к которому мы послали нашего 8-мимартовика!
Но самое интересное-то не в этом!!! А в том, что где-то часов в 9 вечера, когда я тихо-мирно сидел в гостях у своей девушки на другом конце Москвы у меня зазвонил мобильник. На том конце "провода" чиста_реальный_голос спросил - "Можно Александра?". Попутно выяснилось, что пока мы тянули вертикаль - этому самому реальному_пацану случайно выдернули из гнезда шнур от его спутниковой антенны... Далее идет такой диалог: - Не... Санек, ну надо решать эту проблему. Ты как думаешь? - Само-собой надо решать! Но сейчас это НУ НИКАК не получится... - Не.... Ну ты смотри... я прихожу домой, а у меня не показывает телевизор... я включаю камеру - а там вы втроем бегаете... так что надо это как-то решать... или что, жалобу надо в вашу фирму отправлять... - Все понятно. Мы виноваты... но СЕЙЧАС я НИКАК не могу Вам помочь - я за 100 километров от Вашего дома... - Ну так что ж мне - сидеть без телевизора?
Ну и так дальше... Короче голос у "товарища" был довольно серьезный, а с таками товарищами лучше не связваться - проблем потом не оберешься... Решили мы с ним, что я к нему с утра в 9 часов подъеду и мы "все порешаем". Что скрывалось под словами "все порешаем" я не знаю... но ничего хорошего эот не предвещало... Так что можно считать, что праздничное настроение улетучилось. И тут, спустя полчаса свершается ЧУДО!!! - Звонит этот реальный_пацан - и говорит "Я, типа все себе сделал... так что завтра можешь не подъезжать..." У меня ну просто камень с души свалился!!! Я уж морально начал готовиться к крутым разборкам...
Мораль сей басни такова - когда тянете кому-нибудь кабель - будьте ОЧЕНЬ осторожны со всеми остальными кабелями и проводами, которые встречаются вам на пути...
P.S. Но с другой стороны - помогли чуваку поднять свой технический уровень - он теперь знает, где у него находится шнур от антенны и он знает куда его надо втыкать... :)
Нашел я тут в одном информационном агентстве такой вот текстик. Обратите внимание на последнюю фразу :-)
Воронеж. В городе прошел конкурс красоты. 9 марта в Воронежском театре оперы и балета прошел конкурс "Воронежская красавица-2002". На престижный титул претендовали 24 наиболее красивые девушки города. Жюри предстояло решить нелегкую задачу – выбрать самую-самую. По мнению жюри, самой обаятельной и привлекательной была 18-летняя школьница Татьяна Самотина (рост – 180см, 82/60/90), большая любительница помечтать вместе со своей кошкой Пусей.
Впервые восьмикратное (8=) перестраховании применил конструктор здравствувшего и поныне Бруклинского моста. это единственый мост такого рода в Америке, уцелевший с 19 века. Каждый гид вам это расскажет.
Кстати, 12-кратное престрахование было на корпуса Чернобыльского реактора, но не помогло...
Посвящается прошедшему 8-му марта. А именно, прошедшему несколько лет назад. не очень большая современная российская софтовая фирма, ООО. 7 марта в 3 часа дня все (кто смог) собрались отметить праздник в кругу сотрудников. Тосты говорят по очереди. Есть у нас один товарищ -- первое время сам себя называл "самым главным приудрком" и всех предупреждал, что "он все испортит". (хотя на самом деле работает очень неплохо). Когда до него дошла очередь, он поднялся и сказал:
"До того как я пришел сюда работать, я был очень плохого мнения о женщинах вообще".
Кстати, это было первое "фирменное" 8 марта, на котором он был.
Чешу я на днях по Москве по одной из центральных улиц... Впереди краем глаза замечаю надпись "Нижнее белье" на витрине и под ней большую красивую тетю, нарисованную в этом самом нижнем белье... Пробегая, смотрю на эту самую смачную тетю и вижу рядом с ней на той же витрине огромную надпись красными буквами - "ПАРНОЕ МЯСО"!!!! Уже капитально офигев, заметила, что магазин белья делит витрину с продуктовым...
Улица, кстати, Мясницкая... В раойне 20-го дома сея инсталляция прозябает в неизвестности.
Дело было в Питере, на рынке у метро “Звездная”. Хотела я кетчуп купить, стою у лотка в очереди, передо мной - колоритный грузин в годах, а он, соответственно, в очереди за дамой лет 45, старательно выбирающей из 5-6 бутылок “Кетчупового” ассортимента что-нибудь для нее подходящее. С несколько брезгливым выражением довольно занудливого лица дама (Д) тыкает пальчиком в одну из бутылок и спрашивает так отрывисто: - Острый? Продавец (П): - Ну-у-у.. Острый, да. Д, тыкая в другую бутылку: - А этот острый? П: - Ну-у-у тоже довольно острый. Д, выбирая следующую: - А этот? П: - Этот тоже, там же написано. Д, перетыкав во все бутылки поочереди, переходит к сравнительному анализу: - А какой острее? Продавец, уже довольно подуставший, открывает было рот, но тут впереди меня стоящий представитель гордого горного народа неподражаемо хриплым голосом издает: - Слющай, острый- не острый, кинжал в жопу тебе острый! Продавец был спасен!
"История первая. Сказка о косом изгибе. В одном прочно-жестком государстве жили-были балки, рамы, силы и моменты. Одна прямоугольная балка дружила с прямым изгибающим моментом, который очень гордился своей прямотой. Он всегда крепко держался за ось симметрии и изгибал балку только горизонтально или только вертикально. Однажды налетели хаотичные внешние силы, и не удержался изгибающий момент, отпустил ось симметрии, стал косым. «Ой, ой, ой,- закричала балка. - Что ты делаешь? Я же хрупкая. Мне трудно сопротивляться одновременно растяжению и сжатию». Но пришел добрый волшебник - инженер и установил ограничения и на растяжение и на сжатие. История вторая о циклической прочности. В некотором царстве, в напряженно-деформированном государстве жили-были король с королевой. Королева обладала большой статической силой. Не было в государстве такого бруса, который мог бы долго сопротивляться ее воздействию. Она могла любого довести до потери прочности, т. е. до разрушения. Даже сам король ее побаивался. Но он обладят очень динамичным и энергичным характером и всегда был занят: то надо пополнить резервуар с потенциальной энергией, то направить в нужное русло поток кинетической. Одним словом, динамика короля прекрасно уживалась со статикой королевы. В результате этого союза появилась принцесса «Циклическая нагрузках. Она была гораздо меньше мамы с папой, но ее не могли выносить даже самые мощные брусья. Они теряли прочность даже тогда, когда она выросла чуть больше предела упругости. Особенно брусья не любили игру «Симметричный цикл». Это, когда прибежит принцесса к давай их сжимать-растягивать, сжимать-растягивать. И вроде бы сначала не заметно для всего организма, так где-то клеточки задрожат, а потом внезапно раз, и трещина побежала. Хоть караул кричи! Правильно, за такой принцессой глаз да глаз нужен. Защитить брусья надо, поставить на страже предел выносливости. Тогда в королевстве все будет работать без поломок!"
Сия цитата приведена из сборника "Научные и методические проблемы подготовки конкурентно-способных специалистов". - Воткинск, 2002.
Не знаю как в других местах, а у нас в Питере в последнее время очень много лотков, ларьков и палаток, на которых указаны фамилия владельца (если он частный предприниматель) и его ИНН. Не знаю, то ли правила такие, то ли мода, то ли еще что.
Так вот, прохожу давеча мимо одного такого ларька и вижу табличку:
"ЧП ЖУЛИКОВ ИНН (номер не помню, понятно)"
Ясное дело, человеку с такой фамилией одна дорога - в предприниматели...
История эта приключилась, когда я был еще в школе, т. е. добрых 6 лет назад. За давностью лет могу подзабыть некоторые подробности, но все что помню – расскажу. Озаглавить этот опус можно «О неприменении теоретических знаний на практике». Учился я в физико-математическом классе, и как все физики-математики любили мы выпить (кто пивка, кто покрепче) побольше и чтобы никто не мешал ни во-время принятия, ни особенно после (с утра). С этой целью мы выезжали раз в 2-3 месяца на турбазу и далее по плану. Как-то раз, отправившись на турбазу мы прилично уже накушались, тут раздается стук в дверь номера, заходит однокласник – Андрюха Л. , говорит пойдем, пацаны, прикол покажу. Идем. Заходим в его номер, там второй Андрюха нашего класса – К. Показывают кипятильник (такой советский, на 2 стакана, пластмассовый). Говорят, мол, если в него воды налить и соль насыпать, вода бешено бурлить начинает и в темноте светиться, нечаянно, говорят, насыпали и вон какой фейерверк в домашних условиях. Ага, говорим, показывайте. Включают они кипятильник, воду наливают, и соль сыпят, но в два раза больше чем в прошлый раз, для эффекту. Свет выключается, смотрим. Вода махом нагревается, соль растворяется, и правда начинается бурление и синие вспышки в кипятильнике. В общем отменнейшая буря в стакане. Но тут значить, внезапно вспыхивают провода этого кипятильника, причем горят сразу на всю длину, освещая комнату огненной дорожкой. Андрюха К. с матом пытается провода из розетки вырвать, но изоляция уже сгорела, его долбает током, он дико взвывает и материться уже троекратно. От провода остались только штепсель и два проводка полуобугленных из него торчат, а розетка основательно почернела. Это мы потом уже поняли, что когда соль в воду сыпанули, вода электролитом стала, ну и получилось короткое замыкание. Вот так вот не применять теорию на практике.
PS Кипятильник этот был Костин, но он этого представления не видел, потому что спал пьяный в ноль, когда ему утром сообщали о его потере – ну, типа, Кость, мы твой кипятильник сожгли, он только и сказал – козлы, а че меня не разбудили.
Уж вы гой еси добры молодцы, дробры молодцы (и девицы) алкоголь потребляющие. Пойдет сказ у нас не про пагубность змия зеленого, а про неграмотность юридическую и быковатость ментов владивостокских ( а мож и не только). Однажды, когда солнце скрыло свой лик в Первореченском воеводстве (РОВДвстве?), что в стольном граде княжества Приморского - Владивостоке шел буй тур Ярослав по широкой улице Ильичевской близ синемы "Искры". Думал думу горькую, думу трудную о одиночестве и свободе людской социумом ограниченной(нет бы Сартра с Камю на диване изучать). Как вдруг откуда не возьмись возникла перед (метрах в 100) ним девушка красоты неописанной (старший матрос в\ч №...... красота засекречена да и темно было все таки - 22.30!), как вдруг налетели на девушку вороги со стороны не подвосточной не подзакатной в количестве трех отморозков, повалили наземь и стали совершать над ней противоправные действия в виде открытого похищения имущества красавицы - артефактов(косметики) и скиллов (денег). Наталья не сопротивлялась т. к. месяц назад в самом людном месте, на остановке Кирова 32 днем отморозки погубили две христианских душеньки 20 лет отроду (красавиц понятно). И тут буй тур Ярослав не стерпел, (то ли подумал что и у него дочка растет, то ли то ли чувство самосохранения было плохо развито) вскричал нечеловеческим голосом: "Отставить!", как учили его в полку морской авиации, ежели он увидит внеуставные взаимоотношения, да еще добавил пару заклинаний от себя (здесь не приводятся ибо их пристало высекать на мраморе (бумага их не выдерживает)). Отморозки отступили, сохранив строй и с оружием. Преследовать их буй тур не стал,(то ли спешил оказать первую помощь прекрасной незнакомке, то ли чувство самосохранения было хорошо развито) но увидел он что красавица была навеселе и взыграл в нем бес диагностический (надо сказать что Ярослав в миру был сертифицированный психиатр), а вменяема ли она? И бес сказал: "Вменяема!" Но смирил плоть буй тур. Сказал: "Не все то что вменяемо-втебяемо" повлекши себя (и ее) вместо квартиры теплой в РОВДвство Первореченское (гражданский долг). Вахаббитов лихих принимают радушнее в хасидских кварталах Иерусалима, чем нашу пару приняли в дежурной части. Для начала дежурный капитан - п#&*@! с отказался разговаривать, а потом начальник смены старший лейтенант п#&*@! с отказался принять заявление об ограблении сказав: (SIC!) «ВЫПИВШИМ ГРАЖДАНАМ РОССИИ ПРАВОЗАЩИТА НЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ! » (Перевод с ментовского: «Идите на Х%*» P.S. Советуйтесь с юристами и прессой! Это помогает! Это случилось 18.03.2002 г. в г. Владивостоке. А теперь анекдот из повторных… Сидит старый зек на реке, ловит рыбу. Вылавливает Золотую Рыбку. Ессно исполнит 1 желание. Зек говорит: »Хочу что бы по реке постоянно плыли мертвые менты в гробах! Золотая рыбка возражает: «Но ведь среди ментов бывают и хорошие люди…? » А зек отвечает: «Ладно, пускай в хороших гробах плывут хорошие менты, а в плохих-плохие»
К анекдоту о том что в конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Решили мы с другом как-то пивка попить, ну а настоящим любителям известно что лучше рыбки вяленой к пиву ничего и быть не может(кроме раков конечно), но мы как студенты не обремененные финансами и с рыбкой очень даже замечательно отдыхаем. Так вот подходим к витрине и видим продаются вяленые лещи по полметра и мелочь вяленая(почему мелочь я так и не понял ведь размерчик у нее был вполне приличный как раз на пару бутылочек пивка хорошего). Подхожу я к продавщице и говорю дайте пару рыбин вяленых(ну не говорить же дайте пару мелочей). Только говорю если можно одинаковые подберите, если можно на что она у меня с умным видом спрашивает: по диаметру(в смысле одинаковости)? Я то всю жизнь думал что диаметр только у окружности наблюдается ан нет. Ну я и отвечаю нет говорю по размерам одинаковых. Ответ меня поверг в ступор, он таков: А у меня нет их размеров. Я молча сам выбираю две рыбины плачу и ухожу с глубокой мыслью: неужели же в магазины на каждую рыбину или чего то еще документы привозят с указанием размеров и других нужностей. А вы говорите женская логика!
Мне в 95 на Аляске общался с мужиком... Его родители, русские, после войны оказались в Штатах (лагеря в Европе, которые освобождали американцы)... Дома говорили только по-русски... Он сам в итоге по-английски говорить не желал... Пошел в школу, по-английски говорить все также не хотел... Когда его просили написать, как его зовут, он, не мудрствуя лукаво, по-русски писал - Вова... К нему в школе в итоге тоже обращались просто - Bоba (Боба)...
Преамбула. Т. к. работаю дома, то на улицу в последнее время выхожу 1-2 раза в неделю на 10 минут в магазин. Младший брат, студент 1-о курса, насмотревшись за 5 лет на мои студентческие похождения, решил не отстовать от брата. По моему мнению, гулять стал круче ну раз в пять точно! а вот и сама история. сидим на днях теплым весенним вечером, общаемся. и тут мой брат выдает: - Предсавляешь, сейчас весна, девченки все просто заболели острым недоебитом... Только выйдешь на улицу и все, попал в хитроумную женскую лавушку. Про такие заведения, как бар, кафе я вообще молчу!!! На что я начинаю грустно кивать и вздыхать, вспоминая свои похождения. И тут, смотрю на брата, а он с таким жалкими, мрачным и грустным лицом, тяжело вздыхает и говорит: - Хорошо тебе! Я, не понимая, интересуюсь, почему он так расстроился. А он мне и отвечает: - Хорошо спрятался!
P.S. Смеялись потом весь вечер. :-)
привет Ленцу, Флаю, Казюбе, Крэку, Фазеру, а также всему БГУИРу. Dr.Chase
Каждое утро хожу на работу мимо длинного ряда гаражей, в непосредственной близости от которых паркуются машины. На одном из гаражей висит аккуратно приклеенный скотчем прозрачный файл, в нем лист А4, на котором на компьютере набрана предупреждающая надпись: МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ - РАЗОБЬЮ ФАРЫ! На следующий день вижу картину: файл аккуратно надрезан лезвием и на листе под надписью ответ от руки: А Я ТЕБЯ В ЖОПУ ВЫ@ЕБУ! А прямо перед воротами припаркована новенькая "Мазда" с ЦЕЛЫМИ фарами. Так-то...
Защищала этим летом моя группа диплом в одном из наших колледжей. Мамашка моя уехала на юг, брат в лагерь и моя квартира стала свободна на ближайшие два месяца. Как тока кто защищал диплом шла пьянствовать ко мне. Но вся проблема была в том что я еще и работал, они защитятся, придут ко мне, нажрутся, а мне утром на работу, а они спокойно спять дальше пока я не приду с работы. А на следующий день другой защитился и все по-новой. Была еще у меня девушка которую я кинул из-за ее бл@дского характера. Это было вступление.
Так вот - в очередной день защиты диплома сижу я на работе, зазвонил телефон - Да - Дэн, я диплом защитил, мы у тебя дома, брат твой приехал на день, короче ехай домой быстрей будем пить. Я собрался и поехал, когда приехал домой они (мой брат, защитившейся Студент и его друг) там уже приготовили пожрать и накрыли стол. Где-то ближе к полуночи у нас закончилось спиртное я и друг студента погнали в магазин, затарились и все продолжилось. Кстати напомню что какраз тогда стояла ужасная жара, по дому я ходил в одних семейных трусах, студент в шортах и его друг в трико. Вот сидим мы значит, распиваем и вдруг раздается звонок в дверь. Какого хрена думаю, кто мог притащится ко мне ночью, иду открывать. (Я в одних трусах и в дрибодан уже пьяный) Там стоит одна моя подруга с той самой стервой которую я кинул и она уже как пол года вышла замуж. - Чего нада? грубо спрашиваю я - Позвонить можно? - Да... я пошел взять трубку Когда вернулся, задев по пути все углы своей квартиры обнаружил что они вошли в квартиру. - О вы здесь пьете? они нырнули в кухню где мы собственно и квасили. - Нам нальете? Пришлось налить. и тут подруга моя что то сказала мне относительно той стервы и мне это видимо очень не понравилось. Я встал, пошел в комнату там взял уже давно неработающий стартовый пистолет, вернулся на кухню приставил дуло к голове стервы и изрек - Таких ваще убивать надо - и тут раздался......... Нет не выстрел, а звонок - Кого еще черти принесли? - с этими словами я пошел открыть дверь. ( напомню я в дрибодан пьянищий, в одних трусах и теперь еще и с пистолетом в руках) Открываю.... Там стоит парниша подруги и где-то пониже на площадке муженек стервы. Я махая пистолетом - Что такое? - изображаю что то вроде комара из "Добермана" - Девчонки наши у тебя? - Твоя ща выйдет ( про подругу) - А вот его - Наставив пистолет на муженька стервы - я избавил от этого ничтожества, заходите заберите труп Они как вкопанные стали. Я помахав пистолетом зашел в квартиру (дверь оставил открытой) продолжил пить где-то мину через двадцать сказал бабам проваливать. Моя площадка с утра бала просто засыпана окурками. Нервишки ребят видимо хорошо подпортились. Они боялись войти и уйти тоже, стояли как дураки возле двери. Кстати как потом оказалось они после дискотеки все вместе заехали ко мне позвонить, девчонки поднялись, а они ждали внизу.
Цитата с РТР-Спорт: "Как сообщает ИТАР-ТАСС, по словам агента Курниковой, фан-клуб теннисистки насчитывает 65 тысяч членов". Тяжелая работа у агента Курниковой. А сколько еще не признальсь..
Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет российского (!) полиэтилена (!).
Только что с компьютера. Перевод с www.translate.ru. Запрос: Если вы все-таки решите ответить на мой вопрос. Ответ: If all of you-таки decide to answer my question!!!!!
Из fido.ru.accounting: "Мы КОНСАЛТИНГОВАЯ фирма. С момента образования не отправляем отчеты в статистику. ПОДСКАЖИТЕ, если мы их теперь будем отправлять, что нам за это будет?"
Сегодня со мной вот какая штука приключилась. Отмечали мы в четверг вечером с друзьями успешное завершение пули в Кабанчике (кто из Екб - тот знает). Хорошо так сидели, до полной потери мозговой активности. После этого меня друганы домой доставили и наличность всю из карманов изъяли в благих, естественно, целях. Но тут видно на меня ностальгия нахлынула и решил я съездить ко своей бывшей подруге, с которой жил больше года. Где денег взял - история умалчивает (аж самому интересно) А живет она на Сортировке с подругой институтской (Аня, привет!). Поехал в тоненькой ветровке, т. к. веселье начал праздновать сразу после постановки машины на стоянку. Приехал я, вообщем, к знакомой этой но дома не застал никого. Пьяному море по колено, решил во чтобы то ни стало дождаться ее. Там в подъезде и заночевал, замерз однако (с утра минус 8 было). Под утро понял, что здоровье дороже (не судьба и все такое) и до дома поехал на шофере (живу в центре) весь грязный и помятый. Картина маслом: захожу в квартиру и боковым зрением замечаю женские перчатки, подумал, что друзья в гости неожиданно нагрянули (ключи у них есть от моей квартиры, т. к. холостяк я), прохожу в комнату, а там спит моя бывшая да еще подруга с ней!!! Ребята, я в ступор впал! Она, оказывается, после клубешника поехала ко мне в гости (соскучилась видать) и своими ключами дверь открыла. Вот так мы и сходили в гости, причем синхронно! Бывает же такое!
P.S. После этого мы имели просто космический секс!
Есть у нас в местном универе препод ТОЭ (теоретические основы электротехники), некто господин П. Человек он редкостной, так сказать, строгости, посему его мало кто любит. Теоретик он неплохой, но в практику никто из студентов не знает. Вот пара приколов про него:
1. Не мог один студент сдать ему экзамен. Пришли богатые родители и предлжили господину П. заключить сделку. Ну, господин П. подумал, и предложил съезить со своей семьей в отпуск за свой счет. Съездил. Пришел студент на экзамен. Получил 2. Мораль: Учи предмет.
2. Как то сдают в очередной раз второкурсники ТОЭ. П. кого-то помучил, и обратил свой взор на студента Гед-ка: "Все-таки, сколько волка не корми, все равно у осла член больше". Студент спросил, к чему это. П ответил: "К тому, что не надейся, что я буду задавать тебе такие же легкие вопросы".
3. Как то один студент не сдал ТОЭ. Ну, подтянул реальных пацанов, а те предложили съездить П на ГРЭС, выснить отношения. И П поехал. И сказал там: "Делайте все, что хотите, мне совершенно ПОХ. Й! Но пока ОН предмет не выучит, я ему ничего выше пары не поставлю"
От себя замечу, что сам П отлично читает лекции. Да и практика не такая уж и сложная. Просто не надо проебывать занятий. Халявы нет.
История эта происходила во время моей службы в Западной группе войск. Все знают, что это была группировка передового базирования и была полностью укомплектована, все новое вооружение также поступало сюда. Служба моя происходила в роте химзащиты. Однажды во время учений на полигоне к нам привезли установку для распрыскивания 1%-ого NaOH для обработки боевой техники. Установка предстовляла из себя реактивный двигатель, но из сопла била не пламя, а раствор в-ва. Поставили около нее одного прапорщика-хохла, чтобы он регулировал напор струи. Техники было много и прапор настроил напор струи на танк. Впереди всей колонны шел УАЗик комдива и от такого напора упал, перевернулся и покатился. Комдив злой как черт вылез из помятого Уазика и принелся материть прапора за то, что тот не соблюдает инструкций. Прапор после такого разговора сразу стал саблюдать порядок и стал следить за напором. После шел ЗИЛ, но солдаты которые там ехали забыли поднять стекло и весь раствор попал в кабину. После таких показательных учений установку убрали. История номер 2 о советских танкистах, роте химзащиты и мертвой рыбе. На других учениях произошла "химическая атака вероятным противнеком". Первыми в зону шли танки, а после того как они там, побыли отряд и 9 человек должен был их обработать HCL(соляной 1% кислотой). Приехав на полигон на "бочке" с раствором мы не обнаружили не одной единицы боевой техники (Больше всего тогда меня удивило то, что где-то в Германии(Восточной) могут спрятаться несколько десятков танков с танкистами). Поездив по округе и не нойдя даже не одного самого захудалого БТРа мы решили ехать на базу, но если поехать с полной бочкой могут возникнуть разговоры и писания выговоров-о невыполнение боевой задачи, решили единогласно слить раствор в ближайшую канаву, что и сделали. На следующий день газеты города пестрили заголовками о том, что русские слили дрянь в кристально чистое озеро, и что вся рыба всплыла брюхом кверху. Скандал тогда быстро замяли, а постродавшим немцам выплотили компинсацию. Как потом оказалось танки спрятались потому что, танкисты не хотели после обработки техники красить танки заново.
Закрылся тут у нас канцелярский магазин на ремонт. А чтобы торговля не застопорилась, хозяева временно сняли угол в соседнем продуктовом. В результате в одной из витрин этого продуктового магазина появилась потрясающая реклама:
"Мясо. Переплет. Ксерокопия 9 копеек."
Второй день хожу мимо и думаю: они только черно-белые ксерокопии с мяса делают, или можно и цветную заказать?...
Смотрим с женой фильм с Вам-Дамом. По ходу фильма он, как обычно, крутее всех крутых и мочит одного негра. Кстати сказать, в самом начале фильма в кадре появился один негр, так жена, увидев его, сказала сразу «Он умрет! ». На вопрос, весьма сказать закономерный, мол «почему это обязательно умрет? » последовал вполне логичный (с женской точки зрения) ответ «А этот негр во всех фильмах умирает!!! ». Пришло время смерти «этого негра». Ван-Дамм «ласково» прошелся по телу обреченного собственно-изобретенным огнеметом, превратив его в весело полыхающий пионерский костер. Жена издала радостный звук, который по словарю Эллочки – Людоедки можно было расшифровать как «Я же тебе говорила и вообще все женщины всегда правы!!! ». Но несмотря на шипение свеже поджаренного «бекона» негр встал и начал сопротивляться. Негодованию жены не было предела. Раздались крики РОБОКОП ХРЕНОВ!!!. Если бы через пол-минуты негр бы не умер, то последовало бы линчевание телевизора. Но, к счастью, по закону жанра все пошло как следует и «наши» победили и телевизор уцелел. Смотрите американские боевики с русскими комментариями!!!
из передачи "TV total" немецкого канала "Pro7". Ведущий представляет публике проколы, ляпсусы и т. д. случившиеся на других каналах. Сам прикол: Ведущая музыкального канала в сочувственном восклицании " Ah Du Scheiße!" примерно ="хреново, блин", (Scheiße = дерьмо), сказала: „Ah Du Scheide! “ Scheide = влагалище. Далее был показан отрывок передачи про новые мобилы. Картина: стоит тетка и че-то впаривает по теме, на фоне экрана большого телека где-то 1м Х 1,5м, показывают как кто-то открывает телефонную книгу на мобиле( видно только дисплей)... Тут - стоп-кадр: одна запись в телефонной книге гласит: "gute Fotze" – хорошая пизда.
Случилось это на какой-то вечеринке у наших знакомых (оччень приличных людей. Их ребенок (действительно очень хороший мальчик) рассказывал стихи. Все умилялись.. Но тут на улице что-то-то взорвалось, Мальчик испугался и вскрикнул “Ой, бл%$, как еб&^*о!" Все, он мог уже рассказывать.. или нет.. Гостям уже было все равно..
Во времена оны, когда на 1/6 суши существовала административная единица, состоящая из 15 братских и дружных, было очень популярно со стороны «старшего брата» оказывать материальную и интеллектуальную поддержку нашим «братьям меньшим» методом халявной раздачи техники, денег, идей и командированием специалистов в отдаленные области СэСэСэРэ, с целью «усИлить и углУбить»…К одной из таких команд, отправленных на аварийные работы на Нурекскую ГЭС, был прикомандирован и Ваш покорный слуга. Справедливости ради надо отметить, что аборигены предпочитали не ездить на изделиях отечественного автопрома, а пользовались местными копытными транспортными средствами, обладающих длинными ушами. Не зайцами, естественно, а ишаками, предпочитая почему-то(????!!!!)))) ) ишаков «женска полу» (но это уже тема отдельного рассказа)))))))))))))))…… Один не совсем сильный и коротконогий ишачок пользовался особым уважением и любовью местного населения, что выражалось в скармливании ему «бычков» «Беломора» и недоеденного лаваша. На наш справедливый вопрос: «А отчего такая сильная и непонятная любовь к сему существу? » был дан короткий и исчерпывающий ответ….)))).. Пред светлые очи длинноухого была выведена ишачка, готовая, так сказать, «к употреблению». Над задней частью ишачка аборигеном была произведена нехитрая мануальная.. Гм.. «Операция».))) К нашему неописуемому удивлению задние лапки ишачка медленно оторвались от земли)))) и, ишачок, приобретя только три точки опоры (как Вы помните из курса школьной физики, наиболее устойчивое состояние тела на плоскости), понесся к ишачке, загребая импровизированным «плугом» дорожную пыль и мусор ))))….. ЗЫ: Чуть не забыл…Кличка у ишачка была «Домкрат»…..)))))
Захожу на "Озон" - книги дочке заказать. На странице книги о Винни Пухе, в разделе "Лучшие в этом жанре" читаю: 1. Страна Багровых Туч. Путь на Амальтею. Стажеры (Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий) 2. Сексуальная жизнь в Древней Греции (Лихт Ганс) Кто не верит - вот ссылка: http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&id=45483
В Петербурге, на Васильевском острове, есть магазин женских пальто и всякой дрибедени "Аркада". В какой-то момент на его стеклянной двери появилась табличка с надписью: "GSM - нет", причем GSM перечеркнуто жирной красной линией. Долго мы с друзьями потешались над идиотизмом народа, который в магазин пальто за телефонами ходит. Потом мы потешались еще больше, когда увидели над дверью вывеску "Северо-Западный GSM". От старых владельцев осталось, наверное... Klopik
Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».
У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем многоуважаемом сайте. Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11. Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю – разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки, епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр. (разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980 (мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине, посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда тебя кто-то любит.
Начну с самого начала. Когда я училась в школе, у нас был военрук по фамилии Губа, причем он настаивал, что ударение ставится на первый слог. (в чем я сильно сомневаюсь). Так вот, как известно, преподователи этого предмета обладают "высокими интеликтуалными способностями".(неехочу ни кого обижать). Я не знаю, может военрук обладал своеобразным чуством юмора, но эту историю из его уст я слышала сама, на первом уроке : "Есть такая страшная болезнь - минингит. После которой либо умирают, либо остаются идиотами. Так вот мы с моим младшим братом ею заболели. Мой брат умер, а я вот стаю перед Вами, и буду учить вас основам военной подготовки." Клянуст произносилось это все с серьезным лицом, он вообще никогда не улыбался. Класс был в ауте.
Муж подруги в течение месяца упорно просил купить ему мобильный телефон. Жаба подругу душила, но телефон был куплен. Не самый надо сказать дешевый! Не дай Бог, обидется, пупсик! Подруга настойчиво пыталась дозвониться до любимого на новокупленный телефон - безрезультатно. Телефон был отключен. Она сбрасывала сообщения на пейджер, мол включи телефон, поговорить надо. Ни фига, телефон упорно находился вне зоны действия сети или был отключен. Ответ сей загадки нашелся вечером. Муж: С телефоном проблема, чего за фигню мне купила, я его выключил, чтобы не мешали, а включить не смог. Набираю PIN, а появляются ЗВЕЗДОЧКИ!!! Я несколько раз набирал!...
У нас в издательстве был один преинтереснейший случай. Наш журнал обьявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое обьяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Вот так можно выходить из положения... :-))
... ну только что, лежит бумажка перед глазами. Компьютерная фирма, маркетологи лепят рекламу. Начало: "Розничный магазин. Профессиональные и вежливые продавцы-консультанты подберут Вам то, что Вы ищите из широкого ассортимента, расскажут обо всем просто и ясно. Здесь Вы можете приобрести: - готовый компьютер - выбрать различные мультимедийные устройства - ПЕРЕНОСНЫЕ или НАСТОЛЬНЫЕ НОУТБУКИ (легкие, тонкие, качественные и перстижные, с широким выбором дополнений и аксессуаров) ..." Дальше читать не смог, вот немного погодя и пишу...
Вчера идем из ресторана "Украина", расположенного на третьем этаже, отобедав бизнес ланча. Заходим в лифт, следом некий бизнесмен заводит даму в лифт со словами: "ничего, доедем на лифте". Акцент выдает в нем горячего эстонского парня. Доезжаем до первого этажа, женщина выходит из лифта и недовольно говорит: "Нам же надо было на второй этаж" и направляется к лестнице. Я еле сдержал смех. Serge_K
Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив). Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается большой шанс гарантии, что "пронесет". Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания" указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...