Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поплелся сегодня в аптеку за восстановлением запасов презервативов. За прилалвком скучает барышня лет 25-30. Затребовав продукт нефтехимии копаюсь в партмане - и сколько там рубликов выясняю. Милая провизорша (вроде так это зоветься) выясняет - сколько? Выполнив операцию DIV(имеющяяся сумма - неотложные расходы, цена) заявляю (первые два слова для себя :-)): - На сегодня две упаковки (_по_3_штуки_). Подняв глаза от кошелька, я прочувствовал всю тоску одиночества. _
Было это во-время учебы на военной кафедре политеха. Кто учился на этих кафедрах, думаю хорошо представляет себе тамошний контингент преподов: бравые служаки, любят выпить. Так вот наш классный папа (майор) как раз был из таких. Службу свою знал туго, но при этом сильно не любил зав. кафедрой полковника Беляка Евгения Александровича (не давал он ему расти кажется). Сцена первая: Во-время занятий мы тихонько задели тему про полковника Беляка - типа кто он такой из себя? На что наш папа четко так по-военному отвечает: Полковник Беляк - это боевой офицер, грамотный специалист, настоящий патриот и т. д. Сцена вторая (в поезде во-время отбытия на сборы): Майор наш крепко поддал (с нашей помощью), вопрос мы задали ему тот же: А что вы можете сказать про полковника Беляка? На что был такой ответ: ЕСТЬ У НАС ОДНА СУКА НА КАФЕДРЕ - ТАК ЭТО ЖЕНЬКА БЕЛЯК!
Есть старый бородатый анекдот про покупку женщиной какой-то какой-то автозапчасти: Женщина: - Продайте мне пожалуйста то-то и то-то..... Продавец: - Машина у вас какая? Женщина: - Красная!
Я считал это просто анекдотом и не более... До прошлой субботы.
Итак: 23 марта, чайники повылезали и починяют свои пепелацы, меня понесло в автомагазин за банальными болтами, стою в очереди в автомагазине "КОМИС", что у метро Алтуфьево. Очередь идет медленно, до такой степени что я начинаю обращать внимание на окружающую действительность. Впереди две дамы бальзаковского возраста обсуждают все что положено - тряпки, детей, то, что "даже за этими железками приходится стоять в очереди!!!". Наконец их очередь подходит. Одна из дам, автовладелица, судя по-всему, достает из дамской сумочку какую-то безумно ржавую и грязную втулку, выкладывает ее на стол и тычет пальчиком: "мне ЭТО" Продавец, сильно вменяемая девушка, работает давно, и на моей памяти ни разу не ошибалась и не путалась, поумнее многих тамошних мужчин-продавцов будет, оценивающе смотрит на покупательницу, быстро пытается просчитать эту железку. Не получается. Ессно, я тоже не смог угадать... И - решает задать вопрос(на лице у девушки-продавца написано заведомое неверие в ответ, но тем не менее....)
Девушка-продавец: Какая у Вас машина? Я весь напрягся, в ожидании озвучки анекдота.... Не тут-то было! Автовладелица: Жигули-пятерка! Я(про себя) - "ну вранье это все, не бывает в жизни таких анекдотов" - теряю интерес. Девушка-продавец(указывая на заржавленную железяку): Где стоит? Автовладелица: Тут, возле магазина, на стоянке!
Потом выяснилось, что это деталь "откуда-то сзади", "мне задний мост чинят", но мне уже было все пофигу.... Я просто смеялся, в голос....
Сидим с мужем вечером, смотрим телевизор. Началась реклама. Рекламируют средство против геморроя: такая милая черепашка сначала смотрит с экрана грустным взглядом, потом появляется упаковка с лекарством и голос произносит (не точно, но что-то вроде):"замучил геморой, ХХХ поможет Вам (не помню названия лекарства)!" И черепашка начинает улыбаться. За тем идет реклама какого-то сока. И вновь на экране появляется черепашка, которая упорно пользет сначала по камням, потом по льду и т. д. ,( на мой взгляд она очень похожа на ту - первую). Голос за кадром: "У Вас болят ноги?" И тут раздается громкий издевательский голос моего мужа:"Не-е-ет! У нас геморрой!!" З. ы. Могли хотя бы не пускать ролики почти друг за другом. И очень интересно, как черепахи геморрой лечат?
Вчера с Лехой сидим, пьем пивко, за жизнь разговариваем. Тут, значит, звонок раздается телефонный. Леха пошел ответить. Минут через пять возвращается какой-то странный, задумчивый. Ну я, естессно, в чем вопрос, че какой пришел? А он мне так обреченно говорит: "Ты прикинь, щас мне в трубку: это телефон 12345?" Я отвечаю: "Да". А мне: "Тогда передайте, что Никольскую вызывают ЛОБУНТАНГИ". Дальше мы с Лехой молчали весь вечер. Ведь получается, что планета Земля подвергается опасности инопланетного вторжения, а г-жа Никольская их связник. Кто бы мог подумать, что по телефону.
Задумайтесь, ОНИ ПОВСЮДУ. Может уже среди ваших друзей.
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей верю. Итак, рано утром в выходной день(!) она тармашит своего мужа и спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается? Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!" Занавес...
На всю жизнь запомнила перл преподавателя матанализа: "Функция падает так низко, что бывает наказана неустранимым разрывом второго рода." В те пуританские времена это было круто! Sana
Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой – враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое ляпну, и сам от этого страдаю. Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну, приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту, которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться… Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел. В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово, само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато правда. :(
Пляж залива Порт Филипп, Мельбурн (австралийский), январь, жара. Народ лежит кверху брюхом и оттягивается по полной программе. До ближайшей цивилизованой страны 4 часа на самолете. До следующей -- 13.
Неожиданно волны залива расступаются и на берег выходят три аквалангиста в полном снаряжении: гидрокостюмы, маски, акваланги. Загубники вынимаются... и над пляжем громко разносятся звуки немецкой речи.
Самая невинная фраза, произнесенная пляжными обитателями, в переводе на русский звучала бы: "Что, наши в городе?!"
Эта грустная история произошла со мной вчера ночью. После длительной болтовни с прошлым своим руководством, я вывалился в час ночи в районе метро Коломенская. И решил поехать на такси.
- Красная Пресня, 100 рублей. - Где? - Красная Пресня, типа Краснопресненская, Белорусская... - А где Белорусская? - До свидания.
Так продолжалось с еще пятью машинами. Где Красная Пресня никто не знал и решительно отказывался ехать в неизвестное место за 100 рублей.
Я пошел на хитрость.
- Зоопарк знаете где? - Это где Цирк? - Примерно, только это зоопарк. - Сколько? - 100 - Не-е-е, туда далеко, не поеду.
В конце концов мне попался чудесный тип с подмосковными номерами. При слове зоопарк он издал несвязанное мычание и закачал головой. Наверное что-то вспомнилось из детства. Шестерка, все как надо, в салоне: корона, мех, лампочки. Сам в кожаной куртке. Руль в буквальном смысле обнимает, прижимая его к груди. Рот открыт постоянно. Поехали по Андропова и тут я сделал роковую ошибку, предложил ему свернуть на третье кольцо. - Чо за кольцо? - Третье, доедем быстро и без светофоров - Кру-ута
Едем мы значит едем... и тут он встал перед тоннелем и произнес тыча пальцем вперед: - эта, эта. - тоннель, говорю, поехали нам все время прямо.
На его лице был испуг. Третье кольцо поразило гражданина. Он прижимался то к правой стороне, то к левой и выглявывал из окна. Рот все это время не закрывался, лишь изредко произносилось выражение: - ебаца...
Ну, съехали мы на Звенигородку, смотрю приободрился, заерзал, видно стал признавать местность. Когда он увидел станцию метро "Имени 1905-го года" он подпрыгнул, хлопнул в ладоши и произнес на одном дыхании: - о-%ля-на%уй-Беговая.
Я подавился сигаретой. ------------------
Вот, дорогие мои, какое низгладимое впечатление может произвести на человека третье кольцо.
Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать. До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был, советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи, только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ ПРИДіТ.
История рассказаная моей подругой. Она с братом и отцом отдыхали на Кипре. Отец по своему - потребяляя алкоголь у себя в номере. Она с братом - общаясь с американцами, живщими у них в гостинице. В процессе общения обменивались различной информацией, в том числе и сленговыми выражениями на обоих языках. Так вот их папаша был в ауте, когда выйдя с утрица на завтрак из номера в чрезмерно хреновом состаянии, он наткнулся на американцев. И они с их долбаной американской неизбежной улыбкой в тридцать три зуба проорали ему всей толпой: "Володя, привет залупа!!!!" :)))))
Детки потом получили по шее, потому что кроме папы там было досаточно русских из группы, которые ржали при появлении папы еще дня три.
Все это приключилось на одном занятии по гражданской обороне (как военная кафедра, но тупее раза в три и извращенней - раз в пять) на этой неделе в Бауманке. Наш бывший полковник читал как обычно сногсшибательно интересную лекцию про "проникновение" и "заражение" с последующей дегазацией силами С. К. Шойгу. Дошел до видов токсичных доз и диктует: "... пороговая токсодоза" и пишет на доске обозначение "PD" - латинскими буквами. На резонный вопрос аудитории, как это расшифровать, наш генерал от санитарии, выпучив глаза на дубоватых студентов, тыкает пальцем в латинские буквы "РD" и говорит "Ну неужели непонятно - Pороговая!!! Dоза!!!" Мы угораем. Маршал продолжает тем временем экскурс по классификации средств, вызывающих эту самую дозу отравления, все больше углубляясь в сложнейшую химию, студва, ессно, записывает все его высказывания краткими хим. символами (хлор - Cl2, там сероводород - H2S etc.) Наконец, кульминация - сияющим взглядом обводя трепещущую аудиторию, бывалый вояка изрекает: "... а также удушающее особо опасное в-во ФОСГЕН!". Товарищ на первой парте: - Простите, а какая у него формула? Ответ (на полном серьезе, без тени улыбки): C2 H5 OH!!!
На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс". Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
Сегодня утром еду на работу. Конечно же в маршрутке :). (Посколько время, что-то около 8 утра, то занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во сне. ) Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с пареньком :). И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая что эту ситуацию, где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент, девушка, издав некий вздох (эротишно звучит то как :-Р) утыкается мне в плечо и начинает даже не смеятся а плакать. Мама глядя на мою улыбку, и смеющююся-плачущую девушку выдает: "Думаете у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, ниогда и ни с кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас с сожалением :). Всю оставшуюся дорогу, прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще %)))))). Потом решили, что эту историю, сюда кину я :)))
Вот так вот :)))))
Привет всем кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке :)))
Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны, поехали туда отдохнуть, какая то беда с ними приключилась, остались без денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны. И решили мужчины подработатьь по "черному", т. к права не работу соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами ( латиноамериканцами и пр.) на шахту где то там. Сама сцена: двое финнов яростно спорят о чем то на финском языке, а работающий в их бригаде негр слушает внимательно и спрашивает :-"What language you*re speaking?" финн отвечает "Finnish" Негр вылупляет глаза и спрашивает " Finish what?"
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт. Захожу, в аптеку – никого нет, только маленькая старушка за прилавком. Я ей громким голосом: - Пачку димедрола и упаковку презервативов! В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни: - Молодой человек, выбирайте – или, или?
У меня 9-го марта сломался телефон. Подключаем другой, старый, со шкафа. Но первый же звонок выявляет, что в этом не работает микрофон - меня не слышат. Больше аппаратов нет, кроме антикварного, вымененного когда-то у соседки по коммуналке, 1894 года, made in Sweden, Ericsson & C. Номер набрать по нему нельзя, у него даже диска нет, т. к. он рассчитан на барышню на коммутаторе. Не можете себе представить, каким это оказалось для меня испытанием! Я не могу по нему спокойно провести ни один разговор. Едва он зазвенит, меня уже трясет от хохота. Звенит он старинным, громким, бесстыдным образом, причем у него совершенно узнаваемый по фильмам о революции тембр. Выглядит он, само собой, тоже, как в фильмах о взятии Зимнего. И когда я этот звонок слышу, я сразу начинаю хохотать, а когда я, хохоча, подбегаю к телефону, встаю около него в позу Ленина, снимаю старинную трубку и прикладываю к уху, мне каждый раз приходится просто неимоверно напрягаться, чтобы не сказать:"Смольный слушает!":)
Сегодня второй день моих мучений. Зато, говорят, смех полезен. Как говрится, звоните - ваш звонок продлит мне жизнь!
Подходит как то к моей сестре ее трехлетняя доча и говорит: - Мам, а ты меня родила через животик или через попу? Мама, удивившись: - Через животик. - А Сережу (это ее младший братик)? - А ты как думаешь? Через минуту прибегает из другой комнаты: - Через животик. - А с чего ты взяла? - А Я ЕГО ПОНЮХАЛА - ОН НЕ ПАХНЕТ!
Работал я как-то техсаппортом в одной небольшой, но "подающей надежды" конторе. Что такое техсаппорт ни я ни они толком не знали, и поэтому делал я все что с техникой связано. В один прекрасный день начальство решило, что мне одному будет скучновато (да и дел было весьма немало) и наняло мне "помощницу" со "знанием персональных компьютеров" как значилось в ее резюме. Ладно, не беда, и не с таким управлялись - посадил я машу за машину и велел набрать текст, простенький такой, в ворде - чтобы не напрягать в первый день. Минут через десять - диалог... Она: - А вы говорили, что мне нужно нажать на иконку, запустится Ворд, а я нажимаю-нажимаю, а ворд не запускается. Я: - Вы не перепутали иконку? Она: - Нет, с буковкой W Я: - На рабочем столе? Она: - Да, на носу тигра (background у нее такой) Я: - Сейчас подойду. Подхожу. Сидит Машенька, раскраснелась вся, и тычет в монитор пальцем... no commence.
Говорят, что у немцев нет нормального чувства юмора. Возможно и так, но встречаются и исключения. За стеклом-витриной одной из автошкол в Гамбурге вижу белую эмалированую табличку явно не кустарного производства. ТЕКСТ (в переводе): Осторожно, непривязанный шеф. Если шеф придет, ложитесь на землю и ждите помощи. Если помощи не последует, - удачи!
Мои родители - достаточно обеспеченные люди. Как и всем богатым людям им прусуща страсть к дорогим вещам и всевозможным наворотам. Особенно этим страдает папа. Мы же с мужем наоборот - живем на одну зарплату, снимаем квартиру и предаемся прочим радостям молодой и бедной жизни. И вот прознав, что какая-то фирма выпустила новую улучшенную джакузи, папа загорелся идей приобрести ее, а старую к чертям собачим выкинуть, выбросить это старье, корыто, и начать принимать ванны как люди. Сказано-сделано. Подошли очередние выходные и мы с мужем решили "подбросить" нашего 2-х летнего ребенка моим предкам. Тем более, вон у деда ванна новая, пусть искупает внука. Всем давно уже известно, что дети повторяют за взрослими именно то, что взрослые не хотели бы, чтобы дети именно это повторяли. Об этом уже рассказанно немало анекдотов. Ну так вот.... Выходные незаметно пролетели, пришла пора забирать свое чадо домой. Заходит мое дете домой и первым делом идет в ванную комнату: - Мама какая ванна у вас х*евая! - Какая, сыночек? - Плохая у вас ванна! - Почему плохая? - Ну плохая... - Ну почему же плохая? - Плохая! Как козлы купаетесь! Занавес.
История это совершенно подлинная произошла ! Случилась она в Москве ! Надо заметить сразу, что учиться я вообще не любил ! И в этом году под натиском родителей под предлоком наконец то получить НОРМАЛЬНОЕ высшее я пошел учиться в институт! Разумееться поступать мне не хотелось учить билеты и т. д. ! Я нашел как пологается платный институт , благо зарабатываю я не плохо, пошел подал документы и через день стал студентом ! Институт солидный свой особняк лицензии, партнеры и т. д. Походив туда пару недель я окончательно понял, что этот институт для меня не подходит ну ни как!!! С омной на первом курсе училось всего человек 25!!! Некоторым было по 28-35 лет! Ну вообщем забил я на него! И больше о нем до прошлой недели не вспоминал пока мне домой не пришло письмо! Содержание его было таково расказываю дословно - "Поздравляем вас с успешной здачей зимней сессии, ваши оценки достойны похвалы"-дальше следовали мои ОЦЕНКИ: ОТЛ. ОТЛ. ОТЛ. ЗАЧ. И Т. Д.!!! А внизу была маленкая преписка -"Прием оплаты за второй курс начинается с 25 марта" А я ведь с сентября там ни разу и не был!!! Вот такое у нас в России самое лучшее в мире образование!!! Так, что если ктото из ваших знакомых будет хвастать типо я учусь в крутом универе за крутые бабки то знайте все это фуфло!!!
Такое письмо не понятно от кого пришо мне на почту, цитирую:
"Батя, привет из Усть-каменогорска. У нас все путем. Немцы не обманули! Перевели трансфертом на местный кубырь Туран-Алем 320000 евро + наша доля 70 штук. Шли счет и имя куда и на кого перекинуть. Гадюшник местный нас достал. Как они здесь живут только! Пить ты запретил. На улицу не выйдешь…Балдон о телевизор башкой бьется, нервничает, все бабе своей позвонить рвется, я ему скоро пизды дам! В общем, давай быстрее и домой с победой! Устали за месяц до охуения. И аборигены в банке на нас косоротятся, как мы с ноутбуком фраеримся - для них сумка большая. Олямыч."
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`."
Кто-то уже заметил, что мало историй со свадеб. А так как я подрабатываю тамадой на свадьбах, то могу заверить, это кладезь. Вот к примеру недавно. Заходят сваты сватать невесту. Ессно хвалят жениха. Главный сват с прибаутками и шуточками."В этом ли доме, красна девица живет. У вас орлица у нас орел! У нас селезень у вас уточка!" И тут его дернуло сказать:"У вас козочка...." Я конечно понимаю что некрасиво сватов обижать, но сами напросились. Слово "КОЗЕЛ" прозвучало громко!
братик рассказал... Наблюдал он не так давно как сегодня такую сцену: около каждой станции метро, как известно, продаются всякие пирожки/бутерброды/чебуреки.. ну и у нас в Сокольниках тоже.. вот к одной такой маруське в фартучке подкатило лицо без опр местожительства соответствующего вида, кинуло на блюдечко кучу мелочи и на вполне естественый вопрос служительницы общепита СКОЛЬКО ЖЕ ТАМ ДЕНЕГ? гордо ответило... ДО ХУЯ!!
Иду я, значит, сегодня утром на работу в полусонном состоянии, воооот... Но краем глаза замечаю: народ как-то странно реагирует на Крузер, который медленно едет на встречу. Когда же он подъехал ближе, перед моими глазами открылась живописная картина: Крузак буксирует... горбатый запорожец. А вы тут анекдоты рассказываете...
К 44 от 19.03.2002 г. : Работаю я в банке и на телефонный звонок у нас принято отвечать: "...-банк, добрый день!", Так мало тго, что я дома, снимая телефонную трубку говорю "...-банк добрый день!", по мобиле отвечаю на звонок той же фразой, так еще и одинраз ловя тачку, открываю двери и на вопрос шофера куда ехать говорю, тупо глядя на него: "...-банк добрый день!" Шофер в шоке.
С утреца пораньше, отправились к клиентам переговорить о кое каких изворотах на их будущем сайте. Заводик такой - делает всякие разные кнопочки-херопочки из силикона. Ну те самые что есть в каждом телефоне, клаве и пульте-мягкие, резиновые, разноцветные. Представили? Так вот хозяйка завода, китаянка, лет за 50, с мощными кустами под руками, в очках с огромными стеклами. Представили? Мысля бъет ей в голову. Она целеустремленно лезет в ящик со всеми кнопками мира, достает оттуда что-то, сует в портфель, оказавшийся рядом, складывает ладони так что образовался переход из бездны портфеля в светЪ..... ВНИМАНИЕ!!!!
"А нельзя чтобы на сайте светились эти кнопочки в темноте?"
Чья то просьба анимированный *.gif распечатать посто покуривает. ЗЫ ежли кто найдет способ, приезжайте к нам, мы еще много подобных вопросов имеем
История сия началась приключилась на одной из шахт Кузбасса в самом начале 90-ых, в ту счастливую (для некоторых) пору, когда шахтерам разрешили свободно экспортировать уголь по мировым ценам и обозвали все это либерализацией внешнеэкономической деятельности. Шахта была переведена на хозрасчет одной из первых в стране, опыт первых экспортных сделок прошел удачно, шахтеры получили валюту, вообщем все довольны. И родилась тогда у профкома и руководства шахты идея: на баксы, вырученные от продажи угля японцам, купить в той же Японии 50 тойот для передовиков производства. Предложение трудовым коллективом было воспринято с энтузиазмом, добыча угля резко возросла. А те члены профкома, которые списки передовиков составляли, на дармовщинку бухали каждый день. При чем в заветный список вносили только работяг, т. к. конторские себе иным способом барыш обеспечат… Короче, уголь успешно толкнули, валюту получили и пошли к японцам контракт на поставку машин подписывать. Японцы наших встретили радушно, чай-кофе, сакэ-водка, обед-ужин, контрактец быстренько состряпали. А так как у наших соответствующего опыта тогда еще не было, да и умилены они были вежливым японским обхождением, контракт подписали на таких условиях: 1. 100 % предоплата. 2. Срок поставки – четыре месяца. 3. Поставка на условиях CIP таможенный склад порта Владивосток (для тех кто не курсе, поясню: это значит, японцы обязаны обеспечить доставку машин на таможенный склад в порт Владивостока, а дальше их уже ничего не колышет, т. е. как машины из Владивостока на шахту доставить – проблема самих шахтеров). Аванс, как и положено было по контракту, шахтеры проплатили, сидят – ждут… Ну а тут рухнул СССР, а с ним и Внешэкономбанк, в котором все экспортеры обязаны были держать валютные счета. Шахтеры остались без валюты, расстроились и решили в порядке демократических реформ переизбрать директорат, а за одно и профком… Переизбрали… и оказалось, что в новое руководство никто из счастливых пятидесяти передовиков (будущих владельцев иномарок) не попал. Следовательно, его (это руководство) вместо машин, больше волновали другие проблемы. Кроме того, новый директор сменил и главбуха, а тот в свою очередь - половину бухгалтеров. Вообщем, про машины переодически вспоминали только 50 работяг, на чьи вопросы ответы сводились примерно к следующему: «Какие тойоты? Страна развалилась!.. Денег нет!.. Отстань со своими машинами! ;№»: *&^%$!!!! Забудь :-(((» и т. п. Поддержки среди остальных забойщиков наши передовики, понятное дело, тоже не находили…. Прошло полгода. Звонок директору шахты, мол добрый день, беспокоят вас таможенники Владивостокского порта, не ваши ли тойоты у нас тут зависают? …» Ответ в том же духе, мол @#%*&+| Какие тойоты???!!!!! )(*()*&$%#$@. Прошло еще полгода. Разговор с таможенниками повторился в более крепких выражениях, но с тем же итогом… Еще полгода прошло. И тут вскрылась некая несостыковочка по бухгалтерии, а именно перечисленную за рубеж сумму в валюте закрыть нечем, машин нет, дело попахивает криминалом. Тут директор про таможенников вспомнил, все конторские нагоняй получили. Стали таможенникам звонить, интересоваться, как бы машинки забрать со склада. Таможня помочь всегда рада: пожалуйста, приезжайте, забирайте, только за складское хранение за полтора года с вас причитается? ”)(*(&&^%$#%$^%$$$$$$. В три раза больше, чем за эти злосчастные 50 тойтот проплачено. Это еще если таможенные пошлины и сборы не считать. Долго терли…Договорились на том, что в погашение долга за хранение шахта отдаст таможне эти самые машины, на таможне ведь тоже свои передовики есть. Так полюбовно и разошлись… Работяг жалко…
В свое время один украинский слесарь работал с капитаном-немцем на контейнеровозе. История про умного слесаря и... вражеского капитана. Спускается как-то грустный капитан в машину с обломком ключа от своего сейфа. Пока закрытого сейфа. Намертво, как думает он :). И так мрачно и безнадежно слесарю и говорит: "Вот...." Ну слесарь ему: "10 минут, ящик пива и данке шен". Фашист, ясное дело, не поверил. Ключ от супер-секретного сейфа - ну там, шнапс, виски, табачок - особо ценные документы то есть! Но обломок ключа (!) со слабой надеждой - на что? - отдал. Картина вторая. Те же, без капитана. Выламывается замок из собственного ящика в собственной каюте слесаря. Целенький ключ прилагается. Вставляется на место свежевыломанного же замка из сейфа. Ключ тот же, целенький. И - финал - появляется Шульц-капитан. Никакая Зоя Космодемьянская в сравнение не идет со слесарем по способности к сохранению военных тайн. До конца полугодового рейса Шульц так и не разгадал тайну золотого ключика! Русские не сдаются!!!
Киевский паренек Женя поехал работать в америку, и как-то поспорил с местными коллегами о том какое образование лучше, наше или ихнее. Они кричали:"Да к нам со всего мира учится едут!", а он им и говорит:"Ребята, вот вы тут менеджеры, бухгалтера, вам математическое образование не помешало бы, давайте его проверим." И пишет на бумажке: 2 + 2 * 2. Все местные заявляют что это будет 8, и на фразу о том что это будет 6 только смеются. Заходит главный бухгалтер, узнав в чем дело достает из кармана калькулятор, вводит все так как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат 8. Женя, не долго думая, запускает Excell и введя это выражение демонстрирует результат 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к Жене подходит главбух. - Да, Женя, ты был прав... (Пауза, Женя наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает галимые продукты...
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
История эта произошла, когда я учился в шестом классе. После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались на игровую площадку. Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но извиняться не было времени (козлом быть не хотелось). Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход событий: - ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!! По классу пронесся взрыв хохота. - А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка, а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы понравилось?!!!! Вот таким я был гигантом в шестом классе. Leo
Картина маслом: брат валяется на диване, смотрит телевизор и время от времени тычет пальцем в пульт, я же сижу в кресле и читаю книгу. Боковым зрением постоянно улавливаю мелькание на экране, которое меня весьма раздражает и даже не дает нормально вчитаться в содержание книги. Надоело, решаю прекратить издевательство над собой : - Серый, дай пульт ! Ноль внимания. - Серый! Дай пульт ! Молчание. Тупой взор, устремленный на экран. - Сергей, немедленно дай пульт ! Серый медленно разворачивается и достает из недр дивана... будильник!!! - Сережа, зачем мне будильник ? Полученный ответ меня вверг в откровенный ступор : - А он прикольный !
Вчера услышал историю и решил поделиться... На занятии заочного юридического института, где я получаю 2 высшее образование, в прошлую субботу сдавали зачет по логике. Я кое-что знал и быстро отстрелялся вместе с такими же, как я, ботаниками :-)). А вчера мы на лекции узнавали, как сдали другие. А надо сказать, что поскольку наша группа получает уже 2 высшее, и все студенты люди взрослые и работающие, в том числе в правоохранительных органах, то отношение большинства преподавателей к нам вполне либеральное. И вот одна из студенток рассказывает: «А меня про моего начальника спросили»... Ничего удивительного в этом не было. Она работает в одной из госконтор, преподаватели тоже связаны с этой системой, так что первая мысль была – препод знала ее начальника или в процессе сдачи экзамена разговор зашел за жизнь и у них оказались общие знакомые Но оказалось немного не так. Дальше со слов моей одногрупницы: Она попросила меня ответить, какая логическая ошибка содержится в суждении: «Начальники делятся на умных и лысых... » А я спросила: «А вы что, знаете моего начальника? » После небольшого разговора про начальника зачет она получила :-)). Vakl2000
Учился я лет шесть назад в Бонне по обмену. И решил съездить в Амстердам. На последие гроши, так как шенгенская виза у меня заканчивалась, а с национальной немецкой в те времена могли в Голландию и не пустить. А стипендия только через несколько дней. В Германии те, кто на последние гроши ездит, ездят как у нас раньше фанаты "Спартака" на матч в Питер - на "собаках". То есть на перекладных электричках, благо они удобные и ходят почти всегда без опозданий. Для этого билет специальный есть, катайся на нем все выходные, но в скорый поезд с ним сесть не моги. Теперь сама история. Возвращаюсь я в Бонн, а электричка из Дуйсбурга приходит туда где-то в час ночи. Еду я в ней и соображаю: последний автобус ушел, до общаги 10 км в гору, в кармане полмарки, на такие деньги не то что такси - велосипед не взять. Попутку не возьмешь - не очень это принято, да и нет никого - ночью германские города как вымершие, особенно в воскресенье. Ну вот, чешу я от вокзала, думаю, вдруг случится чудо и пехом чесать не надо. На автовокзале стоит АВТОБУС. НУЖНЫЙ. С ВОДИЛОЙ. Я говорю - шеф, ты едешь, или уже все, файерабенд (конец рабочего дня)? Он мне - садись, парень, это специальный ночной маршрут. И довез он меня одного, без остановок (чего останавливаться, коли нет никого) до общаги, как в такси. Настоящее чудо, расписание автобуса я наизусть знал, ведь не должно было его быть. Потом уже я узнал, что во многих городах от центра к окраинам ночные автобусы пускают, специально для таких, как я. Ходят они, как правило, один раз в каждый конец. Вот что мне нужный подвернулся, это было точно чудо.
Смотрим в общаге хоккей по телеку... Среди смотрящих присутствовал сильно выпимший наш друг Вова (0.5л водочки в нем уже бодро плескалось) Прошел очередной опасный момент и мы его живенько так обсуждаем - Вова же этот момент упустил - за распитием очередных 50 капель...
И тут начали показывать МЕДЛЕННЫЙ повтор - хоккеист медленно подкатывается к воротам, и медленно начинает делать богатырский замах для удара... Вова смотря на "медлительность" хоккеиста орет в телевизор-- Чі СМОТРИШЬ - іБАЙ!
сидим, обедаем после обеда захотелось чаю. Встала, налила себе и, как полагается, спросила у семьи: кто еще хочет? но так как ужасно не хотелось кому-то еще наливать, то у меня предложение прозвучало так: - а какая еще сволочь хочет чаю?? ответом был дружный смех...
Дело было летом а Таллинне... Еду в автобусе - жара, народу дох*я, в воздухе витает смешанный аромат духов и пота... На одной остановке вваливается здоровый потный пьяный мужик с огромным пузом, от него за версту несет потом и пивом. В общем вваливается он в автобус и начинает пробираться к компостеру, чтобы пробить билетик. Рядом с компостером стоит симпатичная женщина лет 35. Пробравшись к компостеру этот бугай, чтобы схватиться за поручень, практически ложится на женщину, достает из кармана смятый билетик, и начинает пихать его в компостер. Естессно, билетик ни под каким видом не залазит туда, но мужик упорно подолжает запихивать... За всеми этими действиями с плохо скрываемым интересом следит практически весь автобус. Первой не выдерживает дамочка, которая под ним уже, видимо, начала задыхаться: - Мужчина! Вы уже полчаса лежите на мне и ничего не делаете... На что здоровяк выдает: - А что я могу сделать - он же вялый... Послей этой фразы автобус просто взорвался хохотом, причем смеялся даже водитель...
Знакомый на работе рассказал. Его друг устроился работать в Samsung (какое то российское представительство) Говорит, что утром их заставляют хором петь гимн Samsung`а на русском языке.
В связи с этим вспоминается анекдот (а может и реальная история): В общагу к двум молодцам подселили китайца. Те задумали выжить его из комнаты. Для этого, в 6 утра, они вставали по стойке смирно и пели вместе с радио советский гимн. Но как то раз проспали с похмелья. Китаец побежал в деканат и сказал: "русские сегодня НЕ ПЕЛИ ГИМН!!!"
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужится и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходить ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.