Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
историю рассказала мне моя знакомая. рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и довольный жизнью и запахом пошел на роботу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Нет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Не, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица. Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками. Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все призказка. А вот и сама история. 2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев: - ПОРЕШУ, СУКИ!!! Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух. Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы. Видимо, отдубасили друг друга на славу.
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - КОнтрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
К истории про девочку в киевском зоопарке. Это было задолго до 1957 года - году этак в 1925-1927. Моя очень молодая тогда бабушка вышла замуж за бравого красного ( в недалеком прошлом белого ) офицера, в будущем моего дедушку, и счастливая пара укатила в свадебное путешествие в Москву. Забрели там и в зоопарк. Гуляют, останавливаются перед клеткой со страусами. А там самец стоит у решетки, самка где-то в глубине вольера тусуется у чего-то наподобие гнезда, в котором лежат огромные яйца. Ну дед и говорит, посмотри, мол, какие огромные яйца. На что моя бабушка ( голубая кровь, гимназия, только на "Вы" и т. п. ) наклоняется и начинает внимательно разгладывать, что ж там такого под хвостои у страуса. Покрасневший дед пихнул ее локтем в бок и, забыв о своем образовании, зашипел "Да в гнезде, дура!"
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар – подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы – к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т. д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше – иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие – атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
история не моя. прислала подружка, но я ни разу ее тут не видела. на мой взгляд, достойна внимания.
"Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи..."
Быть доверчивым плохо. Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников. Молодой мичман, только после школы(мичманов) попал на атомоход. До этого ни моря ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они ему много. А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а те рады стараться- Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на РБ. А чего это- спрашивает доверчивый. Резиновая Б(женщина)!-отвечают,- Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди. Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал. Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и грит-все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каих данных?- дивится озабоченный. А длинны. Твоего хозяйства,- отвечает док. Так давайте мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку. Но –грит доктор,- не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то длинны сантиметров 7. А РБ для тех у кого больше 10, чтоб потом на берегу проблем не было. Мичманок чуть не плачет- чегож делать? А что положено по уставу пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во время боевой службы резиновой б(женщиной). И у зама заверь, он тоже за РБ отвечает,- грит бравый док. И написал молодой. И у зама заверил(зам не все читал что ему на подпись совали). И к Командиру пошел. Командир в отличии от зама читал все. И внимательно. И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал мичманку- слышал весь экипаж(специально громкую связь подключили). И единственное, литературное слово во всей командирской речи было,- Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
Преподавал я в родном ликбезе одну мудреную дисциплину. Настолько мудреную, что еще ни разу никому на экзамене не пришлось поставить "отлично". Сей факт меня всегда расстраивал, и я всячески на экзамене пытался помочь моим лоботрясам сдать предмет "на халяву". Правда о халяве у меня существует собственное представление. Каждый раз я придумываю что-то новенькое и оригинальное. То предложу необремененным знаниями студентам, жаждущим поиметь в своей зачетке мою подпись, спеть арию Фигаро на китайском языке, то - выпить стакан керосина…Развлекаюсь, одним словом.
А вот в последний раз я и сам был не рад своей изобретательности. Но - по порядку. Захожу я в аудиторию, а там +45, жара - горят все люминесцентные светильники. Зато у кафедры, сделанной из знаменитых реликтовых сосен, тень - +16. Предстояло мне принять экзамен в одной довольно большой группе - десять юношей и двенадцать девушек. Многих впервые я увидел только на этом самом экзамене. И такой меня кураж взял, что вызвал я всех желающих получить "отл." с одним условием: вожделенную оценку мог получить только лично трахнувший меня в задницу. По тому, как быстро рванула в мою сторону толпа соискателей, я понял всю глубину моих заблуждений. Но - слово не воробей, примерно через час пришлось- таки мне в этот раз поставить в группе сразу четырнадцать "отлов".
Как же так, спросите Вы, ведь в группе было всего десять парней, уж не умудрились ли четверо получить оценку и за следующий семестр? Нет, мой читатель, просто у двоих девушек с собой оказались фаллоимитаторы, у одной - вибратор, а одна, особо смекалистая - додумалась воспользоваться шваброй, забытой в кабинете уборщицей. Граничных условий-то я им задать не успел. Отморозки, одним словом, но я рад тому, что не предложил им удалить мне аппендицит, была у меня поначалу такая задумка…Институт у нас далеко не медицинский, разобрали бы на органы на хрен, лоботрясы.
Алик, педрильных дел мастер поневоле.
P.S. В следующий раз, если кому-то не понравится моя история, расскажу о своих интимных отношениях с тещей, псами Атосами с первого по семнадцатого, их внуками, правнуками и продавцами "Педидристала", своей любви к гороховому супу (или я уже рассказывал это?)
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, чтоли?). Но на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну, например. На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" ( In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену – 10 р. , здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством – выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался – как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй – полубыш! А за сто – полубыш во все диркы!!
Нет, все--таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года". Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас! Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего -- совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах, дождавщись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа. Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля. С самого утра к щефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент--жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп. После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается. Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!
Смотрел по американскому телевидению Олимпиаду. Перед забегом на лыжах один из американских репортеров комментирует: "Мы [американцы] никогда не были сильны в лыжных видах спорта. Да и зачем нам это надо, у нас есть хорошие дороги и машины". А мы европейцы, значит, застряли в своем развитии еще в Ледниковом периоде...
Впомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (Питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну я надеюсь мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника. Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых) От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они поморщившись вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются – shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить: - Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т. д. Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить: - Может, - говорят, - отпала наклеечка? - Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год! Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял: - Наклейку брал? - Нет - Куда делась? - Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался: - Я взял… - На хрена?! - Домой хотел отправить, она красивая. Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай! ». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошеиниками, зелеными хайрами и тому подобной отрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьюща -некуряща, но с гордой надписью на бадлоне "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне: - Я,-говорит, - панкуха... - Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить, как минимум травку и перетрахаться со всем городом... Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит: - Мне мама так не разрешает!
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-)
Пошли мы незадолго до НГ с дитями на сказку "12 месяцев" в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай, поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))
А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица, мечется по темному лесу, переодически выдавая реплики "ой, как темно, страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор... А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так и не взорвалась... Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой.. но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)
А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!" и оборачивается.. прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))
Рассказывает отец моей девушки: ... когда я ходил в кружок вышивания крестиком!!! , а что вы удивляетесь, это было условие при котором меня согласились принять в кружок радиолюбителя. :)
Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его, скажем, Ганс. Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более русский юмор иностранцу никогда не понять. Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете делал какие-то записи в блокноте. При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись): «Да он еще тот сукин сын! ». На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал «Антрей, утачни пажалуста, чей сын? » и замер с ручкой, готовый записывать. Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой супер-пупер мужик. От него требовалось оставить в залог машину. Несмотря на его «крутизну», машины то у него и не было. Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации Иванова А. Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь город). Ну этот типа «крутой» клиент и говорит: «Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку оставит» (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся, что он и с этим человеком близко знаком). На что Ганс невозмутимо говорит: «Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…. ». Ну не понимает он русских понтов.
Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник, все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот: Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу: - Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить? - Смог бы - А если березку? - И березку смог бы - А если сосну? - А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю. Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами): «К сожалению я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто такой Илья Муромец».
……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.
Случилось это тогда, когда частный извоз считался "нетрудовым" доходом и поэтому преследовался органами милиции.
Был в нашем городе "пятачок" около базара, где все мы, кто занимался извозом, собирались, чтобы снять хорошего клиента, которого надо подбросить в деревню или в другой город. Мы все мужики молодые, так около сорока. Но был среди нас один, который нам в отцы годился. Лет ему было далеко за шестьдесят, бывший фронтовик, в мирное время - геолог, прожил на Севере лет тридцать. Все его очень уважали и звали между собой за глаза просто Старик. Милициия за нами, естественно, охотилась.
Однажды случилось так, что взяли нашего Старика. Мы все стоим группой в стороне и ничем помочь не можем. Наблюдаем картину, достойную Стивена Сегала, только в главной роли наш Старик.
Ведут два милиционера Старика через площадь в отделение. Он в центре, а они по бокам, держат Старика за локти. Оба выше его, как минимум, на голову. Идут они, значит, через площадь, идут, идут... Вдруг Старик резким движением вырывает свои локти, быстро и профессионально бьет ментов обоими локтями "под дых", потом хватает правого - правой рукой, а левого - левой за волосы и стукает их обоих лбами друг об друга!!! Бац! Два здоровых милиционера падают без сознания.
Старик не убегает, не тот возраст, чтобы бегать! Какой-то незнакомый "Жигуленок" быстро несется через площадь. Резко тормозит рядом со Стариком. Парень открывает переднюю дверь своего "Жигуля": - Прыгай скорей в машину, отец! И увез Старика с "места преступления".
Два бездыханных тела в милицейской форме остались лежать на грязном асфальте базарной площади.
Свиньи, понимаешь... Мы так тему про маршрутки задушим... В нашем ЗРДН в конце 80х годов тоже был свинарник. Но поскольку дивизион был последним по списку, 12м, и располагался от штаба бригады дальше всех, то бардак в нем процветал. До преклонного, даже репродуктивного возраста свиньи не доживали и шашлыков как Аллюр мы не пробовали. Дело в том, что в отличии от солдат, свиньи требовали ухода и кормежки, в толстом слое навоза тонули, а отсутствие пищи компенсировали самоедством. Из-за малочисленности личного состава штатного свинаря в дивизионе не было, поэтому стандартной судьбой свежезавезенного свина была концлагерная смерть от истощения. Свинарник размещался в самом дальнем углу обширной стартовой позиции, подальше от глаз начальства, и все старались обходить его подальше из-за жуткой вони и не менее ужасных воплей очередной внутренней жертвы каннибальского стада. Был у нас солдат из азиатов, которого пытались притулить ко множеству должностей, но даже низкоинтеллектуальная работа по подключению стартового разъема ракеты по сигналу готовности была ему не под силу. Тогда в голове начальства родилась светлая идея поручить ему свинарник. Заодно бедолаге поручили проинспектировать то, что выжило из поголовья хрюшек. Собравшись с духом он двинулся в сторону разваливаюшегося сарая свинарника. Момента открытия двери никто не видел, а словарного запаса бойца описать происшедшее не хватило. Дело в том, что к моменту ревизии выжил один, последний свин, и голодал он уже как минимум неделю. Дикий вопль укушенного солдата огласил окрестности и вскоре он мчался к казарме, а за ним по пятам неслась "свинья Баскервилей" - тощее поджарое существо, похожее на борзую, у которой от свиньи остался только пятачок. К счастью, в курилке отдыхало несколько земляков нашего свинопаса, и их количество напугало свина. Он развернулся, а дальше пробег стартовал в обратную сторону, так как боец решил, что последнее оставшееся в живых животное надо все-таки изловить и призвал соплеменников на помощь. Бегали по позиции с гиканьем они минут десять. Магомет в гробу перевернулся- четверо или пятеро мусульман ловили свинью. Потом у бедного животного не выдержало сердце, оно издохло. Свиней больше не заводили. Бойца назначили кочегаром.
Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приблежающийся праздник, потом еще, еще и т. д - в общем, банкет удался на славу. Весь вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот - глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!" Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от смеха. Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы я тогда к нему поехала?
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т. д. я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента- муж и жена. Менеджера не было пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили- "мы юристы и нас на фуфло не разведешь" часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок или какого цвета ванна и размер компенсации если цвет не подойдет. Наконец им ета еб%тня надоела они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула:" Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА.
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей верятности предположить, что описываемые ниже события имели место. Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на... цать лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй, тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность "достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги. И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед, видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно) вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по билетам латарейным машины, эта, дають?" Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще, страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь "Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней, ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались, предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол, старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у... Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь. "...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!" И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает, что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот щас милицию как вызовет! Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так что...
Так что билет-то у деда настоящий был. А вот газетка...
По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал баики и посылал их императору Траяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до денег жадный.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось... Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь попробуйте представить себе, каково его дочке...
Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет). Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех, включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а определения учить нужно.
Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября. Рота еще не полностью собралась после 30 суточного отпуска в августе. Здесь надо отметить что первые две недели сентября обычно тяжело проходят потому что в училище объявляется орг. период и поэтому народ который попадает в отпуск в августе старается "закосить" еще на неделю - две чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т. д. И высылают в училище телеграмму в которой предупреждают о задержке из отпуска и ее причине. Срок на который задерживаются в отпуске определяется степенью наглости курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что. Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно почерному. Т. е. почти не "прикасаемый". Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй командир роты кап.3 Д. , обычно добрый мужик, но мы видим что в данный момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все достали уроды, для вас нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг. период заново... Мы начинаем возмущаться- что за дела, за что. Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает это случайно не от вашего рас###дяя, Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму: ****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******
Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции. За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться: - Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда? - Не помню... Не заметил... - Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните! - Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою мать" - Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию. Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
Питон свиньями навеял. По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка, или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный. И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок, с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль. В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению. Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков, радостно принял пополнение, и оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне. Местный, купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт дозора. Аллюр.
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает калоритная кампания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т. п.)лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать кампашка за столиком, и так это шустренько направлилось в нашу сторону (а рядом с нами скутреы и катамараны на прокат) да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин. Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и пока веревка лыж распутывалась инструктор на последок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина ноги держи ровно иначе..." Авторитет естественно его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... поинерции он оказыается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь инстркутор сказал, что дерьу в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
Учите иностранный, пригодится. Историю, услышанная на курсах ораторского искусства (orator.ru ), рассказал один сибиряк. Люблю на Енисее порыбачить! Места – сказочные, клев – обалденный! Одно неудобство – комары сибирские. Кто «пробовал», знает: злые, гады, как вампиры! Живьем сожрать норовят. Все удовольствие от рыбалки портят. Но в этот раз мы о себе позаботились. Друг раздобыл средство импортное против комаров. Баночка такая красивая, комар нарисован и по-немецки что-то написано. Ну, а что там может быть написано, если это мазь? Не внутрь же ее принимать? Ясное дело: мазаться надо! Прибыв на место, так первым делом и поступили: обмазались все, чтоб уж потом не отвлекаться, и... Бли-и-ин! Все енисейские комары к нам слетелись и давай нас грызть с остервенением! Терпеть – мочи нет никакой… В Енисее вода и летом-то никогда не прогревается выше +10*, а тут сентябрь на дворе – прохладой веет. Но это уже никакого значения не имело. Из двух зол выбираешь меньшее: спасаться как-то надо, – прыгнули мы в воду. іклмн! Холодно! Больше минуты просидеть было невозможно. Выскочили на берег, а тут опять комары! Зря мы в воду лезли: мазь загустела, намертво прилипла и никак теперь от нее не избавишься. Комары не отстают, окружили нас густым туманом и жрут, жрут…их уже столько, что мысль возникла: не сожрали бы в натуре! Что же делать? Придумали: дымом надо их прогнать! Костер разожгли и покрышку автомобильную туда бросили. Сами от отчаяния в самую гущу дыма встали. Прокоптились…негры в Африке такими черными не бывают. Рыбалку эту всю жизнь помнить буду. Инструкцию этого средства от комаров нам после перевел отец. В ней говорилось: размажьте мазь эту чудодейственную на бумагу тонким слоем и бросьте ее метрах в двадцати от того места, где расположитесь. Все комары слетятся туда на приятный для них запах, а вы сможете спокойно отдохнуть…
Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки". Звоню, чтобы узнать условия подключения. Берет мужик: "Алло!" Я ему: "Здравствуйте, скажите какие у Вас примерно условия?" Как я позже понял в газете написали не тот номер телефона и мужика того основательно уже достали. Он сделав паузу, как завопит: «Да идите вы на хуй от сюда...... вот примерно такие условия!!! »
Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли, трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка - первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу" (он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!", генерал говорит "Докладывайте" тот должен отдать какую-то бумажку, и, отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищь старался-старался, учил роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал! Разрешите наложить!". Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!". Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер - "Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел проклиная судьбу за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!". Занавес.
Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на гастроли, на утреник, в какой-то город, в глубнку. Спектакль - в 10 утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя, грусно подперев голову рукой. Из-за сцены резво выскакивает не пившая вчера актриса "медведица", и танцуя вокруг папы-медведя спрашивает "Миша-миша, где наш сынок, мишутка?". Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа сидит к жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным и ни на что не реагирет. Медведиц делает еще круг и повторяет свой вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и спросив "А где же наш мишутка? Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у него проясняется взор и следует короткое "Х%й его знает. Съе%ал куда-то". Занавес.
Есть у меня для Вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав)А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
Навеяно историей от 20.03. про шахматы. Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я – старший). Разница в годах была – 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать. Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем лимонад – вокруг бархатная осень, не жарко, красота. Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел, покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу, который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень, но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний, который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с 10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько раскатать салагу и взяться за нас… Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до 25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили: "Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10 партий с нами только одну еле-еле вничью сводит". Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не ловил… Finn
Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... только грустная... У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали расстрельные дела 30х годов, выяснилось что по статье за "антисоветскую агитацию"(58 по моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского мужика. В доносе, который и послужил причиной ареста было написано, что 1 мая мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался"
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Вспомнилась мне одна история, тема – секс в Советской Армии начала 80-х. В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу, личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда, народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие удовольствия в армии – покурить, да попиздить. Вот так присядешь в курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную половину. Треп не простой, продвинутый, т. к. компания все же столичная. Начинал, как правило Витус (не путать с певцом) – бывалый фарцовщик из Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках, дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках. Затем вступали два обрусевших грузина – брейкера (танец тогда был такой модный – брейк), ну те о дискотеках и т. д. , студент из общаги много полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже, что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69, кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со знанием дела. Однако, узким кругом. Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз. работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как то на таких работах и оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят, регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор. Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам. Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил ей с крановщицей. Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу. «………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут и она пришла, ну я ей палченку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а водка кончилась. Я ей говорю: «Эй бля, а водка где? ». А она отвечает, что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил. Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ) берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю: «Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!! ». Встал, оделся и ушел. » Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять. Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не лезла, куда не надо», продолжали работу. Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему «одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим лицом, чтобы я….. » могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого «героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член, чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку: - Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!! А оттуда не менее громким голосом отвечают: - Сама давала, сама и протирай ;) Очередь ответила дружным хохотом.
Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем счету у издательства). На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми она давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том что такое силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела. Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками. Казалось бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску. Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки". Молоденькая учительница смущенно процетировала те слова, которыми он покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллель- ного класса:-"Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!- Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!" На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педа- гогу:-"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова. А вам советую не засарять свою речь "псевдостями" русского языка, почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати слово "кончить" означает именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг". Если вы преподаете на "слэнге", то извините, я поговорю с вашим директором о переводе ребенка в другой класс..." Кое-как все утряслось, правда начинающий рэкитир потребовал от "пред- ков" компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям. А в завершении этой "кондовой" истории намекну Вам ребята, что некто Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть" и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратскиого" видео вместо фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как впрочем и Мы. Может перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и ни кто не скажет:-"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины. Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька, орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания бурной молодости: - А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено, по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек 10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе, поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!! Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза затягивалась... - Ну и что, что Вы сделали? наконец не выдержал кто-то из присутствующих. Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал: - Что, что... Всрался!
Старательный В одном подмосковном авиационном гарнизоне ждали Министра Обороны. К приезду высокого гостя гарнизон блестел и переливался всеми оттенками свежей зеленой краски, подобно изумрудному пасхальному яйцу работы Карла Фаберже. Асфальтовую дорожку от первого КПП до Гарнизонного дома офицеров вымыли с мылом, поэтому после первого же дождика она начала источать одуряющий запах земляники, а на поверхности луж возникали красивые радужные пузыри. Вытоптанную вратарскую площадку на футбольном поле аккуратно подкрасили зеленым, а вместо урн расставили железных пингвинчиков с широко раскрытыми клювами. Из винного магазина исчезли суровые крепленые напитки по 2.20, вместо них красивыми шеренгами расставили бутылки с кубинским ромом, шампанским и югославским вермутом. Ходили слухи, что в Военторг завезли копченую колбасу и венгерских кур, но их пока не продавали. Военный комендант умиленно бродил между штабными и казарменными здания-ми, наслаждаясь выбеленными бордюрами и художественно выполненными табличками: “Сооружение № 34/2-11. Отв. ст. пр-к Забодайло”, “РШ-4-ЗПДРЦ”, “Стой! Граница поста! Стреляют без предупреждения! ” Все было параллельно и перпендикулярно, ничего не валялось. Однако у коменданта был враг. Сильный, жестокий и беспощадный – осень. Она сеяла дождем, оставляя на асфальте неуставные лужи, разбрасывала на асфальте желтые листья, а спелые каштаны оставляли на тротуаре возмутительные кляксы. Около КПП комендант долго из-под козырька фуражки разглядывал зеленые насаждения, затем внезапно просветлел лицом и скомандовал: “Комендантский взвод ко мне, со швабрами и тубаретками! ” К обеду комдиву позвонили из Москвы и сообщили, что Министр выехал. Управление дивизии попрыгало по тачанкам и рвануло к КПП. Очевидцы рассказывали, что когда генерал вылез из “Волги” и огляделся, у него подогнулись ноги. Он плюхнулся обратно на сидение, судорожно вытер вспотевший лоб и сумел только прохрипеть: “Идиот!!! ” Устав бороться с листопадом, комендант приказал обтрясти все деревья вдоль дороги. И теперь министру предстояло ехать по абсолютно черной, мертвой аллее. Голые ветки безжизненно тянулись к дороге, как будто на ней разлили синильную кислоту или шарахнула нейтронная бомба. А дальше переливался желтыми и багровыми красками осенний парк…
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... і! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э.. э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
В старые долгие времена работал в нефтяной компании. (Привет всем сотрудникам АО "Шельф"!). Такое дело без геологов не обходится. Была у нас парочка. Одного звали Толик и ничем кроме того, что он славный малый про него не скажешь. А второй был... ну пусть будет Игорь. Так вот этот Игорь личность был, в то время, примечательнальная. Пил водку и откалывал нумера. Н-р. однажды, прикурил от прикуривателя, помахал им, как гасят спичку, и выбросил в окно на скорости 100 км/ч... А однажды после литра 2х0,7 спирта (в тайгу, ака в космос - ничего лишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет)Игорь прется к ПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканной крутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибицца серце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Гарик, какой, нахер телефон на севере Сахалина в 3 часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи, алкоголик бешанный!!!" "Не, ты не п##ди, утебя тут какой тока херни нет, давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту (см. выше) мы употребляли вместе силна хочу уснуть... Рация действительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, не ночью... А Гарик уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь не собирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк. "Гарик, заходи, мать-перемать.. Нашел телефон..." "Ну вот, так всегда, зенки зальют, сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать в эфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет: "Але! Дать мне прямой спутниковый канал до Охи! Соединить, вашу мать, с Игоревой женой!!! Быстра, я сказал!" Шелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Гарик подгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа "Танечка, кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тут строго... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачиваетсяя ко мне и выдает "Вот ведь женщина! Позонил в 3 часа ночи, разбудил, пьный, соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачивая головой (и не только), уходит.
Опять о флоте и борьбе с крысами. Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс. Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).
Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который, обычно, закрывается сверху крышкой. Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть. Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы потонувших в жидком тесте. Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в отпуск. Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе - для восстановления равновесия в природе.