Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О чем думает женщина vs О чем думает мужчина
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... і! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э.. э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
Старательный В одном подмосковном авиационном гарнизоне ждали Министра Обороны. К приезду высокого гостя гарнизон блестел и переливался всеми оттенками свежей зеленой краски, подобно изумрудному пасхальному яйцу работы Карла Фаберже. Асфальтовую дорожку от первого КПП до Гарнизонного дома офицеров вымыли с мылом, поэтому после первого же дождика она начала источать одуряющий запах земляники, а на поверхности луж возникали красивые радужные пузыри. Вытоптанную вратарскую площадку на футбольном поле аккуратно подкрасили зеленым, а вместо урн расставили железных пингвинчиков с широко раскрытыми клювами. Из винного магазина исчезли суровые крепленые напитки по 2.20, вместо них красивыми шеренгами расставили бутылки с кубинским ромом, шампанским и югославским вермутом. Ходили слухи, что в Военторг завезли копченую колбасу и венгерских кур, но их пока не продавали. Военный комендант умиленно бродил между штабными и казарменными здания-ми, наслаждаясь выбеленными бордюрами и художественно выполненными табличками: “Сооружение № 34/2-11. Отв. ст. пр-к Забодайло”, “РШ-4-ЗПДРЦ”, “Стой! Граница поста! Стреляют без предупреждения! ” Все было параллельно и перпендикулярно, ничего не валялось. Однако у коменданта был враг. Сильный, жестокий и беспощадный – осень. Она сеяла дождем, оставляя на асфальте неуставные лужи, разбрасывала на асфальте желтые листья, а спелые каштаны оставляли на тротуаре возмутительные кляксы. Около КПП комендант долго из-под козырька фуражки разглядывал зеленые насаждения, затем внезапно просветлел лицом и скомандовал: “Комендантский взвод ко мне, со швабрами и тубаретками! ” К обеду комдиву позвонили из Москвы и сообщили, что Министр выехал. Управление дивизии попрыгало по тачанкам и рвануло к КПП. Очевидцы рассказывали, что когда генерал вылез из “Волги” и огляделся, у него подогнулись ноги. Он плюхнулся обратно на сидение, судорожно вытер вспотевший лоб и сумел только прохрипеть: “Идиот!!! ” Устав бороться с листопадом, комендант приказал обтрясти все деревья вдоль дороги. И теперь министру предстояло ехать по абсолютно черной, мертвой аллее. Голые ветки безжизненно тянулись к дороге, как будто на ней разлили синильную кислоту или шарахнула нейтронная бомба. А дальше переливался желтыми и багровыми красками осенний парк…
Опять о флоте и борьбе с крысами. Вводная та же: 10 суток отпуска за 30 погубленных крыс. Только флот уже Балтийский (проблема стояла повсеместно).
Как известно, хлеб на больших кораблях пекут прямо на борту, в своей пекарне. Причем тесто готовится с вечера в огро-о-о-мном чане, который, обычно, закрывается сверху крышкой. Вот эту-то крышку пекарь-матросик и забыл однажды закрыть. Результат: наутро в чане обнаружили 32 крысы потонувших в жидком тесте. Экипаж остался на сутки без хлеба - а пекарь поехал на 10 суток в отпуск. Правда, перед этим ему пришлось столько же отсидеть на губе - для восстановления равновесия в природе.
…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось быть свидетелем следующей истории… Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до 100 кг? А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на свинарниках, это удавалось… Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук, верно? А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины. Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще моторки и парочка водных дач. ... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста - между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера. Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть, чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге. ... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное положение:
Начало девяностых. В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане. Как Вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной" (производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к окошку - суешь денежку-получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц жарг.), одно было плохо в окрестностях орудовали "мусора" (производная от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана, который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается). Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ, подтягивался, путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно не спортивными настроениями. Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они расположились сидючи на корточках, а те, кто совсем невмоготу, прилегли на травке. В полной тишине прерываемой гудками роходящих электричек, и пением птиц из близлежавшего леса, изредка раздавались полные надежды возгласы: - Алин, ну че, есть че? Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест. Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво отвечала, растягивая гласные. - Ну вы че савсем, тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер, щас привезут. Три сотни человек, покорно затихали до следующего смельчака. И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда, наиболее радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые" всерьез подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все что, наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль: - МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА! С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий причем на букве А его похоже заклинило и крепко.
Вы когда-нибудь включали свет на кухне, с тараканами, кто жил в общаге поймет, о чем я.
ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ, ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ, ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ СЕКУНДЫ.
Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать достойного слова, было Шоу. Чем -то это напоминало фильмы про немцев: на мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами (наверно, что бы издалека видно было)
Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках бидон, (типа молочный) Передавая бидон в окошко, сержант сказал: - Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.
Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени похожие на людей в спортивных костюмах.
Дело было весной 1992 года. Однажды вечером я стоял на втором этаже Ярославского вокзала и ждал посадки на поезд до Ярославля, где в то время учился в местном Университете. До посадки оставалось еще около часа когда я взглядом выхватил в толпе цель. Молоденькая девушка, явно иностранка, очень напуганная происходящим (кто часто бывал на вокзалах в конце 80х- начале 90х поймет почему), с огромным рюкзаком. Нельзя сказать что она шла куда-то, ее просто несло и крутило в потоке людей. Ну конечно я решил незамедлительно прийти на помощь, благо когда ее проносило мимо меня из заднего кармана рюкзака выпал какой-то пакет. Я успел подхватить его и нагнал девушку.
- Good evening. Could I help you? (Добрый вечер. Чем могу помочь?) Надо сказать что в те времена мое знание Английского оставляло желать лучшего. От того потока малознакомой и малопонятной Английской речи, что обрушился на меня в ответ я на некоторое время офигел. Все что я понял, это что девушка - американка, едет в Питер и ищет кассы «Интурист» на Ленинградском вокзале. Я снял с нее рюкзак и выдавил: - Follow me. (Следуйте за мной) Через 10 минут я оставил ее у кассы “Интуриста “ на Ленинградском вокзале столицы. - Thank you very much! (Большое спасибо) - No problem. И прочая лабуда…. (Большое пожалуйста)
Короче еще через 10 минут я снова на исходной позиции на Ярославском вокзале. Вот тут то все и началось….
Минут примерно через пятнадцать я заметил группу из 5 человек - явно иностранцы. Это были два старичка со старушками и один бугай лет около 30. Они довольно странно повели себя. Один старичок остался с дамами а молодой и еще один стали методично прочесывать зал явно кого-то разыскивая. Мой разум, ослабленный недельным употреблением горячительных напитков (я возвращался после каникул) сразу построил прочную логическую связь между ними и несчастной американкой. Приняв решение я отклеил свою задницу от колонны и широко улыбаясь двинулся навстречу пожилому иностранцу. - Excuse me sir. Are you looking for somebody? - мужик просто подпрыгнул на месте. (Извините, вы случайно не ищете кого-нибудь?) Я почувствовав интерес продолжал. - I mean a young girl. ( Я имею в виду молодую девушку) - Мужик сразу вспотел и вдруг подмигнул мне неопределенно кивнув в сторону стоящих в удалении старушек. Я был в ударе. - I mean a young American girl. I can lead you If you want. (Я имею в виду молодую Американку, Я могу проводить Вас если хотите) Тут к мужику подскочили оставшиеся товарищи и все уставились на меня.
Надо сказать в те времена я выглядел довольно живописно: стильные остроносые туфли, брюки в крупную полоску, джинсовая протертая до дыр косуха, длинный желтый с черным шарф и широкополая шляпа. В одной руке пластинка «Rolling stones» с опухшим Миком Джаггером на фоне целого поля травы, в другой торт «Птичье молоко». Мужик захлебываясь от волнения быстро лопотал остальным суть нашего диалога, а те смотрели на меня со страхом, смешанным с уважением. «Вот она какая! Русская мафия! » - читалось в их лицах.
Честно говоря до меня суть происходящего дошла до меня раньше чем мужик произнес (коверкая слова ) последнюю фразу.
- We don’t speak English. We are from Spain. (Мы не говорим по Английски. Мы из Испании)
Занавес...
P.S. Интересно предложение девушки - американки они сочли за рекламный трюк или как? :) Alex
Приезжал к нам на прошлой неделе наш Самый Большой Генерал из знойной Финляндии. К слову, работаю я на одну о-о-чень известную финскую компанию. Приехал он на подписание дистрибуторского соглашения с одним российским крупняком. Ну парились мы в офисе, вносили всякие исправления в соглашение, короче напечатали его, подписали и, так как целый день не жрамши, решили отметить это дело в кабачке приличственном. Причем мои финики всех пригласили, а не российские, понимаешь, партнеры. Вы понимаете, как после целого дня нежрамши вливается в иссушенное горло первая стопочка? Опьянение (легкая степень) происходит почти мгновенно. А там и еда поспела, наелись, напились и пошли байки травить. Лидером, есссно, был я, прописанный на данном сайте евридей. Ну и рассказал анекдот про то, как Ватсон попытался бросить Холмса курить, таская в жопе любимую трубку Холмса. Ну это все, как говорят преамбула. А теперь, заебумбула... Наш Самый Большой Генерал (а ему около 50-60 лет) стал вспоминать случаи разные из своей чухонской молодости, тогда, когда в финляндии основным транспортным средством были олени и лоси, а про цивилизацию им только в кино показывали. Вспомнил он случай из своей молодости. Когда ему было лет 15, отец (видимо горячий финский лесоруб) не разрешал ему курить и с матрешками общаться. Но запретный плод сладок, и частенько будующий Генерал наведывался в подвальчик кислотный (по тем временам), где и девочки-припевочки были, сигареты и даже (!) водку наливали. Как парень из хорошей семьи, он хотел все попробовать. И вот сидит он однажды в подвале, в одной руке, с зажатой самокруткой, водочки штофчик (понюхать), другая рука в трусах у герлы. И тут ему мерещится папаня самых строгих правил, запрещающий все. Генерал все бросил и пошел домой и сразу отмазку придумал, что если от него запах сигаретный, то скажет, мол, что это другие курили, может отец и поверит... Приходит он домой, а отец тут-как-тут. «Ти куриил? » «Неет паапа, этто друкиие курииллии... » Папа, видимо умный мужик, замечает, что если курил, то пальцы на руках будут мерзко вонять (и это правда, я после его рассказа понюхал свои пальцы – пахнут такой гадостью, что курить надо бросать) и говорит сыну «Даай мне руку, чтообы я понююхал! » А Генерал мой забыл, какой рукой матрешек лапал, а какой курил... И по ошибке (а может и сознательно) протягивает ему руку, познавшую все прелести женской пиписьки, давно не мытой в сауне (ну тяжелое время в Финляндии было много лет назад :-) Папа вздохнул и сказал (без финского акцента) «Сынок хотя ты и курил какое-то говно, я спокоен, потому что много его ты не выкуришь, а если и выкуришь, то копыта откинешь быстро» Генерал испугался, перестал ходить в подвал и стал Настоящим Генералом. Курит – в меру, с матрешками все хорошо, да и папу вспоминает с улыбкой....
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время. Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов. Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с пьянством” дошел до моразма (в прочем как и другие великие лозунги нашей необъятной Родины). В частности больше всех доставалось любителям отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч правосудия ударил по рядовым обывателям. Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло – одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания. Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы, либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к мужику: “Здрастьте! ”. Мужик понимая что пиздец близок, а хочется-то домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской совести мужика: - Эй ты, поди сюда. - Хуй. Тебе надо, ты и подходи. - Все равно поймаю. - Ой мороз, мороз, не морозь меня… Побродив вокруг лужи (заходить то кайфолом) и поняв, что клиент сам не выйдет, мент растроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и благополучно скрывается за углом дома. Мужик торжествуя начинает покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то расстояние менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику. Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение это добежать до дома (благо осталось не много) мужик хватает ноги в руки и чешет до хаты. Может он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались. Эпилог: Господа помогайте друг другу!
Монолог спортивого комментатора: - ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
Было это несколько лет назад. Был я тогда студентом, и работал продавцом-консультантом в знатном магазине «Старик Хоттабыч», том самом, что на Волгоградском проспекте. Мужики, всем привет! Продавали мы ковролин. Кто знает, бывает в некоторых магазинах такая вещь – оверлоком зовется – отрезанный ковролин по краю толстой нитью обшивают, чтобы край не трепался. Обычно покупатели приходят и спрашивают: ѕ У вас оверлок есть? Или: ѕ Вы ковры обшиваете? А тут прибегает такая тетка растрепанная, глазами безумно вращает и говорит: ѕ А у вас обделанные коврики есть? Мы тихо выпадаем в осадок, потом самый веселый среди нас Жора находится и говорит: ѕ Сейчас нет, но под заказ для вас можем организовать…:)
Семидесятые годы... Подмосковный военный городок, рядом с аэродромом военно-транспортной авиации. Экипажи время от времени совершают рейсы в развивающиеся страны Азии и Африки с грузами "интернациональной помощи" ихним "прогрессивным" режимам. Один из экипажей решает подшутить над бортмехаником - ему в карман, после рейса в одну из таких стран, подкладывают презерватив в заводской упаковке. Дома, естественно, жена инспектирует карманы, и -о, ужас! - находит пресловутое "изделие N2". Семейный скандал? Но мужик оказывается смекалистым, и выдает следующую версию: "Понимаешь, милая, в стране, куда мы летали, полно грязи и заразы всякой... вот нам выдали перед полетом ЭТО, чтобы, значит, никто заразу сюда не привез. По приказу начмеда. Заметь - я не воспользовался, у меня и мысли такой не было, домой привез, вот..." Удовлетворенная таким объяснением супруга садится на телефон и начинает обзваниивать жен остальных членов экипажа. Похвастаться, насколько верный у нее супруг и поинтересоваться, как с этим делом обстоит у остальных... Дальнейшее развитие событий в семьях других членов экипажа предположить несложно. Проверка карманов - отсутствие презервативов - попытки объясниться - вотумы недоверия и т. д... Сдается мне, что зачинщики этого розыгрыша больше так не шутили...
Пошли мы за пивом в магазан один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему обляать надо а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа че моя собачка хочет так и будет. Ну этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа чмо нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши охренели!!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо в натуре сделай чо нибудь меня жена убьет!(это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - ииииииииииииууууууу (спаниель)
В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - ладно Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор: водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо она все время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста, спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья. И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена, блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:
- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.
Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица выражение удивленного дебила и спрашиваю:
- А Вам какую водку?
- Самую дешевую, будьте добры
Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что девушка участливо ко мне наклонилась и сказала
- Да Вы не беспокойтесь, мне не пить.
Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями:)
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не расчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе и произносит фразу ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Питер. Мединститут. Идет зачет или там простое занятие, неважно... Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот препод задает умный вопрос, есть ли на слизистой эпителий( для тех, кто не в курсе, это такие мелкие волоски)Тут одна самая знающая студентка тянет руку и уверенно заявляет:-"Есть! Крупных точно нету, а мелкие есть!..".-"Ошибаетесь, девушка!"-отвечает препод-"ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТРАВА НЕ РАСТЕТ!" Занавес! Бегемот.
Я недавно был в Парагвае, где силами местных китайцев (а где их нет?) была создана и даже немног раскручена марка спортивной одежды Da Hui. Недавно (видимо в связи с успехом марки) появилась линия с надписью Friends of the Hui. Никому в Россию футболочку не послать?
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с нчной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногошисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения. Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! И сказала как отрезала. Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! ПТ: Это у Вас рога отпали... РЖ: У меня рога на месте!!!!! :-[-] Глас из толпы: И вы этим гордитесь?
Обратил внимание, что почти нет свадебных историй. То ли жениться народ перестал, то ли все участники процесса завязывания «уз Гименея» так это дело отмечают, что не помнят ничего. В общем, решил ситуацию подправить. Недели три назад получаю письмо от армейского приятеля. «Здравствуй, мол, друг-однополчанин, как дела и все такое. Приглашаю тебя на свадьбу, дата, число». Я и поехал: опять же товарища сто лет не видел, да и повод хоть куда, к тому же, благодаря болезни злыдня-начальника удалось взять по дню отгула на «до» и «после» торжества. Да, если возникли недоуменные вопросы о необычном времени для свадьбы, поясняю: это обусловлено начавшимися в организме невесты изменениями, популярно описанными в медицинской литературе (см. раздел «Беременность и вынашивание плода»). Живет мой друг в небольшом старинном русском городке. Народ там тихий, нормальный, да еще от зимней спячки не отошедший. К некоторым недостаткам города (а они сыграют свою роль) отнес бы следующее: небогатый выбор заведений общепита, где можно достойно все дело отметить; столь же небогатый выбор брачных салонов. Точнее, таких магазинов там вообще нет, а есть пара-тройка пунктов проката, где будущие невесты могут на время взять платья, разнообразием моделей и фасонов также не отличающихся; приверженность местных цирюльников к единому образцу стрижки, представляющей собой нечто среднее между классическим «каре» и детской аппликацией на тему «вечер 11 сентября в Нью-Йорке». В город я прибыл за сутки до торжества, так что успел познакомиться со многими участниками события. Среди них был и весьма колоритный мужичок по кличке Капитан. Почему Капитан, непонятно, ибо к силовым структурам он отношения никакого не имел, на флоте отродясь не служил, да и море в последний раз видел во времена пионерского детства. Зато в чем он был настоящим лидером и «капитаном», так это в деле выпивки. Есть такая болезнь у наших мужиков. Причем когда трезвый – все нормально, умница, светлая голова, золотые руки. Но выпьет – буянит, на подвиги тянет, себя не помнит, словом, не человек, а живая иллюстрация плаката «Пьянству бой». Наступил день свадьбы, которую отмечали в местной ресторации, не то «Бриг», не то «Бриз» (хотя до ближайшего водоема оттуда трое суток на самолете лететь). И надо же случиться, что в тот же день, в том же ресторане гуляла еще одна свадьба. Понятное дело, в скором времени два отдельных мероприятия слились в единое целое, тем более, что городок небольшой, все друг друга не просто знают, а еще и родственниками являются. И вот в какой-то момент подходит ко мне Капитан. А я к тому времени превратился в тамаду (москвич, в очках – значит умный) и, думаю, Капитан решил тост сказать. Но смотрю, что-то не то. Стакан в руке Капитана отсутствовал, зато в глазах присутствовал странный блеск. «Все, - говорит, мужики, я пить не буду». -???????- «Я только что ДВУХ НЕВЕСТ видел! ». Как вы поняли, невест действительно было две (свадьбы- то объединились). Но поскольку одевались они в одном «салоне» и стриглись у одного парикмахера, то при затуманенном алкоголем взгляде вполне могли сойти за раздвоившуюся одну. Так что Капитан решил, что окончательно допился до белой (в прямом смысле, исходя из цвета платьев) горячки. Переубеждать мужика мы не стали, тем более, что и жена его об этом попросила. «Господи, может после этого пить бросит…».
P.S. пару дней назад мой приятель-молодежен позвонил мне и сказал, что Капитан действительно крепче кваса ничего в рот не берет.
Преамбула. Кто жил в США, тот знает, как часто в назидание кому-либо американцы любят произносить фразу "Нет такого понятия как "глупый вопрос", есть понятие "незаданный вопрос". Логика проста: не знаешь очевидной вещи - спрашивай не стесняясь и не боясь, что про тебя плохо подумают.
А теперь проиллюстрируем. Место действия - Америка.
На днях мой американский сослуживец по имени Брэндон спросил у меня: "А в российском календаре 12 месяцев?"
Другой американец, узнав что я из России, спросил: "О-о-о, так если ты из России, тогда скажи мне, как ПО-НЕМЕЦКИ будет "на здоровье"?" Я его спрашиваю: "А почему по-немецки?" А он говорит: "Ну ты же из России, правильно?"
Похоже, мудрая русская пословица "молчи - за умного сойдешь" в США не актуальна.
Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.
7 явнаря. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию – навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”. 8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки. 9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря. 15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать. 16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание. 18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект – навигатор предлагает развернуться на автобане. 21 января. Нашел и исправил. 22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела. 23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно. 24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник – машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно. 25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел. 29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано. 30 января. Неожиданно шеф дал новое задание. 31 января – 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время – читаю sporu.net/new и anekdot.ru 9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен. 10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину задания, отдал шефу. 14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета. 15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи. 16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru 22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере. Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта. 23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия – не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию. 24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите восстановить интернет. Починил. 25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво. 26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания. 1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой. 4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то непонятное. 5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал. 6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И понял, что я не одинок в етом жестоком мире.
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-бырому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел. Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?" Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!" Я потом к деду месяц вообще не подходил...
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом – янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда – Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, – не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" – до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте – зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно – Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ – в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать – impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом – ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
История про пень. Рассказывал коллега по работе. Зовут его Игорь. Лет 15 назад (еще при Союзе) служил он в армии. Не помню точно где, но это и неважно. За какую-то провинность комбат приказал ему выкорчевать пень, находящийся за территорией части. Конечно же, необходимости в извлечении пня с корневой системой из земли не было никакой. Просто комбат решил так, чтобы солдату служба медом не казалась. Времени дал до обеда. Игорь взял лопату и пошел корчевать пень. Ковырялся около часа. Подкопал вокруг пня, но бесполезно. Без техники попытки были тщетны. И тут, о чудо, танковая рота выдвигалась на занятия. Игорь выскочил наперерез, замахал руками. Тут вторая удача - знакомый лейтенант, по-моему, оказался командиром взвода. Переговоры длились недолго. Пень зацепили тросом и с помощью танка за несколько секунд выкорчевали. Постояли, покурили. Игорь поблагодарил танкистов за оказанную услугу. А лейтенант говорит: - Слушай, а зачем этот пень будет здесь валяться? Давай мы его к лесу оттащим. Все равно нам по пути. На том и порешили. Пень утащили танком к лесу, там и бросили. Игорь провалялся до обеда на траве. Ближе к обеду пришел комбат. И с удивлением обнаружил, что приказание его было достойно выполнено. Спрашивает: - Товарищ, солдат, а куда вы дели пень? А тот и отвечает, что отволок его к лесу, чтобы под ногами не валялся. (А до леса - километра два). Но комбат был мужик догадливый и понял в чем дело. И следы от гусениц только доказывали его правоту. Тогда он и сказал: - Товарищ солдат, вы слишком усердно подошли к поставленной задаче. Но пень нужен здесь. Поэтому приказываю вам доставить его обратно. Времени даю до ужина. ... Игорь притянул пень на место. Но каких усилий это ему стоило! Никакой техники рядом не было. Да что техники, даже полудохлой кобылы, которая возила помои с солдатской столовой на свинарник, не оказалось рядом. Все пришлось делать самому. Этот урок он запомнил на всю оставшуюся жизнь: не стоит проявлять усердие, там где этого не требуется.
Начинается эта история наиобычнейшим образом. Жило-было в Подмосковье представительство американской компании, пыталось наладить у нас некий новый и необычный промысел. И вот засбоил у них нужный в работе инструмент: некий хитрый зонд для почвы. Как полагается в подобного рода историях, американский инженер починить упрямую тварь не смог. Глава той части персонала, что состояла из аборигенов, некто Иван Артемьевич - ярый патриот России. Из тех, что шапками врагов не закидывают, а используют для этой цели исключительно портянки - дабы добиться комбинированного эффекта. И, конечно, захотел он показать всем и каждому, что "тупые америкосы" против нашего русского Левши - тьфу. Однако же сам он в тонкой технике аглицких немцев ничего не смыслил, а потому отдал приказ подчиненным: превзойти буржуя во что бы то ни стало к четвергу (на дворе - вечер вторника). Подчиненные на руки поплевали, смотрят - дело-то и впрямь совсем простое: просто в резервуаре, где активный реагент содержится, пусто. Кончился, стало быть. Инженер, видать, не запасся им в нужном количестве. В магазине "Химреактивы" наши герои быстро отыскали требуемое, и начали заполнять резервуар. Но легко сказать - начали. Как открыть его без специального ключа - неведомо. Взяли банку от реактивов, пятилитровку, дно срезали, горло наподобие воронки к выходной трубке зонда прикрутили. Смесь в банку залили и ждут, что под действием силы тяжести она сама в камеру зальется. Одно плохо: ползет средство медленно, вязкое очень. И продували его, и пропихивали - все ни к чему. Ну, ладно. Поставили агрегат воронкою вверх в сторожке, а сами пошли во двор - в преф резаться. К часу "Ч" все было готово, ребята зонд опробовали и к начальству понесли. Донельзя гордый Артемьич пошел красоваться перед американцами. Подчиненные сидят - ждут, что им награждение от начальства выйдет. Проходит пятнадцать минут. Выходит Иван Артемьич, а по лицу его нечто такое возвышенное растекается. Встает он в позу римского трибуна и произносит всего одно слово. Ребята удивляются: за что их представителями нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали? Просят объяснений. Оказывается, покуда смесь в вороночку стекала - а длился процесс, ни много ни мало, шесть часов кряду - всякий пролетарий, что в сторожку заходил, видел здоровую посудину навроде урны с какими-то невнятными фекалиями и... кидал туда окурок. Возможно, и не только. Но именно окурок был тем предметом, что первым покинул зонд по нажатию кнопки "пуск". А американцы даже не покарали никого за "полезную инициативу". Что с аборигенов взять...
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
История приключилась с моей знакомой. 8 марта она выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: "Ко мне! Ко мне!" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: "Ко мне! Ко мне!" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала "Ко мне!" Видать наслушалась за свою жизнь.
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же, ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский напиток, т. е. ВОРОванный спирт). Часть нижеследующего рассказано со слов отца моего друга, который служил в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов моего отца. Кроме того, сро стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все - начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение спирта по понедельникам противоречит всем, ему известным законам физики, химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное множество. Называюися они "надберезовики" и "надосиновики" ибо видны издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным отравением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники" отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего цвета и вкуса...
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
Как-то друг пригласил меня к себе в гости. Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но польстившись на посулы, все же приехал. Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать. Выйдя на улицу, немного проветряь, мы вспомнили где мы находимся. В Павловском-Посаде в то время, работала всего одна ночная палатка на весь город, и та находилась черте где. В конце-концов было принято гениальное решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что собственно и было сделано. Закупка прошла на удачно, и мы счастливые уже отъезжая от магазинчика, замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь, пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из дверей и попытались держа равновесие подойдти поближе к стражу порядка. Дальше произошел следующий диалог: - Пили? - Никак нет! - Вы еле на ногах стоите, наркоманы наверное. Следуйте за мной на "рапопорт", для взятия анализа крови. После коротких пререканий, пришлось ехать за шестеркой с мигалками, дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пяьный и вообще все будет хорошо. Подумав я решил, что далее взывать к его разуму бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки. Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед кабинетом. Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа. Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но делать ему уже нечего, официальная экспертиза все таки, поскрипел зубами и уехал. Когда сели в машину, я все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол как это? На что последовала фраза. - Да я эту медсестру уже 2 года #6y.
Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор: - Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут срава налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу. Неисправность была устранена за пару минут.
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили – и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
Есть у меня знакомый, который живет в деревне. Его дом был на холме. И вот как-то утром он захотел построить себе колодец, и как обычно "умные люди" строят не там, где вода, а там где ближе. И он давай строить колодец прямо возле своего дома. Рыл, рыл, рыл долго, землю возил всю к реке. И вырыл яму длинной 30 метров. Воды там конечно не отказалось, но местные жители помогли ему с выбором места и он вырол на новом. А что же делать с етой ямой, не долго думая построил он там туалет. Приехал как то летом я погостить, спросил где туалет . И вот когда, я сделал, что обычно там делают, и не услышал как оно упало, у меня волосы седые чуть не стали, как в космосе прямо. Пока 30 метров пролетит оно.
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее событие. Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов, а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и присказка. А сказка - впереди. Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова "нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки, в такси, да в баньку... Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике. Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски это... ( а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих, парной услады, да мужской бравады! Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я?? Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста промолвили лишь краткое "Ты кто???" На что русалка, улыбнувшись, пошутила... - Белая горячка! Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным, Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка с позором возвратясь, об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...
Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших девушек знаем настоящую причину :)
Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет получаем, тогда гудим. В старательской артели женщин нет. Одни мужики. Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а поварам нашим, как людям семейныи, выделили вагончик. Этот вагончик, как самое уютное место, был у нас вроде клуба. Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой обмывали. За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая. И вот Сашка-повар, единстсвенный среди нас, кто весь сезон спал с женой под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием: - Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги мечту свою осуществить... А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает шопотом: - Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете, за три тысячи она мне даст? Зойкин голос из-за перегородки: - Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если сможешь! Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на кооператив. Мечта не сбылась.
Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.
Навстречу дню ПВО. Как известно, ПВО стреляет не только ракетами по самолетам, но иногда также из автоматов по мишеням. Называется это огневая подготовка и проводится, наверное в пол-года раз. Патроны для этого выдаются поштучно и стреляные гильзы принимаются также поштучно. АКМ однако отличается от нагана тем, что выбрасывает гильзы сразу после выстрела куда не попадя. И невзирая на расстеленный брезент, скошенную траву и долгие поиски, после стрельб гильз всегда не хватает. Так вот однажды для того, чтобы пополнить очередную недостачу прапоршик Шура (ударение на первый слог) был заряжен двумястами граммами спирта и отослан к своему знакомому пехотному старшине по фамилии Морзобитов (фамилия подлинная) С последним предварительно договорились насчет стрелянных гильз. Надо сказать, что в пехоте патроны выдаются на вес и гильзы принимаются соответственно тоже на вес. Предполагалось, что штук 30 можно выделить без проблем. Шура нашел знакомого в скромном жилище холостого прапоршика. Тот лежал ничком на койке как упал - головой к окну, ногами к двери. Видимо ему было нехорошо. "Спирт на стол" - распорядился он не меняя позы. Шура поставил склянку на стол и спросил: "А как, это, на счет гильз". "Вещьмешок под койкой" - ответил старшина и добавил: "Забирай и уебывай." Шура залез под койку и извлек оттуда большой тяжелый сидор. Он поначалу обрадовался, что ему этих гильз хватит до конца службы. Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес.
По поводу участившихся сообщений о рекламе бренда Manda на чемпионате мира по фигурному катанию в Нагано вспомнился реальный случай. Украина, середина 60-х. В сельский райком приглашают передового в области председателя колхоза, дважды героя соцтруда. Товарищ из Киева обращается уважительно, по имени-отчеству. - Есть мнение делегировать Вас в Москву на съезд. Но есть одна загвоздка, решили с Вами посоветоваться. Вот в центре Вашего села перед сельсоветом стоит бронзовый бюст. Что на нем написано? - Мандюк написано. - Правильно. Но как же в Мокву ехать с такой фамилией? Как Вы посмотрите на то, чтобы сменить ее? - На що, на Влагалищов? Ото як народ назвав, так и будэ. А як воны там в Москви манды нэ бачылы (не видели), то йим ужэ нихто нэ поможэ. А як бачылы, то йих ужэ нищо нэ злякае (не испугает).
Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли - не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог... Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и говорит (СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал? (Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я... (СП) - А откуда я это знаю?! (Я) - Так на правах ведь написано где они выданы... ... минутное молчание с рассматриванием моего водительского удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду... (СП)- Машину водишь? (Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень... ... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям как осенило! (СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ. ПАСПОРТ НА МАШИНУ?! Я так и не нашелся что ответить.
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно, сейчас он уже на пенсии). Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции. Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение – «концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т. п. , в общем – опера с балетом под соусом из оперетт), второе – «драматицкое» (сцены из какого-нибудь спектакля). Орекстр, как правило, один на всех, сидит в яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется раньше времени. И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены из «Молодой гвардии». А именно – тайное заседании мологвардейцев у Володи (так, кажется его звали?) Тюленина. А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое отделение заканчивалось – трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в оркестровой яме так это уже все остопи? дело - слов нет! Вот сидят они как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) – спорим! Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь. Все замерли, особенно актеры – в пьесе-то нет ничего подобного! А он, гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров спрашивает – кто там? А пьяный барабанщик: - Володя Тюленин дома? - Нет! - Ну, тогда я попозже зайду! И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое интересное – местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной небритостью подчеркивающий свою современность – не яркий ли это штрих, показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев? ». А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…
Еду я в автобусе значит. Рядом стоит мужик и мнется, ну видно по большому надо(правильно диорея). Пробки страшные, а он уже не может. И вот долгожданная остановка. Рядом кафе какое-то находилось. Выбегает он значит из автобуса, сметая всех на своем пути, вставив палец в задний проход, и в это кафе. Мне интересно стало, прямо жуть. Решил посмотреть, что будет. Неспеша так вышел из автобуса, и заглянул в кафе. Захожу и передо мной такая сцена. Этого мужика здоровенный ДЯДЬКА пиздит, да так жестоко. ДЯДЬКА по колено в дерьме: [. Ну и что вы думаете?
Со слов посетителей и по виду потерпевшего:
Забегает значит этот мужик в кафе, прямиком в туалет, снимает штаны и не глядя, на лету срет на ничего непонимающего, сидящего ниже гражданина. Далее сцена вам уже известна.
Любимый город Питер, 85-й год, 23-е февраля, часов десять, до полудня. Погода на удивление не праздничная, привыкли мы, что на праздник всякая хрень на небе творится и пытается обосрать праздничное настроение. А тут, солнышко светит и пригревает так не по зимниму уже. Мы с другом начипурились с утра и решили съездить в пивбар "очки", что возле Казанского, попить пивка. С Заневского через мост к гостинице Москва прохуярили пехом, сели в тролейбус и пердолим по Невскому. Вокруг лепота... , в тролейбусе народу совсем немного, заняты только сидячие места, тихо струятся разговоры. Мы стоим на задней площадке, то же пиздим помаленьку, так, обовсем и не очем. Рядом у задней стенки на диванчике, полуразвалясь сидит натуральный бомжара, в шапке с полуоторванным ухом, с давно небритой рожей естественно и с запахом, как будто накануне он плотно поужинал дохлой лошадью. Дистанцировавшись от него на растояние позволяющее поберечь свои нюхательные приборы, мы пиздим в предвкушении как сейчас напиздячимся пива. Остановка. Открылись двери и входит девушка. Мужская половина тролейбуса явно присвистнула про себя, ну накрайняк челюсти поотвисали у всех. Девченка-то выглядела просто охуительно. Да бля, приятно вспомнить, КРАСИВАЯ... За ней в двери запрыгнул паренек, по виду студентик, куртка, очечки, на голове менингитка... Девушка достает кошелек, что бы выудить от туда трояк для оплаты проезда. Кошелечек у нее такой, типа с крышкой, раскладывается на две половинки. Вытряхивает она в половинку-крышку мелочь и ищет в ней три копейки, а тут тролейбус дергает с места и едет вдоль по Невскому. От толчка у нее высыпается мелочь на пол. Услышав звон монет бомжара моментом выходит из дремы и начинает внимательно следить куда какая монета закатилась, прямо стойку сделал как пойнтер на дичь. Студентик, то же оценивший красоту этой девушки и явно прихуевший от счастья, что стоит рядом с этим небесным созданием, резко кидается поднимать с пола мелочь и ТУТ... , видно от резкого приседания и усердия он громко пернул... В тролейбусе наступила гробовая тишина, весь народ позажимав ебальники, уставился в окна, внимательно разглядывая Питерские достопримечательности и давясь смехом. Студентик медленно выпрямляет свою тщедушную фигуру давая основание подозревать, что как бы помимо громкого перда там не случилось чего покруче... Лицо девушки стало играть всеми оттенками розового цвета, а уж по сравнению с рожей студента - свекла могла отдыхать спокойно. Народ отвернувшись засовывал кулаки в рот, пытаясь из последних сил сдержать рвущийся наружу гогот... Студентик трясущейся рукой, отвернувшись в сторону, что б не дай бог не встретиться взглядами, протягивает девушке собранные монеты, она так же отвернувшись берет их у него и лепечет что-то типа сыпасссибо, пытаясь задавить в себе слезы смеха... И тут, очень заинтересованный во всем что касается денег, бомжара очень так громко заявляет: - Эй ты, ПЕРДУН, а вон еще пятнадцать копеек закатилось под диван.... Пиздец, тролейбус просто взорвался... Водила резко затормозил, открыл двери, засунув рожу в салон спрашивает, что мол случилось, но всем было не до объяснений. В открытые двери студентик сквозанул с такой скоростью, как будто и на самом деле наложил в штаны, за ним выпорхнула и девушка. По Невскому ехал очень веселый тролейбус. Время от времени кто-то начинал сново давиться смехом и гыгыкать, к нему немедленно присоединялись остальные. И только божара с заднего сиденья ни как не мог понять с чего народ прикалывается, вроде бы ни чего такого уж смешного не произошло, ну подумаешь человек в тролейбусе пернул... , физиология, мать ее....
Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историюю к 8-му марта. Ну, «не шмогла! ». Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня спрашиваеn: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент, чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась: во-первых, сама русская женщина, во-вторых… И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила. Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был алкаш, трое детей – ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил супруг зверски – сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами «господи, да когда ж он сдохнет! » (коллеги утверждали, что это ее дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось – помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг! ». Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see! » («О, да! Я понимаю! »). А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!
…Зимой 1988 года, моему товарищу-лейтенанту военного суда, пришлось присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне Гремиха- Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак» (Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные, особенно зимой)… Итак… 1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо. 2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США. 3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не для хранения продуктов. …Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали Продовольственную программу собственными силами. Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1 зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево… …Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения, вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в 24 килограмма. Матросик №1 – срезал, матросик №2 – поймал… Итог: Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого…. То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось – уже не помню…
Рассказал офицер милиции моему сослуживцу за бутылочкой коньяка. Был такой случай. Ехали по городу в автомобиле двое - брат (врач) и сестра. Вечер. Голосуют попутчики. Садятся в машину. Четверо, на заднее сиденье. Навеселе. Короче говоря, в конечном итоге они вчетвером эту сестру изнасиловали. На следующий день брат был дежурным врачом на скорой помощи. И к ним доставляют троих - пострадавших в дорожно-транспортном происшествии. Каково было удивление (и злорадство) дежурного врача, узнавшего в этой троице тех, кто насиловал вчера его сестру! На следующее утро трое приходят в себя после наркоза. И с удивлением и ужасом, приподняв одеяло, обнаруживают, что их мужские достоинства напрочь ампутированы! И соответствующая запись в соответствующей книге: "В связи с сильными повреждениями, полученными в результате ДТП, половые члены пострадавших ампутированы". У всех троих. Их потом еще и засудили за изнасилование. А милиция так ни до чего и не докопалась. Врач счел нужным ампутировать, соответствующие записи есть. Все шито-крыто! Вот так-то!