Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
America fights back. Вань, ты смотри, какие клоуны... Вот буквально сегодня зашел по делам в Чикагский небоскреб. На входе все дела - полиция, металлоискатели, которые сразу начали верещать на мой нехилый ножик (Cold Steel Voyager, кто понимает). Говорят - в машине надо было оставить. А я им на то: далеко у меня машина припаркована, давайте я у вас тут на вахте его сдам, а потом заберу. Ну, лады, отвечают, так и быть.
На обратном пути забираю свой ножик, и мне говорят: тут выходить нельзя, надо пройти туда-то, внутрь здания, обогнуть блок лифтов, а там, где полицейский стоит, там и выход. И хожу я по небоскребу уже бесконтрольно и с ножом, и ничего меня не останавливает делать гадости, кроме доброго сердца. В следующий раз для чистоты эксперимента надо будет пистолет прихватить.
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной Харькоаской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т. п. Жил да был в небольшом городке один м... вообщем мужик. И не то чтобы н. р. , но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической рассправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно не надежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и рещил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматися в определенные дни сексом и т. п. Т. е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положенно столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум саоим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули лоаить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто таой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИЕИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко... , потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказно - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайштй пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, городо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и поаязали.
Работаю на радио придумываю рекламные ролики в том числе. Но иногда их боятся даже рекламодателю показывать... Заказала одна фирма, торгующая пейджерами и сотовыми рекламный ролик. И вот что родилось: Идет Винни Пух по лесу. Навстречу Пятачок. П: Ой, Винни, а что это у тебя такое? В: Это, Пятачок, такой навороченный сотовый телефон. А ослик Иа-Иа теперь с пейджером ходит... П: Винни, Винни! А где вы это взяли? В:(координаты фирмы) П: Винни, а мне чего-нибудь дадут? В: Приходи и ты, Пятачок! Там любую свинью обслужат...))))
Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал.. - Почему чай соленый??? - Да соль в сахар добавили... - Зачем???... - ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!! Обиделся
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка, наконец, таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, толи от наступившей расслабухи, толи от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно пол часа, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на выбор). Выпускные, естественно, без изменений.
Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ. Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК). Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего времени третьего лица означает ни что иное как множественное число (?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был полный невсос.
Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь. Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа «Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу. Вот такой рассказик.
И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse») мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово «hose» и начал бодро переводить. Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то, что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.
Сажусь отвечать. Бодро так начинаю: «Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!). В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как надо, я уверен на 100%. И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ. И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории как-то не вырисовывается. Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри от смеха.
P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
История произошла в те времена, когда на дорогах еще было ГАИ. Слышал от знакомого. Итак: - Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Р%": %:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. Занавес. P.S. Будьте осторожны на переездах.
В недалекие Советские времена, по селам и районным центрам выезжали артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще молодушкой была...". В вечернем платье выступая перед вечно пьяными шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения, этой коронной фразы. С задних раядов раздается пьяный громкий нетрезвый голос: "Не х... себе память!!!"
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все – тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т. д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она – процветает. В чем прикол? Очень просто – на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
Невелика и немудрена история, но уж очень хочется рассказать про предпринимательские способности научной элиты, то есть преподавателей университетов. Про всех рассказали, а про них как-то забывают. Может, боятся, а может, просто не догадываются. Моя же цель написания - чтобы не стыдно было за профессуру, надо ее, т. е. профессуру, от разных неблаговидных поступков уберегать, рассказывая студентам про то, какие поступки и что могут значить.
Итак, работаю я, значит, в одном дальнем-дальнем зауральском университете. И вот, уважаемый мною человек, заведующий кафедрой, после трудов долгих и хлопотливых издал книку по дифференциальным уравнениям, чтобы помочь студентам в освоении любимого предмета, чтобы они, значит, лекции не писали, а книгу вместо этого читали и по ней за быстрой мыслью умного профессора следили. Но вот беда - приучили студентов лекции писать, и не хотят они эту книгу дорогую у своего профессора приобретать. А деньги-то и труды в книгу вложены немалые, и хочется не только быть морально удовлетворенным от издания труда своего, но и получить какую-либо материальную компенсацию. Замечу, что у нас принята продажа пособий самими авторами, поскольку так проще (ну кому эти книги, кроме собственных студентов, нужны), да и делиться ни с кем не надо. В общем, распространение издания - дело рук самого автора. Проблема есть - книгу не покупают, и начал профессор решать вновь поставленную самою жизнью перед ним научную задачу - как увеличить спрос. Дополнительные условия: не хотелось бы при этом увеличивать предложение, т. е. допечатывать пособия. И нельзя своих студентов заставлять покупать книгу: неэтично это. И ура, решение было найдено! Не все, правда, догадываются, что это за решение. А решение просто: ну кто тебя еще выручит, как не свой собрат-ученый. Подошло время зачетов. Я, присутсвуя на одном из них, увидел (услышал), что другой зав. кафедрой очередному двоечнику говорит: мол, дурак ты, а я умный, но хочется мне иметь замечательную книгу по дифференциальным уравнениям, да и для всей моей кафедры это будет полезно иногда ее в перерыве почитать, да вот беда: издана эта книга на другой кафедре, другим зав. кафедрой, и стоит она немало. В общем, у тебя беда, что ты - ленив, и мой предмет сдать не можешь, а моя - что не может моя кафедра позволить иметь такую книгу. На том и отпускает студента. Замечу между делом, что эти два зав кафедрой какое-то научное открытие не поделили, т. е. расходятся в мнении о ценности этого научного открытия и других важных понятий, а потому друзьями не являюстя, даже я бы сказал даже наоборот. И проникся я уважением к своему зав. кафедрой, что он такую книгу написал, что другой вражеский зав. кафедрой ее иметь в собственной библиотеке захотел. НУ, ес-но, скоро и студент с парой-тройкой книжек подошел, и оказалось, что он не ленив, а просто во время зачета переволновался сильно и растерялся, а потому нужным образом ответить своевременно не смог.
Все бы ничего, но несколько раз наблюдал я подобную картину, не понимая, в чем дело - зачем другой кафедре учебников больше, чем сотрудников. Да скоро все разъяснилось.
Вечером, находясь на факультете, вижу: выходит вражеский зав. кафедрой с кипой книжек этих, и идет к нам, а обратно - уже без книжек, но карман довольно похлопывает. Вот так-то, научные понятия - научными понятиями, могут быть и разногласия, а коммерческий интерес всех сближает. И спрос на книги появился, и допечатывать не надо, и все студенты как минимум по книге купили.
А вы говорите: "Дяденька, купите девушке мороженое". Можете представить в роли этой девушки своего зав. кафедрой?
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряяженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - БЛЯ! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Народ в шоке, 2 женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.
На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.
Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева ;)))))))))
Один мой знакомый, некто, Андрей Середа зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения... Хорошо, что он на звук стрелять не стал...
Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По-крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т. д. и т. п. Осенью прошлого года в Питере с большой помпой отмечалось 11-летие (!!!) одного банка. Какого - не скажу, а питерские финансисты и так меня поймут. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т. д. Народ за столиками (а его, т. е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до... , конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"):
"Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!"
Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку.
Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит. Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста. Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения, праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу. В общем это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой, но вот на следующее утро... Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в сильно разобранном состоянии. И тут же садиться за телефон. Все присутсвующие напряглись. Как выяснилось он начал поиск своего вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги он перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это благородное учреждение сразил всех. - Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. Вообщем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнете, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
Не повезло... Адресовано для иногородних туристов посещающих Москву.
Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на самостоятельное посещение было до 12.00 Но всегда находятся люди которые не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект проспав до 11 утра решил что одного часа ему вполне хватит для того чтобы посмотреть то чего он еще не видел в Москве. Естественно не только часа - даже двух - ему не хватило. В итоге вспомнив о теплоходе он только в 13.40 Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в спешке покупает карточку и встречается с милицией: Документы... а почему нет регистрации? Речной турист... а где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо.. А все опаздывают.. Понятно пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку. Вместо того чтобы спокойно растаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь мог бы еще успеть) он начал "гнать волну" о том что "он в этих правилах не разбирается, у него теплоход уходит а его здесь муражат и тд (в добавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом). Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая что времени ему хватит лиш на то чтобы спуститься на станцию он пылает надежду на такси. (+ 300 р.)
Мчась по аллее речного вокзала и натыкаясь на роллеров он в рекордно короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной) который обгонит его родное судно до первого шлюза! Нашел (+150р.)
Прибыв на шлюз он кидается к диспечеру - мол когда придет такой то?! Ответ убил уставшего от Москвы туриста: - часов через 8-10 - ??????? - а у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось вернуться обратно к причалу...
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает, какая летом там температура воздуха когда сломан кондиционер. Помимо 30 градусов забортного воздуха примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают. И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974г.)совко- вый кондюк "БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу "монтажку" с ужасом изрекал: - Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер, невозможно находиться здесь!" И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не знаем, а монтировать-то надо, надоело. И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же монстр-холодильник и записал его звучание на штатный микрофон. Потом загнал эту запись в компьютер. Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "вклю- чите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондицио- нера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается. Проходит пол-часа: прохладнее не становится, но особо ни кто не заме- чает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером (подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска). Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом ре- дактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер: - Кто это придумал? - Я - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том как его провели с неработающим конидиционером. - Ну, "кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в каби- нете такую "приспособу" поставишь? - Легко! Тут входит еще одна особа и сходу вещает: - Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили! Я включаю...
Работаю я программером в УВД... а теперь история. Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно). Заколебал. Я ему и говорю: - Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf (для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать. Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам: Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин - рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со склада согласно резолюции
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, неоткрывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества. … История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД… Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника- пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть –затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды. Принцип выстрела прост. Снаряд- в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй- хладный труп. Есть тело- есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог- еще две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки. Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками. В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится, гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька, хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т. д. результатов не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в дачный сортир, где я ее спустя некоторое время ее и обнаружил. Диагноз "Пристрелить на хер!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом, выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает Катюхе на руки! Визгу было...
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше – 86-й год.
Презумпция. Так получилось, что среди моих местных "русских" знакомых в Богом забытой Америке 8-) большинство - служители клятвы Гиппократа и работают хотя по разным местным госпиталям, но тесным коллективом. Жена моя тоже работает в госпитале. Поэтому на гулянках обычная тема - это местный бардак и случаи в операционных и вокруг них. Резумпция. То, что здесь нормальная практика отдавать пациентов на растерзание резидентов (практикантов после мед-институтов) - это факт. Жена рассказала случай, когда после 2-х часов после начала операции из операционной позвонили два резидента - первогодки и слезно попросили найти ихнего доктора, а то они разрезать - разрезали, а что дальше делать - не знают. У доктора были в этот день какие-то свои личные дела и он планировал приехать только к концу операции, засвидетельствовать правильность шва. Зумпция. Вчерась выпиваем, разговор как обычно на пикантные медицинские темы, когда слова берет нащ еще один знакомый не от мира медицины и в подтверждении рассказок о медицинском бедламе, повестнул, что когда он готовился к операции на левом колене, ему в госпитале выдали инструкцию подготовки к операции, где было настоятельно реккомендовано НА ЗДОРОВОМ КОЛЕНЕ НАПИСАТЬ ЯРКИМ ФЛОМАСТЕРОМ КРУПНЫМИ БУКВАМИ "NO" ("НЕТ"), чтобы врач (или кто его там) не перепутал какое колено резать. Так, что гуманоиды и в Америке гуманоиды.
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
Грузины учили меня заваривать чай. На самом деле грузинский чай не плох, надо просто знать, как его заваривать. Возьми ручку, записывай. Берешь чайник, не ошпариваешь его кипятком, а держишь над паром. Кладешь количество ложечек чая по количеству стаканов и одну сверху. Десять минут настаиваешь, потом чай надо поженить: налить в чашку и вылить обратно в заварничек. И так несколько раз. После этого содержимое чайника надо вылить в унитаз. И заварить цейлонский чай.
Из книги М. Арабатовой "Мне 40 лет".
46
Вчера наблюдал прямо таки, канонический вариант "работы по-русски". УТРО. Слабо опохмеленный пролетарий в спецовке прикручивает к кирпичной стенке доску. Не знаю зачем, видимо надобность все же была. Инструмент у него "ого-го" - дрель BOSH, электроотверка той же фирмы, шурупы-саморезы, и вдобавок здоровенный ящик, опять же с надписью BOSH, со всякой навороченной всячиной... Ну, думаю, дело пойдет... ВЕЧЕР. Проходя мимо энтого места вижу такую картину - доска прикручена (что уже хорошо). Кривовато правда, т. к. прицел видимо был не поправлен. Сверху на шурупе, а снизу в дырку в доске вставлена проволока и намотана на криво вбитый в стену гвоздь(!). На полу валяется: три пивные пробки, пять(!) погнутых шурупов-саморезов и КУВАЛДА. ВЫВОД. BOSH и всякие там импортные шурупчики против КУВАЛДЫ - не тянут. Доказано российским пролетарием после трех пив.
Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей. - Кушай кашку, Гоголь! - Спасибо, Даша.
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помошничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала, (история от 11.03.) спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т. е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе" - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
На днях рассказали, божаться, что правда... :)))Дело было в Бруклине... Наш Вася посидел в баре, по-самое немогу.... еле вперся в машину и "поехал домой".... есесенно по пути его прихватила полиция, мужик просто выпал из-за руля, поэтому его алкогольное опянение не вызывало сомнении, его положили на капот машины, запросили его сошиал секюрити по правам, и тут совсем рядом на дороге авария, полицейские ему говорят "ты мол, эта, тут погоди, мы щас вернемся... :)))))" (наивные!)ну, мужик минут 30 погодил... потом вперся в машину и домой свалил:))) Мужик заперся домой, к жене под оедяло и заснул сладким сном... Часа в 3 ночи начался маленький шухер... вой сирен, толпа полицейских, блики мигалок.... жена двери открывает и тихонечко обалдевает от банального вопроса "А где собственно муж???" Грит дома спит..."Он на машине приехал?" да..."Где машина?" В гараже... Открывают гараж... да машиня, но така фигня, что машина то-ПОЛИЦЕЙСКАЯ..... :)))))))))))))))))))
Все-таки диссидентсво у нас в стране советов произрастало не только на кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс. Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница, видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла его Ильичем. И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников (впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво показал на портрет Ленина на противоположной стене. От такого глубоуомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у учительныцы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не слышал о Брежневе, и искренне полагал что речь шла о Ленине, и возмутило его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем что он видел ранее в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю это крепко запомнили многие, не только я :-)
Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей "мореходке"... Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни. Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль", ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и говорит: - Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди заколоти... Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл никуда)... Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа, потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто! Думал, видать, что буксир нерабочий... Говорят, боцман больше не шутит...
Некая семья, проживающая в Израиле в славном городе Нацрат-Илит (Назарет), приехала в гости в Санкт-Перетбург. Семья эта имела отпрыска - мальчика лет семи - очаровательного кудрявого и зеленоглазого ребенка. Мальчика этого повели в Летний сад смотреть скульптуры. Слульптуры, однако, ребенка не очень заинтересовали. А заинтересовала его некая старушка в платочке, сидевшая на скамейке и тихо причитавшая, закрыв лицо руками. Подойдя ближе мальчик расслышал, что старушка плачет о своей непутевой, бедняцкой жизни: "И на хлеб с трудом хватает, и ноги с трудом передвигаются, и денег на лекарства нет" итд, итп. Мальчик, подойдя к бабушке, сказал ей участливо: "Не плачь, бабушка! Все у тебя будет хорошо!" Старушка подняла глаза на это кудрявое дитя, и с изумлением спросила: "А ты откуда, мальчик?" "Из Назарета", - просто сказал мальчик. Бабушка хлопнулась в обморок.
Здравствуйте! Извините, пожалуйста, что я к вам обращаюсь. У меня случилось несчастье - кончилось вдохновение и иссяк талант. Поэтому я не могу, как раньше, прислать историю, имеющую шансы пробиться в основные и занять там первое место. Помогите, пожалуйста - проголосуйте за этот текст так, как вы бы хотели, чтобы проголосовали за ваш собственный рассказ. Ведь вам не трудно, правда? Спасибо вам огромное! И если вам понадобится помощь (финансовая, или какая иная) - вы твердо сможете на меня рассчитывать. Удачи, и всяческого благополучия.
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..." (!!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!
Позовчерашней ночью чем то и зачем то сбили зеркало с расфуфыренной спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию, приехало их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных тумбочек, обнесли пол двора забором и обсыпали все что обсыпывается пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Колличество товарищей имеющих сказать что то по поводу молодежи, нашего двора и покупки расфуфыренных автомобилей было огромным. Дошло до того что все те кому ничего было сказать на тему вандализма или о смысле жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения кроме того что в 8 утра надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и взглядов никогда мной в таком жутком колличестве не виданных соседей я скрылся в просторах автобана. Подумаешь блин, зеркало, если б у него колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера я как и следовало ожидать увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением обнаружил что багажник папелацев открыт и там заманчево поблескивают коробки с чем то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр бор из-за зеркала когда багажник закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но потом представилось какая же завтра у этого гражданина морда лица будет и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора заберать жену из школы. Во дворе царила мертвая тишина нарушаемая лишь сиянием коробок из незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.. , может закрыть таки... , соседи все таки... и я снова скрылся в просторах автобана.
Когда мы с женой приехали домой то увидели что машина стоит на том же месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо стало ясно что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно неинтересно. Смотри Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла спереть решил! - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значек и ворчит в полголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и тоже.. вам что всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти что ли?
Кстати о студенческих спорах. Папаша рассказывал, что в бытность свою студентом какого то томского института, он наблюдал следующее пари: один кадр поспорил с половиной общаги на то, что он на центральной городской площади и в метре от постоянно там присутствующего постового(!) сделает большую и красивую кучу. И выиграл таки пари благодаря простой и гениальной методике: на ноги одеваются мощные керзовые сапоги, на туловище - длинная форменная шинель, а вот брюки с трусами снимаются. Под шинелью не видно. Карманы набивается большим количеством мелочи, которая изящно просыпается возле ничего не подозревающего мента. Затем, присев на корточки, бедный студент долго собирает многочисленные копейки, милиционеру надоедает смотреть за этим процессом, а когда он по запаху и сдавленному ржанию публики понимает, что что-то не так, - засранца уже и след простыл. Просто до гениальности.
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в уголовно-исполнительной системе, т. е. в Министерстве Юстиции, но это тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже 10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить всем, то же самое естественно было наших друзей – коллег ментов. Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом ( не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г… и на хрена тебе это тем более тираж то разыгран 4 месяца назад. Друг: …….. твою мать? Как разыгран? Я: да вот на обороте мелкими буквами – 10 ноября 2001 года. Ну рассказывай откуда билеты? Друг: недавно остановил гаишник, проверил документы все нормально, спасибо говорит товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи «200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости, что не придерается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться. Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не показал. Так что друзья если в вашем городе, гаишники будут распространять может даже «Русское лото», смотрите на дату.
Едет мужик первого января в 4 утра на машине. Состояние понятно какое - за руль чудом держится. Тормозит его такой же "трезвый" продавец полосатых палочек. Мужик ему: - Ну, что тебе? Документы показать? - Неееет. Ты мне скажи, ты пииил? - Нееет! - Ну и все!!
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему, называется с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик Российского постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом, да и не критик я, критиков я думаю и так достаточно. Один эпизод фильма напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и место действия по понятным причинам изменены орфография сохранена: "Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одно му сотряс, второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну мусорки меж собой и порешали:-этих в отдел (тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы медаль так что путем» ; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на снимке не видно не чего не будет " менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре". Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом: - Второй этаж, окно открыто. И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и соскочил. Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору (от боли) - Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка - "аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе. Я ему - Брат подожди я за деньгами схожу, солько скажешь дам.
Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).
Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):
- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК СПИЩИТ!!!
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!