Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
Так, зарисовочка. Рассказано моржующимися знакомыми. Одно из озер Екатеринбурга, нынешние выходные. Майна, окунаются адепты этой кошмарной секты, которую я бы назвал "Маленькие черные яйца". На улице около трех ниже ноля, ветер со снежком усугубленный открытым пространством замороженного водоема. Подъезжают два импортных снегохода, наездники некоторое время наблюдают за моржами. Некоторое время спустя, один из них раздевается, подходит к проруби. - Вода холодная? В воде фыркает дядька с лоцманской бородкой в очках. - Да пожалуй теплее, чем температура воздуха! Парень недоверчиво трогает ступней жидкость. - Да ну его на...! Быстро одевается, отдает дружку своему часы с руки. Уезжают. Минут через двадцать нарисовываются снова. За спиной у проспорившего сидит существо вида явно теплотрассного, с запутавшейся яичной скорлупой и изумрудной соплей в бороде. Разоблачаясь, обнажает асфальтого цвета мощи, остается в сгнивших местами кальсонах, в поясе подвязанных электрошнуром с вилкой. Майна свинцово блестит, Моржи неподалеку пьют что-то из термосов. - Ну давай, пошел! Один из Пацанов издает звуки, стуча двумя бутылками водки друг о дружку. Бродяга как подстреленный падает в воду и... не всплывает. От костра вскакивает тот самый в очках, бросается в прорубь не раздеваясь, вытаскивает бедолагу за шнур с вилкой. Оторопевшие "спонсоры" подскакивают к утопленнику и начинают принимать участие в реанимационных мероприятиях, бестолково суетясь, давая оригинальные советы типа "Вилочку бы в розетку сейчас". Спаситель сыплет проклятьями "Креста на вас нет, изверги, водку сюда, быстро!". Начинается растирание водкой. На груди потерпевшего проявляются татуировки. Тот внезапно поднимает косматую свою голову и, вращая белками, орет: - Что же ты сука творишь! Заливает в себя полпузыря, одевает свои лохмотья, сует в их недра второй флакон, и рысью, с невероятной скоростью удаляется по направлению к синеющим контурам многоэтажек спального микрорайона. - Вот кого на олимпиаду-то надо! - Не, тест на допинг не пройдет. - А бежит хорошо, двоеборец! Один из братков возвращает другому часы. - Садись, мужик, у нас машина около лодочной станции, домой довезем. - Да, да, сейчас, только вот очки найду. И начинает раздеваться. Аллюр.
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой. На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно, приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама, скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться, в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку, Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков. Рассказал Джейхун.
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 - уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера - усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять - дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано - й нам давав. - А як поляки? - Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики - отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября. Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе. Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ, который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д. И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из отпуска и ее причине. Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что. Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый". Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все, достали уроды, для вас, нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново... Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что. Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя? Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму: ****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******
В одно субботнее утро мама с сыном отправились на базар. Папу решено было не брать по причине полной его неспособности к самостоятельному передвижению в пространстве. Домой папу доставили среди ночи его же сотрудники, и теперь он храпел на диванчике в гостиной, распространяя вокруг запах вечеринки, что постепенно делало воздух непригодным для дыхания. Пробормотав что-то об антисоциальном поведении отца, мать с сыном вышла из квартиры. По возвращении женщина вспомнила, что забыла купить хлеб и они выскочили в ближайший гастроном. В это время от хлопанья дверью проснулся отец. Помятый костюм, отсутствие прически на начавшей лысеть голове и отстегнутые как ремни безопасности подтяжки очень гармонировали с выражением глаз, которое, впрочем, как и все остальное, мало интересовало пробудившегося. Его обезвоженный организм сразу заприметил картонную упаковку сока, выделявшуюся в пакете с покупками, который жена бросила в коридоре. Пакет с соком был уже вскрыт. "Ну что ж, так даже лучше", - думал папа, делая первые жадные глотки. Он заподозрил что-то неладное, когда кусочек фрукта, извиваясь, хрустнул на зубах. Выплюнутый на дрожащую ладонь ананас оказался аквариумной рыбкой, на покупку которой сынок "раскрутил" маманю. Положение спас Борис Сигизмундович, живущий двумя этажами выше и увлекающийся аквариумистикой. А в этой семье домочадцы до сих пор убеждены, что, будучи помещенной в картонную коробку из-под сока, аквариумная рыбка обязательно поменяет цвет. Мой друг - отец этого замечательного семейства никогда с ними не спорит. Он делает глубокомысленное лицо, говорит: "Должно быть это от алюминия", и уходит полюбоваться рыбкой, за которую Борис Сигизмундович срубил вдвое больше ее рыночной стоимости. :-)
Позавчерашней ночью чем-то и зачем-то сбили зеркало с расфуфыренной спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию, приехали их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных тумбочек, обнесли полдвора забором и обсыпали все, что обсыпается, пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Количество товарищей, имеющих сказать что-то по поводу молодежи, нашего двора и покупки расфуфыренных автомобилей, было огромным. Дошло до того, что все те, кому нечего было сказать на тему вандализма или о смысле жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения, кроме того что в 8 утра надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и взглядов никогда мной в таком жутком количестве не виданных соседей, я скрылся в просторах автобана. Подумаешь, блин, зеркало, если б у него колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера, я, как и следовало ожидать, увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением обнаружил, что багажник папелацев открыт и там заманчиво поблескивают коробки с чем-то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр-бор из-за зеркала, когда багажник закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но потом представилось, какая же завтра у этого гражданина морда лица будет, и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора забирать жену из школы. Во дворе царила мертвая тишина, нарушаемая лишь сиянием коробок из незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.., может закрыть таки..., соседи все-таки... и я снова скрылся в просторах автобана.
Когда мы с женой приехали домой, то увидели, что машина стоит на том же месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо, стало ясно что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно неинтересно. "Смотри, Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла спереть решил!" - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значок и ворчит вполголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и тоже.. вам что, всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти, что ли?
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия - соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей. Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было «убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение - завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ… Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы отметить встречу. После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки. - Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно накручивая диск телефона. - Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же…. Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну, привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала??? …Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8 г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? … Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается…. Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…
- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество))).. - Все пропьем, но флот не опозорим!!! - согласился “##”…Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают. - Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций» развлеку. Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…
… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок… Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами… - Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”… - А где же подружка? - Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет… В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки “##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну, правильно…Собственную жену…. Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не можешь???!!!???”… ….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой “№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я опускаю…. На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого… Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы уже догадались - браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору… - А вот как мне рассказывала тетя Люда, - она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию… Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги…. “Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке… На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
13 марта, начало рабочего дня в банке, куча текущих проблем, которые как всегда решаются «со скрипом»... Я по телефону с кем-то ругаюсь, с кем-то договариваюсь, кто-то ругается со мной. В общем, в офисе накаленная рабочая атмосфера трудового дня. Телефон не умолкает... И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. Тяну руку к трубке, а сам быстро в голове прикидываю кто это может быть, мысленно выстраиваю гневную речь-ответ, набираю воздуха в легкие, снимаю трубку - в трубке раздается милый женский: "Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом..."
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица. Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками. Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все присказка. А вот и сама история. Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев: - ПОРЕШУ, СУКИ!!! Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух. Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы. Видимо, отдубасили друг друга на славу.
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки". Звоню, чтобы узнать условия подключения. Берет мужик: - Алло! Я ему: - Здравствуйте, скажите, какие у вас примерно условия? Как я позже понял, в газете написали не тот номер телефона и мужика того основательно уже достали. Он, сделав паузу, как завопит: - Да идите вы на хуй отсюда...... вот примерно такие условия!!!
Предвыборные страсти в Украине накаляются! Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый лозунг: "ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!" Особенно одесситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
Английский юмор. Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин, который в юности работал учителем английского, исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к нему. - Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка... - Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..
2
Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска. Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну, флюрография, дерматолог.. все дела. В общем, стою у кабинета терапевта, жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста, болтают, смеются, в общем, тусуются. Вдруг у одного чела звонит мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово: - Алло! - ..... - Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо? - .... - Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват. - .... - Ну и что, что я ей права купил? - ... - САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК, А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ! занавес
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала (история от 11.03), спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т.е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе", - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
Реальная история, рассказанная очевидцем. Всеми уважаемый и действительно талантливый виртуоз Юрий Башмет (кто не знает, играет на большой скрипке - альт называется), очень любит выпить. А кто не любит? Все любят! Так вот, снедаемой любовью к горячительным напиткам, Башмет прилично принял на грудь и отправился на светский раут, который устраивал всенародный Никита Михалков. Надо сказать, что на тусовки Михалкова не гнушаются заехать сильные мира сего, в том числе и ВВП (для тех, кто не понял - Путин). Так вот стоит, значит, Путин, рядом Михалков - о чем-то тихо беседуют. Подлетает к ним на шатких ногах Башмет, и собирается поднять тост за дорогого-любимого президента. Не рассчитав скорости поднятия руки и последовавшего за этим ускорением, Башмет со всего размаха выливает на белейшую рубашки нашего президента бокал красного вина. Повисла пауза. ВВП достал носовой платок и тихо, сквозь зубы, вытирая платком испорченную рубашку, произнес - «Виртуоз, БЛЯ! » После этого события Башмет не тусуется у Михалковых.
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи! mike
История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких: ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый), тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у Константина Львовича Ж8-О
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-) ну и т. д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - ОТЛИЧУ!!! А вы говорите... Олька
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал только что. За достоверность ручаюсь. Итак..... Я думаю, все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове, который в данное время является президентом одной из республик на Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был Главкомом и тем более президентом. В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется построение, причем в полевом обмундировании. Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?" На что следует весьма лаконичный ответ: "НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я, Е*Ь ТВОЮ МАТЬ!" (короче, как учили, так и ответил). Комдив и начштаба просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в ожидании мрачной неизвестности. Театральная пауза......., а потом вдруг раздается хохот Семенова. Занавес... Пронесло.
Рассказала подруга, посему история, можно сказать, из первых уст...
На днях иду вечером от сестры. В руках - молоток (в сумку не поместился). Останавливает наряд милиции. Вопрос глупый: - А зачем вам молоток? Я ответила, что для самообороны, а вчера несу его обратно (в руках) - опять тот же наряд.. Посмотрели, ничего не сказали, а когда прошла, то один другому: - Я же говорил, что здесь район не спокойный.
Питон свиньями навеял. По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции, мы умертвляли самого дохлого поросенка, или брали реально почившего, и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мертвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросенок надлежащего размера, а для отчетности в убавлении поголовья эксгумировался покойный. И так пока хватало наглости, или поросят идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: "А чего он так воняет убого?", следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный "материал" опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросенок, с использованием вертела, и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблевывал причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль. В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым, злоумышленники в зеленых погонах умыкнули трех особей, и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению. Местное население в одиночестве обмывая сделку нажрался до состояния купленного товара, и на полпути в деревню утерял приобретенное имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом, и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, "троих свинин" (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и оприходовал халяву, пробирковав естественно. Местное население, получив пиzдюлей от своей жены, прибыл разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трем суткам гауптической вахты, после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне. Местный купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников, и около года прятался падла, завидев зеленые погоны, или услышав стук копыт дозора. Аллюр.
Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты выкурены. Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею. И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться. Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно, степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы. Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно покурить. Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом уже не думаю. На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным. Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые. И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе, захлебываясь от восторга начинает восклицать: - Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка четырех котят принесла!!! … Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на ходу отвечаю: - А у нас Христос воскрес! … Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…
Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы. Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины, сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь. Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! - обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи... Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3 назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!». Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор, и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный, побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку; ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору (или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из стоянок города («Приезжайте на опознание!»).
Тут много было историй о нравах за границей. Но не так много рассказывают, как русские люди привыкают к этим нравам. Соответственно история в трех частях. Часть первая - жили-были в Америке два товарища. Студенты жили не то чтоб скучно, а скорее наоборот весело. Пили много, безбожно и громко. Обитал у них в подвале какое-то время еще один товарищ, скажем звали его Петя. Петя был человек хороший, но к данной истории имеет отношение только одно Петино качество. Он был “гей”. После того как родина позвала Петю обратно в свои холодные женские объятия, от него в подвале осталось множество разнообразных предметов, среди которых был замечательный портрет его друга. Портрет был хорош: друг на нем был скроен ладно, поза им была принята художественная, и хорошего размера член удачно гармонировал с врожденной смуглостью мулата натурщика. Поскольку к портрету еще и рамка прилагалась, то не повесить его на самом парадном месте, а именно над обеденным столом, было нельзя. Впечатление в среднем создавалось уютное, хотя некоторые теряли апетит и покой. Итак, портрет висит, так что можно переходить к второй части. Часть вторая, поскольку жилье у друзей было университетское, то университетские власти справедливо полагали, что в этом жилье периодически надо проводить инспекции, чтобы предотвратить превращение студентами их собственности в свинарники. Не то чтобы им это полностью удавалось, но, назовем ее, “комендантша” по домам ходила. Во время очередного унылого визита ее взгляд упал на портрет. “А это кто?” - опешила она. “Друг”, - коротко пояснили счастливые обладатели портрета. Долгий взгляд и задумчивое молчание отразили борьбу сомнений с неизбежной реальностью, состоявшей в настоящем мужском свинстве в комнате. Визит был окончен. Часть третья, счастливое пьянство продолжалось. Темпы были марафонские и соседи как правило страдали до первых лучей солнца. Большинство старалось переехать побыстрее и подальше, но был упорный китаец, который писал жалобы. По-видимому, примерно ко времени, когда жалобы перестали помещаться в отведенное для них место, “комендантша” вызвала одного из друзей в оффис для финального разговора. “А вам”, - сказала она, - “возможно надо будет отсюда переехать”. Веские доводы, что ни одна из жалоб не была задокументирована свидетелями, и прочие аппеляции к юридическим тонкостям желаемого результата не принесли. Грозило выселение. Сказать было нечего… А теперь, как говорил один Ворошилов, ВОПРОС. Чего в Америке трогать нельзя? Минута пошла. В Америке нельзя трогать меньшинства. Любые. … И тут, набрав побольше воздуха в легкие, он хмуро заметил: “Да этот китаец просто гомофоб!” Искра недоверия в глазах “комендантши” была утоплена девятым валом воспоминаний. “Ну вы там это, потише...” - выдавила она. Вопрос был решен. А друзья и сейчас живут там, и все также пьют, любуются портретом и бережно хранят свою гетеросексуальную ориентацию. Учите обычаи аборигенов, господа.
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.
История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип. У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в уголовно-исполнительной системе, т.е. в Министерстве Юстиции, но это тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже 10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить всем, то же самое естественно было наших друзей - коллег ментов. Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом (не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г… и на хрена тебе это, тем более тираж-то разыгран 4 месяца назад. Друг: …….. твою мать? Как разыгран? Я: Да вот на обороте мелкими буквами - 10 ноября 2001 года. Ну рассказывай, откуда билеты? Друг: Недавно остановил гаишник, проверил документы, все нормально, спасибо, говорит, товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи «200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости что не придирается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться. Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не показал. Так что, друзья, если в вашем городе гаишники будут распространять может даже «Русское лото», смотрите на дату.
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему называется, с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик российского постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом, да и не критик я, критиков, я думаю, и так достаточно. Один эпизод фильма напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и место действия по понятным причинам изменены, орфография сохранена: "Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одному сотряс, второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну мусорки меж собой и порешали: - этих в отдел (тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы медаль так что путем; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на снимке не видно не чего не будет " менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре". Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом: - Второй этаж, окно открыто. И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и соскочил. Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору (от боли) - Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка-"аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе. Я ему - Брат подожди я за деньгами схожу, сколько скажешь дам.
Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).
Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):
- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК СПИЩИТ!!!
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, что ли?). Но на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну, например. На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
История короткая. Произошла в тогда еще Белоруссии, городе Вилейка. Во времена горбачевской борьбы с зеленым змием пошла мода закрывать вино-водочные магазины. Так вот, на одной из улиц в подвале пятиэтажки долгие годы работал такой алкогольный магазинчик. Настали тяжелые времена борьбы с алкоголем и нарастающего дефицита всего остального. И в одно прекрасное утро местные любители узрели новую вывеску - Магазин *СДЕЛАЙ САМ* Буквально на следующее утро под ней красовалась здоровенная надпись - НЕТ ДРОЖЖЕЙ!
Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то, что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в процессе формирования общества. … История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД… Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника - пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть - затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды. Принцип выстрела прост. Снаряд - в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй - хладный труп. Есть тело - есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс) следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог - еще две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз навеки. Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
Попалось в инете (цитирую): "... К одному товарищу в Японию приехали друзья и стали утверждать, что по-японски `понедельник` будет `заебон`. Однако выяснили, что не `понедельник`, а `суббота`, и не `заебон`, а `доеби`." GDV.
Вступление №1 Те, кто в армии служил, знают, что такое вставки в погоны. Для непосвященных - погоны, особенно на полевухе, от долгого ношения сминаются и принимают изогнутые контуры плеча. Для того, чтобы они не сминались, многие делают в них вставки разного рода - от пропихивания в них пружин от фуражки до линеек.
Вступление №2. Учился я в затертом году в ЯВВФУ. Первый курс, народ, который с гражданки поступал еще зашуганный, а на должностях сержантов - те, кого приняли со срочной службы. Вот один такой сержант Витя Кривобок (Витя, привет!) заступает в наряд дежурным по роте. Витя по первости любил молодых "жизни поучить" и что к чему в армии порассказать. Дневальными у него двое с гражданки и один бывший боец - Коля Федоренко по прозвищу "Федор". Сказать, что Федор не дружил с головой - не сказать ничего. Он был одним из двух самых одаренных на курсе (600 человек), не сдавших госэкзамены. Так и ушел обратно в войска солдатом, дослужил полгода и уволился.
Рота на занятиях, сидит Витя Кривобок и, собрав вокруг себя наряд, рассказывает и показывает как надо вставки в погоны делать. Я как раз пришел из санчасти и жду, когда рота придет с занятий, дабы пойти пожирать бигос в столовую. Зовет Кривобок "самого одаренного" Федора и говорит: принеси мне огнетушитель. Тот недолго думает и приносит ОХП-10, такую большую болванку. Витя разбирает огнетушитель и достает пластмассовую колбу с кислотой. Отдает Федору корпус с пенообразователем: на, мол, вылей в очко. Федор побрел и вылил. Тем временем Витя делает надрез на колбе и снимает горлышко. Отдает колбу Федору - вылей и вымой. Тот побрел, вылил, вымыл, вернул колбу. Витя срезает донышко, разрезает колбу на две части и получает две половинки - которые и демонстрирует молодым курсантам как образец смекалки советского солдата. Но тут из дверей туалета начинает выползать коричневая пена. Наряд во главе с Витей бросается к источнику пены и его взорам предстает впечатляющая картина - из всех гальюнов валит пена, вместе с содержимым. Оказывается, Федор опорожнил и колбу и корпус (то есть и пену и пенообразователь) в одно очко.
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
Иду как-то на работу, погода хмурая, намеки на дождик. Догоняю папу(?) с маленькой (года 4) девочкой, папа на ходу загадывает девочке загадки: - Что такое - снаружи черное, внутри красное? Девочка напряженно думает на протяжении следующих пяти метров... - Негр?
P.S. Ответ на самом деле не такой кровожадный - калоша.
Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает, какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30 градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают. И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк "БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу "монтажку", с ужасом изрекал: - Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер, невозможно находиться здесь! И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не знаем, а монтировать-то надо, надоело. И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон. Потом загнал эту запись в компьютер. Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы "включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается. Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает, все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером (подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска). Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер: - Кто это придумал? - Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его провели с неработающим конидиционером. - Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в кабинете такую "приспособу" поставишь? - Легко! Тут входит еще одна особа и сходу вещает: - Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили! Я включаю... Мичурин.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости, перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее событие. Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов, а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и присказка. А сказка - впереди. Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова "нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки, в такси, да в баньку... Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике. Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих, парной услады, да мужской бравады! Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я?? Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста промолвили лишь краткое "Ты кто???" На что русалка, улыбнувшись, пошутила... - Белая горячка! Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным, Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка, с позором возвратясь, об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...
Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших девушек знаем настоящую причину :)
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал в США. За достоверность ручаюсь, так как сам имел счастье убедиться в гениальности некоторых представителей Америки. Да вспомнить хотя бы Михаила Задорного с его рассказами.
Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек, приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так что если вы хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно, получив все необходимые материалы в центре Driver License Testing, уплатив перед этим пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест, и если набираете необходимое кол-во баллов, то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и поинтересовался, как и что надо сделать, чтобы получить D.L. После того как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы для ознакомления с теор.частью, он вышел из здания с кипой бумаг и проспектов. К нему подходит молодой человек, разумеется тоже бывший соотечественник, и говорит: - Че, права получаешь? - Ну. - За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах. Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь - не воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано - сделано. И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая американка средних лет: - Вы успели подготовиться за 1 день? - Да. - Хорошо. Я вам сейчас дам application. - Я бы хотел сдавать тест на русском языке. - Нет. К сожалению, это не возможно. - Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском, китайском, французском, немецком и русском языке? - Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает их всем русским. Мы не глупые - мы знаем, что если все русские сдают тест на 100% значит они их купили. We are not stupid! (мы не глупые) - Ну хорошо. Тогда давайте на английском. Но самое смешное было, когда он открыл эти тесты, которые оказались теми же самыми, только на английском языке. Для достоверности пришлось «допустить» 2 ошибки. Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения - «Мы не глупые».
Все, конечно, знают, что есть такое ОБЭП, с чем его едят и чем занимается. Экономические преступления в нашей стране - не шутка, крутятся все и соответственно поле для ОБЭПа непаханное и будет таким еще лет много... Так вот, собственно история. В нашем городке есть одна контора - мини типография - афиши, листовки, буклеты, визитки etc тиражируют... Приходит туда (еще пару лет назад) мужик и визитки заказывает. Диктует: "ФИО, начальник отдела по борьбе с экономической преступностью...". Парень, который у него все это принимает, аккуратно записывает, после чего выдает: "Вам как - по документам или без? Без - дешевле!" Простой парень... Была ли немая сцена - не знаю, но главный борец с ЭП в городе заказал без документов. Более того - после этого весь отдел на протяжении не одного года заказывал визитки, всякие бумажки - причем БЕЗ ДОКУМЕНТОВ! Но и это еще не все. На днях в соседний офис наносит этот самый ОБЭП визит, забирают компы, принтер, у парней отвертки попросили... Парни немедленно объявили технический перерыв, несколько часов сидели как мыши, ожидая визита к себе, тряслись... Вроде обошлось, но! Вечером того же дня начальник ОБЭПа звонит директору этой самой мини-типографии и приглашает на следующее утро к себе. Бессонную ночь с мыслями о полном и безоговорочном пи@деце всей конторе обеспечил мужик. Директор мини-типографии на ватных ногах явился в назначенное время. Начальник ОБЭПа его принял, сообщил о своей крайней занятости, сунул в руки какую-то бумажку и распрощался. Текст бумажки: "ДИПЛОМ. За активное сотрудничество с отделом по борьбе с экономической преступностью награждается мини-типография..." (!!!!). Теперь все гадают - за визитки или за отвертки? Хороша все-таки наша страна!
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - ???? А что вы хотели? - Да вот... Трусы посмотреть... Продавщица, на весь зал, во все горло: - Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))