Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По сложившейся здесь доброй традиции, сначала – ПРЕАМБУЛА. Рання весна, март. Влюбленная парочка, отношения которой дошли до кондиции начала постельных отношений, ищет место для спаривания. По ряду трагических стечений обстоятельств, удается найти единственное подходящее – квартира бабушки молодого человека. Надо сказать, что бабушка очень строгих правил и, как в любой комедии, данный мэн – единственный внук и, что гораздо весомее, единственный наследник предназначенной к блуду приватизированной квартиры. Бабушка в избранный день уезжает на дачу, предупредительный внук покупает ей автобусный билет в оба конца для контроля ситуации. Автобусная станция неподалеку, поэтому когда бабуся будет дома известно точно и доподлинно – в 8 утра. АМБУЛА. Ночь проходит волшебно, божественно и т. п. Последний коитус лихо производится на кухне, прервав ранний завтрак пары, за полчаса до прибытия бабушки. Время подсчитано точно – оставшегося получаса должно хватить для спешных сборов и эвакуации. Парочка, голая, стоит у окна кухни. Юноша, видимо желая произвести впечатление на девушку, лихим движением снимает ярко-красный презерватив с детородного органа и выбрасывает его в форточку. Естессно, по закону подлости он повисает аккурат напротив окна, и бабушка, отличающаяся на редкость хорошим для своего возраста зрением, всенепременно его, как ярко-красный плод мотающийся на голых еще ветках, заметит. Парочка начинает суетиться. Время поджимает. Последовательно в качестве подсобных средств для съема изделия №2 с крючка испытываются руки, веник, швабра и т. п. Не достает. А часики-то тикают. Парочка, в мыле. Ничего не соображая ищет выход. Тут взгляд юноши падает на сервант и подмечает лежащий на нем фотоаппарат «Зенит». И в его голову приходит нетривиальный вариант разрешения ситуации: - Слушай, давай наведем резкость на этот злополучный кондом и по наводке поймем, какое до него расстояние, а тогда и крючок сочинять из подручных средств будем. Но не так все просто оказывается: на кухне открывается только одна форточка, куда, опять таки, пролазит только одно тело. Поэтому юноша выбегает со всеми вениками, швабрами и т. п. длинными предметами на балкон и под руководством замеряющей расстояние девушки операция начинается. РАЗВЯЗКА: Приехавшая вовремя бабушка, приближаясь к подъезду и услышав подозрительные звуки сверху, поднимает голову и видит следующую картину: из форточки ее родной кухни торчит голая девушка (через стекло резкость навести не получилось – окна за зиму сильно помутнели) с фотоаппаратом, а рядом, на балконе стоит ее голый внук с веником, шваброй и др. странными для голого человека в начале марта на балконе предметами и, перегнувшись через перила, машет ими вовсю мочь, а девушка руководит – левее, правее и т. п. Жениться все-таки пришлось, иначе опозоренная перед соседями - от этих воплей и скачек рано поутру полподъезда высунулось посмотреть, что происходит, чего пара, в пылу борьбы с кондомом, не заметила – инчаче бабушка грозилась лишить внучка жилплощади. Парочка не очень сопротивлялась - сближает как-то совместная борьба с трудностями.
весной 98-го года приезжал мой друг Костя. Нажрались мы с ним не до потери пульса, но вполне прилично. Так как дело было в районе площади Калинина, я подался ночевать на Ереванскую к ближайшим знакомым, а он на Учительскую к бабушке, у которой остановился. На остановке пл. Калинина он познакомился с женщиной лет 35-ти, по виду вполне приличной и вполне без мужика. Дальше, как положено, они не могли уехать, он ее проводил, зашел выпить кофе и т. д. В самый ответственный момент из смежной комнаты вышел абсолютно голый мальчик лет 12-ти и прошел мимо них на кухню. У Кости от этого дела чуть не упал, но дама сказала, что это ее сын, он всегда спит голым, ничего тут такого нет. А у нее давно мужика не было и надо делом заниматься, а не по сторонам смотреть. Но когда из той же комнаты вышла еще и голая девочка 12-ти лет и тоже прошла на кухню........ - Так вторую неделю эту телку приводит - объяснила мама, - собственно, глядя на них, и мне захотелось %))
Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна - типичный огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый! К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении. Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.
Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...
разговариваю только что с охранной фирмой и рассказываю что мне от них нужно в плане охраны мероприятия. они спрашивают - что за мероприятие я говорю - конференция они - а тематика? я - АйТи они - чего??? я - в общем о компьютерах они - понятно, в общем морды бить не будут
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал в США. За достоверность ручаюсь так как сам имел счастье убедиться в гениальности некоторых представителей америки. Да вспомнить хотя бы Михаила Задорного с его рассказами.
Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек, приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так, что если вы хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно получив все необходимые материалы в центре Driver License Testing уплатив перед этим пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест и если набираете необходимое кол-во баллов то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и поинтересовался как и что надо сделать чтобы получить D.L. После того как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы для ознакомления с теор. частью, он вышел из здания с кипой бумаг и проспектов к нему пододит молодой человек, разумеется тоже бывший соотечественник и говорит:
- Че права получаешь? - Ну. - За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь не воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано – сделано. И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая американка средних лет:
- Вы успели подготовиться за 1 день? - Да. - Хорошо. Я вам сейчас дам application. - Я бы хотел сдавать тест на русском языке. - Нет. К сожалению это не возможно. - Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском, китайском, французском, немецком и русском языке? - Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает их всем русским. Мы не глупые – мы знаем, что если все русские сдают тест на 100% значит они их купили. We are not stupid! (мы не глупые) - Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было когда он открыл эти тесты которые оказались теми же самыми только на английском языке. Для достоверности пришлось «допустить» 2 ошибки. Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения - «Мы не глупые».
Недавно моя супруга вернулась от родственников, и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свю маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был преобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом, и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке, и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время, девочка оглянулась, и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял, и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А Вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - Из Москвы, Баку, Ленинграда и т. д. – для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день ( в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем – стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его выского роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна пытается сообразить, что ответить(он только приехал и еще толком не знал что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь – незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы –колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института – «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ – ни шагу а пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации – публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. Секс с причмоком! – перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-ти летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - Подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Навеяно историей про тещу на эскалаторе. Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама, стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув, тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад. При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза. Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие, как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло кабины водителя.
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т. к. топтать поля и леса с криками «Уря-уря! » - это удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке и не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были… Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и телочки. - А знаете, парни, они очень любят соль…- с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». – А если насыпать соль на ладонь, то очень щекотно…. Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился. Руководствуясь принципом А. В. Суворова «Сам погибай, а товарища- выручай! », оставшиеся двое сломя голову бросились назад… … Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист, пАнима-а-ашь…..
Как я сдавал историю КПСС. Дело было в прошлом веке. Году аж в 1977. Поступал я в заочную аспирантуру одного престижного московского НИИ технической направленности. Предстояло сдать три экзамена: специальность, иняз и историю КПСС. Готовился честно все лето. Осенью приехал в Москву сдавать. Первые два сдал на "отлично". Остался последний. Должен заметить, что с партийными предметами у меня всегда были нелады: от максистско-ленинской философии почему-то начинала болеть голова, а от истории КПСС просто тошнило. Должен также добавить, что и с преподами по этим предметам всегда была глубокая и взаимная нелюбовь. Поэтому в институте экзамен с первого раза мне никогда сдать не удавалось. Но здесь совсем другое дело. Кровь-из-носу, нужно сдать! Родня, друзья, работа - все за меня болеют. Короче, выучил я всю вступительную программу, аж от зубов отскакивало. Экзамен принимает приглашенный профессор одного московского вуза. На вид небольшого роста, тщедушный, лысоватый, брюки короткие, морда противная. Зато вид имеет важный, как все дураки. Поначалу везет. Первые два вопроса попались легкие. Но профессора на мякине не проведешь. Наверное, думает, списал мерзавец. Копает дальше. И опять мне везет – гоняет не по первоисточникам (коих я ни разу, ни то, что не конспектировал, но даже не раскрывал), а по съездам. Когда разоблачили ультралевую оппозицию? Когда раскрыли правых уклонистов? Когда разгромили бухаринскую группировку? Когда раздолбали троцкистско-зиновьевкий блок? Когда… Короче, хоть и тошнит меня, но отвечаю все, как есть – ни один съезд не перепутал, ни одну дату не наврал. Чувствую, как во мне постепенно зарождается торжество победившего социализма. У профессора же морда мрачная. Чует его большевистское чутье во мне идейного врага. Не хочет он меня с миром отпустить. Задает еще вопрос: почему на таком-то съезде партия взяла такой-то курс? Причин этому я, конечно, не знал, потому что на заседаниях политбюро не присутствовал. И ответ мой, хоть и длинный, и пространный, по смысловому содержанию выглядел так: захотела – и взяла. Допустим, говорит, а почему на таком-то съезде она от этого курса отказалась. Я и этого не знал по той же самой причине. И развернутый ответ мой свелся к простому: захотела – и отказалась. Профессор воспрял, оживился. Не могу, говорит, я вам поставить хорошей оценки, т. к. ТЕОРИИ вы не знаете, а история КПСС - это НАУКА точная. Теории!!!??? Какой еще, на хрен, теории!? Я ж историю сдаю, а не научный коммунизм! … И пишет он мне в ведомость «удовлетворительно» и я, с видом разоблаченного врага, покидаю аудиторию…Вся трагедия в том, что с «тройкой» по истории КПСС в этот НИИ не брали, будь ты хоть сам Энштейн. Потому что НИИ этот не простой, а оборонный. В нем евреи - и те коммунисты. Хотите знать: какую оценку я получил в итоге? Вы не поверите – «отлично»! Каким образом? - Это отдельная история. И знают ее только двое: я и заведующая аспирантурой.
Сейчас вы упадете. Гарантирую. Автор, свидетель и участник истории - Тот Самый Андрей Гринь, ебырь-террорист №1 в Херсонской области вообще и в Цюрупинске в частности.
Бухали ребята в открытом кафе, то ли в парке, то ли рядом с лесопосадкой. Вечером. Ну и привалило одному из них (Вася, по-моему) посрать. Пошел он в посадку и пропал. До-о-лго не было. Потом Вася приходит. Какой-то возбужденно-озабоченный, пристально оглядывает посетителей, матерясь при этом с угрозами. Расспрашивают, что, мол, случилось - морозится. Еле еле, когда еще выпили, его раскололи. Короче, примостился Вася посрать, сидит, ждет натхнення (прихода). Слышит - кто-то еще щимится. Смотрит - какая-то девка, совершенно его не замечая, тупо подходит к нему и примащивается, по видимому, пописать. При чем прямо перед ним, к нему спиной. Ну и этот демон, долго не думая, хлопнул ее по пизде ладошкой (прямо как в известной поговорке). А девка взвизгнула с перепугу... и мгновенно... навалила ему... полную руку говна. Тупо НАСРАЛА в руку. И убежала. Такие вот иногда случаются вещи в жизни.
В ответ на 10 историю от 0603. Рассказывал мой отец. Учился он после войны в серпуховсеом военном училище на радиотехника. И вел у них какой-то спецкурс один капитан. Естественно, как почти все военные в те годы, ветеран, орденоносец и участник. Только вот лицо у него было немного странное. все красное, без усов и бороды и только под подбородком узая полоска щетины от уха до уха. Как потом выяснилось, капитан этот летал в войну на бомбардировщике (Не помню какой именно) в должности стрелка-радиста. Место его (наверное в кино видели) - в хвосте, в стеклянном колпаке, а аварийный выход из самолета в середине у кабины. В одном из боев подлые супостаты под били геройский бомбер, а капитан, то ли поздно уидел, то ли замешкался... короче, когда хватился - уже все в огне. и выйти нет никакой возможности. Короче, он умудрился в ЗИМНЕМ МЕХОВОМ КОМБЕЗЕ, С ПАРАШЮТОМ вылезти через боковое окно фюзеляжа. Оно в диаметре сантиметров 35-40. Тогда-то его огнем и побрило. Вот так. И как он сам потои говорил, а что, жить захочешь и через "дутик" вылезешь. (Для не знающих "дутик" - самолетное колесо с внутренним отверстием до 10-ти сантиметров.)
Еще одна история про наших доблестных "гаишников". В г. Зарафшан, кстати во времена Советского Союза - он был флагманом золотодобывающей отрасли, живет и работает на данный момент изрядное количество иностранцев: американцы, австралийцы, англичане и т. д. Мечтой зарафшанских "гаишников" или "ДАНщиков" ("ДАН" в переводе с узбекского "ГАИ", не путать с русским "дань") остается задержание иностранца за рулем: "раскрутить" можно побольше и вообще они нашу милицию боятся страшно... Так вот есть там такой Акмаль (А)- типичный представитель ГАИ: маленький, щупленький, но о-о-о-чень жадный. Останавливает он как-то одного австралийца, ну скажем "Джони"(Дж) и начинает с осмотра документов. Джони, вообще, парень трусоватый и ездит 40-50 км/час максимум, но докопаться-то менту надо. Джони ни по русски, ни тем более по узбекски - ни "бум-бум"- общается через переводчика, Акмаль, соответственно - по русски "ярим-ярим-пополам", по английиски только - "No smoking" и знает. И происходит между ними (через толмача ес-с-сно) такой вот диалог: А- Дакуменьти разршити Дж- подает лицензию на вождение, выданную "где-то там" и конечно же по аглицки. А- Такь-такь-такь, права прасрощени, да ? Дж- Не может быть господин офицер, проверьте пожалуйста еще раз. А- А вот эти щто, я тибе спращиваю? Вот смотри: 1949 Дж- Господин офицер, эта дата моего рождения.... А- секунды три смотрит на Джони, на права, отдает их ему и уходит тихо матерясь... Занавес... З. Ы. Но потом он все таки Джонни поймал и наказал, но об этом в следующий раз
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.
Дело было утром... еду к 8 на работу... хочу спать, естесственно... позади меня стоят откровенные "братки", откуда в метро они в столь ранний час - неизвестно... занимательный диалог произошел между ними. Картина маслом: один АБСОЛЮТНО лысый (бритый), у другого "ЛОХМАТОГО" ежик миллиметров 5, не блоьше... Лысый:"Ты когда в парикмахерскую пойдешь?" Лохматый: "Да на следующей неделе схожу подстригусь..." (с его-то 5 мм растительности) Лысый: "Да и мне надо будет скоро сходить..."
Звонок. Голос кавказкой национальности: - Алло! Я подключица хачу. У Вас тарифный план "500" есть, вот его хачу. - Да, но у нас есть и другие, более дешевые планы, Вы сколько трафика расходовать будете? - Паслушай, дарагой, не знаю сколько. У меня же компьютер 1 гигагерц, мне нужен самый крутой план! Я тут же пожалел, что не придумал тарифный план "5 Гиг в месяц".
- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести? - Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто. - А далеко идти? Метро какое?
Один раз, служба технической поддержки пошла к клиенту на вызов. Ну, вот, подходим к нужному подъезду, набираем номер квартиры, когда нам отвечают по домофону, говорим: - Мы по поводу Интренета. На том конце спрашивают, даже немного опешив: - Что? Разъясняем: - Мы из группы технической поддержки Интернета. У вас работает Интернет или нет? - Да, вроде бы работает. - Точно работает? Там еще больше удивленным голосом отвечают: - Да, точно работает. - Ну тогда извините за беспокойство. Когда мы пришли обратно в офис, выяснилось, что мы звонили в квартиру, которая не подключена к Интернету по выделенке. Очевидно это были опешившие пользователи обычного модемного соединения.
Форум: В субботу и воскресенье с 16:00 играем в Counter-Strike v.7.1 по LAN. Anonim: Что такое Counter-Strike v.7.1? Где искать LAN? Пожалуйста подробно...
Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину: - Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х@й послал... знаешь, обидно как-то слушать... Сисадмин, продолжая злиться: - Ну ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...
Звонок: "У МЕНЯ ИНТЕРНЕТА НЕТ!!!" "Ну и что?", спокойно ответил сисадмин: "У меня тоже..." и, напевая любимую песенку на мотив Мумий Тролля "Интернета нееет, Интернета не будееет", положил трубку.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях (спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится, вертится, что-то говорит, в общем меня достал. Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул с облегчением. Я задумалась о своем. Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет, говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений. Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать". По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все кто были в маршрутке). Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле. Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!
Было якобы на самом деле. Поехали как то поздней осенью два оочень солидных наших дяди в Европу с семьями. Может на лыжах покататься, а может и так, не суть. Взяли с собой как водится стандартный дорожный необходимый набор: водка, пол-литровая банка черной икры и. т. Полет на самолете уважаемой европейской авиакомпании прошел спокойно, т. к. сотрудники компании летающии в Москву и из нее успели привыкнуть к "русской полетной специфике" и на неприятности не нарывались. По прибытиив в буржуйский аэропорт дяденьки нашли местного бомбилу (азиата) на микроавтобусе, быстренько решили на пальцах все тарифные вопросы и поехали в гостиницу. По дороге мужчины почувствовали накатившие признаки хронической болезни недогон, и решили это дело исправить, благо жены и дети тихо спали в районе багажника. Из сумки были в аварийном темпе изалечены пол-бутылки водки и банка икры. Пить водку из горла любому реальному мужчине привычно и ненапряжно, а вот икру вытаскивать из банки пальцем в западло и вообще проблемно. Тогда один из дяденек, работающий в крупном банке в управлении по пластику, достает свой конкретный лопатник и находит там такую рекламную золотую карточку точь в точь как настоящая, только из картона (есть такие), сгибает ее делает боольшой отхлеб из бутылки водки, как ложкой, набирает карточкой из банки икру и с аппетитом точит. Как на беду в этом момент водила глянул в зеркало заднего обзора и глаза у него стали разом как у Натальи Дарьяловой в прямом эфире, тока если ей еще потуже косичку затянуть, и было от чего: два здоровых бритых дядьки жрут из горла водку, один из них безжалостно ломает на глазах голдовую кредитку которая к слову на Западе стоит обычно где-то 20,000$ неснижаемого остатка и бедный водила такие только в кино видел, и жрет этой картой из огромной (по их понятиям) банки черную икру (нереальный деликатес, тоже из кино). Вот, от увиденного водила впадает в ступор, шок и столбняк одновременно и благополучно въезжает в стоящий на обочине цементовоз. Все к счастью живы. Водила в больнице, туристы в гостинице. И откуда только берутся слухи о Wild Russians.......
1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой дивизии в Хакасской степи под Абаканомю. Инспектирующий полковник залез в танк вместе с экипажем сиудентов. Один из студентов другому возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?" Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?" Студенты: "Да мы не на Вас, товарищ полковник!" Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?" История реальная.
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высотум не прыгал и знаменитый Бубка. О том что сзади весь жскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
Учусь в Германии. Развлечений мало. И тут попалось развлечение - самый настоящий КУБИНЕЦ из Гавани. Весело провели время и он уехал. Я подругам разослала е-мэйлы, где рассказала, что познакомилась с племянником Фиделя. Кастро.
Через какое то время наш общий с кубинцем знакомый показывает мне его е-мэйл, где он пишет, что во время прибивания в Германии познакомился с русской, правнучкой Сталина.
Я работаю в крупном иностранном информ агентстве, где все начальство буржуи и требуют от нас выполнения заданий быстро, беспрекословно, а главное в панике. Не зависимо от реальной спешки и важности задания. Так, один корреспондент написал статью про туберкулез и с выпученными глазами побежал в фото-отдел, требовать иллюстрации к своей статье. Зайдя по своим делам в фото-отдел, я слышу общение довольно расслабленного фото-редактора с фотографом по телефону: да, надо бы врачей сфотографировать. Все на конгрессе? аааа... Ну может тогда больных, в диспансере? (пуза) за три дня заявку надо было подавать? ммм (пауза) Ну, тогда езжай на кладбище, сфотографируй, скажем, умерли от туберкулеза.
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год назад. На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания. Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и поздравлять с Восьмым марта соседей. Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти, — поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее оставили в покое. К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом, которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало, спорило, вопило блатные песни и курило где попало. Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился. Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию. Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать. Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного женского дня восьмое марта. Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”. Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и начал буянить. “Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал, а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он выпьет и сразу заснет”. Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к проводнице. Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали. После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и тишина. Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите? Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают очевидцы, не для слабонервных. Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые трусы. Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать не придется.
Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает коллеге: - Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый раз вижу. - Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют. - Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))
Смотрю, тут опять вспоминают про протирку ЖКТ и оптических осей :) Так вот, еще один удобный объект, на протирку которого в нашей конторе списано немало спирта, - это виртуальный диск.
Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженых продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых английских пролетариев, и еще один водила - простой английский миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей дисциплине.
Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех особых случаев когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это понятно небыстрое. Тогда Боб появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару месяцев.
Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.
И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но не таковы английские миллионеры.
Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам, пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит не более 8 тысяч фунтов.
Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые господа подтвердить что он правда тут типа работал.
Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".
Я геолог. Прожил на Чукотке 35 лет. Вот несколько картинок про менталитет чукчей.
Подъезжает чукча на нартах в собачьей упряжке к магазину. В нартах сидит его жена с грудным ребенком. Чукча заходит в магазин, покупает бутылку водки. Выходит из магазина и прямо на улице выпивает из горла полбутылки. Отдает бутылку жене. Она тоже пьет из горла. Смотрит: сколько осталось? На дне грамм пятьдесят. Остаток выливает ребенку в рот.
Угостил я знакомого чукчу стаканом водки. Он выпил залпом, а закусить нечем... Чукча хорошо отработанным движением указательного пальца достает у живого оленя глаз и отправляет его себе в рот. Закусил глазом. Лицо расплылось в довольной улыбке: - Вкусно... Я охуел. Кричу: - Что ты делаешь, сволочь?!! Ему же больно! - Нет, Сашка! Олешка глупый, ему совсем не больно. Зачем ему два глаза? Один глаз есть - хорошо очень. Я сам нарты правлю, знаю, когда нада права-лева поворачивать. А покушать олешка и с одним глазом мох в тундра найдет.
Я человек бывалый, видел я всякое, но эта сцена с оленьим глазом почему-то очень сильно запала в память.
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - (П)???? А что Вы хотели? - (Я) Да вот... Трусы посмотреть... - (П. , на весь зал, во все горло) Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))
Вчера таксист рассказывал. Во время срочной службы в рядах СА (а было это, судя по возрасту, годах в шестидесятых, так что байка не очень свежая)служил у них некий капитан по фамилии Борщ (фамилия реальная). Случилось этому Борщу попасть дежурным по части как раз в самое восьмое марта. К вечеру ближе, когда не перепились только ленивые, полупьяные сотрудники родной советской армии решили: а чей-то мы так сидим, и никакого удовлетворения от издевательства над старшими офицерами? Берется дневальный на тумбочке, который и звонит в часть. Далее имеет место следующий диалог: - Товарищ капитан! Поздравляю вас с международным женским днем Восьмое марта! - А я что женщина что-ли? - Никак нет, не женщина, но бл"дь порядочная! Капитан, обрывая телефон: А кто говорит!!!? Ответ голосом Левитана: Говорит Москва! Трубка вешается. Финал.
г. Сургут стою на автобусной остановке, погруженный в свои мысли. поднимаю глаза и читаю листовку: "председатель комитета по защите прав и гарантий северян. МАМУКА ДЖИНЧАРАДЗЕ" :)
Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку» уже приучены, сами образуют очередь (остановка – конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз – два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание («Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того, чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» – и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень – крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком «А очки-то старые!!! » бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной) я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все – около 300 баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить «крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто- нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии. Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным прибалтийским акцентом говорит мне. - Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте, поса-алуйста, на вопро-осы. И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз. Далее. - И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете? - В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение. - А-а-а я-я куда-а звоню-ю?
Москва. Ранняя весна 2002 года, но уже тепло. Воспользовавшись такой щедростью природы - вытащил друзей попить пиво. Сидим пьем, да ни где-нибудь, а почти на Красной Площади. Во как! Ну занесло молдых парней в центр - бывает. Ну так вот, сидим пьем: солнце, туристы вокруг, пиво много, и тут подходят к нам два мента, и так злобно спрашивают: - Вы чего это тут пиво пьете? - Ответ не замедлил себя ждать: - Дык мы ж не за рулем!.. - Реакция мента: - А... - Развернулись они и ушли. Наверное, бывшие ГИБДДшники. :))
Навеяло про пепелацы. Сказать что у нас в городе.... е дороги означает нагло промолчать по этому поводу!!! Езжу я на стареньком (22 года, почти ровесник)пепелаце типа "Москвич 2140" по имени "Заводись Зараза" он же ЗЗ, ярко красного цвета, чалюсь я на нем со спидом 60 км (кто не драйвер максимум разрешенный в городе), догоняет "бимер" серый металлик со столичными- 4 ряда, но блин понты из ж.. лезут справа не обгоняет - начинает дудеть и мигать. Короче за.. ал и так настрой хуже некуда, надо ж его попралять! Начинаю топить педаль (нет не тормоза), разгоняю свой "ЗЗ" до 115-120 на прямой еле держится бимер ебстестно не отстает и мигать-дудеть продолжает, дожидаюсь самой большой "впадинки" (глубина см 25-30 шир 1 м) за которой на расстоянии метров 15 дорога просто.......!!!! резко ухожу вправо под самый бордюр где относительно ровненько и наслаждаюсь в левое окно видом галопирующего (поверьте по другому не скажешь) бимера продолжающего дудеть и мигать, настрой поднялся на неделю! ЗЫ не знаю было ли у Галопера желания меня догнать, но видно подковы у рысака отказали. :))
Эта история случилась буквально на днях. Живу я в Торонто, работаю на одной маленькой фабрике уже долгое время. И в каждое утро приезжает на эту фабрику один и тот же шофер- веселый чернокожий "мен" забирать продукцию. Так как мы знакомы уже давно, каждое утро у нас есть традиция подкалывать друг друга. И вот однажды он приходит из серьгой в ухе. Я конечно сразу же отреагировал на это(так как воспитывался в Советском союзе)-сказал ему что он"голубых кровей". Он как чаловек не обидчивый, терпеливо обяснил мне в каком ухе представители сексменьшинств носят серьгу и чем он от них отличается. И тут ему стало интересно как по русски будет "голубой"-я сразу не задумываясь ляпнул-"пидор". Новое слово ему понравилось(он его повторял чуть ли не нараспев). Так вот и сама история. Неделю назад к нам на фабрику пришел новый молодой человек. Ну конечно мы сразу начались знакомиться. С первых его слов мы увидели что этот "товаррисч "очень занощив и высокомерен. Но отодвинув все амбиции -все- таки его выслушали. Вот его слова-"Я ггусский Миша из Питера приехал в Канаду из Изгаиля. Болше ничего не скажу -это не ваше дело- все остальное "прайвет"". Ну на нет и суда нет-послушали и за работу. После этого изливания - пропало желание с ним работать и естественно разговаривать. Автоматически он был отодвинут от нашей маленькой и дружной компании. И вот сегодня за эту высокомерность Мойша был наказан. Утром приехал чернокожий Джон и естественно увидел это новое чело и сразу к нему с вопросами(на аглицком)типа как дела? ,как зовут? ,откуда?. И вот это чело отвечает(на аглицком естесстенно)что зовут его Майкл, из Питера, а приехал из Израиля. И тут мы увидели как Джон о чем то минуту задумался и КАК ВЫДАСТ-"IS IT SERIOUS?-YOU PIDOR".(это серезно?- ты пидор). Мы все упали, после того как все натурально оторжались, мы объяснили Джону что этот "мен" возможно и пидер а родился он в городе Петербурге. Он долго еще смеялся с этой игры слов повторяя:"O, russian,russian". С приподнятым настроением после этого мы ходили целый день.
Вот вчера стряслось: Сижу на работе, довольно сильно в нее самую углубленный. Вдруг мобильник бок защекотал - типа сообщение пришло. Я сперва обрадовался, думал отвлекусь немного. А как на экран глянул, чуть со стула не упал: "YA TEBYA LUBLU. GENA."! Даже на обратный адрес внимания не обратил сначала. Первая мысль: "Какой-то педрила Гена откуда-то прознал мой телефон - теперь хулюганить будет." Вторая мысль: "Ха! Так вот же его обратный телефо...". Опа - а это телефон моей жены! Третья мысль: "Какого хрена этот козел Гена пишет мне с телефона моей жены всякую фигню!" И только после этого в голову пришла разгадка ребуса: скучно стало моей половинке, и решила она и меня тоже развлечь... И подписалась - жена. Только вот на телефоне русских букв нет, а по латински она пишет плохо :( В результате, я развлекся гораздо сильнее запланированного!
Эту историю поведал мне мой приятель (который являлся ее первым действующим лицом) за рюмочкой чаю в кинотеатре "Ролан". Потом по совершенно невероятному стечению обстоятельств я услышал ее из уст второго действующего лица и, не удержавшись, сел за компьютер, чтобы поведать ее Вам, уважаемые дамы и господа, так сказать, уже от третьего лица.
Мой приятель одно время встречался с девушкой, которая была юна, мила и (что самое главное и решающее в этой истории) не глупа. Училось это прелестное создание на филолога, происходило из интеллигентной семьи и было воспитано в лучших традициях домостроя с упором на руководящую женскую роль и единоначалие в семье. Вот только была эта юная особа до смерти ревнива. Совместные вечеринки с друзьями превращались в поле боя за своего парня (то есть моего приятеля) с неприятельскими женскими взглядами. А стоило ему больше отведенной по нормативу доли секунды задержать взгляд на какой-нибудь девице, как мой приятель тут же чувствовал на затылке красный лучик лазерного прицела.
А надо бы сказать, что приятелю моему удалось-таки выйти и ростом, и лицом и остальными частями тела и как все нормальные мужики был он совсем не прочь... Но строгий режим, знаете ли, контрольные звонки все такое, а опоздание на свидание на пять минут - измена Родине. Но приятель - парень не промах, и придумал себе утешение, стал переписываться с одной девчонкой в интернете. О чем они переписывались, можно не рассказывать, упомяну только, что много позднее, посмотрев на текст одного из этих писем, у меня возникло мысль, что это неплохо бы сгодилось в качестве шпаргалки для «секса по телефону». Совершив грехопадение, мой приятель стал настоящим конспиратором: поскольку девушка бывала у него дома, он поставил у себя на компьютере пароль, и все письма после прочтения сразу же архивировал в секретный файл (от греха).
Долго ли коротко ли, закручинилась с тех пор героиня этой истории – видно учуяло девичье сердце, пристальнее стала присматриваться она к своему возлюбленному. И вот однажды в тихий субботний день после необычно страстного общения мой приятель приятно утомленный покуривает у себя дома на диване в гостиной. Девушка отлучается, возвращается через минуту обратно (пряча что-то за спиной), и, представ перед ним во всем своем нагом великолепии - раскрасневшаяся и величавая - молвит грозно: - Ах, значит ты сучий кот мне изменяешь? Явно не ожидавший такого поворота приятель уставился на девушку, усиленно соображая, что могло произойти за эти несколько минут. Как так, да когда же, я все свободное время с тобой!!!- тянет время. - Да нет, я так и знала, что ты -бабник и все только и думаешь, как бы налево сходить. Первая мысль узнала - но как? - Не вели казнить, - говорит, - вели слово молвить… Вот только слово молвить он не успел, потому что в следующий момент в него уже летела пачка распечатанных писем от его интернетовской пассии. И тут до него доходит: "Да она же хакер, все время скрывала это и взломала сейчас мои пароли, но как же она файлы еще успела разархивировать и распечатать за одну минуту???"
Но нет, уважаемые дамы и господа, она была не хакер, она просто сама писала все эти письма. Отсюда вывод – перед тем, как переписываться с девушкой в сети, удостоверьтесь, что это не Ваша ревнивая подруга.
РS. Приятель мой теперь живет с другой подружкой, а та девушка нашла себе хромого, прыщавого и кривого карлика (угадайте кого).
Эту историю рассказал мой отец. Однажды мой батя как обычно поехал на завод. Автобусы по утрам полны. И вот какая картина достаточно крупных размеров, не молодая женщина стои в автобусном проходе. Автобус битком на какой-то остоновке молодая худенькая девушка пытаеться протиснуться через габаритную даму. Даме самой неприлично что она не может пропустить эту девушку, жметься к сиденьям, но ничего не получаеться. Наконец терпение у девушки заканчиваеться. После чего говорит: Всала толстая корова. На что дама парирует, А вы знаете, вы ведь будете толстой. Девушка спрашивает, Это как это? Дама А вот глистов виведете и поправитесь. После этой фразы автобус давился смехом до самого завода.
13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло. у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило. Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".
Английский юмор. Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин который на в юности работал учителем английского исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к нему. - Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка... - Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..
4
Муж служит в учреждении УИН (т. е. зона). С телефонами полнейший бардак. Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог: - А куда типа я попал? - В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону. ... Несколько часов телефон отдыхал.
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."