Самые смешные истории за месяц!

Знакомый китаец рассказывал.

Многие простые т. е. не слишком образованные люди в Китае думают, что
Россия была до 1917 года чем то вроде колонии Беларуссии, которая, по их
мнению, поставляла правящую элиту для русских: дворян, офицеров и
чиновников. Основание: беженцы из указанных сословий в Китае как раз и
называли себя "белыми русскими".

При попытке моего знакомого объяснить истинную природу вещей - на него
смотрели как на идиота, пытающегося опровергнуть очевидные факты.

К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов.
Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории.
70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ
Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на
все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"

….. Сегодня… Вроде утро…Вроде Питер…Вроде метро…Хочется пива… В кармане
8 рублей - не хватает…(((… Эскалаторы…Туда-сюда…Туда…Сюда…Сволочи
все…ПивЫЫЫ!!! …
Вдруг, с поднимающегося эскалатора, выходит пара…Мам-м-мочки!!! Да это
же известнейшая певица!!! Оба эскалатора смотрят только на нее!!!.. С
ней мужик… Рожа- до жути знакомая… Понятно… Продюсер, муж, модельер,
композитор (((… Проходят… Улыбаюсь ЕЙ, здороваюсь…)))… (Все-таки
-ЗВЕЗДА!!!)…
Вдруг ее спутник разворачивается ко мне, протягивает пятерню: «Привет,
старик…. Извини, времени нет, созвонимся потом, ладно? » Автоматически
киваю головой, состояние – близкое к шоку… Окружающие моментально теряют
интерес к ЗВЕЗДЕ, интерес уже ко мне…Понятное дело – она недостижима, а
я вот тут, рядом, уже 10 минут «тусуюсь»… В глазах у всех вопрос: «Кто
такой? ».
Я мучительно соображаю…Кто же этот парень? Вспоминаю – это же директор
охранного агентства, оказывавшего нам «услуги» 6 лет назад…
Блин… Докатилась Россия… ЗВЕЗД домой на метро провожают, мне 3 рубля на
пиво не наскрести.. Кошмар… ПивЫ сразу расхотелось, на душе полегчало…


Питон

Предвыборные страсти в Украине накаляются!
Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый
лозунг:
"ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!"
Особенно одеситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...

Всем действующим лицам +/- около восьмидесяти.

Мой свекор как-то напился и прямо с электрички завернул на автопилоте
(по старой памяти, наверное,) к нашей соседке по даче, бабе Жене.
Но на даче нарисовался в тот же вечер, как мы его и ожидали. Пьяный,
правда, но все и тому были рады, что сам до дома дошел. Уложили мы его
спать: пусть проспится дед Ростя.
С ранья наблюдаю такую сцену и диалог.
Дед еще спит, а бабка вышла на крыльцо погреться на утреннем солнышке.
На участке появляется баба Женя и уже от калитки кричит (шамкая беззубым
ртом):
- Галь, а твой Ростя еще ого-го! Ты что ж это его, дура, в черном теле
держишь?! Ему ведь еще секс ооой кааак нужоон!
- Да заебись ты в коня, Женька! Мне - хер по деревне!
- Вот это ты, Галька, зазря! Ведь уведууу!
- Это ты-то у меня маво Ростю уведешь?! Посмотри на себя в зеркало: мясо
в тряпках!
- Ну не скажи! Я хоть и старше тебя, но если я зубы вставлю, так мне 84
еще никто не даст!
И сели вместе чай с вареньем пить.

Покойные уже все. Царство им небесное!

Почти по Задорнову цитата: Скажите - я правильно иду ?
место: Наша контора расположенна в 2х соедененных переходом 3х этажных
зданиях, поэтому посетители частенько заходят не в то здание, куда им
нужно. Поэтому спрашивающим где..? или куда...? людям никто не
удивляется.
действо: Стоим курим у лестници на первом этаже, заходит женьщина
смотрит на нас и спрашивает: Скажите, а второй этаж - это здесь ?
ответ сослуживца: Здесь, но если зайдете в соседнее здание - будет там.

Родственник из Америки шлет сообщение по Е-Мэйл, и жалуется, что тяжело
печатать, поскольку на его клавиатуре нет русских букв, приходится
набирать вслепую.
- Надо ему в письме наклейки на клавиатуру послать, у нас такие
продаются, - говорю жене.
Она удивленно спрашивает:
- А в каком порядке наклеишь, они так и будут выскакивать на экране?

Не так давно на китайском рынке я решил купить всякую мелочь.
Ну там трусы-носки всякие, шнурки, стельки.
Китайские товары стали просто кладезью приколов, особенно с русским
языком.
Но рассказ не об этом.
В упаковке с трусами лежала рекламная листовка, или товарный ярлык -
понимайте как хотите.
Обычно на таких бумажках (как правило) изображен такой реальный мужик в
этих самых трусах, который демонстрирует рельефное крепкое тело или
серфер на берегу моря (если это плавки).
Но это на европейских или американских коробках от белья (или их
подделках).
Но китайцы переплюнули всех!
Там тоже изображен китайский крепыш в полуголом варианте.
Но что делает американо-европейский трусоноситель? Он либо жизнерадостно
улыбается, либо томно пялится в небо.
А китаец читает книгу. В трусах.
Когда близкие увидели эту картинку они стали выяснять, что можно читать
китайцу стоя в одних трусах?
Наверное Мао-Цзедуна. А может инструкцию?

Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил
прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает:
- Сейчас мы этот треугольничек заштри...
Класс, радостно:
- Хуем!
- Мелом, деточки, мелом!

NaNi

Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал
радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при
СССР.
Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы
все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной
тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было
постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали
выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда
техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь
взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.

Украина. Рождественская ночь.
Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь.
Телевизор включен. Дома остаются дети.
Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти:
РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО
ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ

Веселое выдалось Рождество.

Читал истории прошлых лет и навеяло...
Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень
толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и
упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал
на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же...
А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Предисловие: очень люблю биатлон, тут смотрела Олимпиаду и выловила
следующие перлы комментаторов:
"... А у наших девушек, как обычно, проблемы со смазкой..."
"Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен
Фишер"...
И в большом спорте есть место для эротики!!!

Одного известного ученого (возможно Иоффе) попросили высказать свое
отношение к теории сталинского академика тов. Лысенко. Ответ был такой:
в этой теории много верного и нового, но все что новое - не верно, а
все, что верное - не ново.

Прошлым летом мы ездили на юг. Как - то шли берегом, и увидели в
достаточно укромном месте девицу лет 18 - 19, которая купалась, видимо,
со своим молодым человеком голышом. Девица эта не особо стесняется,
т.к. вокруг - ее молодой человек и мы - я с дочкой Оксаной 6 лет, и
подруга. Оксана смотрит на нее и громко спрашивает: - Мама, а ей что,
мама тоже не разрешает в мокром купальнике ходить?

Жена моя работала до недавнего времени в одном из отделений милиции г.
Каменска-Уральского. Из тамошних протоколов:
"... шел походкой необученного пехотинца, на семь метров вокруг себя
распространяя запах фальсифицированной водки..."
"... находился на автобусной остановке в пьяном виде, походка шаткая,
речь невнятная, изо рта запах алкоголя, чем оскорблял достоинство
человека..."
"... допускал проживание без прописки в принадлежащем ему квартире
самого себя..."

Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подьема
в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду
ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так
нарастает с неимоверной бытротой. Первым делом притопил еще больше, и
только потом догадался в зеркало посмотреть.
Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему
гавкает через громкоговоритель, мол дорогу уступите!!!!. Пришлось
уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]

Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка:
"вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к
подруге.
офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с
понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что
я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком
"Квартира не нужна?"
я ей- "Нет не нужна"
она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!"
"

Сам себя наказал...
(напомнила история №8 от 10 марта) Живу и работаю на Канадчине. Как-то
коллеги спрашивают (нас 8 человек в комнате): "Как будет по-русски Hi!"?
Отвечаю: "Привет!". А как "Crazy man"? - Первое близкое по смыслу:
"Придурок". А как "Fuck off!"? Отвечаю: "Отъ***сь!". Теперь каждое утро
входя в офис слышу вежливое дружное: "Привет придурок!" Шутят, конечно.
А если обращаешься к кому-нибудь даже по делу, слышишь ласковое и
нежное: "Отъ***сь!". Смешно, грустно и нисколько не обидно. Свое
все-таки, родное...

Некий мужчина, проежая мимо грядки с тыквами, вдруг почувствовал
неудержимое желание - ведь тыква внутри такая мягкая и сочная... Он
остановил машину, выбрал тыковку поаппетитней, вырезал в ней отверстие и
спустил штаны - так он объяснил это полиции, когда его взяли. Но беда-то
в том, что, когда застукавшая его женщина-полицейский спросила его -
согласно инструкции,- ососзнает ли он, что трахает тыкву,- тот
остолбнел, а потом с ужасом спросил, мол, неужели уже полночь...

Источник: http://www.darwinawards.com/stupid/.

Кто не знает, культурология - предмет, где изучается не столько
культура, сколько ее филисофия и прочее, недоступное уму простого
смертного. Ну да ладно, не в этом дело.
В конце первого семестра сдавал я экзамен по этой самой культурологии.
Преподавательница у нас такая... Если у многих преподов на экзамене
можно просто говорить (не важно что, главное чтобы было немного похоже
на отвечаемую тему и не останавливаться), то у нас надо просто знать
культурологию, загрузить не получится.
На экзамен эта преподавательница порекомендовала учебник, автор которого
является дядя, по фамилии Драч. Ну, вроде ничего, но...
Сижу я в аудитории, рассказываю билет. Ну а поскольку билет знаю слабо,
то пытаюсь загрузить. Не получается - постоянно перебивает, говорит, что
не то я говорю. В конце-концов ее задолбал мой ответ и она начинает мне
втирать что я должен был ответить, постоянно ссылаясь на указанный выше
учебник. И вот наконец звучит та самая фраза:
- И вообще, вы учебник Драча читали.
На переваривание смысла этой фразы у остальных студентов ушло около трех
секунд и за это время, до того как аудитория содрогнулась от смеха, я
успел ответить:
- НЕТ! КОГДА Я ЧИТАЮ УЧЕБНИКИ, Я ДЕРЖУ ИХ ДВУМЯ РУКАМИ!

PS. Экзамен я сдал раза с пятого, и то со взятками.

История только для компьютерщиков (остальные извините) Звонок в службу
поддержки:
- Алле! У меня пол компа не работает!
- Это как?
- Ну вот так!!!
Пришли посмотреть на сие чудо - оказалось, что одна панель нортон
командера закрыта.....

Извините если старое.

Идем вчера с мужем, прогуливаем собачку. Муж купил «Coca-Cola light» и
по ходу прогулки, пьет. Навстречу нам, между домов движется милицейская
машина. А идем мы вдоль Ленинградки. Ну, все, думаю, мы без документов,
хоть и русские, сейчас меня примут за девушку легкого поведения, а межа
– за поставщика услуг. Ан нет, ошиблись… Мент, обращаясь к мужу: «Сейчас
Вам навстречу должен был идти такой-то мужчина, видели? ». Муж отвечает:
«Нет, не было такого на нашем пути». Служитель закона с этим же вопросом
ко мне. Муж робко вставляет: «Да мы вместе шли…». Мент отмахиваясь от
него: «Да, какой с вас спрос, вы вон - пьете!!! ».

Лисичка

Свадьба проходила не в обычном ресторане, а в каком-то зале торжеств.
Для жениха с невестой было уготовано место на небольшой сцене. За столом
с ними сидели свидетель и свидетельница са своими благоверными. Но стол
был маленький, поэтому жена свидетеля и муж свидетельницы сидели с
торцов стола. Трудно сидеть не двигаясь, вот у парня стул постепенно
ползал туда-сюда и дополз до края сцены. Потом последовало неосторожное
движение и парень полетел назад. Падение на спину с высокой (около
метра) сцены могло бы окончиться крайне неприятно, но на его счастье
внизу стоял стол. На столе стояли резервы жрачки, еще не попавшие на
общие столы. В самом центре красовались два огромных блюда с селедкой
"под шубой". Вот аккурат на них и приземлился летун. На этом
происшествие, естественно, не закончилось. Поскольку стол не был
рассчитан на подобное обращение, то ножки его разъехались и он вместе со
всем, что на нем стояло и лежало, достаточно плавно опустился на пол.
Среди живописной груды еды лежал остолбеневший от происшедшего
пострадавший. Все это произошло мгновенно, с изрядным грохотом, и
повергло зал в изумленное секундное молчание, которое прорезали слова
жениха: "Ой бля".
Ну потом набежал народ, подняли, отряхнули, убедились, что обошлось без
тяжких телесных повреждений, ввернулись за столы. Настроение до конца у
всех (почти) было приподнятое.

Снулый

На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на
космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (НР)
предлагают слетать.
- На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю.
- Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет
Иванам!
- Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось
Vatson

БИЗНЕС

Мы сидели и пили. Он находился в соседней комнате. Все призывы
воссоединиться были им твердо, хотя и вежливо отвергнуты.
- Очень жаль,-говорил он, - но мне необходимо поработать. Предстоит
серьезное дело. Я должен его полностью просчитать. Буду сидеть всю ночь.
Мы продолжали пить. Иногда, в редкие мгновения тишины, из его комнаты
можно было услышать характерное пощелкивание калькуля- тора. Под утро мы
закончили пить. Заглянули в его комнату. Он спал, уронив голову на стол.
Перед ним лежал калькулятор, авторучка и несколько листов писчей бумаги.
Листы были девственно чисты, но на одном, самом верхнем было написано и
дважды подчеркнуто-
"НЕОБХОДИМО СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ:

В конце прошлого года довелось по служебным делам побывать в славном
городе Тольятти. Весь день разбирался с бумагами в офисе дружественной
фирмы и слушал "Русское радио" с местными ведущими. Юмор в основном ниже
пояса но от одного прикола смеюсь до сих пор, объявляют песню:
- а теперь подружки из группы "Тату" со своим хитом "НАМ НЕ ЗАСАДЯТ",
не-не-не "Нас не догонят"
Теперь каждый раз слышу эту песню улыбаюсь.

Еще вот вспомнил. Все это я сам видел, но до сих пор кажется какой-то
шуткой.
Игра "Кто хочет стать миллионером".
Вопрос то ли на 16, то ли на 32 тысячи фунтов (!) английской семейной
паре:
- Назовите фон (цвет фона т. е.) флага Великобритании...
Варианты: 1) белый 2) зеленый 3) синий 4) желтый. У пары есть еще все
подсказки. Они начинают упорно думать и вслух рассуждать. Ведущий после
пары минут начинает причитать и надеяться, что английская королева не
видит сейчас своих подданных.
В общем пара сводит свои идеи к тому, что либо Белый, либо Синий фон у
их родного флага. В общем берут 50 на 50.
Ага, так вам и подфартило. Хрен! Остаются ответы Синий и Белый. Думание
продолжается... Типа с одной стороны основной фон у флага вроде синий, а
вроде и белый тоже, но вспомнить конкретно не могут...
Решаются в конце концов спросить аудиторию. Аудитория бойко берет в руки
аппаратики, тревожные секунды ожидания... бамм!! Результат получается
следующий: 51% - Синий 49% - Белый.
Все дружно ржут, а ведущий Крис выкрикивает в пространство: "Похоже у
нас в аудитории есть только один человек, который знает наверняка..."
В общем все даже только усложняется.
(В этот момент я звоню другу и слышу из трубки дикий хохот. Он тоже
смотрит...) Супруги все никак не решат, что за цвет у их флага и
решаются использовать последнюю подсказку - звонок другу. Звонят.
Говорят задание и все 30 секунд выслушивают ээ.. мм.. а... а.. ххмм...
так.. это.. нуу... как его.. эээ.. Остается секунд 7, они ему орут оба:
- Семь секунд осталось, отвечай быстро...
А он им и отвечает:
- Я дууумммааюю, это... мм... эээ....
Все, конец фильма. Не успел сказать. Или не захотел, подлец :) Люди
сидят и смеются уже мало, все в шоке, что никто не знает под каким
цветом флага они все ходят...
Пара сидит уже бледная и от такого позора перед страной все же решается
попытать удачу... Ведущий:
- Так какой ответ вы выбираете? Белый или Синий?
Шумно сглотнув и набрав воздуха супруги отвечают:
- синий!
Ведущий очень быстро, без обычных домогательств типа "это ваше заднее
слово?.. точно?.. уверены?" выкрикивает:
- Да, СИНИЙ! Ура, молодцы, угадали!
Все радуются, мощнейшие апплодисменты со стороны аудитории...

Английская супружеская пара, прорвавшись через сложнейший вопрос подлых
составителей выигрывает 32 тысячи фунтов. Игра продолжается...

Стрелок

История произошла неделю назад:

Питерское метро, еду домой, вечер, где-то между 21-22 часами...
Останавливаемся у Горьковской.
Голос из динамиков(с характерным произношением):
"УВЖАЕМЫЕ ПЫССЖИРЫ, ПОНИМАЕШЬ...!!
С ВААМИ ГОВРИТ ПЕЕРРВЫЙ ПРЬЗИДЕНТ РОССИИИ.
ВОВКА МНЕ ПЕНСИЮ МАЛЬНЬКУЮ ПЛАТИТ, ТАК ШТАА ПРИХОДИЦА ПОДРАБАТВТЬ,
ПНИМАЕШЬ.
СЛЕДУЩАЯ ОСТНОВКАА-ПЕТРОГРАДСКАЯ.."
Почти никто не засмеялся... С сочувствием отнеслись, понимаешь...

Рассказано знакомым крупье одного крупного москвовского казино.

За рулеткой сидит мужчина, играет. Перед ним стоит стаканчик с
кока-колой. Из стаканчика выпрыгивает трубочка и падает на пол. Он ее
поднимает, ставит назад в стакан. Через некоторое время трубочка опять
выпрыгивает. Он просит у официантки новую трубочку. "Девушка, а почему у
меня трубочка постоянно из стакана выпрыгивает?" "А вы пососите, она
сразу встанет!"
Все кто слышал - лежали.

Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара- это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ!(пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос "в зеркало
посмотрелся чтоли?". Видимо говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

Из жизни бойцовых собак.
Вчера в Чкаловском сквере (г. Пермь) лично был свидетелем такой сцены.
Идет по аллее дедок слегка бомжеватого вида: пальтишко, клетчатый шарф,
треух, борода - все как положено, и ведет на поводке бультерьера. Вдруг
в трех метрах от дорожки видит пустую бутылку. Он поворачивает свою
псину мордой к бутылке, отстегивает поводок и ласково так: "Дуся,
принеси бутылочку". Дуся ломится через сугроб и возвращается к дедку с
бутылкой. Тот ложит ее в авоську, пристегивает собаченцию и чинно
следует дальше, оглядывая окрестности.
Вот так!
Oss

Как уже, наверное, всем известно, на Украине грядут выборы. Политическая
реклама, в основном, бьет на эмоции. Сегодня слышу, вещают коммунисты:
"Мы помним как это было... У НАС отняли все..."
Лучше сказать невозможно.
Sana

История эта произошла на днях !
Надо сказать, что работаю я на гос. предприятии федерального значения и
к тому же это режимный объект!!! Находиться он в Москве .
И как пологаеться на таких предприятиях всегда работают гастрабайтеры из
бывшего ссср! Конечно без регистрации, проживают они в подвале! Уже
смешно но суть истории не в этом !
Однажды сутра иду я на работу и тут такая картина с орами "Мудаки
стоять, сейчас стрелять будем..." Бегут два милиционера, а впереди них
бегут эти гастрабайтеры, все это действо происходит метрах в ста от
входа, видя как недалеко остается бежать гастрабайтеры прибовляют ходу!
Опередив меня на пару секунд они впегают в здание и несуться к прохадной
минуя ее очень быстро они бегут к лестнице в подвал (надо сказать, что
охрана их всех знает в лицо и пропускает мгновенно, а так там стоит
электронная система пропусков и как все принято в крутых фильмах !). Так
вот в тот момент когда они пробегали через проходную в здание впегает
наша милиция, добегая до проходной дальше их не пропускают естественно,
они останавливаются. И начинают допытовать охранника кто это такие и
почему убегают!!! Внутрь их естественно не пропустят никак режим все
таки :) Охранник встал для приличия, пару минут их слушал, ответ его был
краток: "Это сотрудники они спешили работать! А почему убегали, да
потомучто спешили! (охранник усмехнулся и сел на стул)" Милиция
ругнулась матом и с прескорбием удалилась!!! Вот такой у меня режимный
объект!!!

Макар

История услышена в одном из киевских тролейбусов году в 94.

Стояли в одной школе компы. Искры на то время. Стояли в этих компах
естественно 5-ти дюймовые дисководы. Так как половина из этих дисководов
была нерабочей, то народные умельцы вынимали внутренности из одного
дисковода, докоплектовывали другие дисководы. В результате в некоторых
компах стояли дисководы полностью без внутренностей.

Зашел в этот класс как-то один чувак, которому срочно что-то
понадобилось переписать.
И вот представте. Сует он дискету в свиду нормальный дисковод, закрывает
- дискета благополучно проваливается. Чувак тормозит несколько секунд.
Берет вторую(!) дискету, засовывает, закрывает - вторая дискета также
благополучно проваливается. Так он скормил около 5(!) дискет.
... Чуваку пообещали вернуть дискеты через месяц, во время очередного
ремонта дисководов.

навеяно историей про чукчей.
Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде.
Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать -
трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно....
Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно
пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один
из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит
ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу....
Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет.
Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем,
выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь...
Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него
переступает (по запаху, что-ли?)..
Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени
везут его в тундру (хрен его знает куда).
Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю
изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс
Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу
следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите...
Олька

Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. Вообщем, стою у кабинета терапевта
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, вообщем тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес

Навеяно многочисленными историями про русских "за бугром". Это история
про "натурализацию" наших соотечественников на чужой земле.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я
прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на
центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой
бывает просто негде.
Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на
полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение
"лоб в лоб". Спонтанный диалог:
- Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.)
- @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)

ДВЕ ИСТОРИИ

Сначала - печальное предисловие. Хотя истории эти совершенно правдивые,
произошли они давно, и в том мире, которого больше нет, и, наверное,
никогда не будет. Поэтому не следует пытаться повторить проделанное
героями, или, как говорят в Америке, "don`t try this at home"

I
Семья S. приехала в Америку в начале восьмидесятых, чудом прошмыгнув под
железным занавесом. О самом S. , московском физике и диссиденте, и его
богатой приключениями жизни, можно рассказать много жуткого и много
абсурдного. Но в этой истории есть только лето, солнце, купание в озере,
и детская непосредственность, потому что произошла она, когда Mrs. S. с
детьми пригласили к себе на лето друзья из Канады, а отец семейства взял
отпуск на неделю и поехал навестить жену. Что делают бывшие москвичи,
оказавшись в августе в Канадской глуши? Конечно, идут за грибами! И Mrs.
S. повела мужа к разведанным ею грибным местам. Лес был глухой, и
грибникам часто приходилось перебираться через разные препятствия, среди
которых был, например, заборчик со ржавой проволокой и трухлявой
калиткой, которая, при попытке ее открыть, осталась в руках у Mrs. S.
"Брось ты ее, рухлядь старую", сказал S. , понаблюдав, как жена
безуспешно пытается приладить калитку на место. "Да неудобно," - был ему
ответ, - "все-таки государственная граница".

II
Прошло много лет. Взрослый сын S. , гражданин США, с молодой женой
(россиянкой) решил посетить канадский город Торонто. Для въезда в Канаду
S.-младшему требовалось только предъявить американский паспорт, а вот
жене его понадобилось получить в канадском консульстве туристскую визу,
взять справку на работе в подтверждение статуса "H-1 иностранный
работник", да еще и назначить аудиенцию в американском консульстве в
Торонто, чтобы там, предъявив кучу документов, получить визу для въезда
из Канады обратно в Америку. И вот, молодожены пересекают границу. Ночь.
Канадский пограничник сидит в будке. Жена младшего S. за рулем. Папка ее
документов - все наготове - в дюйм толщиной, лежит на переднем сидении.
Молодой муж, не вынеся ожидания заслуженного отпуска, спит, нет,
дрыхнет, на заднем сидении. У него рост метр девяносто пять, черные
волосы и нестриженая борода. Увидев, как этот стереотип арабского
террориста открывает мутные спросонья и красные от программирования
глазки, пограничник подбирается, и спрашивает у водительницы, кого она
везет. "Муж это" - "Он какой страны гражданин?" - "Америки" - "А паспорт
есть?". На заднем сидении возня и поиски, наконец протягивается мятый
паспорт. Пограничник долго изучает его, потом вдруг широко улыбается: "А
Сергей вам не родственник?" - "Что, простите? Какой Сергей?" - "Хоккеист
есть с такой же фамилией, неужели не знаете?" - "Да мы, знаете ли, не
болельщики" - "Нет? (разочарованно) Ну, проезжайте"

Кажется, это Довлатов описал такой способ хищения трактора -
привязываете к нему пустую грохочущую бочку, на проходной требуют бочку
отвязать, Вы подчиняетесь и спокойно себе уезжаете на краденом тракторе.
А вот для пересечения канадской границы не показывая никаких документов
даме достаточно положить в автомобиль подозрительно выглядящего мужчину.
Но это, господа, было в 1998 году. А теперь - кто знает...

Кыся

Любовница рассказала.
Ташкент. Жара. 9 часов утра. Идут с работы девушки. Лижут (важно)
мороженое. Навстречу два бойца. "Дай полизать.." Одна из девушек: "С
утра в душе не была..."
Бойцы в ауте.

О студенческом извращенном мышлении: Недавно попросил меня наш
общаговский столяр поместить на локальную борду объявление следующего
содержания:
- Затачиваю ножи. Обращаться в общежитие № N, комната № K.
Казалось бы, безобиднейшее сообщение.
Однако ответы на него превзошли все мои ожидания...
А ответы были следующими:
- Хотабыч поместил объявление в газету: Трахаю, тибидохаю. Хотабыч.
- Кодирую от пьянства, увеселяю жизнь...
- Беру деньги на реализацию :)
- Снимаю порчу, сглаз. Обращаться в общежитие № M, комната № J.
- Беру деньги в долг и не возвращаю. Лучше не обращаться... ;)
- Снимаю, порчу :)
- Сгущаю краски, создаю проблемы, навожу тень на плетень.
- Подложу свинью :) Я родился в 1971 ;-)
- Заговариваю винды :)

Вот такие изобретатели....

То ли история, то ли анекдот.....

Сидит весь класс перед уроком по биологии.
В уголке наш "слегка деревенский" ученик (в каждой школе есть такие)
допрашивает отличницу по вопросам, которые уже слямзил у предыдущего
класса. Да, кстати, тема-функции кожи и костей.
Отличница уже начинает слегка скучать и на все внешние раздражители
реагирует слабо.
Тут слышит от него вопрос общего типа: "Для чего нужна опорная функция
костной ткани?", вдруг приободряется и резво отвечает: "Лично тебе,
Леня, опорная функция нужна, чтобы мозги через ж*пу не провалились!".


Вот такой у нас веселый класс :-)

Хохол

Произошло со мной, лет 5-7 назад, в славном городе Запорожье. 20 лет
назад учился я в одном из тамошних институтов. Ближе к получению диплома
женился и, по распределению уехал с молодой женой в один из рай.
центров. Здесь и живем до сих пор с той же (уже не очень молодой) женой
и двумя дочерями. Естественно, ездим проведывать тестя с тещей хотя бы
раз в месяц (100 км - не расстояние). Ну и, конечно, всегда стараюсь
повидаться с друзьями-однокашниками по Alma-mater.
Теперь собственно история.
Тот приезд наш к родителям жены был приурочен к какому-то семейному
юбилею. Ей-ей сейчас не вспомню какому. Но что-то было значительное,
потому что кроме нашей семьи были еще гости. Приехали мы днем, торжества
были назначены на вечер. В общем, оставив жену и детей помогать теще с
приготовлениями, пошел я к своему институтскому другу Лешке пивка попить
да "за жисть" поговорить. Ну и не расчитали мы с количеством пивка(и не
только пивка) - больно уж душевный разговор у нас случился.
Появился я на юбилее сами понимаете в каком виде и уже в то время, когда
гости переходили к десерту. Ну, резонно рассудив, что в таком виде я
врядли адекватно восприму критику, меня укладывают на раскладушку в
кухне, завершают торжества, провожают гостей и отложив на завтра разбор
полетов разбредаются по койкам. К тому времени я уже давно в состоянии
тяжелого алкогольного сна.
Просыпаюсь часа в 2-3 ночи - водички попить. Сушит... Понимаю, что лежу
на раскладушке в кухне у тещи. Соображаю, что вчера вел себя
неправильно. Стыдно.
Глаза постепенно привыкают к темноте. Луна в окошке...
Вдруг вижу - стоит надо мной мой тесть, топор занес прямо над головушкой
моей повинной. И вижу - намерения у него самые-самые. Да, видно довел я
их своим вчерашним поведением. Но не до такой же степени.
Говорю "Ну что же, виноват. Руби! Но причем дочь твоя, внучки причем?
Думаешь, им легче будет? Да и не такой уж я плохой зять... и т. д. и т.
п." Смотрю - тесть чуть топор приопустил. Ага, на верном пути, значит.
И продолжаю рассказывать, какой я хороший, что не стоит из-за глупости
грех на душу брать. В общем, беседуем: я - лежа на раскладушке, тесть с
топором в руках - надо мной возвышаясь. И тут луна, еле пробивавшаяся
через тучки, вдруг все-таки пробилась на полную.
Нету тестя, нету топора, висит надо мной куртка тестя, сушить ее
повесили. А рукава, чтобы сохли лучше, прищепили тоже. Впечатление, что
стоит человек с поднятыми руками в полумраке полное. А топор уже навеян
был алкоголем, чувством вины и неверным лунным светом...
ЗЫ После того случая я не пил дня три. Или даже четыре...

Устами младенца....
Приходит дите со школы и говорит-Проходим "холодную байду".
Я плохо учила историю, но точно знаю что никакой "байды" там не было. А
чадо: Угадай, сетренка, чего ето такое-СССША?! Это-СОЮЗ СОВЕТСКИХ
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ!!!
Челюсти поймала ближе к коленкам...

Давеча был приглашен на День Рождения. К женщине. 40 лет. Так сказать,
маленький юбилей, круглая дата. Среди приглашенных почти все друг друга
знают уже давно. Почти все - это я к тому, что я не знал только одну
женщину из присутствующих на фуршете. Женщина эта ставила из себя ну
та-а-акую правильную, аж противно. Каких-либо скользких выражений не
скажи, анекдоты все у вас пошлые, вы не ждентельмен - прикурить огоньку
не вовремя подали... А сама со ствола полбутылки водяры всадила и не
крякнула. Вобщем, не по душе мне эта мымра пришлась, не по душе... Делаю
вид, что не замечаю ейного присутствия. Ну, вообщем, я понял, что она
рисовалась так, что не есть хорошо. Проще надо быть, проще! А поскольку
расклад был 3х3, то приглашена эта дама была как бы для меня. Но у меня
совершенно не стоит на ее. И к тому же мне есть куда и с кем. Вообщем,
от добра добра не ищут или лудшее-враг хорошего. Не нужна мне была эта
женщина, да и не понравилась она мне ко всему прочему. По ходу дела
женщины ей намекают, типа, ты говорила, что хотела родить красивую дочку
от красивого мужчины, и кивают в мою сторону. Внутри у меня начинает все
кипеть, но делаю вид, что я ничего не видел, ничего не слышал. Дама сия,
кивая в мою сторону, говорит, мол, от компьютерщиков красивые дети не
роджаются. Для этого надо деревенского мужика. Компьютерщики тут ничего
не умеют. Тут я не выдержал, хоть она мне по барабану, но, однако,
самолюбие мое задето. В голове щелкнуло, и я выдал ей: А Я ДЕРЕВЕНСКИЙ
КОМПЬЮТЕРЩИК!
Вся компания плакала от смеха. Дама заткнулась и гордо подняв голову
ушла на кухню. Я весь в белом...

Сегодня получил письмо от друга из Израиля. Все знают, что там женщины,
как и мужики - военообязанные, но все равно весело:
"... девушка у меня есть! Обалденная! Правда в армию в мае уходит..."
:) ЗЫ. Привет, Марик!

Белый медведь

Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его
Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была
нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним
прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю,
все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы
его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только
кивнул улыбаясь.

Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории
№ 1 от вчерашнего дня, адресовано.
Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один
приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не
писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на
шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут.
Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от
кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче
вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво
останавливался между этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили
вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел
встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и
вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с
лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих
наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?