Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нафаня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай этот произошел на работе... Работал на ремонте кассовых аппаратов. Ситуация: Гриша сидит чинит кассу за своим столом, рядом извивается женщина-заказчица. Ну ей-то скушно, поговорить охота... Вот она для поддержания разговора кидает Грише такую реплику: - Вот, - говорит, - тяжелая у вас, наверно, работа... тяжело, все с людьми приходится работать.... - Так вот если бы с людьми, - отвечает Гриша,- а то, в основном, одни барыги попадаются :)
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик, работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался - падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень. Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его, ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!! У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...
Идет слоник, довольный, счастливый. Вдруг навстречу ему выбегает ужик и злорадно выкрикивает: "Здраствуй слоник, хуй на лбу!". Ну слоник сразу обиделся. Ходит слоник день, два растроенный, впал в депресию. Думает он, что делать. Решил слоник пойти к мудрой сове за советом. Сова ему и говорит: "Встретишь ужика, скажешь ему так-то.. так-то...". Слоник обрадовалсь, вышел на прогулку. Навстречу ему опять ужик бежит, слоник думает щас я ему отвечу, а ужик снова: "Здраствуй слоник, хуй на лбу", Слоник в ответ: "Здраствуй ужик, морда на хую"
Вчера сиди мы с группой на занятиях по вождению. А теорию вождения у нас преподает импозантный мужчина лет за 50. Спортивного телосложения и накаченными мышцами. С чувством юмора у него все в порядке. Так что скучать нам не приходится. Так вот вчера у него зазвонил мобильник. Он спрашивает у нас: Как вы думаете кто? Все очень дружным хором отвечают что это жена мол. Он берет трубку говорит алло и глазами показывает нам что мы угадали. Далее следует такой диалог: - Да, любимая. Я сейчас на занятиях.(женская половина группы очарована таким нежным обращением к супруге). - Да. Мы сегодня увидимся. Все выпали в осадок. Вот это мужчина!!!
Сам себя наказал... (напомнила история №8 от 10 марта) Живу и работаю на Канадчине. Как-то коллеги спрашивают (нас 8 человек в комнате): "Как будет по-русски Hi!"? Отвечаю: "Привет!". А как "Crazy man"? - Первое близкое по смыслу: "Придурок". А как "Fuck off!"? Отвечаю: "Отъ***сь!". Теперь каждое утро входя в офис слышу вежливое дружное: "Привет придурок!" Шутят, конечно. А если обращаешься к кому-нибудь даже по делу, слышишь ласковое и нежное: "Отъ***сь!". Смешно, грустно и нисколько не обидно. Свое все-таки, родное...
Еврейский переводчик переводит англоязычный фильм на русский. В фильме происходит разговор двух актеров: - How do you do? (перевод еврея: Как Вы это делаете?) - All right. All right. (перевод: Все правой. Все правой.)
Когда я была помоложе, ко мне время от времени являлась Любовь с Большой буквы. Раз в разгар этого светлого чувства мы с Ним сорвались с работы и рванули ко мне домой, рассчитав, как принято, что "муж-на-работе-ребенок-в-садике". В разгар веселья мы услышали, как проворачивается ключ в замке... Команда: "Одевайс-с-сь!" была выполнена молниеносно. К счастью муж пошлепал куда-то в глубину квартиры, а мы со сверхзвуковой скоростью дернули к входной двери, вылетели в подъезд, и возлюбленный рассосался в толпе. Я встала у окна, чтобы прикрыть его отход и полюбоваться его походкой. Смотрю, а он семенит как-то странно, походкой гейши. И тут из-под правой брючины показался цветастый хвостик, быстро увеличивающийся в размерах, в котором я узнала семейные трусы в цветочек. Бедняга второпях одел их на одну ногу. Что же будет?! И тут я вижу, как он делает ножкой балетное па, трусы слетают с ноги и долго -долго планируют над проезжей частью, приводя в неописуемый восторг прохожих и водителей. Нафаня
При социализме мой приятель работал на радиозаводе. Там все постоянно тащили что плохо лежит, а бдительная охрана всех шмонала. Однажды в цеху раздали новые модерновые паяльники, и все, естественно, стали придумывать, как их стырить. Мой приятель пошел в туалет, снял штаны и привязал паяльник к верхней внутренней части бедра, натянул брюки, посмотрел в зеркало - хорошо! И пошел через проходную. Тетка - вохрушка (для необразованных: ВОХР - вооруженная охрана) нюхом почуяла добычу, их натаскивали как питбулей. Ее обуял охотничий инстинкт и, уже плохо соображая, она ловко перегнулась через окошко своей будки и схватила паренька за промежность: "Это у тебя Что!!!?" Парень от ужаса покрылся испариной и мяукнул: "паяльник.." Тут тетка оглянулась на окружающих, покрылась багровым румянцем и заорала: "Пошел отсюда, нахал, хамит еще, засранец!" И парня вынесло за проходную на волне ее девичьего трепета. Вместе с паяльником.
Едут в купе Николаевской железной дороги поручик и коммерсант. Поручик глядит в окно, коммерсант читает "Биржевые ведомости". Вдруг коммерсант ежится, мнется и идет в конец вагона, затем, уже быстрее, в другой, начинает бегать туда - сюда. Поручик понимает, что купчику приспичило, а туалеты заняты, он сочувственно говорит: "Господин почтенный, невозможно терпеть?" - "Да-с, господин поручик, живот прихватило, нету сил, а талеты закрыты." "Ну, бывает, да Вы не стесняйтесь, мы оба мужчины, постелите в уголке свои "Биржевые ведомости" и на них..." Купчик мгновенно расстилает газету, раскарячивается над ней и кряхтит. Поручик высовывается в окно, закуривает сигару, а купчик ему: "Ы-ы-ы, господин поручик, вагончик-то для некурящих!" Нафаня
Говорит учитель: - Кто придумает стишок со словом "статуя"? Поднимается Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката С такеннныым хуем (раскидывает руки) В руках лопата Учитель: - А можно БЕЗ МАТА! Вовочка: - ок Стоит статуя в лучах заката С такеннныым хуем (раскидывает руки чуть по уже) В руках лопата Учитель: - А можно ВООБЩЕ БЕЗ МАТА! Вовочка: - ок Стоит статуя в лучах заката А ВМЕСТО ХУЯ ТОРЧИТ ЛОПАТА!
Дело было в суде. Допрашивали свидетеля по деле о хищении на корабле. Свидетель - чистый технарь. На один из вопросов судьи он произнес следующее: - Деталь внедряется посредством акта... В возникшем молчании прекрасно слышно как секретарь суда изо всех сил уткнулась в протокол заседания и отчаянно боролась с приступами хохота. В итоге из шести подсудимых 5 попали под амнистию, 1 получил год условно
Неважно то, что кто-то вовсе не галантен, Не важно то, что тему спора не сыскать. А важно то, что место есть для "драк - объятий" И в этом месте можно громко покричать....
31 января 2007 года. Информационная передача "Вести" РТР. Анонс: Кинокритики признали Даниила Спиваковского самым перспективным актером года. Следующий кадр: претенциозного вида дама с гламурными жестами, придыханием и закатыванием глаз интервьюирует актера. " <...... > - Да, да. Ведь Александр (??!!) Гончаров говорил о Вас, что Вы жгете (!!!) нервные клетки. Актер несколько смущается, однако, актер, он и во время интервью актер. Сумел спрятать улыбку. - Да, да... и перевел разговор на тему, как я понимаю, менее сложную для "интервьюерши".
А эта сука мне вчера давай душу травить, грит, с похмелья я, плохо мне, башка трещит.... А я уже не помню, када последний раз расслаблялся. И вот приспичило мне джина с тоником. Обожаю я Gordon с тоником и сигаркой! Такая вот у меня слабость! А Серега мне душу панимаш травит! И вот решил я себя побаловать.
Суть. (в песочек)
(дальше приводица кусок сегодняшней переписки с Сержем)это все ты сука мне душу вчера расстравил!! джина у меня не было внизу:) прикинь! я говорю, джин есь? они грят, есь, джим бим!!! я так не въехал.... грю, дайте бутылку посмотреть. она дает, я читаю как и положено джим бим, бурбон, хуемое. грю ей, че за хуйня? это ж, грю, вискарь! она смотрит на ЦЕННИК и грит, а у меня написано ДЖИН бим..... я ваще там выпал....
З. Ы. ценник она исправила З. З. Ы. в итоге я щас потребляю мартини с биттерлимоном:) Ваше здоровье!