Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.

Явлинский написал очередную книгу: "Коррупция в России от А до Ю"

Возвращается мужик домой. Смотрит - в подъезде дипломат. Приоткрыл - не
меньше "лимона зеленью". Схватил, и скорее ломиться домой. Открывает
дверь - жена рыдает и в истереке бьется: "Моя мама час назад умерла!!!".
Мужик бросает дипломат в угол и бегом в ванную. Сует голову под струю
холодной воды: "ВО БЛ..ДЬ, ПОПіРЛО, ТАК ПОПіРЛО!!!!!!"

Один приятель жалуется другому: -Тараканы замучили!Уж я травил
их,чем только можно,не знаю,что делать... -А ты купи мелок для
тараканов. -Неужели помогают? -Конечно.Видишь,мои-сидят в
углу,рисуют...

Два хохла наблюдает следующую картину: Кукурузник врезается в сарай Один
другому:
- Бачiв?
- Бачiв, а шо ты хотел, яка страна, таков и теракт!

Объявление по радио:
- К нам прилетает НЛО будте миролюбивы.
Едет ночью мужик через лес на велосипеде, и видит луч света из темноты
- О Гуманоид! Как бы не спугнуть.
Заводит беседу:
-Земля (указывая вниз), Небо (тыча пальцем вверх), Человек Вася
(показывая на себя), Еду в деревню.
Гуманоид ему:
-Земля, Небо, Шахтер Миша. ВЫШЕЛ ПОСРАТЬ!!!

"Бля, вы мне что загрузили?!" - Кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово "папа".
Макс: - П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово "мама"
Анита: - М-а-м-а.
Учитель: - Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам "расовая
дискриминация".

Подходит маленький белый бедвежонок к маме - белой медведице:
- Маааам, а мам! А папа точно белый медведь?
- Да, сынок, конечно.
- Точно-точно? Он не бурый, не гризли...?
- ?????????
- Что-то я мерзну...

В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер,
потому что терминаторы его за своего принимают.

Здравствуй зеленая шапочка...
здравствуй серый дальтоник....

Два английских джентельмена сушат ноги перед камином после охоты и с
невозмутимым видом курят трубки:
- Сэр! Мне кажется ваши носки начинают тлеть?
- Вы хотели сказать, сапоги, сэр?
- Нет, сэр! Сапоги уже давно сгорели... сэр....

В Египте обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркофага. На
одном из них надпись: "Здесь покоится прах самого известного
наперсточника Египта". На другом - "или здесь?" :-)
ACareer.ru

Что общего между здоровым щенком, и плохо видящим гинекологом?
(влажный нос).

Блондинка-лесбиянка сидит у окна, глазеет на прохожих. Увидела классную
девушку. Уставилась на нее, глазами облизывает всю, приговаривает:
- Был бы х*й - была бы эрекция!!
Высунулась в окно, зырит ей вслед, и так довысовывалась, что выпала на
тротуар.
Встает и говорит:
- Был бы мозг - было бы сотрясение!!

Заседание Государственной Думы. На трибуне разгорячившийся лидер
Народной партии Геннадий Райков:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! - говорит
он в сердцах.
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно!
Долгая пауза…
- Извините, - наконец говорит Райков. - Беру свои слова обратно:
половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников…

Заходит мужик в бар, за ним идет страусиха за страусихой кошка мокрая
волочется...
Подошел к барной стойке... заказал...
Бармен – с вас 6,53 Мужик сунал руку в карман... доставет ровно 6,53 и
уходит...

На след. день – та же компания...
Бармен – с вас 23,42 Мужик сунул руку в карман... доставет ровно 23,42 и
уходит...

На след. день – та же компания...
Бармен – с вас 62,51 Мужик снова сунул руку в карман... доставет ровно
62,51 Бармен... – Э мужик... а как так получается... Я тебе цену
называю... ты точно ее из кармана достаешь... И компания какая-то у тя
странная...

Мужик -Да я... Рыбку золотую поймал...
Бармен -Ну...
Мужик –Три желания грит загадывай... Ну я и загадал... Чтоб денег всегда
хватало и птичку длинноногую с мокрой кискою

- Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,
левого глаза, левого уха?
- All right!

Экзамен в милицицейскую академию. Приемная комисия задоет студенту
дополнительный вопрос. Определите преступника по фото. Ответ-у него одно
ухо. Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит? Ну так одно ухо. За
такой ответ его выгнали. Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот
же-одно ухо. Он тоже не поступил. Так третий, пятый,... ответ тот
же-одно ухо. Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот
же вопрос. А он и отвечает-У приступника контактные линзы. Комисия по
картотеке проверяет, точно контактные линзы. А как ты узнал, что у
приступника контактные линзы? Cпросила комисия. На что студент им и
ответил. А какой дурак будет носить очки с одним ухом.

Море. Ураганный ветер. Матрос ловит рыбу на корабле. Вдруг выудил
золотую рыбку. Ну она ему и говорит человеческим голосом, типа исполнит
любое его желание. Он думает: "Жена есть, любовница есть, дом, машина,
деньги - да все есть, ты лучше исполни желание того, кто первым выдет на
палубу". Проходит час. На палубу выходит боцман после жуткого похмелья:
"Пля, ну и погодка, якорь мне в задницу".

Экзамен.
Утомленный экзаминатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти
студента от неуда:
- Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?
Студент без запинки:
- Сто!
Экзаминатор в бешенстве:
- Во-о-о-оннн!!! Удавлююю...
Студент испуганно вышмыгивает за дверь.
Через пару минут показывается его възерошеная, но просветленная голова:
- Профессор! Прямой угол - 90 градусов, а 100 градусов - это температура
кипения воды!

- Мама! Мама! Меня Вовочка в губы поцеловал!
- Не может быть, как же это случилось?
- Как, как! Раздвинул мне ноги и поцеловал...

Едут в купе Николаевской железной дороги поручик и коммерсант. Поручик
глядит в окно, коммерсант читает "Биржевые ведомости". Вдруг коммерсант
ежится, мнется и идет в конец вагона, затем, уже быстрее, в другой,
начинает бегать туда - сюда. Поручик понимает, что купчику приспичило, а
туалеты заняты, он сочувственно говорит: "Господин почтенный, невозможно
терпеть?" - "Да-с, господин поручик, живот прихватило, нету сил, а
талеты закрыты." "Ну, бывает, да Вы не стесняйтесь, мы оба мужчины,
постелите в уголке свои "Биржевые ведомости" и на них..." Купчик
мгновенно расстилает газету, раскарячивается над ней и кряхтит. Поручик
высовывается в окно, закуривает сигару, а купчик ему: "Ы-ы-ы, господин
поручик, вагончик-то для некурящих!"
Нафаня

Звонят черепахе,
- да
- мандаааааа!
Снова звонят:
- да
- мандаааааа!
Надоело черепахе, решила сказать але...
Звонят опять
- але
- это черепаха?
- да
- мандаааааа!

Чебурашка с геной купли бокс и решили покурить. И тут гене захотелось
душ принять, он говорит чебурашке, мол ты подожди не кури без меня.
Чебурашка говорит мол ок не буду. а уходит в ванну и чебурашка думает,
мол он и не заметит если я чуток дуну, ну и выкуривает косячок. И тут
гена кричит из ванной, мол чебурашка принеси мне полотенце, ну чебурашка
в полных непонятках, так что делать? нести полотенце, куда? в ванну? а
кто в ванне? Гена.. Хорошо, захожу в ванну и говорю, геннадий, вот ваше
полотенце, нет млин мы же с ним на ты, гена вот твое полотенце, нет
что-то не так, лучше генка, держи твое полотенце, или гена я принес
полотенце.. нет что-то не так, держи друг полотенце.. ну ладно сойдет,
берет чебурашка полотенце, идет в ванну, открывает дверь и... "О бля,
крокодил"

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
.
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.
.
(c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru
Аленка 7 - 20.01.2002 - 16:45
Отвечаю, яйцо в микроволновке можно сварить так: берешь чайную чашку,
лучше фарфоровую, без золотых украшений (хороша из "дачного набора), на
треть наливаешь воды, солишь, можно добавить полложечки уксуса (для
вкуса), разбиваешь в воду яйцо, ставишь в печку на 30-40 с. Яйцо готово!
, правда несколько нетрадиционной формы. , применяю, если вареные яйца
нужны срочно - для супа или салата.
В мироволновке неплохо получаются тушеные овощи (исключая картофель, у
меня он почему-то остается твердым даже после 40 минут), по рецепту,
описанному выше для картофеля, из мяса - "доходит" только кура. В
основном присоединяюсь к первому совету - очень удобно использовать для
разогрева и размораживания. Совершенно незаменима была микроволновка,
когда мелкий был маленький, а молоко у мамы закончилось. Полминуты - и
еда теплая, а традиционным способом - 10-15 минут, ребенок за это время
изрыдается весь. В остальном считаю микроволновку совершенно бесполезной
вещью в хозяйстве.

Чукотские ученые окончательно убедились, что земля не круглая. Она-
грязная и скрипит на зубах.

Приходит папа домой, а там Вовочка свою собственную бабушку трахает.
Папа не думая достал бейсбольную биту и избил "невинное" дитя.
Через месяц Вовочка выходит из больницы. Вся семья в сборе: сидят на
кухне и спрашивают не болит ли чего у ребенка. Когда же очередь
высказаться доходит до Вовочки, тот сделав недоумевающее лицо выпалил:
"Пап, а вот ты мою маму трахаешь, а я че, твою не могу да???"

Собрал король всех военых: француза, немца и руского.
Говорит:
- Кто продержится под водой дольше всех, тот получит полцарства.
Первый пробует француз.
Через 15 минут вылазит.
У него спраживают:
- Просто так или тренеровался?
- Просто так.
Второй пробует немец.
Через 15 минут вылазит.
У него спраживают:
- Просто так или тренеровался?
- Просто так.
Третий пробует русский.
Час нету.
Два нету.
Три нету.
Пять нету.
На шестой вылазит.
у него (с удивлением) спрашивают:
- Просто так или тренеровался?
- Да какие тут тренеровки, у меня штаны за бревно заципились!!!!!!!!!