Повторные анекдоты

Идут два каннибала – отец и сын. Смотрят лежит на дороге телка, просто
высшая, все при ней. Лежит без чувств. Сын-каннибал к ней подбегает,
руки потирает, рассматривает:
- Папа, вот привалило, щас мы ее захаваем!
А папа задумчиво так посмотрел т отвечает:
- Нет, сынок, есть ее мы не будем. Бери ее потихонечку на плечо и
пошли-ка домой. А съедим мы МАМУ

Приходит к матери маленькая дочка, вся в слезах, в руках коробка с
черепахой.
- Мама, мама! Моя черепашка умерла! Она не двигается! Что же делать?
- Ну, не плачь, доченька. Хочешь я куплю тебе другую черепашку?
- Нет, не хочу другую!
- Ну, хорошо, тогда мы пойдем в луна-парк, покатаемся на аттракционах,
потом я куплю тебе мороженного, конфет и новую куклу. Ой, доченька,
смотри, твоя черепашка двигается, она не умерла!
- Нет, мама, убей ее!

Мама учит дочку-блондинку:
- И запомни! Заводить новых сексуальных партнеров для молодой девушки не
так уж и сложно. Гораздо труднее постоянно заводить одного и того же!

Из украинского фольклера.
Сынок спрашивает у папы: Тату(папа), тату!! А шо быстрише растуть -
грибы чи х..?
Тю, якый ты дурный, сынку. Канешно грыбы. Дождб пройдэ и надругый день
грыбы уже большие. А тебе уже 13 годков, а у тебя щэ такой маленький...

Э, не тату(папа). От вчера пришов хрестный - ростегнувся, а у него
ростэ, ростэ, ростэ. Если б мама ж.. у не подставила... так бы и стенку
пробил.

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты н**уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.

Дорогие россияне, наступает год крысы, берегите стабфонд! :)

Итальянский анекдот.
Двое инспекторов тормозят тачку. За рулем - негр. Они проверяют у него
документы. Там написано:
"имя" - Леонардо.
"фамилия" - Ди Каприо.
Один инспектор поворачивается ко второму и говорит:
- Слушай, ты не помнишь, "Титаник" утонул или сгорел?

Говорит учитель:
- Кто придумает стишок со словом "статуя"?
Поднимается Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката
С такеннныым хуем (раскидывает руки)
В руках лопата
Учитель:
- А можно БЕЗ МАТА!
Вовочка:
- ок
Стоит статуя в лучах заката
С такеннныым хуем (раскидывает руки чуть по уже)
В руках лопата
Учитель:
- А можно ВООБЩЕ БЕЗ МАТА!
Вовочка:
- ок
Стоит статуя в лучах заката
А ВМЕСТО ХУЯ ТОРЧИТ ЛОПАТА!

Стоят 2 блондинки на автобусной остановке. Первая:
- Ты на каком едешь?
- На 5. А ты?
- На 8.
Приезжает 58 автобус. Блондики:
- О вместе поедем!

Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows
показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
- Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!

Отвечая на вопрос о смерти Беназир Бхутто, президент Мушарраф заявил,
что это убийство принесло режиму больше вреда, чем ее деятельность.

Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, сегодня в школе у нас был урок литературы и я получил "пять".
Так это из-за того, что я такой умный или из-за того, что я - сын
адвоката?
- Слушай, сынок, давай не сейчас! У меня столько дел, я занят.
На второй день история повторяется.
На третий день:
- Папа, сегодня в школе у нас был урок физкультуры и я снова получил
"пять". Так это из-за того, что я такой умный или из-за того, что я -
сын адвоката?
- Это оттого, сынок, что тебе уже 27 лет!

-Сэр, вы джентельмен?
- Ну е. т, конечно. А че не заметно?

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике 70% браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те
30%, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из
супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10%, где измен
нет. – А вы в курсе, что в 99% семей с годами любовь сменяется
ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас
все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно
умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

из украинского фольклера.
Он и она.
Он: Пани первачка??
Она: первачка, первачка..
- А почему, пани, не гвалтуэ(не кричит о помощи)?
- А, пан, всунул??
- всунул, всунул..
- ой, гвалт!!!