Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта произошла в конце 80-х на доблестном Тихоокеанском флоте. Я служил сверхсрочную на одном из островов близ Владивостока. В нашей части была огромная столовая и ее начальник - жуткий гнус который мог любого довести до белого каления и которого все жутко ненавидили. Как-то раз дежуря по этой столовой я стал свидетелем словесной перепалки между "Гнусом" и одним из старшин рот - которая чуть не переросла в драку, доведенный до белого каления ст. роты пообещал пристрелить "Гнуса" из двустволки через окно ("Гнус" жил в одном с ним подъезде этажом ниже). Кроме меня это дело слышали еще человек пять, так-что в части на эту тему разговоры были. Примерно через полгода после этого пришел мне перевод в другую часть, я дежурил по столовой и совершенно неожиданно для себя решил отомстить "Гнусу" за все "хорошее"(мне от него доставалось больше всех). Часа в два ночи я позвонил в санчасть и гробовым голосом объявил деж. фельдшеру что ему необходимо срочно прибыть с чемоданом (экстренной помощи) к деж. по части так как застрелен "Гнус". Тут-же набрал номер тел. деж. по части и полусонному помощнику уже со слезами в голосе поведал о стрельбе и безвременной кончине "Гнуса". Я потом слышал в неположенную помощником трубку как тот орал и колотил в дверь комнаты отдыха будя деж. по части. После этого я обзвонил все роты (шесть)и спокойным голосом поднял дежурные подразделения в ружье. События развивались так - в санчасти деж. фельдшер НЕ СПРОСИЛ кто ему звонил-и решив исправить промашку позвонил деж. по части. А там ЗАНЯТО (это я был на проводе). Пока деж. по части просыпался - деж. фельдшер уже бежал с чемоданом к нему. Деж. подразделение считало делом чести прибыть к деж. по части быстрее всех. Помощник деж. орет благим матом "Гнуса"-убили, перепуганный деж. по части выскакивает из комнаты отдыха и лицом к лицу сталкивается с деж. фельдшером который влетает в дежурку с чемоданом и орет то- же что и пом. деж, а на улице топот от бегущего деж. подразделения. Деж. по части снимает из КАРАУЛА бодрствующую смену - и ВСЯ ОРАВА ломится к дому где "убили Гнуса". Дом окружили - матросы из караула прикладами вынесли дверь... Прочувствуйте кульминацию - человек сладко спит и вдруг дверь прикладами и врывается ОРАВА с автоматами ТОПОРАМИ и БАГРАМИ. Говорят он когда в трусах на них выскочил то от неожиданности и страха орали все так что соседи решили - пожар. В общем утром ком. части снял всю деж. вахтенную службу и пообещал что этого блядства он так не оставит. Я через неделю отбыл к новому месту службы.
A вот что школьники на биоолимпиаде МГУ понаписали... (правда, тут не только этот год)
* Если лягушка прыгает в правильную сторону, значит, она ненормальная. * Мухи-зажигалки * Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде. * Пение птиц выражает тоску по родине. * Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе * Ландыш первомайский * Жираф идет пить не один, а в компании с другими животными. * Ламарксизм * В местах столкновения океанских течений животных сплющивает. * Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование. * Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги. * Кошку объявили священной за красивые глаза. * Это вызывает агрессию со стороны колхозников с дальнейшим уничтожением вида охотниками. * Зимой можно смелее учиться летать, т. к. падать в снег не больно. * Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокрицы. * Птичка кольраби * Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спермы. * Скелет - признак высокой культуры. * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе... * У выхухоля может быть дубло в дубе... * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано... * Без кожи человек умер бы от переохлаждения. * Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некоторых видов - самцы) начинают откладывать яйца. * Если акула долго не ест, она худеет, она опускается... * Например, ряса - водное растение. * После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней. * У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь или уползти. * Таким способом моллюск пользуется для скрытия врагов. * Блуждающий мозг * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Физическая работа (расщепление жирных кислот)... * Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу человеку. * Далее придется пойти на жертвы... * Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов. * Медведица спит, а ребенок растет... * Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали... * И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми!
Кто работал на видеомонтаже, тот долго не может привыкнуть смотреть все "с первого раза" - то есть при просмотре прямого эфира по теле- визору или допустим кинофильма в кинотеатре, невольно пытаешься схватить ручку "Shuttle" (колесико покадрового просмотра на видеомагнитофонах) и просмотреть пропущенный момент еще раз по-кадрово, рассмотреть детали движения, объекты более подробно. С развитием видеотехники эта болезнь переходит в иную форму: монтаж телепрограмм ведется уже на компьютере (нелинейные станции видеомонтажа) и там от любой ошибки ограждаем себя движеннием левой руки "СTRL+Z", доведенного до автоматизма. Это ведет к тому, что допустим при неудач- ном броске пивной пробки в мусорное ведро, ловишь себя на мысли, что хочешь нажать "СTRL+Z" и повторить бросок заново, а при удачном броске сразу же сохранить "изменения в проекте". И вот самая последняя стадия происшедшая вчерась: закончил работу, выключил компьютер, собираюсь домой и вдруг мысля: "рабочий день удачно прошел, все успел... надо сохраниться"... и жму "СTRL+S".
Любовница рассказала. Ташкент. Жара. 9 часов утра. Идут с работы девушки. Лижут (важно) мороженое. Навстречу два бойца. "Дай полизать.." Одна из девушек: "С утра в душе не была..." Бойцы в ауте.
Сидит весь класс перед уроком по биологии. В уголке наш "слегка деревенский" ученик (в каждой школе есть такие) допрашивает отличницу по вопросам, которые уже слямзил у предыдущего класса. Да, кстати, тема-функции кожи и костей. Отличница уже начинает слегка скучать и на все внешние раздражители реагирует слабо. Тут слышит от него вопрос общего типа: "Для чего нужна опорная функция костной ткани?", вдруг приободряется и резво отвечает: "Лично тебе, Леня, опорная функция нужна, чтобы мозги через ж*пу не провалились!".
Лежала я как-то в больнице. Зав. отделением был мужик-умница. Звали его Зегельман Борис Израильевич. Сразу запомнить было трудно. Как-то была нужда у него срочно что-то спросить, а он уже домой уходил. Иду за ним прибавляя шаг, на ходу пытаюсь имя-отчество вспомнить. Смотрю, все-уйдет, догоняю -его по плечу "Борис Иерусалимович,.." Видели бы вы его глаза, что я дальше спрашивала, по-моему он уже не слышал, только кивнул улыбаясь.
Маленькое исследование на тему, сколько веселья может доставить один-единственный анекдот, если его рассказать правильным людям
Материал: анекдот с анекдот-ру: Девушка с парнем занимаются сексом. В конце она говорит: - Вау, дорогой, как круто все было! Я просто фигею! Ну ты признайся, это Виагра, да? Виагра? –Нет, - отвечает парень. – лучше! – Вау! Что может быть лучше Виагры??? – «Растишка» от Данон.
Описание опыта: однажды, месяца четыре назад, мне пришлось рассказать его в течении двух дней 3 девушкам, и каждый раз это было незабываемо. Действие происходило в Москве, все трое были студентками хороших вузов, даже с определенным интеллектом.
1. Девушка первая – интеллигентная (22 года). Анекдот был рассказан в большой веселой кампании, смеялись все до упада. Минут через 5 раздается ее робкий вопрос: «А что такое Виагра? »
2. Девушка вторая – из общежития (22 года). Примерно в той же кампании рассказывается этот анекдот ей. Она задумывается, потом спрашивает: «А что такое «Растишка»? »
3. Девушка третья – с филфака (21 год). Есть на филологическом факультете вид девушек, которые мягко называются «не подойди - завяну», а не мягко – «интеллигент в ж%пе ватка». Большая часть из них выделывается таким образом просто из недостатка этой самой интеллигентности, а меньшая – просто редкие тормоза. Вот и у нас есть такая приятельница, которая доставляет нам с подругой массу веселья (в частности, она убеждена, что «Аида» - балет... даже после того, как туда сходила). Анекдотов она совершенно не понимает, кроме того, она убеждена в необходимости сохранения непорочности до брака, и даже говорить не может на тему однополой любви. Зовут ее… пусть Маша. На следующий день рассказываем этот анекдот ей.
- Машенька, нам тут классный анекдот рассказали. Парень с девушкой занимаются сексом… - Ха-ха-ха-ха-ха… - Подожди, это еще не анекдот! – Она непонимающе смотрит на меня. Я рассказываю до конца. Она смотрит совершенно непонимающе и, по-видимому, думает, не рано ли смеяться теперь. Мы с подругой, глядя на ее лицо, начинаем хохотать. Она, глядя на нас, тоже смеется – ага, они смеются, значит, пора! Я проверяю: - Маш, ты все поняла? - Да! Очень смешно! А при чем тут «Растишка»??? Мы сползаем по стенке. Потом я начинаю повторять текст. - Да нет, я все поняла! А что он с ней делал, с «Растишкой»? Абзац. Дальше можно не рассказывать. Каждый строит предположения в меру своей испорченности, что можно делать с «Растишкой» в такой ситуации.
Вывод: кто сказал, что анекдоты тормозам рассказывать нельзя? Нужно!
Эта печальная история произошла где-то с пол-года назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов- забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
К истории о металлистах. В середине 80-х к моему одногруппнику, Назиму, в общаге ХПИ подошла девочка и почти умирая от стыда попросила об одном одолжении - снять цепочку в туалете с бачка слива. Он попытался узнать на кой ей это нужно но так и не добился ответа. Почесав репу Назим вручил девчонке цепочку от чего она была сказочно рада. На следуйщий день эта девчонка заявилась на занятия в куртке увешанной цепями. Назим узнал одну из цепочек и мы долго смеялись. Надо только себе представить сколько же туалетных бачков остались без цепочек в те времена “крутого металла".
Новохоперский Маслодельный завод написал на пакете своего КЕФИРА: "Хрустально чистый воздух, пронизанный ароматом ХВОИ, ТИХИЕ РЕЧНЫЕ заводи, заливные луга с изумрудно-зеленой травой... Это Хоперский заповедник - экологическая жемчужина ЦЕНТРА России. И это МОЛОКО (???), СОБРАННОЕ (!!!) НА ЗАПОВЕДНЫХ ЗЕМЛЯХ и переработанное по самым передовым технологиям, вдохнет в Вас жизнь и СВЕЖЕСТЬ Российской природы" УДАЧИ В СБОРЕ МОЛОКА И КЕФИРА В ЗАПОВЕДНЫХ ЗОНАХ ПОДОБНЫМ КОПИРАЙТЕРАМ!!!
Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля. Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое... .....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим образом: "Черное и белое". Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не менее, победа во второй по степени интеллектуальности после перетягивания каната игра досталась африканцам.
Цитата из передачи о животных. Диктор (очень серьезным тоном): "Это лекарство прописывают старикам и беременным женщинам, не исключено, что оно полезно и лошадям" Sana
После развода с моей благоверной, досталась мне в наследство кавказкая овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись найденная в Сарагосе" назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает красавица. Я сие прекрасное создание каказкой национальности называл ласково "Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под 80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза. Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять. Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев)и народу так рано не ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного буз поводка и намордника. Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух пмчалась первым делом к мусорнику, где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной клетке)выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора. Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул: "Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!" Смтрю бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает передвигаться от мусорного контейнера. Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра) криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения бабушка! Извините, что напугал вас!" Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала это вы мне!" "Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!" "А как вашу собачку зовут" - спрашивает бабуля. "Эрмасита!" - отвечаю я. "М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита Павловна!" Я в шоке и начина чувствавать себя неловко.
Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в Испании, ее родители, прникшиеся испанской темой (откуда у хлопца испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем. Вот так мы познакомились с моей соседко, которая оказалась не плохим собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых командировок, приглядывала за тезкой.
Май... Тепло - до неприличия... Идет нуднейшая лекция по политической истории. Препод - зануда из зануд. Не конспектировать нельзя. И вдруг, до сознания очумевшей от писанины под диктовку студенческой братии доходит, что препод молчит... и уже довольно долго. Все 40 рыльцев поднимаются и видят историка пялящегося в окно в состоянии мечтательной прострации. Далее препод (с задумчивой грустью): .... Чайки (пауза).... муж и жена...(пауза) .... А может быть брат и сестра?...(пауза) .... Ааа.. да ладно... все равно сойдутся...
Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и послан сослуживцами за пивом... Купил... Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами... В одной руке пять литров пива... В другой четыре... И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из учебки... Он:" Привет!!!" Я:"Здрасьте..." Он:"И куда это мы идем?" Я:"Туда..." Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне "подсечку" делать... (Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре меньше чем пять... И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!! Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает... Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво отнимать!!!" А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный... Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом, пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!! Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он огромный и злой...":)))
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с любопытным американским фольклором.
Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам. Вообщем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.
Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК, понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит... водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый. Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло, и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара, изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара, прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка, говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе, а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система - использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же, аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на военной кафедре. Наш преподаватель подполковник(п-к) решил, что нужно поздравить женский коллектив состоящий из 5 человек. Он подозвал двух своих студентов и сказал:"Значит так, орлы, вам боевое задание: купить 5 гвоздик и 5 коробок конфет." "Орлы" улетели.
Приходят потом и отдают п-ку сдачу, конфеты и... завернутые в красивую обертку 5 гвоздик. П-к странно смотрит на них и говорит:"Вы чего тут принисли? Я же просил 5 гвоздик." Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает:"А это что?", показывая на цветы.
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностяж этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая наш герой раскачегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд-либо дух перевести, либо близких вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер -работяга, повидимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принцыпы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! -столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присудствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали всеже своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искреней.. Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами- неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой-это факт!)))
Сижу, проверяю бухгалтерский учет. Платежное поручение... Читаю: "ПЕНИСЫ согласно договора №№№ от такого-то" (!!!!)Дальше все путем - принято банком, проведено и т. п. Оказалось, девочки платили ПЕНИ и, что бы долго не возиться подправили платежку ВЗНОСЫ, да поторопились....
Зарисовки на тему общественного транспорта:(первую историю я слышала сама, две другие-мои подруги) 1)Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1 пасажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг???
***
Снова переполненный автобус. У одного пенсионера в кошелке яйца. На одной и остановок заходит пьянчуга и начинает пробираться через весь салон, активно работая локтями. Пенсионер, опасаясь за сохранность купленных яиц, обращается к пьянице: - осторожно, у меня тут, с боку, яйца. На что пьяница заявляет, естественно, на весь автобус: - У нормального человека яйца спереди, а у него сбоку!!! *** И совсем коротенькая зарисовочка. Это вполне традиционная фраза кондуктора, которая, однако, звучит несколько двусмысленно: - Так, молодые люди, достаем, показываем!
Эту историю я услашал сегодня из уст моей одногруппницы Марии. Года четыре назад она получала образование в Белорусском Аграрно-Техническом Университете на что-то вроде сельскохозяйственном факультете. Специальность - инженер по технике безопасности. Но при этом, по ее словам, диплом у нее был по выращиванию томатов в каких-то особенных условиях. Глупо, но в аграрном универе все возможно. Но это, как принято писать, прелюдия, а людия вот...
Итак, обстановка: июль, жара, за открытым окном парк, поют птички, шумят машинки. Наша героиня, весьма стройная по комплекции (ок. 45 кг на 165 см) одевает на защиту любимый белый костюм, юбка которого до колен не достает этак сантиметров 10. А чуть пониже очаровательного колена сверкает, сияет, красуется конкретный синяк, который она два дня назад любезно получила в общественном транспорте. Выходит она на защиту, а профессура уже вся разморенная летним солнышком (и вероятно не только им). Первые пять минут они старательно пытаются внимать, но природа берет свое: почти одновременно члены комиссии начинают усиленно мыслить с закрытыми глазами. Маша старательно, чтобы никого не разбудить, дочитывает до конца. Установившаяся тишина несколько взбодрила профов. А Маша пошла к стендам. И тут взору комиссии предстал СИНЯК, который ранее не был заметен. Как по команде "равняйсь" их головы повернулись Маше вслед и их взор (и мысль) более никуда не отклонялись до конца защиты. И вот наступает пора задавать вопросы по работе. Напоминаю, что диплом по томатам. Но зав. каф. задал почему-то весьма интересующий его вопрос (жарко было): ПОЧЕМУ ОПАСЕН ЭЛЕТРИЧЕСКИЙ ТОК?! Специальность - инженер по технике безопасности. Супер-вопрос - супер-ответ: ПОТОМУ ЧТО ЕГО НЕ ВИДНО!!!
Хочу поделиться со всеми довольно забавной историей, которую услышал только что. За достоверность ручаюсь. Итак..... Я думаю все слышали о бывшем Главкоме сухопутных войск г-не Семенове, который в данное время является президентом одной из республик на Кавказе. Так вот, история произошла в те времена, когда он еще не был Главкомом и тем более президентом. В Забайкальском ВО проводились учения, на которые, как водится, приехала комиссия из Москвы во главе с генералом армии Семеновым. Учения прошли весьма недурственно. Все довольны. Сразу после учений объявляется построение, причем в полевом обмундировании. Командир дивизии, начштаба и генерал Семенов делают обход. Комдив знакомит Семенова с личным составом, все как положено. В конце строя стоит солдат, метр с кепкой, бурят, за спиной висит гранатомет, тыльной частью касающейся земли, а верхняя торчит над головой. Семенов подходит к солдату и так ласково спрашивает у него: "А ты-то кто, боец?" На что следует весьма лаконичный ответ: " НЕ ВИДИШЬ, ИСТРЕБИТЕЛЬ ТАНКОВ Я, Е*Ь, ТВОЮ МАТЬ!" ( короче как учили так и ответил) Комдив и начштаба просто позеленели (сказать такое Генералу армии!!!!), съежились в ожидании мрачной неизвестности. Театральная пауза....... , а потом вдруг раздается хохот Семенова. Занавес... Пронесло
На историю №10 от 25.03.02 Мои знакомые возвращались то ли с моря, то ли еще откуда в машине типа Жигули. В машине трезвый только водитель. Пацаны сзади пивком балуются и приколы, шутки, ха-ха, хи-хи, анекдоты и т. п. И тут один из них говорит: "А спорим, я запросто могу голую жопу в открытое окно выставить!". Ну, поспорили.. Он высунул. А тут ГАИшник тормозит. Увидел же! К водителю: документы, дыхни, аптечку, огнетушитель.. Все в порядке. Досадно ГАИшнику. Все же штрафанул... В протоколе значилось "Неправильная перевозка пассажиров" :)))
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комисия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живеш, кака пройти - проехать, считаеш-пишеш и т. д. В конце психолог спрашивает-" а скока у кукалки глазок?" Сын- "двое глазок" Психолог-"а покажи два пальчика" Сын поднимает обе руки в верх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комисии в трансе половина смеется мы (родители) в ступоре... Блин с ПЕРВЫХ минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим.. обошлось.
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). При полке в штабе находился штабной туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный дефект), за что прапорщик отвечавший за санитарное состояние сего учреждения регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после забоя, отхватив очередную партию пиндюлей — разгоряченный прапор не выдержал и решил (по совету друзей) применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой — выбежал в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту нехорошую дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и весь зеркальный... . Химчистки долго не давали положительные результаты, у прапорщика потом, говорят и крыша поехала, но это уже другая не смешная история или это был другой прапорщик, я двухгодичник отследить не было возможности.
История (со слов очевидцев)произошла в одном троллейбусе г. Екатеринбурга несколько лет назад. Перед выходом стоит парень (П) в длинном кожаном плаще и с длинными волосами собраными в хвост, а сзади стоит бабуся (Б) с сумками. Ниже следует диалог: Б- Девушка вы выходите? П- (не оборачиваясь) Я не девушка! Б- Нашла чем хвастатся!!!
Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ. Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще нигде не встречали...
Произошло это на последнем конвенте (тусовке) русскоязычных фантастов, который проходил в одном подмосковном доме отдыха. Надо сказать, что естественно, публика собирается каждый год, в основном, одна и та же, и в этом замкнутом коллективе рождаются свои шутки, приколы, смешные легенды, розыгрыши и проч. Не суть. , Как здесь принято, преамбула: Есть в околофантастической тусовке такой персоналий - Юрий Семецкий. Личность легендараная, известная и прикольная. Росточку он небольшого, лысый, щупленький, с небольшим дефектом речи. Любит компании, выпить и поговорить. Причем выпить много, а поговорить еще больше. Даже чрезмерно любит поговорить, а выпив крепко может "занудить", кого угодно. При всем при этом, человек он безобидный, и не лишенный приятности в общении. Так вот, несколько лет назад, году этак в 1997, возникла "мода", в этой самой тусовке, группой писателей, убивать( в лице второстепенного героя) в каждом своем большом произведении упомянутого выше Юрия Семецкого. Традиция стала множиться и крепнуть. Даже возник конкурс "За лучшее литературное убийство Юрия Семецкого", с реальными призами, вручаемые самим персонажем. Авторы извращались как могли. Бедный Юрик растворялся в кислоте, тонул в море, погибал в перестрелках, выбрасывался в вакуум, и был съедаем хищными животными с неизвестных планет. В рядах фантастических фэнов заключались пари, как в следующем произведении Семецкий умрет. Он даже заслужил неофициальное звание - "Почетный покойник российской фантастики". Ну, а теперь амбула: Сижу я за столиком в баре, на вышеупомянтом конвенте и мило флиртую с хорошенькой иностранкой, переводчицей одного известного автора. Строю насчет нее далеко идущие планы на сегодняшний вечер ( а, возможно и ночь), стараюсь быть остроумным и веселым, иногда, даже галантным, она хохочет, я заказываю еще напитки, в душе поет свирель, все представляется в розовом свете. Я уже представляю всякие неприличные приятности (с ней), но! Тут к нашему столику, нетвердой заплетающейся походкой, направляется Ю. Семецкий. Плюхнувшись без приглашения на соседний стул, без разрешения опрокинув бокал шампанского очаровательной переводчицы себе в пасть, он заводит невнятную околесицу минут на 40, то и дело хватая юную прелестницу, то за коленку то за все остальное, при этом никому не дает вставить и слова, через каждые 30 секунд разражаясь скрипучим, ему одному понятным, смехом. Наконец, переводчица не выдержав это, убегает. Я находясь в крутом обломе, начинаю гневную тираду. Я упрекаю его в кретинизме и бездушии. Я советую ему обратиться к лучшим наркологам и психиатрам. Наконец я обещаю ему, хоть я и лишен писательского таланта, написать роман под названием "666 способов убийства Юрия Семецкого" и говорю, что теперь понимаю почему его постоянно убивают. Невдалеке к моему гневному монологу прислушивается известный пиатель Вершинин. Подходит к нам и говорит укоризненно: "Ну, что же вы так жестоки, молодой человек? Я вот Юрку никогда не убивал и не убью, нехорошо это. Я даже в предисловии к своему новому роману так и написал - НИКОГДА не убью Юрия Семецкого". Семецкий горячо, но невнятно его благодарит, долго жмет руку, потом выпивает с ним "на брудершафт" и уходит искать новую жертву. Я несколько пристыжен, смущен. Вершинин вдруг подмигивает и говорит мне: "А знаешь какая первая фраза в моем новом романе?". "Ну и какая?" - интересуюсь я. Тут Вершинин подмигнул заговорщицки. " Только ему пока не говори. НАУТРО СЕМЕЦКОГО УБИЛИ"... Да простит меня Юрик...)))
Еще одна история из пост-башенной Америки. Вообще здесь на хайвеях любят ставить такие передвижные электрические щиты с перемигивающимися надписями типа "снизьте скорость/дорожные работы/между съездами X и Y" После 9/11 стали популярны различные патриотические слоганы. Начали их писать и на дорожных щитах. Где-то в начале октября лечу по горному хайвею и вижу такой щит. Горит надпись "God bless America", потом надпись меняется: "between exits 256 & 258". (Бог благослови Америку / между съездами 256 и 258) Хорошо что практически сразу после щита попался прямой участок дороги, иначе улетел бы с трассы.
9. Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька- продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживад в это время- бог его знает...
О грамотности учителей в средней школе (почти анекдот)
Есть в Уфе школа 114, учителя которой кичятся на весь город своими знаниями и умениями. Дескать, знания у них - как у Ломоносова и Менделеева, а педагогический талант - как у Макаренко. Так вот, в этой школе одна "умная и начитанная" учительница отобрала у ребенка тетрадочку. А там написаны фамилии одноклассников и, о ужас, словечки какие то странные: - Гэндальф, Арагорн, Горлум, Ангмарский, Гимли, Фродо, назгул и т. д. На бедную учительницу это произвело такое впечатление, что она громко закричала: - ЗА ВСЮ МОЮ ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ВСЯКОЕ СЛЫШАЛА,
НО ТАКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА СЛЫШУ ВПЕРВЫЕ!!!
А потом ее чуть удар не схватил.. Еле откачали. И это при том, что на обложке тетради было написано "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ"
Дорогие детки, не пишите пожалуйста в тетрадях незнакомые учителям "ругательства". Лучше пишите те, к которым они привыкли...
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
Разгадываем с женой кроссворд. Она: "Калашников в Израиле, три буквы вторая "з"? Я не успеваю открыть рот, чтобы сказать "УЗИ", как слышу радостный возглас супруги: "Я знаю!", и твердо вывела: "Изя".
Наверное, в каждом городе существует такое средство передвижения как "маршрутка" - эдакий симбиоз такси и маршрутного автобуса на основе "ГАЗели". Главное ее достоинство - довольно таки быстрое перемещение транспортируемого тела в конечный пункт назначения (дом, работа и т. п.). Главный недостаток - ограниченность посадочных мест, а стоя в них ездить невозможно, хотя некоторые индивидуумы все-таки умудряются (скрючившись в неизвестные йогам позы). Теперь сама история. Утром сажусь на одну из таких маршруток, путь которой пролегает через поликлинику, а, как известно, поликлиника - самая главная мекка наших бабок и дедов (да простят меня читатели за столь непочтительное отношение к старости). Сажусь, едем. На следующей остановке в наш микроавтобус набивается народ, в числе которого -небольшая сухонькая старушка и седобородый старик. Причем старушка шмыгает в самую глубь "маршрутки", а ее старикан останавливается где-то у входа. Им места уже не достается, поэтому едут они стоя. Едем. Еще пара остановок - еще несколько человек, и концентрация физических тел в машине достигает полного насыщения, после которого, как сказано в химии, "вещество из раствора выпадает в осадок". Кондуктор осведомляется, кто будет выходить на ближайших остановках, тем самым и определяя ближайшую остановку. Выясняется, что таковой является ост. "Поликлиника", на которой выходят дед с бабкой. Подъезжаем, останавливаемся, открывается дверь. Дедок спокойно выползает (благо находился недалеко от двери) и закуривает цигарку, ожидая выхода старушки. Бабка кое-как поворачивается к выходу, видит невозмутимую толпу, не собирающуюся выходить и тем самым выпустить ее, и начинает причитать: - Ой и как же мне выйти-и-и-и, ой рученька у меня больная-я-я-я, ой как же я с нею выйду-то-о-о... Толпа не реагирует, кондуктор и сидящие пассажиры (в том числе и я ) молчат, дедок спокойненько покуривает. Причитания продолжаются: - Ой и как же я пройду-то-о-о-о, рученьку сломала, как мне с ней-то теперь выйти-и-и-и... Выход бабульки затягивается, дед начинает хмурить брови - раздражается. Бабка же пересказывает историю перелома руки и все время вставляет: - и как же я теперь со сломанной рученькой выйду-то? У деда наконец лопается терпение, он бросает окурок, просовывает свою окладистую бороду в салон и густым уторбным басом произносит: - Вот ежели б у тебя ноги были б переломаны - хрен бы ты вылезла, а так - ВЫЛЕЗАЙ!!! После этого краткого изречения "маршрутка" еще минут пять стояла на остановке, сотрясаясь от хохота, после чего народ все-таки кое-как сдвинулся и выпустил горемычную старушку. Зуек.
Дополнение к истории номер 1 от 1 марта. Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту. Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации". Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.
Если спросить, что же такого примечательного в восточных нациях, то можно получить разные ответы: они гостеприимны, забавно коверкают язык, дружелюбны, наивны... Но самое главное, что определяет любого представителя стран жаркого южного солнца - это доброта. Доброта, из которой складываются все остальные качества наций. Они любят людей. И этим они очаровательны... А.. , урожденная бакинка, уехала в девятнадцатиетнем возрасте в стольный град за профессиональным музыкальным образованием и приехала назад только спустя несколько долгих лет... Стояла удушливая каспийская жара. Воздух словно каменно застыл, прокалившись ошалевшим солнцем и даже освежающий соленый морской бриз будто обессилел от жары. Баллоны с водой в единственном автомате с минералкой около рынка приезжали менять каждый час. За трехминутное время замены баллона у автомата скапливалась очередь из десятка нервно пританцовывающих на месте человек. Самым востребуемым товаром в это время дня на рынке были одно и трехкопеечные монетки. Их искали все! А... вышла из аэропорта, огладила ладонями идеально сидящее на бедрах легкое летнее платье - последний писк московской моды, небрежно поправила соломенную шляпку на голове и извлекла из изящной черной сумочки кожаный очечник. Темные очки - предмет особой гордости, на который ушла половина стипендии, затенили полыхающий жаром изнемогающий город базарных площадей, башмачников и... автомата с газированной водой. А.. достала коричневый кошелек с единственной завалявшейся трехкопеечной монеткой и подошла к автомату. Распаренный черноусый человек, уже жадно протянувший руки к вожделенному сосуду, сглотнул слюну и отступил в сторону, уступая девушке место. Стакан был один! "Господи, кто из него только не пил?", - пронеслись в голове у А... страшные картинки выписок из столичных газет о холере, чуме, дезинтерии и прочих напастях неаккуратных потребителей общественной посуды. По счастью, умывалка в автомате работала на славу и мощные струи воды весело замолотили по стакану изнутри. А... старалась мыть стакан так, как когда-то прочла в одном журнале: сначала сильной струей смывать со дна остатки сиропа, затем ослабить нажатие, одновременно поворачивая стакан, чтобы смыть со стенок осевшие бактерии и, наконец, аккуратными движениями начать полоскать ребро, самое опасное место, где могла осесть опасная слюна инифицированного. И все сначала... И еще... и еще... и еще... Стакан уже начал подмигивать хрустальной прозрачностью на солнце, но А... все мыла и просматривала его на свет, пытаясь стереть последнее, уже постепенно сходящее на нет пятнышко. По дну, по стенкам, по ребру... По дну, по стенкам, по ребру... и еще... и опять... От пятна оставалась только узенькая мутная полоска, когда откуда- то сзади раздалось деликатное замечание с мягким восточным акцентом: - Эсли эше минуть дэсят памоите - стэрильный бюдеть...
В1982 году еду в битком набитом автобусе ноги подогнул и сплю поддерживаемыи со всех сторон толпои пассажиров. Раннее утро идесять рублеи переданных кондуктору за проезд кемто из пассажиров в обычное время возвращалось назад не размененнои под крик кондуктора что мол обнаглели спецом даете такую купюру что унее нет сдачи и. т. д. Но всего этого произоити не успевает так как какаято сволочь пустила шептуна очень тихо но вонь была на весь автобус что аж глаза слезились. Кондуктор неуспев разораться за червонец, зажав деньги в однои руке, а другои зажав нос громко спросила кто это там так дал в ответ на это мужик еи отвечает Это Я засебя исвою жену. Он имел в виду деньги
Это было год назад, примерно в мае месяце. Хотя права я имела на тот момент уже около 1,5 лет, ездить умела весьма приблизительно, а когда что-нибудь шло не так как надо - совсем терялась, что не мешало, впрочем, ощущать себя крутой водилой и жутко себе за рулем нравиться. И вот один прекрасный день я отравилась на машине в Университет. Началось все прилично: села, пристегнулась, завелась и благополучно поехала. Доехав до ближайшего светофора на пересечении Ленинского проспекта и переулка с гордым названием Безымянный, я заглохла, но не удивилась, так как чего-чего, а глохнуть на светофоре я умела. Удивилась я через несколько минут, когда я поняла, что завестись я не могу и не смогу (как мне позже объяснил папа у меня сдох аккумулятор), а что дольше делать неясно. Место для поломки я нашла поразительно неудачное - Безымянный переулок, вполне оправдывал свое название: маленький, с односторонним движением на две полосы - одну из них в тот момент ремонтировали. Естественно уже серез пару минет за моей старенькой машинкой выстроилась очередь гудящих автомобилей. Причем непосредственно за мной стоял угрожающего вида грузовик с тремя матерящимися грузчиками. Я вылезла из машины и, вежливо улыбаясь, попыталась попыталась донести до них, что при всем своем желании (а оно было ох как велико) я никуда не могу сдвинуть свою машину и, если они хотят вообще куда-нибудь попасть, то должны мне помочь ее откатить. Казалось бы куда логичнее, к тому же я очень маленького роста, (не говоря уж о том, что я все-таки женского пола) и никак не произвожу впечатление человека, способного самому оттолкать машину. Почему-то мои аргументы не возымели никакого действия и в ответ я услышала только крики, о том, что они опаздывают, что их ждут и тому подобное. Через пять минут пресловутая мужская логика уже начала меня развлекать, казалось бы три здоровущих мужлапа оттолкали бы мою машину вообще без проблем... Наверно это продолжалось бы очень долго, но помимо нас в очереди стоял еще очень приличный хвост из машин. В итоге, ко мне подошел очень элегантного вида деловой мужчина, в дорогом костюме, чистый и ухоженный и за пару минут помог мне решить эту нехитрую проблему - отодвинуть машину на обочину, под вопли так и не вылезших из машины грузчиков. До сих пор ему блогодарна, только одно меня угнетает... он толкал машину, у которой я начисто забыла опустить ручник: о)
Как-то июньским вечерком приходит мой, тогда еще будущий, муж с работы домой к папе-маме и младшему брату и, глядя в телевизор вместе с папой и братаном, начинает снимать майку. И напрочь забывает, что у него часть плеча и бицепс - в припухших полукружьях укусов, которые через пару дней станут приличными синяками. Младший брат, мельком глянув на плечо и ни фига не поняв, говорит: - Что, покусали? Батя, разряжая обстановку: - Ага... КОМАРЫ!.. На кухню к маме мой будущий муж шел уже в майке по локоть :-))))))))
Вызывает меня как-то начальник, проводить очередную беседу, о том, как бы я могла ударным трудом улучшить финансовое состояние нашей скромной фирмачки. И вот сидим мы с ним уже битый час, а он мне все о том «как космические корабли, бороздят космические пространства…. », я в это время самозабвенно рассматриваю потолок, пытаясь рассчитать конечное время нашей изрядно затянувшейся беседы. Он, видя мое равнодушие, срывается на крик: «Юля, ты должна забрать у них эти деньги, ВЫЖИМАТЬ, ВЫЖИМАТЬ!!! » Смотрю я на него недоуменно, а про себя думаю, КАКАЯ Я ЕМУ МАТЬ??? Через пару секунд до меня доходит смысл сказанных слов, и я уже не могу сдержать дикого хохота. Посмотрев на меня грустными глазами, начальник мой отрешенно махнул рукой сказав: «Идите, Юля, работайте. »
Те, ксто смотрит сабжевый сериал, наверняка обратили внимание на радиопереговоры спецназовцев... История из времен службы в спецподразделении. Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну, они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад. Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты" "Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя." "Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"... А теперь внимание - приз в студию ! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!" ... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если-б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...