Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в 1989-90-м. Перед дискотекой мой знакомый по имени Вася, уже изрядно выпивший, зашел ко мне в комнату и попросил ключи на вечер, так как я раньше 12-ти возвращаться с дискотеки не собирался. Ключи я ему дал, Вася познакомился удачно, а поскольку дама тоже выпила изрядно, приволок ее в мою комнату, раздел окончательно, положил на мою кровать,... и в этот момент ему стало плохо... выйдя из туалета, просветленный Вася, видимо, забыл зачем приходил и двинул обратно на дискотеку, забыв, естественно, закрыть дверь. В это время в поисках меня или выпивки в комнату заглянул другой знакомый - Костя. Встретил я его через полчаса на балконе, где обычно курили. - Ну ты даешь - сказал Костя - я у тебя сейчас голую бабу на кровати нашел. - Так это Васина. - Хм, а я уже отодрал. Пошли искать Васю. Последний был найден при попытке затащить в наш отсек коридора еще одно безвольное, но слабо сопротивляющееся женское тело. На все попытки обяснить, что второе тело ему не нужно, а первое уже подготовлено и даже опробовано, Вася отвечал глухим отказом, ибо провал в памяти, видимо, был полный. В конце концов, разобидевшись, Вася нас покинул, а мы пошли ко мне в комнату, ибо боевую подругу надо было куда-то девать. К счастью, подошел сосед по комнате, Серега, с помощью которого мы переложили тело на кровать Валеры (третьего соседа, которого в тот момент не было) и с миром легли спать на свои непорочные ложа. Проснулись мы ночью от мычания Валеры, который только и смог сказать "Ну ладно, а почему страшную-то такую?"... Валера провел незабываемую ночь, так как спать пришлось рядом с дышашей перегаром амазонкой, и время от времени, когда она начинала булькать, брать ее за волосы и свешивать голову с кровати... Проснувшись и обведя удивленным взором комнату, амазонка сказала: "Ну вы и свиньи, ребята... мало того, что все, наверно, трахнули, еще и возле кровати наблевали...."
Все мы конечно слышали про горячих финских парнях. Об их интеллекте и быстрой смекалке. Я расскажу две истории, которые были на самом деле, мне их рассказала одна знакомая, но чтобы их полностью понять и ощутить финских парней я расскажу старый анекдот. Акцент в диалогах должен быть соответствующий финским парням. , то есть все окончания надо растягивать.. "Едет по финскому лесу повозка, в которой сидит финская семья. Папа, старший сын и младший. Вот едут они и вдруг им дорогу перебегает какое-то животное. Через час старший брат говорит: Мдаа, кажется это был волк. Едут дальше, через два часа младший говорит: Нет, брат, ты не прав, это была лиса. Едут еще три часа, тут отец говорит: Не горячитесь горячие финские парни, это всего лишь заяц". В общем понятно что быстрота реакции у них просто потрясающая.
Значит поехала моя знакомая в Финляндию со своей подругой. И там они по финским рекам поплыли на пароме. Паром был огромный, шел медленно. И они познакомились с двумя финами. Целый вечер на английском болтали и тут ее подруга решила рассказать этот анекдот. Когда она его рассказала, то моя знакомая для виду посмеялась, что мол как весело. Но фины хранили молчание, они затихли, сидели с каменными лицами и со сжатыми кулаками. Девчонки испугались и решили, что наверное задета национальная гордость и теперь надо думать как можно извиниться перед ними. В такой тишине они просидели несколько минут. Тут один из финов после столь долгого молчания оживает и говорит: "Да, в финских лесах водиться много разных животных". Девчонки думали что умрут со смеху.
Летом моя знакомая поехала отдыхать на Мальту где в одном из клубов познакомилась с приятным финским парнем. Они хорошо провели время в клубе, и в ее гостиницу они пришли утром. Там они договорились, что сегодня, в пятницу, они отоспятся, а вечером встретятся в 6 часов и пойдут в другой клуб. Наступил вечер и время встречи 6 часов. Она спустилась в фое и прождала его там 30 минут, после чего пошла одна. Она гуляла и отдыхала целую неделю и так этого фина не встречала. Как я говорил, прошла неделя и снова наступила пятница. В этот день ночью она уезжала в Москву. Она спустилась в фое, чтобы у администратора забрать свои документы, а время было как раз 6 часов. И в холле увидела этого фина. Она спросила его: "а что ты здесь делаешь? ". Он ей ответил, что ждет ее. Тогда она сказала: "Мы ведь с тобой должны были встретиться неделю назад". Тогда он ей ответил: "Я знаю, просто не хотел торопить события". Комментарии, думаю, излишне. Так что если Вы познакомились с горячим финским парнем, имейте ввиду что они ооочень ГОРЯЧИЕ.
Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии. Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным прибалтийским акцентом говорит мне. - Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте, поса-алуйста, на вопро-осы. И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз. Далее. - И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете? - В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение. - А-а-а я-я куда-а звоню-ю?
13 марта. Москва. Волжский бульвар. 7 часов вечера. Еще светло. у дома в кустах сидит друг без штанов - видно живот прихватило. Неожиданно у него в кармане звонит сотовый. Он его вынимает и я слышу следующее: "Перезвони попозже - у меня совещание".
История о том, какая вещь классная-мобила. У меня есть знакомый, вид у него все время жутко уставший, да так оказалось и есть на самом деле. Несколько лет назад, когда мобил было мало, в Самаре тогда было 20 К(абонентов). Проходила довольно крутая по Самарским меркам выставка инф. технологий, семинары от Intel и др. крутанов крутанских, пускали на нее только народ по приглашениям. Амбула: Идет этот знакомый на выставку, мысли заняты куда бы 30pin-овые simmы слить и прочими проблемами тех лет( которые возникали тогда у барыг компьютерных). Охранник ему:-предъявите Ваше пилашение Челу кажется, что охранник задает ему вопрос "А где твой пейджер?", ну загнался совсем товарищ. После секундного замешательства чувак достает мобилу (Motorola 6200-кирпич такой грамм 400), и говорит "А на хрена он мне у меня мобила есть". У охранника глаза округляются и он пропускает человека. Чудная штука мобила :)
Москва. Ранняя весна 2002 года, но уже тепло. Воспользовавшись такой щедростью природы - вытащил друзей попить пиво. Сидим пьем, да ни где-нибудь, а почти на Красной Площади. Во как! Ну занесло молдых парней в центр - бывает. Ну так вот, сидим пьем: солнце, туристы вокруг, пиво много, и тут подходят к нам два мента, и так злобно спрашивают: - Вы чего это тут пиво пьете? - Ответ не замедлил себя ждать: - Дык мы ж не за рулем!.. - Реакция мента: - А... - Развернулись они и ушли. Наверное, бывшие ГИБДДшники. :))
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака, откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых очень текучая, во-вторых очень горючая. Одна капля, диаметром 5мм растекается в пятно, диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили пол-литра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет. И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру. Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и пол-литра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями. Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть. Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка! , который находится там по сей день. Но самое прикольное судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декае, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай. PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго получить этот самый пиролит. Не получилось:)
Как известно, 31 марта в Украине будет происходить такое событие как выборы. Ну и сейчас, естественно, имеет место агитация, политическая реклама и прочая фигня. Посмотреть телевизор так, чтобы какой-нибудь кандидат в депутаты не повесил тебе на уши стандартный и приевшийся комплект лапши, порой просто нереально. Хотя, сейчас вся эта предвыборная гонка становится как никогда веселой, во всяком случае в моем родном Запорожье. Началось все с того, что какая-то баба-кандидат в депутаты распространяла по городу свои листовки, на которых она была сфотографирована что называется в костюме Евы. Как оказалось, это были только цветочки. Далее на сцену вылез муженек вышеупомянутой особы. Поскольку он является кандидатом в народные депутаты, по закону он, естественно, имеет право на несколькоминутное выступление в прямом эфире на ТВ. И, я бы сказала, много потеряли те, кто этого выступления не видел и не слышал. :-) Представьте себе такого кандидата: худосочное чмо в высоченном белом колпаке с красным крестом и белом халате. Словом, вполне сошел бы такой кандидат за врача психушки, не будь он так похож на пациента последней. Теперь о самом выступлении. Прежде всего, кандидат открытым текстом рассказал, что, попав в Верховную Раду, он обязательно воспользуется возможностью поездить нахаляву по командировкам, что он заведет себе 3 любовницы и каждой подарит по 1-комнатной квартире, что наконец-то перестанет платить гаишникам и будет посылать их "сами знаете, куда" и т. д. Короче, просто мужик доступно и правдиво объяснил, за каким чертом нужно ломиться во власть. Дальше - больше. Рассказав о себе, кандидат перешел к критике своих конкурентов (на всякий случай напомню, что все это происходит в прямом эфире). И вот тут уже надо цитировать (серьезные изменения претерпели только фамилии): - … Вот тот же Иванов. В детстве он занимался онанизмом. Из-за этого в его организме нарушился обмен веществ. Вот поэтому он теперь такой толстый… - …Кандидат Петров - еврей. А евреям обрезают член. Голосовать за обрезанного? Я бы не стал… Из дальнейшего выступления те, кто еще не до конца сползли с диванов, могли узнать, что свою жену кандидат удовлетворяет только 2 раза подряд, а раньше мог и четыре - "что делать, старею". В завершении всего этого кандидат заявил, что мужики, мол, ничем не хуже баб. А доказал он, вы, наверное, уже догадались, как. Конечно же, разделся. Иех, операторы показали его только выше пояса и с трусами в руках… Ну, что ж делать, это я уже многого захотела :-) Нда, наверное, впервые я жалела о том, что кандидатам в депутаты дают не так уж и много времени в прямом эфире. Этот кадр явно хотел поведать еще что-то... Так что вот такие у нас выборы :-)))
Муж служит в учреждении УИН (т. е. зона). С телефонами полнейший бардак. Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог: - А куда типа я попал? - В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону. ... Несколько часов телефон отдыхал.
Израильская армия - смая израильская армия в мире, мы уже говорили? Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам. командира части любого уровня знаком с многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь 199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев..." Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле, как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденые по дороге патроны. Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!" Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, обьясняли...
Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто-ж листья в перемешку с патронами жжет?!" Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя того самого перла в "Приказах Генштаба".
НА далеком американском сервере.Лезбийский чат: Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович :-)
Навеяло про пепелацы. Сказать что у нас в городе.... е дороги означает нагло промолчать по этому поводу!!! Езжу я на стареньком (22 года, почти ровесник)пепелаце типа "Москвич 2140" по имени "Заводись Зараза" он же ЗЗ, ярко красного цвета, чалюсь я на нем со спидом 60 км (кто не драйвер максимум разрешенный в городе), догоняет "бимер" серый металлик со столичными- 4 ряда, но блин понты из ж.. лезут справа не обгоняет - начинает дудеть и мигать. Короче за.. ал и так настрой хуже некуда, надо ж его попралять! Начинаю топить педаль (нет не тормоза), разгоняю свой "ЗЗ" до 115-120 на прямой еле держится бимер ебстестно не отстает и мигать-дудеть продолжает, дожидаюсь самой большой "впадинки" (глубина см 25-30 шир 1 м) за которой на расстоянии метров 15 дорога просто.......!!!! резко ухожу вправо под самый бордюр где относительно ровненько и наслаждаюсь в левое окно видом галопирующего (поверьте по другому не скажешь) бимера продолжающего дудеть и мигать, настрой поднялся на неделю! ЗЫ не знаю было ли у Галопера желания меня догнать, но видно подковы у рысака отказали. :))
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто- нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Английский юмор. Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в отдел технической документации, копию всей команде. Аналитик - немолодой англичанин который на в юности работал учителем английского исправляет пару грамматических и синтаксических ошибок и отсылает их мне. Подхожу к нему. - Грэм, лапа, ты уж потерпи, такая у нас команда разработчиков, два араба, два франко-канадца, один румын, два грека, русский да еще еврейского происхождения, одна шотландка... - Да все в порядке, вы все ребята ОК... это все шотландцы... как они наш язык коверкают!!..
4
Начальник отдела увольняется и сдает мат. ценности. Звонят бухгалтра. - Где сканер? - Какой сканер? - Ну, вам месяц назад купили новый сканер - Какой сканер?!!! Может, ксерокс? - Ну, ксерокс. А где ксерокс? - Там-то и там-то, я документы на него уже оформил - Хорошо, ксерокс сдан. А сканер?
Навеяло историе №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
Из форума русских в Дании (www.rusmark.ru) ---------------------------------------------- Rusalk 21.11.2001 Интеграция ---------------------------------------------- Я ничего не имею против интеграции в Датское общесвто, пока меня не заставляют интегрироваться. И честно скажу, что я паразит на теле датского общества, мне нужна их зарплата и их социальная, политическая, экономиеческая обстановка, в обмен они получают мои мозги. Все. ---------------------------------------------- Georgy 21.11.2001 Что же тут паразитического? ---------------------------------------------- Не вижу в твоем поведении ничего паразитического. А разве сами датчане так не делают? Хорошо еще если мозги свои отдают, а то ведь просто ни хрена не делают. ---------------------------------------------- Olek 21.11.2001 Пойдем дальше ---------------------------------------------- Развивая логическую цепочку, приходим к выводу, что датчане просто таки бессовестно на нас паразитируют :-)))
Прочитала историю № за 25 марта, и вспомнилось свое... Дело было прошлым летом. Подруга с мужем укатили в Москву, оставив мне ключи от квартиры - кормить и ухаживать за котом, цветики поливать, что я исправно и делала. И вот в один из дней пришла мне в голову мысль - а чего, собственно, так бездарно плошадь пропадает? Ну, на очередную кормежку прихватила своего поклонника. Зашли в магазин, пока я покупала рыбу котику да нам что-нибудь на ужин-завтрак, он отправился к аптечному киоску - прихватить кое-чего "к чаю". Он уже расплачивался, когда подошла я и как ни в чем не бывало, встала рядом с ним. Девушка-провизор как-то пристально, с немалым интересом посмотрела на меня, с трудом отвела взгляд... Милый поворачивается ко мне и изрекает: - Подставь сумку. Подставляю, и в нее высыпаются ПЯТЬ ТРЕХШТУЧНЫХ УПАКОВОК этого самого изделия, все разные. Я - ошарашенно: - Зачем ты столько набрал? Он - хладнокровно: - Чтоб два раза не бегать...
Плыла я из этого магазина, не чуя ног... P.S. - ничего не придумано.
Сегодня днем. Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату. - Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался? - А я не помню... Щас, погодь... Денис звонит своему отцу на работу. - Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"? Отец, на том конце провода задумался... - А я не помню... Щас, поготь... Отец минуту с кем то совещается. - Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ! - А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...
Сие произошло в мою бытность студентом Одесского Поли(у)технического Института, в простонародье ОПИ, позже переименованном в ОГПУ (интересные ассоциации?). Так вот, случилось что на нашем потоке училось много народа из братского соц и не очень лагеря, среди которых было 3 представителя дружественной нам части Фатерлянда - ГДР. По русски шпрэхали очень хорошо, только с акцентом. При первой, кажется, встрече одному из них я задал вопрос, который, естественно, более всего волновал студента, к тому же только дембельнувшегося со срочной:"Торстен, скажи мне как немец, ты пиво любишь?" Тот подумал чуток, может мгновений несколько и ответствовал:"Нет, ПИВО я не люблю - я люблю BEER!" :) P.S. А пиво тогда в Одессе действительно было поганенькое :)
Я, конечно не оригинален, пытаясь удивить Вас армейской историей, и все же..... Лет 15-20 тому назад, в одной из воинских частей, которые по мимо выполнения непосредственных боевых задач, занимались также патрульно- постовой службой служил один офицер...... Обычный политрук, с виду не лучше и не хуже других, квартирка в военном городке, продвинутая даже по тем временам жена(образованна и уже тогда сама за рулем), красавицы дочки, в общем все в поряде, столица под боком и жизнь полная чаша!!!!!!! Но, как было сказано выше, воинская часть, где герой моего рассказа имел честь служить Родине иногда была вынуждена выезжать на патрульно-постовую службу, которая заключалась в следующем;в дни крупных праздников для усиления и поддержания порядка в городе каждому милиционЭру придавалась парочка солдатиков, тоже по этому случаю переодетых в милицейскую форму(так что сразу и не отличишь от настоящих), а иногда и вообще патрулирующих без всяких там вышестоящих наставников. И была в этой воинской части одна жуткая особенность(не подумайте что выдумал дабы приукрасить), ТАМ не было увольнений в город!!!!!!!! Вообще!!! За все два года службы!!! То есть вот с милиционЭром типа погулять, можно, а вот в увольнение никккккогда и никкккому!!!!!!!! Правда, справедливости ради, хотелось бы отметить, что ежели приезжали Родители то солдатика на сутки отпускали на волю, но часто ли они могли приехать и ко всем ли??? Ну и в отпуск конечно отпускали, так его ведь еще надо заслужить!!! Теперь вы и сами можете представить какими "голодными" сидели солдаты за забором и как тяжело было им, выходя в милицейском обличье в город, не поддаваться на всякие, пусть и не такие как сейчас, сооблазны! Ну а наш доблестный политрук, товарисч Майор, по долгу службы как раз и отвечал за инструктаж несущих потом в городе службу солдат, а также за их поведение в процессе несения)))))И ВОТ ВОБЩЕМ ТО ФИНАЛ ЭТОЙ ИСТОРИИ. Во время очередного инструктажа, обрисовав доблестны подчиненным в самых ярких красках все сооблазны большого города с которым им придется столкнуться, по отечески желая уберечь от искушения, от полноты чувств, а также чтобы еще немного подогнать жути самым нерадивым и не на шутку напугать и их, наш доблестный товарисч Майор и выдал:"А еще в Москве есть такие женщины, которые могут и ХУЙ в рот взять"!!!!!!! БАГЕТ ГИТЛЕР))))))))
Навеяна историями про израильскую армию - самую еврейскую в мире
На военной базе Дугит объявлена тревога. Орудия готовятся к бою, усилен патруль. Со стороны моря к лагерю пробираются два террориста - они вооружены. Старший лейтенант Дмитрий Шевченко расчехляет свой пулемет - он прикрывает юго-западное крыло базы.
Из статьи:
Будни израильского солдата ("Вести недели" на базе спецназа израильской армии) Михаил Солодовников
Случилось это во время службы в армии. Не знаю, за каким хреном, но в сортире, над очком в одной из кабинок висел огнетушитель. Зачем его туда повесили не знал никто, даже сам старшина. Однако огнетушитель висел и радовал глаз, как единственное яркое красное пятно на белом кафеле. И вот однажды зашел полковник, зам. по тылу в казарму по делам и решил справить большую нужду. Ну сел видимо, посрал, стал вставать и задел плечом тот пресловутый огнетушитель. Огнетушитель упал и чудесным образом сработал, заливая пеной территорию очка, на котором находился полковник. Полковник, одной рукой держа портки, другой подхватил извергающий пену огнетушитель и направил его в очко, причем извергая дикие ругательства на весь туалет. На крик влетел старшина, увидел полковника (представляете картину), держащего работающий огнетушитель, который был направлен вниз, с быстротой и ловкостью акробата метнулся к тумбочке, сорвал с крепежа второй огнетушитель, ворвался в туалет, открыл дверцу, ловко ударил свой огнетушитель о землю и направил струю туда же, куда была направлена струя огнетушителя полковника……. вот так они вместе тушили очко, до момента пока пена в обоих не закончилась………
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. За рулем. Попадают за превышение скорости. Х. Подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу(притом что и сам не трезв). Через минуту Х. Возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю в чем дело? А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.
Эта история случилась в солнечном Узбекистане в последний год Союза, когда русские еще служили рядом с национальным своеобразием из соседних, не суверенных еще республик. Я в звании сержанта дослуживал последние недели до дембеля в одном из "пэвэошных" дивизионов под Ташкентом и жил только баней (дембельский аккорд- народная стройка) и мечтами о гражданке. Между тем у меня формально числилось какое-то монгонациональное отделение, которым я как бы командовал. И как-то раз, когда до ДМБ оставалась неделя (я уже купил билет на поезд), к нам в дивизион, дислцированный рядом с кишлаком Уртасарай, в эту глухомань направилась проверка Генштаба. Все, понятно, на ушах, принялись обрезать деревья, начищать технику и выравнивать полосы на одеялах. И меня к этому делу припрягли - "вон тебе твой Алиев, чтобы кабины к обеду блестели!". Алиев - существо с бараньими глазами, азер, на беду спустившийся с гор и пойманный работниками военкомата. По русски знал слов десять. Кабины с техникой начищали до грязно-бутылочного блеска соляркой. Ну даю я ему шлангу, даю ведро, показываю на дизельный бак. Говорю - "слей, солярка нужна!". Не понимает. Тогда я беру шланг в рот причмокиваю и опускаю его в ведро. Из шланга как бы льется виртуальная солярка. "Понял?!". Утвердительно кивает. Ну дал ему причиндалы и пошел к себе в баню... Прошел час- нет бойца! Я забеспокоился, отпавился на позицию. Смотрю- стоит мой Алиев на крыше дизеля, и чуть не плачет- "Не могу, нацальник!". Все "хэбэ"- в соляре. Оказывается боец сливал солярку из бака своеобразным способом- набирал ее в рот и выплевывал в ведро. Я показал ему как это делают водители, он очень удивился. "Так ты что- врот ее брал??? Ну все, прощайся с жизнью, это же отрава!" Он хоть мало что понимал по русски, а засуетился, схватился руками за голову и начал выть. Огромный такой детина - воет! "Бегом в санчасть, товарищ солдат, скажите фельдшеру, чтобы вам клизму трехведерную поставил!" Фельдшер потом долго смеялся, думал, что Алиев так над ним шутит.
В подвале математического факултета Колумбийского Университета отремантировали мужской туалет. Правда поступили как-то странно: писуары подвесили -- извинаюсь за подробности -- слишком высоко, так что таже мне, человеку ростом в 180 СМ, немного неудобно.
Так вот, стою, справлаю нужду, извинаюсь за подробности, опять-же, и вижу такую надпись прямо перед носом: Mathematically Inelegant Urinal (Математически Неэлегантный Писуар)
Дело происходит в Праге, на курсах чешского языка для русских. Преподавательница, обаятельная женщина средних лет, профессор Карлова Университета, великолепно говорит по-русски, но, используя метод полного погружения, все время общается со студентами по-чешски, даже тогда, когда объясняет правила. Тема занятия: склонение имен существительных. Винительный падеж, мужской род. Учительница объясняет, что существует два варианта: либо существительное не изменяется (например: кого? что? дом), либо приобретает окончание –а (кого? что? мужа). Естественно, студенты задают умный вопрос: - А почему? На что следует ответ: - Потому что муж – это животное… - !? ………………. После того, как две присутствующие на курсах дамы отсмеялись, а трое мужчин-студентов отвозмущались, выяснилось, что «животное» по-чешски означает «одушевленное» ;-))
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т. д. - не важно), на третий... , на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец та с воодушевлением завршает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой: - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! История абсолютно подлинная.
Подруга поведала: Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение - по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И говорит мне: "Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!" Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз, на нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!" И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!!"
В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник, носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы текста, причем вместо точки печаталось – ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ). Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец – свидетель.
ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ
Работала наша археологическая группа под Волгоградом несколько лет назад. Стоял жаркий южный сентябрь, и поэтому копаться в земле мы предпочитали в довольно раздетом виде: на башке - бандан или какая-нибудь кепка, на поясе - трусы, на ногах - ботинки. Разделись бы и дальше, но в группе были девушки. А так - кругом степь, людей почти нет, чего смущаться. Заодно и загореть можно. И возвращаемся мы как-то под вечер с раскопок на нашем армейском грузовике - "шишиге". И, проезжая через довольно большой поселок Самофаловку, решаем заглянуть в магазин - прикупить продуктов в лагерь. И вот в магазин заходит наша группа в составе 6 человек мужеского пола. И все - именно в таком раздетом виде. Две продавщицы бальзаковского возраста в шоке прилипают к стенкам. Пока они приходят в себя, мы вслух прикидываем, какие же продукты надобно приобресть. Тут входит в магазин одна из наших девушек. Мы - ей: - Леночка, кроме того-то и того-то что еще надо купить? Одна из продавщиц отклеивается от стенки и выдает: - Штаны им купите!
Это скорее история одного прикола: провожаю своего знакомого на остановку трамвая. Подъезжает трамвай... ну я довольно громко говорю: "Пока, милый" и ухожу... Бедняге пришлось выйти на следующей остановке, т. к. косые взгляды его окончательно доконали :)
Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю. Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке. Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие. Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину Посла Германии к первому подъезду..." и т. д. Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и усаживается в поданое авто и укатывает... В общем-то ничего не изменилось... Глубокий Совок. Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров. "Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его аспиранство. Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского переулка на вечерние заработки... И прямиком на стоянку ресторана... Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!" "Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!" Отпустил.
Прочитал тут историю про прикол с пердежами. Был и я причиной и свидетелем парочки таких случаев… Вот первый (важные моменты выделены): Давным-давно, когда Пень Второй был самым крутым процом, была еще популярна игрушка WarCraft 2. Помните ее классный русский перевод от неизвестной конторы «СПК»? Кто не знает – превосходно перевели. И можно было всю эту превосходную озвучку вытащить из игры, и украсить ею Винду… Так я и сделал. На компе замдиректора, пока его не было. Типа он попросил меня поднастроить 95-ю Винду, чтоб глючила пореже. Я сразу ПРЕДУПРЕДИЛ замдиректора, что дело сие почти безнадежное. А был его комп Крутым Пнем Вторым, и саундбластер там был AWE64 GOLD. И колонки Ямаховские, с САБВУФЕРОМ, ЗА 300 БАКСОВ. На старт Виндов я звук не поставил, только на ОШИБКИ и там еще по мелочи. А вечером, когда все ушли, менеджер сел за этот комп и давай рубиться в Десент. А манагер наш любит, когда стекла от взрывов звенят, и делает ЗВУК НА ВСЮ. Следующее утро. Замдиректора – некрупный мужичек, всегда в костюме-тройке и очках, спокойный и деловитый, садится за комп. Я этого всего не вижу, т. к. сижу в инженерной и машу паяльником. Вдруг вся контора содрогается от мощного вопля варкрафтовского мага: «Я же ПРЕДУПРЕЖДАААЛЛЛ!!! » И раздается жуткий грохот файербола или еще там чего. Через десять минут (пока отошел) в инженерную заглядывает абсолютно белый, белее своей рубашки, зам и говорит: «Когда играете, звук потом убавить не забывайте». Настоящий джентльмен. Я его уважаю. А Ямаховские колонки мы потом себе в инженерную забрали.
Дело происходило в одной из Питерских общаг. Решили мы с другом наведаться к нашим однокурсницам на пару рюмок чаю. Все прошло как положено, но с утра друг решил промочить горло, но жидкого в комнате больше ничего не осталось и он решил сходить до умывальника, находящегося в конце коридора, недолго думая, он накинул подругин халатик и побрел к водопою. К моменту его возращения я тоже проснулся, открываю глаза, смотрю, заходит Леха, ивсе бы ничего, да только халатик ему только до пояса доходил! :0 А он и говорит, то-то я не пойму, чего это я здороваюсь, а от меня шарахаются. Stonewall.
Предвыборные страсти в Украине накаляются! Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый лозунг: "ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!" Особенно одеситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...
….. Сегодня… Вроде утро…Вроде Питер…Вроде метро…Хочется пива… В кармане 8 рублей - не хватает…(((… Эскалаторы…Туда-сюда…Туда…Сюда…Сволочи все…ПивЫЫЫ!!! … Вдруг, с поднимающегося эскалатора, выходит пара…Мам-м-мочки!!! Да это же известнейшая певица!!! Оба эскалатора смотрят только на нее!!!.. С ней мужик… Рожа- до жути знакомая… Понятно… Продюсер, муж, модельер, композитор (((… Проходят… Улыбаюсь ЕЙ, здороваюсь…)))… (Все-таки -ЗВЕЗДА!!!)… Вдруг ее спутник разворачивается ко мне, протягивает пятерню: «Привет, старик…. Извини, времени нет, созвонимся потом, ладно? » Автоматически киваю головой, состояние – близкое к шоку… Окружающие моментально теряют интерес к ЗВЕЗДЕ, интерес уже ко мне…Понятное дело – она недостижима, а я вот тут, рядом, уже 10 минут «тусуюсь»… В глазах у всех вопрос: «Кто такой? ». Я мучительно соображаю…Кто же этот парень? Вспоминаю – это же директор охранного агентства, оказывавшего нам «услуги» 6 лет назад… Блин… Докатилась Россия… ЗВЕЗД домой на метро провожают, мне 3 рубля на пиво не наскрести.. Кошмар… ПивЫ сразу расхотелось, на душе полегчало…
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов. Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории. 70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
Многие простые т. е. не слишком образованные люди в Китае думают, что Россия была до 1917 года чем то вроде колонии Беларуссии, которая, по их мнению, поставляла правящую элиту для русских: дворян, офицеров и чиновников. Основание: беженцы из указанных сословий в Китае как раз и называли себя "белыми русскими".
При попытке моего знакомого объяснить истинную природу вещей - на него смотрели как на идиота, пытающегося опровергнуть очевидные факты.
Начну с небольшого вступления. Я терпеть не могу носить часы, и по этому все попытки подарить мне часы заканчивались тем, что часы либо терялись, либо оседали дома во глубине шкафа. Теперь само действо. Иду летом на работу. Жара. Думаю о чем-то своем. Навстречу две девушки. Спрашивают время. Отвечаю: "Нет часов". Они делают круглые глаза и уходят. Иду дальше. Опять кто-то спрашивает время. Думаю: "Слепые они все что ли? Неужели не видно, что у меня нет часов? И чего они все круглые глаза делают?" И только под конец пути я соображаю в чем дело. В руках я держу здоровенный будильник, который забрал для одного друга из ремонта. И вот размахивая этим самым будильником я объяснял прохожим, что у меня нет часов.
Для начала старый анекдот: В школе физик демонстрирует опыт с электричеством. Из класса голос: - Иван Петрови, ебнет. - Не ебнет. КТО СКАЗАЛ?!
Я далекие школьные годы поспорили как-то с одним приятелем и тот во время опыта задорно высказался: - ібнет. - Что вы сказали ? Менее задорно: ібнет. - Простите, я не расслышал. Совершенно упавшим голосом: Вас током ударит. - Нет, нет, не ударит.
Вот что значит преподавательская выдержа. И не надо списывать на наивность. Из того же физика: Да что же это за мверзавцы? Только столы покрасили, так уже пакостят. Вон на третьей парте написано "ДОМБАЙ". Но "Домбай" это уже я исправил, было там совсем другое.
… Утро понедельника. Стольный град. Пригород. Шикарный коттедж. Во дворе коттеджа- декоративный птичник, в котором находятся элитные куры-утки, фазаны, цесарки, павлины, и даже пингвин…Короче- «полный фарш», перед соседями – не стыдно, для глазу- приятно… Генеральный директор крупного предприятия, К-ов В. И. , в далеком прошлом «бригадир-браток-Вован», садится в квадратный джип «Мерседес-500». Его жена-красавица, рассыпая из мисочки птичий корм под возгласы «Цыпа-цыпа-цыпа», негромко хлопая ладошками, кормит своих любимцев. Впереди всех- огненно-яркий петух Гоношила, предводитель всего стада… Вечер того же дня. Компания мужиков нехилого телосложения. Тот же двор, тот же коттедж, присутствующие на «распальцовке», со стеклянными взглядами, «гайки» на «сардельках», полукилограммовые «гимнасты» на нательных крестах. Все дружно пытаются объяснить Вовану, что «ты, брат, не прав»… Вован судорожно ищет объяснения, громко щелкая пальцами, подбирая слова, бормоча под нос « Ну, этта…, в натуре…, типа- типа- типа-типа… Э-э-э-э…»…. В этот момент Гоношила, услышав знакомую команду, но не обнаружив ни зерен, ни крошек, вскричав и махнув крыльями, больно клюет Вована в зад. - Д-а-а-а…- понимающе тянет братва.- Ну, попал ты, парень… Петухи,- и те уже тебя в задницу клюют! Братва круто разворачивается на каблуках, и, стуча по кнопкам мобильников, убывает на «брабусах- лексусах».
Вован, понуро поднимаясь на крыльцо, заказывает на завтра жене на обед куриный бульон и сациви…Одни словом, Гоношила тоже- «ПОПАЛ»…
Сотрудница пришла на работу и со смехом рассказывает: Есть у нее 2 сына Ваня и Кирилл, 9 и 11 классы - Кирилл, а ты Булгакова читал? - Нет. - А хоть фильм "Собачье серце" смотрел? - Да. - С начала и до конца? - Да. - А ты проникся всем этим духом Булгакова? - Да. - Напиши мне, пожалуйста, сочинение про Мастера и Маргариту....
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся Например в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Дорогая, моя столица. Я - коренная москвичка, живу в Германии. Приличные люди теперь в отпуск, кто на Канары, кто в Грецию, кто в Париж а я два раза в год в Москву - оттягивает. Так вот, покупает мой муж в одном из гастрономов на Ленинском проспекте что-то к новогоднему столу, а впереди, старушка, "божий одуванчик", куриную ножку Буша выбирает. Надо платить, а денег у бабушки не хватает. Мой муж говорит, естествено: "С Новым Годом бабушка, идите, я заплачу." Старушка, конечно, благодарить слезно, а потом отползает к двери, где я стояла, и тихо так с ненавистью: "Был бы, русский - не дал бы."
История эта довольно пикантная, в том что она реальная практически не сомневаюсь, слишком уж много человек было свидетелями. Рассказываю можно сказать из первых рук.
Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли… Теперь резко переносимся к кульминационному моменту! На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело. Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома. Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и еще и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы «Г» сзади вовсю работает друг(По собачьи вобщем). А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем. Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали) Занавес.
Сила привычки... Зашел ко мне друг как-то, чайку попить. Ну посидели, поговорили - ушел он. Смотрю, на диване мобильник его валяется - ну забыл, а может сам из кармана выпал. Первая мысль какая? Правильно - нужно позвонить человеку, сказать... Беру свой телефон в правую руку, его - в левую, начинаю искать в записнухе его номер :))) Сообразил, посмеялся, жду - далеко не уйдет, думаю. Звонок в дверь - вернулся друг мой, смеется. Что такое? Представляешь, говорит, отошел метров на двести от дома, хлоп по карману - нет телефона! Первая мысль - позвонить Шуре, чтоб не уходил никуда, я за телефоном вернусь... И тут же лезу в только что проверенный пустой карман за трубкой :))) Вот она, сила привычки :)
История по всей видимости реальная, рассказанная мне сегодня мужиком, который меня подбрасывал на машине. Далее от первого лица:
Поехал я в прошлом году в Крым на своей машине. Проезжаю таможню. Одна из процедур - прохождение экологического контроля. Льет сильный дождь. Эколог мне говорит - "Ну что ж, раз такой дождь, мыть машину не надо, но санитарную обработку пройти прийдется. Заплатите 10 гривен." Я ему - "Мужик, а может быть - 5 гривен, и без сан. обработки?" Он - "Нет, без сан. обработки тоже 10 гривен" Я - "???" Он - "Потому что после обработки машина вонять будет!"