Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала, (история от 11.03.) спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т. е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе" - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
На днях рассказали, божаться, что правда... :)))Дело было в Бруклине... Наш Вася посидел в баре, по-самое немогу.... еле вперся в машину и "поехал домой".... есесенно по пути его прихватила полиция, мужик просто выпал из-за руля, поэтому его алкогольное опянение не вызывало сомнении, его положили на капот машины, запросили его сошиал секюрити по правам, и тут совсем рядом на дороге авария, полицейские ему говорят "ты мол, эта, тут погоди, мы щас вернемся... :)))))" (наивные!)ну, мужик минут 30 погодил... потом вперся в машину и домой свалил:))) Мужик заперся домой, к жене под оедяло и заснул сладким сном... Часа в 3 ночи начался маленький шухер... вой сирен, толпа полицейских, блики мигалок.... жена двери открывает и тихонечко обалдевает от банального вопроса "А где собственно муж???" Грит дома спит..."Он на машине приехал?" да..."Где машина?" В гараже... Открывают гараж... да машиня, но така фигня, что машина то-ПОЛИЦЕЙСКАЯ..... :)))))))))))))))))))
ВИКТОР ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В1990 Г. Я ПОСЛЕ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА ПОПАЛ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ В ОДНУ СЕЛЬСКУЮ ШКОЛУ. КЛАСС ПОПАЛСЯ ХОРОШИЙ (ПЕРВОКЛАШКИ). ТАК ВОТ, НА ВТОРОМ ГОДУ ОБУЧЕНИЯ ДЕТОК, РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ НА МЕНЯ ИЗ РОНО(ВСЕТАКИ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ). ТЕМА УРОКА ИЗВЕСТНА ЗАРАНЕЕ-"УСТНОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО". ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ОТКРЫТОГО УРОКА, ЗАДАЮ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ: УЗНАЙТЕ У БАБУШЕК И ДЕДУШЕК КАКИЕ ЗАГАДКИ ОНИ ПОМНЯТ ИЗ ДЕТСТВА. И ВОТ УРОК! ЧЕЛОВЕК ПЯТНАДЦАТЬ ПРОВЕРЯЮЩИХ И ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО, ПРАВДА ОДНОГО МАЛЬЧИКА ОПРОСИТЬ НЕ УСПЕВАЮ. А ОН ТЯНЕТ РУКУ И РВЕТСЯ В БОЙ СО СВОИМИ ЗАГАДКАМИ. ОСТАЕТСЯ 2 МИНУТЫ И Я РЕШАЮ ИХ ПОСВЯТИТЬ ЕМУ (ГОТОВИЛСЯ ВСЕ-ТАКИ). МАЛЬЧИК СОСКАКИВАЕТ С МЕСТА И ГРОМКО(КОММИСИЯ ВДРУГ НЕ УСЛЫШЕТ), ВЫПАЛИВАЕТ СКОРОГОВОРКОЙ. СТОИТ ДЕД В ТРАВЕ ВСЕ ЯЙЦА В КРОВИ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО ПОМИДОРЫ. ВСЕ С ОТВИСШИМИ ЧЕЛЮСТЯМИ, И НЕ СМЕЮТСЯ. А МАЛЬЧИК НЕ ПЕРЕВОДЯ ДУХ ДАЛЬШЕ. СТОИТ ДЕД НА МОСТУ КРИЧИТ ВСЕХ ОБОССУ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО САМОВАР. Я ПОДЫМАЮ РУКУ ЧТОБЫ ЕГО ПОСАДИТЬ НО ОН УСПЕВАЕТ ЗАДАТЬ ПОСЛЕДНЮЮ ЗАГАДКУ(ЧТОБ ЕМУ И ЕГО БАБУШКЕ БЫЛО ХОРОШО)ЧЕРНАЯ МАНДА ПО ПЕЧКЕ АЙДА! НЕЗНАЕТЕ А ЭТО СКОВОРОДКА. И С ТОРЖЕСТВЕННЫМ ВИДОМ В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ СЕЛ В ПРЕДВКУШЕНИИ ПЯТЕРКИ. Я ПРОРАБОТАЛ В ШКОЛЕ ЕЩЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ И БЫЛО МНОГО "ВЕСЕЛОГО", НО ЭТО ПОТОМ!
Переехал я жить в Америку, да прям в самый ее географический центр. То бишь - в провинциальный городок. Снял команту в двухкомнатном доме в пригороде. Через месяц замечаю, что к соседу валит все больше и больше посетителей. И всех их, он знакомит со мной. Оказалось что в такой глуши, никто иностранцев то и не видал.
Однажды попался скептический тип и заявил что "Не верю! Ни фига он не Русский!" Ну пришлось прочесть этикетку на бутылке Столичной. Мужик онемел, перектестился, застеснялся и свалил.
Теперь мой сосед (да и я) приобрел кучу новых друзей и знакомых. Не говоря уже о его детишках, которые ходят в школу и грозят местным хулиганам, "Я знаком с Русским парнем. Там что со мной не связывайся!"
Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки -- загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никомому их не продает. Даже за самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа -- потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он чтоли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили немного. Чтобы спина прошла.
Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы. Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны. Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.
Я захолодел. Лешка то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как, добежал до ворот и забрался на крышу заваленки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него с верху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы. Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.
Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но в место того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг, и убежел в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта и черная вонючая каша с головой накрыла лежечего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда наполненый более осмысленными восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял над ними, как дирежер над оркестром, правда без фрака и палочки.
Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое, вонучее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно исталковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.
Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз. С криком "ирод, что ты с ним сделал" она побежала к заваленьке. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку, а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по пересеченой плодами природы местности.
Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили. Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производстенный процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.
Дочка (года полтора было) укладывается спать, бормочет, как обычно, всякие свои мысли вслух. - У Ханочки ушки (трогает ушко). И носик у Ханочки. А это ручки. А это - ыубки. А у папы тоже носик... Нет, у папы НОС! Большой нос у папы. Папа большой. И зубки у папы большие. Папа большой, ОГРОМНЫЙ, сильный... (подумала)... не боюсь!
Сидим вчера с женой в кафе. Входят два относительно молодых бугая в спортивных костюмах, садятся сразу к барной стойке и заказывают (угадайте с трех раз) -- правильно, по сто грамм водки. Оприходывают ее, и тут в кафе вплывает, видимо, отставшая от них (понятно, ускорились ребята на запах) жена одного из бугаев с девочкой лет четырех. Хватает своего за рукав и начинает объяснять... ну, понятно что: нечего здесь водку пить, когда с женой гулять пошел, щас тебя развезет, а нам еще домой ехать, и т. п.
Интересен был ответ воспитуемого:
- Да ты шо, я в метро еще лучше езжу, чем за рулем!
Произошло в бытность мою студентом Львовского политеха на паре по психологии.
Преп увлеченно рассказывает про так называемые “зоны общения” (да простят меня специалисты - термин мог и попутать, давно все было): общественная зона - 90 сантиметров до собеседника при разговоре, еще какая-то там пионерская - уже ближе, и вот наконец ИНТИМНАЯ - в радиусе 14 сантиметров.
Сидящая сзади одна из моих одногрупниц при этом про себя отметила, что находящиеся в ее поле зрения Вася и Наташа сидят слишком, по ее мнению, близко к друг другу, а вслух выдала такое (в переводе с укр.): - Наташка, Вася влез в твою интимную зону! А теперь попробуйте представить, куда мгновенно бросила взгляд Наташка, на тот момент далекая, ессно, от проблем занятия... Ржали в три захода: те, кто услышал сразу, те, кому рассказали непосредственно на лекции, а уж после пары хохот в коридоре стоял воистину гомерический...
Рассказывал друг. Года четыре назад, под Рождество, угораздило его ехать в час пик в московском метро. Народу... как в Бразилии диких обезьян. Спиной к редкооткрываемой правой двери вагона прижат молоденький курсант военного училища. К его груди спиной прижата молодая симпатичная девушка в красивой шубе. Курсанта страшно мутит, видимо выпито недавно и очень много. Он издает протяжные утробные стоны, нервно сглатывает, утирает со лба пот и пытается глубоко дышать. Девушка тоже нервно сглатывает и утирает со лба пот в ожидании финала, так как благодарная публика не дает ей ни одного шанса избежать надвигающейся беды. Вдруг наступает зловещая тишина, зрители выворачивают шеи, девушка обреченно закрывает глаза... И тут курсант резким движением оттягивает двумя руками воротник шинели и страшно блюет себе за шиворот!!! Пассажиры в шоке, а у девушки, понявшей что произошло, в глазах светится невыразимая гордость за российскую армию. Beaver.
История эта записана со слов моего бывшего мужа. Начало 80-х, славный город Нижний Тагил, стройбат. Послали как-то зимой взвод моего мужа перекрывать крышу одного из цехов местного завода. Картина безрадостная – совершенно хреновое утро, холодное, мрачное, до конца смены – как до границы раком. И тут рождается у наших работничков неоригинальная мысль – «А не послать ли нам гонца? » В советские времена, сами понимаете, в разгар рабочего дня с бухлом было плоховато. Но пиво все-таки достать было можно. И вот жребий идти за «топливом» выпадает на моего бывшего. Соратники снабжают его тарой – двумя полиэтиленовыми сумками, в которые и должна была быть залита драгоценная влага. И - вот оно счастье. Пивная очередь сердобольно пропускает гонца к крантику, в один пакет заливается 5 литров жигулевской амброзии, во второй – 4. И отправляется солдатик в обратный путь. В каждой руке - по драгоценному целофановому сосуду… Но тут, буквально в двух метрах от нашего «самохода», вырастает одиозная фигура – майор. Весь с иголочки, напомаженный, видать, идет на развод в свою часть. Майор моему бывшему совершенно незнакомый. Но злой. Видать, или медведь-бодун по нему прошелся, или жена ночью «без сладкого» оставила. И пристал он не на шутку к парню, и домогаться начал - кто, что и откуда. И светила болезному солдатику губа не на одни сутки ареста. Подумал наш стройбатовец о последствиях, взвесил все обстоятельства (в смысле – пакеты в руках), и понял, что в одном на целый литр меньше, чем в другом. И ничтоже сумняшеся въ*бал он 4-мя литрами чистейшего жигулевского по фуражке противного майора… И оставил его обтекать в гордом одиночестве средь людской толпы. И рванул, давай Бог ноги, огородами, к месту прохождения службы. А вслед ему неслись крики… Но не ох*евшего майора (он в этой сцене фигура пока бессловесная), а местных бабулек, которые всячески выражали свое одобрение смелому юноше, и на чем свет стоит кляли мокрого майора – «а не будешь, сволочь, бедных солдатиков обижать».
Насколько мне известно, самая тяжелая работа-работа с людьми. Те кто работал в сфере торговли меня поймут. Работаю на вещевом рынке, торгуем оптом (ну это по будням) и в розницу ( а вот это по суботам и воскресеньям). С оптовыми покупателями все просто, а вот с розничными просто труба. Среди розничных покупателей есть несколько категорий: 1. Люди, которым действительно что-то нужно и которые знают что хотят купить. Это самый желанный покупатель. 2. Люди, которые уже что-то купили и у них остались деньги ( они бы еще что-то прикупили, но пока не знают что хотят), забредшие только потому, что ваш товар им вдруг приглянулся. Им часто требуется дельный совет. Много между собой совещаются перед покупкой. Как правило приходят большой и дружной толпой. И если эта толпа приходит к консенсусу, глядишь чего-нибудь да покупают. Тоже классные ребята, но с ними бывает тяжеловато. 3. Лохи и демагоги, которые считают что все на свете знают лучше тебя, а на деле люди потерянные. Эти по жизни не знают ничего, зато лясы точить и чего-то втирать большие мастера. При этом именно на твоей точке, ничего не покупают. А когда такой покупатель нарывается на лекаря (матерого продавца, а на лекаря он всегда нарывается), ему обязательно впарят какую-нибудь хуйню. И даже спустя год он верит, что купил дельную вешь а не полное говно. Разубеждать бесполезно. 4. Хамы. Но их не обслуживают. Их на хуй посылают( во всяком случае у нас). 5. Мудаки. Эти вместо того чтобы сходить в кино, цирк или зоопарк и повеселится самим, предпочитают приперется на рынок и повеселить других. Трахают мозги всем кого встретят, ну разумеется из продавцов. (Жуткие идиоты. Два раза доводили моих продавщиц до истерики.) Перемеряют все что можно. Хорошо что презервативы мерять не дают. Никогда ничего не покупают. Но если чего отмочат - туши свет.
Вот о мудаках то речь и пойдет. Все события происходили в выходные.
Рассказал сосед, продает различные виды ножниц. Покупатель: Ножницы маникюрные почем ? Продавец: 80 рублей. Покупатель: А какой у них состав? Продавец: ????????? (Немного подумав выдал) Состав в пути.
Рассказал мой продавец. Торгуем женскими костюмами. Висит женский брючный коcтюм, двойка - пиджак и брюки, подходит мужик. Муж: Почем костюм? Прод: 950. Муж: А он какой брючный или юбочный? Прод: Брючный. Муж: А он без брюк? Прод: ??????? Это котюм. Брючный. Муж: Так он без брюк? Прод: Мужчина, это костюм. Брючный. Понимаете? Муж: Так он без брюк? Прод: Котюм без брюк не бывает. Это уже пиджак. А мы продаем костюм. Понятно? Муж: Так он без брюк?
Нетрудно догадаться как ответил продавец дальше.
Это другой мой продавец рассказал. Висит женский костюм. Не важно какой. Подходят две девушки. Одну из них точно зовут Леной, другую не знаю. Ну предположим Машей. Я не знал куда отправлять этот перл: толи в анекдоты толи в истории.
Маша: Лен, тебе нравится этот костюм? Лена: Нет, а тебе? Маша: Тоже нет. (и обращаясь к продавцу) А дайте померить.
Занавес. Продац им посоветовала пройти дальше... по линии.
Я долго смеялся. Потом спросил у продавщицы, какой у девушек был цвет волос? Выяснилось что та которая хотела померить, была блондинкой.
Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица... - Взяли, - говорит, к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль. - Беда с головой? - вопрошаю к нему я. - Нет... он просто первый раз их видит... Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен. - Ну, и?... - Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да попроще... - Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать конечно умеет... Ну и так далее. А прикол вот в чем... Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование... "Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: "Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале: "Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"... Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный администратор"... Без коментариев.
Валера – мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у директора (или президента – не суть важно) одной небедной фирмы. Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины, сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором – мол по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь. Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и – вы правы! – обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!! » - говорит Валера и бегом бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи... Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3 назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории! ». Посланный на х... й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи – люди коллективные – на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор, и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!! » еще раз привлекла жителей окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный, побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку; ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что подумала жена Валеры, и что он сказал ей – неизвестно); матерящийся дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору (или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из стоянок города («Приезжайте на опознание! »).
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пассажиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер. Бурные овации.
Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Hавеяла воспоминания история об отсутствии в былые времена Тампаксов Кэфри и иже с ними. Была у нас вечеринка. Все отплясывали "гопака", всем было весело. И тут я, отошедшая ненадолго к столу дабы вкусить глоток чего-нибудь освежающего, наблюдаю следующую картину. Моя подруга так солидно выкидывала коленца в паре с молодым человеком, что вдруг уронила на пол то самое, которое... Ей Богу уму не постижимо, как она умудрилась под воздействием выпитого среагировать столь неадекватно на свое отчаянное положение, но суть в том, что она, на глазах у еще пока ничего не понявшего парня, хватает с неимоверной реакцией свою "прокладку" и со словами -"Как мне надоели эти подплечники, все время выпадают" - засовывает эту прокладку себе под плечо блузки, и продолжает веселиться. Я в шоке опустилась в кресло, никто ничего не заметил, и тот парень в том числе.
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь что это правда. Рассказывалась она естественно от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный полв свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытаю ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации можской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как то десятькэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть о остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
Диалог, происходивший при мне между моими однокурсниками. Она: крошечное создание с кукольным личиком и роскошными рыжими волосами, владелица Nokia 8310 (кто не знает - малюсенькая такая штучка, на пол-ладошки). Он: небритый и самоуверенный, в кармане - Nokia 5510, здоровая такая дура с qwerty-клавиатурой и мр3-плейером. Обсуждаются достоинства вышеупомянутых телефонов. Она: "мой телефончик.... сюси-пуси..... маленький такой, удобненький...". Он: да ну, вот у меня и вап, и диктофон, и плейер, и..... и ни фига он не большой, в карман помещается, видишь? - тычет пальцем на свой карман. А теперь прочувствуйте: девушка засовывет свою лапку глубоко в карман сего вьюноши, долго там шарит, и в конце концов выдает: - Да нееее, у тебя слишком большой для меня!!...
Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась - тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все, как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это, собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет спустя.
Навеяла история про милицейские протоколы "злобно смотрел на прохожих"... Эта история случилась с моим приятелем. Вторым действующим лицом был представитель ГИБДД-ГАИ. Стандартная ситуация. Приятель едет на машине, пересекает двойную сплошную (ну, с кем не бывает!!! если очень нужно, то можно!). Тут, откуда ни возьмись доблестнвый сотрудник ГАИ... Приятель останавливает машину и как обычно начинается диалог про водительское удостоверение, нравоучение о том, что он нарушил двойную сплошную и теперь поедет в Сберкассу оплачивать умопомрачительный штраф, а потом еще месяца два будет гоняться за своими правами. Ессно как и любой уважающий себя водитель, мой приятель не хотел терять время, но и обижать Гаишника, сами понимаете, тоже не хотел, поэтому предложил ему 100 рублей и разбежаться... Ответ гаишника был достойным: "Я - не вымогатель, и никогда этим не занимался, но 100 рублей - это мало." Дальше приятель безудержно смеялся минут пять, сидя в гаишной машине, потом достал еще 50 рублей, на том и разошлись... ВО КАК!
С приближением 8-го марта вспомнился уже старый анекдот. Пресс-конференция Бен-Ладена. - Скажите, почему Вы не используете более агрессивные штаммы сибирской язвы? От Ваших писем нет никакого эффекта. - Пробовали более агрессивные. Наши экспедиторы не успевают конверты заклеивать - мрут...
Эта незамысловатая история случилась с моим знакомым еще в те далекие времена, когда 8-е марта было рабочим днем и, соответственно, тогда же и отмечалось рабочими коллективами. Виктор (назовем его так) служил в каком-то очень закрытом ящике и командовал подраздением, где было порядка сотни человек. Для истории не важно, чем они там занимались, важно, что все подчиненные были молодыми женщинами-вольнонаемными. Так случилось, что именно накануне праздника он решил начать новую, светлую жизнь и бросил пить. В порыве энтузиазма Виктор пошел дальше и вознамерился очеловечить казенную процедуру поздравления, из года в год состоящую из зачитывания приказа, где менялся только номер и дата, и награждения лучшей из лучших переходящим пыльным вымпелом. За свои деньги он купил 100 (сто!) самых красивых открыток и две недели допоздна сочинял совершенно волшебные поздравления и_н_д_и_в_и_д_у_а_л_ь_н_о для каждой. Он вложил в это дело всю свою нерастраченную душу и обильные цитаты из любовной лирики. Вечером 7-го марта Виктор задержался на службе подольше, разложил открытки в конверты и разнес их по рабочим местам девушек. Сам праздничный день 8-го марта начался совсем не так, как представлялось, и запомнился надолго. Уже на проходной вертушке его прихватил живот, да так, что весь рабочий день он провел в уединенном кабинете в тягостных размышлениях о смысле жизни. Всем своим нутром Виктор чувствовал, что его необычное состояние как-то связано с женщинами и их милым праздником. Простая мысль, что для массированного заклеивания конвертов лучше использовать влажную поролоновую губку, а не облизывать сухой клей неизвестного состава языком, его в тот день так и не посетила.
Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать. Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе. Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на скамейку покурить". А вот собственно сама история. Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут - телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу. Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу: - Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался, больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят. Сашка: - А я здесь при чем? - А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу начатое тобой. - Я не могу... при свидетелях. - Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой. Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира. После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает. Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120, эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался "вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки: - Вставай, дружище, у меня встал. Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70 годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей – поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда – часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден – в ход пошли хвосты от…. обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время – расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х, собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин. , на что я указал: - Девушка, у, Вас, кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор робинзон"
Немного лингвистики. Фирма, где я работаю, состоит из двух отделений - одна половина конторы находится в Швеции, другая - в Испании. При этом в шведском отделении работают одни шведы, а в испанском коллектив весьма интернациональный. Между собой все общаются на английском или шведском. Работает у нас в испанском офисе менеджер по маркетингу, по национальности англичанка, свободно владеет испанским и изучает шведский. Девушка очень скромная и приличная (это важно). И вот в один прекрасный день всем работникам фирмы приходит от нее письмо (на шведском) приблизительно следующего содержания: "В сегодняшнем номере газеты "СУПЕР-БЛЯДЬ" вы сможете найти мое интервью, в котором я рассказываю о нашей фирме и немного о своей карьере." Работа шведского офиса была парализована на день. Персонал, давясь от смеха, валялся под столами, директор, извергая проклятья, носился по офису. Газета называлась "Ultima Hora", что в переводе на русский означает всего лишь "Час пик".
70-ые годы. Холодная война в полном разгаре. Поле битвы-Москва. Кругом шпиономания... мы следим за ними-они за нами.
В москве появляется новый "дипломат" из Америки. Этот Джон, насмотревшись фильмов про Бонда и мультфильмов про Спиди-гонщика, упрямо не хочет мириться с существованием "хвоста", проще говоря-слежки.. На своем мощном Шевроле он придумал такой трюк - нашел в центре арку, за которой начинались узкие проездные дворы с кучей ответвлений-переулков, заезжал в арку и давал по газам, а выезжал уже в совсем других местах и уже без "опекунов". В общем вел себя, как у себя--в Чикаго..
А у нас есть народная традиция, еще со времен Глеба Жеглова и Володи Шарапова, пустыми не отпускать. Как говорил Жеглов-"от меня ни одна собака не уйдет.." (Кадр из фильма, погоня за Фоксом...
Так вот, Москва-не Чикаго, решили проучить... Подогнали экскаватор и за одну(!) ночь вкопали на выезде из арки прямо посередине столб(!!!)...... а для очистки совести,-перед аркой повесили кирпич :)))
И вот однажды наш Джон, по привычке, пару кругов по Москве дает, а затем в арку и по газам!!! на всю мощь хваленного американского мотора........... .......................................... очнулся Джон уже в больнице)))
МОРАЛЬ 1. Тише едешь-целее будешь 2. Сталь русских столбов крепче стали хваленного американского автопрома :) (поэтому они щас и боятся нашу сталь к себе на рынок допускать...) 3. На каждую хитрую #0$у всегда найдется свой винт с резьбой... или даже целый столб)))
Эту историю впервые я услышал от одного парня, с которым учился на курсах мастерства общения(orator.ru)....
А теперь самое интересное..... история-то реальная!
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т. д. и т. п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декарации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т. е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая:"Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил:"... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО" Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существо" медленно сполз в кресле.
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Приблизительно год-полтора назад мой друг наблюдал эту картину. Рассказываю от первого лица. Одна из центральных улиц города Екатеринбурга. К обочине картинно "подплывает" новенький тонированный Ягуар. Из него выходит среднего роста стильно одетый молодой человек интеллигентной наружности и степенной походкой направляется к сигаретному киоску, установленному непосредственно у дороги. Как это не пародоксально, но у киоска небольшая очередь. Вышеуказанный пижон спокойно и чинно встает в конец. Секундой позже к этому же киоску "подлетает" заточенная по последнему тюннинговому слову "восьмерка", которую пилотировала молодая мадам весьма блатной наружности. В общем, к ларьку подошли сначала "распушенные" пальцы, а вслед за ними уже их хозяйка. С таким же понтом, с каким она появилась в районе киоска, дамочка отодвинула очередь и просунула в окошко "кэш". Молодой человек из Ягуара справедливо подметил, что в общем-то он тут тоже "не насрано", а стоит за сигаретами на равне со всем людом. На данное замечание девушка бурно прореагировала пощечиной. После этого она сняла перчатку, выбросила ее в рядом стоявшую урну и продолжила беседу с продавщицей киоска. Оскорбленный молодой человек не растерявшись засандалил ей такой обидный пинок под зад, после чего снял ботинок, выбросил его в урну и был таков. ВЫ бы видели реакцию публики, а самое главное реакцию этой девушки, потиравшей оскорбленное место своей ручкой, одновременно наблюдавшей как удаляется куда более крутой, чем ее "восьмерка" Ягуар. Аспирант.
Иду сейчас на работу, никого не трогаю, снежок падает, настроение отличное. Срезаю угол перед нашим зданием, иду жилым двориком. Из парадной жилого дома, пошатываясь, выходит дядька с потрепанной, полуосыпавшейся елкой в руках. С размаху всаживает ее в сугроб, и, стабилизировавшись возле нее, тяжело дыша вчерашним праздником, приговаривает: "все, восьмое марта - и бросаю"! :)
Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике и потребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков. А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, это реальное дело слушалось в суде.
Уважаемая О. Н. С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть. С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители, снижают скорость завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы понимаете - о мертвых хорошо или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не предоставляются целесообразными. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не доказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И подготовкой ответа удовольствие. Внешний управляющий Н. Д.
Много раз говорилось о влиянии профессии на умы, медики в очередной раз порадовали "При правильном сочетании фитотерапии и гомеопатии улучшение наступает без существенного ухудшения" http://similia.rusmedserv.com/roik_article.htm
Эту байку мне поведал один знакомый вертолетчик. Дело было в июле 1988 года в одном из Крымских погранотрядов. Боевой экипаж в составе 5-ти человек выполнял государственную задачу по защите рубежей нашей необъятной родины, а именно совершал облет на вертолете береговой линии. Жара стояла страшная, и штурману-стрелку пришла в голову гениальная идея: «А не искупаться ли нам? ». Экипаж сплоченный, стукачей не было, а потому идея была воспринята на «УРА». Отлетели подальше от берега, командир подвесил вертолет в 5 метрах над водой, сбросили веревочную лестницу, и, оставив командира рулить, весь экипаж сиганул в прохладную водицу. И так они там весело резвились, что потному командиру пришла в голову другая гениальная мысль… Включив автопилот и убедившись, что все работает как надо, он разделся и присоединился к остальным. Что потом случилось с вертолетом – неясно: то ли перепад давления, то ли скачкообразное изменение нагрузки (командир весил килограмм 90), но факт остается фактом: вертолет взмыл метра на 3 ввысь, оставив болтаться конец веревочной лестницы в 2-х метрах над водой. Заметив столь неблагоприятное изменение обстановки, экипаж, мягко говоря, приуныл. Короче, через полчаса ожиданий и диких выпрыгиваний из воды (вертолет и не думал снижаться), было решено покинуть район бедствия. Еще через сорок минут, уже с берега, весь экипаж с грустью наблюдал за эффектным падением своей выработавшей все горючее боевой машины в море. З. е. О дальнейшей судьбе экипажа мой знакомый, увы, не сообщил… Oss
Дочка (2 года с небольшим), прочла, вернее, прослушала сказку про доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..." Пилила так, птлила, наконец решила, что хватит, бежит к маме: - Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить! Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила. Дочка, радостная, качает зайца на ручках: - Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки отрежем!
Было пару дней, вернее ночей назад. Мой шеф - начальник отдела при УВД одного из административных округов Москвы был ответственным по этому самому округу. И катались мы с проверками по этому самому округу в составе собственно шефа, меня (инспектора этого самого отдела) в качестве адьютанта и водителя (соответственно, нашего же отдела :))) Заглянув на один из стационарных постов, увидели в обезьяннике пьяненького мужичка. Шеф задал дежурные вопросы, мол, за что да во сколько... Тут старший всего наряда на этом посту, бравый младший лейтенант - только среднюю школу милиции закончил и говорит, что собирается на этого мужичка еще и мелкое хулиганство писать... - За что ? - А ссал этот мужичок на палатку... - Угу. Ну, ежели охота, то пиши, только в рапорте укажи, раскрой, в каких именно его действиях ты усмтриваешь антиобщественные действия... Младшой лейтенант кивнул, сел писать, а мы решили задержаться там же, стоим курим, с сержантами болтаем. Минут через 10 выходит довольный мамлей и протягивает рапорт, все, мол, написал. Читаем: "... в действиях гр. ХХХХХ усматриваются признаки антиобщественных поступков, выразившиеся в том, что данных гражданин обнажив половой член, размахивал им в радиусе около полуметра, смущая прохожих...". Мы потихоньку сползаем на землю, шеф многозначительно хмыкнул, порвал рапорт и говорит: "За такой радиус его надо в пример ставить, а не в суд тащить...".
Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место на свете - г. Белозерье Курганской области - 300км в лес от г. Кургана. По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в загадочной русской душе. Курганска область - жопа страшнейшая. Кто ездил по дальним краям нашей родины знает, что по пути остановиться на шоссе пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатами названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные бляди, которые приглашают Вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). КОроче - Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные люди - дальнобойщики. Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются персонал, кухня и откушивающие. Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову, едят одно и тоже блюдо- пельмени (этот непередаваемый запах пельмененей идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах - безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают ложками смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор, по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разраг конфликта. Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают, некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно отрицательное отношение к рассказщице. И вдруг, в самый ответственные момент, когда после долгого диалога, баба должна была рассказать имя разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут..... начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает вилку об стол, и громко говорит:
"ВОТ ПИЗДА!!!!
собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают жрать дальше. Явление следующее: те же без дальнобойщика.
… Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит-может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто – за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство»…Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»-(аналог своего диплома), передрал « 1 в 1 » пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все-пиздец!!! », Уля отправился отсыпаться в общежитие… Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения… Тут же моментально созрел план мести… Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля- «Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт…На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра…После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним… На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску…При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда…Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули…Об этом было даже лучше и не думать… Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому.. Этому.. Этому.. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»…И скрипучим голосом произнес: - Ну, что ж, товарищи…По-моему все ясно… «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо»… Возражения будут, товарищи? «Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор… - Ну, как там, как там??? – Налетели на Улю одноклассники…. - Блин…Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. «Народ» ошарашенно смотрел ему вслед…Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет…
Прошло много лет… Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным Указом, «отпуск цен- по-Павлову» стал довольно обыденным событием, ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова « такая вот загогулина, рокировочка, поннимААшь.. » прочно вошли в обиход…
ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал…Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу и возгавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в первый раз) может далеко не каждый… Еще 45 миллионов рублей, я так понимаю, ушли на пиво и сигареты… Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое «покрытие морального ущерба», понесенного лично Улей…Про 19 миллионов и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно перечислять…Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч «зеленых» рублей отошли в разряд «детских забав»… Там еще были 2 «мерседеса» на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями, разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»… Да и какие могут быть счеты между старыми друзьями??? )))…Поэтому «Джип – Брабус» за 124 тысячи пошел на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые набережные Ялты…Оййй…. Там еще и С. Мавроди проскакивал на уровне мелкого клерка, но это так - нашему общему знакомому Володе В. П. на заметку….))) Все остальное - отношения у Уле М-вичу совершенно не имеет, потому что «людям тоже нужно жить»… Ну, а если кто не верит ))). Милости прошу. На
Мой отец работает на рынке продавцом видеокассет... И по поводу рабты у него происходит много забавных историй. Одну из них я и хочу вам поведать. Как то раз подошли к нему парочка кавказцев. А на экране демонстрировлось качество фильма "Прогулки с динозаврами" и вот один из них спрашивает: "Слюшай, дарагой, гдэ снимали этат филм?". На что отец отвечает с полной серьезностью, мол у вас на Кавказе и снимали. Кавказец резюмирует: "Сколько лэт там живу, ни разу таких тварэй нэвидел!" И тут в разговор вмешивается помощник бати: "Просто вы там давно небыли ребята..." Все в ауте.
Хорошо это ли плохо, судить не берусь, но факт остается фактом - любят американцы проводить всякие кампании, и любят они нести свои задумки во внешный мир. И иногда мир относится к американским задумкам снисходительно-благосклонно...
Зарисовка с натуры. Аэропорт имени Шарля де Голля в Париже. Кругом - элегантные европейцы. У нас - час между самолетом из Нью-Йорка и самолетом в Питер. Стесняясь своих потрепанных джинсов, сижу в уголке рядом с урной, и разглядываю оную. Сверху на ней маленькая такая пепельница с песочком, а сбоку прибиты две таблички. Первая, на французском языке, гласит: "Господа, гасите, пожалуйста, окурки". Вторая, на английском, - "Не курить!"
Рассказано моей женой. Будучи еще студенткой, она жила у своей тетке, у которой, в свою очередь, обитал милый ротвейлер размером с теленка, добрыми грустными глазами и не слабой такой пастью (по себе знаю) по кличке Шарц (ласкательно - Шарик). Собственно сама история. После каких-то очередных студенческих посиделок то ли по поводу удачно сданного экзамена, то ли наоборот, жена заявляется домой в некотором подпитии, заваливается спать и посреди ночи, естественно, просыпается от мрачного сушняка. Выдвигается в сторону кухни, где обнаруживает полное отсутствие живительных источников: гор и хол. вода отключены, все остатки влаги в холодильнике, чайнике и других емкостях уничтожены еще с вечера. В общем, когда перед ней уже замаячила смерть от обезвоживания организма, в виде дара свыше предстала огромная псиная миска на полу наполненная до краев водой. Ни о какой брезгливости, разумеется, в данном случае не могла идти и речь. Моя будущая жена встала на четвереньки и с большим удовольствием принялась лакать из миски. На шум пришел заспанный Шарик и от удивления сел на свой квадратный зад. В глазах умного животного читалось: "Ну, ты допилась, подруга. Закусывать надо. Зачерпни чашкой да пей как все нормальные люди".
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
Вчера. Вечер. Передача по TV. Предыстория Португальский индеец вещает как он счастлив, от того что в начале века к ним (т. е. в Португалию)имигрировали русские белогвардейцы. Ну и что один генерал, дал им можно сказать свободу, всему научил, и т. д... Короче, далие по тексту, (слова индейца)дословно: - а по вечерам он собирал нас у себя дома и мы читали библию. В результате четверо СПИЛИСЬ, а Я стал вождем племени!!!
Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)
Выездное заседание областного суда в райцентре. Идет допрос одного из подсудимых. Эпизодов много (в основном, кражи), судья областного суда заставляет рассказывать подробно. Тот словоохотлив, вину признает полностью, заодно валит всех подельников и думает, наверно, что «чистосердечное признание облегчает наказание». Дурачок, так-то оно так, «облегчает наказание, но увеличивает срок». Правда, дело не в этом. После одного из эпизодов подсудимый говорит: «А потом я залез в сарай к Ивановой и украл козу». Судья недоуменно смотрит на него, потом листает дело и обвинительное заключение. Кража козы нигде не проходит. Отступление: ст.232 УПК РСФСР (действовавшая в 99-м году): «Судья направляет дело для дополнительного расследования в случае наличия оснований для предъявления обвиняемому другого обвинения». Судья, прокурор и мы, адвокаты понимаем, что сейчас прокурор просто обязан заявить суду ходатайство о направлении дела на дополнительное расследование в связи с информацией о новом преступлении. После проведения нового следствия дело будет рассматриваться в суде снова, в полном объеме, с допросом тех же свидетелей, с разбором уже разобранных эпизодов. Таков закон. Неделя работы в суде – коту под хвост. Опять ехать в эту пердь, оно кому надо? Кроме того, вновь собрать по деревням многочисленных свидетелей и потерпевших – это проблема. Поэтому судья реагирует мгновенно: «Перерыв 15 минут» и делает выразительные глаза прокурору. Тот во время перерыва просит адвоката доходчиво объяснить клиенту, что не стоит трепать лишнего. Тот объясняет. Слышу, как клиент доказывает адвокату: «Так, блин, почему? Я, мол, честно признаюсь, суд, блин, скостит срок». Видно, что тупой, как пробка, долго не соглашался (ну, идиот), но, вроде, адвокат уломал. После перерыва заседание продолжается. Подсудимый начинает рассказывать с эпизода, который «до козы». Все с некоторым напряжением ждут, проскочит мимо нее или нет. Слава богу, подсудимый не стал упоминать о краже козы, а пошел дальше, по другим эпизодам. После этого судья задал несколько уточняющих вопросов и спросил, как обычно: «Подсудимый, у Вас все? ». «Да, Ваша честь, - сказал деревенский дурачок, - а про козу правда не надо рассказывать? ». Мы, юристы не знаем, что делать, рыдать или смеяться. Все мысленно матерятся и прикидывают, как отмазаться от нового суда в этой дыре. Может, все и проскочило бы, уж вижу, что судья сделал вид, будто не услышал вопроса и готов усадить дурака. Но! Крик из зала: «Ай, какую козу украли, 5 литров в день давала, стоит-то сколько, а кто будет отвечать? Пушкин? ». Упоминание великого классика стало последней каплей. Дело было направлено на доследование. Через 2 месяца суд состоялся вновь, «честняга» получил больший срок, чем подельники, хотя те имели немало «заслуг» перед родиной, но в основном молчали, а когда не молчали, то врали-изворачивались, как могли. Верховный суд оставил приговор в силе. Адвокат.
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток - "мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла, пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эррегированном состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл - теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром, не смотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства. Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша поехала". Он взлетел не смотря на свои 130 кг. на постамент и начал остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно. Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже -дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный, конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - не известно, вполне возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео оператора я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния 10 см. - как-то было не удобно ;)
Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на щекотливые темы. Вот и я дождался. Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему: - Мама, кто такие “голубые” ? Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена выкрутится из этой ситуации. - Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в общем, очень плохие дяди. - А они плохие понарошку или конкретно плохие ? Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более уверенно уточняет: - Очень конкретно плохие ! Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет: - Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” ! Мы с женой хором: - Почему ? - А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !