Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВИКТОР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад. Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И, назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними. - П. Здесь стоят "валютные"? - З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько? - П. ну максимум сто. - З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции происходят в машине стоящей неподалеку). - П. ну в машине как-тооооо неудобно! - З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь недалеко, раз пугливый такой. Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на работу обменщиц, а квртиру сдавала. - З. ну давай. - П. Прямо сейчас? - З. ну да. - П. но мы же не одни. - З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку. - П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........ - З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься? Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда дежурили внизу прилетели за доли секунд. Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает. Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы? ВИКТОР
На въезде в город, стоит ГИБДДшник... К городу приблежаеться машина... Он ее как положено тормозит... А в ней мало не мало битком чурбанов... Те предлогают и деньги, и все дела, а он не вкакую... Те и так, и этак нечего... Спрашивают че те надо... А он дает ведро, да вот говорит сперма нужна:-), а иначе не каких делов... Ну чурбаны уходят, час нет, два... Приходят!!! Говорят дорогой боле не могем, полведра всего, отпусти да... Гаишник, ну чож поезжайте... Те отъезжают.. ГИБДДэшник ногой по ведру, и слегка напевает.... "Любимый город , может спать спокойно"
Во время концерта кто-то кончил на голову скрипачу находящемуся в оркес- тровой яме.Тот прекращает игру и возмущенно обращается к соседу; -Слушай,Вася!На меня опять кончили!!! -Ну если играешь как пизда...
ВИКТОР ЭТО СЛУЧИЛОСЬ В1990 Г. Я ПОСЛЕ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ИНСТИТУТА ПОПАЛ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ В ОДНУ СЕЛЬСКУЮ ШКОЛУ. КЛАСС ПОПАЛСЯ ХОРОШИЙ (ПЕРВОКЛАШКИ). ТАК ВОТ, НА ВТОРОМ ГОДУ ОБУЧЕНИЯ ДЕТОК, РЕШИЛИ ПОСМОТРЕТЬ НА МЕНЯ ИЗ РОНО(ВСЕТАКИ ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В НАЧАЛЬНЫХ КЛАССАХ). ТЕМА УРОКА ИЗВЕСТНА ЗАРАНЕЕ-"УСТНОЕ НАРОДНОЕ ТВОРЧЕСТВО". ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ОТКРЫТОГО УРОКА, ЗАДАЮ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ: УЗНАЙТЕ У БАБУШЕК И ДЕДУШЕК КАКИЕ ЗАГАДКИ ОНИ ПОМНЯТ ИЗ ДЕТСТВА. И ВОТ УРОК! ЧЕЛОВЕК ПЯТНАДЦАТЬ ПРОВЕРЯЮЩИХ И ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО, ПРАВДА ОДНОГО МАЛЬЧИКА ОПРОСИТЬ НЕ УСПЕВАЮ. А ОН ТЯНЕТ РУКУ И РВЕТСЯ В БОЙ СО СВОИМИ ЗАГАДКАМИ. ОСТАЕТСЯ 2 МИНУТЫ И Я РЕШАЮ ИХ ПОСВЯТИТЬ ЕМУ (ГОТОВИЛСЯ ВСЕ-ТАКИ). МАЛЬЧИК СОСКАКИВАЕТ С МЕСТА И ГРОМКО(КОММИСИЯ ВДРУГ НЕ УСЛЫШЕТ), ВЫПАЛИВАЕТ СКОРОГОВОРКОЙ. СТОИТ ДЕД В ТРАВЕ ВСЕ ЯЙЦА В КРОВИ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО ПОМИДОРЫ. ВСЕ С ОТВИСШИМИ ЧЕЛЮСТЯМИ, И НЕ СМЕЮТСЯ. А МАЛЬЧИК НЕ ПЕРЕВОДЯ ДУХ ДАЛЬШЕ. СТОИТ ДЕД НА МОСТУ КРИЧИТ ВСЕХ ОБОССУ. НЕЗНАЕТЕ, А ЭТО САМОВАР. Я ПОДЫМАЮ РУКУ ЧТОБЫ ЕГО ПОСАДИТЬ НО ОН УСПЕВАЕТ ЗАДАТЬ ПОСЛЕДНЮЮ ЗАГАДКУ(ЧТОБ ЕМУ И ЕГО БАБУШКЕ БЫЛО ХОРОШО)ЧЕРНАЯ МАНДА ПО ПЕЧКЕ АЙДА! НЕЗНАЕТЕ А ЭТО СКОВОРОДКА. И С ТОРЖЕСТВЕННЫМ ВИДОМ В ПОЛНОЙ ТИШИНЕ СЕЛ В ПРЕДВКУШЕНИИ ПЯТЕРКИ. Я ПРОРАБОТАЛ В ШКОЛЕ ЕЩЕ ДЕСЯТЬ ЛЕТ И БЫЛО МНОГО "ВЕСЕЛОГО", НО ЭТО ПОТОМ!
История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад. Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И, назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними. - П. Здесь стоят "валютные"? - З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько? - П. ну максимум сто. - З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции происходят в машине стоящей неподалеку). - П. ну в машине как-тооооо неудобно! - З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь недалеко, раз пугливый такой. Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на работу обменщиц, а квртиру сдавала. - З. ну давай. - П. Прямо сейчас? - З. ну да. - П. но мы же не одни. - З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку. - П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........ - З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься? Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда дежурили внизу прилетели за доли секунд. Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает. Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы? ВИКТОР
Около 2000 тысяч лет, где-то на Ближнем Востоке.... Лохматый молодой человек с добрыми-добрыми глазами читает за жизнь огромной толпе, все расчувствовались, кто в слезах, кто в соплях... Тут подходит к нему человек, и на ухо- "Слышь, Иисус, ты вот тут распинаешся, а там на задних рядах Андрей с Петром в кости режутся!" Ну, Ииисус и рогом не повел, дальше свою тему двигает, "..и покайтесь, и раскайтесь, и вам за все про все воздастся и зачтется..и т.д." Дочитал и потихоньку сзади подходит к Андрею с Петром. Ну, те увлеклись так, что ничего вокруг не замечают. Бросает Андрей кости - 10 очков, Петр бросает- 12 !!. Иисус руку протягивает,-"дайте-ка мне", бросает ДВЕ кости- 16 очков!!! Андрей Иисуса в бок толкает- "Слышь, Иисус, ты давай тут без чудес- мы ж тут на ДЕНЬГИ играем!!!!"
ЗА СТОЛОМ СИДИТ ГОСТЬ, А ВО ЛБУ ЕГО ГВОЗДЬ ЭТО Я ЕГО ВБИЛ,ЧТОБЫ ГОСТЬ НЕ УХОДИЛ ПОД СТОЛОМ СТОИТ ТАЗ,А В ТАЗУ ЛЕЖИТ ГЛАЗ НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ НОС,ЭТО Я ЕГО ПРИНЕС У ОКНА СТОИТ ЖЕНА И ОНА ОБРЕЧЕНА ЛИШ КОСНЕТСЯ РЮМКОЙ ГУБ И ГОТОВ ХОЛОДНЫЙ ТРУП А НА СТУЛЕ СИДИТ ДОЧЬ,ЕЙ НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ ПОМОЧ Я ТУТ ВОВСЕ НЕ ПРИЧЕМ,ЧТО СТУЛ К РОЗЕТКЕ ПОДКЛЮЧЕН ВДРУГ РАЗДАЛСЯ В ДВЕРЬ СТУК,ЭТО ЛУЧШИЙ МОЙ ДРУГ ЛУЧШЕБ ОН НЕ ПРИХОДИЛ!ЖИЗНЬ СВОЮ БЫ СОХРАНИЛ!
Tоронто. Aвтобус № 76 едет через славянский - > польско-русско-украинский район. Hа моей остановке, > которая представляет собой столбик с номером маршрута, > на травичке за тротуаром полулежит лицо славянской > национальности, которое в соответствии с его > менталитетом, пьяно. Aвтобус останавливается, я > выхожу. Bодителю- по определению- положено реагировать > на нештатные ситуации в зоне его влияния, т. е. в > автобусе и на остановках, поэтому он выходит вслед за > мной и идет к нашему пьянчужке. Я укорачиваю шаг, что > бы узнать продолжение. Водитель подходит к лежащему и > говорит на английском ( есстсно!) : > - Как вы себя чувствуете, СЭР? (!!!!!) > Сэр открывает свои мутные глаза и, глядя на > вопросителя, достаточно членораздельно мычит. Я слышу > так знакомые нашему уху слога "на" и "ху". Не знаю > насколько был подлиглотом водитель, но он сделал вывод > что сэр чувствует себя хорошо и на автобусе ехать не > собирается. Поэтому водиле осталось решить последнюю > задачу - удалить объект из зоны своего внимания, для > чего сэр был поднят и телу было придано ускорение в > сторону от остановки, что в соответствии всем законам > физики привело тело в состояние прямолинейного и > равномерного движения подальше от остановки. Все > наблюдавшие за действом пассажиры обегченно вздохнули, > водитель сел на свое место, двери закрылись и автобус > уехал. > Жизнь, как всегда, продолжается ТОРОНТО
ПРИХОДИТ ПУТИН К ВРАЧУ ГОВОРИТ ДОКТОР В РОТ ВСЕ ВХОДИТ А ОТТУДА НИЧЕГО ДОКТОР ПРОСИТ СНЯТЬ ШТАНЫ СМОТРИТ И ООООО А У ВАС ТУТ НИЧЕГО НЕТ А ПУТИН ЗАЛИЗАЛИ БЛИН