Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А в Эстонии даже заставка национального телевидения (ETV) - это ползущая улитка.
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча (да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? (можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т.д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица... - Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль. - Беда с головой? - вопрошаю к нему я. - Нет... он просто первый раз их видит... Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен. - Ну, и?... - Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да попроще... - Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать конечно умеет... Ну и так далее. А прикол вот в чем... Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование... "Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: "Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале: "Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"..." Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный администратор"... Без комментариев. ...Eugene...
Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
Дело было году в 90-м. Кто работал в редакции газеты - знает, как там обстоит дело со спиртным. Скажу для остальных - хорошо обстоит. Журналисты - народ творческий, и для пополнения творческого начала в организме выпивают все, все и часто. Но, как обычно, в семье не без урода. Вот и в нашей газете было сразу два ВООБЩЕ непьющих журналиста. Конечно, на совместных официальных посиделках (дни рождения, праздники...) они присутствовали и получали порцию насмешек и подзадориваний. Был у нас и свой полупрофессиональный тамада, который любого (как выяснилось) мог, что называется, уговорить до немогу. В общем, это случилось. Оба непьющих насосались в зюзю (рюмок с 5-и) и незаметно слиняли. Как уж там они куролесили дальше осталось загадкой, но вот на следующее утро... Один из них (пусть будет Саша) заявляется в редакцию часам к 12 дня в сильно разобранном состоянии. И тут же садится за телефон. Все присутствующие напряглись. Как выяснилось, он начал поиск своего вчерашнего попутчика (пусть будет Игорь). Усердно обзвонив все морги, он перешел к больницам. Народ прекратил работу и замер в ожидании. Больницы кончились и начались вытрезвители. И вот первый же звонок в это благородное учреждение сразил всех. - Алло, это вытрезвитель? Такой-то, такой-то вчера поступал? (Пауза) А сегодня? (пауза) А НЕОПОЗНАННЫЕ ЕСТЬ?
Все-таки диссидентство у нас в стране советов произрастало не только на кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс. Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница, видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла его Ильичем. И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников (впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво показал на портрет Ленина на противоположной стене. От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю это крепко запомнили многие, не только я :-) Кыш Бабай
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р., здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!
Муж служит в учреждении УИН (т.е. зона). С телефонами полнейший бардак. Когда позвонил очередной, набравший не тот номер, состоялся диалог: - А куда типа я попал? - В колонию строгого режима, к сожалению, пока только по телефону. ... Несколько часов телефон отдыхал.
Историю мне поведал за сигаретой ее главный герой. В молодости он решил поступить в мореходное училище. Не военное, торговое, или какие там были. Единственное, что имеет значение для нашейистории - это выданная ему ШИНЕЛЬ. Шинель в подобных заведениях, как военных, так и гражданских, выдается одна на все время обучения. И положено ее носить определенным образом, дабы не выделяться из массы тех, у кого нет вопросов. Немедленно после выдачи командир заявил будущей надежде родного флота, что шинель должна быть определенной длины, а именно - пять сантиметров (не уверена насчет точной цифры, впрочем) от колена. Лишнее - отрезать. Понятно? Да!
Однако, как известно математикам, расстояние - величина векторная...
Представьте себе на следующей линейке командира, идущего вдоль строя и одобрительно кивающего ровному ряду шинелей. И вдруг перед его глазами оказывается курсант в мини-шинели, на положеную длину отрезавший подол... над коленом! Реакцию командира трудно описать. Но история на этом не закончилась. Поскольку шинель заменить нельзя, а носить такой позор тоже невозможно, командир приказывает немедленно пришить недостающее обратно. Вы когда-нибудь пробовали сшить вместе два куска толстого шинельного сукна? Все 3 или четыре года обучения наш герой ходил в шинели с оборочкой в десять сантиметров шириной.
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда. Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации мужской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
Свежий прикол. Получил я вчера e-mail от своего друга из Бельгии. Открыл, а там прикол, короче говоря, как пердят в различное время дня и в разных ситуациях. Причем пердеж не только описывается, но и сопровождается звуковым оформлением, только надо кликнуть мышкой, чтобы прослушать. Набалделся я и решил направить этот прикол своему коллеге по работе /происходило это все в офисе/. Отправил я ему этот e-mail и благополучно про него забыл. Вдруг, минут через 5-10, из кабинета того самого коллеги /дверь была открыта/ кто-то как бзданет, да с такой силой, что не услышал бы только глухой. Выхожу в коридор, а там этот бедолага стоит весь красный от стыда и оправдывается. Как выяснилось, он по запарке вместо того, чтобы сделать колонки потише, наоборот увеличил звук. Со мной случилась истерика от хохота, я не мог успокоиться до конца рабочего дня. Этот же бедолага до сих пор считает, что я его подставил. MP
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35-дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да, нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если полкласса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - Вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня перед глазами. Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники, которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться. Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор. Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга, рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек. Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил: "Что вы делаете, товарищ курсант?!" Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же следу, который он только что так удачно взял, с видом того же Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали любимую игрушку. Саша
Вспомнилась история, произошедшая с моим братом в Москве, где-то полгода назад. У него не была оформлена регистрация (питерские мы, ну что тут поделаешь...) и как-то ночью его с приятелем заловили менты, докопались типа. Чуть позже, когда все уже были усажены в козел, сержантом была произнесена ключевая фраза:
- Ну, я надеюсь, мы найдем с вами нонсенс...
Нонсенс был найден, насколько я помню, совместными усилиями, рублей за 200:)
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал: - Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор Робинзон"
На военно-историческом форуме виф2 идет обсуждение полетов на космическом самолете туристом за 100 тонн баксов. Сибиряну (новому русскому) предлагают слетать. - На фиг, че я там нового не видел? Лучше нового «мерина» 600-го куплю. - Валер, это непатриотично! За мерина деньги гансам уйдут, а за полет Иванам! - Да… Точно. Придется ворованный покупать, чтоб гансам меньше досталось. Vatson
Корпоративная вечеринка в издательской фирме. Шеф пытается что-то вещать насчет компьютеров и прочего... Мы - два изрядно подвыпивших компьютерщика, спрашиваем: "Да ты хоть знаешь, что такое логин?" Шеф гордо отвечает: "Знаю... ЛОГИН - ЭТО БРАТ ПАРОЛЯ!" Мы все валялись под столами минут пять...
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит - гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что-то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет - значит был гастрит. Не поможет - будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Историей 1 от 1.03 навеяно. Что там США, капиталисты - они и есть капиталисты, а вот в Великих Норвежских Эмиратах социалистический строй победил давно и навсегда :). В заполярном городе Тромсе решили построить мост, соединяющий остров, на котором живет около 1/4 всех обитателей города, с "континентом". Выигравший проект был обмыт и в рекордные сроки отгрохан, посещен королевской семьей и сфотографирован в качестве местной достопримечательности. Дело было летом, и МОСТ шикарно смотрелся на фоне незаходящего солнца. Из соображений экономии, паром, доставлявший раньше людей через фьорд на работу, был отменен, взамен пущен автобус по мосту. Однако, лето в заполярье короткое. Ветры сильные. И никто не рассчитывал, что на такой высоте создастся аэродинамическая труба... Короче, в первый же шторм с моста в воду был сдут ветром автомобиль. Мост закрыли, подумали, и... поставили измеритель силы ветра перед мостом. Если ветер превышает норму, мост закрывают. Паром же, естественно, никто возвращать не стал. Люди добираются до работы частным "речным извозчиком" за дикие деньги. Норвег по неволе
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно - Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ - в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом - ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же, ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский напиток, т. е. ВОРОванный спирт). Часть нижеследующего рассказана со слов отца моего друга, который служил в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов моего отца. Кроме того, со стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все - начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение спирта по понедельникам противоречит всем ему известным законам физики, химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное множество. Называются они "надберезовики" и "надосиновики", ибо видны издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным отравлением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники", отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего цвета и вкуса...
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :) не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была. Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге). И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря, по этому-то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался - она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом - из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав, когда же бабка закончит орать, очень интеллигентно спросил: "Ты теща, чтоль? Выпусти меня через дверь, а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал". (Юрик - это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых - спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.
Отмечали вчера в кабаке успешный release. Ну, точнее, не сам release, а успешное его поступление в production у заказчика.
CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные dirty words по-русски. В частности, его особо интересовало, как будет по-русски motherfucker.
Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.
На что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is MOTHERFUCKER already!"
Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)
Навеяно историей про чукчей. Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде. Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать - трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно.... Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу.... Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет. Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем, выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь... Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него переступает (по запаху, что ли?).. Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени везут его в тундру (хрен его знает куда). Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
К окошку подходит потертый старик: - Девушка, у вас есть геморройные свечи? - Кончились. - А сколько стоит? Аптекарша говорит громче: - Нисколько, кончились! - Сколько? За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик: - Мужчина! Свечей нет! - Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать? Из середины очереди раздается голос: - Купи лучше себе слуховой аппарат, глухая жопа!
Было это в начале октября прошлого года. Приехал мой товарищ из Египту и привез мне в подарок арафатку (большой платок) и обруч, который покрывает на голове этот самый платок. Естественно, я тут же напялил его на себя. Пока я разглядывал себя в зеркало, позвонил мобильник и мой товарищ попросил приехать его забрать с техстанции, где он оставил машину в ремонт. Я выскочил на улицу и, садясь в машину, увидел, как регулирощик, доселе греющийся на солнышке, внимательно смотрит на меня с открытым ртом. Я ему "Алла Акбар!" и сел в машину, завел мотор и поехал. Еду, никого не трогаю. Тут меня догоняет машина "Кобры" (это в Киеве страшный патруль автоинспекции) и, подрезая меня, добивается моей остановки. Я выхожу из машины и подаю комплект документов на вождение, машину и т.д. Капитан долго листает мою книжицу, при этом смотрит на меня в упор и строго. После пятиминутного обмена глаза-в-глаза я его спрашиваю: "Что беспокоит товарищ? Что, мол, нарушил?" Он меня просит открыть багажник (там, кроме воздуха, только пустая бутылка из-под минеральной воды), поднять капот (там естественно мотор), открыть бардачок (та, естеснно - бардак). Он теперь уже смотрит в мои права, затем на меня и вопрошает: "Так ты что, наш?" Я ему отвечаю: "Я гражданин Украины! Но, если вам так нравится, могу быть вашим! В каком полку служите?" Страшный автоинспектор, отдавая мне права, кричит своему напарнику: "Нет, это не араб! Это наш! И у него в машине взрывчатки нет!" Они садятся в машину и уезжают. Я снимаю с головы подарок друга и аккуратно складываю его в портфель. Еду дальше и думаю... а хорошо, что стрелять они не начали сразу, а ведь могли бы....
В ответ на историю о шинели с оборкой от 17.03. Врет товарищ как сивая лошадь. Армию он, похоже, видел только в кино и на параде. Во-первых, шинель выдается на 2 года. И ходить в ней 4 боец не мог. А во-вторых, где вы видели нашего человека, чтобы в армии не смог бы "достать" новую шинель? Кстати, о шинельном обрезании. Было это в 84 году в Тульском ВАИУ. Первый курс. 17 лет. Только от мамки. Получили шинели. По уставу клиренс (т.е. расстояние от земли до края) 32 см. Обычно это делается так - один военный в шинели, а другой с мелом по линейке отмечает край. Ну и один из юных курсантов (кстати, бывший суворовец) решил, что справится сам. Подошел к зеркалу, нагнулся и отмерил, а потом отрезал. Вышло клево. Сантиметров на 10 выше колена. Вот так. (шинель ему после пи..люлей поменяли).
Сам был свидетелем. Итак, разгон со светофора в начале затяжного подъема в центре города. Старт взят, и машина уверенно разгоняется в горку. Иду ровно, и слышу сзади плавно нарастающий СОБАЧИЙ ЛАЙ!!! Причем так нарастает с неимоверной быстротой. Первым делом притопил еще больше, и только потом догадался в зеркало посмотреть. Вереницу машин догнал серьезный ЛэндКрузер и по-настоящему, по-собачему гавкает через громкоговоритель, мол, дорогу уступите!!!!. Пришлось уступить, а то еще покусает нафиг :-[ ]
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения. Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! И сказала как отрезала. Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: - Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! ПТ: - Это у вас рога отпали... РЖ: - У меня рога на месте!!!!! :-[-] Глас из толпы: - И вы этим гордитесь?
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их потомков - до 3-его колена - учебу в Израиле. Поскольку деток таких много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант: Робинзон Крузо), и про рождественскую мацу. Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие города в Израиле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же в Израиле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские изобретатели XI века и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой духовной культуры, только спросил: "А почему в Израиле не может быть городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израиль сам и есть город!" - "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!"
Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...
7
ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.
Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от 04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние - «челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от 28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади. Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию, можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт! Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади, где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в 0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности, обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит.. Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс был местом встречи, которое изменить было трудно. Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски, весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной, организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью. ... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне был целый стоматологический склад, - «Ваша? » Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему не сделали новую. Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька-продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживал в это время - бог его знает...
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь - незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую бухгалтершу - директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы -колледжами, институты - университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института - «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая -
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
... Девочка росла в семье столь интеллигентной, что даже в куклы она играла не иначе как с бюстами великих русских писателей. Итак, бюсты стоят вряд, в руках у Дашеньки миска с воображаемой кашей. - Кушай кашку, Гоголь! - Спасибо, Даша.
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Начинается эта история наиобычнейшим образом. Жило-было в Подмосковье представительство американской компании, пыталось наладить у нас некий новый и необычный промысел. И вот засбоил у них нужный в работе инструмент: некий хитрый зонд для почвы. Как полагается в подобного рода историях, американский инженер починить упрямую тварь не смог. Глава той части персонала, что состояла из аборигенов, некто Иван Артемьевич - ярый патриот России. Из тех, что шапками врагов не закидывают, а используют для этой цели исключительно портянки - дабы добиться комбинированного эффекта. И, конечно, захотел он показать всем и каждому, что "тупые америкосы" против нашего русского Левши - тьфу. Однако же сам он в тонкой технике аглицких немцев ничего не смыслил, а потому отдал приказ подчиненным: превзойти буржуя во что бы то ни стало к четвергу (на дворе - вечер вторника). Подчиненные на руки поплевали, смотрят - дело-то и впрямь совсем простое: просто в резервуаре, где активный реагент содержится, пусто. Кончился, стало быть. Инженер, видать, не запасся им в нужном количестве. В магазине "Химреактивы" наши герои быстро отыскали требуемое, и начали заполнять резервуар. Но легко сказать - начали. Как открыть его без специального ключа - неведомо. Взяли банку от реактивов, пятилитровку, дно срезали, горло наподобие воронки к выходной трубке зонда прикрутили. Смесь в банку залили и ждут, что под действием силы тяжести она сама в камеру зальется. Одно плохо: ползет средство медленно, вязкое очень. И продували его, и пропихивали - все ни к чему. Ну, ладно. Поставили агрегат воронкою вверх в сторожке, а сами пошли во двор - в преф резаться. К часу "Ч" все было готово, ребята зонд опробовали и к начальству понесли. Донельзя гордый Артемьич пошел красоваться перед американцами. Подчиненные сидят - ждут, что им награждение от начальства выйдет. Проходит пятнадцать минут. Выходит Иван Артемьич, а по лицу его нечто такое возвышенное растекается. Встает он в позу римского трибуна и произносит всего одно слово. Ребята удивляются: за что их представителями нетрадиционной сексуальной ориентации обозвали? Просят объяснений. Оказывается, покуда смесь в вороночку стекала - а длился процесс, ни много ни мало, шесть часов кряду - всякий пролетарий, что в сторожку заходил, видел здоровую посудину навроде урны с какими-то невнятными фекалиями и... кидал туда окурок. Возможно, и не только. Но именно окурок был тем предметом, что первым покинул зонд по нажатию кнопки "пуск". А американцы даже не покарали никого за "полезную инициативу". Что с аборигенов взять...
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этажу краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т.е. :) Заработался.
Алан.
З.Ы. В ответах серверов пользователю при какой-либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» - такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины - киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч - уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример - наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек - тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате - кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
Эта печальная история произошла где-то с полгода назад. Пришлось нам помогать одинокой достаточно пожилой сотруднице в нелегком деле: хоронить ее мать. Жизнь есть жизнь. Один из первых и самых неприятных моментов - забрать гроб с трупом в морге и отвезти на место прощания. Что поделаешь, сами все в среднем возрасте и родители уже старики. Так что не в первый раз. Как и положено, утром подъезжаем к месту назначения. Настрой соответствующий, мысли там всякие. Подходим к моргу ближе; на двери плакат:
"ИЗГОТОВЛЕНИЕ ПИРОЖКОВ"
????????????!!!!!!!!!!!! Легкое опустошение в голове. Чуть позже появляется способность прочесть ниже более мелкий шрифт:
"кути и др. ритуальных блюд. Обращаться в ЧП " **** ", тел. **-**-**
Не бог весть какая реклама, но запомнилась надолго.