Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История больше грустная, да и не история это, а самое настоящее настоящее. Работаю в отрасли станкостроения, ну или работал до февраля 2022г, ну или пытаюсь выжить в текущих реалиях. Картина следующая: на протяжении многих лет, до начала сво, наша очень крупная и солидная фирма задружилась с одним ооочень крупным производителем станков, и не абы каких, а обрабатывающих центров с ЧПУ. Партнёрство зашло так далеко что этот производитель, назовем его "шнапсстанок лимитед" построил на территории РФ, в жопе мира, целый завод для сборки станкокомплектов, ибо это сулило не малый гешефт на пошлинах. Набрали на этот завод хороших специалистов, умных, с дипломами, матёрых заводчан с руками из нужного места. Дали им один большой станок, полностью собранный, исправный, с инструкциями и мастеров зарубежных с инженерным образованием приставили, чтобы наши спецы научились с закрытыми глазами собирать и разбирать этот ОЦ ибо им потом этот станок из станкокомплектов собирать, да и обслуживать у клиентов надо будет. И вроде на бумаге всё красиво и можно везти первые комплекты, а вот хер, т.к. разобрать эту многотонную дуру они разобрали, а при сборке каждый раз получалось что угодно, но не работоспособный станок. На освоение технологий, со всеми документами, доступом к лучшим инженерам, при наличии специалистов и представителей иностранных партнёров, тут на месте, ничегошеньки не получалось примерно 18 месяцев. Полтора, мать его, года! И это была преамбула, господа. А вот самое интересное. После ухода европейских партнёров мы нашли завод в Китае, который этот станок срисовал ещё несколько лет назад и успешно, по их мнению, производил. Посмотрели, один в один вроде, только название теперь какое захочешь будет на корпусе станка. И, впечатлившись низкой ценой, да и впринципе наличием, купили и поставили под нашу ответственность первым клиентам, а клиенты не простые, там скорлупки золотые, ну вы поняли. Отдав за каждый станок сумму эквивалентную 30-40 новеньких Лада Веста, клиенты, да и мы, ожидали без проблемной работы. А что может случится, все узлы аналогичны, обслуживать мы их умеем, проблем быть не должно. Но, одно дело быть разработчиком оборудования и планомерно дорабатывать и улучшать годами тот или иной узел станка, повышая его надежность и точность и совсем другое дело совершить реверс-инжиниринг, или, говоря по русски, спиздить идею. Как позже нам признались китайские коллеги, назначение примерно половины узлов и агрегатов им не известно и как они работают и как даже должны работать, они не знают. Клиенты столкнулись с множественными отказами как по механической, так и по электронно-электрической части станков. Оборудование простаивает, а починить его никто не может, ибо неизвестно как должно работать. Мораль истории оставляю на ваше усмотрение, комментарии открыты.
Ограничение рождаемости не решит никаких проблем. Бедные останутся бедными, даже если вымрут.
13
Времена меняются
Есть у меня 2 товарища - учились в одном университете, после чего первый пошел строить карьеру в крупном корпорате, а второй - продолжил пробовать себя в бизнесе. У первого, в силу отсутствия блата но присутствия хороших мозгов, все шло этапно, без резких движений. Из плюсов- ему всегда везло то что называется "с пакетом", то есть к средней должности могли прилагаться бонусы в виде сопровождения шефа в Париж или посещения партнерского корпоратива вместо кого- то из руководства. А вот второй много лет, ещё с универа, искал свое место под солнцем российского бизнеса, набивая множество шишек, поднимаясь и опускаясь, но при этом всем твердо шел к своей цели. В силу всего вышеописанного первый очень часто стебал второго, ибо по честноку уровень жизни первого "на круг" в течение первых 10 лет после выпуска из универа был реально выше. Плюс классический синдром " секретарши олигарха", когда ты на форуме постоял рядом с людьми из Форбса и уже чувствуешь себя "вхожим в круг избранных". Классикой сравнения в их случае был один из топ- менеджеров крупного и известного холдинга, в котором имел счастье служить первый герой истории. Он всегда ставился в пример и был некоей мало достижимой целью для первого, но главное- в принципе нереальным уровнем для второго. Ну а дальше - произошел ковид и все последующие события. Примерно за пару лет до этого второй товарищ таки нащупал очень перспективную нишу, и начал быстро расти. В результате ковида холдинг первого изрядно потрепало, а вот бизнес второго вырос на порядок. А после известных событий случилась ранее невозможная ситуация - холдинг, в котором работал первый, согласился выкупить компанию второго, предоставив по условиям сделки бывшему собственнику место в руководстве (ранее таких прецедентов гибкости в этой компании не было, а она работает почти 30 лет). В итоге - второй занял кресло по соседству с шефом шефа первого( тем самым, приводимым много лет в пример идеала) , а первый герой моей истории перестал общаться со вторым. Не перенес....
Самое забавное во фразе "крысы первыми бегут с тонущего корабля" то, что ее чаще всего говорят именно те, кто эту проблему создал и хочет чтобы ее за него решил кто-то другой, а не "бежал".
И когда ты спасаешь свою жизнь, ты, видишь ли, крыса, бегущая с корабля. Важен общий принцип - кто то, кто тебе не друг, не брат, а вообще никто, сам огрёб себе проблем. Ты эти проблемы не можешь решить от слова совсем, но эти проблемы могут стоить тебе жизни. Как в твоём понимании должны были вести себя правильные грызуны - откачивать воду, заводить пластырь под пробоину, тушить пороховой склад, лезть по мачтам с новым парусом в зубах? Или, обняв бухого капитана, сказать: "Брат, я жрал твою солонину, я хочу умереть вместе с тобой! "?
10
- Слышал о новой инициативе? - Это ещё какой? - Сделать шестидневную рабочую неделю. - Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали! - То было, наверное, про заработную плату…
«В Государственной думе раскритиковали идею Вассермана о том, что надо обязать россиян отчитываться перед налоговой о наличных свыше 1 млн рублей, которые хранятся дома».
– Однозначно отношусь к этому отрицательно, – заявил заместитель председателя комитета Госдумы по финансовому рынку Олег Савченко в интервью РБК.
И можно догадаться почему, ведь в противном случае и самим депутатам пришлось бы отчитываться, откуда у них такие не очень скромные сбережения.))
Был у меня как-то разговор с одним бандитом в начале мутных девяностых. Он был спортсменом и обладателем черного пояса по каратэ. Занимался тем, что постоянно устраивал трудности тем коммерсантам, для которых он работал крышей, доводя их до полного разорения. Я говорил ему, что он поступает глупо — он мог бы постепенно "доить" их всю жизнь, заработав на них гораздо больше. Бандит посмотрел на меня оловянными глазами и ответил, что я дурак и ничего не понимаю в жизни, что его могут убить прямо сегодня, что правила могут поменяться завтра и пр. А так он сорвет куш и слиняет из России. Никуда этот спортсмен не успел сбежать. Расстреляли в упор из автомата на пороге его дома.
Мораль? Когда нет уверенности в завтрашнем дне, нет смысла вкладываться в проекты, которые дадут прибыль только через годы. Даже если эти деньги кто-нибудь и получит, это будете уже не вы. А в случае проекта-однодневки, риск значительно меньше (хоть и все равно ненулевой).
10
Мы не знаем, что у нас будет завтра. Но зато мы знаем, что у нас есть на завтрак. И это внушает оптимизм!
Первее с корабля сбегают крысы.
Тем боле, если сами дно прогрызли.
5
- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России... - Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
5
Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.
Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.
— Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он. — Не поделитесь?
Предприниматель рассказал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:
— Думаю, я могу вам помочь.
Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.
— Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.
Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.
Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя — «Джон Рокфеллер».
Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!
«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» — подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.
С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.
В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.
— Я так рада, что наконец-то поймала его! — воскликнула она. — Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.
Предприниматель стоял, ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов.
Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Его новая уверенность придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.
2
В жизни каждого человека неизбежно наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.
На прошлой планёрке начальство постановило, что в связи с дефицитом и высокой стоимостью офисной бумаги каждый сотрудник обязан подавать начальству еженедельные отчёты об экономии бумаги на рабочем месте. Начальник должен на основании этих отчётов отчитываться директору по своему подразделению. Так как по специфике работы наше подразделение бумагу не тратит, то пачки бумаги на всех хватало на год точно. В основном это редкие служебные записки, заявления об отпусках и отгулах. Итак, начальник отправил по электронной почте директору служебную записку о том, что расход бумаги отсутствует. И тут завертелось: - А почему направили по электронной почте? Нужно распечатать и принести лично. Подпись должна под фамилией стоять! - А почему на чистом листе? Мы же экономим! Нужно на черновике с обратной стороны печатать! - А почему черновик с какой-то таблице непонятной? Что это за таблица такая? Думаете директору интересно ваши таблицы разглядывать? - Этот черновик тоже не подойдёт. - А почему это у вас расход вдруг получился? Вы же в первый раз написали что расхода нет? - Ну наконец то. Запомнили, какой черновик нужно использовать? Как больше нет черновиков? Возьмите этот черновик за образец и наксерьте себе черновиков сразу на год вперёд! Мы ещё долго будем экономить. - Не забудьте через неделю опять отчитаться об экономии! - Вы что, всем предприятием себе одинаковых черновиков наделали на год вперёд? Так не пойдёт! Черновики у всех должны быть разные! Переделывайте черновики и цифры эти в отчёт не смейте даже показывать! Отчёт об экономии, а не о расходах! Думайте как списать эту бумагу теперь сами. Так и живём. Экономим по чёрному.
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
"Блажен, кто мир сей посетил В его минуты роковые. Его призвали всеблагие Как собеседника на пир"
Тютчев Ф.И.
Так получилось, что практически любая серьезная заварушка у нас в стране за последние несколько десятилетий проходила в те моменты, когдя я находился в городе-герое Москве. Не знаю, почему. Думаю, так "всеблагие" решили. Причины мне никто не сообщил. Собственно, и результат я ощутил только опытным путем, после многократного повторения. Сначала мы с подругой поехали в столицу в январе 1991 г. Попали на павловский обмен денег. В августе 91 г. едем в командировку через Москву - нате вам ГКЧП. На обратном пути уже застали в Москве ликвидацию "Железного Феликса" на Лубянке. Приехал в Москву на курсы повышения квалификации в октябре 1993 г. - пожалуйста, расстрел парламента. Это основные, так сказать, "вехи", но были и катаклизмы помельче, уже подзабытые... "Черный вторник" - я в Москве, дефолт 1998 - я в Москве. А потом я, видимо, расслабился... И какого, спрашивается, хрена я переехал в Москву на ПМЖ в 2004-ом ?!
..."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее. Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой. "Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали. В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год. Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде. В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась. "Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".
Масочный режим не отменят никогда, а прививки станут обязательными раз в полгода. Нельзя же лишить сверхприбылей бизнесменов, приближенных к власти: одни маски шьют, другие вакцину варят.
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".
13
Настоящий нефтяник
Тема нефти сейчас злободневная, посему ежедневно общаюсь с сей братией. Намедни знакомый товарищ из отрасли вспомнил про одну из лучших по красоте разводок, оных встречал в своей жизни немало.
О чем мечтал любой тогдашний бизнесмен? Разумеется, о собственной скважине. Но- вот проблема, даже если убрать все препоны административного, финансового и криминального характера - вышка ( качалка) у тебя будет где нибудь в совсем не приличной Ухте или уж если дико повезет - Казани. А пацану хочется что бы рядом. С.ка, РЯДОМ! Вышел из особняка- и вот она, родимая, старается для тебя и семьи! А вокруг - вековые сосны , и до столицы минут 20 на хорошей машине с купленной у соседа - депутата мигалкой.
Так вот, в начале 1998 года на рынке недвижимости вышло предложение о продаже "имущественного комплекта" в виде квартиры в центре, особняка и 3 бензоколонок, а так же "дополнительный доходный бизнес". Продавалось все вместе где-то за 30 лямобаксов. Причина продажи - отъезд за рубеж. Ценник даже по тем жирным временам недетский. Но - таки нефтянка и все такое. Из какой сферы был покупатель, а так же о его близости к криминалу - до нас не дошло, ибо имя его потеряно в вехах истории. Очевидно, что при таких деньгах с близостью было все ок.
Риэлтор, помогавший продавать, перед показом удостоверялся в наличии средств у покупателя. С этим покупателем было все ок, и ему показали объекты. На вопрос о доходности бензоколонок были озвучены цифры, не лезущие ни в какие ворота. Покупатель не был лохом и понимал, что такого не бывает в природе. На прямой вопрос агент продавца ответил, что все подробности можно получить после внесения крупного залога, и что за все цифры продавец " в натуре отвечает по всем понятиям". Залог был внесен - если цифры верны, то 30 лямов это очень хороший прайс за все имущество, и отобьется это хозяйство за 2-3 года максимум. На встрече хозяин прямо ответил на вопрос: -У меня бензин весь свой. - В смысле свой? - Сам произвожу. - Где? - На собственном нефтезаводе. - То есть он тоже входит в цену? - Да. Он как раз обеспечивает колонки. Больше не выжать. - А нефть откуда? - Нефть своя. - В смысле своя? - В прямом. Своя. - Где? - Покажу. Но - заключаем договор строго "по понятиям"- если я не вру- вы берете. Иначе нахер я буду палиться? Покупатель, подумав, согласился.
Территория у дома очень большая, забор 6 метров, расположен участок в дальнем районе Московской области. в дальнем краю участка - ангар, в нем - качалка, и мини- нефтезавод. На ржач с возгласами про нае..лово от покупателя - предоставляются все документы начиная с геологоразведки 70-х годов. Да, добыча и переработка нелегальные. Но чем они нелегальнее среднего по столице бизнеса? Не веришь - едем в НИИ Геологоразведки, посмотрите данные. Съездили - данные верные. Продавец рассказал, что в начале 90-х списал себе эту качалку из сибири, нефтезавод ему привезли из Чечни военные, а сама скважина была пробурена как пробная ещё при СССР и закрыта как нерентабельная. Сделка состоялась. Продавец окэшился и свалил примерно в июле 1998 года. А через неделю нефть кончилась. Позднее под скважиной нашли 3 закопанные цистерны, самопальный нефтезавод дышал на ладан, а скважины не было в помине. А вот нефть - была. Реально - как по бумагам. Просто её добыча была экономически не выгодна даже в нулевых, на самом пике нефтяных цен. P.S. Продавца не нашли. Покупатель разорился в конце 1998, и средств на поиски больше не было.
— А экономике, похоже, пиздец. — Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс. — Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.
8
В связи с карантином настраиваю сотрудникам удалёнку. Смысл - звоню, прошу поставить тим вьювер, подключаюсь, настраиваю сотруднику vpn до офиса. Дают телефон одной гражданки с предупреждением, что она уже установила тим вьювер. Ура, меньше возни. Звоню. Она растерянно говорит, что у неё только окошко ввода ip и пароля, а собственного не видит. Ладно, фигня война, посылаю ей экзешник ammyy admin. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей экзешник anydesk. Он у неё выдаёт ошибку. Ладно, посылаю ей ссылку на сайт anydesk. С сайта она устанавливает. Ура! Получаем id и тут она говорит - а кнопки принять нет, ей начать вещание и начать трансляцию. Скребу затылок, таких кнопок я не видел. Ладно, жми на вещание, я гляну. И тут мне на экран вылезает узкое и высокое изображение с надписью МТС в левом верхнем углу. Я пару секунд смотрю в шоке, а потом спрашиваю - ты с телефона, что ли?!!! - Ну да, у меня ноутбук сломался. Занавес, тихая истерика под столом, обзвон знакомых It-шников.
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть! - Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Интересно, кто скупает упавшие в цене акции компаний, зарабатывая миллиарды или триллионы долларов на глобальной панике по случаю зомби-апокалипсиса? Кто писал сценарий? Кто подключился по ходу, воспользовавшись образовавшимися возможностями? Если, вдруг, случайность, а не сценарий, то как быстро кто-то увидит, что можно инвестировать не в военные технологии, а в разработку и запуск еще одного вируса, и получить сверхприбыль на колебаниях и панике? Кому выгодно происходящее? Игрокам на фондовом рынке. Фармкомпаниям. Государствам, желающим ужесточить контроль за своими гражданами и локализовать экономику. Компаниям, занимающимся автоматизацией и виртуализацией всего. Один ли заказчик и бенефициар происходящего, или это "коллективное творчество"? Узнаем ли мы? Даже если всё это конспирологический бред, есть над чем подумать. В любом случае, это встряска экономики, которая обеспечит передел влияния на рынке и перераспределение капитала.
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть? - Надо батюшку в центробанк позвать. - А что, силами экономистов мы не справимся? - Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
Живу в провинциальном городке. Выхожу утром из подъеэда многоквартирного дома, спускаюсь по лестнице, на лестнице валяются билетики от парижского метро...
На неделе познакомился с оригинальным видом "бизнеса". Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.
Итак, рисуем схему, дорогие партнеры:) Столичный бизнесмен организует компанию Одуванчик, которая исправно платит все налоги и вообще ведет себя на редкость примерно. Бизнес растет, все цветет и пахнет. Дальше в эту фирму оформляется чувак, который шаро..бится по жизни ( долго тусуется на низших должностях абы где) и ооочень хочет свалить в теплые страны в один конец, но - подчеркиваю - с понятным белым прошлым. Этот товарищ начинает делать очень быструю карьеру. Через год он уже зам генерального самого одуванчика! И тут - самое интересное. Наш дорогой бизнесмен через штатного финансиста помогает желающему свалить вьюноше оформить целый вагон кредитов- везде, где дают ( а в 2008 году давали очень много где). После этого компания нашего бизнесмена в теплой стране продает вьюноше на полученные деньги несколько объектов недвижки - под жизнь и под сдачу, разумеется предварительно вычитая из этих денег затраты на налоги и собственную прибыль. Ну и ещё повесив на нашего героя пару сомнительных договоров ( опять же не уголовка но таки административка). После 3-4 таких перцев одуванчик закрывается и открывается Василек. Выдачи из теплой страны в РФ нет от слова совсем по причине отсутствия дипотношений.
Итог - стабильный поток спроса на недвижку и валютная выручка в теплой стране у бизнесмена, не говоря про доходы от управления.
Почему вспомнил - не далее как сегодня утром со мной через партнера связался такой "горемыка" - узнавал, что там с его непоерными долгами за 11 лет произошло а то таки "на Родину потянуло, брат!".. :)
Вчера знакомый банкир рассказал: За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!" Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь: "Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!"
Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите? Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10%. Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!! И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??! И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё. ВСЁ, даже горчица, мля! Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т.е. до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов! Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо. Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся... Понимаю, что совсем не смешно... Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла. Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь... Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть. Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится...
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России: 1. Арестовать Михаила Абызова. 2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него. 3. Арестовать этих поручителей. 4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее. В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
3
Для шахматистов штучка:
Цугцванг помноженный на цейтнот и есть "полная жопа"!