Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Monster
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же, ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский напиток, т. е. ВОРОванный спирт). Часть нижеследующего рассказана со слов отца моего друга, который служил в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов моего отца. Кроме того, со стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все - начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение спирта по понедельникам противоречит всем ему известным законам физики, химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное множество. Называются они "надберезовики" и "надосиновики", ибо видны издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным отравлением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники", отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего цвета и вкуса...
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же, ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский напиток, т. е. ВОРОванный спирт). Часть нижеследующего рассказано со слов отца моего друга, который служил в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов моего отца. Кроме того, сро стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все - начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение спирта по понедельникам противоречит всем, ему известным законам физики, химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное множество. Называюися они "надберезовики" и "надосиновики" ибо видны издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным отравением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники" отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего цвета и вкуса...
Бегает ежик по берегу озера и кричит: "Х;%уйло,Х;%уйло,Х;%уйло!!!!! Тут из воды вылезает выхухоль и говорит: -сколько раз тебе повторять, не хуйло, а выхухоль! ежик: -Да, буду всякое хуйло на вы называть!
Жена в отсутствии мужа приглашает к себе домой любовника.Муж возвращается с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом. Муж,недолго думая,идет на кухню и берет сковородку. Затем подходит к двери и прислушивается:(Голос из комнаты) -Набираем высоту и пикируем в п..ду!!! Тут вбегает муж и во все горло орет: -А теперь прямой наводкой по е.алу сковородкой!!!
Постановка красной шапочки в грузинском театре - Бабущка-бабущка, а почему у тебя такие балшие глаза? - Это, чтоби тебя лючше видет - Бабущка-бабущка, а почему у тебя такой балшой нос? - Вай, да ты на свой посмотри!!!
Слышал сегодня разговор двух девушек (пусть будут 1 и 2). 1. Принеси мне чего нибудь почитать 2. А чего. 3. Ну не знаю, "Стерву" я уже читала, "Сволочь" тоже. Принеси что ли "Гадюку в сиропе". Интересно было бы посмотреть на всю их библиотеку.
В лесу был пир и именины На них был заяц приглашен Но бедный заяц так нажрался Что встал на стол и заругался «Подайте шляпу и пальто Я ухожу – здесь суп - говно ! Котлеты с проебаной кониной ! Ебал я врот такие именины !» Из-под стола вылазит еж «Нет никуда ты не пойдешь Здесь лев – он царь зверей !» «Ебал я врот таких царей !» Неподалеку лев валялся В залупе вилкой ковырялся «Кого косая блядь собираешся ебать?» Тут заяц свиснул раза три Из леса шайка зайцев подвалила И льву такой пизды вкатила, Что лев два дня костями срал На третий в Африку съебал...
... а еще у меня сдохла лампа дневного света в сортире и теперь когда я сдуру включаю свет в ванной, то возникает чувство, что я попал в DOOM3 и сейчас из-за ширмы в душе вылезет кровавый зомбак и придется его долго и печально мочить ершиком для унитаза...
Собрались нарки на митинг перед администрацией города, у них плакат: "НАМ ВСЕ ПОХ@Й!!!". Естественно, через некоторое время к ним подваливает милиционер и вежливо так спрашивает: - Чо, мужики, вам действительно все пох@й? - Да... - А на голод в африканских странах тоже? - Угу... - И на глобальное потепление пох@й? - Пох@й... - И на наркотики? - Неее! На наркотики нам не пох@й! - А как же так, у вас же на плакате написано, что вам все пох@й! - А нам пох@й, что у нас на плакате написано...
Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная печь. При этом произошел выброс расплавленного металла. При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а радиация осталась в печи.