Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет. И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила, что у Марины уже два тигренка. - Марина! - спросила мама - Откуда у тебя второй тигренок? - Юля подарила! - ответила довольная сестра. - Подарила? - недоверчиво переспросила мама. - Ну да! Она сказала: "На, подавись!"
Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на щекотливые темы. Вот и я дождался. Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему: - Мама, кто такие “голубые” ? Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена выкрутится из этой ситуации. - Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в общем, очень плохие дяди. - А они плохие понарошку или конкретно плохие ? Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более уверенно уточняет: - Очень конкретно плохие ! Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет: - Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” ! Мы с женой хором: - Почему ? - А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !
Недавно моя дочь 13-ти лет разгадывала кроссворд. Ну понятное дело весна наступает, впервые играют гормоны. Вопрос: - Кто ухаживает за овцами? Ответ, слово из пяти букв: - ?!! Баран.
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное, что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако командировка была слишком важной. В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и, представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта, попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором, в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно» стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, - произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения безопасности полетов. Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник). Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне мужчина. Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое «вооружение», причем уже в распакованном (!), т. е. готовом к «употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего, но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину: пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти! Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав, наконец, в комнату для досмотра я увидел суетящегося Сотрудника, безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в форме. «Вызывай ментов - ситуация 115! », - что-то вроде этого приказал он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы! Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка! », - с экспрессией предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? » - вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого, скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира, стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня - «террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и, дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь побывать? ». Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.
Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.
Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они меня на проверку документов. Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких результатов. В-общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только одна бумажка 500 рублей осталась. Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им. Они обрадовались, куда, мол едешь, опять спрашивают. А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели, посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так вот я и не опоздал.
Хочется быть последовательным: вот еще одна (предыдущая см. № 32 от 19 марта) история из моей (гадом буду!) жизни и тоже имеющая непосредственное отношение к алкоголю. То есть, напрямую зависящая от количества выпитого накануне. Году эдак в 1995-1996 встретился я со своим институтским другом Лешкой. Не виделись долго, тем для разговоров много накопилось. Бутылок на пять минимум. Но мы-то люди опытные, чтобы потом не бегать, взяли сразу 7. Да и пивка, чтоб полирнуться. В общем, хотели как лучше, а получилось..... С количеством мы в этот раз угадали - за добавкой не бегали. Поговорили обо всем, повспоминали, помечтали. Ну и решили, что лучше мне в ТАКОМ виде домой не стоит идти - мало ли, вдруг менты или бандюганы по дороге разденут. Время позднее. Остался, домой позвонил - объяснил. А у Алексея в квартире ремонт начинался - рулоны обоев, газеты, пачки кафеля и прочей сантехники по всей квартире. Положили МЫ меня на диванчик, Лешка предупредил, чтобы ночью поаккуратней, если в туалет пойду. И - все. Дальше немота. Утро. Просыпаюсь на каком-то диване, в чьей-то квартире. Мозг еще в состоянии тяжелого алкогольного отравления. Двигаться тяжело, организм сопротивляется. Решаю полежать еще пол-часика. Спать уже не хочется, беру из стопки газет, лежащих рядом, верхнюю. Читаю. В стране все в порядке - комбинат "Запорожсталь" рапортует в канун ХХVI съезда КПСС лично дорогому Леониду Ильичу о пуске новой домны. На орбиту выведен "Союз-16". Новый комсомольский почин на строительстве БАМа - отработать один день бесплатно, за того парня. Свободу Луису Корвалану! В общем все как всегда. Газета то вчерашняя. Тут меня начинают мучать какие-то псевдореминисценции - "перестройка", "гластность", Горбачев, Ельцин, путч, самостийность Украины, рыночная экономика и т. д. Думаю - вот это нажрался я вчера, вот это сны я видел!!! Такое придумать. Рынок! Самостийность! Капитализм в стране Советов! ! ! Еще минут десять я верил в то, что ВСЕ ЭТО мне просто приснилось. Поверьте - это были очень длинные 10 минут. Вот что может сделать сочетание водки, пива, воспоминаний о студенческой жизни и старых газет, приготовленных для застилания пола во время ремонта...
Не могу удержаться не поделиться с вами очередным примером “АМЕРИКАНСКОГО ИДИОТИЗМА”... Впрочем, вам виднее: Я работаю в строительной компании. Недавно получили проект вдали от дома, в другом штате. Соответственно, необходимо заказать гостинницу для рабочих. Суть в том, что работа будет длится около 4-х! месяцев. Звоню в гостиницу зарезервировать номера. Все идет нормально до момента определения статуса постояльцев. Мадам-регистратор спрашивает меня:" значит на 4 месяца, да, 11 комнат, да, на свадьбу?" Ну что здесь сказать.. Умеют американцы свадьбы праздновать...
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
Данные события относятся к тем приснопамятным временам, когда мудрым руководством страны Советов была дана индульгенция на разворовывание «всего, что плохо лежит» под кодовым названием «приватизация». Именно в эти времена в одной из войсковых частей ЛВО произошел презабавнейший инцидент. Главный механик части,28-летний капитан Миша, имел несчастье иметь так называемую «пятую графу», что само по себе для СА и ВМФ в те времена (да и поныне) было нонсенс. Убывая в очередной отпуск, Миша сдал материальный отчет в бухгалтерию и убыл в самый прекрасный на Земле и примыкающих к ней территориях город Одессу, где его дожидалась любимая мама, готовясь в очередной раз познакомить сынулю с девушкой из очень приличной семьи, при этом девушка уже с момента знакомства маме почему-то сразу становилась менее приятна))))). Как на грех, из Москвы во время мишиного отпуска прибыла очередная комиссия с целью попить водки, насладиться красотами белых питерских ночей, проверить температуру пара командирской баньки и душевностью работников бухгалтерии упомянутой конторы. Но, чтобы у «периферийных тружеников лопаты и мастерка» не пропал нюх и трепет перед вышестоящим начальством, решено было провести сверку материальных отчетов и фактом соответствия перечисленных в них «материальных средств с фактом наличия последних на складах». Как на грех, на глаза попался мишин материальный отчет и мишин склад. И мгновенно было обнаружено, что по материальному отчету числится АЖ!!!!! 5300 (Для непонятливых ПЯТЬ тысяч ТРИСТА) МЕТЛИБЕРов по цене 35 копеек за штуку. Данная сумма проходила по отчету аж последние пять лет и до этого ни чьего внимания не привлекала. Нехитрым математическим подсчетом (учитывая дикую инфляцию в стране и началом хождения валюты зеленого цвета) была сосчитана сумма уворованного, что по существующему тогда УК (уголовному Кодексу) приравнивалось к 15 годам лишения свободы или «высшей мере». Комиссия счастливо, потирая пухлые ручонки и плотоядно роняя слюни, отложила отъезд в столицу, командир рвал волосы как на голове, так и на филейных частях, мысленно прощаясь с полковничьими погонами и повышенной пенсией. Мишу из отпуска отозвать было просто невозможно (в военкоматах Одессы по странному стечению обстоятельств служили почему-то не якуты и не таджики), а войсковая часть бурлила, слухи роились, множились, сообщались новые подробности, и мысли «серого вещества» досужих умов вываливались из черепных коробок наподобие дрожжевого теста из квашни. Мише припомнили ВСі!!!!!! И купленный 2 года назад «Запорожец», и построенный в садоводстве «коттедж» размером 5х6 со спаленкой наверху, и новые туфли одной из многочисленных подруг, и постоянные цветы, шампанское и шоколадные конфеты Аллочке из планового отдела. На робкие возражения Аллочки ей была упомянута ее девичья фамилия «Эйлина», а замполит с особистом ехидно поинтересовались, где был ее дедушка в ночь с 25 на 26 октября 1917 года по старому стилю. Аллочка вспыхивала, ее подозрительно темно-карие глаза наливались слезами и «сообщница расхитителя» стремглав выбегала из кабинетов…Идейно подкованная и не потерявшая «пролетарское чутье» часть коллектива торжествовала….. Но.. Наступил тот день, когда загоревший мишин «шнобель», как всегда опережая своего владельца на добрых 5,7 сантиметра (не вру, мерили на Новый год всей конторой!!!), пересек порог родимой конторы. Первый вопрос, командира к Мише, естественно, прозвучал так: « В какую синагогу, молодой человек, вы умудрились «забодать» вверенную Вам социалистическую собственность? » Похолодев, припомнив дедушку-нэпмана, Соловки и 37 год, Миша, спотыкаясь и скрипя подошвами на поворотах, полетел в бухгалтерию. В материальном отчете мишиной рукой было выведено « Метлиберы 5300 шт х 0, 35 руб. = 1855 рублей». Умножив сие на коэффициент инфляции, Михаил вспомнил судьбу Джордано Бруно и первых христиан. Но…Миша есть Миша… Решив, что «не с нашим-то …….. счастьем» бороться с этой машиной, Михаил поднял приходные документы аж 3-летней давности…Все сразу стало ясно…Девочки из бухгалтерии, переписывая строки предшественниц, путали написание отдельных букв… «Метлибер»-ы по принципу «обратного хода» превратились в «метл. бер»ы, потом в «метлыбер»ы, потом в «метлы бер. », ну и, под конец, в «метлы березовые», которых даже по предварительным прикидкам у Миши на складе было не менее 10 тысяч штук. Ситуация прояснилась. Счастливые сослуживцы, сбивая друг друга с ног, неслись к Михаилу выразить свое почтение и « что я всегда верил и знал, что наш Михаил Натанович «не такой»…. Первыми торопились командир, замполит и особист…. Наутро Мишка шмякнул рапорт командиру на стол, запил на целую неделю, по прошествии которой «взялся за ум»…Сегодня мишин «Запорожец» весит около 4 тонн, коттеджик «минимизировали» до размеров 12х16, пристроили к нему 2 этажа, а бывший командир не так давно удостоился чести работать у Миши в конторе начальником отдела, особисту доверили руководить круглосуточной службой безопасности и охраной здания офиса, а замполит уехал на «ридну Украiну», откуда регулярно присылает «боевым друзьям «сало з перцемъ»….. В прошлом,2001 году, наблюдая в окно кабинета за тем, как уборщица перед светлым Днем Конституции метет опавшую листву, а начальник службы безопасности суетливо руководит ее действиями, Миша пробормотал: « Ну совершенно не умеет правильно держать в руках МЕТЛИБЕР»…. В его вечно грустных, как у бассет-хаунда, глазах я заметил подозрительный блеск….. Дверь кабинета тихо отворилась, в кабинет вошла начальница «финансового отдела и экономической безопасности» нашего ЗАО Алла Семеновна, и, привычно положив руки ему на плечи, сказала: «Пойдем, Мишенька, там девочки с поваром давно уже все накрыли и все уже Вас двоих ждут. В конце концов уже неудобно перед людьми…» –«Конечно, Алюнчик, конечно…» - заторопился Миша и мы побрели на первый этаж в столовую пить водку за процветание и благосостояние нашей Свободной и Великой Державы.
Было это где то в 1997 или 1998 году, приехала в Москву парламентская делегация Монголии. Представить членов монгольской делегации депутатам Госдумы поручили одному нашему депутату, казаху по национальности по имени Болат.
Коверкая русские слова и монгольские имена с жутким казахским акцентом, Болат начал представлять делегацию:
Живу я в Англии. Сколько живу здесь, хожу в один водный спорткомплекс, поплавать, ну и на баб посмотреть в купальниках, не без того конечно... Да, так вот. В одном из бассейнов дно может подниматься и опускаться, что делает из него, соответственно, или лягушатник для тех кто плавать не умеет, или глубокий бассейн для прыжков. Ну и конечно, чисто английская деталь - для того чтобы уважаемые сэры-пэры не поубивались, прыгая в мелкое когда дно поднято, или не утопились прыгая в глубокое плавать не умеючи, есть такая штука как индикатор глубины, здоровое табло с лампочками, показывающее сколько до дна данного водоема лететь, 60 см или 4 м. Как будто можно перепутать, впрочем я там пэров таких видел обкуренных, что пожалуй да, наверное им можно...
Но это все конечно в теории, а на практике табло это не работает. Ну прям кусочек Родины в ихней буржуазной действительности. И никогда не работало, сколько я помню. И вечно на нем какая-то покоробленная бумажонка висела (потому как влажность, бассейн все-таки), с соответствующей надписью расплывшимися буквами. Заходишь, бывало, и глаз отдыхает от ихних там английских газонов и английского порядка.
Но вчера аккуратная английская природа все-таки взяла свое. Нет, не то что вы подумали, табло не починили. И даже не сняли. Сняли только бумажку, а на ее место - болтами! прикрутили - черную с золотом! плексигласовую табличку, сообщающую: "Индикатор глубины ВРЕМЕННО не работает".
Навеяно историей MSYAG от 22.03.02. Очень жаркое лето 87-го. В сосновом бору недалеко от Иркутска раскинул свои палатки лагерь полуторамесячных военных сборов Челябинского политехнического института. (Вот, аж, куда нас занесло). В нашей батарее были два брата близнеца Артур и Игорь Бикуловы, причем похожи абсолютно (даже близкие друзья все время путали), и оба страшные юмористы и приколисты. Так вот, оказались они ввиду разных гражданских специальностей в разных взводах нашей батареи (это важно). Жара страшная, купаться категорически запрещено, хотя вокруг множество небольших водоемов и река Ангара. Однажды, где-то в полдень, в разгар учебной работы, начальник сборов полковник К. изловил одного из близнецов купающимся в одном из близлежащих водоемов. На вопрос полковника: "Ты кто?", последовал немедленный ответ: "Не скажу!" С целью идентифицировать нарушителя дисциплины озадаченный полковник кличет срочное построение всего личного состава батареи. Выстраиваются четыре взвода. Начинается перекличка. Полковник с нарушителем-близнецом в одних мокрых армейских трусах стоят отдельно посредине. 2-й взвод. "Антонов!" "Я!", "Баранов!" "Я!", "БИКУЛОВ!" "Я!"... Предвкушающая расправу улыбка на лице полковника... 3-й взвод. "Андреев!" "Я!", "Бахарев!" "Я!" (в это время второй близнец незаметно перебегает из 2-го в 3-й взвод и становится там во вторую шеренгу), "БИКУЛОВ!" "Я!!!"... Гробовая тишина. Багровеющее лицо полковника. Истошный крик: - ВСЕХ БИКУЛОВЫХ В ОДИН ВЗВОД!!!
P.S. Кто из них был кто я до сих пор не знаю. А полковник К. сейчас уважаемый человек - депутат областной Думы.
Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека. Без шуток!!!
Навеяно Три истории от 27.02.02. В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец предлагает: "Может возьмете на русском?" В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?" Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из Одессы". Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста". Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"
Национальное аэрокосмическое агентство США (NASA) в качестве защитной меры от терактов намерено сохранять в тайне точное время запуска космических аппаратов. Отныне время будет объявляться только за сутки до старта. Это, в частности, коснется запуска космического корабля Atlantis, намеченного на 4 апреля.
Только что ко мне в комнату зашла китаянка и застала меня читающим новости одного из русскоязычных сайтов(работаю в одном из Европейских институтов). Спросила, на моем-ли это языке написано. Я подтвердил. Она сказала, что впервые такое видит (не все китайцы знают о кириллице). Затем, указав пальцем на букву "Ж" спросила: "Это одно слово"?
В минском отделении одной крупной (западной, ес-сно) авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Лорнаки? Девушка-администратор, слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:"А что, это так важно?"
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:"Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?". Дама, малость пойдя пятнами:"Нет-нет, не стоит, я зайду потом"... :)
Случилось это в те времена, когда деньги были деньгами. То есть студенческая стипендия равнялась 40 рублям, а пообедать в ресторане межно была рубля за два. Правда, мне обедать в ресторанах приходилось нечасто. И не потому, что денег не было, а потому, что мама моя готовила - пальчики оближешь! Именно мама моя и есть главная героиня этой истории. Пошла она как-то по магазинам, отыскать чего-нибудь вкусненького к обеду, да забрела по дороге в магазин, где продавались уцененные товары. Там мамино воображение прельстил нож для обрезки деревьев. Кто не знает, объясняю: лезвие ножа этого изогнуто наподобие крючка. Деревьев, нуждающихся в маминой обрезке поблизости не наблюдалось. Но цена! Каких-то четыре копейки! Вертит мама в руках такой дешевый ножик и слышит над ухом: "Здравствуйте, Валентина Алексеевна! Что это за ножичек такой хорошенький? И зачем он Вам?" На что мама задумчиво отвечает:"Да вот, думаю взять... При случае будет чем харакири сделать". На что собеседница восторженно закивала:"И впрямь, возьмите: кулинар-то Вы всем известный!"
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив, "типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик: "Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите солярии в Екатеринбурге кто нибудь.
Вспомнилась история времен обучения в славном военно-политическом училище ПВО в Питере. На кафедре АСУ был у нас подполковник Казанцев, крутой мужик, правда с недостатком- вместо "Л" говорил "М", навроде: тов. курсант, вам два бама, вам не мама(вам два балла, вам не мало). Собственно история: Начало пары, заходит вышеупомянутый подполковник, я докладываю и иду на место. Вдруг меня останавливает вопрос: - Товарищ сержант, где ваши мюди? В легком шоке убеждаюсь, что мое мужское достоинство на месте и отвечаю: - Как где? При мне! - Да нет, я же по журналу вижу, что Ваших мюдей нет! Группа хохотала минут пять, до меня постепенно дошло, а вот подполковник ничего понять не мог.
Привет выпуску 1991 года ЛВВПУ ПВО им. Ю. В. Андропова. dem.
Совершенно очаровательная "гражданка мира" встретилась мне на просторах Германщины. Начиная с внешности - очаровательная. Имея лицо и прическу типа "бледная мышь", решила исправить то, что недодала природа и покрасить хаер в зеленый цвет. Но, видимо, то ли краски, то ли терпения не хватило, цвет получился типа "газон в марте" - беловато-бурый с нежной плесневелой зеленью. А "гражданкой мира" прозвал я ее за то, что она русская по национальности, австралийка по паспорту, родилась в Ванкувере (Канада), а учится в Кельне (Германия). И, наконец, имела очаровательную для русской фамилию: ПИЗДЕЕВА.
Расскажу Вам историю про то, как я летел из Латинской Америки в Европу.
Сижу я в самолете, жду взлета. Подходит стюардесса, спрашивает:"Что господин желает выпить перед рейсом?" Господин желает шампусика, каковой и приносится. Но не более чем через 2 глотка я этот гребаный бокал сшибаю локтем на соседку, такую голландку лет 60-ти. Блин... Стыд, позор, международный скандал, что это за бокал, я его маму...! Ладно, тетка попалась неконфликтная, я все салфеточкой вытер - ай, молодец!. Взлетели, я прошу водички попить... Что дальше? Дальше - пол-бокала опять на эту голландку выливаю, да что ты будешь делать! Сижу, переживаю, кроме "сорри" и "ебтвоюмать" никаких слов не осталось. Решил с горя виски треснуть. Приносят. Я ученый, стакан ставлю с другой стороны, сижу, ситуацию секу, руками не машу, живот втянул, в общем, веду себя осмотрительно. Ни фига не помогло! Ровно через 10 минут (виски все-таки пьется помедленнее) я этот стакан сшибаю, в этот раз себе на брюки. Смотрю, у тетки уже истерика начинается - и так в самолетах стремно стало летать, а тут еще 9 часов под боком такого соседа-идиота иметь...
В общем, дальше я пил очень осторожно, каждое движение контролирую, все чин-чинарем. И вот уже подлетаем, я встаю прогуляться... к ближайшему орешнику... и тут тетка показывает на пол и говорит:"Молодой человек, там, типа, моя сумка стоит." Ну, я обрадовался, дай, думаю, за все свои выходки помогу бабке, подниму сумочку, ей-то несподручно, поди... Только наклонился подать ей эту сумку, а она и продолжает:
"Я говорю, сумка там моя стоит, смотри не грохнись там об нее в пути, убогий!" Позаботилась, блин...
"БАЙКОНУР" НА ДОМУ Курьезные случаи происходят и у нас в Ижевске. Однажды в одну из городских больниц поступил пострадавший с необычным сочетанием травм: сильный ожог паховой области и сотрясение головного мозга. Квалифицированные врачи немедленно оказали пациенту необходимую помощь, а заинтригованные медсестры тем временем восстановили картину происшедшего. Оказывается, в тот злополучный день жена пострадавшего решила произвести в квартире генеральную уборку. В число объектов, подлежавших обязательной чистке, попал, естественно, и туалет с сантехникой хрущевских времен. Добиваясь идеальной чистоты, жена зачем-то обработала унитаз еще и бензинчиком, а затем отправилась на кухню продолжать борьбу с беспорядком. Тем временем муж решил посетить туалет. Процесс затянулся: размышляя о жизни, мужик закурил. Некоторое время спустя он, по привычке, бросил окурок под себя... То, что произошло дальше, напоминало старт ракетоносителя "Энергия" с космодрома "Байконур". Из унитаза полыхнул столб пламени и мужик с криком и воплями взвился в воздух. К сожалению, его полет прервался на первой же секунде столкновением со смывным бачком... P.S. Остается добавить, что сейчас пострадавший полностью поправился и чувсвует себя хорошо, о космосе не мечтает и бросил курить.
Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем то занята по хозяйству, в общем с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим – орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились – побросала все их вниз. Делать нечего – бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил что-ли? »
Вроде реальная история. У нас в универе был такой случай. Должны были студенты-заочники сдавать какой-то экзамен. А были они омоновцами. И в тот самый день, когда проходил этот экзамен их послали кудато в горячую точку. А экзамен-то надо сдать. И они решили это сделать по дороге. И во всем обмундировании (в брониках, касках, с автоматами) приехали в универ. Решили что зайдет один из них и отдаст зачетки преподу. Препод сидел за столом и что-то писал, в аудитории сидели студенты и тоже писали, тут заходит омоновец, подходит к преподу, кладет автомат на стол (чтоб не занимал руки :)) Препод поднял голову, побледнел, спросил что-то типа "в чем дело" дрожащим голосом. Тут этот "студент" кладет стопку зачеток рядом с автоматом со словами: "Нам бы, это, зачеты получить" Аудитория легла. Зачеты препод проставил на халяву.
Было дело перед 8 марта. Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок... ... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка злой... ... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не знает). И "покаянным" голосом заводит: - Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я тебя три часа ждал... Мама с кухни железным колосом: - Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает из бутылки, раздается характерный хлопок). Папа, замерев: - Что это было?! И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает: - Что-что... Мама застрелилась! _____________ Вот она какая, женская доля...
Работала я в экспедиции в глухой таежной деревне в Сибири. Забросили нас туда вертолетом, а вообще связь с миром только летом по реке. Ухаживал за мной местный парень - из тех, что "первый парень на деревне" в прямом смысле этого слова. Красивый, сомоуверенный, наглый, но простой, как сибирский валенок. Звали его Гришка.
Один раз предлагает мне Гришка выпить с ним водки. Я отказываюсь. Он пристает: почему да почему. Я говорю: - Не могу я водку пить, понимаешь? Тошнит меня от нее! - Так что ж тут такого, Валь?! Выпьем - поблюем, опять выпьем - опять поблюем...
Однажды мы с ним целовались и уже почти "дошли до хорошего", но я вовремя спохватилась, что дело пахнет керосином и пора ноги делать... А он меня уговаривает: - Валька, красивая ты девка! Нравиштся ты мне. Но будь же ты попроще! Ты че? Давай поебемся без всякой задней мысли!!
Появился у Гришки соперник. Можно сказать, совсем взрослый, уже армию отслужил. (... нам с Гришкой обоим по восемнадцать...) Стал тоже за мной ходить. Гришка потерпел недельку. И вот в субботу устроили мы танцы. Собрались все: наша молодежь из экспедиции и деревенские. Гришка подходит к этому парню и говорит громко: - Николай! Я мужик не ревнивый, но хату спалю! Может быть сейчас не очень оригинально звучит, но я тогда эту фразу услыхала впервые: молодая была. Как он это сказал!! Вот тут-то я и сломалась.
История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов. Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики прибавили несколько деталей от себя.
В 92 году кавк горох посыпались выборы президентов независимых республик СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбратый президент чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр. Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров (говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут: - Ты че, титрани его побыстрее!!! (Титровальщица): - А кто это? - Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний новый!!! Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана" При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира. Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая? Ответ срезал всех. Спокойная тетка была. - Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала - Нурсултан это самый невъебенный султан!!! Кажется, оргвыводы ограничились штрафом. Такая вот геополитика.
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного праздника (естественно водка, пиво и т. п.) возвращаюсь я утром домой. На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, вобщем человеку с больной головой просто благодать. А так как кроме растегнутой почти на все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачконного пиджака на помятую физианомию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно, приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной карапуз, дергая маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос-"Мама, мама скажи этот дядя ПЬЯНИЦА". Оглядевшись по сторонам и ненайдя подходящую кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря я был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от ненавистного человека, с интонацией которой не награждают даже лежащего в луже синюгу, она изрекает-"Нет сынок. Дядя не пьяница. Дядя АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.
Есть у меня племяшка трех с половиной лет, начинающий педагог, далеко пойдет. Зарисовка с натуры: племяшка в машине вместе со своими мамой, бабулей и дедом. Едут из магазина, где мать среди прочего купила 3 маленьких пакетика конфет. Объясняет дочери: один пакетик тебе, один мне и один бабе с дедом. Племяшка, естественно, быстренько уминает свой пакетик и просит у матери: “Мам, дай мне твоих конфеток..." Мать ей: “Я же тебе сказала, что один пакетик тебе, один мне, один бабе с дедом. Ты же свои уже съела!" На что племяшка, укоризненно посмотрев на мать, выдает: “Мамочка, ну разве можно быть такой жадной, как я?"
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Навеяно историей про тещу на эскалаторе. Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама, стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув, тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад. При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза. Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие, как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло кабины водителя.
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ – ни шагу а пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации – публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. Секс с причмоком! – перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-ти летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - Подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!
На что девушка выдает такой перл:
- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???
И еще.
Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:
- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать!.."
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от 14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности начала 90-х.
... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь – незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе, объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую бухгалтершу – директором финансовым.
А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш: детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы –колледжами, институты – университетами да академиями.
Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет «Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и Архитэктуры).
Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук. Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта. Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного института – «Транспортная академия», следующая остановка - Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия (бывшее военное училище связи), следующая –
... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик Национальной АН Украины:
- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования - всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!
Будущий ведомственный академик отбрил национального:
- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!
... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника! Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее и неначатое высшее.
... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был. Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали. Но это уже другая история.
Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит подчиненных представиться. Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и соответственно чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться в эти самые арабские страны также посылались советские военные специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников восточных факультетов некоторых университетов - Из Москвы, Баку, Ленинграда и т. д. – для прохождения послеинститутской воинской службы). Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве стажеров (для дальнейшего повествования это важно).
Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА - Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам) пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в Йемене. Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе: каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились задачи на день ( в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене). В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза (назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем – стоит, читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его выского роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму НАТОвского образца?!). И из под этих коротких темнозеленых форменных брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора. Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить - кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?" (в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна пытается сообразить, что ответить(он только приехал и еще толком не знал что нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты, стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и усугублялся количеством выпитого накануне. Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет, гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах среди переводчиков.
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А Вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Недавно моя супруга вернулась от родственников, и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свю маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был преобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом, и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке, и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время, девочка оглянулась, и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял, и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Эта история произошла с одним моим другом, который два года назад уехал в США. За достоверность ручаюсь так как сам имел счастье убедиться в гениальности некоторых представителей америки. Да вспомнить хотя бы Михаила Задорного с его рассказами.
Ну так вот, после того как мой друг, которого зовут кстати Отабек, приехал в США, нашел себе работу, осмотрелся и решил, что пришло время получить Driver License или по нашему водительские права. Процедура там существенно отличается от нашей и намного упрощена. Так, что если вы хотите получить D.L. в Америке, то вам нужно только сдать теоретическую часть по тестам, к которым вы готовитесь самостоятельно получив все необходимые материалы в центре Driver License Testing уплатив перед этим пошлину. Потом вы просто приходите и сдаете тест и если набираете необходимое кол-во баллов то получаете D.L. Вот и Отабек пришел и поинтересовался как и что надо сделать чтобы получить D.L. После того как ему была представлена вся информация и вручены необходимые материалы для ознакомления с теор. частью, он вышел из здания с кипой бумаг и проспектов к нему пододит молодой человек, разумеется тоже бывший соотечественник и говорит:
- Че права получаешь? - Ну. - За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах.
Ну конечно, разве русский менталитет позволит себе такую роскошь не воспользоваться столь созблазнительным предложением. Сказано – сделано. И вот уже на следующий день Отабек появляется в Testing Center для сдачи тестов. Разговор между ним и Testing Center Officer, темнокожая американка средних лет:
- Вы успели подготовиться за 1 день? - Да. - Хорошо. Я вам сейчас дам application. - Я бы хотел сдавать тест на русском языке. - Нет. К сожалению это не возможно. - Но почему, ведь у вас написано, что тесты можно сдавать на английском, китайском, французском, немецком и русском языке? - Это потому, что кто-то украл все ответы для русского теста и продает их всем русским. Мы не глупые – мы знаем, что если все русские сдают тест на 100% значит они их купили. We are not stupid! (мы не глупые) - Ну хорошо. Тогда давайте на английском.
Но самое смешное было когда он открыл эти тесты которые оказались теми же самыми только на английском языке. Для достоверности пришлось «допустить» 2 ошибки. Самое поразительное, что та американка действительно считала, что все дело в «русских» и что сами тесты не имеют к этому ни какого отношения - «Мы не глупые».
разговариваю только что с охранной фирмой и рассказываю что мне от них нужно в плане охраны мероприятия. они спрашивают - что за мероприятие я говорю - конференция они - а тематика? я - АйТи они - чего??? я - в общем о компьютерах они - понятно, в общем морды бить не будут
Сидел намедни в скверике на Красной Пресне, пил пиво, смотрел на проходящие девичьи ноги. Рядом висела совершенно чумовая афиша. Вернее, две почти одинаковые афиши, одного дизайна, видимо из одного театра. На одной было написано "Евгений Петросян - Елена Степаненко", на другой - "Ваня и крокодил". Я рыдал!
Може я щось и збрехав, алеж, слухайте… Произошел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на украйинский мови. Прынис кум Микола до кума Петра коробку з пид обувкы, а там йижачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Дывы якый гарный йижачок, гостри голочкы, давай покажемо його твойим диточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай покы що випЪемо за цього йижачка, за диточок, за жынок нашых гарных и т. б. и т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон(первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це вин зкрутывся, не розварачуеться, не бигає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкрытыся. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, пидпалы йому сраку (задница по-украински), вин закрычыть та видпустыть мене(как в басне Крылова). К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили -ежика отцепили -палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
Ходили мы вчера на "Властелина колец". Рядом с нами сидел поддатый мужик со своей подружкой, которая по ходу фильма просила объяснить ей непонятные моменты. Мужик, боясь не оправдать ее доверия, выкручивался как мог, строя из себя чуть ли толкиениста, у которого "Хоббит" вместо Библии. Хотя, судя по его комментариям (типа, Гэндальф сам кольцо не понес, потому что оно его укусило), он вряд ли знал, что появилось раньше- фильм или книга. И тут сцена, когда Гэндальф срывается в пропасть и кричит:"Бегите, глупцы!!!" Девчонка: - Что он им сказал? Мужик(старательно подражая): - Берегите голубцы!!!
Обычная история, которую мне рассказали. В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка. "Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ". После этих слов все упали и начали кататься по полу.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.