Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам я только родился в то время, так что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год - в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты сверхсрочной службы становятся прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и с двумя звездочками. Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди экс-сверхсрочников, а ныне прапорщиков, существовала традиция - после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар" и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев, его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо, если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверхсрочники!"
Вкатывают роженицу в операционную. Еле держась на ногах над ней склоняется пьяный акушер. - Доктор, вы же пьяный!! - И...к. Молчи дура! Ты еще хирурга не видела!
Мужика повязали менты: - На вас постоянно поступают жалобы за то, что вы избиваете свою жену. - Да нет, просто мы так сесом занимаемся. - Но вы же выбили ей все зубы. - Я выбираю безопасный секс!
Сегодня. Прихожу в офис расстроеный- умер видеоадаптер у домашнего компа. Делюсь с Кириллом (коллегой) горем и сразу лезу в и-нет поискать, что-нибудь недорогое на замену. На одной из барахолок нахожу видеокарту Matrox на 4 мегабайта и тут же сообщаю радостную новость Кириллу: - Кирилл, нашел! Матрас на 4 метра, всего за 9 баксов. Неожиданно в разговор вступает еще один наш коллега: - Дим, а на фига тебе матрас такой здоровый, он же больше ковра, хотя с другой стороны за такие деньги...
Сам я только родился в то время, так, что рассказываю со слов матушки. Достопамятный 1970 год- в армии очередные перемены: вместо дискредитировавших себя сверхсрочников вводится славный институт прапорщиков. В одночасье все сержанты св. срочной службы становяться прапорщиками и соответственно получают погоны без просветов и двумя звездочками(это важно). Теперь собственно история. Служил тогда батя под Хабаровском, часть была довольно большая, соответственно прапорщиков появилось много. При этом надо отметить, что среди ех-сверсрочников, а ныне прапорщиков существовала традиция- после рабочего дня они крупными и не очень группами закупали портвейн "Солнцедар"и тут же около магазина, удобно расположившись на лавочках в тени деревьев его уничтожали, иногда довольно шумно. И все было бы хорошо если бы информацию о введении в ВС звания прапорщиков довели бы и до гражданского населения, так нет. И вот к магазину подходит бабулька и наблюдает завершительную стадию уничтожения портвейна, долго стоит ошарашенная, а потом изрекает: "Господи, такие молодые генералы, а пьют как сверсрочники!" Занавес.
Вспомнилась история времен обучения в славном военно-политическом училище ПВО в Питере. На кафедре АСУ был у нас подполковник Казанцев, крутой мужик, правда с недостатком- вместо "Л" говорил "М", навроде: тов. курсант, вам два бама, вам не мама(вам два балла, вам не мало). Собственно история: Начало пары, заходит вышеупомянутый подполковник, я докладываю и иду на место. Вдруг меня останавливает вопрос: - Товарищ сержант, где ваши мюди? В легком шоке убеждаюсь, что мое мужское достоинство на месте и отвечаю: - Как где? При мне! - Да нет, я же по журналу вижу, что Ваших мюдей нет! Группа хохотала минут пять, до меня постепенно дошло, а вот подполковник ничего понять не мог.
Привет выпуску 1991 года ЛВВПУ ПВО им. Ю. В. Андропова. dem.
Я живу в подмосковном военном городке, так у в\ч своя студия кабельного телевидения, там даже бывают выпуски местных новостей. Так в воскресение диктор меня умилила новостями о подготовке к прадникам:
"... кроме того военнослужащие нашей части должны успеть подготовить братскую могилу к празднованию 9 мая.":-0
(разумеется имелась ввиду братская могила времен войны, за которой наши солдатики ухаживают. )
Сидим с сестрой, употребляем пивко понемногу. Телефонный звонок. Сестра берет трубку, оттуда: - Мать, Васька дома? Сестра мгновенно сориентировавшись(Васек у нас отродясь не было.) - Нет в баню ущел. - УУУУУ, какая же он сука, договаривались же у пивняка встретиться!
Возле леса, на опушке Запорожец стоял старый, Сильно птицами засратый, Весь гнилой и без капота. Рядом с ним лежало кресло, То которое в нем было, Запорошенное снегом И с какашкою грача. Почему стоял тот “Жопер” Не понятно мне поныне Вроде не было в округе “Злого” знака “кирпича”. Может он устал бедняга И решил остановиться? Только что-то не понятно Где колеса и движок. Может быть его хозяин Очень сильно отравился И блюет без перерыва, Съев с капустой пирожок? Жалко стало мне машину, Заберу ее с собою, Привезу ее на дачу И поставлю к парнику, Окна я забью фанерой, Посажу вокруг капусту. Пусть завидуют соседи! Повезло мне дураку!
Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru.. ^)^)^) на первой странице : -------- Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим... -------- медленно сползаю со стула..... :):):)
Сегодня в своем лифте увидел следующую надпись : ( черным маркером, корявый шрифт... в общем, классика )
db n 'megaBooster круче всех ! заебись !',10,13 mov ax,0019h ( прошу прощения у коллег, но номер функции сейчас не вспомню - старый стал... ) lea dx,n int 21h
Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru.. ^)^)^) на первой странице : -------- Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим... -------- медленно сползаю со стула..... :):):)
[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал... теперь вот думаю, что придется штраф платить [23:29] %%%%%%: чего вызывал? [23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины, выяснилось, что они думали что квартира горит - долбаная полуглухая бабка-диспетчер - еще ж блять 3 раза повторил !!!! [23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали? [23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :) они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :):):) [23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :) [23:31] %%%%%%: гденить расписывался? [23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :):):) я не знаю, я с викой в нфс рубился [23:32] [***]: шо я , дурак ??? :) [23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :):):) пойду посру . ты пока спать не ложишся ?
[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе: а) ты уже заплатил - налоги б) а вдруг ктонить задохнулся бы ! с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала - записано [23:33] %%%%%%: собирался... и наверное пойду... ноут на унитаз бери ;) [23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом ниразу не брал его в туалет ;))) [23:34] [***]: там вайфай не добъет - там 3 стены, тум более пагель а я читал свещие анекдоты :)%)%) пиздатое такое чуство - чутсвуешь себя венцом эфолючии [23:34] [***]: эволюции [23:34] %%%%%%: самое крутое - ходил с ним по дому когда сетку прокладывал и распаривал кабель... [23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай [23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие опечатки ;)))) лана я пшел спать, пакеда [23:35] [***]: давай, до завтрва