Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в маршрутке видел объяву следующего содержания : Жене ты можешь изменять Друзей не видеть много лет Но за проезд не заплатить Страшней греха на свете нет!
В ту студенческую пору (и об этом приятно сейчас вспоминать), когда я учился в МВТУ им. Баумана (которое как раз при мне переименовали в это....... МГТУ), со мной приключился такой случай. Все знают, что зачетный период в институте - это период особый, когда в коридорах родного ВУЗа можно встретить практически всех однокурсников, даже тех, которых почему-то не видно во время семестра :). Так вот именно в такой период иду я однажды по такому коридору и встречаю таких я бы даже сказал одногруппников. Я не знаю как в других местах, а в Бауманском такая вещь как зачет автоматом или даже когда ты просто поймаешь как-нибудь преподавателя (скажем стоя рядом в сортире), которому должен зачет, ... и сдашь этот зачет, ответив на самые каверзные вопросы (по пути к рукомойнику) - вещь вполне обыденная. Поэтому не стоит удивляться, что я купился на простой обман моих друзей, когда они сообщили мне что доцент такой-то(не буду называть его фамилию, все равно вы его не знаете... скажу только, что он с М7) ставит зачет именно сегодня ну практически нахаляву! Зачет прямо скажем непростой. Само собой, дойдя до адресата, я его удивил, что он сегодня вообще принимает зачет... И я побрел обратно в корпус Э (а наша родная М7 как вы понимаете в корпусе М). Тут надо заметить, что соединяются оба корпуса единственным коридором (в котором как раз и произошла памятная встреча с одногруппниками). И надо ж такому случиться - навстречу мне в этом же коридоре идут все те же ребята. Только теперь направления нашего движения были обратны (они видимо шли на М7). - Ну как? Сдал? - спросил один, а другие при этом участливо закивали головами (их было трое, и глаза их искрились насмешливым вопросом). Я вообще тоже люблю пошутить, и они об этом знали. И к моей сердечной благодарности за своевременный совет: - Спасибо, мужики... а то я пролетел бы... , - они сначала отнеслись скептически. Хотя в их лицах уже назревало смутное волнение. Так что после продолжения фразы: ... он через 5 минут уходит - их волнение переросло в ускоренный шаг, плавно переходящий в бег в направлении родной кафедры... Не знаю, что там произошло, но когда мы встретились случайно в конце дня, все та же тройка мне смущенно улыбалась.
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Шел я вчера по улице Новому Арбату (город Москва Российской Федерации), а там ресторан "Панчо Вилья". Ну и написано везде "Панчо Вилья", "Панчо Вилья". А там логотип - скульптура мексиканца с пистолетами! Огромная! А рядом примостился прошлогодний плакат, посвященный 60-тидесятилетию битвы под гор. Москвой: "Отстоим Москву!"
навеяно историей о битломане и цыганке от 25.03.02. Рассказала знакомая, которая намного меня старше. Так вот, ее юность так же проходила под знаком всеобщей битломании, и в классе у нее был мальчик с прической "по битлов", которого малосведующие ни хрена не понимающие в современной музыке и може взрослые везде принимали за девочку. так вот ехал он как-то в автобусе, и какая-то очередная бабуська в очередной раз сказала: - девочка, прокомпостируй мне, пожалуйста билетик. на что пацан (не в настроении, видимо был, или достали совсем), повернулся и сказал: - да не девочка я! на что бабуська злобно прошипела: - нашла, дура, чем гордиться!
Пришлось мне работать в текстовом редакторе под ДОС. Было это в конце 80-х, редактор чем-то напоминал славный юниховый vi, команды набирались текстом, отдельные навигационные вещи -- горячими клавишами. И вот, забыл я одну из команд. Обидно: ты ему по-хорошему, а ОНО тебе фигу в рыло... ;) Короче, разозлившись, набрал я коротко: “Иди на XYZ” А в ответ комп выдал: “Это не команда..."
Хочу рассказать Вам одну забавную историю. Правда на тот момент, когда она произошла, забавной она мне не казалась. Вечер, сижу дома, жду мужа с работы. И тут как раз он мне звонит и говорит, что у него сегодня ну очень важная встреча, и приедет он домой поздно. В итоге домой он не приехал вообще. Я как любящая и заботливая жена всю ночь переживала, не знала о чем думать уже. Мобильник включен, но не отвечает. Ночка выдалась "веселая". Всю ночь я не сомкнула глаз. А в 8 утра, когда собиралась на работу, решила все-таки позвонить на мобильник еще разок, наверное уже 105-ый... И... О чудо!!! Мне ответил жутко пьяный голос, даже показалось, что чуть ли не с того света. Но этот голос принадлежал моему мужу. Оказалось, что он остался ночевать у друга. А мы с мужем и этот друг работаем на одном предприятии. И вот сейчас самое интересное: они всю ночь пили водку и играли в шахматы!!! И что САМОЕ интересное - это чистая правда... Я собралась и поехала домой к Славику(другу), забрать своего суженного (осуществить вынос тела). А на мой вопрос:"Ну и что ты мне скажешь после всего этого?"я услышала ответ:"Славка так сильно храпит ночью, что аж стекла дрожат, с ним невозможно спать в одной квартире..." Хотя надеялась я услышать как минимум: "извини..." Э-эххх... мужики... А на работу мы, естественно, не пошли. Весь день мирились:)))
Рассказывают про городской зоопарк. В кадре питон. Голос за кадром: "Этого питона зовут Тима. Недавно из Алматы ему привезли приятеля по кличке Людовик. Вообще-то, в неволе, змеи размножаются с трудом... но служители зоопарка надеются на лучшее..."
Сам не присуствовал, но слышал от человека, заслуживающего доверия. По улице идут трое - девица лет 20-25 и два молодых человека. Она их воспитывает: "Имейте в виду, что тот, кто ругается матом просто хуево воспитан".
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :)не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
Читал здесь много историй про то, что никому кроме русских не дано умение забивать гвозди пассатижами. 19 Февраля я был в Нассау -- столице Багамcких островов -- зашел в маленький одежный магазинчик. Увидел там следующую картину: негр-абориген стоя на стремянке у четырехметрового потолка прибивал цепь с люстрой к потолку гвоздями, а гвозди закалачивал именно пассатижами. Ничего не оставалось как гордо про себя отметить: "Наша школа!".
P.S. Чтобы не оставалось сомнений -- когда мы отплывали, на причале метровыми буквами гордо красовалось (орфография сохранена): "ЖОРА ODESSA ХЕРСОН" и к какому-то белому "Lehmerman" было красными буквами приписано "ПОЦ".
Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продается в виде петард), вставили фитилел, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждем. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"
……. Начало 70-х годов, Северный Флот, поселок Росляково, лето, судоремонтный завод, курилка ….. Компания матросов-дембелей, курсантов 5-го курса ВВМИУ и молодых мичманов…Все заняты ДЕЛОМ…Любым, кроме ремонта корабля…А основное дело- травля баек, без которых не обходится ни одна компания молодых холостяков… Основным «травильщиком» по праву считается курсант инженерного училища Серега Б-тьев, остановить «словесный просто» которого просто невозможно…. - Ну, парни и вот …. В прошлом году, на практике, стоял наш крейсер на ремонте в Северодвинске. Ну, дело молодое, а в увольнение не пускают. При этих словах Серега привычным жестом поправил очки в солидной оправе, постоянно спадающих с его переносицы. - И служило там у нас одно чмо из Москвы, маменькин сынок, очкарик недоделанный, которого поперли из какого-то театрального училища за вечные пьянки, ни еще кое за что…Короче,- на бабу был он здорово похож, ну и.... Хотя наверняка не знаю, не знаю... Вот и решил на 1-е апреля он над толпой подхохмить, надел туфли женские, очечки понтовые, дамские, парик белокурый где-то выцепил, и начал по каютам гарцевать… Тут Серега привычным жестом подхватил очки, которые практически уже сорвались и полетели на землю. - Ну, а я-то ни фига не знал, гляжу, ползет краля, руками от переборок отталкивается, вижу - пьяная. Ну, думаю, сейчас-то я тебя и поимею. И только она, наклонясь, полезла в люк, как подскочил я к ней сзади, задрал юбку, спустил трусы, она ошалела со страху, ни слова не говорит, не кричит только пищит, а я от волнения в привычное место попасть не могу.. А время то идет, вдруг кто увидит? У нее только очки подпрыгивают!!! Ну, плюнул я, решил в непривычное. Она как заорет!!! Слава богу, что этого никто не услышал, поворачивается ко мне, очки и парик снимает…Мамочки!!! Да это же чмо наше московское, театрал сраный…Еще чуть-чуть,- и вдул бы я ему, чму этому очкастому, парни, по самые помидоры…!!! Курилка дружно заржала, все наперебой ринулись рассказывать свою историю, Серега, увлекшись, не заметил очередное падение очков в пыль. Поднял их, протер платочком, и водрузил на законное место.
…. В дверь позвонили…Вице-адмирал в отставке Б-тьев С. В. грузно поднялся с кресла и пошел отрывать. Проходя мимо письменного стола, зацепил рукой пару фотографий в рамке… «Капустник на 2-м курсе. Это я - «Снегурочка», а это я - «Дездемона»…Сволочи, не дали всего год доучиться» - вздохнул Б-ев. На пороге стояла жена. «Пенсию получил? » - грозно спросила она. «Ну, что ты, Верочка, рано же еще…» - захлопал Б-тьев голубыми глазами в обрамлении пушистых, несмотря на возраст, ресниц и привычным жестом ткнул указательным пальцем в переносицу. Очков он не носил уже десять лет,- в моду давным - давно вошли контактные линзы…….
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их потомков - до 3-его колена - учебу в Израеле. Поскольку деток таких много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант: Робинзон Крузо), и про рождетсвенскую мацу. Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие города в Израеле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же в Израеле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские изобретатели XIв и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой духовной культуры, только спросил: "А почему в Израеле не может быть городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израель сам и есть город!" - "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!".
Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...
24
1984 год. Служил в ДШБ. Осень где-то, ближе к зиме. Короче, в 4 утра влетает в казарму прапор: - Всем на плац!!! Как полагается, 50 секунд в полном обмундировании и комплекте. Майор: - Так, есть задание... летим куда надо! Всем становится понятным, что задание серьезное... Серьезнее не бывает. Влетаем в вертолет. 3 часа полета. Еще не рассвело. Парашютные прыжки и на сбор бойцов в точке через полтора часа. Выхожу.. , толи казарма, толи телятник какой-то... Еще час ожидания... Появляется майор, уже пьяный!!! іпть!!! Когда успел??! Пиздием свинью колхозную, в вертолет и назад. Утром у майора День рождения! Поздравляем.
33
В выдающейся бизнес-школе INSEAD есть не менее выдающийся спецкурс "Анализ переговоров" (Negotiation Analysis), где дается солидная теоретическая база по проведению этих самых переговоров. Так вот, сижу на занятии (примерно год назад), препод вводит новый термин и пишет его на доске: ZOPA, а потом так еще, растягивая звуки, произносит "Зоупа" и объясняет, что это - зона потенциального соглашения, а мы ее еще не достигли ("We have not reached ZOPA yet..."). Я тихо начинаю съезжать с кресла, затыкая хохот. Препод (бельгиец) с недоумением воззряется на меня. Хохот удается почти задавить, пока я не утыкаюсь взглядом в другого русского парня, сидящего напротив (аудитория полукруглая), до которого одновременно со мной про "ЗОПУ" тоже доперло:))) После чего уже мы вдвоем минуты 2 развлекаем всех присутствующих своей истерикой.
В бытность мою студентом встречал я однажды Новый Год в компании одногруппников. Ближе к утру пошел провожать девушку домой, возвращаюсь - все горизонтальные и достаточно мягкие поверхности заняты спящими телами. Спать на полу не хотелось, поэтому составил вместе 3 стула и лег на них. Сон был тревожным и недолгим. Когда народ проснулся, то мои акробатические ухищрения их весьма позабавили. О чем и было в последствии рассказано тем, кто на праздновании не был, но меня знал. И вот, через 3 месяца, иду домой и мне навстречу бросается одноклассник, с которым не виделся около года. Первая его фраза: - Ну ты, Саныч, фокусник в натуре ! - Чево-о-оо?! - Ну как же, говорят, в НГ ты спал опершись затылком и пятками на спинках двух стульев.
Я живу и учусь в Германии. Недавно просматривал продвинутый немецко-русский словарь (издание прошлого года, кажется). Так, вот, там в русской части на букву “Е” какое первое слово, угадайте? Ага, оно самое - “еб&ть”. А второе - “евангелие”. Нормальное соседство, а?
Это объявление взято с одного из сайтов знакомств. Вот как девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Стою на остановке, жду трамвая. Долго жду. От скуки пробегаю глазами старую театральную афишу, укрепленную на боковине остановки. И вдруг вижу, что в одном из столичных театров идет спектакль, который ну просто срочно надо посмотреть - "Новые приключения Чиполлино в баре токийского отеля"! Какая же это должна быть режиссерская находка! Впрочем, пары минут мне хватило, чтобы сообразить, - это ДВА спектакля, названия которых расположены одно под другим: утром - "Новые приключения Чиполлино", вечером - "В баре токийского отеля"... А жаль...
Обзор зарубежной и российской прессы по итогам Олимпийских игр 2002 г.
Газета " Иди от архароенот " сообщает, что наш парень, перемахнувший в Израиль, заработал миллионы, продав канадцам средство для отмыванмя золотых медалей второй свежести от соплей фигуристов двадцать второй свежести.
х х х
Официоз "Вашингтон потц" и " Уолл стриппер" пишут: " Олимпийский комитет по допингу установил: стул американских спортсменов на жидких ножках. Для закрепления ножек американцам рекомендовано самим есть ножки Буша и внимательнее читать историю других народов, а не только свою. ж ж ж Французская " Фигапуаро" и " Франс писуар" сообщают, что шибко грамотный президент МОК при закрытии игр вместо слов " в Солт Лейк Сити ", произнес " в Солт Лейк ссыте". Американцы обвинили в оговорке русских и призвали не делать того, о чем просил француз, но и без того уже было наделано порядком...
ж ж ж
Китайская "Гонококская правда" и "Жень шень-на плетень!" поздравили канадцев с открытием дешевого способа превращения серебра во вторичное золото. Теперь канадцы внедряют в промышленное производство переработку запасов канадского дерьма в пищевые добавки для всего олимпийского движения. Им желает успеха известная итальянская газета "Карьеры для засера". Президент МОК провел первую пробу и заключил: "Божья роса!".
ж ж ж
Немецкая "Тагесблядь" и шведская "Свинска дагесблядь" сообщают: председатель самого справедливого в мире Гаагского суда г-жа мама Карла без Понта (в переводе -"квадратная голова") обвинила Милошевича в сговоре с Березовским и Бен Ладеном с целью срыва зимней Олимпиады и проведения ее в Крыжопеле под руководством Бородина. Мама Карла считает (без понта!), что Крыжопель-столица Сербии, которая, кроме прочего, хочет присоединить сектор Газы к Урюпинску. Российский МИД заявил протест, но его не приняли, так как МИД не прошел допинг-контроль: моча не та, да и остальное не лучше! В который раз ему дадут по крыжопе...
Дальневосточная газета "Комсомольский глисток", столичная "Позавчера", журнал дачников "Зад и огород", а также агенство "ИТАМ-ТАЗ" сообщают, что в телепередаче Савика Шустрого "Свобода снова" из-за технических неполадок вместо ожидавшегося выступления президента Российского Олимпийского комитета ошибочно была показана говорящая жопа. Среди общего шока феноменом русского телевидения как всегда первыми воспользовались американцы: президент Буш решил, что русские транслируют его выступление в конгрессе. Ему объяснили, что это-чистое совпадение и Буш от зависти подавился претцелем. Савик тут же шустро пригласил его выступить в программе "Геморрой дня", Буш с радостью согласился. Что ни говори, мы можем, если захотим!
х х х х х
Американская газета "Глаз-веко" из Лас-Вегас сообщает: МОК наградил американцев тяжелой золотой медалью за добровольное закрытие Олимпийских игр.
х х х х х х
Французский президент Сара-Бернард Шоу-Натали-Жак Ширак критиковал США за то, что американцы " поставили Олимпиаду шираком" ( в переводе-"лыжи на четвереньках"). Бедная Олимпиада, но возразить нечего: французы в этих делах разбираются... Наш президент был краток: в следующий раз мы им покажем " put-in" ( в переводе-"влупить").
х х х х х х х
Газета думских фракций "Народный борец-делу копец" сообщает: коммунисты в Думе требуют переименовать Олимпиаду в "Зюганиаду" ( не путать с "Гаврилиадой"). Депутат Шандыбин сказал: " в Америке нашми было склизко, а виновата во всем вице-спикер Слизка". Шандыбин намерен лично выступить на следующей Олипиаде на " сканборде " (с костылями). Жириновский кричал, что "чиновники от спорта зажирели, Тягачев не смог тягаться с уродами-американцами, а биатлон мы проиграли немцам из-за интриг Немцова". Движение СПС намерено теперь переименоваться в СВS, а лучше - в NBC. Президенту Российского комитета по конькобежному спорту Писееву предложено поменять фамилию на еще более мужественную. В связи со слабым выступлением российских атлетов на Олипиаде Дума единогласно приняла резолюцию о повышении зарплаты народным депутатам в два раза.
х х х х х х
Американское информационное агентство "Ассошиэйтед шизоид стресс" сообщает: русский прыгун с трамплина в шапке- ушанке и фуфайке, улетевший в Солт Лейк сити за горизонт, приземлился в Пензе и акклиматизировался. Мужик сообщил, что пролетел над Торонто, Нью-Йорком и Вашингтоном (полетал, собака!), а потом зарулил домой через степи дружественной Монголии. По сообщениям областной газеты "Голос из самой глубины", Пентагон и генералы второй раз после 11-го сентября наложили в штаны по полной программе: над Америкой снова кто-то летает! Потом успокоились, решив, что имеют дело с призрачным миражем, ибо то, что мужик показывал им с высоты, у обычного землянина не может быть таких впечатляющих размеров. К радости наших военных мужик сообщил, что если лететь в старых портянках и кирзовых сапогах, ни один американский радар не сможет засечь. На просьбу корреспондентки журнала "Штучка" показать журналистам то, что мужик демонстрировал в полете американцам, мужик скромно отказался, заметив, что "по обычным российским меркам это у него так себе, а вот у соседа Ивана-минимум в два раза больше".
Спонсор обзора - "Фонд Сореса от псореаза ради прогресса".
Честное слово все правда. Еду я вчера по Комсомольскому проспекту (это в Москве, кто не знает), доезжаю до третьего кольца и направо. Поворачиваю и вижу 4-5 ментов выгружают из машины временный знак, какой не рассмотрел. Да и не важно. Еду. Вдруг сзади сирена, мигалка, фары мигают, по матюгальнику мощный голос - машина NNN к тротуару. Останавливаюсь. Подходит мент и так вежливо:"На повороте я Вам палкой махнул, а Вы не остановились. Что-же Вы мне нервы трепите". Права и на разборку в машину. В машине, убедившись, что все документы в порядке, начинает песню: - "Я Вам махнул, а Вы не остановились!" - "Извините не видел!" - "А нас там на повороте было пятеро, счас все напишут, что я прав!" Документы небрежно кидаются на торпеду. - "И вообще Вы вчера пили!" - "Не было такого!" Просит дыхнуть - НЕ ПАХНЕТ! - "Ох, ума не приложу что мне с Вами делать!? , ведь нервы истрепал Вас догоняя, бензин пожег, шины стер! Нет без бутылки Вас не отпущу! Мне стало так весело, что дал менту на бутылку, жалко стало, а вдруг такой юморист помрет!
Рассказал друг. Был он в Чехии. Взяли проститутку, узкоглазая, из северных народностей вроде. По русски не бельмеса, так пару слов. Ну-так вот трахает он ее, ну и говорит:"Подержи за яйца " Она в ответ: "Заяц" в голове пробегают мысли, вспоминает, что где-то это слышала и выдает: " Я заяц- ти волк" Вот так-то, вы говорите Уолт Дисней. Ну погоди!- смотрел бывший соцлагерь.
(реальный случай) Мужик машет рукой, останавливает проезжающую маршрутку. Мужик к водителю(ворчливо): На Теремки едешь? Водитель: Нет. Мужик (в ярости): А че тогда останавливаешся??!!
ЦИТАТА из анекдота: „... „А знаешь, почему они нас не убили? “ – „Почему? “ –„Потому, что мы МА-А-АФИЯ!!! “... “
Произошел этот случай где-то в году 1997-1998 в Саратове. Рассказал мне его мой дядька родной, который там „по-делам“ находился. Свидетелями была толпа жителей Саратова, ожидавшая автобус. Остановка находилась непосредственно перед перекрестком, который регулировался цветным треглазым другом ГАИ.
И вот загорается на нем „красный“. К светофору на приличной скорости приближается крутой навороченный джип. За метров 20 до светофора водила решился таки останоиться и начинает притормаживать. В этот момент джип догоняет наша „девятка“, нагло подрезает и становится под „красным“ ждать. Водила джипа бьет по тормозам, от чего тот разворачивается на 45 градусов и наезжает на бордюр. Все 4 двери джипа открываются и оттуда вываливают четверо в спортивных костюмах, с классически подстриженными головами и выразительно тупыми физиономиями. Со словами: „Типа, опа, попал ты чувак! “ – направляются к „девятке“. Пару слов о последней. Цвет, что-то вроде грязно-синего металлика, а стекла абсолютно все тонированные (даже лобовое). Братки, возмущаясь и ругаясь, пытаются заглянуть вовнутрь – тщетно. Подумав, что с обитателями девятки будет - в случае чего – приятнее разговаривать снаружи, братки решили вытащить обидчиков сами. Попытались открыть двери, но они оказались закрытыми изнутри. В „девятке“ царит танкисткое спокойствие! Взбешенные таким положением дел и неуважительным игнорированием своих персон, бритоголовые начинают раскачивать автомобиль неприятеля что есть силы и неистово стучать по всем плоским его поверхностям и пинать колеса, сопровождая свои действия отборной исконо-русской речью. Либо выдохшись, либо решив сглотнуть обиду, либо подгоняемые включившимся зеленым глазом светофора, но Толяны и Вованы развернулись и сделали пару шагов к своему авто. В это мгновение все четыре двери „девятки“ одновременно открылись и из недр ее вышли и направились за братками 5 персон... в комуфляжах, масках, с автоматами наперевес и прочим техническим и электронным оборудованием, в котором нуждаются особые подразделения милиции при проведении своих операций. Увидев это, братки, широко открыв глаза и поминая чью-то мать недобрым словом, ломанулись в свою тачку.
Ребята в комуфляжах же молча и очень быстро, сняв автоматы с шеи начали ими очень методично разбивать все бьющееся у автомобиля хозяйство (стекла, фары и т. д.). Также была проткнута пара шин джипа. В завершение один из автоматчиков забрался на крышу джипа и здоровенным военным бутсом пробивал люк. Так же молча и быстро они запрыгнули обратно в свою девятку и умчались либо на выполнение какого-то задания, либо отчитываться за уже выполненное.
А Вованы, посидев в оцепенении еще один красный свет, были вынуждены вызвать буксир и отчитываться перед подъехавшими блюстителями порядка.
А у зрителей было два типа повения: сначало был испуг за возможную стрельбу, а потом гомерический смех.
Сам я учусь на 5 курсе в одном столичном техническом ВУЗЕ. Сидели мы как-то с ребтами в общежитии, пили пиво. Заходит 2 курсник и задает вопрос: "Ребята у вас нет "Героя нашего времени"". Смотрю народ сидевший в комнате начинает офигевать, и сам я тоже теряюсь в догадках с каких это пор на 2 курсе технического ВУЗА начили преподавать литературу. Тут парень глядя на наши непонимающие лица чертыхается и говорит:"Перепутал - нужны "Герой 3 Меча и Магии" (компьютерная игра)" Все кто сидел в комнате просто укатывались со смеху, а парень с непонимающим видом обзвав нас идиотами вышел.
Еще одна история про not stupid американцев.... У меня есть партнер в Нью-Йорке. Живу в Самаре. Где-то через пару месяцев совместной работы с Джимом... В 2 часа ночи... (у меня сыну 9 месяцев, режутся зубы и любые минуты сна - такой кайф...)Звонок... На мобильный... - Hi Const! (далее перевод)Я вот тут решил, что к концу рабочего времени ты будешь посвободнее, решил позвонить, просто поболтать. (на мобильник-то!) Мнформация о часовых поясах ввергла Джима в пятиминутное полчание, а потом он начал извиняться... А мой счет похудел на 30 амер. рублей... От вам...
У моего мужа - Гелентваген Брабус. Навороченый до неприличия. В эту субботу муж решил съездить со мной на пол-дня на работу.(Я работаю на тепличном комбинате в Подмосковье.) После 8 марта у нас еще дорастают оставшиеся тюльпаны. Срезка была всего штук 50, но из отдела реализации на работе - ни души. Решили помочь ребятам и сдать тюльпаны куда-нибудь в палатку у метро.
А теперь картина маслом. Подъезжает очень презентабельный мужик на Брабусе к цветочным палаткам, вытаскивает ящик с тюльпанами и зычным голосом кричит цветочницам: - Девчата! Выручайте! Полсотни тюльпанов отдам по пятерке! На бензин 200 рэ не хватает!
Жыву уже год на калифорнийщине. Привык уже. Только иногда задумаешься - и в очередной раз удивишься. Все знают анекдот про "димедрол с пургеном - незабываемый эффект". Сижу вчера слушаю ящик - оно во время рекламной перебивки бухтит чего-то про новый чудо препарат от бессонницы, который утешит, спасет и решит. Щеночки там еще в рекламе прикольные - сонные такие. Реклама, как реклама, короче. Только у этого препарата один из побочных эффектов - диарея. В одном флаконе, так сказать. Право - хоть Задорнову в копилку.
Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами напомнила.
Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило. Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом, а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov, ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он, конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал, говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я, говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...
Увидев друга с шишкой на лбу, интересуюсь причиной. "Да переобувался и ударился" - ответил друг. Видя полное непонмание, которое отразилось у меня на лице - какая может быть связь между шишкой на голове и туфлями, мне был дан ответ конкретнее - "да опоздал на работу, прибежал, сел за стол, включил комп, дел по горло, думаю, переобуюсь в туфли - так сидя за столом нагнулся шнурки развязать." Жаль мне стало друга до слез...
Работаю я менеджером в ну очень крутой компании. Офис на Крещатике, куча филиалов и все такое. Одно плохо. Наш Генеральный страдает навязчивой мыслью, что для того, что бы в фирме все было еще лучше, ему нужен ну прямо гениальный заместитель - управляющий. Мысль сама по себе хорошая, только у меня за полгода сменилось 10 непосредственных начальников. Последним начальником была женщина. Барышня неопределенного возраста с непонятным прошлым. Судя по повадкам - вертухайка на женской зоне. В общем из серии - коня на скаку. Еще у нас появилась начальник отдела кадров. Два высших психологических образования. Заумная, эпатажная. В круглых очках и пучком волос на затылке. Дошел наш корпоративный маразм до того, что с подачи Генерального кадровичка стала раз в неделю выставлять каждому сотруднику офиса отметку в пятибалльной шкале за проделанную работу. Вопрос. Как кадровик может оценить работу главного бухгалтера? Но история не об этом. Как то раз кадровичка поставила 3 балла нашей директрисе. В коридоре, где кроме нас еще куча фирм, эти барышни начинают громко выяснять отношения. Слово за слово, кадровичка больно кусает директрису за палец. С диким воплем директриса цепляется когтями кадровичке в физиономию. Таскание друг друга за волосы, дикий рев, писк и другие звуки непонятного происхождения. В коридоре толпа народа делает ставки на победителя. Кто то из наших не долго думая вызывает по телефону психиатрическую скорую помощь. Приезжает делегация в белых халатах. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обеих. Прокушенный палец признается производственной травмой и на арену боевых действий приглашается самый главный директор Бизнес центра Ассоциации фермеров Украины. За неделю до этих событий Наш Генеральный директор - страдая от комплекса неполноценности связанного с ранним облысением, за бешеные бабки пересаживает остатки волос с затылка на лоб. Может ему скальп вырезали и на 180 градусов развернули. Не знаю. В общем, замотана у него вся голова и этак еще под подбородком бинт протянут, чтоб не сползло, значит. Короче Шариков, бля, Полиграф Полиграфыч Доктор, увидев все это кино, закатил глаза, начал делать непонятные движения и быстро был увезен санитарами в неизвестном направлении.
История рассказана одним моим очень хорошим другом, назовем его Вовкой. Вовка уже который день живет в по-голландски удаленных от границы России местах и очень любит свою работу. Одновременно он очень боится на нее опоздать, а вставать иногда ой как не хочется..
И вот однажды утром Вовка под радостный звон будильника понимает, что можно еще поспать, т. к. он его по старинке поставил в гульденах, а вся нормальная Европа уже на евро перешла…
Москва. Утро. Метро «Полежаевская». Книжные ряды в подземном переходе. Все спешат – на работу всем надо. Я держу темп. Краем глаза замечаю книгу, которая выставлена на витрине книжного ларька. Читаю название: «100 матовых комбинаций». Думаю: «Ну, надо же! ».
Порываюсь к витрине – книга оказалась про шахматы, а не то о чем я подумал.
Ни добавить ни убавить (скопировано с http://www.donos.ru/doing=7&show=messages&id=105)
Донос на Пырьев Арсений компания Секретное от 05.02.2002 Автор: Арсений Достоверность информации: бездоказательная уверенность Читаю объявление: "Одинокий программист ищет единомышленников с целью набить морду одному не одинокому дизайнеру. Предпочтение отдается кандидатам с высшим образованием, желательно по специальностями 5528009 и 5528010. Резюме и предложения направлять по адресу llorth@mail.ru" Смотрю на адрес, перечитываю объявление, потом снова смотрю на адрес, и понимаю, что это адрес бывшего бойфренда моей нынешней девушки. А я работаю... Угадайте с трех раз... Правильно, дизайнером. Короче морду собираются бить именно мне. Прошу в связи с этим общественность принять меры и утихомирить этого придурка, потому что моя морда мне еще дорога...
Третью неделю сдаем (пытаемся сдать) квартиру в центре города (не в Москве). Персонажи (потенциальные арендаторы) - самые разные. Один иностранец просит поменять линолеум с серого на коричневый, другой (россиянин) хочет, чтобы мы перенесли шкаф из одного угла в другой, третьему нужна позарезу железная дверь, без чего он спокойно спать не может. В общем, каждый день по три-четыре персонажа, каждому из которых что-нибудь мелкое да не нравится. Вчера приходит очередной агент с "персонажем" Персонаж - деловая дама лет 28, которая при входе в подъезд (подъезд запирается, так что приходится каждого персонажа встречать лично) заявляет: "Если у вас нет металлической двери, меня это не устраивает". Я говорю "Двери нет, так что до свидания", т. к. это уже четвертый клиент на сегодня. Дама, видимо, считает, что я должен умолять ее поселиться в моей квартире, смотрит на меня оторопело минуты две, потом говорит скрипучим голосом "Ладно уж, я погляжу". Придя в квартиру, ничего не смотрит, но долго и нудно мне (компьютерщику) рассказывет, какой ей фирма выдала на дом крутой компьютер Pentium-MMX за 500 баксов (я молчу и ухмыляюсь), поэтому ей обязательно нужна металлическая дверь. Я ее спрашиваю: - Кроме двери, вас все устраивает? (думаю - в конце концов, можно и поставить, если уж это так человеку важно). Она сразу переключается: - А если я заплачу вперед за три месяца, вы цену на 25% не снизите? (цена у нас далеко не запредельная, скорее на нижней границе). Моя матушка не выдерживает: - Может быть, мне Вам доплатить, за то Вы нам окажете честь, проживая в нашей квартире? Риэлтор хихикает. Деловая дама удаляется с оскорбленным видом.
Пару лет назад, когда я еще учился в школе, был у нас в классе Леха. Распиздяй был отменный, таких распиздяев в мире - считанные единицы. И была у этого Лехи фамилия из серии "сперва услышишь - не поверишь, но потом зато привыкнешь". Его фамилия была ВАГОН. Не Вагонов, не Вагончиков и даже не Вагонян. Вагон... Класса до пятого над ним (точнее над его фамилией) прикалывались многие, даже несколько особей учителей. Леха по этой причине часто дрался. Вобщем, история: Класс 9-й, многие (заметьте - МНОГИЕ, не значит ВСЕ: ]) проходят такое произведение русской литературы написанное Львом Толстым как "Анна Каренина". Леха об этом произведении знал только три вещи: 1) что оно было написано Толстым 2) что главную героиню звали не иначе как Анна Каренина 3) что вышеуказанная главная героиня была переехана поездом в конце. И вот урок литературы... Устный опрос... Леха как всегда работает по профилю, те распиздяйничает: ]... Вдруг тичера приспичило этому самому "редкопрофильному работнику" задать какой-то вопрос. После непродолжительных и сугубо-не-в-темных ответов последовал вопрос: "Алексей, ты вообще читал “Анну Каренину”?", на этот вопрос последовал следующий весьма лаконичный ответ: "Я ее не то что читал, я ее переехал". Урок до конца был сорван... Но это не является концом истории. Некоторое время спустя (где-то через одну четверть) прямо на уроке Леха базарнул с одной девчонкой по имени Аня. Или она чо не так сделала Леха, либо наоборот - никто не знает, но поругались они конкретно. И вот в тот момент словесной перепалки один пацан, который имел большие виды на Аню, тк она ему нравилась, сказал Лехе: "Ты че на Аню наезжаешь?". Весь класс вспомнил первую историю и выпал в аут.
Навеяно № 8 от 28.03. Со слов очевидцев: вечер обычного трудового дня. Трамвайная остановка. Усталые люди ждут своего трамвая. В нескольких метрах от остановки стоит мужик, явно перебравший. В глазах полнейшая пустота. Ждет он явно не трамвай, он вообще ничего не ждет, а просто пытается не упасть. Проходит пять минут, десять. Ни одного трамвая. Ожидающие от скуки все с большим интересом посматривают в сторону мужика, кто-то вставляет комментарии. Через некоторое время к остановке подъезжает бобик, из него выходят два блюстителя порядка и неторопясь направляются к мужику, в глазах что-то вроде: "Ага, ну вот он, последний, и план по заполнению вытрезвителя выполнен". Когда расстояние между ними сокращается до 1-го метра мужик сквозь пелену замечает их. В глазах - на страха, ничего, лишь неторопливая работа мысли. Мужик поворачивает голову налево - толпа с интересом наблюдает, поворачивает направо - большая лужа, смотрит снова на парней в сером... Резкий рывок в сторону лужи и через 2 секунды он валяется в ней переворачиваясь с боку на бок. Ожидающие трамвай, милиционеры - с ох... шими лицами стоят как вкопаные. Мужик встает и изрекает заплетающимся голосом: "А теперь сажайте меня в свою машину."....... Тишина 5 секунд, кто-то в толпе начинает посмеиваться. Стражи переглянулись, плюнули и уехали. Мужик усмехнувшись пошел по направлению к ближайшему дому (наверное купание его освежило).....
Дело было года три назад. В то время мы были еще беззаботными студентами. Была у нас компания, которая и сейчас есть, только собираемся уже реже. Отмечали мы все праздики шумной гурьбою, засев у кого-нибудь на хате. Выпивка естественно покупалась, а вот продукты тащились из дома. Так было и на тот Новый год. Собрались мы втроем с подругами (как позже выяснилось - будущими женами). Накупили бухла разнообразного. Принесли огурчики, помидорчики и самое главное - ГРИБОЧКИ. И было застолье, и были тосты. А когда было почти все съедено, но не все выпито, вспомнили мы про ГРИБОЧКИ. И один из нас, который еще стоял на ногах и мог удержать в руках вес превышающий 100г+масса стопаря, начал эти злополучные ГРИБОЧКИ открывать... И поднялся такой ЗАПАХ, что даже ВОНЬЮ назвать его - ничего не сказать. И была баночка с ГРИБОЧКАМИ отнесена в мусоропровод... А на утро было похмелье и крики уборщицы: "Я понимаю Новый год, но зачем же в мусоропровод срать-то?!?!?!"
Решил пополнить коллекцию "протокольных" историй. Летом 2001 года после работы решили с коллегами выпить по бутылочке пива. Как водится, в таких случаях 1 бутылка пива совершенно неотличима от 2х, 3х, а уж тем более большего количества этого чудесного напитка. Кроме вкусовых качеств этот напиток обладает хорошей способностью стимулировать работу почек. Стимулировать эту самую работу жидкий хлеб начал в тот момент, когда на все общественные клазеты заботливыми руками работников-старушек были навешаны амбарные замки. Оглядываясь по сторонам, провожая и встречая завистливым взглядом своих коллег, ухитрившихся справить нужду в ближайшие кусты не обращая внимания на зоркое око блюстителей порядка, я надеялся, что смогу постоять еще минут десять, а затем прыгнув в маршрутное такси справить нужду дома, благо ехать минут пять-десять. Но, жидкий хлеб неутомимо стимулировал то, что и должен был стимулировать. Уже через пять минут на полусогнутых ногах я шел к ближайшим кустам. Как только я себя почувствовал счастливым человеком, я услышал до боли в почках знакомую фразу, что-то насчет документов. Привезли меня в участок и зачитали протокол. Вот его формулировка, слово в слово: «Злостное осквернение ст. метро Ладожская с эффектом подтопления». После этого я был отпущен за примерное поведение в обезьяннике. PAnda
О. А. Э. Дубай, ресторан «Атлантис», наши дни. Один русский перец взял в ресторане спиртной буфет, т. е. за 100 дирхам или около 30 бакинских, пей не хочу без ограничения. Естессно он упивается в мясо и начинает кивать в салат. Участливые служащие пытаются выпихнуть такого гостя и заказывают такси, на что наш герой говорит, что у него есть машина, и он непременно поедет домой на ней, весь или почти весь персонал вываливается ну улицу, дабы посмотреть на такое представление, за этим представлением наблюдает также наряд дорожной полиции. Так вот, наш герой садится в машину, трогается, но к сожалению дальше чем на несколько метров уехать ему не дает дорожный патруль. Водитель никак не реагирует на такие действия, а продолжает тупо сидеть и смотреть в одну точку. На стук полиции в окно, он начинает выказывать признаки жизнедеятельности, приоткрыв окно, наш перец заявляет: - Один бигмак и один френч фрайз (бульба по нашему). Результат- полгода в зедане (тюряге). Талаш.
1 курс военного училища. Представьте себе: казарма, слегка разделенная на повзводные кубрики. Спит рота курсантов (120 человек). Я со своим другом Максимкой спал на составленных рядом краватях (по казарменной схеме 2 кровати - тумбочка - 2 кровати). В самом конце от входа, где размещается дневальный. И вот, значит, по команде подъем мы с Максом никак не успевали в строй на построение, так как - то наша аккуратно сложенная на прикроватной табуретке одежда, то наши сапоги оказывались перемешаными и переставленными между собой. Ища свое обмундирование и разбираясь где чье (габаритами мы были разными) всегда опаздывали на построение. Дневальный естественно ничего подозрительного за ночь не видел. По его словам, только командир взвода как всегда из концелярии выходил пару раз ночью посчитать всех спящих по головам (чтобы в самоход на пару часиков ночью нинароком кто не сдернул). Короче, достала нас ента ситуевина конкретно. По той причине, что за опоздания в строй мы постоянно "залетали" в наряд вне очереди. Надо было поймать этого гада за руку во что бы то ни стало, и как можно скорее. Но как? Пробовали ночами дежурить по очереди. Но самый тяжкий 1 курс давал о себе знать. То Макс не выдержит - заснет. То я - оплашаю: больно уж тоже спать хотелось. Первый раз мы пошли на такую хитрость: когда все заснули незаметно протянули сложенную в два раза черную нитку через внутреннее "ушко" сапогов, а на конце сделав узел воткнули его между передними зубами. Дернет кто - сигнал значит. Но как бы не так. Вновь утром ищем где его сапоги а где мои, но только уже с болтающимися нитками изо рта. Итог тот же: наряд. И тогда мы пошли на беспрецедентный шаг. Купили в училищном магазинчике кучу иголок и ночью повтыкали их в сапоги по всему периметру голинища: сверху до низу и насквозь. Да с такой плотностью на см квадратный, что и блоха не проскочит. А чтобы за 40 секунд в строй не опоздать (надо же было успеть вытащить острые ловушки) - попросили дневального разбудить за 5 минут до подъема. Тут необходимо сделать небольшое пояснение: сапоги у нас были яловые, а посему довольно тяжелые. И что бы их приподнять, необходимо было хорошенько взятьзя за них рукой. И о чудо! Сработало. Ночью, ближе к утру вся рота вскочила на ноги от... дикого нечеловеческого рева и крика. Замкомандиров взводов повключали свет в кубриках. На истошные вопли прибежали дневальные и дежурный по роте. Сонные курсанты не могут ничего разобрать от следующей картины: возле наших кроватей стоит командир нашего 3-го взвода старший лейтенант Тараскин и не переставая жутко выть и материться держится за правую кисть руки из которой сочиться небольшими струйками кровушка. Все в недоумении. Взводный приходит моментально в себя и командует всем потушить свет и вновь "отбой!". А нас с Максом мягко так "приглашает" в концелярию. Ну все думаем: "пропали!" Ан, нет. За то, чтобы мы не говорили о подоплеке всей этой истории своим товарищам он налил нам по стакану водки, дал закусончика (благо наступало воскрессное утро) и за сообразительность пообещал нас больше без особой нужды в наряд не ставить (только по графику).
Это совершенно реальный разговор, имевший место буквально вчера на праздновании Дня Рождения моего сокурсника, однако он может стать основой для очередного анекдота про поручика Ржевского...
Итак, идет обычный застольный треп. Один чел веселится, бахвалится, в конце своей речи выдает: - Вот, за все это меня пора увековечить! Наконец-то мне поставят памятник! Реплика с дальнего угла стола: - Но ведь это же ужасно больно... (Полное недоумение) - Почему это больно когда памятник ставят?! - На конец-то?...
Живу в Израиле уже шесть лет, дети естественно тоже. Младшая дочь ( 17 ) глянув мельком в телевизоинную программу российского телевидения говорит - сегодня классный старый фильм. Какой? Кубинские казаки...
Читаю книгу "Анализ и обработка данных. Специальный справочник" Гайдышева: ... Доступное введение в методику многомерного шкалирования дано в [16], [76], [103], [180, с. 256] ... Список литературы: 180. Сталин И. В. Речь на первом всесоюзном совещании стахановцев, 17 ноября 1935 г. и т. д.
Приколист, блин Мржет быть кому-то в диссертацию в список пригодится?
За несколько дней до этой знаменательной даты, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, ожидающегося именно в этот день, я себе в Outlook забил на 18-е на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так: Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все :)