Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна история из физтеховской общаги Томского политеха. С нами в комнате жил парнишка, который собирал 10-копеечные монеты, (Маха, привет!)Думаю многие помнят времена, когда такие монеты собирали в бутылки из под шампанского (до либеризации цен оставался 1 год :). Дык вот. Бутылки из под шампанского у него не было, поэтому он собирал монеты в какую-то коробочку. К Новому 1991 году он уже скопил достаточно крупную кучу монет, поэтому в новогоднюю ночь, первая же (и, если мне не изменяет память, единственная) выпитая бутылка шампусика была торжественно вручена ему "для дела". Он тут же все свое "богатство" пересыпал в бутылку и поставил рядом со столом. Новый год в общаге - это что-то. В числе разных развлечений и приколов была такая странная "фенька" - пустую бутылку швырнуть вдоль коридора (они там длинные) и вверх так, чтоб она разбилась об потолок. Что-то типа праздничного салюта. Это участь постигла практически все бутылки в общаге, в том числе и бутылку с монетами. Какой-то пьяный студент забежал к нам в комнату в поисках пустой тары для фейерверка. Молниеносно схватил бутылку, выскочил, швырнул и довольный вернулся... Хозяин бутылки долго матерился... Было весело! :) ЗЫ. На утро бабке-уборщице досталась прибыльная работенка... :)
Для тех, кто худно-бедно владеет английским. Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:
Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет Русский говориющий в это!
1-ый ответ: Стой! Ни с места!
2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!
Навеяло, кыгыбычно... от 11 про Канадщину.... Отдыхал по осени в Египте. Знакомых из турагентства попросил "чтоб поменьше русских и по-тише" - сделали. 5 звезд, все включено, русских 3,5 человека... Но самое главное что все остальное "население" это немцы ~20% и итальянцы ~60% + еще кто-то. Так вот у макаронников на 3 отдыхающих был 1 аниматор(массовик-затейник по-нашему). Это молодежь в возрасте 18-21 года. Дня за 2 до отъезда стало скучно совсем и я разговорился с небольшой компанией из 4-5 человек... Как обычно были вопросы как по-русски то-то и это... Фишка случилась когда я объяснял им слово "прикольные"... НУ НИЧЕГО Я НЕ СМОГ придумать кроме как "ПРИПИ$ДНУТЫЕ"... И еще пару дней, сидя где-нить в холле или баре слышал как молодежь приветствовала друг друга:"Hi! ПРИПИ$НуТЫ!" Если будут спрашивать - про меня НИ СЛОВА! :)
Чего тут рассказывать. Пришел только-что на работу и прочитал новость на нт-вру:
`На Украине будут производить Mercedes Скоро на совместном предприятии "АвтоЗАЗ-Дэу" начнется сборка автомобилей прославленной немецкой марки. Вместо "Запорожцев" будут новенькие Mercedes E-класса. ` (NTVRU.com // Экономика // 2002-03-11 17:31:39 //)
Так что ждите ушастых и горбатых мерседесов, граждане! А те из вас, кто давно ездит на зазиках - учитесь держать пальцы веером.
К вопросу о женском уме и сообразительности. IRCnet, 10 минут назад..
[17:19] (Liliya) Привет [17:19] (_PaveL_) привет [17:21] (Liliya) ты кто? [17:22] (_PaveL_) я - это я [17:22] (Liliya) нет [17:22] (Liliya) как тя звать [17:22] (_PaveL_) Павел
Лежал я, как то, в больнице, в практологическом отделении, лечащим врачем был кореец по фамилии Ким, он отвечал за всю нашу палату Ну сами понимаете какие там болезни, у кого попроще, у кого хуже Речь не об этом, приходит ко мне подруга и расказывает анекдот Коротко "Идут альпинисты в горы, все как положено опытные волки и один новичек, решили они ему крещение устроить, ну и порасказывали разных баек про ЙЕТТИ (снежный человек). Молодой напугался до ужаса, но к вечеру все успокоились и легли спать, а молодого в серединку положили, среди ночи молодой орет ЗААГИИБААЙЙЙ, ну растолкали его все как положено и спрашивают что с тобой, вот он и коворит ""поэмал меня этот Йетти воткнул палец в задницу и держит над пропастью, я чувствую соскальзываю и кричу загибай"" -ну смешной анекдот согласитесЬ особенно для проктологии Я его всем рассказал, смеха скажем так не было(смеяться больно) На следующий день приходит Ким с обходом, сам маленикий, толстенький, пальцы короткие и толстые один парень на выписку, но перед выпиской, как положено надо в задницу слазить поглядеть как швы и.... а смотрят трубой специальной или на ощупь Так вот Ким и говорит тебя как смотреть будем "трубой показывает прямой указательный палец или пальцем, показывает загнутый. Тут у меня и других смех раздирает, а у меня шов разошелся Но самое интересное когда парень с осмотра вернулся, сказал и так и так поимел :-)))))
Не смешная история, а так, идиотизм из нашей рекламы. Кто увлекается автоспортом, в частности "Формулой-1", тот поймет. Я понял, что вроде как, спонсором трансляции Ф-1 является МТС, но я к этой сетке подключаться теперь точно не буду. Рекламщик их явно облажался: идет реклама этой компании - какие они крутые и быстрые - по логотипу МТС едет формульный болид или что-то этого типа. Если этой рекламе уделить хоть немного внимания, а мне так в глаза бросилось, видно, что у пилота этой машинки шлем с козырьком!!! Наверное, их рекламщик думает, что это круто - отрыв головы от туловища на скорости за 300 км/ч.
Любителям сериала "Скорая помощь". Краткий анонс новой серии с программы телеПЕРдач tv.kulichki.net. НТВ 18 марта. 22:55 Сериал. `СКОРАЯ ПОМОЩЬ-II` /США/, 8 серия Федор с напарником привозят “на зону” гуманитарную помощь. Во время разгрузки группе уголовников удается проникнуть в фуру. ... подробнее Пожалуйста, не пугайтесь. Врачам ничего не грозит. "Дальнобойщики" в 20:55 решат эту проблему
Прочитал тут историю про рекламу мтс (имею счастье быть подключенным к другой сети) в Формуле - 1 и тоже кой-чего вспомнил. Когда она (эта реклама) началась, я пошел на кухню, кофе себе сотворить и краем уха слушаю происходящее. И слышу название и мне становиться very смешно, потому что это слышалось как моГильные телесистемы :)
Навеяно историей от 17 июля 01г про негра. Было мне тогда года 3, когда я в первый раз увидела негра. Реакция была однозначной потрясенным голосом на всю улицу я выдала:"Бабушка а что дяди в грязь упали?";) Тигренок
Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете, которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове". Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос, как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась только параллель с "Комсомолкой". Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера, телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей. В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом. "Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного отдела узнали с неописуемым удивлением. Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки были выбраны явно неэтичные.
Реальное объявление с какого-то сайта кадрового агентства (сохранены все буковки кроме e-mail). Первый веселый момент меня просто позабавил. Второй - контрольный, для добития :) - -- Требуется верстальщик, веб дизайнер. 18 - 35 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва. На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц. Контактное лицо: Армен. Телефон: Бабаянц. E-Mail: ****@aweb.ru Дополнительные сведения: Работа на дому в свободное время, но с жесткими сроками. Требуются верстальщик-программист(cgi) и веб-дизайнер. Резюме на ******@aweb.ru. Звонить не нужно! - --
Так просто, зарисовочка с чемпионата мира по фигурномуи катанию в Нагано, Япония. Сидим вчера, смотрим всей семьей. И что-то до боли знакомое среди рекламы на щитах. Глаз сразу не улавливает, т. к. камера движется за фигуристами. И тут, во время вращения доходит - огромными зелеными буквами-MANDA, и что-то там дальше по-японски. Не смеялась только дочка.
Не то чтобы очень смешно, но показательно - из раздела "их языки". На проходящем сейчас в Нагано чемпионате мира по фигурному катанию бортик катка украшает средних размеров надпись: "МANDA". Чуть выше сидят телекомментаторы.
Стоит ГАИшник. День ну никакой никого не остановил даже. Тут едеть 600ый МЕРС гонит 220. Тот его останавливает, опускается тонированое стекло и высовывается 100 баксов. ГАИшник с радостью берет деньги. Так произошло и на следующий, и на следующий дни. Так происходило 1 год. ГАИшник у же стал богатым человеком. И вдруг как то раз МЕРС не приехал. И не приезжал он 2 недели. Наконец стоит ГАИшник на дороге и тут мчится МЕРС 220 тот его останавливает и спрашивает: - Ты где был все это время - Да тут семью на Гаваи возил - ЗА МОИ ДЕНЬГИ???
Вчера на ученом совете одного из ведущих московских ВУЗов решался вопрос о создании на факультете «Б» новой кафедры – КАЛОГАТИИ. Что это такое, никто толком не понял, но благозвучность такого названия заронила серьезные сомнения в умы ученых мужей. Некоторые горячие головы предлагали даже, если уж создавать такую кафедру, то, следуя логике, на факультете «Г». Ситуация усугублялась тем, что на должность завкафедры предлагалась кандидатура Михаила Юрьевича Лермонтова – вроде бы потомка, однако науке доподлинно известно, что поэт не успел оставить детей. В общем, впервые за полувековую историю ВУЗа инициатива по созданию новой кафедры была спущена на тормозах.
Справка: калогатия – в древнегреческой философии гармония внешних и внутренних качеств как идеал воспитания человека (www.vehi.narod.ru/fedotov/svyatye/11.html).
Прочитал сегодня объявление на сайте "Из рук в руки": Блок системный Атлон 1,6 Гц/ 256 Мб/ 60 Гб/ 64 Мб 2МХ400/ Sound/ CDD 50[/ FDD 3,5"/ цена 13000 рублей, СОЧНО
На имущество моего зама пастаянна ссут(сорри, но это так)... В камандировку его послали в Ачинск(в Сибири эта)-пьяное купе и все такое, сосед полез к соседке зам скромно залег на верхней полке. Соседа всю ночь скидывали с себя и он с горя нассал в туфли. Туфли были не его. А сегодня зам приходит -рожа кирпичом-друг после пьянки ночью пришел из соседней комнаты сказал "тссс" и начал мочитьсЯ. На кровать. Патом упал туда же и уснул. Кравать тоже была зама. Про собак скромно умолчим... Вот такая уринотерапия...
История совершенно реальная, за что ручаюсь головой.
Не знаю, как во всей стране, но в городе Санкт-Петербурге у местных властей есть замечательный обычай: отключать летом горячую воду с целью профилактики сетей. Ну не знаю, может быть, они считают, что летом и так жарко и горячая вода не нужна. Причем воду отключают обычно неожиданно и также неожиданно включают. Так вот, у одной моей знакомой по этой причине отсутствовала горячая вода. Вернувшись однажды вечером с родителями из гостей, находит, что воду в ее доме дали. При этом осознает это по луже обжигающе горячей воды на кухне. Ну, папа-мама за тазики-тряпки, а она за телефон – звонить в ЖЕК. - Так, мол, и так, по адресу такому-то прорвало горячую воду, приезжайте! - Минуточку, но в вашем доме горячая вода отключена! - А что же, простите, у меня на кухне из трубы льется?!
В дополнение к истории от 28.03.2002 о звучании иностранных фраз в русском ухе... Так вот, есть на иврите такая фраза: Ани коль ках мудак шани ибат тачек да хуй ве ель да ахшав с хует да хует. Что в переводе значит: Я так озабочен, что потерял отсроченный чек и нет у меня сейчас отчроченных привилегий.
Работаю я на Тransportation Department в Cambridge, Массачусетс. Так у нас по средам суши начали продавать в столовои. Ни в однои частнои фирме не продают, кто работает - знает.
Канадцы снова требуют "золото" Представители Олимпийского комитета Канады требуют пересмотреть результаты в 10-километровой лыжной гонке преследования (15 февраля) на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити, и вручить "золотую" медаль канадской лыжнице Бекки Скотт, которая получила лишь бронзовую медаль. Согласно письму, отправленному 24 февраля из Олимпийской Ассоциации Канады, спортивные чиновники убеждены, что российские лыжницы - "золотая" и "серебряная" медалистки - Ольга Данилова и Лариса Лазутина использовали запрещенный препарат - дарбопоэтин. В письме содержится требование в МОК провести углубленное расследование о применении российскими лыжницами перед гонкой 15 февраля запрещенных препаратов. До сих пор МОК заявлял, что россияне чисто прошли допинг контроль после гонки преследования и могут сохранить свои медали. Канадцы теперь утверждают, что после гонки 15 февраля у российских лыжниц была взята только проба мочи, по которой якобы невозможно определить, принимался ли дарбопоэтин. Для его выявления необходим анализ крови. Тем не менее, по словам другого представителя Канады Марка Лоури, медицинская комиссия МОК и антидопинговый комитете в состоянии продолжить исследования проб, взятых после гонки 15 февраля, передает РБК. Ранее МОК удовлетворил требование канадцев и "выдал" вторую пару золотых медалей фигуристам Джеми Сале и Давиду Пелетье. http://www.nns.ru/chronicle/ (28.02.2002)
как говорится "навеяло историей" История: Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы журналист спрашивает: - - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи? Она на полном серьезе: - - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет.
днями нас ограбили. грустно мин херц, грустно. конечно позвонили в полицию. но полиция приехать не захотела а вызвала нас к себе, где заполнив бумажки, отпустила домой с оптимистичным прогнозом - вряд лм что-то найдут... и вот я дома... изображаю пантеру в клетке. чувствую ненависть ко всем аборигенам. и в приступе гнева захлопываю окно с криком: не буду я дышать вашим воздухом!!!! Шапокляк
История из серии трудовых будней трудящихся рассейских СМИ. Мало кто из моих коллег не материл милицию за нерасторопность в предоставлении информации. Сначала им бумажек кучу подавай, типа а что за тема, а какие вопросы и т. п. Потом сию бумажку сотрудники пресслужбы несут на подпись кому-то главному. Главный изучает и потом дает распоряжения. Ну и все в таком духе. И ва покорный слуга, трудящийся в теленовостях, изрядно попотел проходя все эти препоны. Информация касалась новых правил регистрации иногородних в столице нашей родины. Первые документы по этой теме появились 6-го февраля 2002 года.16.02. их подписали Лужков и Громов. 28 февраля ответ начальника паспортного управления столицы, который отказывался от интервью на основании незнания от новых правил-" А что вы собственно сейчас спохватились? Эти новые правила уже вовсю действуют, поздно уже"-вполне резонный вопрос, а как же вы не зная о чем идет речь, говорите, что регистрация идет по новому? " А мы," говорит полковник милиции-" по вашим сообщениям и работаем, почта у нас плохо работает, вот получим циркуляр, тогда вам все и расскажем":))Обещал 13 марта рассказать:)Посмотрим. P.S. А новые правила должны были с первого марта вступить в силу.
Москва, зима 1999. Переделанный на новую моду магазин музыкальных инструментов на Большой Никитской (б. Герцена). Висят электрогитары, стоят усилители. Мы с братом разглядываем ассортимент. Продавец ведет с нами неторопливую беседу. Вдруг дверь резко открывается, и на пороге, в облаке пара, возникает мужик средних лет в ушанке. Далее следует разговор:
- У вас есть струны для арфы? - Нету и никогда не было. - А где же их взять? - Поезжайте в Питер, где их делают.
Несколько секунд тишины, во время которых мужик недоумленно пялится на продавца, а то на него. После этого мужик исчезает также загадочно, как и появился.
По поводу гаишных Ок. В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в засаде стояла регулярно.
Не секрет, что память у детей феноменальная. Чатаем с дочерью книжку "Веселая азбука" (дочери 3 года). Доходим до буквы "Б", рассматриваем рисунок, там нарисован баран, описываем его... читаем стишок.... понятно, что читаем не один раз, а несколько:)))))) Утром Соня просыпается, бежит к нам в спальню, садится на спящего и еще ничего не подозревающего папу и уверенно заявляет: "Папа, ты -баран!!!"... Понятно, папа проснулся:) Я от смеха долго не могла произнести ни слова, а потом попыталась ему объяснить, что мол, против знака зодиака не попрешь:))) А он ОВЕН..... и поверил:))))
Хочу поделится некоторыми приколами из области "иностранные названия глазами русских". Все, о чем я пишу, я видел (либо слышал) лично. 1. С французким акцентом. В городе Страссбурге, теперешней "столице Европы", на одной из главных площадей, прямо перед вокзалом, стоит большой дом с вывеской "Hotel Ibis". Вроде бы, все в порядке, пока не вспомнишь, что во французком ударение всегда падает на последний слог. Еще бы тире посередине поставили... 2. С немецким акцентом. В Германии есть одна очень известная фирма "E-Plus", занимающаяся телекоммуникациями. На первый вжилад, совершенно невзрачное название. Только потом доходит, что останется, если лишить слова "йеплюс" типичного немецкого акцента... 3. С английским акцентом. Вы знаете, как по-английски произносится название металла ниобия (Nb)? Примерно "наеубием", с ударением на второй слог. Какой-то некачественный металл получается... Список, в принципе, можно и продолжить, но остальное не так прикольно.
P.S. Если хотите посмеяться, зайдите на сайт www.yahoo.com и введите строчку поиска what is trax. Так долго, как тогда, когда я сам это сделал, я давно не смеялся... А все из-за того, что мой друг сейчас занимается тем, что изучает transformation API for XML. Кстати, компания, где он работает, имеет непосредственное отношение к е-бизнесу :))
Все в этом мире относительно, или образования у людей не хватает? На днях еду в маршрутном такси. Сижу за водителем, у которого на приборной доске прикреплен электронный секундомер - у нас это дело во всех маршрутках, видимо чтоб график соблюдали. Рядом с водителем устраивается молодой парнишка, внимательно смотрит на секундомер, хмыкает, еще раз смотрит.. Показывает на секундомер и спрашивает водителя - Неужели так поздно? Водитель, у вас ЧАСЫ правильные? Ага.. Минуты так прямо и летят.. А за несколько дней до этого - сижу в маршрутке, над головой водилы вмонтирован радио приемник с цифровой шкалой на которой светится - 105,9. Музыка играет.. Мужик сидящий рядом смотрит на радиоприемник.. И выдает - Черт, уже 11 часов, водитель, у вас ЧАСЫ правильные? Ага... Время стояло в той маршрутке..
Да закроются уста тех фемина, которые с пеной у рта доказывают о присутствии логики у женщин! Сегодня я моя красавица смотрели телевизор. Показывают какого-то актера. Она долго смотрит на экран, после чего изрекает: Ты вглядись в него, у него такой же КВАДРАТНЫЙ ОВАЛ лица!!! Я еще долго ржал...
Был тут на днях на Горбушке, по Рубину бродил... и набрел я на магазин со всякими hi-end акустическими системами и компонентными центрами. SOny - минимум! в основном - Technics, Kenwood. И посреди этого великолепия СИДИТ ДЕВУШКА И СЛУШАЕТ "РУССКОЕ РАДИО" ИЗ МАГНИТОЛЫ BROWN(ИМЕННО ТАК! НЕ BRAUN, А BROWN), размерами где-то 10см*20см*5см...
Эта история произошла в поселке Гантиади, Абхазия... Значит так, дело было на рыбалке, мы с моим другом решили немного порыбалить, выбрались в море и после нескольких часов нам захотелось курнуть... Но все дело заключалось в том что спичек у нас оказалось пару штук. Значит достает он одну штучку......(а я в это самое время на корме со спиненгом значит ловлю рыбу).... слушу тут..... пххх.... потухла....)... потом следующая.... потом тишина, я открываю глаза и вижу как мой самый товарищ тихо матерится... спички закончились...)))... а что делать?!... ведь курить хочется!... он садится на веслы и начинает гристи к ближайшей лодки, чтоб прикурить.... все это сопровождается сильной жарой и уже громким матом....)))... В итоге после многочисленных плаваний и общений, мы сделали вывод: абхазы люди добрые(чего они нам только и не предлагали)... но из рыбаков никто не курит...)))... P.S. рыбы мы наловили мало, зато наплавались много.. а курили уже будучи на берегу.)))
Есть у нас одна традиция. После очередной порции гранита науки мы идем в компутерный клуб. Обычно гоняем в Q3, но в тот день сделали исключение: решили проверить силен ли в мультиплеере Return To Castle Of Wolfenstein. Создали сервер, подцепились, начали править конфиги. Так как игрушка новая, не обкатанная, посыпались вопросы что де, да как. Рядом сидящий товарищ по оружию спросил: "А как имя прописать?" Я, совершенно не забумываясь, отвечаю: "Слэш нейм". Проходит минута, я нажимаю Tab и вижу, что WolfPlayer как был WolfPlayer`ом, так им и остался. Смотрю на монитор соседа, прошу вызвать на него консоль. В логе вижу надпись: "SLASH NAME". Дальше от смеха играть я уже не мог :)... Вот так вражеские диверсанты выводят из строя игроков нашей команды :)
У нас на фирме есть водитель, он раньше окончил музыкальное училище, по классу трубы и она у него сохранилась дома. И вот 7-го марта праздновала фирма 8-е марта, и зашел разговор за музыку. Наш главный конструктор спрашивает водителя, - "А у тебя труба то большая?". На что тот моментально отвечает, - "Никто еще не жаловался!". Народ естественно шумно отреагировал. Я же по ходу выпускал листовки с фото и подписями и на стену вешал. Подождав 20 минут, я поставил фигурантов за стойку бара и снял, якобы на память. Потом, пришлось эту фотографию действительно на память множить. Посмотреть ее можно на http://www.arsenal.sib.ru/sxem/truba.jpg, главный конструктор в пиджаке, водитель с бутылкой.
Россия позволит США начать войну с Ираком Министр иностранных дел России Игорь Иванов подчеркнул, что Россия выступает против нанесения ударов по Ираку. По мнению Иванова, такие действия нанесут серьезный удар по международной антитеррористической коалиции, однако Россия не намерена выдвигать каких-либо ультиматумов и угрожать покинуть коалицию в случае начала военных действий в Ираке. "Наше участие в этой коалиции - не подарок кому-либо, оно - в наших собственных интересах, - подчеркнул Иванов. - В этом наши позиции совпадают с позициями Великобритании".
"Цитаты" зря убрал Дима. А то материальчик прям туда. Вчера (21.03.02)в какой-то посвященной автомобилям передаче на Русском радио передали, что на Украине начинается отверточная сборка Мерседесов S и М серий... А теперь внимание: на Запорожском Автомобильном Заводе!!!!! Блин, ну если это тока не хохма, то сбылась мечта идиота... Мерс, ЗАЗа!! Ой, я не могу.. 1304, sisop
Воскресенье. Вечер. Сидим вчетвером рядышком рядком за компами в инете. Каждый занимается своим делом. Сисадмины - железо смотрят, мы - почту и что придется. :) И вдруг R3Z (это ник такой у сисадмина нашего в инете) говорит нам: - Тут у нас в городе маньяк, говорят, объявился? Мы ему: - Угу. Уже троих того... изувечил... Он: - Надо же! Кто ж такой??
Ишшо Фрейдовские оговорки... Звонит мне подруга, то-се, как делишки... детишки... нада там пивка попить, кино интересное в кинотеатре давай сходтм посмотрим... че за филм? а это.. типа Гарри ПоРтер
Вчера с подружкой (живем вместе 5-й месяц) вечерком отужинали и решили придаться плотским утехам. Я лежу в кровати на спине, укрывшись одеялом, она в ванной... Приходит, садится на меня наклоняется и шепчет всякую приятную чушь, потом ежится и говорит:"Пусти меня под одеялко"... Залезает опять же на меня и пытается натянуть одеяло себе на плечи. Все это выглядит очень привлекательно, желание усиливается... и тут она заявляет:"Я ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ!" Мы хохотали минут 20, а потом, все-таки слились в экстазе.
Из сообщения на cnews Как сообщает проправительственная газета China Daily, камеры, которые нетрудно замаскировать, пользуются необычайным спросом в южнокитайской провинции Гуандон. Официальные лица высказывают опасения, что камеры могут использоваться для незаконного вторжения в чужую частную жизнь, слежки за людьми и обнародования скандальных фактов их биографии.
Какое глубокое единство названия правинции и мыслей жителей. http://www.cnews.ru/topnews/2002/03/22/content3.shtml
В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это – просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не умел?
Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны. На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось? Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе представить.
Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру- сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня потрахали итакже бросили.