Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяно историей N9 от 29.03.2002 г.
Если анализировать рекламу то: Реклама кофе TCHIBO. Мы отбираем лучшие зерна...... Очевидно из остального для россиян делается кофе ! На постере (вид наружной щитовой рекламы) молодой человек пьет из чашки Нескафе кофе Нескафе. Внизу надпись: Один глоток и все проблемы решены! Ну чем не: с утра стакан водки и кружка пива и ЦЕЛЫЙ день свободен. Объявление в метро на эскалаторе: Уважаемые москвичи и гости столицы! Пользование московским метрополитеном представляет для Вашей жизни большую опасность, поэтому прослушайте...... Далее следует подробная инструкция по технике безопасного проезда.
Реальная история из моей жизни: Было это году эдак в 1994 и был я тогда первокурсником в ВГПУ (г. Владимир). Лекции по высшей математике нам читал...(даже не помню как его звали/зовут :). Лектор относительно молодой (менее 40) и считавший себя юмористом. Теперь представьте: май месяц, на улице жара и пиво, а тут 4 пара в душной аудитории, где томится весь поток (3 группы по 30-35 студентов) и все как стахоновцы скрипят ручками. Препод последние 45 минут на огромной доске выводит какую-то замудрую формулу с обьяснениями вслух. Внезапно замолкает, делает шаг назад уставившись на начало трудов своих, и через 3 минуты произносит, стирая весь плод своих трудов: - Неверно. Сотрите. ... и начинает со спокойной совестью выводить все заново!
Было это в прекрасные студенческие времена, на первом курсе, когда цинизм испортил еще не всех нас. Пришли мы с другом Марком сдавать очередную эпюру(чертеж такой по предмету начертательная геометрия - мерзость редкая). Наш препод запаздывал и мы с Марком наблюдали за его коллегой - довольно молодой и симпатичной преподшей с соседнего факультета. Дело у нее шло споро - совершенно не придираясь, она расписывалась на эпюрах и ставила автограф в зачетке. Очередь к ней стремительно таяла. Нам было дико завидно, ибо самим такая лафа не грозила. И тут простой Кандалакшский(город под Мурманском) парень, без всякой задней мысли выдает: - А может Вы и мне ПОДМАХНЕТЕ... - имея ввиду, ессно, зачетку. Он долго не мог понять, за что получил пошечину. Помнишь Маркиз? Алекс
В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд. Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых водитель компостирует этот талон. Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус, протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски значит: Пробей мне! На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе! Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!
Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий появилась такая запись:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
По поводу вчерашней истории номер 10 с горчицей - мой муж при виде горчицы тоже до сих пор блюет, т. к. однажды в студенческой столовой подсмотрел, как бабка, что со столов сметает, поплевала в баночку с полузасохшей горчицей и "развела" ее пальцем. Этого ему хватило на всю оставшуюся жизнь. А до этого он очень любил горчичку на черный хлеб намазать, посолить и с супом.....
Жуткая история, которой я был свидетелем. Работает у нас в фирме некая дама (не будем называть имен). Не принято говорить о возрасте женщин, но даме этой несколько больше 30-и лет. Как-то раз подходит она ко мне в перерыве и спрашивает: «Слушай, Жень, тут проблема такая. У меня в морозилке курица лежит, и лежит давно. Я вчера размораживала холодильник, достала ее, а она какая то липкая. Ты как думаешь, ее есть еще можно или нет? ». Я конечно был слегка удивлен таким вопросом, но, как здравомыслящий человек, я посоветовал эту курицу все таки выбросить. На это она мне ответила, что пойдет и спросит еще у кого ни будь (хотя чего тут спрашивать то?) и ушла. На следующий день, утром я сижу я на работе у компьютера и краем глаза вижу, что в комнату входит моя вчерашняя собеседница, подходит ко мне и говорит «Женя, на понюхай, пожалуйста. Она точно испортилась? ». Я, еще не совсем понимая в чем дело, поворачиваю голову, и вижу, что она держит в руках раскрытый пакет, в котором лежит КУРИЦА! Та самая! Занавес. Я на весь день был выбит из рабочего ритма. Я понимаю, таких людей длжно быть жалко, но мне было смешно. И смешно до сих пор вспоминать.
Мой муж нашел как-то в старых вещах учебник французского языка. перелистал - увлекся. Стал повторять красивые незнакомые слова. особенно понравилась ему фраза "БОНЖУР, КАМАРАДАС" (здравствуй, товарищ). Он твердил ее весь вечер, даже во сне... Ранним утром муж отправляется в уборную, и с квозь сон до меня доносится естественное журчание и ставшее уже привычныв БОНЖУР, КАМАРАДАС!
Сидим вчера и ужинаем, попутно смотрим новости на НТВ. Там начали что-то говорить про американские спецслужбы, раскрывшие планы террористов об использовании атомного оружия в Нью-Йорке во время очередного планируемого теракта. Но вот диктор сказал примерно следующее:"Американские спецслужбы(!) планировали использование атомного оружия во время очередных..." Вот такая оговорка по-Фрейду...
Было это со мной чуть более двух лет назад. Устроили мы как-то с друзьями небольшой сабонтуй у одного из них дома. Ну там водочки попили, пивка и уже будучи в изрядном подпитии я направился облегчиться. Присел значит, поскольку облегчиться хотел по-крупному, и решил закурить. Не помню как, но я благополучно воткнул (уснул). Просыпаюсь от едкого запаха дыма. Сразу понял что горим и источником возгорания является моя непотухшая сигарета, вот только где она? Искать пришлось недолго - она лежала на моих штанах и за это время прожгла порядочную дыру в моих трусах величиной с ладонь. Дырка причем находилась аккурат в таком месте, что можно было гадить уже не снимая этих трусов. Потушив возгорание, я решил незаметно выскочить из туалета и как будто я тут непричем (хорошо, что штаны остались целыми :). Но не тут-то было, на выходе меня встретил один из товарищей, который ждал пока я выйду, что бы самому справить нужду. Почувствовав запах гари, он спросил: "А что тут горит?" На что я придумав по-быстрому отмазку сказал: "Да это я бумажку туалетную жег, что б говном не воняло. Видишь освежителя нет." Но это еще не все. Чуть позже мы всей толпой решили в баню поехать и мне было, скажем, неловко предстать перед лицом своих товарищей с дыркой на жопе. Я сгонял домой и переодел трусняк, а сгоревший я не выкинул, как надо было бы поступить, а кинул в корзину с грязным бельем. На следующий день, проснувшись где-то в середине дня, моя мама мне задает вопрос: "А что это у тебя с трусами-то?" Видимо на утро решила постирать и нашла это. И здесь я не растерялся и сказал: "Да мы в баню вчера ходили и я решил их посушить на печке, да не углядел, вот и прожег." На что мама к моему удивлению и смеху с некоторым облегчением сказала: "А, ну ладно, я думала тебя пытали что ли..."
P.S. Так что не курите в нетрезвом виде там, где есть вероятность воткнуть :)
Жил у нас в студенческом общежитии студент по фамилии Бут. Видимо, этот студент ждал кого-то в гости, и на двери общежития появилась записка: БУТ комната 325. Через пару минут записка была модифицирована путем добавления в начало строки буквы Е. Несмотря на то, что звали Бута Сашей, знакомые называли этого студента Владимиром Евгеньевичем Бутом, намекая на пикантность сочетания инициалы-фамилия.
О рекламе, о месте и о времени. РТР. Смотрим "Desperado" (отчаянный). После ужасной кровавой сцены, внутренностях на стенах, мозгах на стволах - перерыв: "Спонсор показа фильма - Эрмигут. БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!" :))) Milagros
Отключили сегодня на работе элетричество - новые провода тянули. Я с чистой совестью (комп не работает) прямо на рабочем месте начинаю решать японский кроссворд. Проходит минут пять. С соседнего рабочего места поднимается сотрудница и, проходя мимо, фыркает: "Изображает тут работу мысли, а сам КЛЕТОЧКИ В СКАНВОРДЕ ЗАКРАШИВАЕТ!" Пришлось прочитать лекцию на тему, что есть японский кроссворд. А вообще мы не тормозные и страшно деловые. Когда электричество есть.
Женщина ищет работу. Резюме Достоинства: 1. Умение скрывать свое женское обаяние за подчеркнуто скромными деловыми манерами, одеждой, прической. 2. Умение подать плоды своей трехдневной бессонной напряженной работы, как планомерные наработки непосредственного начальства. 3. Умение поддержать непосредственного начальника в трудную минуту. 4. Умение преподнести свои профессиональные и женские достоинства, как личное открытие непосредственного начальства. Недостатки: 1. Неумение скрывать свой истинный профессиональный уровень. 2. Неумение скрывать свой интеллект, в особенности в сравнении с интеллектом непосредственного начальства. 3. Способность трансформировать любую неудачу в профессиональной деятельности – в плоскость сложных отношений с непосредственным начальством. 4. Способность перевести удачу (или неудачу) в профессиональной деятельности – в сложности отношений с вышестоящим начальством, вплоть до трагедии взаимной любви. Прислала Масик.
8 марта… Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.
Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про нее забывают, забывают про ее женскую красоту и нежность… Имя ее — Операционная Система Windows.
Мало того, что 8 марта для нее обычный рабочий день, да еще и напрягают ее больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей все равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!
Но я не допущу такого беспредела и поздравлю ее.
Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чем-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я все равно тебя люблю. Какой бы ты не была — еще юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP — я все равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.
Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.
А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!
Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.
Произошла эта история года три назад. Отдыхаю я каждое лето в своей любимой деревне на берегу Волги в Ярославской области. Рядом есть пионерский лагерь, куда я постоянно хожу играть в баскетбол с отдыхающими. В то время были у меня длинные (почти до пояса) волосы - моя гордость и кошмар моей мамы :) А для россейской глубинки (которой, хоть и относительно - да простят меня жители сей области, является город Рыбинск (Рыбинцам - привет!), откуда и было большинство отдыхающих в этом лагере), в отличие от Москвы, длинные волосы у особи мужского пола являются если уж и не феноменом, то в какой-то мере диковинкой. И вот в один из дней ко мне на площадке подходит очаровательное создание лет пяти и с полным непосредственности выражением наивности в голосе задает вопрос "Мальтик, а посему у тебя во-осы дьинные? Ты что, девоська?" Я задумался......
История такова. Еду я из командировки В Сан франциско домой в москву Аерофлотом. настроени ПРЕПОГАНЕЙШЕЕ(ОЧЕНь). Дозаправка топливом и пассажирами в сиэтле. Садицца ко мне рядом мужик - иммигрант - из казахсана, и семья его в другом ряду (какаято жена и дети). Ну как всегда начинается базар. Ну и Сорашиваю типа из Сиэтла или как??/. ОН - Из Ванкувера (INFO: В канаде большой город Бритиш коламбия провинция) Я - А Чиво оттуде не летите (рейсы есть на москву ведь - знаю) ОН (дико смотрит), Нет у нас на москву нет рейсов. Я - ну не ври Я ЗНАЮ ЧТО Есть. ОН - Я никада не склышал. Я - Ну вот теперь будеш сразу оттуда летать, а то из канады в америку - геморойно наверно. ОН - Из какой канады??? Я - Ну Бля ванкувер же в Канаде (ЗВЕРЕЮ УЖЕ). Он - Нет В Америке. Я - Блин В КАНАДЕ ЖЕ ОН ЧТО МОЗГИ ПУДРИШ - Он - Бля в Америке Тихо зверею, думая что этот идиот даже не знает где находится, хотя тяжело в это поверить. Я Грю - Ну бля Часа 2 на машине из Ванкувера в Сиэтл Так??? Он - нет ни хера это америка (США)и все. Мы типа американцы а не канадцы.
Уж не помню как выяснилось, но оказалось что Егойный ВАнкувер - Это сраный городишко на 10000 жителей - Субурбан сиэтла.
Утро, поход на работу, мы с одной знакомой подходим к продуктовому ларьку и начинаем выбирать. Подходит третья девушка и вполголоса начинает перечислять ассортимент: "Печенье, мыло, шок..." Одновременный вопль мой и знакомой:"Мыло "Шок"???" Оказалось-печенье"Малышок". Хотя, мыло "шок"-это тоже где-то по-нашему...
один мужик из новых строил дом Все бы зашибись только маленько жмот. К КОНЦУ СТРОИТЕЛЬСТВА оказалось что денег работягам платить неохота а им мелочь осталась газ от трассы провести. деньги проплачены но маловато мужики злы. берут мужики газовый балон от резака врывают его в землю подключают все работает. Мужик принемает дом все зашибись. Почему газ неподвели?????????? мля..... дык месторождение однако нафиг платить! мужик счаслив аж светится работяги тоже.. пол месяца спустя: где мля газ истощилось месторождение надо с трассы тянуть 3000$ (работяги лежат от смеха)
Я всегда нормально относился к Rambler, но с сегодняшнего дня стал уважать его еще больше. На запрос"подьебки"он мне выдал ссылки на способы зароботка в сети. И на первом месте стояла конечно же SPEDIA. Не верите-проверьте сами. С уважением- Tandem-Вилейка.
Смотрел сегодня, раз уже в третий, наверное, по MTV, передачу с несколько странным для украинськой мовы названием – Ukrainian Top 20. Заставка – какие – то пацаны в форме секьюрити едут в лифте, под музыку Лало Шифрина к фильму Mission Impossible – 1 (кто не выбрал пепси, помнит, наверное – он еще Брюсу Ли музыку к фильмам писал), крутые – аж челюсти сводит. Но самое интересное, кто внимательно смотрит – «погонялы» этих «хохляцьких супер-пуперов», среди которых первое – ФАГОТ. Так вот, г-н Д. Вернер не даст соврать – ну и раз уж это Ukrainian Top 20 – фагот на англицкой мовi обозначает – нет, не «голубой» даже, это они сами себя так нежно, а попросту – ПИДАР, или, точнее, ПiДАР, чтобы на мове. (Смотрите NTC’s Dictionary of American Slang, Lincolnwood, Illinois, USA) Как вам – “VJ ПiДОР” – правда, звучит? Вот и меня уже которую неделю радует. Покруче будет, чем даже знаменитое “Кажi наркоте “Hi”, вы не находите?
29
Блаженной памяти М. Задорнова и заодно долгих лет ему жизни. Наш местный буфет служит просто магнитом для тормозов. Днесь захожу туда, в меню "мясо по-монастырски". Подходит новая официантка. Я с каменной рожей (чего мне это стоило, однако!) спрашиваю: - Мсяо по-монастрыски еще не все съели? - Такого у нас нет. - ??? А что у вас есть? - Мясо по-монастырски. Занавес.
В доперестроечные восьмидесятые мне было 13, моя бабушка - музыкальный работник, любитель экстрима - жила и работала в затерянном поселке за полярным кругом около Воркуты, вдали от железной дороги. Отправили меня родители к ней в ссылку на год. В те времена перечень дефицита в этом медвежьем углу занял бы не одну страницу, но основным, несмотря на огромные стада оленей в тундре, было Мясо. Зимой его просто не было, не завозили. И вот, родственники из Ленинграда снарядили "посылку" в виде эмалированного ведра с крышкой, заполненного настоящей Говядиной. Отправили с проводником поезда, который мы должны были встретить на ближайшей ж. д. станции под жутковатым названием Сивая Маска. Поезд останавливался глубокой ночью всего на три минуты, так что когда он подходил мы с бабушкой рысью скакали к нужному вагону. Двери вагона, однако, никто приветливо не распахивал, пришлось колотить отмороженными руками пока не выполз заспанный проводник. Ведро наконец достали в последний момент, уже на ходу.
И вот полярной ночью две фигуры с ведром под единственным фонарем в поселке проводят ревизию содержимого посылки. Сразу стало очевидно, что ведро хранили двое суток пути совсем не в холодильнике. Отворачивая нос, выбрасывали слегка позеленевшие куски отборного говяжьего филе в чистый снег.
Неизвестно что подумали жители полустанка, заметив поутру растерзанные клочья мяса на снегу... Собаки, вероятно, были полны энтузиазма.
По немецкому каналу WDR показывают передачу, о популярном сейчас на западе и в Германии в частности, виде спорта иммитирующем лазание по скалам (Kletern), рассказывают об открывшемся недавно в г.Duisburg зале находящемся на территории брошенного промышленного предприятия, повсюду натянуты троссы, подвесные лестницы, спецыально подготовленные стены, и прочее... ,очень много посетителей, все заняты любимым делом, и вот в кадре появляется молодой человек, который с упоением начинает рассказывать об этом новом спортивном зале, приглашает всех любителей этого вида спорта неприменно посетить именно этот зал и так далее... ,молодой человек директор, а завут его Tommas Friedhoff,Friedhof в переводе с немецкого-кладбище.(история-чистая правда)
Не знаю, заметил кто или нет. Вчера я рано лег спать, а жена смотрела фигурное катание. В какой-то момент я просыпаюсь и слышу, что выступления "фигуистов" еще не закончились. Приоткрываю глаза, и первое, что я вижу на экране телевизора: написанное на бортике огромными зелеными буквами такое знакомое слово - "MANDA"! :-)
Еду я сегодня в маршрутке... ;-) Шутка!!! Нету в ентой Германии маршруток, в Мюнхене, во всяком случае, нет. Только трамваи (которые отличаются большой чистотой - это важно;-), как здесь любят повторять!), автобусы, ну, и метро, конечно. В трамвае еду я сегодня утром, садится рядом потрепанненького вида "дама" с дипломатиком. И периодически достает из этого дипломатика бутыль рейнского 0,7 и тут же в трамвае прямо из этой бутылочки и побулькивает, смачненько так... А говорят, что русские - самая пьющая где попало нация... Не верьте, люди!!!
Хозяин "Арт-Дома" – Вадим Тухватуллин. Ученик Юрия Любимова, на сцене "Сатирикона" поставил два антрепризных спектакля с Альбертом Филозовым, ЕЛЕНОЙ ГОЛОВАЧ и Кэт Донахер. В его активе более сорока работ в качестве художника-постановщика. Теперь он главный режиссер собственного театра, построенного на личные средства без поддержки государственных структур.
В тюрьме один уголовник рассказывает другому: - Ох и весело же мы с женой проводили время на море! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в рассыпчатый белый песочек... Пожалуй, когда выйду, все-таки откопаю ее...
Об издевательствах над "великим и могучим". Место действия - г. Рига. Как-то утрецом, топая на работу, выхожу из подъезда и наблюдаю объявление на двери: "Вниманию ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ газа!" (на русском и латышском языках). Как говорится, но комментс... Юзер
Вот сегодня зашел на http://tv.rbc.ru и углядел в сегодняшней ТВ программе ОРТ ... 21:35 Церемония вручения наград американской киноакадемии `Оскар-2002` Аннотация: Ядерный реактор, который хотела тайно приобрести одна из арабских стран, погребен в Тихом океане. Внутри реактора новый вид очень... [подробнее] 23:30 Время .... Желающие могут проверить на http://tv.rbc.ru/?d20020326g1
Не так давно пара моих друзей, приняв водочки прилично, решили сорваться в Екатеринбург. Дело было в Москве, так что они решили, что надо пополнить коллекцию посещенных городов. Почему именно ібург, никто не знает, просто вот пришла идейка и все. Ну ладно сорвались они туда практически ночью, приезжают на вокзал, а поездов-то туда и нету... Бравые ребята не сдались и поехали просто в том направлении, куда довезут. Просыпаются они в Казани, трезвеют и понимают, что дальше ечать в общем-то и не стоит. Две похмельные рожи гуляют по городу и замечают афишу: К нам на гастроли приезжают гости из Москвы! Московский цирк в Казани! Вмести с ними ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫЙ КЛОУН АНДРЮША!!!! Все бы ничего, если одно из этих похмельных лиц не звали Андреем:)) Тут они и поняли, что дальше ехать никуда и не надо...
Чудесная рекамка в московском метро. Какая-то парфюмерноторгующая фирма, приглашает в числе прочего, на "дегустацию парфюмерии и косметики". Может, я не прав - не лингвист,- но для меня слово "дегустация" всегда связано с приемом вовнутрь, и самому лучшему одеколону с помадой на закусь, я предпочту пиво...
Если вам захочется поматериться, но ваше аристократическое воспитание вам этого не позволяет, переведите на английский фразу "котлета это блюдо", мало вам не покажется. Один венгр, приехавший к нам на работу и неплохо владеющий английским решил однажды блестнуть знанием русского языка. Наши орлы решили ему помочь (не из гуманных соображений), предложив вышеупомянутую фразу, которая по-русски звучит "врать нехорошо". Как-то раз, находясь по долгу службы в заповеднике Аксу-Жабаглы, он спросил своего сослуживца: - Какая гора здесь самая высокая? - Вон та,-ответил тот, указывая на одну из гор. И тут он произнес заветную фразу: - CHOP IS DISH!
Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002. У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой (его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО ДРУГА"
Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я обсолютно нормальный!!!
Женя Дурень - человек невероятных размеров, физической силы и потрясающей доброты. Женя очень любит водку (закуску он, впрочем) тоже любит) и работает в кузнице кузнецом. Водку он обычно любит прямо на рабочем месте. Однажды Дурень пригласил в кузницу пару друзей, много водки и пельмени. Варили пельмени (потому что их тоже было очень много) в 10-ти литровом ведре в горне. Но водка, как бы много ее не было, все равно традиционно кончается раньше закуски... Печально, но факт. Опечаленный этим фактом Женя решил пелемени посеять(мол, к следующей пьянке прорастут). И посеял... Не так уж много пелеменей оставалось на дне ведра, когда в кузню вошел Женин непосредственный начальник... Короче, Дурня уволили. Но вскоре взяли обратно. Как утверждают злые языки, потому что пельмени проросли... ЧЕРЕП
Есть в нашем провинциальном немецком городке такое очень даэе приятное место - русский центр. Ну там, книжки-кассеты, копии-переводы и так далее. Ну и, разумеется, за жизнь поговорить. Один из немногих работников - довольно интеллигентный мужик лет 50-ти. Восхищается и одноврменно страдает от наших "лучших" людей, которым делать нечего, вот они мозги всем и харят, только ничего не покупают. От лица нашего культурного работника и рассказываю
Пришли сегодня двое - этот, "храмотный инженер-оператор КАМАЗа" из Киева и еще один такой же, только еще сообразительнее... Начали выступать, рассказывать, показывать, что где на свалке понаходили. Вышли мы покурить на улицу - а эти продолжают: спорят, вопят, орут, очки втирают, ничего вокруг себя не видят, так распалились. Тут вижу, идут мимо нас два пацана и две девки, волосы во все стороны, килограмм сережек, в общем нормальные немецкие школьники ;-) И тут одна из девок к этому философу поворачивается и четко так с акцентом говорит: - Иди на х#й. До свидания. Посланный стоял еще десять минут и не мог поверить, что его посылают не только наши культурные работники, но и простые немецкие школьницы... Еще долго спрашивал, не ослышался ли он.
2 минуты назад. Сижу, снимаю почту. Рядом стоит машина моего сына на которую по сети закачиваю новые игрушки (ну в лом с CD, да и время терпит). Тут нужно отметить, что монитор от второй машины вне зоны обзора (за спиной, блин!) а клавиатура на том-же столе только выше основной. И мыша там. Работал со вторым компом (вывернувшись на 180), почта отсигналила прием сообщения. Я, не переходя на клавиатуру сервера, стучу по клаве, результата - ноль!!! Пробую мышей, блин, результат тот-же!!!!!!!!! ГЛЮКИ?!! Тут мой друг, сидяший рядом, говорит: - - Смени КЛАВИАТУРУ! Я: - - Угу!.. И жму Ctrl+Shift... (Смена ЯЗЫКА клавиатура!!!)
Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер. "Путин за доступные цены..." Продолжаю читать. Глаз опять падает "Путин за доступные цены..." Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю "Путин за доступные цены на книги". Вот так все грустно, а мы-то думали...
Гости собрались почти все, не было лишь Ивана. Стол уже был накрыт и ломился от яств, звучала музыка. Но все сидели на диванах, не решаясь приняться за трапезу. Еще неизвестно, как расценил бы это Иван - возможно, он рассердится, когда увидит, что гуляют без него. Но и оставаться на месте тоже было рискованно - Иван мог бы сильно огорчиться, когда бы узнал, что гости сидели хмурые весь вечер. В конце концов было решено, что половина гостей останется сидеть на диване, а другая начнет гулять - тогда в любом случае хотя бы часть гостей останется в выигрыше.
Те, кому жребием выпало садится за стол, сели за него и принялись за обе щеки улепетывать пищу, поднимать тосты. Вино лилось рекой, но впервые всем всего хватило. Потом были танцы, и, пока гости танцевали, хозяева принесли изысканный десерт. Наконец, и с десертом было покончено. А часы показали уже 11. До второй порции танцев, стало быть, дело не дошло. Все гости встали, поблагодарили хозяев за теплый прием и дисциплинированно вышли.
Только что у коллеги, который сидит лицом ко мне, зазвонил мобильный. Он его достает и отвечает:"Добрый день, я вас слушаю". У меня после его слов звонит рабочий телефон, я отвечаю на звонок и некоторое время разговариваю с позвонившим мне. Заканчиваем разговор мы одновременно. Коллега убирает телефон в карман пиджака, я сижу перевариваю разговор - ничем хорошим он мне не грозит. В этот момент коллега изрекает:"Как это все-таки некстати!" Полное согласие и хохот на всю комнату от совпадения всех эти неприятностей.
Всем людям, кто часто бывает в аське в онлайне, прекрасно известно - то и дело, приходят какие-то левые сообщения типа: "Мой друг! я недавно зашел на сайт porno.com и ТАК обалдел, ну что просто ващще... иду туда снова и снова" или: "Я вся истекаю, я вся в желании.. я же купила веб-камеру! глянь на fuckme.com!"
Дело происходит в сетевой компании... Сфокусировали свое внимание на тех. админе. Этот горе-работник идет в соседний офис ко своим друзьям. Открывает там аську. Ведет какие-то задушевные беседы - через некоторое время уходит, ничего не сказав - видно, что-то вспомнил...
Теперь сфокусировали свое внимание на друзьях админа... Шаловливые ручки не заставили себя долго ждать. Один друг сел за рабочее место. На экране появляется сообщение ICQ: "захожу на sexporno.com, а там вылезает то же самое, что и на playboy.com" Не долго думая, несведущий человек пишет буквально следующее: "а ты смотри не между ног, а на экран... может там чего и вылезет..." Отправляет.
Меньше, чем через минуту возвращается админ и тихо прифигивает с открытой челюстью... А дело в том, что между делом эта компания занимается хостингом порно-сайтов заграницей. Только представьте, с Вами беседуют исключительно в официальном тоне, Вы обращаетесь в службу тех. поддержки со своими вопросами, а тут такое...
Вот, до чего доводит коллективное пользование аськой.. Нужно отдать должное неправильно понятому собеседнику. По всей видимости, шутку он понял и отнесся к нам с терпением...
Занимаются любовь парень с девушкой играя в диких животных, и парень рычит как медведь: - У! У! Изнасилую сейчас все что шевелится в кустах! У! У! Как медведь, НЕУКЛЮЖЕ и КОСОЛАПО! У! У!
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?