Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О армейской (флотской) любви к аббревиатурам. Я прослужил дофига на пл (заметьте - с маленькой буквы. Это для меня до сих пор загадка, почему по правилам штабного документооборота большинство аббревиатур пишется с маленькой буквы. Кстати, АПЛ - это "аварийная подводная лодка", а "атомная" - пла!) Так вот, к моему стыду, я мало что знаю про боевую организацию надводных кораблей. Правда ли, что там есть
Группа Освещения Воздушной и Надводной Обстановки?
Работой навеяло. Происходит набор слушателей на семинар. Делается обзвон по области и рассылаются факсы. В очередной сельской организации снимают трубку. Кним просьба "Здравствуйте, примите пожалуйста факс." Просят подождать, слышится долгая возня, шуршание бумаги и т. п. Потом опять голос в трубку,"Диктуйте, записываю"........ Без комментариев.
Только что наблюдал... Стоят две прилично одетые дамы и разглядывают витрину. В ней навешано шмоток разных и среди прочего - свитер. Одна говорит: "Смотри. Мужской свитер." Вторая:"Да нет!! Какой-же он мужской? Это НОРМАЛЬНЫЙ свитер!!!" Занавес.
Лето. Раннее утро. Солнце уже поднялось над горизонтом. Его настойчивость и стремительный подъем предвещает жаркий день. То же время: стройка мы стоим на крыше и наш шеф объясняет бригадиру "фронт работы" на рабочий день: "Сегодня укладываем материал от этой точки до этой (показывает пальцем)понятно?". Всем естественно понятно. Бригадиру-"повтори!" "А что тут повторять: сегодня укладываем материал от этой точки(показывает пальцем) до того места где сейчас тень". Занавес.
Женщин прошу не читать!!! Про то, что они "Или прелесть какие глупенькие, или ужас какие дуры!". Лапочку свою очень люблю и глупенькой не считаю, НО... дал ей прочитать историю № 21-все от 16/03, где, немного цитирую: ----- - А если сосну? - !!! Ну тогда, Василиса, я для тебя весь лес посрубаю. после минутного молчания шеф сказал: "я так понял в лесу было всего три дерева". ----- А Лапка сказала: "Ну и тупые истории в интернете печатают!!! Ну и что, что три дерева, что тут смешного?"
Еще одна история о маршрутках и не (упаси боже) о маме и ребенке. История о предприимчивости водителей маршруток. Ближнее Подмосковье. Маршрутка идет от платформы одного направления железной дороги до платформы другого направления где-то раз в пятнадцать минут. Естесственно на конечной она набивается по самое не могу и кто-то едет стоя. Так вот - для увеличения вместительности в маршрутке снято одно из сидений над задним колесом и как результат - вместо двух челевек на сидении там же за ту же цену едет человек пять сидя на корточках.
знаете было время у нас в городе чем-то напоминающее далекое прошлое с этим диким дифицитом... так вот дифицит был в анаше.. приходилось ехать в соседний городок в километрах 30 от Ебурга.. а если ехать то ехать надо на авто так как автобус туда раз в 2 часа и по другому никак... ну так вот поехали мы, нас было 5... проездили мы там с час пока барыгу поймали... ну вроде купили, 2 пакета купили и все терпения нет абсолютно... ну и взорвались прямо там, с пакет курнули и поехали. а в коком-то переулке решили остановиться и перед дорогой отлить.. ну остановились и сделали свое дело и поехали.. приехали в город. и поехали обратно так как забыли там одного из нас... он видимо самым культурным из нас был решил подальше отойти и отлить. а че мы про него вспомнили.. так у него вся трава была.. как приехали так дунуть решили а травы нет..
Сидим мы как-то вечером с мужем телевизор смотрим. От нечего делать поклацали по каналам, остановились на одном. Ведущий музыкальной передачи берет интервью у итальянской опреной звезды. - Кого вы считаете своим кумиром? - спрашивает он. Певец перечисляет несколько фамилий, среди которых упоминает Шаляпина. - А, что, Шаляпин такой известный? - удивляется Владик. - Конечно! - в свою очередь удивляюсь я. - А где он еще кроме "Тети" играл? Я напрягаю мозги, пытаясь вспомнить хоть одну оперу, в которой был задействован Шаляпин, потрясенная эрудицией своего благоверного. Потом спохватываюсь: - Какой тети???? - Ну, фильма "Здравствуйте, я ваша тетя". Выясняется, что он перепутал Шаляпина с Калягиным!
Друг мой переехал из Узбекистана в Россию на Урал. Провинция. Некоторое время писал е-мэйлы с работы, с компьтера босса. Недавно открыл почтовый ящик через интернет-кафе. Цитирую его последнее письмо: "Пиши подлиннее, здесь скукотища страшная, Internet одно развлечение. Хорошо хоть нашел место откуда можно писать без оглядки на то, что писанину сможет прочитать начальство. Так что пиши хоть матом - по хую, в своем ящике я хозин!"
Из разряда "Сначала думаю, потом - говорю" Моя парень болеет, ну простыл человек, и попросил позвонить в 17:30 и разбудить его, так как из-за болезни у него сонное настроение. Я, как заботливый человек, звоню: - Как здоровье? Я звоню тебе с приветом, рассказать, что пол-шестого. На том конце тишина. Ну не подумала я, что больной человек так болезненно-сексуально воспримет фразу о том, что не стоит в пол-шестого. :)
Сцена в МРЭО при регистрации автомобиля.. Капитан выкликивает фамилии людей, и вручает им номера и документы. - Петров! - Здесь! - Забирайте документы. Далее по списку..... - Гибадулин!!!!! - Я!! - Какая-то фамилия у Вас знакомая... У Вас, часом, никто у нас не работает???
Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. На бортиках вокруг льда, как это принято, размещена реклама спонсоров - логотипы всякие, картинки там. Половина на английском, половина - на иероглифах. На их фоне и происходит катание спортсменов. Так вот, одним из спонсоров является некая япоская фирма MANDA... крупные такие зеленые буквища проплывают мимо при каждом круге фигуристов. Как наши там не попадали все, не понимаю!
Дело было в Германии... Ехал я как-то раз с одной моей знакомой на электричке из гостей до дому. Первая же электричка оказалась полной до предела, какой сесть, встать некуда было! Мы, кое-как найдя свободное место у стены, уселись на корточки. И чтобы не заскучать, завели разговор, который незаметно перешел в жаркую дискуссию. Я бурно отстаивал свою теорию борьбы с наркоманией и пераллельно крыл этих самых наркоманов, на чем свет стоит. Моя знакомая, тревожно оглядев вагон, сказала почти шепотом, чтобы я сбавил тон, так как тут могут быть русские. На что я ответил: "Ну и хрен в ними! Пусть слышат!", пребывая в полной уверенности, что оных, кроме нас, здесь нет, иначе бы я их заметил. После пересадки на другую электричку, где сумели-таки занять сидячие места, мы увидели многих из наших бывших попутчиков, в частности, один парень, который раньше сидел напротив нас, теперь оказался сбоку. Умные разговоры быстро иссякли. Мы стали нести всякую ахинею при этом дружно ржали на весь вагон и, как-то вышли на тему "женитьбы-замужества". Тут моя знакомая выдала: "Вот, не возьмет меня никто замуж, что же я буду делать?!" и развернувшись к тому самому пацану продолжила: "Мож, ты меня замуж возмешь?". "Да ты че, он же турецкой наружности?!" - тут же откликнулся я. После чего этот парень странно посмотрел на нас, но ничего не сказал, а мы довольно заржали, теша себя мыслью: "Как хорошо говорить на иностранном языке и как плохо не знать их". Когда мы уже выходили с вагона, моя знакомая, опять-таки случайно, задевает того пацана курткой и говорит: "Ой! Ну уж извините, пожалуйста!" (по-русски)- "ДА НЕ СТОИТ!" - на чистейшем русском отвечает тот. Немая сцена. Занавес. P.S. Потом мы с ним встретились на вокзале, он угостил нас сигаретами и выслушав наши извинения, выдал такую фразу: "Германия - свободная страна!"
Дал я свой пейджер попользоватья другу на один день. Он забыл его мне вернуть, пришлось по Интернету посылать ему матерные стишки с требованиями вернуть пейджер. После чего звоню ему и он мне рассказывает, что оставил пейджер у своих родителей. Его мамаша увидела меня по телевизору и говорит, вот мол как я представительно и культурно выгляжу, не то что ее оболтус, в это время звонит пейджер, она его смотрит там один мат, после чего требование вернуть пейджер взад. Мама после непродолжительного молчания задумчиво произносит, что мол не такой уж я и культурный вобщем то.
Дело, значится, было в моем родимом рекламном агентстве. Мы разрабатывали рекламную концепцию для какого-то устройства, которое предупреждает акты вандализма в телефонных будках и посылает в отделение милиции сигнал соответствующий. Заказчик был капризный и упрямый, поскольку в рекламе не рубил ваще, и мы порядком натрахались за неделю, предоставляя разные варианты концепций. Короче, как-то вечером, кажется в пятницу, стоим мы с моим товарищем по работе, обладающим странной фамилией Петрошведский, вместе с очаровательной секретаршей возле ресепшн на третьем этаже нашего офиса. Начальство, чтобы не мешалось, сидит на четвертом и к нам заходит крайне редко, чему мы, естественно, рады. Секретарша тоже порядком устала, поэтому на шутки идет охотно и с любовью. Следующая картина. Входящий звонок на секретарский телефон. Петрошведский: - Возьми трубочку-то, трубочку-то возьми, по-любому... Секретарша: - Ага, хоть на полчасика... Хихи... Что я с ней делать-то буду, по-любому? Петрошведский: Да засунь ее куда-нибудь.. Куды хошь... В карман, например... Секретарша: Это как? Петрошведский: Да вот так! - с этими словами он снимает телефонную трубку и сует ее мне в передний карман джинсов. А я мальчик не худенький, и джинсы в обтяжку, мягко говоря. При попытке вынуть трубку последняя заседает в кармане намертво. Все ржут, кроме меня. Я матерюсь громко, секретарша в припадке хохота пытается указать пальцем на трубку в моем кармане и делает какие-то знаки, мне не понятные. Я не выдеживаю и ору в голос: - Петрошведский, тебя пальцем блин делали, голову не доделали!!! И тут бибкает магнитный замок на двери и входит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР.
Мне становится на мгновение плохо, и пока генеральный пытается оценить ситуацию, я нахожу выход и, вспомнив про текущий проект, говорю громко и пафосно: - Так когда вандал срывает трубку с телефона, прячет ее в карман и отрезает или отрывает кабель, уже приезжает милиция и дает ему крепкого пинка!!! Это я о проекте рассказываю, - говорю я Генеральному. Тот понимающе смотрит. И в этот момент товарищ Петрошведский, будучи веселым типом, иллюстрирует действия милиции - то есть реально дает мне пинка под зад.
Генеральный хмыкнул и удалился. Я с понятно какими словами обращаюсь к Петрошведскому, выдергиваю наконец трубку из кармана и отдаю ее секретарше. Злой, я удаляюсь на рабочее место. Через две минуты раздается звонок на моем внутреннем телефоне. Вижу, что звонит начальница клиентского отдела. Я поднимаю трубку и слышу ее голос на фоне гомерического смеха. Начальница: Слушай, Леха, Петрошведский точно пальцем делан!!!
Оказалось, это она звонила секретарю, а услышав наши баталии, врубила на телефоне громкую связь. Так прославился Петрошведский.
Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога: Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня срочно вызванивали по мобильнику)
- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни выражения и те матерные! - А чего вдруг? Чего им от тебя нужно? - Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету, говорят - приходи через неделю... А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у них в приемные дни очереди километровые!!! Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!! - Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не ходил. - Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем совок! Слушай дальше...
Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству - так-так.. - Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН… - Ха-ха-ха! - Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо «Александровича» оказался «Алексан»!!!
- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут гребанный ИНН правильно сделать!!! - Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!))) Алексан - это сильно! - И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98 запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!! Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!! Техника в руках обезьяны - груда металлолома!
Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.
Здравствуйте. Тело было так. И даже, не одно тело, а много. День рождения, вино, водка, за здоровье, за любовь, за твой счет... Все тосты... Мы вдвоем с другом идем отдыхать на балкон (седьмой этаж). Ложимся мы на бельевые веревки, и начинаем самозабвенно стругать вниз. Там салатиками всякими... Кажется, даже с крабовыми палочками был... И за жизнь говорим в перерывах. Помню, даже получалось... И вот, навеселившись, идем спать... Утро. Неее, УТРО БЛЯ. Звонок в дверь (часов восемь, и очень тяжко). Отец именинника, и по совместительству немножко хозяитн квартиры идет к двери, приоткрывает... А мы в кроватях слушаем: Приятный, интилегентный голос: - Доброе утро, я Ваша соседка снизу... - Ну? - Вы не могли бы (!!!) в следующий раз попросить своих гостей, чтобы они себя прилично вели?! - А ччо? - Потому что, блядь, все белье мне заблевали СУКИИИИИ... И дальше что-то еще про крабовый салат... ";)
Цитирую по Интерфаксу: В Казахстане насильник и его жертва, подравшись, вместе обратились за медпомощью
Шымкент. 28 февраля. ИНТЕРФАКС-КАЗАХСТАН - В Шымкенте (административный центр Южно-Казахстанской области, ЮКО) неудачливый насильник и его несостоявшаяся жертва, подравшись, вместе обратились за медицинской помощью. Как сообщили корреспонденту агентства "Интерфакс-Казахстан" в УВД ЮКО, вечером в минувшую среду житель Шымкента силой усадил в свой автомобиль девушку и вывез за город, где попытался изнасиловать. Между тем под рукой у девушки оказалась забытое кем-то в салоне лезвие безопасной бритвы, которым она нанесла насильнику ранения в области шеи и в ногу. В свою очередь оказавшийся в роли защищающегося молодой человек укусил девушку за руку. Как сообщили в УВД, поранив друг друга, молодые люди поняли, что без медицинской помощи им не обойтись, и на той же автомашине направились в одну из городских больниц.
Работаю я в одной из крупных курьерских служб. Вчера приходит по электронной почте от представителя в Севастополе отчет о доставке пакетов - номер накладной, дата/время доставки и фамилия расписавшегося. Такие отчеты валятся на определенный почтовый адрес, разносятся по базе автоматически - но обработку нужно запустить, а перед запуском проверить форматирование, чтоб значит, все корректно обработалось... И вот вижу в тексте примерно такое: "1111-2222 28/02/02 14:42 Шахуиянц". Призадумываюсь. Набиваю мыл сотруднику, который прислал отчет... Спрашиваю, мол не вышла ли АшиПка? Приходит ответ:"Это мужчина, фамилия написана именно так. Четко и разборчиво. Гордый носитель столь звучной фамилии... Мог бы быть прекрасный повод оставаться холостяком... "
Вот и моей жизни коснулась тема пресловутой женской логики... В общем, вчера я не имел возможности увидеться со свой любимой girlfriend, а поскольку очень скучал, то решил позвонить вечером, чтобы хотя бы ее услышать. Позвонил. Сижу, спокойно разговариваю о том, о сем. А фантазии покоя не дают... И я, значит, спрашиваю: "А в чем ты сейчас?" И тут ее нежный шепот сменился очень раздраженным голосом, и ответ был такой: - НЕТ, Я СЕЙЧАС ОДЕТА!!! А вообще... Логика-то логикой, а что-то логичное (простите за каламбур) в этих словах было... :-)
Обычный субботний вечер. Мы с женой за пивом. Смотрим "http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ri=1&mid=2312490&s=260000267" Вдруг она мне: - Африка со спутника черная, потому что там бабуины и негритянские племена, правда? После 10 минут смеха выясняется женская логика: - Просто съемки были ночью, и бабуины сидели под баобабами. И вообще у них нету света.
Иногда просто поражаешься насколько фамилия человека соответствует его должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
Нетрезвого вида мужичок ошивается возле мини-пекарни и выспрашивает у прохожих, кто же, собственно, из доблестных пекарей этого заведения приказал долго жить? Дело в том, что - взгляд-то затуманенный - он прочел название никельской фирмы "Помор-пекарь" как "Помер пекарь". Вот такое "воскресение". P.S. : А фирма вскоре обанкротилась.
То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то. Потом в отделении он обиженно заявил дежурному: - Что за телефон ты мне сообщил? - Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал. - Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!" Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности, значилось: "05 - отделение милиции". /D.NeeZz/
Когда деревья были большими и милиция еще пользовалась отечественными средствами радиосвязи, работал я в конторе, которая их (ментов) обслуживала в плане ремота оных средств связи. Как-то раз пришлось мне и нашему новому работнику устанавливать на новую "Волгу" начальника одного из райотделов МВД нашего города радиостанцию. Объем работ - громадный (кто работал с советской техникой полу- или военного производства, тот поймет). Автомобиль вскрыт как банка килек - от капота до багажника! Я, как старый волк, вожусь с проводкой в салоне "Волги", Яша (так зовут моего напарника) ЛЕЖИТ в багажнике, крутит болты. Дело все происходит в полутемном боксе, по причине ранних осенних холодов. Ну, значит, работа в разгаре! Тут двери гаража открываются и входит старшина (по должности, а в звании ПРАПОРЩИКА!!!) енторо райотдела. Узревает Яшу в багажнике. Далее диалог: Старшина: -- Яков, ты? Яков: -- Я... Старшина: -- Живой?!! Яков: -- Живой... Старшина: -- А ТОЛКУ!!!!!
P.S. Данное выражение мы с моим другом до сих пор (прошло лет 7!) употребляем вместо приветствия!!!
В славном городе Торонто есть такие автобусы, у которых для того, чтобы выйти, надо специальную ручку толкнуть. А над дверью две политкорректные картинки, объясняющие эту процедуру - типа толкни и выходи.
На первой картинке нарисован мужик, нажимающий на эту ручку. На второй - выходящая из этой двери женщина. Вот, а вы говорите - долго, дорого...
Преамбула: подруга попросила сходить с ней в отделение милиции - зачем-то она следователю понадобилась. Ладно, как назначили, в 9.00 утра мы приехали, а уже в 11. хх появился следователь, выяснилось, что подруга нужна всего-то как свидетель на суде (видимо, это новая форма вызова), и через полчаса мы все вместе дружно поедем. Мы сказали `хорошо`, и поэтому всего лишь через полтора часа мы все вместе дружно вышли, и за 40 минут пешочком дотопали до суда, где еще через полтора часа нас отпустили, сказав, что сегодня свидетели не понадобятся.
Амбула: я с собой почитать ничего не взял, кроме `наладонника`, на котором лежит уже надоевший даже на видео `Пластилину конец`. И потому от скуки стал читать висящую на стене документацию этого ОВД. Ее здесь можно целиком приводить, но основное внимание привлекли три пункта `пожарной инструкции`, которые я все же аккуратно занес в свой `Палм`. Название района да пункты об организации личного состава и эвакуации матценностей опущены, а вот орфография и пунктуация сохранены, так что читайте внимательней. Как говорится - `казнить нельзя помиловать`!
`Инструкция по действию сотрудников ОВД района `Ххххххххххх` при возникновении пожара.
1. При обнаружении продуктов горения (огонь, сполох, дым) организуется очаг пожара по всей площади распространения. 2. Следует доклад дежурному УВД, начальнику ОВД вызываются пожарные, осуществляются меры по тушению пожара. ... 10. Содержание данной инструкции доводится до сведения всего личного состава подразделения в максимальные сроки. `
Абзац, в смысле - P.S. : Как я понимаю, пожарники у нас тоже в структуру МВД входят. Остается лишь надеяться, что хоть им инструкцию доводят ДО пожара...
Март, число 6-е. Сидим в уголке офиса, проводим репетицию разминки перед числом 7-м для достойной встречи числа 8-го. Все это несмотря на обилие клиентов, которые отвлекают то одного, то другого, так что за столом компания в полном составе практически не сидит. Налита очередная серия стопок, а NN отсутствует. На вопрос "А где NN?" воспоследовал ответ - "А к нему какая-то девушка пришла". ОК. Ждем. Через пару минут NN возвращается. На невинный вопрос "А что за девушка к тебе приходила?" NN отвечает "Ну, ребята, а с чего вы взяли, что она девушка? Ей уже далеко за тридцать, да и замужняя уже". Серега говорит: "Ну, мы ее сзади видели. Выглядит как девушка". Ответ NN: "Да, СЗАДИ она девушка". М-дя. . .
Как-то мой друг, комментатор футбольных матчей, попросил меня поассестировать ему в комментарии поединка, где происходила драка (я комментирую бокс). Это должно было выглядеть как прикол. Так сказать - смешение жанров. Драка происходила в конце первого периода и я усыпленный комментрарием моего коллеги по цеху, немного задремал. Тут, в комментарии товарища, я услышал знакоме слово джеб (удар передней рукой, для правши - левой, а для левши - правой). И, очнувшись, вклиниваюсь в комментарий товарища... "Да! Такие действия допустимы только на боксерском ринге!" - открываю глаза пытаясь увидеть ожидаемую потасовку... но на поле никто не дерется. Все ребята умирают от хохота. Оказалось, что Джеб - это фамилия судьи в поле. Когда успокоились, продолжили... Получилось действительно прикольно.
Впервые получил паспорт гражданина Российской Федерации. Тот, который "орластый". Открываю последнюю страницу, а там извлечение из Положения о паспорте гражданина Российской Федерации. Читаю следующее. 1. Паспорт гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Ну и тавтология!!
Играл я на днях в шахматы на kasparovchess.com с чуваком с ником huy_pham. Думаю, вот отмочил прикол - вместо “хуй вам" придумал "хуй фам". Говорю ему, типа прикольный у тебя ник. А он мне: это меня так в натуре зовут. Я ох*ел от неожиданности. Потом смотрю седня он пишет про музыку на amazon.cом. Имя - Хуй Фам, родом из Пунджaба. Кто не верит зайдите на cm/member-reviews/-/A3SCJ51JCK5YFE/1/ref=cm_mp_rv/002-9772140-0692004или http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/отправте мыло huy@fan.com. А в шахматах он отстой полный.
Лазил тут по И-нету, и зашел каким-то образом на развлекательный портал www.doo.ru. Решил, значится, посмотреть на знаменитостей наших в одетом и обнаженном виде, но на сайте чего-то там напуталось, и мне вместе с фотографиями знаменитостей высветилось следующее:
Итак, 1) дана фотография Дженнифер Лопез, и следует коротенькая аннотация (привожу дословно) "Сколько анекдотов сочинено про блондинок - и глупые они, и неумелые, и очень даже развратные... Экранизацию этих анекдотов вы найдете в наших новых супер-комиксах про блондинок!!!" Далее: 2) Бритни Спирс - "Представляем вам новую серию супер-мега пошлых картинок - лучших из всей нашей коллекции! Ни в коем случае не показывайте их детям - у ребенка от таких картинок может нарушиться психика... А вот сам посмотри обязательно!" 3) Эминем - "Что только животные не вытворяют перед камерой - такого ты о братьях меньших еще не знал. Самые прикольные картинки с животными в главной роли только на самом популярном развлекательном портале - doo.ru!" 4) Анна Курникова - "Не, ну это такой маразм, что просто.... Ладно, лучше 100 раз увидеть чем один раз услышать. Только у нас - 100 самых популярных картинок маразмов - из рекламы, из жизни людей и животных, и просто ужасные глупости." 5) Джулия Робертс - "Новый год уже на носу, и кто к нам приедет - добрый дедука мороз? НЕТ! Убойный, прикольный и злобный дед мороз, которому ВСЕ ПО... Вобщем смотри на него сам - но мы тебя предупреждали..."
Для тех, кто не верит - милости просим на www.doo.ru, там и найдете. По крайней мере 2,5 недели назад точно было.
В славном городе Перми открылся настоящий горнолыжный курорт, причем в самом, что ни на есть центре. Со специальными трассами. щвейцарским подъемником и прочими прибамбасами. Так говорят в рекламе. Реально: район Северной дамбы, где в безветренную погоду можно насладиться уникальным во всем городе "смогом", который непробиваем и дальним светом;редкий человек, проезжая дамбу не заткнет носа в связи с протеканием там известной среди аборигенов незамерзающей речки-говнотечки под названием Егошиха шириной 2 метра, на берегах которой кончается трасса(горе тому, кто вовремя не затормозит спускаясь с гор - вовек неотмоется);а дальше самый прикол - едешь ты на лыжах с крутого склона, а по левую руку простирается старейшее городское... КЛАДБИЩЕ!!! А что, рациональный подход - далеко везти не надо, если что. Желающие посетить сие место имеются?
Прочитала историю про сон и понос. Вспомнилось. Летала я недавно на конференцию в Барселону. Должны били бит 50 человек из Охфорда и я одна из Германии. Из Охфорда приехали 49 человек - один не смог. Все путем, отконференцились. В утро перед выпиской из гостиницы сница мне оооооогромная куча г**на. Проснувшись спускаюсь к рецептион, что бы заплатит за гостиницу, а они мне и говорят - так как в группе было на одного человека меньше платит вам не надо. А вы говорите - не верит снам :-)
Да, по соннику г***но сница к деньгам, если кто не знает
К истории Все-17 за 15-ое марта. Почитал и в очередной раз поразился, какие же глупые эти русские :) Один глупец платит 50 долларов за воздух, а второй рассказывает про него истории.
Лучше расскажу как я сдавал письменный экзамен. Прихожу в MVD (местное ГАИ) с целью узнать как получить вожделенную DriverLicense. Говорил и понимал я тогда оооочень плохо. Читал правда уже вполне свободно. И вот подхожу к конторке и начинаю булькать про то что мол, хорошо бы узнать что требуется для получения DL? Тетка меня долго молча слушала потом спросила: "Driver License?" "Yes" с облегчением выдохнул я. Она мне молча сунула в руки анкету и показала на очередь в другое окошко. Заполнил анкету, отстоял очередь из пяти человек. Подал анкету и свои документы. Новая тетка просмотрела анкету, шлепнула печать, и нацелила на меня фотоаппарат. Я попытался сделать умное лицо. Она чего-то сказала, я не понял, она опять... И слышу слово "down". Ну так как я человек высокий то и решил что я в кадр не помещаюсь. И присел... Тетки за конторкой ржать начали. Оказывается, я просто слишком сильно вверх смотрел. Так я с задранной мордой на DL и выгляжу. Сразу после драматического фотографирования меня отправили в другую очередь. А там дали вопросник, карандаш и иди вон садись за столик пиши письменный экзамен. Единственный вопрос поставивший меня в тупик был "Какой максимально допустимый уровень алкоголя в крови, по штата НьюЙорк". Остальные: если хоть раз сидел за рулем и не полный кретин - ответишь с легкостью. Вот так вот я совершенно без подготовки и практически не желая того, и получил себе Learning Permit. Ушло на все про все полчаса. А вот как Learning Permit менялся на полноценную Driver License это отдельная и совершенно скучная история...
Рассказал знакомой историю про то, как у нас в армии один боец в темноте выдавил на зубную щетку сапожный крем "Шевро" и почистил зубы в полутемном умывальнике. Он потом долго рот промыть не мог. И получил в ответ аналогичный рассказ про то, как ее подруга с парнем перепутали сапожный крем и "вазелин". Темнота всему виной. Вот!
Я тут был вчера на выставке в г. Киеве по АЗС. Ну тот человек, который часто участвует в них, меня я думаю поймет. Ну так вот. Выкушали мы кило коньячка на двоих, и давай с соседями знакомится... Я один из соседей- немец, по русски ни бельмеса. Так я ему песенку спел. "Дойче зольдатен, унтер официрен, партизанен паф-паф-паф, русс капитулирен." Он так глупо улыбался...
На № 9 от 17 марта. "Суббота" по-японски действительно "ДОЕБИ" (сам ИСАА заканчивал, гарантирую железно). Так вот, если "суббота" - "доеби", то попробуйте образовать слово "субботник".
"Еще можно наблюдать, особенно в провинции, когда состоятельный россиянин осуществляет свои какие-либо естесственные или неестественные потребности совместно или вместе с представителями неимущего класса, причем данные действия происходят и территориально в одном месте."
Как вы думаете, о чем эта статья? О социальной структуре общества. Не буду вдаваться в рассуждения насчет того, посещением каких общественных мест могли бы быть навеяны подобные мысли... Скажу только, что начальство с серьезным видом приказало "публиковать после филологической обработки"
Недавно на одном из сайтов в разделе спортивные новости прочитал про новую расу людей: "Канадцы намерены добиться дисквалификации Лазутиной и Даниловой не только в гонке на 30 км классикой, которая состоялась в последний день Олимпиады, но также на всех других дистанциях. Расчет очень прост: канадка Бекки Скотт стала бронзовым призером в комбинации 5 км классическим стилем + 5 км свободным, пропустив вперед двух россиянок. В случае их дисквалификации она станет олимпиоником." Кто они такие эти "олимпионики"? Ума не приложу. Наверное "запад" опять нас опередил в разведении новой формации людей, а мы все также не успеваем и нам опять придется догонять и перенимать.
Славно у России работает правосудие... Я уехала на ПМЖ в Канаду пять лет тому назад, не забыв соблюсти перед отъездом все формальности - сняться с учета в милиции, выписаться из квартиры, т. е. сообщила о моем отбытии куда нужно и не нужно. Как оказалось, Родина меня забывать и отпускать не хочет. Через 2,5 (!) года мамуля со смехом в телефонном разговоре сообщает о полученном письме из нашего городского суда, что они (видимо, после тщательного отбора кандидатур) выдвинули мою персону на роль общественного заседателя в состав городского суда. Я, конечно, человек сознательный, и гражданство у меня еще тогда было только российское. Узнала у нее адрес этого суда, настрочила благодарственное письмо с пояснением, что рада всей душой, но по причине (см. вышенаписанное) прошу самую малость -оплачивать мне проезд из Канады и обратно на посещение этих самых заседаний. Да, ответ жду до сих пор, видимо упорно ищут денежные средства из местного бюджета :-))) Через год спустя мамуля радостно сообщает, что местный кандидат в депутаты усиленно расхваливает перспективы благополучной жизни (в случае его избрания, естественно) и намекает прийти проголосовать за него, написав письмо с ЛИЧНЫМ обращение ко мне, указав имя, фамилию, отчество. Блин, да если бы после исполнения его желания у нас в Мытищах действительно стало бы капельку лучше, я бы уж за свой счет, бросив все дела, прилетела автограф свой поставить... А может, это из-за моего отсутствия в России как было...(вставьте IMHO), так и остается? Да нет, манией величия я не страдаю, а жаль... Я лучше напишу куда можно, что "отошла в мир иной" (ну чем не каламбур), чтобы на меня не рассчитывали! Наташка-канадка
Насчет названий населенных пунктов. В Финляндии есть городок, по финским меркам довольно крупный, с милым названием Varkaus, что в переводе означает "Воровство, кража" и другой городок, с не менее милым названием Kolari, соответственно - "Автокатастрофа, ДТП"
Работаю я в компутерном магазине продавцом и вот значит валяется у нас в бытовке принтер матричный - Star LC-90, весь раздолбаный, но кое как печатает из под Доса, а вот под Винды не печатает - дров нет. И вот как то я к нему полночи дрова искал - нашел таки! С утра прихожу на работу, решил певым делом кофейку попить. Ставлю чайник и ловлю себя на мысли - а есть ли у нас дрова на чайник Philips? Или еще, заходит парень, про винты спрашивает. На мой вопрос "что конкретно вас интересует отвечает - мне бы, говорит, винт для пентиум два нужен :)
Просто честная цитата: Подскажите, пожалуйста! Существует ли каталог инет-линков, распределенных по категориям в одном (ну или нескольких, для каждой категории по одному) файле, может, в архиве? Если да, то где его можно скачать? Каталог не обязательно большой, достаточно 500-1500 ссылок в целом. Очень нужно... Заранее благодарен. http://forum.ixbt.com/0024/014292.html
Всем привет, хочу поделиться историей характеризующей отношение женщин к противоположному (слово то какое)полу. Когда-то на заре юности лежа в постели с подружкой услышал от нее такую фразу: - Эх вот мы девчонки все такие акуратненькие красивенькие, правильные, а вы все такие... такие... - ну какие мы?- ну понимаешь... - вы просто ФУ-какие-то!!! До сих пор не могу, понять комплимент это был или ругательство, столько в этом слове было эмоций.
Сидим с женой, смотрим ящик, какое-то кино. Рекламная пауза, потом анонс. Анонсируют какой-то movie про двух пап одного ребенка. На экране сидят за столиком трое исполнителей Главных ролей. Текст диктора: Билл Кристал, Робин Уильямс и Настасья Кински в главных ролях в фильме бла-бла-бла. Жена, смотря на экран: Ну и кто же из них, интересно, Настасья Кински?
Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь человека!!!