Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подбираю компьютер на PRICE.RU, читаю одно из объявлений: ... Бесплатная доставка по Москве от 50 у. е. ... Вот такая бесплатная доставка у фирмы "PC Box Интернет-магазин". ;-) Хотя, может быть, я не так что-то понял? Может быть, ребята просто доставляют всем желающим суммы от 50 у. е. бесплатно? ;-)))
Расскажу историю, которая произошла со мной. Года три назад я не работала, а сидела дома с маленькой дочкой. И на лето муж отправил нас к моим родителям на Украину. Надо сказать, что телефона у них отродясь не было и, чтобы позвонить мужу, приходилось ехать на Главпочтамт. Вот и в свой день рождения я решила напроситься на поздравления и поехала на почту. Дозвонилась... - Привет! - Привет! - Как дела у тебя? - Нормально. Согнала меня со стремянки (Клею обои). - А... ты ничего не хочешь мне сказать? - Хочу! Я тебя ЛЮБЛЮ! - И все?! - А ЧТО? ЭТОГО МАЛО?!! - А с днем рождения меня не хочешь поздравить? - Так я тебе телеграмму послал... Вот так я обломалась с поздравленияем по телефону :-))
Работаю на фирме админом. Заходит тетка. - Молодой человек, не поможете мне? У меня форточки не открываются! - Ладно, скоро буду! Про себя мысли: Опять винды слетели, их же ставить затрахаешься. Захожу. Тетка дает мне палку и показывает на окно. Я смотрю на нее, думаю: Все допрыгалась тетка. Окно с компом путает. Пора скорую вызывать. - Молодой человек, что ж вы стоите, мы тут от жары скоро умрем. Откройте, хотя бы одну форточку, а то я не достаю! Абзац!!!!
P.S. Слыш тетка! Стул надо ставить! А не админов напрягать! Я потом до конца дня о философии экзистенциализма думал, и все высчитывал когда мне тут скорую позовут!
История произошла 25 лет назад, когда "достать" красивую одежду было большой проблемой. А тут - родители съездили по путевке в Польшу и привезли много красивых детских вещей, в том числе ультрамодную рубашку с рисунком-газетой. Печатный текст был оранжевого цвета. К ней очень подходили оранжевые с белым носочки. Темные шортики - внук одет. Я его учила, что одеваться надо со вкусом, например, красиво, если носки и рубашка одного цвета. Была у него и желтая "пара" - очень красивая рубашка с модными карманчиками и однотонные носочки. Однажды родители собрались в гости. Берут с собой этого внука - 4,5 года, а я остаюсь дома с малышом. Заодно и постирать хотела. Так как оранжевые носочки были грязные, пришлось надевать желтые к "газетке". Поднялся невообразимый крик и плач - не пойду в желтых, они не подходят. Никакие объяснения не помогают, что в грязных идти нельзя, что уже завтра он получит свои любимые носки. Рев на всю квартиру. И вдруг - тишина. Он зашел в комнату, где бабушка одевалась, увидел, что она надевает свитерок и сказал: "Мы с бабушкой со вкусом: у нее желтый свитер, у меня - желтые носки"
Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу.... звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской скамье говорит: - здорова... - здорова... - че делаешь?... - да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь... - да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили группой собраться... подрывайтесь короче... Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули, что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути. Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово, что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д. Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б. локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил: "Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато потом... :)
Отдыхал я как-то в замечательном санатории на берегах Оби. И вот, в кабинете физиотерапии довелось наблюдать такую картину. Медсестра, весьма дородная и конкретная бабища, обращается к вновь вошедшему дедушке (на вид ему лет 100): - Заходите в кабинку! Дед заходит. Через минуту туда заходит медсестра, через миг вылетает оттуда, вся пунцовая, и громко орет: - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Ожидающие в коридоре сползли по стенкам...
Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый человек. И наоборот… Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3 всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские люди. А теперь собственно сама история. Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и работать нельзя категорически). На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип. Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на красный сигнал светофора. Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких попыток предварительного торможения Renoute останавливается только тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип... Удар. Звон разбитого стекла. Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация. Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так, должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного божества. - Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко, - да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!
Как бы преамбула. Живу я в Эстонии. У нас тут почти все денежные операции осуществляются через банковскую карточку. В России это не так заметно, а здесь наличности в ходу немного. И я тоже, как и все храню ВСЕ деньги в банке. Остаться без карточки-то же что остаться голым и босым. Теперь амбула. Сегодня был праздник 8 Марта. Пока все на работе, меня гоняли как собаку по всем магазинам чтобы закупить на праздник продуктов. Под вечер пришла мама с работы и через некоторое время подходит ко мне и говорит: "Я видела что твой счет заморожен. Почему?" Я медленно выпадаю в осадок. Завтра я должен был отправить по Интернет-банку довольно серьезную сумму. А невыплата грозила неустойкой. Я что -то пробормотал в ответ и кинулся к компу. Проверил счет-все в порядке. Немного отлегло. Пошел на кухню и спросил у матери, что она имела ввиду. Она подвела меня к холодильнику, открыла морозильную камеру и добыла оттуда МОЙ СЧЕТ ЗА МОБИЛКУ! Оказывается, я по запарке запихал оплаченный счет (платил в почтовой конторе) в мешок, где лежало мороженное. Такая вот "заморозка счетов" Тимон.
Живу и работаю в Нижнекамске, в филиале одной из крупных казанских компаний. Здесь, как и везде в Татарстане, на работу устраиваются исключительно по знакомству, поэтому иногда на фирмах подбирается на редкость колоритный народ, что не мешает ему (народу) совершенно не работать. Есть у нас заместитель директора по технологии производства - замшелый мужичок лет 50-ти с невероятными амбициями и навязчивой идеей, что его все обманывают, совершенно не разбирающийся в работе фирмы, но постоянно нагрянывающий с проверками в отделы, а также с просьбами разблокировать мобильник или прочитать пришедшие на транслите SMS-ки. Не сказать, что дурак, но человек для фирмы бесполезный, а может даже и опасный. Директор относится к нему незлобиво, но и важных дел не поручает. Как то, когда директор с главным инженером уехали в командировку в Германию и уже вот-вот должны были вернуться (зама с собой они не взяли и всю неделю их отсутствия он занимал кабинет директора, раздувал щеки от важности и обиды), пришел нам факс с приглашением специалистов по информационным технологиям в Германию на семинары и выступления по этим самым информационным технологиям, а заодно и приглашением на выставку CeBIT 2002. Зам мельком взглянул на факс в приемной, уволок его в кабинет, а позже вложил в папку с документами для директора с прикрепленной отрывной бумажкой с заметкой: "Необходимо поехать мне. Подпись."
Навеяло вчерашней историей №22. В 1990г. группу филоложек со Львовского универа направили на фольклорную практику в Калужскую область, Малоярославец. Всякие приколы, которые происходили с нами, мы записывали в специальную тетрадочку. Была там одна грустно-оптимистическая запись: "На магазине "Мебель" отлетела первая буква..." (на 30 девушек - 1 парень в группе). Когда мы потом, хохоча, рассматривали вывеску, какая-то старушка нам сказала: - Да той буквы там, поди, уже лет пять нету... Хороший городок Малоярославец.
Сегодня, кажется, по РТР, ведущий: - В ответ на увеличение налогов на поставку российской стали в США Россия ввела ограничения на поставку из США в Россию куриного мяса, естественно, из-за санэпидограничений...
Сегодня на газете.ру прочел на форуме про Гольф-3.
АвтоВАЗ: ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
Сегодня мы с гордостью представляем вам новую модель - ВА3-3333. Этот во всех отношениях современный автомобиль имеет самый полный привод и самую полную блокировку дифференциала. Разблокировка выполняется за дополнительную оплату в течение гарантийного периода. ВАЗ-3333 оснащен новым двигателем V3 1.2, только что демонтированным с самых новых старых FIATов. Так же имеется запасной 4-ый цилиндр на случай, если владелец сумеет отремонтировать три первых. ВАЗ-3333 крайне экономичен, так как требует для движения только одну лошадиную силу. Для повышения скоростных характеристик так же предусмотрено использование осла, который был за рулем, и пассажиров. Четыре двери создают все удобства для входа, а одна дверь - для выхода. Так же добавлена новая особенность, которая черезвычайно полезна при посадке в ВАЗ-3333 на тесной стоянке: все двери открываются во внутрь. Наш новый автомобиль обладает самой высокой крышей, которой лишены все иномарки. Крыша находится в правительстве России. Вместительный багажник вмещает не только то, что владелец может туда вместить, но и так же то, что туда запихнут и даже забьют ногами. Это уже ровно в два раза лучше, чем у конкурентов. Окраска кузова по каталогу эмалей ВАЗ в любой ржаво-белый цвет. По желанию клиента производится установка дополнительного оборудования: туманных фар, шампуня-кондиционера в одном флаконе, минибара с пивом “Жигулевское”, руля и фуражки сотрудника ГАИ. В отличие от автомобилей конкурентов, ВАЗ-3333 не требует установки противоугонного устройства. Угонщик заранее и наверняка обречен на неудачу. Покупайте автомобили ВАЗ - самые автомобили на всем самом белом свете!!!
Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки, соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит "Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину ставить не умеет!!!"
Пишет объяснительную записку ученик 8-го класса гимназии. ( орфография и синтаксис сохранены).
Я у шел по причине, что мама моя просила отпроситься. У нас с мамой были причины и проблемы. С врачами. А потом когда мы все проблемы решили. Последний урок уже шел 5 минут и не было смысла идти к последнему уроку. И я прошел врачей которые если бы я не прошел. Сегодня 13 марта заняло бы весь день.
Этот случай произошел в мои первые студенческие годы в Казахстане (сейчас получаю второе высшее в Германии). Учился я на экономическом факультете. Была у нас компания человек 7; часть экономисты, часть инженера-механики (будущие правда). А объединились мы потому, что все очень преуспели в познании нформатики так, что удалось нам заиметь свою собственную маленькую лабораторию под лекционным залом с двумя компьютерами. И был Андрюха-Глюк. Мы прозвали его так за то, что он, когда за комп садился, то его душа и разум отдалялись от тела так далеко, что он почти не реагировал ни на какие посторонние раздражители. И вот засиделись четверо из нас как-то поздно вечером. Уже собирались расходиться, занимались то тем то сем, а Андрюха сидел упорно за своей очередной разрабокой в „Паскале“. Ждем только его. И тут состоялся следующий диалог. Я не участвовал в диалоге, а только наблюдал за этим шоу.
Макс: Андрей, домой пошли! Андрей (неотрываясь): Сейчас! Пауза в ожидании этого самого сейчас.
М: Ты идешь или нет? А (также отрешенно): Ага. Опять пауза.
М: Андрей, ты домой пойдешь. А (в трансе, видать мысля родилась): Угу.... Тут Костя замечает, что реакции нулевые...
К: Андрей, на МОЙ пойдешь? А: Угу... Мы начинаем потихоньку закатываться от смеха. Андрюха –ноль. И тут выдает Макс.
М: А на МОЙ пойдешь? А (однозначно): Угу, сейчас...
Через доли секунды мы разражаемся хохотом. Андрюха озадачено смотрит на нас, понимая, что мы смеемся над ним, доли секунды прокручивает последнюю фразу в голове и сословами „Козлы-ы-ы-ы“ вслед за нами сваливается под стол от смеха.
Рассказал историю знакомый, у которого имеется личный КАМаЗ. Посредством этого авто знакомый занимается торговлей картофелем: покупает его в Липецкой области и реализует по месту жительства. Однажды, во время очередного рейса, довелось этому человеку и его напарнику заночевать у одной гостеприимной старушки в глухой липецкой деревне. Вечерком хлебосольная бабушка угощала купцов боршом. Поставила на стол тарелки, и только хотели гости приступить к трапезе, как бабулька предложила:" А не зажевать-ли вам, сынки, борщек чесночком?" -"ОК"-ответили сынки. После этих слов бабулька кладет себе в рот зубок чеснока и, немного пожевав его, натренерованным движением выплевывает содержимое в тарелки дорогим гостям... Вот так принято сдабривать чесноком первые блюда в некоторых деревеньках липецкой обл. Бзик
Сегодня по дороге на работу завели мы с моей благоверной беседу на тему физического воспитания сына плавно перетекшую в обсуждение кого ж нам из него растить. Я: Пусть будет хоккеистом. Будет зарабатывать $6000000 в год. Жена: Может отдадим куда-нибудь в секцию борцов ? Я: Ну его нафиг. У них у всех уши сломаны. Жена: Зато у хоккеистов носы поперебиты и зубы выбиты. Я: Борцы не зарабатывают по $6000000. Жена: А вообще я хочу чтобы у мальчика была красивая фигура. Может в танцоры ? Я: У хоккеистов хорошая фигура. Жена: У них ноги кривые. И лица разбитые. Может в танцоры ? Я: Ни за что. Повышенный риск вырастить гея. Жена: С чего ты взял? Они же с девочками танцуют. Я: Ага. А любят мальчиков. Педерасты. Жена: Да ладно тебе. Нашему не грозит, потому что ЭТО БОЛЕЗНЬ НАСЛЕДСТВЕННАЯ.
P.S. Не хотел обидеть танцоров ни традиционной, ни "альтернативной" ориентации.
Сижу, просматриваю свои старые фотоальбомы... Ностальгирую... На некоторые фото без улыбки смотреть невозможно, а некоторые хочется засунуть подальше и не вспоминать о них как можно дольше :) Вот мы с кумом, перед моим уходом в армию... Два "кабана". Вес у каждого - под центнер. Спортсмены, мля... :) Различить нас можно разве что по длине волос - у него волосы не более 2-х сантиметров, а я к тому времени щеголял патлами под 30 см. Вот, через две недели, я уже на сборном пункте, в Донецке... А по фотографии и не скажешь, что меня просто держали своими телами, стоящие сбоку, собратья "по несчастью". :) Помню только, что до самого приезда в учебку, любимым положением моего тела было горизонтальное. :) Вот фотка из учебки... Десна, разведбат, 3-я рота... Я, со своими габаритами - не попадаю даже в TOP 20. :) Очередное фото сделано уже в той в\ч, в которую меня угораздило попасть после учебки... Севастополь, морская пехота. Тощее "тело" с РПК в руках, абсолютно лысая башка. :) Вот эта фотография и привела к воспоминаниям, вылившимся в следующую историю.
Собственно, САМА ИСТОРИЯ:
Лето. Крым. Севастополь. Жара-а-а-а... Именно, из-за этой страшной жары, принимаю жуткое, для "дедушки", решение: ПОСТРИЧЬСЯ НАЛЫСО! Кто был в армии, тот поймет, чего мне это стоило. :) Сажусь на стул перед бойцом, орудующим машинкой для стрижки волос, который до меня "обработал" уже с дюжину крепких солдатских голов. Мой череп подвергается стрижке "под ноль", а затем еще и последующему удалению волосяного покрова, посредством безопасной бритвы. После стрижки, вымываю голову и отправляюсь в "курилку". Солнышко светит, легкий ветерок обдувает лысый затылок... Лепота-а-а... :) Сидя на лавочке, наблюдаю, как к "парикмахеру" подходит боец, одного со мною призыва - Батыр Баратович Юлдашев (просто очень хочется, чтобы его имя дошло до потомков :) ), узбек по национальности, до армии проживавший неподалеку от крымского города Саки. Имеет место обмен словами, сопровождающийся бурной жестикуляцией. После чего, Батыр подходит ко мне и задает вопрос: "Володя, у тебя расческа?" Находящиеся тут же, в "курилке", молодые солдаты, начинают дико хохотать, напрочь забыв о всяком уважениии к старослужащим, т. е. к нам. :) Я, истерически всхлипавая, показываю на свою АБСОЛЮТНО ЛЫСУЮ голову и выдавливаю из себя встречный вопрос: "Батыр, а зачем МНЕ расческа?!?" Недоумевая, от такой реакции на свой безобидный вопрос, Батыр глубокомысленно заявляет: "НО, ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ СТРИГСЯ!"
До самого отбоя, я мог разговаривать только шепотом... :)))
Настоятельно рекомендую молодым специалистам - альтруистам не использовать свои знания и возможности для бескорыстной помощи нуждающимся. Как пела небезызвестная нам всем бабушка: "Кто людям помогает..." и т. д. А делать это следует, дабы не попадать в нелепые ситуации, как Ваш покорный слуга. Работаю я в весьма солидной конторе, где обслуживаю небольшое количество оргтехники, закупленной в разные годы. Рядом расположена не менее солидная фирма, экономящая тем не менее на нашем брате - компьютерщике. По этой же причине они меня разок другой в месяц просят навести порядок в программном обеспечении их антикварных ящиков, настойчиво именуемых персональными компьютерами. Справедливости ради следует сказать, что особого усердия я не проявляю: то сеть им восстановлю, то "Винду" подниму, но если работы больше, чем на пол часа - отсылаю их в фирму. Денег за такие услуги я не беру, довольствуясь коллекционированием забавных случаев, вызванных действиями чайников и ламеров, в избытке собравшихся в данной организации. Шеф этих оголтелых юзеров тем не менее чувствует себя в долгу и каждый раз напоминает, что скоро он накроет "поляну" так сказать в благодарность. Наступает 7 Марта. После обеда работы никакой: поздравляем женщин. Мужчины - сама галантность. Шуршим фраками: раз в году можно, хотя утомляет, но виду не подаем. Праздничный стол. Первый тост "за милых дам", улыбки, цветы - хорошо. В такие моменты начинаешь даже понимать лондонских водителей, испытывающих граничащее с оргазмом удовольствие от удовлетворения прихотей пешеходов. И в этот самый момент входит босс ранее упомянутой организации со словами: "Поздравляем всех женщин с 8 марта. Игорь Васильевич! Поляна накрыта, наши женщины уже собрались, только Вас не хватает!" И "хлоп-хлоп" пьяненькими глазками. Он даже не понял, че сказал. На меня до сих пор наши женщины смотрят с подозрением. Больше не пойду трахаться с чужим железом. :-) Garry
Жена купила ребенку кассету с детскими сказками. На обложке крупно написано: СКАЗКИ А. С. ПУШКИНА С УЧАСТИЕМ ОЛЕГА ТАБАКОВА Привет Александру Сергеевичу из 21 века!
Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....
Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две недели, а в кошельке-последние двести рублей. Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию, и все это буквально за неделю... Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!! Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает ли...
Как то находясь проездом в Ташкенте, на автобусной остановке в окошке киоска по продаже абонементов, видел одну надпись, видимо написанную после многочисленных занудных распросов о способах проезда в ту или иную часть города. "Касса справок не дает. ПОНЯТНО?" После этого еще долго думал. Как может быть не понятно? Все.
Работаем в магазине, продаем компьютеры, сотовые и прочую ерунду. С нами работает парень, Михаил. Занимается железом. Когда звонят в магазин он поднимает трубку телефона и далее следует его стандартная фраза - Алле, салон-магазин. Это я вот к чему: Собственно история. 23 февраля, народ спешно затаривается подарками и Михаилу приходится часто мотаться по городу помогая людям в установке и настройке свежекупленных девайсов. Настроение у всех сотрудников магазина праздничное и стол уже накрыт. Опрокинули по паре рюмок и тут Михаилу срочно надо поехать помочь настроить знакомому купленный сканер. Застолье продолжается. Проходит около 2 часов а Михаила все ещо нет, решаем позвонить ему на трубу, напомнить что праздник мы собирались отмечать а не разьезжать целыми днями непонятно где... Звоним.... То что Миха сказал убило нас всех, находясь у клиента дома он отвечает на звонок своей коронной фразой - Алле, салон-магазин. На что последовала удивленная фраза одного из менеджеров магазина - ой, б? я а я то тогда где нахожусь? Вот так... Заработался....
Ехали мы как-то на день варенья к человеку который со мной в почти в один день родился, там все было бы хорошо если бы со мной не приехали ребята из Питера и не подарили бы нам кружки такие глинянные для пива можно например было бы использовать, вот решили их обмыть! налили как полагается... пиво -- грех... коньяк -- вот это дело! :))расчитаны они где-то на 0.5 но мы больше 100гр в них не налили, щелкнулись как полагается, а его кружка в дребезги, ну все прикололисю мол кружка у меня боевая :)) Я думаю что самое дело, так как сидел на полу, поставить ее куда-нить от греха подальше! Ничего не нашел ближе чем табуретка хозяина тоесть именинника который только что пострадал от моего орудия употребления.. Так что Вы думаете, я все же коньяк свой на себя таки вылил :))табуретка не выдержала и рухнула:) На этом у меня кружку забрали, сказали что я враг человечества кружек и табуреток... и (заметьте не я ) задели оной Кружечко пару-тройку тарелочек, бокальчиков со стола:)) Решил я оставить ее там от греха подальше, только вот потом долго думал зайти ли мне еще в гости к имениннику -- но боялся увидеть его его на руинах собственного дома с Кружкой в руках!
пару дней назад зашел в ближайший продуктовый магазин. Место действия - Москва. Магазин содержит кавказец, в нем работают предпенсионного возраста тетки из провинции. Осматриваю прилавки, взгляд останавливается на ценнике под пакетом с воздушной кукурузой. Сверху ценник чуть загорожен пакетом. Но что-то на нем - на ценнике - не так. Присматриваюсь. Так и есть. Написано: "КОРМ соленый". Забавно. И пакет как раз такой большой, грязноватый, явно б/у и кукуруза фасованна вручную. Приоткрываю все-таки закрытую часть ценника. Полная надпись радует еще больше: "ПОП-КОРМ соленый".
Только что прочитала на http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое, растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!
Навеяно рассказом коллеги про РТР-шную девицу. Подобная девушка работала координатором у съемочной группы одного из центральных каналов где-то краях Сургута. Тамошние телевизионщики, как правлило, самоучки, но ребята с большим мнением о себе. Они уже звезды. В т. ч. и потому что работают на ТВ. Так вот девица эта постоянно что-то путала, ребята из-за нее несколько раз опаздывали на съемки и т. п. В общем, работе очень мешала. В один прекрасный день, после очередного ляпсуса девицы, ей было указано на плохую работу. Ответ красавицы все сразил. Ой, грит, прям профессионалы какие, на ЦТ работаете. А у самх оператор немощный-все со штатива снимает:)
Украинским выборам посвящается... Иду сегодня по Харькову, никого не трогаю. Вдруг замечаю, что концентрация людей, выхватывающих резиновую дубинку при слове -мусор-, стремительно растет. Выхожу на площадь Дзержинского и моему взгляду представляется орда сотрудников МВД самых разных амплуа: от суперспец "Титанов" до кавалеристов с собаками. Вторая площадь Европы заполнена милицией по самое нехочу. Тут я задумался, к чему такая феерия. День милиции вроде давно прошел, до Дня Конституции - еще далеко. Подхожу к ближайщему сержанту и спрашиваю о цели данного великолепия. Ответ заставил задуматься. "Что б вы, суки, думали за кого голосовать надо". Так что - Оставь надежду, всяк сюда входящий.- Сторонник блока "За ЕДУ"
Историю вспомнил когда прочел про сотовую связь...
Иду с работы - прямо по курсу две девушки в надувных костюмах сотовых телефонов, с логотипами МТС . Они меня замечают и направляються на перехват, ну я устало думаю, что ща опять начнут втирать рекламную пургу... Они подходят - Молодой человек.... У ВАС НЕ БУДЕТ ДВУХ РУБЛЕЙ ? PS Я им от удивления червонец отдал...
Предварительная инфа: 1. Одесса. 2. Есть любимая работа - дома делать особо нечего, работаю часов до 9-10, "праздники души" устраиваю редко. 3. Есть младший (не сильно) брат, из-за пристрастия к алкоголю слишком часто влипающий в неприятности, в том числе по работе. Завис в состоянии "непрятности". Ранняя весна - днем тепло, вечером чертовски холодно. Без 20 восемь - уютно сижу на работе и собираюсь так просидеть еще часа 2. Звонит брат - надо через 20 минут быть в центре города. Всех денег как раз хватает на такси - и более-менее успеваю. Договорились встретиться на углу Пушкинской-Жуковского. Вообще брат работает не в этих местах - но что-то как раз говорил о новой халтуре. Мало ли - раз зовет - значит надо ему, и, видимо, срочно. Еду - пытаюсь предугадать неприятность. Приехала - жду. Днем тепло - а вечером таки холодно. 10 минут, 15 минут - но раз уж столько стою как пенек и мерзну - надо дождаться. Подходит молодой человек: - Вы Ира? - да, я Ира - Хорошо - идемте. Заходим в арку старого дома - поясняет - Поднимемся на второй этаж, там будет дверь, решетки... Я соглашаюсь - Хорошо, мол. Уже знаю что боятся дверей и решеток больше не надо. Звонит в дверь и опять предупреждает - там собака, но неопасная. Да, спасибо. Это предупреждение куда ценнее -но сказать все равно нечего. Открывает дверь хорошо обставленного помещения с хорошим ремонтом женщина и держит за ошейник ротвейлера. Улыбается успокаивающе - мол, не бойтесь, все нормально. Захожу, Здрасьте, здрасьте. Говорят "Вот тут так - посмотрите, а решетки будут дальше". Посмотрела. Какие любезные сотрудники у брата. Порываюсь пройти в дверь, явно ведущую в комнату. Спрашивают - Вы посмотрели? Говрю - Да. На всякий случай смотрю еще раз. Смотрю - но чувствую что-то не то - не знаю что тут происходит - но у брата могут быть неприятности - надо меньше говорить и быстрее думать. Открывают невысокую для такого помещения дверь. Там санузел. Говорят - это санузел. Захожу в санузел. Говорю "Ммммм... Спасибо, хорошо". Кручу кран. От растерянности есть только одно желание - сесть на унитаз в позу роденовского мыслителя и понять что происходит. Но спросить еще не смею. выхожу обратно в просторную прихожую. Говорят - смотрите. Опять смотрю. Женщина спрашивает - может у вас есть вопросы. Пора расставить точки - чтобы там кому не грозило, но еще неизвестно как я об этом пожалею потом - спрашиваю - "Я та Ира?". У женщины острый приступ ступора. Мне сказать нечего опять. За минуту молчания насилую свой мозг на предмет правильной линии поведения - идей нет - чувствую что и быть не могло. Женщина оживает - говорит - "Не знаю". Ситуацию это не проясняет. Я начинаю объяснять - "Мы с братом договорись встретиться на углу..." ("каждый год мы идем в баню...") женщина не дослушав энергично тычет пальцем в молодого человека и настойчиво спрашивает - ЭТО ваш брат? это ВАШ брат? это ваш БРАТ? А вы точно знает как выглядит ВАШ БРАТ? явно подозревает нас в сговоре - и явно так же лихорадочно соображает что к чему сейчас. Я успеваю вклинится - да, разумеется я знаю как выглядит мой брат - и этот молодой человек - точно не он. Женщина успокаивается, обмякает. Меня еще минут 5 изучают (доверия не вызываю). Открывают дверь - выпускают. Молодой человек выходит со мной. Очень оживленно объясняет что ждет Иру, чтобы отвести посмотреть квартиру. Говорю "АГА". Удовлетворен, уходит. Никогда еще не доводилось думать так напряженно и быстро - и так бесполезно.
Встречаю брата, в подпитии, с мужем (моим конечно), трезвым. Брат решил устроить внеплановый фестиваль и отвести на концерт "Крематория".
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет 10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка, но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны! По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах. Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли. Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли, какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе, издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это". Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не одна цель в жизни - нажраться до одурения.
Работал я в конторе цеха, в отделе с такими же, как и я молодыми ребятами (всего трое). В этот день вся контора суетилась по поводу привезенной мебели, все собирали новые шкафчики, ставили их, передвигали из угла в угол, любовались. Нам ничего не досталось, поэтому мы, не сильно расстроившись, весь день ничего не делали, травили байки и анекдоты. Под конец рабочего дня забегает к нам секретарша и спрашивает (как обычно для шкафов не хватает ручек, шурупов и т. д.): - Мальчишки, гвоздика маленького не найдется? На что наш начальник моментально отвечает: - Есть три гвоздя. Но они большие…
Наш сынуля в возрасте 8-лет как-то заявил-Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочеться! А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно,-ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!... А добрый мальчик говорит-Мама а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!
История произошла на КавМинВодах, летом, в селе. Так вот.
Жил-был Тоха и увлекался мотоциклами чуть ли не с самого дества. И была у него в тот момент Планета-5 с необыкновенно мощным движком. Отправили его родители на огород в плане перекопки. И чтоб не идти слишком далеко, он решил на мотоцикле слетать. Но беда в том, что огород рядом с трассой и по этой трассе очень любят ездить мусора. А прав у Тохи не было (да и наверное не будет) никогда. А мусора на КМВ любители мотоциклистов половить, деньгу с них посшибать. Ну и пришлось Тохе оставить своего железного коня у его друга Сявы. Приехал он к Сяве и говорит: "Я на огороде, пускай мотоцикл у тебя постоит? - Конечно." И ушел. Через пять минут приходит другой пацан - Вова, большой знакомый Тохи и любитель халявы. И говорит Сяве: "Давай прокатимся", Сява конечно соглашается, выкатывают мотоцикл (завести они его не смогли, его мог заводить только сам Тоха), и заводят его с "пихача". Ну слава богу, завели. За руль садится Сява и решив блатануться, выжимает газ до упора, включает скорость и кидает сцепление, что приводит к пробуксовке и мотоцикл очень быстро начинает набирать скорость. Но тут Сява, к своему несчастью, обнаруживает, что газ заклинило и пытается нажать на тормоз, но с ужасом обнаруживает, что и тормоза пропали. Но слава богу мозги у Сявы не отказали. Он приметил хорошие кусты в конце улицы и направляет мотоцикл к этим кустам. За кустами была яма глубиной примерно 1 м, а дальше забор высотой метра 2, возвышающийся над дорогой. Так вот, Сява, подъезжавший к кустам со скоростью примерно 60-70 км/ч расчитывал упасть в мягкую яму, но когда он въехал в кусты на его дороге встал здоровенный железо-бетонный блок (размером примерно 0,6 м в высоту), он со всего разгону наезжает на бетонный блок, подпрыгивает на нем, перелетает через забор и влетает в сарай, который был за забором. Сява в воздухе уцепился за ветки и упал перед сараем. Потом Сява, у которого ноги были все в крови и Вова стали открывать калитку, вытаскивать мотоцикл, вообщем все обошлось. Потом Сяву забинтовали и он пошел к Тохе объясняться мол так и так мотоцикл вдребезги (хотя сам не сильно смотрел), пошли смотреть. Тоха посмотрел: помялись бардачки бензобак, выругался на Сяву-и-Вову завел мотоцикл и уехал.
Это мне рассказал знакомый выпускник военной академии, отставной офицер. Он, как и многие его товарищи, подрабатывал настройкой 1С. Так вот. Одно время назад, если помните, была шумиха в нашей и американской прессе по поводу продажи нам суперкомпьютеров, которые используются для расчетов ядерных взрывов и какой-то там еще лабуды. Так этот парень написал в 1С: Расчете какую-то жуткую обработку, которая расчитывала этот взрыв, дозы облучения личного состава (в 1С же просто - подчиненные справочники - подчиненные подразделения и иерархия). Конечно, все считалось довольно медленно - он оставил это на серваке (кажись 1 Гигагерц или около того) на выходные - ну бывают у нас выходные неделями, как в мае, например. Когда приехала в академию американская делегация - в последнее время это модно - им показали это чудо военной смекалки. Американцы возбудились и начали расспрашивать - а что за чудесная программная платформа такая?!?!?!? Наш молодец заходит на www.1c.ru и показывает им, что это такое. На сайте американцы также видят знакомые логотипчики Microsoft и что-то там о совместных продуктах 1С и Мелкософта. Я уж не знаю, совпадение это или нет, но всем известные неприятности у Мелкософта начались сразу же после возвращения американской делегации домой! Вот так смекалистый офицер-настройщик насолил американскому софт-магнату
Microsoft неистощим... Ноутбук, Microsoft Office XP - набирается текст, выбирается шрифт - по ошибке, английскими буквами "fh..." вместо "ар...". Окно: Не найден шрифт FH. - -- ВЫ ВСЕ РАВНО ХОТИТЕ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ? - -- Да/нет...
Хоть и поздно, но все ж. На День Святого Валентина выбрали жене в подарок аромат в парфюмерном магазине, парень-продавец (как ни странно), смущаясь ложит в фирменный пакет что-то еще дополнительно, я расплачиваюсь, слышу удивленный голос супруги: "ЧТО ЭТО?....". Парень говорит смущенно так улыбается показывает на меня глазами и говорит: "... сегодня ж День Святого Валентина..." Тут я вмешиваюсь, думаю, подарки дополнительные: "Ложите- ложите". Выходим, жена показывает "дополнительный подарок" - презерватив... Придурки, додумались же. Ладно, побалдели и забыли. Пришли домой, дочка радуется (5,5 лет), выхватывает у жены пакет (ребенок любит парфюмерию, у нее свой туалетный столик с детской косметикой, но она и маминой не брезгует), мы, естественно не обращаем внимание на это, и тут доча говорит: "А духи маме купили...... да, а то у нее уже кончаются...... а ЭТО что?" и держит в руках презерватив, мы как были в каких позах, так и остолбенели, лично я не знал, что ответить, жена, судя по тому как она замерла, в позе на одной ноге, снимая колготки, тоже. И тут знаток предметов парфюмерии и ухода за лицом и телом выдает: "А... знаю........ это пробник-крем!". В один голос, дружно, громко, естественно, не сговариваясь, мы: "ДА!!!!!!....".
Так как случай этот произошел в Новосибе, то требуется "вводная": большинство машин в нашем городе, да и вообще за Уралом, "с рулем из бардачка" т. е. внутрирыночные японцы. Поверьте, не ночень дорого, и очень много напихано такого, что в остальных иномарках почему то считается "опциями" А теперь собственно сам случай: стою я, это значит, на балконе, покуриваю. Вижу, выходит из подьезда мой приятель. Подходит к своей "крутой" "восьмерке", спирит оф лайф, китайские синие лампочки, красноярское литье и все такое. Совковые "фирюля" короче. Слышу:"пик". Открывает дверь с ПРАВОЙ стороны. Ну думаю, положить че то хочет. С мотрю, а он туда садится. Ниче ни понимаю. Хватаю телефон звоню ему на "мобильник". Вопрос: ты это че руль себе переставил. Ответ: да нет, замок сломался, теперь сажусь в машину как все нормальные люди, правда перелазить приходится. DIM
В бассейне захожу в свою МУЖСКУЮ раздевалку (это где мужики догола раздеваюся и идут в душ) и вижу на стене объявление: "Девочки, кто поерял серьгу, обращаться... и т. д." Даже обидно стало - кто это тут "девочки" ?
И еще.
Едет по улице автобус туристического класса, на нем гордая надпись - "ЭКСКУРСИЯ". И все окна забиты фанерой (причем стекла целы - фанера изнутри). Много они там разглядят, эти экскурсанты, подумал я, увидев такое чудо.
однажды Людмила Георгиевна Зыкина была на гастролях в япониии. после одного из концертов артистов пригласили в шикарный бассейн-сауну отдохнуть. когда все крепко выпили и стали резвиться в бассейне, вокруг заслуженной артистки СССР вдруг расплылось огромное красное пятно. оказывается, японцы добавляют в воду какую-то дрянь от любителей пописать в бассейне. зыкиной было немного неприятно.
3
Реклама, олимпиада... Подумаешь, рекламирует компания свой товар. Вы на это слово минуту посмотрели, посмеялись и забыли.
А вот если бы ваша улица, как в одном из чикагских пригородов, Manda называлась? Причем снимают там квартиры все больше русские. Вот скажите, как они отвечают на вопрос: "Ты где живешь?"
Ты, наверное, знаешь, что с тех пор, как Оля повесилась на светофоре (мое пояснение: она так удачно врезалась в светофор, что машина коробкой передач повисла на нем), за руль она больше не садилась. Но вот работы по восстановлению машины подошли к концу. Осталось только ее покрасить. Это нужно было делать где-то в городе, и вот, перекрестясь, они отправились в дальнюю дорогу. В город ехали без приключений. Правда, мастера на месте не оказалось. Ужасно злые, они отправились обратно, но почему-то другой дорогой через пост ГАИ. Их даже не пугало то, что переднего бампера не было и, соответственно, номера тоже. Только сзади. На посту их остановили. Оштрафовали. Причем, Оля долго разорялась и сказала, что теперь прилепит номера на лобовое стекло на жевачку. Отъехав от поста 100 м, машина заглохла намертво. Самое смешное, что Ольга вернулась на пост и попросила веревку. Гаишник долго жался, но веревку все-таки дал, правда, с условием вернуть ее завтра (наивный!). Затем она ловит какую-то шестерку, которая на скорости 70 км/ч лихо мчит ее. Но водителю все равно кажется, что машина что-то туго идет. На ходу он открывает дверцу и показывает согнутую в локте руку (типа, "а не на ручнике ли у вас машина?"). Оле этот жест напоминает что-то другое, и она начинает весело смеяться. В общем, до гаража они доехали, правда, бампер у мужика, за который и была привязана машина, был задран кверху. (Это я про автомобиль). Рассказ этот я услышала вчера в 11 часов вечера. Оля была вне себя от злости. Но, поскольку это было не со мной, да и с чувством юмора у меня все в порядке, ее рассказ сопровождался моим идиотским хохотом. Так что приезжай в гости в наш сумасшедший дом. У нас весело. Привет от всех.
Пороюсь и я в анналах (это не "третий глаз", куда часто заглядывают лица нетрадиционной сексуальной ориентации, а моя стариковская память :-)) Так вот, шастая пацаном по тундре и плато Путорана с такими же оболтусами, как и сам, раз ночевали в охотничьей избушке. Утром проснулись и пошли кататься в ущелье на лыжах. Когда к обеду вернулись в избу, то в сенях сидело два зайца! Как мы их ловили голыми руками и лишали жизни я опущу, и так уже меня мясником кличут :-) но это было еще то зрелище! Когда скальпы умервщленных косоглазых были воинственно подвешены над входом в избу, а на столе призывно парило заячим духом жаркое, лишь только тогда мы задумались, а как же зайцы попали в сени через закрытую дверь?! Через трубу? Через окно? И несмотря на то, что агентов Малдера и Скалли тогда еще не знали, загадку эту нам удалось разгадать к вечеру... Через два часа после того, как молодые организмы обглодали последнюю заячью косточку, пришел траппер (это опять приличное слово, а не способ лечения от алкоголизма :-))Первый вопрос, который он нам задал, конечно же был: - А где мои зайцы??? Немая сцена и пауза, которой бы позавидовал Станиславский! :-)Оказалось, что он достал из ловчих петель еще живых зайцев и решил оставить из в избе, пока проверит все остальные петли, а на обратном пути забрать ушастых и пополнить подшефный школьный зооуголок. Занавес. :-)
История со слов моей знакомой, но верить можно на 100%.
Значит, работала Лариса в скорой помощи в Новосибирске. Много чего там видела, но этот случай особенный, щас поймете почему . Привозят мужика (назовем его Вася) в жутком состоянии, лежит на носилках, держится за одно место и орет. Ну стали смотреть в чем дело, а там, как бы поприличнее выразится, в общем, вместо яиц - яичница.(яйца порваны конкретно) Ну вкололи ему какую-то дрянь, и он начал приходить в себя. Врачи стали расспрашивать его что случилось, кто его так ? Оказалось что Вася мыл дома полы, но был при этом совершенно голый(наверное, чтобы одежда не мешала двигаться). И жил у него дома кот, никого не трогал, любил хозяина- порядочный в общем кот. Василий встал на колени и стал руками мыть полы, если вы представите эту картину то можно понять что, васькины яйца при этом активно качались туда сюда . Кот в это время внимательно наблюдал за происходящим, и тут видимо решив что Вася так с ним играет или еще хрен знает чего, атаковал васино достоинство............. Ну как вы понимаете, человеческие яйца слабо защищены от когтей хищных животных,..... в общем описывать это дальше не буду, и так все понятно. Остается только догадываться как Вася вызвал скорую, наверное соседи вызвали на его дикий крик!!
Лариса говорит, что те врачи которые слышали то, что рассказал этот мужик (включая Ларису) упали со смеху и были не в состоянии лечить людей (включая Васю) в ближайшие несколько часов. ВОт Так Бывает!!!
Звоню в турфирму, хотели поехать в Эмираты, трубку берет менеджер- молодая девушка и начинает рассказывать как туда лучше попасть и все такое, далее – дословно:
- Вы знаете, есть два варианта вылета: регулярным рейсом или чартером. Билет на регулярном рейсе стоит 370 баксов, а на чартере всего 310. Но Вы знаете, чартер это такая штука, он иногда может не вылететь, за это наша компания ответственности не несет!
- А что, спрашиваю, и такое бывает?
- Да, вот например в прошлый раз туристы не вылетели, но это да же и хорошо, потому что их номера все равно сгорели!
- ???!!!??? А регулярным?
- Здесь все в порядке, вылет ночью, в аэропорту у нас есть человек, я дам вам его телефон, подойдете к нему, он переведет Вас через границу, на случай если будут какие-то проблемы.
- ???!!!??? Это как?
- Ну, всякое бывает, а вот экскурсии зато там очень интересные! Вечером вам предложат прогулку на яхте, а ночью, когда стемнеет, вас повезут на пляж, дадут факелы и гарпуны, и вы будете охотиться на крабов, которых арабы потом зажарят на ваших глазах и подадут Вам их на ужин!
Переход через границу с «человеком», ночь, пляж, арабы, жарящие на моих глазах крабов, сгоревшие номера… Нет, не поеду я в Эмираты!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.