Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История достоверная, так как рассказана родным братом... Надо заметить, что живем он с родителями в ближнем Подмосковье, но работаем и учится в Москве, естесно. Так вот. Как-то решил он съездить в гости к своему московскому другу. Поздним вечером стоят около его дома, курят, о жизни гутарят... В общем, все путем, цивильно. Недалеко от дома - шоссе. Вдруг недолеко от себя замечают - девушка, вполне симпотная. Собралась переходить через дорогу. Рядом с ней останавливается солидная тачка, оттуда вываливае мужик и качинат кадрить: типа, давайте я вас подвезу и т. д. и т. п. Девушка: не надо, я сама доберусь. Мужик настырный оказался, не отстает. Вдруг недалеко от места происшествия останавливается машина с ментам. Недолго думая, девушка подбегает к машине - защитие мол, от маньяка. Ну менты недогло думая, выволакивают мужика из машины, руки на копот. Он - да вы што, я ничего такого не хотел, просто познакомиться. Ну, в результате, деньги у мужика изымаются, девушка идет по своим делам, менты уезжают. Мужик подходит к брату с другом, жалуется - ну вы видали такое? Проходит несколько минут, вдруг видят - милицейская машина возвращается. Брат: - интересно, зачем они приехали, они же мужика полностью обчистили. Друг, как более бывалый: - а с чего ты взял, что это за ним, это за нами... И точно, вылазят из машины менты и к ребятам - ваши документы. Паспорта естесно у обоих есть, тока у друга прописка то московская, а у брата - подмосковная. Один милиционер сурово так брата и спрашивает: - а чего это вы, молодой человек здесь делаете? Ну тот - к другу в гости приехал... - А чего вы не дома сидите, а на улице? - Так как же, это же и есть дом моего друга, вон посмотрите его прописку. Ну короче, не спасает это моего брата... не убедил (как в анекдоте говорится: ну не шмогла я, не шмогла). Мент: - Деньги есть? - нет - а у самого в рукаках барсетка с деньгами... Пусть не особо крупная сумма - 700 рублей, а все равно жалко... Ну мент начинает по его карманам шарить, ничего не находит, все это время барсетка в руках у брата. Не найдя ничего в карманах, мент возвращается к машине... Вот так.. а еще говорят, что справедливости на земле не существует
Однажды мы три друга решили поехать на отдых в лес. Поездка осуществлялась на старинном мотике типа "Юпитер 5". Я был в полном восторге от поездки так как выезжать таким образом приходилось не часто. За день до этого прошел сильный дождь. Когда мы проезжали по лесу по пути встретили лесника(на телеге, с собаками и т. д. и т. п.). И тут одна наиболее ретивая собака вдруг решила меня укусить за ногу. Я сидел за водителем, а собака бежала и все пыталась укусить меня за икру. Я крикнул Андрюхе М.(водителю) чтобы он ехал быстрее. На что он это и сделал тем более собака в прыжке могла достать и его икру. Едем скорость бешенная и вдруг чувствую плечо у меня все мокрое. Оказывается мы на огромной скорости наехали на лужу и водичка растеклась по нам. Первое что я хотел сделать это наорать на водителя, но тут я повернулся в сторону коляски. После этого я упал на спину Андрюхи М. и начал истерично дергаться. Андрюха М. ничего не мог понять пока я ему не показал на коляску. Тогда он остановил мотоцикл схватился за живот и тоже начал хохотать. Так минут пять мы и хохотали под разным кустами. Причина: в коляске сидел наш третий друг Андрюха Б. весь покрытый листьями и грязью. Но самое главное это одинокая капля воды, стекающая по его очкам. Не единая эмоция, совершенно ничего не отражалось на его лице истукана. Он просто взял платочек и начал вытерать очки. Но видя как дико мы ржем над его видом, он тоже наконец-то вышел из мотика и начал смеяться вместе с нами. Да было время.
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
Для тех, кто смотрел в воскресенье показательные выступления фигуристов в Нагано: обратили ли вы внимание на рекламу? Имеются в виду рекламные плакаты на бортах катка. На одном из них красовалось большое зеленое слово MANDA, которое в кадр попадало несчетное количество раз. Мне лично запомнился кадр с Сашей Коэн: катится себе в розовом платьице, а сзади - коротко и ясно: MANDA. Жаль, что видеомагнитофона не было, а то бы такой стоп-кадр получился :-)
Про анализы и мужскую дружбу... ;) Случилось в одном маленьком островном государстве... В одной молодой семье у ребенка (лет четырех) случилось растройство, так что, извините, покакать ему с трудом удавалось. Решено было пойти к доктору, тот запросил анализы... Вот тут история и начинается: взять анализы было поручено отцу семейства... Каково же было удивление доктора, когда он обнаружил в содержимом известной коробочки - НИКАТИН и ПИВНЫЕ ДРОЗЖИ... Папа помог сыну...
Итак история о нашем "походе"(палатка-озеро). Дело было в городе - герое Волгограде. Вернее в его пригороде. Собрались мы за город, на дачу. И со стороны кого-то из взрослых поступило предложение взять с собой палатку и нам втроем заночевать в 1,5 км. от дачи у озера. Ну мы наивные идеалисты сразу одобрительно закивали. Решено... Вот мы переправляемся через р. Волгу на паромчике, я смотрю на воду и грезится мне райский шатер с великолепными явствами на низком столике(и чего там только не было), освещает все это "безобразие" электрическая лампочка(откуда ей взятся в 1,5 км. от ближайшей линии элекро передачи), улыбки, болтавня за жизнь, и тд и тп. Тогда я еще не представлял тот кошмар в который превратится эта картинка и поэтому настроение было хоть куда. Суть да дело... Приехали... Пообедали... Покопались на огороде...15 часов 30 мин. Решено собирать вещи и двигать в путь. Сказано сделано. А ведь не терпится, поэтому все в попыхах, побыстрей. Дорога до места назначения заняла как нам показалось минут 5-10, так все было здорово(и погода и настроение). Мы на месте... Все побрасали, достали удочки и давай ловить рыбку(на праздничный ужин в "ШАТРЕ"). Ловим, причем все еще с огромным интузиазмом, правда ловится все какая-то ерунда в 10-11см. ,поэтому решено ловить много и долго, чтоб хватило. Вечереет. На озеро спускаются сумерки, а нам хоть бы что. Тут до нас начинают доноситься чьи-то песнопения, причем не совсем трезвым голосом. Через пару минут на небольшую полянку на которой мы расположились вываливают наши пьяные "родители" и "прородители", вернее ее мужская половина. После негативной оценки матерными словами нашего улова и рассказов на перебой как они осетров голыми руками... мы предложили им попробывать самим. Итог: двоих пришлось вылавливать из воды, третьего искать в леске куда он ушел искать кабаньи следы. Стемнело окончательно. Проголодались. Из еды оставались: сырая рыба(эти мальки) и недопитая поллитра "родителей". Как мы собирали хворост и разводили огонь-это отдельная история, со своими яркими моментами, когда из леска прибежал дядя Миша со свеже сломаной, помоему ивой, и охуевшим лицом. Божился, что видел лося (откуда ему там взяться). А костер разжигали с матами и дедовым огнивом. Решенобыло ставить полатку. Веревки оказались гнилыми поэтому это заняло минут еще 30-40 мин. ,но как-то всеже поставили. А есть-то хочется... Стали жарить рыбу. Кто вместе с чешуей и кишками, кто пошкрябал ее для вида дедовым пирачинным ножем. Итак, голодные, замерзшие, изрядно покусанные комарами мы провели ночь в палатке не смыкая глаз, продолжая терять кровь(комаров было до черта) и прислушиваясь к каждому шораху. С тех пор когда меня зовут в поход я долго и хорошо думаю...
Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек» превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо «святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что «От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет + сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно – «неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена (училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее только (П), а мы остались ждать его в машине. Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В) взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные – то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида (моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском) и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд, отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться. Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать вместе с нами. На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно. (П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В) опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два «развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же! Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть «используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть - > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец, дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке…. Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему (В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку, взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»…. P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.
История старая, дело было когда я в школе учился, классе так в пятом. Долгое время на втором этаже рядом с мужским туалетом красовалась надпись "ХУЙ" размером так сантиметров 40 на 20. Надпись была сделана гвоздем, так что была рельефной, и углублялась в стену где-то миллиметров на пять. Все к ней привыкли и не замечали.
Но потом в школу пришел новый директор. Совершая рейд он остановился напротив надписи, показал на нее пальцем и отдал приказание: "это к утру закрасить".
Сказано - сделано. Но, краски светло синего цвета в школе, увы, не осталось. Так что утром на фоне светло-синей стены ученики лицезрели грязно-охрянный прямоугольник, на котором все также хорошо, в силу своей рельефности, читалось: "ХУЙ".
Цитата из статьи в Известиях от 28-03-02 "У того, кто не любит Родину - некачественная сперма" "После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".
Абсолютно реальный отзыв "благодарной" и "благородной" девушки об аромате туалетной воды, прочитанный на сайте, торгующим парфюмерией: "Пшикала на себя целых 2 дня, мучилась от удушья, через 10 мин. начинала болеть голова. ОТДАЛА МАМЕ, на ней свежий, очень приятный, действительно пахнет розой...". Да уж! Дети- цветы на могиле родителей! R-Andy.
Хмурое утро, понедельник. Дождь. Холлллллодно :(((( Медленно бреду от дома до работы. Поворачиваю за угол и вижу Газель-микроавтобус (вроде маршрутного, но без пассажирских стекол - грузовой вариант). Сдвижная дверь открыта и из салона мужик носит какие то ящики. На сдвижной двери огромными синими буквами написано "АНАЛ". Стою и тупо пытаюсь понять, померещилось мне или нет. В этот момент мужик вытаскивает последний ящик и ногой толкает дверь. Та скользит в своих направляющих и закрывается, явив миру надпись целиком "МОСВОДОКАНАЛ". Хмурое утро, понедельник. Дождь. Иду дальше. Но мне уже веселее... :)
Виновной в нанесении телесных повреждений была признана англичанка, в пьяном угаре швырявшаяся игуаной в охранника бара и полицейских. Как сообщает The Daily Telegraph, разбирательство по делу бывшей стюардессы Сюзан Уоллес началось в магистрате английского острова Уайт в декабре прошлого года, сразу после инцидента, в котором главным образом фигурировала ее игуана по кличке Игвиг.
Как указывается в документах дела, рептилия восседала на плече Уоллес, когда она пришла в бар Anchor Inn города Коус. Опустошив пару бокалов, женщина стала укладывать 90-сантиметровую ящерицу на головы других посетителей. Их негодование заметил местный охранник Джон Розенталь, который попросил Уоллес покинуть бар. Однако, как потом рассказал Розенталь полицейским, «она внезапно бросила в меня эту тварь, и я получил удар по голове». Затем дама попыталась пнуть Розенталя, но он спрятался за дверью. Тогда свою ярость Уоллес обрушила на мебель и окна.
К тому времени, когда пострадавший позвонил в полицию, 47-летняя нарушительница порядка уже сама явилась туда в компании со своим любимцем. Полицейский Дэвид Харри вышел на ее крики и взялся за рацию, чтобы вызвать подмогу. Тут игуана снова взлетела в воздух и крепко вцепилась ему в спину. Харри не на шутку испугался: «Я решил, что она начнет кусаться или царапаться».
На помощь коллеге выбежал Ричард Ван Арендонк, но Уоллес не растерялась и опять швырнула Игвига. На этот раз ящерице не повезло: она врезалась в дверь и упала на пол. Только после этого офицеры скрутили женщину и надели ей наручники.
На суде обвиняемая заявила, что и не думала бросаться своим питомцем, и отказалась признаться в жестоком обращении с животным. «Он просто хотел защитить меня, он уже так делал», - сказала она. В итоге она была признана виновной лишь в нападении на охранника Розенталя и отпущена под залог до вынесения приговора.
На время следствия игуану отдали под опеку местной организации любителей животных. Последнее заседание суда Игвиг наблюдал из стеклянного аквариума и жевал листья. Несмотря на инцидент, Уоллес разрешили и дальше держать у себя ящерицу. Уходя из зала суда с игуаной на плечах, она пообещала, что никогда больше не будет брать ее с собой в бар. http://www.gazeta.ru/2002/02/27/kz_m44717.shtml
Я думаю многие, даже не автовладельцы, видели такие специальные ароматизаторы воздуха в тачках - картоночка в виде елочки, вешается, как правило, на зеркало в салоне. Запахи самые разнообразные, но в основном "лесные". Так вот, сегодня вижу такой вот ароматизатор под названием "Football Fresh", "свежесть футбола" то есть. И что имеется в виду, хочется спросить? Аромат потной майки какого-нибудь Ромарио? Или амбрэ носков футболиста, пробывшего на поле весь матч(ладно бы только 90 минут, а если еще и дополнительное время было?).
Не знал, что Газета.ру так отстает оз жизни. http://www.gazeta.ru/2002/03/04/svejcariapok.shtml: В результате на прошлогоднем референдуме в 1986 году против вступления в организацию Кофи Аннана проголосовало 75% населения страны. Sheva
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
У подруги долгое время жила престарелая бабушка, которая служила ей исправно автоответчиком. Подружайка задолжала телефонной станции денежку за междугородние переговоры и автооператор радостно сообщая об этом что-то типа"Вам звонит робот с телефонной станции, Ваша задолженность составляет..." нарвался на бабушку. Вечером бабушка передала подруге: Тебе звонил твой друг РОБЕРТ с телефонной станции!!! Так что если Вам позвонил Роберт, знайте - это Анькин друг! А несколько минут назад мне звонила сестра Роберта от NWGSM (для Москвичей - это Питерский оператор сотовой связи), тоже говорит, что скоро услуги связи подлежат отключению.
Когда-то на страницах "анекдот.ру" прочел следующий анекдот: "После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA".
На днях захожу к другу на автостанцию (он там по электропроводке мастер). Вспомнился данный анекдот. Посмеялись, выходим на воздух, перекурить, и наблюдаем картину: УАЗ на "галстуке" тянет к автостанции... правильно, автомобиль KIA! Водитель этой чудесной машины так и не понял почему мы встречали его с веселыми рожами.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты, когда она умудрялась вытащить шапку из рукава.
Сегодня еду в трамвае, на стекле висит объявление:
Трамвайное депо такое-то приглашает на работу кондукторов. Зарплата 3000 рублей. Работники имеют право на бесплатный проезд в городском электротранспорте и автобусах.
Есть такой анекдот - садятся 2 дамы в такси и начинают перемывать кости гостям с только что закончившегося банкета. Кто-то там рыбу ел не специальной вилкой, кто-то вино пил не из тех бокалов, вообщем гости явно были на Вы с застольным этикетом. И все это сопровождается комментариями типа "Какой кошмар! Безобразие! Невежи!" и т. д. Послушав теток какое-то время, водитель не выдерживает, поворачивается и спрашивает: "Это ничего, что я к вам спиной сижу?". Вспомнили? Довелось и мне как-то с такой мадам сидеть за одним праздничным столом. О чем, собственно, и история.
Был у меня друг. Умница, красавица и просто хороший человек. Ради его прекрасных глаз я всерьез подумывала оставить мужа и броситься в омут новых отношений. Естественное желание зарекомендовать себя как хорошую хозяйку, т. к. в иных вопросах мои достоинства были неоспоримы:))). Где же себя проявить, когда времени едва хватало на тесное общение в горизонтальном положении и быстро домой, в семью? И вот он ШАНС!!! У любимого день рождения, я вызвалась сделать супер стол. (Погляди дорогой, как я замечательно готовлю! Да-да, все сама! А как сервирую, как умею развлечь гостей беседой! Где ты еще найдешь такое сокровище? Я еще и на пяльцах могу...). Ну и с другой стороны, он меня знакомит со своими друзьями - короче, обоюдные смотрины. Ессно, волновалась я ужасно. Ах, молодость! Поехали на рынок, закупили продуктов. Надо сказать, что стоял ужасно холодный декабрь. С мясом особых сюрпризов не возникало, а вот с другими продуктами... Я на кухню, к плите, творю. Среди прочих блюд - салат оливье. Настругала тазик, заправила майонезом, пробую... Вообщем, от холода майонез испортился, полностью утратив первоначальный вкус. Что делать? Гости придут через час, заново сделать не успею. Отправляю любимого в магазин за новым майонезом, а салат промываю под проточной водичкой, сушу полотенчиком. Заправляю снова - пробую. Вроде ничего страшного. Сервирую стол и бегом одеваться - на пороге уже первые гости. Официальная часть прошла успешно. Сытые гости ведут неспешные беседы за бокалом вина. Я тоже расслабилась, налегаю на вино. Когда нервничаю, совершенно не могу есть. Ну, вино и сделало свое черное дело на мой тощак. Обсуждаем с дамами рецепты, я даю советы, все пристойно. Так вот. Жена одного товарища - ну точь в точь дама из анекдота. Как он с ней живет - для меня большая загадка до сих пор. Выражение легкой брезгливости не сходило у нее с лица весь вечер. Видимо все же надо было как-то похвалить хозяйку дома и дама сделала свой комплимент: - Я вот такая вся привередливая, у меня такой вкус, я что попало есть не стану. Не всякий оливье и не во всяком доме. А вот вам салатик очень удался, да... Съем-ка я еще тарелочку... Я, разомлевшая от вина и похвал: - Ой, с этим салатом такая фигня вышла! - и рассказываю про скисший майонез, промывание, полотеньчико... Вот, собственно, и все. А любовь у нас так и не сложилась, да... Но это уже другая история))).
1. 3/4 высоты кадра занимает голая стена, оклеенная обоями. В нижней четверти видны три головы и частично плечи людей, которые очевидно сидят на диване (виден верхний край спинки дивана.)
2. Весь кадр занимает поверхность воды (похоже на море). В середине водного пространства внимательный наблюдатель обнаружит темную точку диаметром 2 мм, вокруг которой белые пятнышки. Из объяснений становится ясно, что это голова родственника фотографа, белые пятнышки - брызги воды от волн.
3. Городская площадь, посредине которой - памятник неизвестно кому. Вокруг - толпа народа. Если знать в лицо того, кого снимали, можно найти его в этой толпе.
4. Вся фотография черного цвета. На этом фоне выделяется освещенная вспышкой фигура. Из объяснений понятно что снимали кого-то ночью на фоне исторического здания. Вернее снимали здание, перед которым стояла упомянутая фигура. Ну, фигуру уже рассмотрели раньше (снимок купания в море), а здание осталось в темноте.
5. На снимке хорошо прорисовываются кусты, четкие и красивые. На переднем плане сбоку чья-то расплывчатая перекошенная голова, вроде мужская (черное мутное пятно внизу головы скорее всего борода). Снимок называется "портрет мужа на фоне цветущей сирени".
6. Все снято четко, свет нормальный, все в фокусе. Но снято на фоне скульптурной группы, со спины этой группы. Самое запоминающееся на снимке - жутко громадные уродливые задницы статуй.
7. Страшных задов нет. Свет нормальный, все четкое, задний фон красивый. Но объект одной ногой стоит в луже, похоже, что в собачьей.
8. Сфотографированы дети. По технике съемки все нормально, но одежда на детях застегнута с перекосом пуговиц, на физиономии остатки каши, а на рубашке - пятно от компота. Чадо ковыряет пальцем в носу, другой рукой чешет задницу.
9. Большая компания сидит за столом. Сидит похоже давно. Сразу, как только сели, фотограф снять не успел. так как торопился принять внутрь, пока еще оставалось на столе. Ну а когда решил поснимать, на столе уже не оставалось. Что с документальной точностью запечатлено - перекошенные от принятого напитка физиономии участников посиделок просматриваются за частоколом пустых бутылок. Натюрморт завершают грязные тарелки с остатками салата. Ближайшие к фотографу рожи не в фокусе, часть народа видна только с затылка (может это и к лучшему - не так противно будет на них смотреть потом ).
10. Под кодовым названием "загадочная картинка". Проходит с подзаголовком "Догадайтесь, что именно снимал фотограф". На снимке может быть что угодно - лес, поле, море, улица, комната и так далее. Ни одной знакомой рожи, ничего заслуживающего внимания.
Решений может быть много: случайный знакомый попросил его сфотографировать. Кто именно из присутствующих на снимке тот знакомый, никто не помнит. Фотографировали очень интересную вещь. Что именно было интересно 5 лет назад сказать невозможно. Случайно нажали на спуск затвора.
Заработался.... идет бегущая строка по ящику читаю: порнография, визитки, и сексуальные мелочи...!!!! на само деле полигрфия и прочее к ней относящиеся...
Фрагмент личной переписки из Outlook`а: (звездочками закрыты имена, адреса, явки и т. п.)
----- Original Message ----- From: "***** Алексей" <***@***.ru> To: ****@butovo.net Sent: Monday, March 11, 2002 10:11 AM Subject: Что же это с памятью, граждане..?!
Привет! ик!... ой... Хочется задать ряд вопросов по теме: .. а что было вчера, после 18.00?...
1) Как я попал домой - Хуй его знает
2) Какая сволочь ТАК меня напоила - Сам нажрался! А ведь тебя пытались остановить!
3) Как вылечить амнезию? - Никак
4) При чем тут Вова? (точно помню он был) - у него вчера день рождения был... Ты отсюда к нему поехал
5) Где я вчера лазил? (штаны все в грязи какой то) - Спроси у Вовы
6) Когда все это кончится? - ))))))
С Уважением,
Алексей ****** Системный администратор ***** "******" mailto: *****@*****.ru www. *****.ru
Лежал я, как то, в больнице, в практологическом отделении, лечащим врачем был кореец по фамилии Ким, он отвечал за всю нашу палату Ну сами понимаете какие там болезни, у кого попроще, у кого хуже Речь не об этом, приходит ко мне подруга и расказывает анекдот Коротко "Идут альпинисты в горы, все как положено опытные волки и один новичек, решили они ему крещение устроить, ну и порасказывали разных баек про ЙЕТТИ (снежный человек). Молодой напугался до ужаса, но к вечеру все успокоились и легли спать, а молодого в серединку положили, среди ночи молодой орет ЗААГИИБААЙЙЙ, ну растолкали его все как положено и спрашивают что с тобой, вот он и коворит ""поэмал меня этот Йетти воткнул палец в задницу и держит над пропастью, я чувствую соскальзываю и кричу загибай"" -ну смешной анекдот согласитесЬ особенно для проктологии Я его всем рассказал, смеха скажем так не было(смеяться больно) На следующий день приходит Ким с обходом, сам маленикий, толстенький, пальцы короткие и толстые один парень на выписку, но перед выпиской, как положено надо в задницу слазить поглядеть как швы и.... а смотрят трубой специальной или на ощупь Так вот Ким и говорит тебя как смотреть будем "трубой показывает прямой указательный палец или пальцем, показывает загнутый. Тут у меня и других смех раздирает, а у меня шов разошелся Но самое интересное когда парень с осмотра вернулся, сказал и так и так поимел :-)))))
Пишу Вам во второй раз (в 1 раз почему то не поместили?), ну да ладно не об этом. Я простой, значит, студент в Америке, учусь тут в аспирантуре. Живу в Америке с августа и с начала учебного года перечитал почти все истории на www.anekdot.ru и как-то нарвался на случай с тараканом в банке и окрашиванием его в во все цвета радуги и как экспериментатор решил действовать... Так как я живу в аспирантской общаге среди китаицев и индусов, которые готовят себе еду в комнате, то в моей общаге полчиша тараканов не уступят политеховским, а по размерам где то в 2 раза больше (я таких здоровых никогда еще не видел). Я значит поймал двух тараканов (для верности эксперимента) и засунул их в бутылку от сока, и начал свои следственный эксперимент, но как и в той истории забил про них, а когда нашел - через два с половиной месяца - то оба они сдохли какой то странной смертюю - у обоих из задниц повилазили кишки (или че то другое, но не понятное).... Вот он и результат эксперимента, но отрицательный результат тоже результат, отсюда вывод: американские таракании больше и сильнее только на вид, а на самом деле они слабые. Вот так вот, как говорится яблоко от яблони не далеко падает.
p.s. Привет Аламатинскому Политеху и отдельно Диме из Алматы!!!
сегодня в МК статья. заголовок: НАРОДНАЯ ДРАМА: Моисеев стал ПАЦАНОМ!!! фото с концерта - стоит раком в купальнике подпись: А тылы попрежнему оголены. я смияльси до следующей станции
Сайт серьезной экономической газеты. Ну и банеры, как обычно: "Генерал шантажирует Путина. Картинки оральных наслаждений. Посмотреть фильм о взрывах прямо сейчас на сайте." Прямо в лучших традициях хайку ;-))
Я тут эта, ну решил, тоже, это засветится в анекдоте, который ру. А что всем можно, кому не лень, чего попало, лишь бы мол я тоже.
Зуб даю все чиста правда, со мной было, сам видел, и лебший кореш мне рассказывал, а ему верить можно (про зуб см. выше). Лечу я как то на ТУ 154 (ну естественно вы все знаете это такой самолет, он летает, его характеристики на сайте как его не помню кому надо найдете). А одна женщина с ребенком (далее не буду вы все знаете и так, оно /ребенок/ чего то просит, мама не дает…далее см. истории в анекдот. ру). Ну конечно когда ребенок все громко рассказал мы все как положено сползли, экипаж пришел и тоже сполз. Так как площади стенок у самолета свободных мало, то стюардессы установили очередь по сползанию со стенок. В общем кто не сполз тот лежал минут двадцать (а чего не лежать, лететь то еще долго, а тут развлечение – не просто лежишь, а сполз и лежишь, или не сполз, да все равно лежишь).
В общем мамочка (конечно же красная как рак), с дитем сошли над первым же городом. А вот здесь, а не раньше как я ошибочно написал, мы и лежали.
Не ЗЫ а PS: Всех представленных ранее на сайте мам уважаю. Они живут нормальной половой жизнью, и стыдится им, в отличие от писавших все эти бредовые истории нечего.
Вечер пятницы. Последний автобус с Бруклинского парома на Шор Роуд. В салоне сидит мужичок явно навеселе. В одной руке у него початая банка «Бадвайзера», а в другой – (сочетание!) – цветок. Мужичку хорошо. Он улыбается, глядит по сторонам и хихикает. Наконец, ощущение счастья переполняет его и он начинает делиться своим счастьем с окружающими:
- Нет, вы представляете, есть еще любовь на свете! Видите цветок? Она мне его подарила! Она сказала, что любит меня! Это невероятно!!!
И все в таком духе. Пытается даже петь.
Наконец, водитель автобуса обращает на него внимание: - Сэр, мне очень жаль, но пить спиртные напитки в автобусе запрешено. - Да?! Неужели? Тогда сейчас же избавлюсь от этой банки. С этими словами он открывает окно с явным намерением выкинуть «Бадвайзер» на улицу. Водитель поспешно его останавливает: - Выбрасывать мусор в окно тоже запрещено. Мужичок впадает в пятисекундный ступор. Он смотрит на банку, смотрит в окно, смотрит вокруг. Наконец, взгляд его проясняется. Он ухмыляется и говорит: - Обещаю вам, сэр, я избавлюсь от этой банки как можно скорее. После чего он запрокидывает голову и присасывается к пиву. Минуты полторы он пьет, шумно сопя. Наконец пиво заканчивается, о чем свидедельствует доносящийся из пустой банки характерный звук похожий на сытое урчание унитаза. - Я избавился от нее! – довольно сообщает мужичок, - БУ-А-ХА-ХА-ХА!!!
У нас, в Беларуси, сейчас показывают рекламу концертов местной певички Ирины Дорофеевой. Рассказывается о ее "беспрецендентном благотворительно туре из 500 концертов". Есть в этой рекламе и такая строчка: Концерты могут посетить сироты, инвалиды и военнослужащие! Вот так вот. Джон
Помните анек? Не профессор Иванов, а слесарь Сидоров, и не "Волгу" а зарплату, не в спортлото, а в преф, и не выинграл а проиграл, в остальном все верно. Суббота. Сижу за компом, за спиной жена смотрит НТВ по жвачнику. Слышу рекламу, что-то насчет того, что... СЕГОДНЯ!!!! В 23:40!!! СПЕЦИАЛЬНО ИЗ РУК ДЖОРДЖА ЛУКАСА!!!! ЗВіЗДНЫЕ ВОЙНЫ!!!! ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ!!!!!! Ура, товарищи. Ну что ж, почему бы не жодаться вечера, не посмотреть... дождался. оказалось, как в том анеке: не в 23:40, а в 00:20, и не Лукас Артс, а МГМ, и не "Звездные Войны" а "Звездные врата"... В остальном все верно... Блин. НТВ-шники, на хрена так шутить? Мы все равно смотреть не стали, жвачник выключили и в люлю.
Конечно, нехорошо над этим смеяться, но все-таки...
Москва, метро (ст. Полянка). У эскалатора стоит бабулька с табличкой "Помогите, пенсию не дают".
Воображение рисует бригаду братков с калашами, которые с шумом врываются в собес (или где там пенсию выдают), и с оружием требуют, чтобы бабульке дали пенсию :)
Преабмула. Сегодня я зашел в ЕРТТ(привет всет студентам Екатеринбургского Радиотехникума!), где учусь на последнем 4-ом курсе, и по привычке заглянул в 104-ую аудиторию(привет White, Boogy, Тирэксу, Шлепе и Коге). Там, как всегда, местная тусовка играла в TF(Quake), и я сел зашпилить со всеми. Мне очень нравится играть снайпером, чем я и занялся. Если я кого-нибудь убивал, выскакивала мессага:"... was succumbes by ]ErTT[BonD". Не знаю, что означает слово succumbes, но словечко прикольное. Теперь сама история. Я и Шлепа(Shambler) собрались ехать на работу и встали на конечной остановке 25-ого, 28-ого и 38-го автобусов, которая называется "Радиотехникум". Автобусы - исключительно Икарусы с гормошкой. И стояло их штук 5, не меньше. Вдруг подъезжают два ПАЗика(маленькие такие, если кто не зает) и встают рядом с Икарусами. Причем, там, где у всех рейсовых автобусов номер маршрута, у ПАЗиков красуются надписи "2К". Я задаю вопрос Шлепе: "А это еще что за сукумбусы?" На что он, с серьезным видом отвечает: "Это не сукумбусы, а автобусы нового тысячелетия." Хохотали минут десять. BonD.
Vo, eto real`noe ob`yavlenie v Internete!!! Nemets pishet: O sebe: Я живу в Ольденбурге, на севере от Германии. Для моей работы я учу Русскому языку в школе. Я продаю старый ГРУЗОВОЙ АВТОМОБИЛЬ и имею много клиентов из России и Украины. Я охотно хотел бы писать и получать письма на Русском языке. о тебе: В начале мы пишем нам письма. Это может быть, что мы хорошо знакомимся с нами. Твой возраст - это 20-30 лет. Твоя величина является 165-175mm. Пожалуйста твоя, картина послала бы мне. Я надеюсь, Ты понимаешь мой плохой русский язык.
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
История эта произошла с моим другом, точнее с его домашним животным - Бурундуком. Есть у меня один приятель, заядлый гринписовец и вообще фанат природы. Живет надо сказать не хило, дома зимний сад есть. И жил в этом саду бурундук, жил себе значится и в хуй не дул. Кормили его значится поили, но он по своей бурундучьей натуре делал запасы на зиму. На какой-то из праздников была значится у этого друга попойка, ну все как и водится нажрались и тд и стали разговаривать на всякие разные темы. Друг возьми и спиздни, что у него бурундук есть, да еще и живой. Понятно дело что все сразу загорелись, оно и понятно, никто живого бурундука не видел, да и чуел наверное тоже. Друган сказал, что типа только без паники, сейчас я вам его принесу. Уходит в свой зимний сад, приходит злой и с кучей орехов и прочей ерунды, но без бурундука. Бурундук был не промах и просек чем пахнет для него наша попойка и благополучно смылся из своего дупла. Кстати немного о дупле, жил бурундук в пне с немерянным дуплом и одним сучком, кончающимся рогатиной. Так вот, приходит приятель, все над ним смеются, типа наебал нас, хуй у тя там какой бурундук есть. Все значится сели пить дальше ну и в конце-концов уснули. Бурундук видать понял, что ему больше ничего не грозит и выполз и своего укрытия. Пришел он домой и видимо немного охуел, на дворе блядь январь месяц а орехов хуй, постоял, подумал, и повесился на хуй на рогатине.
Даже не история, а так, забавная жизненная зарисовка.
Захожу я как-то в магазин "Электроника". Не был в нем уже года два, и за это время многое в нем переменилось. Подхожу к витрине. Зрение у меня плохое, поэтому накланяюсь и пытаюсь рассмотреть, что там лежит. Смотрю какие-то округлые пластиковые штуковины. Ну, раз магазин называется "Электроника", я решаю, что это компьютерные мыши. Только расцветка у ник какая-то необычная. Розовые, зеленые, желтые. Во, думаю, дизайнеры дают. Да и форма у них какая-то странная. 8-образная, изогнутые какие-то. Черт, о чем эргономисты думали-то. Такие-то мыши и юзать неудобно. Во, извращенцы. А кнопки!? На одной мыши где-то сбоку, на другой вообще несимметричны. Блин!! На этой вообще одна!! Один раз я видел извратную мышь с 12 кнопками (скрестили с телефоном), ну думаю, почему бы и не быть мыши с одной кнопкой. Но что это??? Присмотрелся, а у них на торцах еще какие-то металлические решеточки. Антенны что ли??? Для чего это может быть предназначено!? Совсем эти дизайнеры свихнулись, такие мыши разрабатывать. Надо посмотреть что за фирма.
Всматриваюсь в упаковку лежащую рядом. Читаю. ЭЛЕКТРОБРИТВЫ ДЛЯ БРИТЬЯ НОГ.
1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар" (название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей. Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню, справа карта вин.
Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60 " "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и т. д.
Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.
Ей-богу, не вру...
2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти. Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков - полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка. а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
только что на www.sotivik.ru решил списать какую нить немодию на мобильник. и решил сначала ежио прослушать. в ответ получил довольнотаки непонятную фразу. вроде на русском, а вроде и нет: “не могу конверстировать файло!" что бы это значило: о) вот такие вот милые оговорки
Учили своих детей английскому, как все, наверное. Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе. папа? - фазе. сестра? - систер. брат? - бразе. Через месяц. мама? мазе, фазе, систер, бразе. Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!
Купил я тут недавно мебель, причем в разобранном состоянии - так намного дешевле выходило. Ну, и попросил друзей помочь с собиранием. Как водится на руси купили мы бачонок пива, рыбку и все такое... Выпили полбачонка, собираем мебель в свое удовольствие... И тут один из приглашенных на великое собирание захотел еще пивка, убранного на балкон, дабы не нагрелось, спросил: - Кирилл, я пойду пиво отолью? Взрыв хохота последовал секунд через пять.
Про смешные фразы на иностранных языках здесь уже писали. Про смешные иностранные имена типа Еблик я уже тоже рассказывал. Вот вспомнил еще. Сам видел паспорт женщины по имени ВАГИНА. Не фамилия, имя! И родом она (сейчас гражданка Германии) из солнечного Башкортостана. Если есть здесь кто оттуда - объясните, что, по-башкирски "вагина" что-то приличное означает?
А еще, оказывается, есть еврейское имя СРУЛЬ. Тоже не выдумка, сам видел.
Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что. Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными - "MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер - "Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как раз на свою остановку приехал. З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). А дело было так: При штабе полка имелся туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части. Все бы хорошо, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный внутренний дефект). Прапорщик, отвечавший за санитарное состояние сего учреждения, регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после засора, отхватив, очередную партию пиндюлей, разгоряченный прапор не выдержал и по совету друзей решил применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой спокойно вышел в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту злощасную дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и все вокруг... . Химчистки долго не давали положительные результаты – о запах, этот запах....
Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на свою территорию не допускать. Дальше сама история. Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд. Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через окошко поинтерисовался. - "Че тут делаем?" - "Да вот решил сигареты прикупить" - "Че за пассажир, таксуешь что ли?" - "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут. Ну и тот задает последний вопрос - "Баба поебаться не нужна?" - "Нет спасибо, тороплюсь" - "Ну как хочешь" и отошел к своей компании. Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему баба, он и так наебется" Такая вот история.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...