Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2002 по 31.03.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой бывший одногруппник рассказал, что при написании вступительного сочинения в родную Бауманку он встал перед дилеммой: что лучше по смыслу сочинения - написать "заяц" или "зайцы" (тему уже не помню). Руки решили эту проблему самостоятельно, создав образец для литературоведов и генетиков. Только приехав домой он понял, что написал слово "заяйцы". Beaver.
Если спросить, что же такого примечательного в восточных нациях, то можно получить разные ответы: они гостеприимны, забавно коверкают язык, дружелюбны, наивны... Но самое главное, что определяет любого представителя стран жаркого южного солнца - это доброта. Доброта, из которой складываются все остальные качества наций. Они любят людей. И этим они очаровательны... А.. , урожденная бакинка, уехала в девятнадцатиетнем возрасте в стольный град за профессиональным музыкальным образованием и приехала назад только спустя несколько долгих лет... Стояла удушливая каспийская жара. Воздух словно каменно застыл, прокалившись ошалевшим солнцем и даже освежающий соленый морской бриз будто обессилел от жары. Баллоны с водой в единственном автомате с минералкой около рынка приезжали менять каждый час. За трехминутное время замены баллона у автомата скапливалась очередь из десятка нервно пританцовывающих на месте человек. Самым востребуемым товаром в это время дня на рынке были одно и трехкопеечные монетки. Их искали все! А... вышла из аэропорта, огладила ладонями идеально сидящее на бедрах легкое летнее платье - последний писк московской моды, небрежно поправила соломенную шляпку на голове и извлекла из изящной черной сумочки кожаный очечник. Темные очки - предмет особой гордости, на который ушла половина стипендии, затенили полыхающий жаром изнемогающий город базарных площадей, башмачников и... автомата с газированной водой. А.. достала коричневый кошелек с единственной завалявшейся трехкопеечной монеткой и подошла к автомату. Распаренный черноусый человек, уже жадно протянувший руки к вожделенному сосуду, сглотнул слюну и отступил в сторону, уступая девушке место. Стакан был один! "Господи, кто из него только не пил?", - пронеслись в голове у А... страшные картинки выписок из столичных газет о холере, чуме, дезинтерии и прочих напастях неаккуратных потребителей общественной посуды. По счастью, умывалка в автомате работала на славу и мощные струи воды весело замолотили по стакану изнутри. А... старалась мыть стакан так, как когда-то прочла в одном журнале: сначала сильной струей смывать со дна остатки сиропа, затем ослабить нажатие, одновременно поворачивая стакан, чтобы смыть со стенок осевшие бактерии и, наконец, аккуратными движениями начать полоскать ребро, самое опасное место, где могла осесть опасная слюна инифицированного. И все сначала... И еще... и еще... и еще... Стакан уже начал подмигивать хрустальной прозрачностью на солнце, но А... все мыла и просматривала его на свет, пытаясь стереть последнее, уже постепенно сходящее на нет пятнышко. По дну, по стенкам, по ребру... По дну, по стенкам, по ребру... и еще... и опять... От пятна оставалась только узенькая мутная полоска, когда откуда- то сзади раздалось деликатное замечание с мягким восточным акцентом: - Эсли эше минуть дэсят памоите - стэрильный бюдеть...
Наверное, в каждом городе существует такое средство передвижения как "маршрутка" - эдакий симбиоз такси и маршрутного автобуса на основе "ГАЗели". Главное ее достоинство - довольно таки быстрое перемещение транспортируемого тела в конечный пункт назначения (дом, работа и т. п.). Главный недостаток - ограниченность посадочных мест, а стоя в них ездить невозможно, хотя некоторые индивидуумы все-таки умудряются (скрючившись в неизвестные йогам позы). Теперь сама история. Утром сажусь на одну из таких маршруток, путь которой пролегает через поликлинику, а, как известно, поликлиника - самая главная мекка наших бабок и дедов (да простят меня читатели за столь непочтительное отношение к старости). Сажусь, едем. На следующей остановке в наш микроавтобус набивается народ, в числе которого -небольшая сухонькая старушка и седобородый старик. Причем старушка шмыгает в самую глубь "маршрутки", а ее старикан останавливается где-то у входа. Им места уже не достается, поэтому едут они стоя. Едем. Еще пара остановок - еще несколько человек, и концентрация физических тел в машине достигает полного насыщения, после которого, как сказано в химии, "вещество из раствора выпадает в осадок". Кондуктор осведомляется, кто будет выходить на ближайших остановках, тем самым и определяя ближайшую остановку. Выясняется, что таковой является ост. "Поликлиника", на которой выходят дед с бабкой. Подъезжаем, останавливаемся, открывается дверь. Дедок спокойно выползает (благо находился недалеко от двери) и закуривает цигарку, ожидая выхода старушки. Бабка кое-как поворачивается к выходу, видит невозмутимую толпу, не собирающуюся выходить и тем самым выпустить ее, и начинает причитать: - Ой и как же мне выйти-и-и-и, ой рученька у меня больная-я-я-я, ой как же я с нею выйду-то-о-о... Толпа не реагирует, кондуктор и сидящие пассажиры (в том числе и я ) молчат, дедок спокойненько покуривает. Причитания продолжаются: - Ой и как же я пройду-то-о-о-о, рученьку сломала, как мне с ней-то теперь выйти-и-и-и... Выход бабульки затягивается, дед начинает хмурить брови - раздражается. Бабка же пересказывает историю перелома руки и все время вставляет: - и как же я теперь со сломанной рученькой выйду-то? У деда наконец лопается терпение, он бросает окурок, просовывает свою окладистую бороду в салон и густым уторбным басом произносит: - Вот ежели б у тебя ноги были б переломаны - хрен бы ты вылезла, а так - ВЫЛЕЗАЙ!!! После этого краткого изречения "маршрутка" еще минут пять стояла на остановке, сотрясаясь от хохота, после чего народ все-таки кое-как сдвинулся и выпустил горемычную старушку. Зуек.
Вы тута все про маршрутки, а я вот час назад еду в троллейбусе и сами знаете каким голосом, и на на какой "аппаратуре" слушаю (ну нельзя ее не слышать - как не старайся) рекламу: ... Тра-та-та... троллейбусный парк приглашает на работу... ... тра-та-та... водителям предоставляется: регулярная заработная плата, 35дневный оплачиваемый отпуск, пенсия, женщины...
Я зависаю, ни одна из возникающих версий не проходит (шутка, ослышался, и пр.) + ко всему публика - ноль внимания...
и вот после паузы на время остановки магнитофон включается дальше: ... с 50, мужчины с 55 лет.
... Да нет в природе совершенства... А мне уж во время паузы вспомнился наш учитель физики, который, если пол класса напишет контрольную на два, всегда в сердцах говорил: - вот брошу все и пойду водителем троллейбуса - там всего одну педаль надо нажимать и ту левой ногой, а зарплата та же.
Сегодня еду в маршрутке мимо Бирюлевского мясокомбината (это в Москве кто не знает) и слышу рассказ еще одной пассажирки своему соседу: - Ты представляешь, племянник мой грузчиком в колбасном цеху работает, так вот там у них чистота, просто неописуемая, ни пылинки, не воняет, ни тараканов, ни мышей. Есть только одна крыса, которую они подкармливают и почти приручили. Кличут Машкой. Выходит она к ним по утрам, неторопливо, и с достоинством принимает кусочки колбаски прямо из рук. Потом умывается лапками, усы разглаживает... Умная - страсть! Как только идет комиссия какая-нибудь, санитарная, например, сразу ей кричат "Машка, прячься!", и крыса шустро убегает. В остальное время спокойно разгуливает по залу и никого не боится...
Есть у нас в фирме 2 замечательные вещи: 1) спецтелефон "для служебного пользования", на который днем звонят "друзья фирмы" и прочие "VIP-люди", а ночью шеф на автоответчик записывает умные мысли, указания на утро, если опаздывает, или просто какую-то чушь, есль ночью квасит. 2) "спецсекретарша" Леночка, которая утром прослушивает автоответчик, и начинает строить офис согласно "партийным ЦУ". Еще Леночка достаточно влиятельный человек, хоть и числится официально секретаршей, и иногда позволяет себе повышать голос на шефа. Вот с этими двумя персонажами и неустановленным третьим и произошла история, от которой до сих пор при одном воспоминании офис сотрясает хохот. Итак, преамбула закончилась, началась амбула. Позавчера Леночка сильно поспорила с шефом по поводу того, как нужно обращаться с клиентами. "Дискуссия" длилась около часа, судя по виду "бойцов" после, победу одержала Леночка (шеф вышел злой, а Леночка с улыбкой победителя, напевая "убили негра"). Побежденный сразу уехал, все разошлись и позабыли - не в первый раз Леночка доказывает шефу, что он неправ. Утро вчерашнего дня. Офис постепенно наполняется, Леночки нет. Нонсенс. Она всегда за полчаса приходит до начала рабочего дня. Подходит обед. Ни шефа, ни Леночки. Тут самому умному манагеру пришла идея - проверить автоответчик, а то без ЦУ как-то непривычно. Идет в Леночкин кабинет, и через минуту вываливается оттуда красный от хохота - ржать уже не может, только сдавленно булькает. Естественно, весь офис устремляется туда, и манагер проводит презентацию под загадочным названием "Лена, я тебя люблю!". Включается воспроизведение автоответчика. 1) Шеф пьяным голосом угрожает кому-то по имени "ты" сексуальными домогательствами, тяжкими телесными повреждениями, подпись - "п.... ц!" 2) Шеф, еще более нагружаясь, судя по тому, что количество мата превысило 50%, подробно описывает интимную связь между собой, "ты", родственниками, друзьями и домашними животными этого "ты", судя по фразе "м.. добл.. ский лабрадор", речь идет о... Леночке! У нее как раз лабрадор. 3) Шеф обещает, что он будет не один, далее повторение п.2. 4) Звонит компаньон шефа, добавляет несколько пикантных подробностей, тут слышна возня, мат, и голос шефа "Уже едем!" и приглушенный "м.. к, 3 часа ночи, х. й ты куда поедешь!". 5..15) Звонят посторонние люди, матерятся, перманентно проскальзывает голос шефа, который еще куда-то хочет ехать, но на которого все уже положили. 16) Уже трезвый, но похмельный голос шефа сообщает, что он едет, и всем п... ц!
Офис просто в ауте - последнее сообщение только пришло, значит, через почаса будет "весело". Никто не понимает происходящего. И тут тот самый умный манагер с задумчивым лицом куда-то звонит по сотовому, слушает несколько секунд, и падает на пол в коликах. Приходит в себя через насколько минут, и, ничего не говоря, идет с телефону, призывает всех к молчанию, включает спикерфон и куда-то звонит. Из голоса слышится до боли знакомый голос Масяниного дружка "Это кто? Начальник? Да пошел ты в жопу, начальник..." Когда половина присутствующих забилась в экстазе, манагер тычет пальцем сначала в телефон, потом в автоответчик, т. к. говорить он уже не может. ... пол часа спустя... Часть сотрудников попряталась, опасаясь за свою выдержку, часть срочно "отъехала по делам", остальные стекрянными гразами смотрят в мониторы, боясь издать звук. Входит шеф... тишина... шеф идет по коридору - пусто. манагеры в кабинетах смотрят в мониторы... бухгалтерия смотрит в мониторы... странно... тишина. Шеф направляется в Леночкин кабинет... Обиженный вопль: "Не, а где эта (пауза) Лена?". Взрыв хохота... Ржали все... Постфактум: шефа долго отпаивали кофе, успокаивали, вызвали Лену (она утром пришла, прослушала первые несколько "трэков" и от греха подальше "заболела". А "Кулибина" так и не нашли, хотя каждый в офисе догадывается, что его таланты не пропадут даром... У нас открывается отделение в Астане (Казахстан) - и все знают, кто там будет "поднимать целину" :-)
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька- продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживад в это время- бог его знает...
Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел. Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых. После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны. Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый новообъявленный тесть и сказал: - Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть. Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю певшей песни свадьбе. Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих себя...
Как-то июньским вечерком приходит мой, тогда еще будущий, муж с работы домой к папе-маме и младшему брату и, глядя в телевизор вместе с папой и братаном, начинает снимать майку. И напрочь забывает, что у него часть плеча и бицепс - в припухших полукружьях укусов, которые через пару дней станут приличными синяками. Младший брат, мельком глянув на плечо и ни фига не поняв, говорит: - Что, покусали? Батя, разряжая обстановку: - Ага... КОМАРЫ!.. На кухню к маме мой будущий муж шел уже в майке по локоть :-))))))))
Вызывает меня как-то начальник, проводить очередную беседу, о том, как бы я могла ударным трудом улучшить финансовое состояние нашей скромной фирмачки. И вот сидим мы с ним уже битый час, а он мне все о том «как космические корабли, бороздят космические пространства…. », я в это время самозабвенно рассматриваю потолок, пытаясь рассчитать конечное время нашей изрядно затянувшейся беседы. Он, видя мое равнодушие, срывается на крик: «Юля, ты должна забрать у них эти деньги, ВЫЖИМАТЬ, ВЫЖИМАТЬ!!! » Смотрю я на него недоуменно, а про себя думаю, КАКАЯ Я ЕМУ МАТЬ??? Через пару секунд до меня доходит смысл сказанных слов, и я уже не могу сдержать дикого хохота. Посмотрев на меня грустными глазами, начальник мой отрешенно махнул рукой сказав: «Идите, Юля, работайте. »
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Вот, очень коротко. Обьявление по радио для водителей о всяких дорожных происшествиях. В том числе следуещее: - На дороге такой-то, отрезок такой-то, на проезжей части рассыпанна картошка, просьба не собирать.
Дело происходит на севере Германии. Не такие мы все и разные: люди - везде люди...
Те, ксто смотрит сабжевый сериал, наверняка обратили внимание на радиопереговоры спецназовцев... История из времен службы в спецподразделении. Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну, они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад. Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты" "Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя." "Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"... А теперь внимание - приз в студию ! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!" ... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если-б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...
Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась. Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки. Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая собаку потребляет ее заначку.
В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок раздет и разут, миска блестит.
В общем, побывали мы в одном известном пивном ресторане. Было нас 7 человек и посидели мы классно. Очень хорошее заведение :). Но самый прикол был тока что.
Развез я всех по домам, возвращаюсь к себе, жую что-то. Вроде бы орбит :). Уже за городом меня останавливает ГАИшник. Ну ночь, никого нет, больше некого было останавливать :)
Берет документы, с одной стороны посмотрел, с другой, повертел туда-сюда... Спрашивает: "Чего жвачку-то жуешь, запах отбиваешь? Много выпил?" Не, ну что за наглость? Я и отвечаю: "Это не жвачка, это лекарство от изжоги. Новая форма". Он так сразу весь напрягся, как таможенник, который при посадке на самолет просит камеру включить: - О, - говорит, - меня что-то мучает, не выручишь? Как называется? А у меня в сумке обычный Маалокс в таблетках. - Маалокс. Жевательный. Но только пару штук дать могу. - Отламываю от пачки две штуки, даю ему. - И это... После алкоголя жевать нельзя - крошиться будет. И нагло так жую :)) Он стоит, молчит... Вроде и отпускать надо, и лекарство нахаляву, но "Спасибо" сказать жаба все-таки душит :)) - Счастливого пути! Тут уже я говорю "Спасибо", беру документы, трогаюсь не торопясь. И в зеркало вижу, как он таблетку в рот засовывает :))) Я от смеха чуть под руль не свалился :)
Рассказала знакомая. Лет 6-7 назад, когда привозить из-за бугра подержаные, а то и новые машины было доходным бизнесом для безработных шоферюг, ее двоюродный брат сгонял по заказу в Германию за новой "Ауди". Провез через границы, но домой припозднился. Вернулся затемно, звонить клиенту поздно, приходится машину оставить перед домом. Платить за охраняемую стоянку ему и в голову не взбрело, на и деворял он им. Однако машина новенькая, с иголочки, ни номеров, ни застраховки - ничего. Уведут - перед клиентом не оправдаешься. И сидит наш герой у окна, палятся на машину и заливает в себя кофе, чтобы не уснуть. А уснешь - свистнут и поминай как звали. Часу в четвертом понимает он, что не выдержит до утра. Спускается к машине, снимает аккумулятор. Поднимается к себе, думает, соображает, что воры могут аккумулятор с собой принести. Решает слить топливо. Берет канистру, шланг, опять спускается и сосредоточенно начинает высасывать топливо из бачка. Бачок какой-то хитрый, бензин льется малыми дозами, наш герой совсем измучился, сидит на корточках и знай насасывает. И тут кто-то его по плечу легонько так похлопал. Оборачивается и видит двух парней явно цыганского вида. - Слушай, коллега, - говорит один из них. - если не возражаешь, пока ты тут бензин сосешь, мы покрышки снимем, ладно?
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еше выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно, говорит: Ты как отсасываешь? Ей в ответ: А вот так. (при этом засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: Да?! А нас Марья Ивановна учит вот так! (2 пальца в рот уже под другим углом). Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто это - Марья Ивановна? На мой вопрос где Вы барышни учитесь, получил ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для зубных кабинетов:( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я то думал...
Железнодорожная байка. Лето 1999 года в Сибири выдалось очень жарким: жара стояла аж до 26 августа с температурой до +38 в тени. И вот как раз в августе месяце приходилось мне довольно часто (раза 4) ездить в соседний Новосибирск (далее- Новосиб, да не обидятся на меня мои восточные соседи. Просто название города больно большое.) Сам я живу в Омске. От нас до Новосиба 630 км. по "железке" или 8 часов (короче, вечером сел в поезд в Омске- утром уже в Новосибе). История эта произошла не со мной. Она была рассказана попутчиками по возвращении домой. Правда, я слышал эту историю от людей, по сути не имеющих никакого отношения к ней, и с весьма колоритными подробностями. Поэтому привожу ее в оригинале. Итак, 23 августа 1999г. , город Омск. Надо было мне ехать в Новосиб. Сказано-сделано. Погода- см. выше: +35 в тени даже в 19-00. Поезд- как консервная банка, жара в вагоне- труба!!! Ну черт с ним, еду. Новосиб встретил меня жаркой погодой. Дела свои я успешно уладил, и 25 августа взял билет на вечерний поезд №317 "Владивосток-Москва". Поезд хоть и "бичевоз", но чистый. Но сейчас не об этом. Короче, приезжаю я на вокзал Новосиб-Главный минут за 25 до прибытия поезда и жду. Поезд подали, и тут же на перрон выехали 2 машины "Скорой помощи". Я внимания не обратил, прошел в свой вагон, и расположился. Приходят двое ребят (бедолаги: от конца до конца ехали, а это НЕДЕЛЯ!!!) и интересуются, а не подъезжала ли "Скорая" на перрон. Я ответил, что что-то в этом роде было. На что один сказал: "Значит, сняли, наверное". Тут начинается самое интересное. Сняли, оказывается, бабку мертвую с поезда. Дело было так. На какой-то станции в Иркутской области двое молодцов посадили в поезд мертвую бабку. Но хохма в том, что билет на нее взят был как на живую. Судя по всему, умерла недавно, и ее везли на родину хоронить. проводнику лапши накидали, мол перегрелась старушка, жара-то какая! Поначалу все былы довольны, старушка лежит себе спокойно, молодцы ее периодически переворачивают, к пассажирам никто не пристает. Но жара делает свое дело. И вскоре по вагону пошел "духан". Пассажиры начали "трясти" проводника на предмет пересадить их в другой вагон. А бабка едет. Все ничего, но в Сибири уже после Новосиба расстояния между крупными станциями довольно большие. Ну представляете карту! И вот, первая крупная станция- Красноярск. Проводник "накапал", и к поезду подъезжает "Скорая". Говорят, у вас в поезде покойник. Начальник состава глазами хлоп-хлоп, ничего не понимает, ибо ему никто ничего не сказал, и прости проводника показать бабкин билет. Тот показывает. Все видят, что билет взят как на живую бабку, молодцы показали ейный паспорт, но "скорая" настаивает на выдаче покойной. Начальник состава говорит, что оснований для отказа в перевозке нет, ибо бабка тихая, лежит себе- никого не трогает, но если вы хотите ее забрать, то давайте бумагу, что она мертвая. "Скорая" говорят, что мы бумаг никаких не даем, этим больница занимается. На что начальник состава говорит, суетитесь, мол. Поезд стоит-то 15 минут, а дальнейший простой- за счет "скорой". Те плюнулю и уехали. Едем дальше. Жара, вагон пустеет, бабка "спит", молодцы ее ворочают. Следующая крупная станция- Мариинск (Кемеровская область). Ситуация повторяется "один-в-один". Бабка поехала дальше. Следующая- Новосиб. Вот там, видимо ее и сняли. Честно говоря, я поначалу не поверил в эту лабуду, но в соседнем купе ехал пассажир из того злополучного вагона и подтвердил это. Более того, он предложил мне прогуляться до того вагона, но я отказался, поверив на слово. Какой вывод можно сделать из всего этого? Пользуйтесь нашими поездами- это быстро и весело!!! :-) Ну а если серьезно, то не лишне будет знать, что пассажир с билетом имеет право войти в ЛЮБОЙ вагон. (из инструкции МПС для проводников). Всем пока!
Мне одна подруга рассказывала: "Захожу за сыном в садик (сыну 5 лет), а он с еще тремя малыми сидит за детским столиком. Все на понтах, с выражением поют: ... подождем, твою мать... "
Опять-же на тему "каструлек" Ценники в магазине в одной милой восточной Республике: Турус (трусы семейные) Турус без рукап (а вот это плавки) Каракулятор Ну а объявления около дороги на тему автосервиса-это вообще отдельная песня: Мойкаматор (я это читал раз двадцать, пока понял, что сие значит) Памойка машин Ремонтхадавой
Милая, дорогая моя Мамочка. В 1972г. за 4 месяца до моего рождения защищала она свой, ни разу по назначению не использованный, очень красный диплом. Кто помнит те времена (я лично - смутно), знает, что знание общественно-политических новостей ценилось на равне, есле не выше, чем знание непросредственного предмета. Чем может заниматься молодая, беременная, с сильнейшим токсикозом женщина за сутки до защиты диплома в общежити? Из всех вариантов - просмотр и прослушивание политических новостей - приходит в голову последним. После блестящей защиты диплома, мирно дремлющая комиссия начала задавать вопросы на разные темы. Так как профессиональные навыки сомнения не вызывали, решили для приличия спросить что-то о международной обстановочке. И случилось же днем раньше состояться ужасному "мудилищу"-судилищу (из какой-то старой истории)над незабвенной Анжелой Дэвис. Примерно диалог: П. (препод.)- Надеюсь, вы слышали о суде над Анжелой Дэвис? М. (мама) - Конечно... П. - Ну и какой-же вердикт? М. - Нну... Приговорили.... П. - К чему? М. -... к казни... П. -?????!!!!!! Какой казни?????? М. - Чччерез повешение.... Мамины подружки до сих пор захлебываются водочкой от хохота, когда на девичниках вспоминают как комиссию извлекали из-под трибуны
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже ежики спиваются. Ну, все посмеялись. А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют (много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")
Хоть я и обычная невоеннообязанная, я тоже столкнулась с военной логикой в университете. На военной кафедре у девушек были "гробы" - гражданская оборона. Представьте себе: физический факультет, третий курс, по общей физике изучаем как раз атомную и ядерную физику, лекции академик Ахиезер читает. А на "гробах" майор-отставник просвещает насчет альфа, бета и гамма-излучения. Веселились мы на лекциях немерянно, пока он нас спрашивать не стал. И тут я узнала, что "из того же материалу" - это не шутка, а быль. Поднимает он меня как-то и спрашивает: "Альфа и бета излучения это проникающая радиация или нет?" Я бодро, вспомнив учебник Шпольского и лабы по физике:"Нет" Он:"Почему?" Я: "Проникающая способность слабая." Он:"Неправильно. Два." Я (обалдевая):"Почему неправильно?" Он:"У них свободный пробег маленький." (Для нефизиков: это один черт.)Двойку я исправила, зачет получила, а по атомной и ядерной физике, кстати, сдала экзамены на "отл.". К теме: муж клянется что слышал своими ушами. Это было в конце семидесятых. У них на военной кафедре подполковник выдал:" Электронная лампа - это обычная лампа, из которой откачан вакуум." Муж, естественно, электронщик, и они тоже долго веселились. Sana
Навеяно историе №3 от 6 марта Как я стал террористом Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот. ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это Ваш багаж? Я: Мой. Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т. е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения... ну Вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
цитата: «Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается вспять.
Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...
По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.
Инспектор по делам уборных».
Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае 1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот корбочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
Зовет меня в гости мой хороший приятель. На пиво. В процессе приема, как бы между делом интересуется, как можно спасти его компьютер, на который он поймал вирус. - Что? Незнакомка писмо с вирусом прислала? - ехидно спрашиваю я. - Да ты что! Думаешь я вообще дурак, непонятно от кого письма открывать! - с возмущением отвечает он. А дальше с гордостью: - Сам с работы дискету принес!...
Было это сто лет назад... Я маленькая еще была Жили мы на 12-ом этаже типовой двенадцатиэтажки (в городе Риге) И был у нас сосед снизу (с 11-го этажа) - Славик. Колоритный мужик... был - мир праху его. Надо отметить сразу, что в домах наших на балконах было такое чудное произведение, как пожарный люк. Собстна говоря по этому то люку можно было запросто с 12-го до первого этажа и спуститься. А теперь о Славике. Славик законченный алкаш, но очень добрый... типичный - с красной физиономией и синим носом. Его жена обладала хорошим чувством юмора, каждый раз, когда Славик нажирался – она закрывала его на балконе! Славик был не дурак, через пожарный люк он залезал к нам на двенадцатый этаж, интеллигентно стучался в окошко и просил его выпустить через нашу дверь. Мы в Славике души не чаяли и всегда выпускали с миром. Один раз только случился казус. Летом, когда все были на даче, наша бабуля приехала к нам домой, чтобы полить на балконе дикий виноград. Что-то напевая себе под нос, бабулька поливает из лейки виноград… делает разворот на 180 градусов, чтобы выйти с балкона в комнату и... начинает дико орать. Картина маслом – из пожарного люка торчит чья-то башка с рожей цвета стоп сигнала светофора и с интересом наблюдает за процессом поливки винограда. Бабушкин крик не смутил нашего синюшника - Славика... подождав когда же бабка закончит орать очень интеллигентно спросил «Ты теща чтоль? Выпусти меня через дверь а? Эта сука $#%ная опять меня на балконе закрыла. Меня Юрик все время выпускал» (Юрик – это мой папа :) Бабуля с лейкой там и села….. Много лет прошло, Славика давно уж нет в живых – спился бедолага, но бабуля моя единственный человек наверное, который вспоминает Славку со слезами на глазах.
История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую, тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу... да... наверное и вправду все мужики похожи... кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была ДЕВУШКА... )))
Недавно приняли к нам на работу студента 19-ти летнего. Нормальный парень, но матерится через слово. И работает у нас технолог - дородная женщина за 40. Все остальные работники - молодежь. Там вот, новенький к этой даме на "Вы" обращается, но МАТОМ. Представляете фразу???
Короткое наблюдение: в Екатеринбурге 11 марта некая организация под интересным названием "Рубикон 2000" проводила какой-то фестиваль, агитирующий за здоровый образ жизни. При этом в трамваях появились рекламные афишки сего мероприятия; особый интерес на них представлял такой абзац (из-за него и пишу):
ФЕСТИВАЛЬ ПРЕДНАЗНАЧЕН ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ ПЕРЦЕВ, ВЫБРАВШИХ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ. ЛОХАМ И НАРКОМАНАМ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!
История короткая, но поучительная. Приснилось мне значит, что покупаю я в аптеке средство от диареи, ну типа, что б в самый неподходящий момент не обосраться. Просыпаюсь и думаю, мол к чему бы это? В сонник посмотрел у коллег на работе спросил. Никто не знает. А в итоге меня через часок так прихватило, что весь рабочий день на толчке просидел! Отсюда мораль: не ищите второго смысла, там, где его нет!
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Иищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать... Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури! А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ: "КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ!!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке. Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется! Прямо фильм ужасов. Но, вообщем, когда разобрались оказалось это строители плиту не так положили, даже и такое бывает...
Это произошло со мной в те далекие времена, когда С-Петербург еще назывался Ленинградом. Я прилетел туда из Алма-Аты на зимние студенческие каникулы. Представьте себе Ленинград в феврале месяце, когда ветер с Финского залива такой, что шуба заворачивается. В такое время по улицам можно было передвигаться только перебежками из "Пельменной" в "Рюмочную", затем рывок в театральную кассу, потом в "Закусочную"... И вот в этой "Закусочной" вижу в меню блюдо "ПЛОВ по УЗБЕКСКИ С ГРЕЧНЕВОЙ КАШЕЙ ИЗ СВИНИНЫ"!!!???. Финиш.
Обнаружил вчера в почтовом ящике в подъезде. (орфография и стиль полностью сохранены)
Здраствуйте! я обращаюсь к вам очень с большой просьбой. Мне очен нужен 200 $. Дело в том, что я половину оплаты за учебу не заплатил. Дело втом, что дома нет денег. Сам приехал из города Джезгазган. 100$ я нашел то есть продал свои сотовый телефон. Помогите если сможете. Мне теперь нада 100$. Для вас - это наверное ерунда. Надеюсь на ваш помощь. У меня дома нет телефона поэтому оставьте свой телефонный номер в почте. Я от друга позвоню к вам. Пожалуйста помогите. Спасибо за все. Об этом радаки незнает, я хочу зделать облегчить положеие. Прошу не серезных не беспокоить.
Мавроди и авторы писем счастья просто отдыхают!!!!!!!!!!
Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в славных вооруженных силах. На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался "склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь неубиралась и посему валялась рядом. Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью, быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про трубу закопанную полгода назад и целую ночь три взвода перекапывали полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор, проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба записана восьмиметровая, где она?". Напомню сарайчик 5 на 6 метров. Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить неуспели". На что майор с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей славной армии!!! Chuka
Эта абсолютно правдивая история произошла в г. Луге Ленинградской области. Директор местной библиотеки обратилась к городским властям: - Помогите! У меня перед входом в библиотеку лужа по колено глубиною. Читатели тонут! - Мы порешаем ваш вопрос, - ответили власти. Прошло несколько дней - ни ответа, ни привета. Неугомонная директриса звонит "наверх" снова. - Ваше обращение не актуально, - ответили ей, - мы провели исследование, так вот: по вашей стороне улицы никто не ходит!
... невестка рассказывала... Она в Мурманске живет, уже давно, кажеться еще совковые времена застала. Привезли как то в торговую сеть навороченные супер - пупер холодильники, японские, черт знает сколько камерные. Естественно, столь нужный в хозяйстве агрегат, не попав в магазины, быстреннько перекочевал из складов в квартиры различного начальства. Простой народ пошушукался про то, что мол, всегда так, как дефицит - так начальству и без проблем, а работягам как всегда ничего... Проходит месяц - и, о чудо! Красавцы - холодильники, один за другим начали появляться в комиссионках! Естественно, начали покупать... и здесь выяснилась страшная правда: - оказываеться, в этих японских навороченых хладоагрегатах, кроме всего прочего, датчики стояли, реагирующие на загрязнение (или радиацию?). Вообщем, пустой - работает, загруженый продуктами - не хочет, мигает какими-то лампочками и не холодит. Экспериментальным путем выяснили, шо из всего многообразия продуктов можно было хранить пиво в бутылках, да и то предварительно вымытые...
История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора. И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка, периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к обсуждению. Говорит она следующее: - Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих пор туда родители водят! - Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах) - Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе... После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.
Уж поскольку про Чукоту заговорили... 1-я история. Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна. А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко было. И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок достаточно редко заходили.) - Эй-йей, парень, врямя то скока? - Пол второго. А вы откуда идете ? - Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас) - А куда? - Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на снег. А чукчи поправили парки и пошлепали дальше... Юрец, продолжение следует
Рассказал мне эту историю старый артилерист. Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!
Мой отец рассказывал что когда-то давно в конце 60-х начале 70-х годов у Коте Махарадзе был очень сильный акцент - ну ОЧЕНь сильный. Кроме того он еще и перлы выдавал, что, как говорил мой папик, можно было не ходить на Райкина, а просто посмотреть футбол с участием Динамо Тбилиси. Вот одна из цитат:
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...
Шли со знакомым (у него спермотоксикоз) по пляжу. Он во все стороны головой вертит: «Вон той бы я вставил, и вот с этой, в полосатом купальнике, я бы 2 дня не слазил! О, а вот на той брюнеточке я бы всю неделю провалялся…» и т.д.
А потом, помолчав, добавил: «Кстати, это тот редкий случай, когда хочется проверить свой пиздеж на практике! »
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле... Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"