Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сапер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!..
Сидим с ребятами у костерка, после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим. Кто служил поймет, как компания сама собой разделяется, на тех кто про армию и.. тех кто только мотает на ус. Зашел разговор про гребаные химучения. Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапана, про временные нормативы... Про то как херово по полной боевой в этом скафандре с отпотевшими Очками, не замечать деревья. Тут Игорек возьми и ляпни: - Вам-то, рядовым заябись, а я еще эту суку ПЛАНШЕТ на ремне тащу, который за каждую ветку цепляется. Неожиданно встревает младшее поколение... - Чей-то ты пиздишь, дядя Игорь, в 1988 году ПЛАНШЕТОВ еще не было.
Говорят,что это чистая правда. В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: "Я израильский танкист, не имеете права....!!!" "А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.
В начале нулевых брат работал на почте сопровождающим. Перевозка кореспонденции, пенсии по району требовала охраны. Помимо шокера выдавали боевой пистолет, иж-71, как помню. На почте оружие не хранили, по приезду сдавали в местный ОВД. Так получилось, загробастали братку в отдел за распитие в неположенном месте. Утром из камеры проводили в дежурку, подписать протокол, а тут пересменка. Новый дежурный, отлично знавший брата, не сильно вникая в ситуацию открывает сейф и вооружает потенциального сидельца. Как рассказывал брат: - Беру пистоль, обоймы, расписался и иду в камеру отсыпаться. Навеяло улицами разбитых фонарей, не перевелись еще Чердынцевы.
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили. Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания: "На anekdot.ru про меня не писать!!!" Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект объявлений, цитированных на данном сайте...
Был у меня сосед, рыбак до мозга. Зимой у лунки летом в лодке, дома видели только когда червей копал, но то летом. Баба его подвал соленьями на зиму паковала, он всяческой рыбой и.... Всегда заготавливал впрок к зиме дождевых червей. Была у него кадка специальная в которую он червей укладывал вперемешку с мхом и периодически спитым чаем подливал. Умер дед, похороны, поминки Суета короче. Посылает бабка зьтька в подвал принести капуски квашеной, просто бросив ему : -Да тама в деревянной бочке?.. Набрав впотьмах голыми руками целый таз, ну вы поняли чего, тот крехтя по ступеням появился из подпола. На секунду. Таз остался на полу зятек грохнул вниз. . И смешно и грешно, кое как себя сдерживая ржали все, мне даже показалось что, дед Саня тоже.
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это ваш багаж? Я: Мой. Б: У вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от здания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать, когда привезут наш багаж.
В минувшие выходные осенняя слякоть заставила, таки, посмотреть несколько передач по телеку. Одна была о пользе или вреде семечек. Приглашенный в студию психолог утверждал, что лузганье семечек благоприятно воздействует на укрепление нервной системы. Мол, щелкаю и все мне по...ть. И неожиданно для себя я соглашаюсь с ним, вспоминая случай из жизни, - Казарма на пятьдесят человек, посылка с Кубани разлетается кулечками у старослужающих харь перед телевизором. По телеку заканчивается какой-то фильм, идут нудные ДОЛГИЕ, сука ДОЛГИЕ голивудские титры, но ни одна жопа не посылает молодежь переставить кассету. Все аккуратно плюют в ладошку.
Вот такие наши умнАки на дорогах. . Не по своей воли, по воли шефа, погнала меня нелегкая на разбитой иномарке по разбитой гребенке из райцентра А в пункт В. Обгоняю на сороковом километре УАЗ. Тот чапает 5км в час. Торможу. Мало ли, может случилось, что. А там знакомый. -Езжай братка, кидает сонный водила, мы соляру списываем. (????) КАК ТАК. Непонятно. На, что водила отвечает,
-Мы ведь подрядники вашего Дорожно-:-Строительного Участка, ваша сельская администрация нам в грейдер систему ГЛОНАС вставила, следят суки, километраж, скорость, соляру хрен скапипиздешь. А грейдер сам знаешь как жрет. Вот мы систему в УАЗик и перемонтировали, так и КРУТИМ. . Ребята. Если поняли смысл наеба, объясните, Неужели такое возможно?
Сосед вчера с охоты вернулся, сезон закрывал. Решил с утра его навестить, поинтересоваться, что да как, чего и сколько. Открыв дверь не успев переступить через порог, меня чуть не сбивает с ног его котяра. Через пару секунд о.уевшее животное исчезает во дворах. Захожу и вижу такую картину - Дружбан лежит на полу, и корчится от дикого приступа хохота. В комнате и на кухне дикий срач. Разбитая посуда, перевернутая елка, земля из горшков которых были цветы. А в красном углу, где скорее по обычаю чем от глубокой веры стоят иконы, на полке восседает ЗАЯЦ. Ну как заяц, свиду вроде заяц, а вот хвост свисает рыжий. Оказалось друг натянул на любимую кошечку жены аккуратно снятую шкурку зайца. И кинул этого зайца на мирно дремавшего кота. О траектории его похождения можно лишь догадываться, но если бы кот оставлял следы те бы были бы, наверно, и на потолке. Помог ему посадить цветочки и поржал над перспективой вылететь через месяц вместе с елкой и засохшим гербарием жены.
23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С праздником дорогие мужчины!
Навеяно историе №3 от 6 марта Как я стал террористом Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот. ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это Ваш багаж? Я: Мой. Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т. е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения... ну Вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.
Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу. Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать, сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать! Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо, после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак, после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и со словами Молоток! вышел из трамвая.
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели, как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину, подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании, пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!! Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела дня два. С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на память-то хочется! Пришлось мне действовать другим методом - залезать на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол, но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках... Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая, да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину, отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно, потом я нашел их немного в стороне). Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра (которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек. Добился таки своего !!! :)))
В ответ на вчерашнюю историю рассказанную двухгодюшником, в которой он утверждает, что запал ВСЕХ наших гранат горит 3.2-3.6с. Паря - обстись, как же по твоему делают разтяжки, они что, тоже три секунды горят? Тогда нахрена они нужны? У них то и цель в том, чтобы взорваться поскорее...
Русское комуфляжное гостеприимство, с оттенком германского непонятия.
Знал одного деда который всю жизнь, после войны, пропахал на благо метеослужбы, на суровом посту Забайкальской реки. Рыбалка, охота-без проблем! Дед свои места знал. Мы ему спирт, сапоги,валенки бушлаты армейские. Он нам места ТАЙМЕНЬские. Жили душа в душу, зим десять, с одного самовара водку пили. Однажды, приехав на халявную поклеву не узнали деда. ! Послал нас ночевать на сеновал. ! А до этого дед всю жизнь гостей на ночь укладывал в станции и в избе, сам шел на сеновал. Позже прояснилось... Ранней осенью группа сплавщиков-экстремалов пиздякнула у деда все накопления и радиостанцию впридачу, уйдя рано утром в туман. Запомнил он лишь троих в комуфляже и одного молчаливого в полной рыжей экиперовке. Старой закалки наблюдатель-метеоролог, чтобы не пропустить СРОК(передача данных) двинул на своей Казанке за воровайками. На одном из перекатов, на берегу, увидел паренка в оранжевом жилете крепко держащим радиостанцию. Парень оказался немцем, ни хера ни втягивающим по русски.
Дед это понял после нескольких ударов допроса. Чуть позже, трех байдарочников в камуфляжных бушлатах, выкинуло на мертвый плес. Соответственно мертвых. Ганс, конечно же, был не в курсе содеяного, спас то, что вручили русские товарищи. . С тех пор прошло много лет, на станции работает другой наблюдатель. Но наша компаша армейский камуфляж в лодку не берет.
Всероссийская сельскохозяйственная перепись. - Сколько, дедушка, живности-то у вас? - Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе. - В смысле? - В смысле зять с дочкой в Турции.
Расскажу и я про дисковод. Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой) И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25 который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и втыкаю в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку (развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу торчащу из дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем и сижу как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.
Приходит на днях сынка со школы и выдаёт, -Пап, скоро чемпионат по футболу, все ребята в школе носят ФЕРМЕРские кроссовки, а я до сих пор в старых. Я долго думал, почему ребята из его класса бегают в кирзачах. Оказалось,немного косноязычия и фермерские кроссовки превращаются в фирменные кроссовки.
Сижу вчера, тихо-мирно лабаю по клаве, вечерок коротаю. А тут ХУЯКС... с большой буквы, гром и молнии а потом... тишина. Ну как тишина, цыгане аккуратней матерятся. Гляжу в окно ТАК И ЕСТЬ.. Снесли, сука, местные стритрейсеры трансформатор. У нас его электрики так установили, года не было чтоб его не сносили. Теперь история, В девяностых годах, когда каждый МЕРС был оборудован нелегальным стволом, влетел в наш трансформатор этот самый мерс, с полутруповидными чуваками. Менты, скорая, зеваки Я тогда, с малым сыном прильнул к зевакам. .....Через месяц жена ебнула... -Хули ты своими пушками разбрасываешся, Ванька мне чуть ноги не прострелил! Я конечно, в ААХХУЕ, но заглянул в комнату к малОму. ... У сына в коробке с игрушками ТТ. Сука ТТ 1938 года выпуска, три патрона в обойме, а Ваньке пять годов. . Подхожу вчера к бедолаге трансформатору с племяшкой, тоже поЗЕВАТЬ, а там судья местный за рулем, со лбом кровавым. Держа крепко в руках племяша подумал, - Да нахуй мне такая коллекция.