Новые истории - основной выпуск

У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив - там с другого конца еще одна лестница.
- Я знаю! - улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях - я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
- ???
- Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала - такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. А метод такой - подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все - женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. А сейчас - в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!

Нифигасе длинно получилось. А ведь весь разговор длиной как раз в этот переход - пара минут. Наверно, это действительно эффективный метод знакомства :)

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
Далее диалог супруги и ученика:
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Историческая байка из Цахала. На злобу дня.

30 лет назад, когда начальником Генштаба Израиля был легендарный Рафаэль "Рафуль" Эйтан, на Голаны прорвалась группа террористов. Срочно прибывшая рота спецназа уничтожила всех. Вдогонку приехал Рафуль, и кто-то с возмущением рассказал ему, что двоих террористов уничтожили уже после того, как они подняли руки.
Рафуль был в бешенстве и наорал на командира роты. Основная претензия звучала так:
– Почему у них оставалось время поднять руки?!

Как все таки иногда заметно движение времени.

Сидим с ребятами у костерка, после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим.
Кто служил поймет, как компания сама собой разделяется, на тех кто про армию и.. тех кто только мотает на ус.
Зашел разговор про гребаные химучения.
Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапана, про временные нормативы...
Про то как херово по полной боевой в этом скафандре с отпотевшими Очками, не замечать деревья.
Тут Игорек возьми и ляпни:
- Вам-то, рядовым заябись, а я еще эту суку ПЛАНШЕТ на ремне тащу, который за каждую ветку цепляется.
Неожиданно встревает младшее поколение...
- Чей-то ты пиздишь, дядя Игорь, в 1988 году ПЛАНШЕТОВ еще не было.

Ну как говорится, ЗАНАВЕС.

Из комментов на FB.
xxx: Значит, рассказываю. Меня по этому поводу просветили всё те же бабушки в больнице. Вред микроволновок даже не в том, что от них витамины дохнут и мы потом едим еду с дохлыми витаминами. А в том, что весь мир пронизан галактическими вибрациями, а микроволновка вибрирует "В ДРУГУЮ СТОРОНУ!" и еда из неё не туда вибрирует. Ну и соответственно те, кто её съели, неделю потом в другую сторону вибрируют.
Я, когда это услышал, часа три вибрировал куда попало.

Рассказал случай друг.
Заходит мужичок, друг его хорошо знает, он любитель выпить. Да и цель данного визита была напрямую связана с этим.
- Ромаха, друг, дай двести деревянных. У меня это, как его, встреча образовалась. Ну как с кем, с дамами, что спрашиваешь-то. Аж две разом придут.
- Ну раз такая пьянка, 200 не мало будет?
- Не, если хочешь 500 дать, так ты давай, но мне 200 хватает. Покупаю настойку боярышника, кока-колу, перемешиваю. БРАЗИЛЬСКИЙ РОМ получается. Роман, ты бы знал, как они его хлещут!

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.
Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.
Ей достаточно было с порога сказать:
- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

Было это в мои студенческие времена. Любили мы тогда собираться в турклубе на 9-м этаже нашей общаги не только потусить и потренироваться, но даже учиться за нашим большим зелёным столом. Вот как-то сидим, учимся, тишина. Фоном играет радио, проиграла песня "Машины Времени" "за тех кто в море", уже другая началась и тут Мишка поднимает голову от своих конспектов по физике и выдаёт: "А народу-то 15 человек было" и дальше учит.
Тут уже остальные начинают недоуменно переглядываться - о чём это он? И понятно, что никто ничего не понимает. Спрашиваем виновника: "Ты это о чём бредишь, приятель?"
Мишка отвечает: "Ну как же, вот же в песне поётся: ...строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... и как правило, каждый пятый был у руля" - Ну как минимум пятнадцать человек было!!!
Вот так на подсознательном уровне решались задачки, которые поступали в мозг извне.

Жена заставила сходить в поликлинику (кашель что-то месяц не проходил), сижу в очереди жду. Очередь долго идет. Пришла бабка, непрерывно покашливает, бьет себя в грудь, говорить не может, сипит, просит пропустить без очереди. А впереди тоже бабки, на такую просьбу "гав-гав-гав", ну я этой бабке говорю идите передо мной. Ну сидим ждем, приходит другая бабка, эта хрипит страшнее Дарта Ведера, такое ощущение счас прям тут копыта откинет. Ну пустили ее срочно к врачу. Минут через десять выходит уже без хрипов и возмущенным голосом че-то медсестре втирает. Пропустившие ее бабки возмущаются, а за спиной слышу тихо, но вполне отчетливо "от сука-то...", и тут осознаю, что это говорит сипящая бабка, которая уже минут десять как кашлять перестала...

Эротический массаж.

Приятель из Норильска рассказывал как-то, как он простатит лечил.
Одним из методов терапии ему прописали массаж простаты. Для тех, кто не знает – это действие, почти аналогичное тому, которым занимаются лица, из-за которых нас Европой пугают, только делается пальцем. Считается, судя по количеству тех, кто этим добровольно занимается, что это довольно приятная процедура.
Однако приятель рассказывал иное. Когда ему первый раз засунули палец в… туда, в общем, и начали массировать простату, было очень больно. У него аж слезы невольно выступили. Некоторое время он выдержал, потом стало неудобно – в полной тишине врач ковырялся у него сзади. Решил он, что надо сказать хоть пару слов, обернулся к врачу и с дрожью в голосе спросил: «Доктор, со мной что-то не так? Вы во мне уже пять минут, а я к вам еще ничего не испытываю!»

Мамин-Сибиряк (с)

У водителя минской транспортной компании, которая занималась перевозкой животного для венгерского цирка, убежал африканский слон, который гуляет сейчас где-то в украинском лесу. Когда водитель пришел к украинским правоохранителям заявить о происшествии, его сначала заставили пройти тест на алкогольное опьянение.

Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
"Сначала откройте решетку, а потом можете забивать детей".
Услышав смех на том конце провода, она поинтересовалась у нас:
"А что я не так сказала?"
Дааа, программисты - люди своеобразные.

Не замечал внимания к своей внешности, вроде никак не выделяюсь, ни в молодые годы, ни сейчас уже за 50. Как-то был на концерте и потом видел его телеверсию и с трудом себя разглядел в секундном кадре из зрительского зала. На следующий день при покупке газеты был опознан женщиной-продавщицей, которая назвала вчерашний концерт и сообщила, что сразу меня узнала. А где-то большие, а может и не очень большие коллективы разрабатывают компьютерные системы опознания.

Вспомнился экзамен в политехе. Выяснили мы, что препод положительно относится к презентам в виде дорогого алкоголя, скинулись всей группой, староста торжественно вручил пакет с виски перед экзаменом: "не подумайте чего... уважения ради...". Препод презентом оказался крайне доволен, вместо устного экзамена предложил писать ответ на билеты письменно и вместе с другим преподом удалился из аудитории, о чем-то оживленно переговариваясь и шелестя пакетом. Х.з., что у них там случилось, но вернулся он через час чернее тучи, собрал ответы, через полчаса выяснилось, что больше половины группы "неуд", у пары человек "хор", у остальных "уд". Предложил кого оценка не устраивает на доп. вопросы по одному. Ну пошел я первый, "уд" на "хор" хотя бы исправлять. Даже сказать ничего не успел, препод со словами: "Ну вас всех нахер..." приписал "не" к моему "уд" и свалил из аудитории. Ржачно вышло конечно, только мне в тот момент результат не очень веселым показался. В общем предмет на следующий день благополучно всей группой пересдали, и даже очень хорошо, но зареклись на будущее подмазывать преподов алкоголем с таким непредсказуемым результатом.

У входа в офис вручили листовку - открылся новый массажный салон! Прямо в нашем здании! Решил заменить обед часовым массажем, позвонил, записался. Пришел с опозданием минут в десять. Из массажной как раз выпархивала симпатичная девушка, почему-то сильно раскрасневшаяся. Смущенно хихикала. Опознавалок на дверях никаких.
- Скажите пожалуйста, массаж здесь? - спросил я.
- Да! - отрывисто ответила она и почему-то заржала.
Следом за ней вышел какой-то уроженец высоких гор в развратном халате, с могучими волосатыми ручищами, голыми по пояс. Тоже порядком раскрасневшийся, прям одна команда.
- Вы как раз вовремя, мы нэмного задэржались! Проходыте, раздэвайтесь!
Девушку пробил новый приступ смеха.
- Вы знаете, я ожидал массажистку, а не массажиста.
- А вы об этом сказалы при заказе?
- Нет. Я полагал, что это само собой разумеется. В предыдущих массажных было именно так.
- Так вы женщину хотите??!! - спросил он с таким жаром, как будто высказал невероятный парадокс.
- Я хочу не женщину, а массажистку. У меня жена красавица. Поэтому мне неважно, какого пола массажист, но он не должен быть мужчиной. Считайте это моим капризом. Когда мужик целый час разминает мужика - для меня это нечто противоестественное.
Массажист озорно посмотрел на меня и сказал: "понял. Значыт, получасовый?"

История про одноклассника (МОЕГО ТЕЗКУ)…
Тезка работал с папой по ремонту медтехники… Потом перешел на железку по компьютерам (это было до того, как я вернулся в Печору в октябре 2002 года…) Я вернулся – у них уже маленькая дочка была, еще в коляске возили, а больше на балконе выгуливали с женой потому что даже мужская рука с трудом коляску по сугробам передвигала…
Так вот… Жена у него работала в редакции СМИ.
У Тезки в пятницу в то время был сокращенный рабочий день (до обеда).
Он пришел домой в обед, Жена на работе, дочка в садике уже была.
Кушает… Звонок в дверь… Он же – «слепошара» -6 – зрение… Никогда в глазок не смотрел… Открывает – два амбала в кожаных куртках… «Вы – такой-то». Тот - «Да». Они: «Поедем с нами – город покажете» )))
Он оделся, вышел (вроде никого не трогал, никому не грубил, счас думает – либо в речке утопят, либо в лесу закопают…)
На джипе катались примерно час… привозят к дому…
Из багажника достают упаковку шикарнейшего пива, которого еще в России не было – «Это вам от брата из Сыктывкара»…
Он поднялся на свой 4-ый этаж и залпом выпил одну бутылку…
Звонит Брату (тот работает анестезиологом в Сыктывкаре)… «Брат, больше так не шути…»
А брат смеется… После дежурства коньячка употребил…
А что на самом деле произошло…
На 1 апреля его Брат «откачал» какого-то кавказца-урку…
Тот… «Ты моя вторая мама, что хочешь за спасение – проси…»
«Картину, машину, картонку, жену новую, любовницу…»
Брат – «Нет, я же давал клятву Гиппократа – это моя работа»…
«Но все равно – любой презент… Что ты любишь?»
«Курить люблю. Винстон»…
«Сколько тебе Винстона – контейнер, корабль?»
«Да нет – просто блок сигарет»…
«Хорошо, блок сигарет… Но это мало. Что еще?»
Брат его «Ты знаешь, у меня младший брат в Печоре – очень любит пиво…»
Ребята не поленились – из Сыктывкара привезли на машине упаковку ))))))))
Я ему потом в бухаре как-то это рассказал в компании… Он – «Да не мог я такое рассказать»… А я ему – «Нет, как будто мне эта история во сне приснилась…» как-то так.
Извиняюсь, знаки препинания не соблюдал… )))))))))))))))

Зашла к соседке тете Тане, она стала жаловаться на плохое самочувствие, потом перешла к сыну:
"Развелся, выпивать начал, чуть не каждый день каких-то баб к себе водит. Я говорю, сынок, что ты делаешь, себя хоть пожалей. А он мне знаешь чего отвечает - мама, мне врачи запрещают делать большие перерывы. И что это за врачи такие?"

Лимита Печорская…
История была рассказана на смоленщине в начале 90-х годов (студенчество)… Но мы живем в Коми – поэтому…
Молодой человек (лимита) из Печоры поступил после школы в вуз Сыктывкара… Познакомился с девушкой (одногруппницей из Сыктывкара), стали встречаться… Гуляют по Коммунистической улице шесть вечеров в сентябре, влюбляются потихоньку.. На шестой вечер она ему говорит: «Милый, мои родители на выходные едут на дачу, картошку копать – ты приходи, я приготовлю ужин, проведем приятно время»… Он растаял, по всему общежитию, чтобы произвести впечатление на девушку (пока еще сам не зарабатывает на хорошие вещи) галстучек, рубашечку, костюмчик, ботиночки у знакомых все красивое надел… Думает, надо взять бутылочку винца для ужина… Берет в магазине бутылочку винца… Пять метров от прилавка – вдруг мозговой щелчок… Ага, а я-то уже с 16 лет водку трескаю. Она – вино, я – водку. Опять 5 метров от прилавка… Опять мозговой щелчок… Ага, а мы в компании-то ни разу не сидели, а вдруг она тоже водку трескает – а одной бутылки на двоих будет мало… Берет еще одну бутылку водки.
Пришел в гости… Все – на самом деле было красиво, прямо в спальне с выкатным столиком, при свечах, лирическая музыка, прекрасный ужин… Она – только вино потягивает, он –водочку… Болтают, влюбляются еще больше… Он – полбутылки водки, она – полбутылки вина… Через некоторое время она ему говорит: «Милый, я на полчаса в ванну схожу, ты не скучай, закуска, выпивка, музыка…» Он 15 минут вообще не скучал… Какая прекрасная девушка, какие родители, как мне повезло… Через 15 минут опять мозговой щелчок… Ага, оставшиеся полбутылки вина они с родителями вечером в воскресенье после дачи за ужином выпьют перед рабоче-студенческой неделей. А 1,5 бутылки водки в унитаз выливать что ли? Я – не Рокфеллер… За оставшиеся 15 минут, как джигит, выпивает оставшиеся 1,5 бутылки водки… Но молодое бренное тело не выдержало таких перегрузок – и уснуло…
Девушка после ванны вышла… Эх, ну спать, так спать… Но он еще по своей наивности, скромности, нерешительности и простоте – забыл спросить, куда в туалет выйти… Опорожнился за ночь на всю постель… Девушка перекатывалась, пока были сухие места… В 5 утра встала, потому что сухих мест не осталось… Пошла делать утренний кофе, бутербродики… Он проснулся с больной головой… Что я натворил, такая девушка, такая семья, а я – олух царя небесного… Пошел в душ… Она перестелила постель… Тот же выкатной столик, кофе, бутербродики, завтракают… Но – сидят 2 шлагбаума, голову не подымают (антивечер, ни слова не проронили)… Он – при выходе, последний шнурок затянул на ботинке… Первый, дурак, решился на разговор… Милая, а можно я как-нибудь еще раз в гости к тебе зайду… Зря он это спросил… Она – не дура, тоже в институте уже учится… Голову подымает: «Милый, как срать захочешь – заходи!»………..

Занимательные эксперименты по физиологии.
Учебное пособие, специально для школьного возраста. Жаль, не допущено и не будет допущено министерством образования в обязательную школьную программу.

Итак, уважаемые пиОнеры, сейчас мы быстренько выясним, знаете ли вы СССР и любите ли вы его на самом деле.

Авторская ремарка. Слово "пиОнеры" нужно произносить голосом неподражаемой Фаины Раневской, и ударение ее же. В последнее время я очень оценил это словечко именно в этой интонации. Жаль, поколение Раневской ушло, и пиОнеры уже не смогут насладиться этой красотой игры длительностью в одно ударение. Помнится, на анекдот.ру болталась где-то история о том, что четырехлетнему ребенку было безумно трудно пояснить, кто же они такие, пионЕры из мультфильма "Чебурашка и крокодил Гена". Остальные персонажи у него особых вопросов не вызывали.

А мы продолжаем наш эксперимент. Буду очень краток.

Берем черно-белую газету, режем ее на куски, выбрасываем в туалете держатель для бумаги. Вместе с бумагой, конечно. Забиваем на его место обычный гвоздик и накалываем газетные бумажки на него. И далее пользуемся этим так же, как и туалетной бумагой. Но в унитаз бросать газету нельзя, она плохо раскисает и сантехник очень ругается. Поставьте для использованного ведерко. Будет, конечно, амбре, но освежитель воздуха, увы, придется тоже выбросить. Он не существует и не планируется, так как не входит в группу товаров для народного потребления (ТНП). В госплан ТНП будут включены только товары, абсолютно необходимые народу для войны с мировым капитализмом. Таковы правила и не спрашивайте меня сегодня, почему. Это, как говорил в таких случаях наш преподаватель по Маркситско-ленинской философии, тема для отдельной лекции.

Ну а далее все просто, поделим подопытных на группы:

- В первую, самую большую, попадут опытные, ленивые и самые умные. Они вообще ничего делать не будут. Не интересно.

- Во вторую попадут те, кто попытается начать эксперимент. Ну, предположим, с целью экономии денег - в жизни по всякому бывает. Они за день-два, максимум неделю, выяснят, что бумага очень жесткая, а черная краска в газетах содержит свинец, а ведерко воняет, а время улетает, о одевать газетки на гвоздик по 10 штук неудобно... Быстро поумнеют, найдут копеечку и забросят это дело. Конечно, было бы любопытно услышать их отзывы, но, смешно сказать, тоже не интересно. Как легко догадаться, в свое время этот эксперимент я провел по независящим от меня причинам, причем двигался в другую сторону - от газет к туалетной бумаге и удобному унитазу. И поэтому лично мне обратно в СССР совсем не хочется. В то счастливое время, когда меня любили, я бы, конечно, хотел на немножко вернуться. Но назад в СССР - нет.

Третья группа, самые упрямые, тоже будет существовать. Как давно замечено, и не мной, у любой безумной или комичной идеи, вброшенной в Интернет, обязательно найдутся последователи в реале.

Осталось только подождать и услышать их отзывы.

Ожидаю приблизительно такой текст: "Я, такой-то, несмотря на небольшой геморрой и черную от краски попу, подтираюсь газеткой. Мне очень нравится, поэтому я мечтаю пожить в Советском Союзе".

Ключевое слово здесь - "поэтому". Не потому, что тебе что-то рассказывали, а потому, что ты сам это попробовал.

Если вы где то встретите подобную формулировку, дайте мне знать, пожалуйста. Я подброшу им еще парочку идей для простых домашних экспериментов. Ибо, как давно подметил хорошо известный на этом сайте Макс К., комментарии от таких личностей - бесценны.