Новые истории - основной выпуск

Эта история действительно имела место на математико-механическом
факультете Ленинградского Университета в конце 60-х годов. Два
преподавателя, один из которых имел искусственный глаз,
а другой - протез ноги, принимали экзамен. Преподавателю без ноги
понадобилось выйти, и второй преподаватель, желая пошутить, сказал:
"Ну ты давай быстро, одна нога здесь, другая - там". На что тут же
последовал ответ: "Ладно, а ты тут смотри в ОБА"

Это не анекдот, это быль...
Мужчина красиво трахает подругу...старается...
У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент
освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...
И в это мгновение подруга произносит следующие слова:
"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе).
Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу
немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду)
я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик.
За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как
водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты
проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том,
что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь
автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд.
На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что,
на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице.
Я настаиваю.
Контролер начинает яростно жестикулировать.
Накал беседы достигает предела.
На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе
теперь не только наряд покажу"
меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина
интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!"
Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как
мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет:
"ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?"
Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и
начинаю думать о перспективах битвы.
В беседу включается второй, не менее габаритный контролер.
Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ...
... зачем-то ... в направлении ... моей головы ...
я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад
на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два
больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося
котенка, говорит:
"Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы
мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет."
Контролер оху%вает.
Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса
вместе со своим коллегой.
Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их,
как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет:
"Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз
можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!"
Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают
снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать
победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями.
Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета.
Овации. Туш. Занавес.

История эта случилась на заводе АЗЛК, где "Москвичи" делают.
Пришел на завод новый работник, молодой такой, мальчишка совсем.
Пару дней честно вкалывал, на третий решил задний мост спи#дить.
Примотал его, значит скойчем к днищу своего Москвича и едет после
смены через проходную. Ну тут, конечно, прям напротив бабки-вахтерши
скойч не выдерживает и из-под машины вываливаетя и волочется полуось.
Старушка орет: ну-ка стой!!! Парниша вылезает, не знает чего делать -
и трех дней не отработал... Мимо идет мастер, матерый уже воришка,
обращается к бабке: ты чо, Варь, на пацана набросилась?.. Не видишь,
у человека мост выворотило... Ну-ка, молодой, взяя-ли!!! И с робкой
помощью парниши извлекает из-под машины все напи^%енное, водружает
на багажник и, не давая опомниться бабке: Ну-ка, дай я за руль,
поедем в ремзону к Василичу, он все приварит!
Пили втроем, с Василичем. :)))

Говорят,что это чистая правда.
В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е.
солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату
полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой.
Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок.
Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог.
Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь!
в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права
качать. Стучится в двери и говорит менту:
"Я израильский танкист, не имеете права....!!!"
"А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.

Есть в столице одной из среднеазиатских республик, ой, простите,
независимых государств Центр немецкой культуры. Занимается эта
общественная организация, есссно, повышением культуры немцев, живущих
в республике. Центру этому принадлежало большое помещение в два этажа,
кабинеты сдавались разным фирмам, а на первом этаже был большой зал,
где происходили всякие торжественные мероприятия, в основном, пьянки.
И вот после одной из пьянок сижу я в этом зале за компутером,
а рядышком два чела из дружественной фирмы совершенно уже никакие
пытаются идти домой. Один все время падает на пол, а второй его
поднимает и роняет, поднимает и роняет. Тут с улицы входит мужичок
интеллигентного вида (похоже, ищет какую-то фирму), оглядывает
помещение, похожее после гулянки на содом и гоморру, и спрашивает:
- Ребята, это какая организация?
Прежде, чем я успеваю ему ответить, один из этих ребят, держа второго
под мышкой, громко орет:
- Это, папаша, ... ик!... Центр немецкой культуры!!! - и тут же,
не удержав, роняет свою ношу на пол.
Дальше ясно - я сползаю под стол, а мужичок пулей вылетает вон,
полный впечатлений о немецкой культуре.

В школе перед выпускным по всем предметам проходит выставление
окончательных оценок. Химию у нас вела очень молодая учительница
(первый год после института).
Оценку она выводила среднюю, но если поуговаривать и нажать на то,
что тебе позарез нужна большая оценка, то она с этим соглашалась.
И вот дошла очередь до одного парня, который в журнале был под
номером 24. Она говорит, что получается четверка, так как у двадцать
четвертого стоит двойка. На что с задней парты раздается возмущенный
крик: "У двадцать четвертого НЕ СТОИТ". После этого весь класс,
вместе с учительницей, хохочет десять минут.

Эту историю мне напомнил рассказанный здесь случай с замечательным
актером Филипповым.
Случилось это в самом начале 90-х, когда в продаже начали появляться
доселе невиданные продукты и напитки. Стоим мы с товарищем
в вино-водочном отделе одного из Новосибирских магазинов, а перед
нами мэн со следами былого достоинства рассматривает богатую витрину.
Насмотревшись, он обращается к продавщице и вежливо спрашивает:
"Простите, вы не подскажете, что из себя представляет ликер Кюрасао?"
(Есть такое пойло, отчаянно синего цвета).
Продавщица: "Это сбор из разных тропических плодов"
Мэн (радостно): "Да?!, тогда будьте добры - два Даляра."