Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Папа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отвожу сегодня утром дочку (6 лет) в садик. В выходные снег с дождем, сегодня ночью еще дождик добавил. Дорога, по которому обычно ходим (мимо частного сектора в центре города), раскисла, вчера пришли в садик по уши в грязи. Сегодня решили пойти "окружным" путем по более цивилизованным местам, где асфальт на тротуарах должен быть в наличии. В итоге пришли к перекрестку, вдоль всей проезжей части громадная лужа вправо-влево от перехода, опять бочком-бочком по грязи пришлось пробираться, следя, чтобы машины из-под колес грязью не окатили. Я вслух ворчу, мол "что за жизнь такая, грязь кругом, дорог для людей нет и т.д. и т.п."
На что ребенок, послушав, ответил поучительным тоном: "Папа, ты что, разве не понимаешь: ТАК УСТРОЕН МИР!"
Позже выяснил, что имелось в виду, что когда дождик идет, земля в грязь превращается, но какова глубина философии в простой детской фразе...
Представление в цирке. На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные ! На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках ! Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
- Мама, папа, а я узнал новое слово из трех букв! Мать с размаху бъет сына по голове. Отец же, заинтригованный, поднимает глаза над газетой: - И что же это за слово, сынок? - Это слово "дом", папа. Отец швыряет газету в сторону, влепляет жене подзатыльник: - О доме нужно думать в первую очередь!
Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как". Вот одна его "почемучка". Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с папой..." В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))
Лере скоро шесть лет. Привели ее в школу на собеседование. - Лера, какая твоя любимая книжка? - "Синяя птица". - А про что эта книжка? - Боюсь, если я начну вам рассказывать, вы сильно удивитесь...
Было ранее весеннее утро. Ничто не предвещало тех драматических и кровавых событий, которые наступят так скоро? Но, все по порядку. Многоликий поток утренних машин неспеша пронес наше авто по солнечной улице и выплюнул около детской поликлиники. Две довольные жизнью, улыбающиеся особы женского пола (я и Настя) выпорхнули из авто, припаркованного у самого порога поликлиники. - Мама, мы будем сдавать анализы?!!! - Да, доченька. Вот за этой дверью мы сдадим анализы. (На двери надпись? Анализы мочи и кала?). Зашли, сдали мочу и кал. Выходим. Заходим в другую дверь, теперь уже самой поликлиники. - Мама, а сюда мы зачем идем? - Надо зайти еще к доктору? - А зачем? - Надо? Некоторое беспокойство стараюсь заглушить легким разговором. Раздеваемся. Находим дверь. Кто крайний? Садимся. Назначение на анализ не достаю: как бы не прочла зловещее слово? кровь?. Мило болтаем на отвлеченные темы. Очередь подходит. Заходим. Белый кабинет. У окна стол. За столом две тети в белом и? какие-то странные инструменты. Садимся. Я смотрю на ребенка. В глазах? УЖАС! На столе пробирочки с кровью. - Мама, а что это ТАКОЕ? - Красные палочки. - А что мне будут делать? Анализ? ЭТО БОЛЬНО??!! - Да нет, давай пальчик. В это время врач уже все подготовила. При виде белой ватки Настя мигом принимает позу зародыша у меня на коленях, причем руки находятся в самой глубине этого зародыша. Ногами пытается отпихнуть врача. Началась борьба. Я пытаюсь выудить оттуда Настину руку, врач пытается увернуться от ударов. Прошло минут пять, пока я вытащила-таки руку. Дальше врач мгновенно смазывает палец и колет? Ну, какой вой стоял, я думаю, ты можешь себе представить, вспомни только как она орет в простой жизни. И тут в кабинет вошла девочка 3 лет. Глядя на эти ужасы (крики плюс мечущаяся Настя с окровавленной рукой) у ребенка от испуга выпятились глаза и волосы встали дыбом (честное слово! я сама видела, потому что врач сказала: ? Настя, успокойся, ты ребенка запугаешь.?). Но Настя не успокаивалась и палец врачу не давала? Уговорами и силой таки взяли у нее анализ крови. Кровавым было все: Настя, врач, я, кабинет? Вместо обычных 2-3 минут это продолжалось 10! Выйдя из кабинета, все еще рыдая, Настена сказала: - Мама, ну почему ты записалась на среду? - А что такое? - СРЕДА? МОЙ ЛЮБИМЫЙ ДЕНЬ, А ТЫ ЕГО ИСПОРТИЛА! Выходили мы к машине очень грустные и ревущие. Утро уже не было таким солнечным и красивым? Вот.
""Вернер не еврей, а немец - ты че, немецкой фамилии от еврейской не отличаешь? А вот про размер его яиц ничего сказать не могу.
Deutsche ""
А как ты обличаешь немецкую фамилию от еврейской умник? в Германии столько евреев жило до войны и у всех были немецкие фамилии - к примеру Зильберштейн. (Silverstein?) не знаю, примерно так. Точно так же Борман может быть евреем а может и немцем. Да и какая разница - ест ли Вернер свиные сосиски или кошерную мацу. Дело не в этом.
- Мама, папа, а я узнал новое слово из трех букв! Мать с размаху бъет сына по голове. Отец же, заинтригованный, поднимает глаза над газетой: - И что же это за слово, сынок? - Это слово "дом", папа. Отец швыряет газету в сторону, влепляет жене подзатыльник: - О доме нужно думать в первую очередь!
Представление в цирке. На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные ! На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках ! Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
Ребенок ложится спать, и я, как обычно, читаю ему перед сном. Сегодня читаем “Кошкин дом”. Дошел я до места, где козел ругается с козой и грозит ее забодать. Ребенок уже клюет носом, вот-вот заснет, и слушает вполуха. Я читаю, как коза отвечает козлу (насчет своих рогов):
- У меня длиннее вдвое, живо справлюсь я с тобою!
Ребенок встрепенулся:
- Папа, чего у тебя длиннее?
Я даже не знал, что ответить - не первое же, что пришло в голову!
Сидит Аля и Дима в кинотеатре на последнем ряду. Дима спрашивае: "Аля мы уже два часа смотрим кино, а ты меня даже ни разу не поцеловала?" "Димочка, я же тебе три минуты назад сделала миньет." "Комуу? Мнеее?"
Говорят, что у немцев нет нормального чувства юмора. Возможно и так, но встречаются и исключения. За стеклом-витриной одной из автошкол в Гамбурге вижу белую эмалированую табличку явно не кустарного производства. ТЕКСТ (в переводе): Осторожно, непривязанный шеф. Если шеф придет, ложитесь на землю и ждите помощи. Если помощи не последует, - удачи!
Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади . Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову. Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя? Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя не чувствовал.......
Касаемо еврейской национальности. Суржику, Холмсу, Акону и другим неназвавшимся. Евреем можно стать только по рождению, а вот стать персоной иудейского вероисповедания может и негр (эфиоп, например), и японец, и русский, и индеец. Любой принявший их религию. Папа
К комментатору № 2 от 25.11 На чем основано данное утверждение о непричастности Чаплина к вечно гонимому племени. Если можно, то с конкретными ссылками. Папа
Дорогой Цапа! После прочтения постинга ваш интеллектуальный облик сильно вырос в моих глазах. Все же я не пойму, причем здесь викторианская мораль. Бахвальство своим превосходством над тупым мужем-рогоносцем, в обществе незнакомых людей всегда считалось пошлостью. Или это что-то вроде обмена опытом?
P.S. Ваша логика (импотент-страус) напоминает известный анекдот (спичек нет - импотент).
Сижу, пардон, в туалете. Думаю. Подходит Лешка (4 года), стучит в дверь: - Папа, ты что там делаешь? - Что надо, - отвечаю, - то и делаю. - Ты какаешь? А когда ты уже покакаешь? Я хочу на компьютере играть?.. Вот, блин, пристал! - Скоро, - говорю. Ушел. Но недадолго. Стучит опять: - Ты уже покакал? - Нет еще! – Ну ты скажи, приставучий какой! Орет: - Мама, он еще не покакал! Вот всем нужно знать!!! Стучит опять: - Папа, может, тебе клизму поставить? Заботливый, блин! Это дело ему хорошо знакомо. Даже S в Wingdings называет не иначе, как «клизма». - Нет, - говорю, - у меня все нормально. - Ну и слава Богу! Ржу. - Ты чего там веселишься? – спрашивает. Ржу громче. Стучит опять: - Так ты уже покакал? - Да!!! Опять орет: - Мама, он уже покакал!
Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ". Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает: - Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы собак боялась..........!!!!!!
В дополнение к "основным" от 24.07 и 02.08 о памятниках Красноярска и Н-ска. Наш Питер, эта проссаная колыбель трех жутких революций - почти столичный город. Соответственно и памятников у нас не счесть самых разнообразных. Тут и заяц у Заячьего острова, и Василий Корчмин на Васильевском острове и Чижык-Пыжик на Фонтанке. Но рассказ не о них, а о громадном памятнике ему же - Великому Революционеру, незабвенному Ильичу, до сих пор указующему нам Светлый путь на огромной площади у метро "Московская" в створе Ленинского проспекта. Вот этот самый Ильич, если подойти к нему с правой его руки, в определенном ракурсе показывает всему народу именно то, что этот народ в конце концов и получил от всех этих революций. Причем, состояние елды этой можно охарактеризовать как или возбужденное, или как пост-коитальное - полной эрекции уже (или еще) нет, но наполненность явная. Наибольший эффект достигается в процессе движения на транспорте в нужном направлении - вырастает елда прямо на глазах. Я когда-то давно работал на маршрутном автобусе и на этот маршрут (114) попал в первый раз. На автобусной станции ребята посоветовали мне посмотреть на обратном пути на эту, извините за выражение, хуйню. Остановился на остановке с той самой стороны - ничего особенного. Тронулся от остановки. Посмотрел... Стал ржать. Еду дальше, хуйня все растет, я ржу, не могу сдержаться. Чуть не придавил тормознувший впереди жигуль. Тормознул так, что носы пассажиров уткнулись в перегородку моей кабины. Смотрят на меня как на идиота. Я ржал до самой следующей остановки и продолжал улыбаться еще до конца круга. А ведь тыщи народу ходят-ездят каждый день и привыкли. Памятник стоит и поныне, приезжайте, любуйтесь. Папа.
Сижу с детьми, разговор о заданных на лето книгах: Юля, наверно Гоголь быстрее писал чем ты читаешь , - а он много написал - не знаю - а кто больше всех - Ленин 55 томов ;-))) - и это все молоком между строк в других книгах, ужас сколько же он книг перепортил
Вчера регестрировал ребенка в ЗАГСе. Сижу возле кабинета, где регистрируют новорожденных, жду документы. Заходит старичек в ЗАГС, еле еле двигается. Видит первую попавшуюся открытую дверь (для новорожденных), и - туда. Тетенка секретарь(ничего у дедушки не спросив): -Дедушка! Вам, это... не сюда. Вам в следующую дверь.
Вот по поводу позднего возвращения девушек домой.... Так случилось, что женат я не в первый раз да и супруга моя тоже. От первого брака у нее есть дочь 16ти лет. И я уже представляю реакцию народа на Анеккдоте- но таки да, мама наша до поздна работает, фуршеты-банкеты-приемы (работа такая)и отношения у нас с падчерицей давно перешли грань "папы и дочки". Я это пишу не для того чтобы тут взвыли все, а просто как водиться -преамбула, ибо так дальше будет понятней."Дочка" все никак не придумает как меня называть. при матери -папа. Когда ее нет то по имени. При подружках, бывает выскочит словечко "любимый"( может специально, я допускаю). Воспитывать и гнобить малышку, как вы сами понимаете, я морального права не имею, поэтому в школе и у подружек ее, прослыл очччень правильным и толерантным родителем. Ни за оценки-ни за поздние приходы домой я ее (ессно)никогда не ругаю... Ну вот и сама История: Вечером вчера сижу на балконе в шезлонге пиво пью, летней ночью наслаждаюсь. Жена на работе- а дочку отпустил на дискотеку. В городке нашем их не так много, а так как мы живем в центре то до основных "крутых" танцполов- рукой подать. Но поздно однако- а никого таки нет. За жену я не волнуюсь- ту в тачке привезут выпившую как всегда. А вот за малышку сердце щемит. И по родительски и по всячески... Холодает. ЕЕ все нет. Пойду думаю халат накину да тапки надену, пока я в комнату да к шкафу- слышу крик на улице, е- мае!!. Бегом к балкону, полуодетый цепляюсь за пояс халата в одном тапке- и конечно мордой об пол. Бах! Вобщем пока выбрался на балкон-тишина ан тут и ключ в скважине круть- забегает мое солнце малое. Запыханая такая( по лестнице бегом бежала) и хохочет. И вот что рассказывает: от самого клуба увязался за ней тип. Можна было бы в тачку сесть- но ехать на таксо 2 квартала- смешно. Пошла пешком- он за ней и уже возле дома решил таки мудила действовать. Нагоняет, малая быстрее идет он тоже прибавил а у самого дома, там темновато и фонарь давно, алкаш какой то жигулями сбил, кинулся на нее. Понятно она в крик( этот крик я и слышал) но что она кричала!!! Сначала ПАПА!! Потом сразу Сережа!!( по имени) а потом совсем с перепугу и ЛЮБИМЫЙ!!!! Что подумал бандюк? Засада? Или что все трое щас и прибегут? Не знаю, но быринько развернулся и ходу в обратном направлении... вот так... З.Ы. А 2 квартала мы теперь строоого на таксо.. Так дешевле.... Обсуждение открыто. Рвите, волкИ......
И еще был прикол. Еду -вдруг удар в лобовое стекло. На нем появляется мутное пятно с ладонь и с трещинах. Оказалось - ворона серанула. О на скорости гавно размазалось по стеклу и застыло в виде трещин! Еле оттер
После успеха фильма Ночной Базар братва решила выделить из общака на Дневной Базар и Сумереный Базар. особо продвинутые хотят снять также и Базар на Утренней Зорьке.