Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nomka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это у нас на работе.Коллектив у нас чисто мужской, а потому всегда можно ждать какого-нибудь подвоха ради шутки.И вот среди нас есть один мужичек, ну посмотришь на него, и сразу скажешь:лох!Ну внешний вид его такой, да и по жизни он ни чуть не лучше.Ну вот как-то раз он решил поити учиться на водительские курсы.Курсы были после работы и он, не знаю почему, всегда перед курсами на работе принимал душ.В другие дни нет, а вот перед курсами - всегда.Да и повезло ему дома со своей женой поругаться.Жена ему сразу перестала готовить и стирать.Ну готовить ладно, сам приготовит, а вот шмотки простирать...Ну он быстро нашел выход.Когда шел в душ,мылся там и за одно стирал свое нательное белье.Повесит потом его в раздевалке на батарею сушиться, а другой комплект оденет.Следующий раз тот,что сушился - одевает, а тот, что носил - стирает.И так меняет свои трусы два раз в неделю(курсы ведь два раза в неделю).Когда трусы сушит,откроет краны на батарее,что в раздевалке температура что в бане. Ему раз сказали, другой- не понимает! Ну что делать? Тут мне мысля пришла в голову.Говорю парням:Следующий раз он все поймет! Дома я приготовил ядреного молотого красного перца маленький пакетик,принес на работу, дождалиь мы момента, когда трусы были повешены сушиться.И как повезло: трусы были под цвет перца,красные в белый горошек:-).Ну бухнул я туда в эти мокрые трусы весь пакетик перца.И оставил их мирно сохнуть. На следующий раз, когда этот лох пошел в душ, постирал очередной раз свои трусы, и конечно,одевает уже сухие,проперченые трусы.Это на мокрую, распаренную жопу!:-0 Вышел из душа, а нам как раз через 5 минут уже уходить домой пора.Этот фрукт быстренько начинает одевать куртку, шапку. И почему-то жопой своей слегка вилять начинет.И все больше и больше виляет...Потом та-а-акую ламбаду нам отплясывать начал.Мы уже смех сдержать не могли! Но самое интерессное, что когда мы домой уже пошли, он схватил ведро, налил туда воды и заперся в туалете.Что он там делал, остается тока догадываться.Нам от цеха до проходной почти километр идти, и когда мы почти дошли до проходной,он нас догнал! А какой походкой он пошел дальше - это видеть надо.На занятия в тот вечер он не пошел и трусы более на батарее не сушил...
КАК ПАЯТЬ ПОЛЕВЫЕ ТРАНЗИСТОРЫ. Историю эту мне поведал мой лучший друг, так что за достоверность ручаюсь. Есть у него родной дядька, мастер-ломастер на все руки и ноги(в смысле, все что работало - сломает).Мой друг, Юра, волокет в радиоэлектронике.А его дядька имел маленький переносной радиоприемник типа "ABAVA". А там на входе полевой транзистор впаян ( кто не знает , что это такое, может дальше не читать).Транзистор этот боится статического электричества и посему вылетает. Так вот сама история. Поблизости проходила гроза и молния где-то рядом с домом дадьки шибанула.Ну и полевик , естественно, выскочил.Дядька тутже приемник разпотрошил, посмотрел, поковырял и звонит Юрику : - Юрка, что случилось, приемник после молнии погас ? - Полевик перепаивать надо, скорее всего он выскочил. - Да я сам перепаяю, скажи как. - Заземлится надо самому, паяльник заземлить. Потом подумал и ради хохмы добаавил : - И ноги еще в таз с холодной водой опустить надо. Ну, тот мастер-ломастер добыл полевик на базаре, стал паять.Впаял, включил - ничего не работает! Звонит опять Юрке: - Юрка! Впаял полевик, все сделал , как ты сказал , а не работает! Что делать ? Пошел Юрик к нему и видит: паяльник у него только кастрюли и ведра паять, а не полевики, кусок провода обмотан вокруг жала паяльника и пошел на заземление, куском провода он себя заземлял, а вот и тазик с холодной водой.Тока дядька ноги в тазик в сапогах опустил, говорит, холодно, заболеть можно! :-) Но вот самое страшное: к чему же он заземлился? А рядом фикус рос, так он заземлители свои в горшок с фикусом воткнул. :-0 Вот и заземлился!
Рассказал мой друг,Юра.Поэтому верить можно. Юра волокет в радиоэлектронике и еще у него есть родной дядя, который норовит все , что не работает, починить, но после его ремонта это работать уже никогда не будет.Так вот, этот дядя как-то взялся починить радиоприемник, а там надо было перепаять полевой транзистор (деталь такая, которая боится очень статики). Звонит Юрке: -Юрка, как правильно паять полевик? -Заземлится надо, паяльник заземлить. И ради хохмы добавил: -И еще в тазик с холодной водой ноги надо опустить. Через некоторое время дядька звонит опять: -Юрка, не работает нихрена! Все сделал , как ты сказал, а не работает. Юрка пошел к нему, заходит и видит: сидит этот фрукт за столом в сапогах и ноги в таз с водой.Говорит, и так кашляю, а еще ноги в таз с холодной водой! Далее, сам заземлился, пальник заземлил, но подключил куда!!! Самая ближайшая земля была в цветочном горшке, где рос фикус. Вот туда он и заземлился! :-0
Случилось это вчера.Приехали мы в офис одной фирмы с целью продолжения нашего бурного сотрудничеста.Ну пришли , поздаровались там со всеми , сняли верхнюю одежду в гардеробе.Проходим в кабинет ихнего шефа. А как правило, почти везде в кабинет шефа можно попасть только через кабинет секретаря.А секретарь, точнее секретарша, сидит там за столиком "такая вся из себя", ну , вобщем молодая , симпатичная офигено,... А на столике ее, в уголке, в качестве украшения лежит небольшой сушеный кракодильчик с открытой пастью.Короче, симпатичный сувенир. Я , мимо проходя, говорю: - О! Какой симпатичный кракодильчик! Мой коллега: - Где? Я: - Да вот, на слоле засушенный! А ты что подумал? Надо сказать, что секретарша эта , хоть нам ничего не сказала, но почувствовала себя несколько не ловко ...
Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит, сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП! На том конце: -Кто? Шеф: -Кип! Кто вам нужен? Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле, а попадаю в хуй знает какой КИП!
Давеча был приглашен на День Рождения. К женщине. 40 лет. Так сказать, маленький юбилей, круглая дата. Среди приглашенных почти все друг друга знают уже давно. Почти все - это я к тому, что я не знал только одну женщину из присутствующих на фуршете. Женщина эта ставила из себя ну та-а-акую правильную, аж противно. Каких-либо скользких выражений не скажи, анекдоты все у вас пошлые, вы не ждентельмен - прикурить огоньку не вовремя подали... А сама со ствола полбутылки водяры всадила и не крякнула. Вобщем, не по душе мне эта мымра пришлась, не по душе... Делаю вид, что не замечаю ейного присутствия. Ну, вообщем, я понял, что она рисовалась так, что не есть хорошо. Проще надо быть, проще! А поскольку расклад был 3х3, то приглашена эта дама была как бы для меня. Но у меня совершенно не стоит на ее. И к тому же мне есть куда и с кем. Вообщем, от добра добра не ищут или лудшее-враг хорошего. Не нужна мне была эта женщина, да и не понравилась она мне ко всему прочему. По ходу дела женщины ей намекают, типа, ты говорила, что хотела родить красивую дочку от красивого мужчины, и кивают в мою сторону. Внутри у меня начинает все кипеть, но делаю вид, что я ничего не видел, ничего не слышал. Дама сия, кивая в мою сторону, говорит, мол, от компьютерщиков красивые дети не роджаются. Для этого надо деревенского мужика. Компьютерщики тут ничего не умеют. Тут я не выдержал, хоть она мне по барабану, но, однако, самолюбие мое задето. В голове щелкнуло, и я выдал ей: А Я ДЕРЕВЕНСКИЙ КОМПЬЮТЕРЩИК! Вся компания плакала от смеха. Дама заткнулась и гордо подняв голову ушла на кухню. Я весь в белом...