Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :))))
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая пожалуйста!
Вспомнилось по анологии со Шредером. Давно было, еще в самом начале 80-х. Тогда я еще молодой специалист сразу после диплома стал МНСом в одном жутко секретном НИИ. Прошла неделя, познакомился только со своей лабораторией (почти все кандидаты), завом отделом и его замом (доктора). В пятницу вызывает завлаб и ставит первую настоящую задачу, вылезти на крышу здания (32 этажа), снять и починить флюгер. У нас там целая метеостанция была. Ну, с задачей я справился быстро, к концу дня, там подшипник заело. Помыл, смазал и к вечеру флюгер был торжественно водружен на место своей дислокации. Утро понедельника – это планирование экспериментов и прочей текущей лабуды. Планёрки проходят в нашей лаборатории. Для меня это первая в жизни настоящая планёрка, я дежурный (как самый молодой) по отделу, должен всех обзвонить и собрать. Сижу рядом с телефоном и работаю. Звонок. Поднимаю трубку, там зав. отделом (душа уже в пятках!), далее диалог: – Быстро, имярек, у вас там где-то должен быть ФЛИГЕЛЬ, давай его сюда быыыыстро!!! –.............................!? – Ну ты что, там заснул!!! Давай ФЛИГЕЛЯ!!! Я звонил в первую лабу, мне сказали, что он уже у вас. – Да нет его у нас, он ещё с пятницы на крыше!!! – …. Где?! На крыше?! С пятницы!? Что этому старому надо на крыше, его срочно в ремгруппе ждут!!! Он бросил трубку, я же пока ещё ни чего не понял, но понял, что попал на неприятности. Может не надо было починять флюгер, может это должна делать какая то мифическая ремгруппа, так ведь завлаб сказал сделать, и почему он старый, всего то два года, может надо было новый поставить, а где взять новый то? Через пять минут, прибегает завотделом. Все встают, здороваются. Далее диалог: – ФЛИГЕЛЬ?! Ты что тут делаешь! Ты же на крыше?! С пятницы!? – Какая крыша?! – Да мне же этот вот, имярек, сказал, что ты на крыше! С пятницы! Что ты там забыл? Тебя же ремгруппа по поводу трам-пам-пам с утра ищет! Я твоего зама туда послал! И тут все уставились на меня как удавы на кролика!!! И до меня тут всё дошло!!! Он о ФЛИГЕЛЕ, я потом узнал, что это зав первой лабы. А я о флюгере, который благополучно починял! С тех пор Льва Венедиктовича Флигеля звали не иначе, как ФЛЮГЕР живущий на крыше с пятницы! Надо ли говорить, что единственный неправильный шар я потом получил от него!!!
Председатель Центризбиркома Владимир Вешняков сообщил, что 14 марта 2004 года состоятся выборы В. В. Путина на должность Президента Российской Федерации.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
Похоже, наше государство ищет все возможные способы удвоения ВВП, собирая даже по мелочам. Встречал друга из-за границы, посмотрел миграционную карту. На оборотной стороне напечатана РЕКЛАМА! А ведь вроде официальная бумага. Даешь продолжение! Рекламу в паспорт!
История рассказана отцом моей жены. Ему тогда было лет 10-12 и он с родителями и младшей сестрой жили в коммуналке на 5 этаже довоенного монументального дома с колоннами и барельефами. Для удобства чтения повествование ведется от первого лица. Однажды зимой, незадолго до Нового года, родители отправились на рынок за покупками и, по случаю (повезло!), купили живого индюка. Индюка поселили на балконе и несколько оставшихся до праздников дней всей семьей увлеченно откармливали. И вот наступил день, когда надо было превратить живого индюка в аппетитное жаркое. Почетная обязанность добычи еды была возложена на главу семьи. Теперь представьте себе ситуацию: вы 100% горожанин, у которого на балконе бегает живой индюк, которого надо КАК-ТО зарезать! Так как дело происходило сразу после войны, на которой доблестно сражался отец, из заветного угла была извлечена боевая винтовка. У индюка практически не было ни одного шанса. Пуля попала точно в голову, и обезглавленный индюк замер в углу балкона. Вся семья была очень довольна находчивостью и меткостью отца, поэтому было решено безотлагательно отпразновать удачный выстрел. Индюк был временно оставлен на балконе "остывать", тем более, что и крови с него практически не текло. Празднование было в самом разгаре, когда раздался звонок в дверь, и на пороге появился наряд милиции! Оказывается, что индюшьей крови на балконе было немного потому, что она вся вытекала по водостоку, залила всю стенку дома с 5 по 1 этаж (в том числе и белоснежные колонны!) и внизу на асфальте образовалась порядочная лужа крови! Все это наблюдала толпа изумленных прохожих, которые сначала обратили внимание на звук выстрела, а потом увидели стекающую по стене здания кровь! Закончилась эта история тем, что на отца наложили денежный штраф, так как помимо порчи имущества, винтовка у него была тоже незарегестрирована.
Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии (тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра). Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях. У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?). Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история. Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень. Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию). Доходим до ФИО. -(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество. -(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил слово) -(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!! Все охуевают. :-)))
Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, того кто крупнее тебя - ты супер-хищник, того кто намного крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то ж@пе.
По кладбищю ходит Антихрист злодей, Погибшие души он ищет. А если найдет с собой уведет В подземное царство теней. Там слуги его, Там воины его, Там черные души все мучАт.
Жена уходит в магазин и просит мужа покупать сына. Приходит через час и видит-супруг, держа пацана за уши, полощет его в воде. -Ты что делаешь! За уши! -То ху-ня! Главное руки не ошпарить. -ЛЕКС-