Новые истории - основной выпуск

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))

З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :)

Даже в 80-е годы в братской Монголии было еще немало Т-34 на
консервации, часть стояла на наших базах, часть постепенно передавали
монголам. История состоит в том, что однажды председатель местного
монгольского колхоза пришел просить к командиру базы какую-то технику,
бульдозер что ли. Дали. Попользовал, вернул. Ну и поляну накрыл в
благодарность. Там, на этой поляне, посидевши-попивши-раскрасневшись,
командир с председателем выяснили, что кочевье монгола во время Великой
Отечественной было на территории Союза, его каким-то макаром загребли и
призвали и, более того, в силу низкорослости и крепкости выучили на
танкиста. Так что Т-34 он очень даже хорошо помнит-знает-любит и доехал
на нем по Европе чуть не до Берлина.

Когда командир с председателем еще добавили и еще, в разгоряченных
головах запели боевые трубы. Короче, еще через час они вдвоем завели
танк и поехали кататься. Монгол - на месте механика-водителя, командир -
естественно, за командира танка. Заряжающего и стрелка-радиста не было,
поскольку стрелять вроде как не предполагалось. Машина ходко шла, ревя
на всю степь, председатель ловко дергал рычаги, командир, старенький
полковник и тоже фронтовик, представлял себе славную военную юность.

В общем, что там ни шумело в седых головах, а от жары и выпитого через
некоторое время сморило старичков. Проснулись уже наутро. Танк уткнулся
в небольшой ров передними катками и чуть дальше - стволом. Стояла
тишина. Командир откинул люк, высунулся по пояс, сладко потянулся, с
удовольствием вдыхая свежий степной воздух, который с бодуна лучше
всякого рассола, и огляделся. Вдалеке виднелся какой-то городок, и над
одним из зданий даже было видно какой-то флаг. Командир поднес к глазам
бинокль и побледнел. Флаг был красный, с большой желтой звездой в углу,
мелких звезд вокруг большой из-за дальности не было видно, но что Китай
- было понятно. Советский полковник, приехавший на танке в Китай, это...
Тут командир решил, что лучше перестать об этом думать.

Растолкал монгола, объяснил ситуацию. Проверили горючее и не поверили
счастью - солярки еще оставалось немало. Просто неуправляемый двигатель
заглох, когда ночью уперлись в ров. Второй раз удача проявилась в виде
налетевшего неожиданно дождя, который скрыл от китайского городка и
участников импровизированного танкового прорыва, и звуки, ими
издаваемые. Чем те и воспользовались. Завели машину, выкатились задним
ходом изо рва, развернулись и поехали обратно в Монголию по своим
следам, которые и под дождем пока было видно неплохо. Две полосы от
гусениц шли ровнехонько - Т-34 машина надежная, степь ровная как стол,
если танк не тревожить, то он и не подведет - прет себе и прет, пока не
упрется.

Пересекли госграницу Монголии и Китая, которая здесь, как и во многих
местах, была обозначена просто редкими вкопанными в землю столбами. К
счастью, не нарвавшись ни на какие патрули. Солярка кончилась через
несколько километров от границы, уже на своей территории. Связались по
рации с базой, вызвали машину, бойцы привезли бочку, залили баки и
отвели машину на базу. А протрезвевшие танкисты-путешественники
поклялись друг другу хранить историю вояжа в тайне. Поведал ее командир
через несколько лет, увольняясь в запас и отправляясь в Союз, своему
сменщику, бравому майору после академии, а тот, в свою очередь став
седым полковником в штабе ПрикВО, как-то после десятой рюмки поведал ее
бравому старлею, позже капитану, который спустя много лет сидит здесь и
пишет всякую фигню.

На работе недавно было. Стоим и курим, я, приятель, и еще одна девочка.
Мы все достаточно молодые, мне и ему по 23, девочке 26, но он уже женат,
и несмотря на юный возраст даже уже ребенок есть. Девочка спрашивает
его: ну, как дела то в целом? Он говорит
- да так себе, вот жена вчера на меня наорала.
- А что ты такого сделал?
- Да выпил две бутылки пива.
Мы как неопытные несемейные находимся в легком шоке. Как же так, неужели
и когда я... на меня.. изза пары пива? Я в тот момент подумал, что до 30
лет ни-ни. У Ани на лице тоже было написано, что обет безбрачия - наш
выбор. Помолчав немного, она всетаки спрашивает
- ну как же так, изза пары пива то?
- ну так я одну свою выпил, а одну ее.

Правило трех пиджаков или как попасть в Америку.

http://migration.ucdavis.edu/mn/more.php?id=1260_0_2_0

Многие люди в наши дни имееют желание сьездить по каким-то делам или
просто попутешествовать в Америку. Здесь-то они и сталкиваются с
проблемой получения временной визы, которую как оказывается дают далеко
не всем.

Америка - место куда на постоянное место жительства хотят попасть
многие, каждый год несмотря на все старания департамента иммиграции в
страну на ПМЖ легально и нелегально пролазят миллионы человек. Главная
задача людей выдающих визы - убедиться что человек вернется домой по ее
окончании. Если вы хотите получить визу, вы должны любыми путями убедить
консула что вы вернетесь, т. е. вам в вашей стране хорошо живется, вы
привязаны к своей семье и имеете постоянный хороший доход. Никакой дурак
в посольстве не даст даже двухнедельную туристическую визу человеку с
низким доходом без постоянного места работы или жилья, или молодой
незамужней женшине без детей подрабатывающей где-нидудь на рынке. Попав
в Америку, огромный процент этих людей домой как правило никогда не
возвращается - терять им нечего. Тем более продлить визу или может даже
получить ПМЖ уже внутри США - дело довольно простое для любого адвоката
из Брайтон Бич, которые на этих делах собаку сьели.

По словам работника госдепартамента США имеет место такой хитрый
негласный подход при выдаче виз в посольствах.
Если в фотографии в заполненной форме на визу, в паспорте и на интервью
человек одет в один и тот же пиджак (а то и один галстук?), то визы ему
не видать как своего носа, в независимости от той лапши которую он
пытается повесить на уши консулу. Если же 3 разных пиджака, то якобы
сразу видно, что человеку и тут хорошо, и нафиг ему не нужно оставаться
в этой Америке и виза вам почти гарантирована.

Работаю в офисе. Знакомая для всех ситуация - звонок по телефону, берешь
трубку - не туда попали. В принципе ничего страшного. Но один раз очень
достали. В течении недели по несколько раз в день звонят и спрашивают
какую-то Юлю Владимировну. Сначала отвечал вежливо, мол не работает, не
проживает. Но к пятнице достали окончательно. Очередной звонок:
- Юлии Владимировны у вас нет?
- Как фамилия?
- К-ва.
- Подождите, щас в журнале посмотрю... Нет, не поступала.
Некоторое замешательство, потом робко:
- А это что?
- Это морг.
В трубке скорбное молчание (секунд 5) и короткие гудки. Больше не
звонили.

Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес
большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все
спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной
продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с
прилавков до момента получения лицензии поставщиками.
Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти.
Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для
снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким
удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю
алкогольной продукцией без соответствующей лицензии".
Это приамбула, а теперь суть:
Обжаловали данное решение в арбитражном суде.
Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи"
Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл.
можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать
можно."

знакомая рассказала про свою знакомую))

идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. соответственно вокруг - много
много разных товаров. заманчиво все выглядит. для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
мама:
- Что?
ребенок:
- ммм... ээээ... Два!

Вчера по хабаровскому ТВ показали жуткий сюжет. Простая русская баба из
рабочих предместий отрубила член своему ветреному мужику. Причина столь
неординарного поступка- неслыханная по своему цинизму супружеская
измена. События, приведшие к трагическому результату, развивались
следующим образом:

Ее мужик, а низменное дело происходило в частном секторе, пошел к соседу
за... спичками. Прождав его несколько часов супруга ближе к полуночи
пошла в соседский дом и там застала сцену однополой любви между своим
благоверным и распутным хозяином нехорошей квартиры. Далее кухонный нож
и решительное отрезание плоти подлому изменщику.

Далее, скорая помощь, милиция и телеоператоры из программы "Место
происшествия"(аналог "Дорожного патруля"). Мужика тут-же отвезли в
больницу.

Финал этой шекспировской драмы запечатлела телекамера. Взбешенная жена
кидает, как мусор через забор к соседу- разлучнику вещи своего
поменявшего в это вечер правильную ориентацию супруга. Тот пытается
вернуть их обратно. Его наглую попытку тут же пресекает двоюродный брат
разъяренной женщины и вместе с друганом начинают методично бить своими
твердыми пролетарскими кулаками по похотливому рылу пассивного пидараса.
Стоящие рядом менты лишь деловито комментируют телевизионщикам
происходящее. Тяжела и опасна жизнь пидараса в русской провинции.

Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене:

"Примерный перечень документов для оформления договора дарения

- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"

Конец цитаты

Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с
ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были
не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была
суббота), между нами состоялся следующий диалог:
- Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну
немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со
мной?
- Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье!
- Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать,
тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то
не так...
- ???
В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как
реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела...
Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю
эту засранку...

Как известно, подобное притягивает подобное. Собаки бывают похожи на
своих владельцев. А супруги – друг на друга. Вот и одна моя
родственница, тощая и плоская, отыскала на сайте знакомств похожий
персонаж. Если кто помнит - вылитая фотка с одеколона "Саша". Вытянутое
узкое и очень породистое лицо. И вот она на него запала. Они
договариваются о встрече. Придя на место рандеву она с изумлением и
возмущением обнаруживает, что к ней приближается...нет, человек–то вроде
тот самый, что на фото. Только, можно сказать- линейность по горизонтали
нарушена, как в древнем телевизоре "Неман". Такая будка... И она, негодуя,
высказывает ему все, что думает по этому поводу. Что вот дескать,
некоторые пользователи "Фотошопа" думают, ну и так далее. И тут он ей
оч. спокойно отвечает, дескать, фотографии натурально его. Он просто так
получается на фото, если повернется в определенном ракурсе. И он готов
ей это доказать тут же. Практически почти не отходя от места. И он
подводит ее к фотоавтомату, оставляет снаружи, фотается и выходит. Через
полминуты машина выплевывает готовую продукцию. И- о чудо!
Действительно- один в один, как на сайте. Она в шоке. Но сказать нечего.
Они общаются и отношения развиваются. И вот, спустя некоторое время она
позвонила мне и решительно сообщила: с Аркашкой завязываю! Нет, мужик он
неплохой. Но не может же он все время ходить с вынутой челюстью!!! "

Борис Ушеренко
uscheren.de

О комплиментах.

Так, по жизни, я у мужа "цыпленок". А коли он голодный, то я "курочка".
Мерещится, наверно, как у Чаплина.

Выходной. Утро. Мы с мужем валяемся в постели. Муж сонный, голодный - но
претендует на свое законное. Вообщем, переворачивается, обнимает,
гладит, подлизывается: "Mилая, нежная, любительская". "Ага" - не
выдержала я - "а может медвежья, докторская, немецкая?"...

Вот уж, воистину, путь к мужчине через желудок!