Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вета
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет, мы с мужем живем в Нью-Йорке, работаем. Недавно коснулись и нас проблемы загнивающего, особенно в черных районах, запада - у нас украли машину. Ну забыли на пару часов поставить противоугонное устройство на руль. Вызвали полицию, сделали репорт, и с тех пор ни слуху ни духу. Как не бывало нашей красавицы. Страховка наша, кстати, угон не покрывает. Платили минимальную, которая и так в NY высокая. Недавно читала русские новости, наткнулась на статью про "массу претензий к работе правоохранительных органов" (http://www.mk.ru/numbers/164/article5504.htm). И про то что оперативников иногда можно и похвалить. Вот, задержали одного угонщика после 3 дней (!) засады, поймали другого операцией "перехват". Н-да, я бы теперь тоже согласилась, что есть у нашей милиции проблески успехов, особенно если сравнить с нашим опытом здесь. Через месяц после угона приходят к нам по почте штрафы на угнанные номера. За неправильную парковку, остановку во втором ряду, и т. п. Даты в течение 10 дней после угона. Места парковок - "черный" район Бруклина. Это какая-то скотина спокойно еще ездила на нашей машине с нашими номерами по крайней мере 10 дней. Попадались они полиции, те просто выписывали штрафы. А может и после этого на ней ездили, просто мы к тому времени сдали номера, как здесь положено, и новые штрафы на наш адрес уже не должны были приходить. Звоним нашему детективу (говорит по-русски). Он говорит, да, штрафы, так это уже давно было, ничего не можем сделать. Спрашиваю, можно ли передать оперативную информацию полицейским в районе, где выдавались штрафы. Ответ - нет. Угнанных машин много, так не делается, вся информация должна быть у них в компьютере. Когда же она будет у них в компьютере? Ответ, не знаю, пока, я проверял, еще нет (!). То есть, если полицейский выписывает штраф на этот номер, у него автоматически должно появиться предупреждение, что машина угнана. И этого еще не было сделано через месяц. Какие оперативники, какие засады. Они в компьютер номер машины внести не могут. И такой безнадегой и бездействием веяло в разговоре с нашим "сыщиком", что больше и звонить туда не хотелось. Вот такие у них нравы. Пока! Вета.
Сидим с мужем вечером, смотрим телевизор. Началась реклама. Рекламируют средство против геморроя: такая милая черепашка сначала смотрит с экрана грустным взглядом, потом появляется упаковка с лекарством и голос произносит (не точно, но что-то вроде):"замучил геморой, ХХХ поможет Вам (не помню названия лекарства)!" И черепашка начинает улыбаться. За тем идет реклама какого-то сока. И вновь на экране появляется черепашка, которая упорно пользет сначала по камням, потом по льду и т. д. ,( на мой взгляд она очень похожа на ту - первую). Голос за кадром: "У Вас болят ноги?" И тут раздается громкий издевательский голос моего мужа:"Не-е-ет! У нас геморрой!!" З. ы. Могли хотя бы не пускать ролики почти друг за другом. И очень интересно, как черепахи геморрой лечат?
а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:
1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются. 2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный. 3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается. 4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может. 5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем. 6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины. 7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.
б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку с хорошей с ней секс-совместимостью:
1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает; 2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь"); 3) с работы приходит злой, но не хмурый; 4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж; 5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить вас окончательно); 6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза; 7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).
в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете - см. и обдум. предыдущее.
Грузин повел сына в зоопарк. У вольера с обезьянами сын спрашивает: - пап, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян? - Мы, сынок, произошли от гордой и смелой обезьяны Шимпанидзе. - Пап, а от кого произошли армяне? - Армяне произошли от маленькой и шустрой обезьяны Макакян. - Пап, а от кого произошли евреи? - Евреи произошли от хитрой и умной обезьяны Аврам Гутанг. - А от кого произошли русские? - Русские произошли от здоровой и сильной обезьяны Гаврила!