Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Arcady
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По причине "день седьмое ноября - красный день календаря" мой тесть свалил в глубокий беспробудный штопор. На днях с финансированием "продолжения банкета" у него стало туговато, и в пятницу (13-го) начался выход из этого клинча... В ночь с пятницы на субботу просыпаюсь я, иду в туалет и замечаю тестя на кухне. Захожу - сидит на табуретке перед плитой, на ней - сковорода, на ней, в свою очередь - 3 куриных яйца (в скорлупе). Тесть поднимает голову: "Вот, яичницу жарю, что-то долго готовится.. Ты не знаешь, может, масла надо добавить?" Я автоматом киваю, посещаю туалет, захожу снова на кухню и обнаруживаю тестя, льющего подсолнечное масло на сковородку, где по-прежнему лежать 3 неразбитых куриных яйца... Без слов ушел спать дальше. The End
Семья наняла для маленького ребенка няню. Через недельку родители замечают, что малыш освоил новое, но непонятное слово - "мацикапы". Пытались расшифровать - никак. Тогда вечером, когда няня укладывала ребенка спать, послушали, что она ему говорит. Та спела колыбельную, усыпила ребенка, потом забралась к себе в кровать и, с хрустом потягиваясь: "Мужика бы"...
Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно, фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык "удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...". Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!". Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал белую!"
Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит, мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю, не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись под лампочкой - "BATT. LOW" ... Короче, денег или права с меня ему получить не удалось
Поехал сегодня в больницу - друга проведать...... Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :))) Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись: "МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0 Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
Поехал сегодня в больницу - друга проведать...... Поднялся, вхожу на второй этаж... Палаты, палаты, палаты... И две белые двери с табличками, изображающими мужчину и женщину - туалеты, значит... :))) Присматриваюсь - на двери женского еще какая-то табличка... Металлическая. :))) Подхожу ближе и вижу на табличке надпись: "МАНИПУЛЯЦИОННАЯ". %)))))0 Вот так. Интересно, чем они там манипулируют? =)
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо-всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит: "Мама, я же Вас просил - сидите дома".
Некий раввин заметил, что один из его прихожан чрезмерно ревностен в отправлении обрядов. День проводит в синагоге в усердных молениях, другой, третий. На четвертый день раввин не выдерживает: - Сын мой, почему я так часто вижу тебя в доме Давидовом. У тебя какая-то беда? - Ребе, у меня страшное горе, сын отвратился от праведной религии и стал христианином. Ребе, ты ближе нас к Богу, спроси его, что мне делать теперь... Спросишь? - Спрошу, спрошу, сын мой. На следующий день. - Ребе, говорил ли ты с Богом? - Говорил, говорил, сын мой. - И что... - А. У него те же проблемы.
Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет российского (!) полиэтилена (!).
