Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком: -Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц. Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру.... (тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член, сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц, такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!! Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал. Вечером приходит домой и грит жене: -Смотри что у меня есть!? Видала какой!? Жена: -Бля-ааа! Шварц умер....!!!
Встречаются два приятеля, один и говорит: -Жена ваще достала, уже думаю, что бы с ней такое сделать.. Второй отвечает: -Слушай, а ты ее затрахай досмерти! Через пару недель она и кончится. Сказано-сделано(мужики все таки) Через неделю второй приходит в гости: двери открыла жена, кивнула на спальню и напевая пошла на кухню; заглядывает он в спальню, там лежит первый приятель, синий-синий и с трудом сфокусировав взгляд, говорит: -Слышишь, поет, бедная, и не догадывается что ей через неделю ей пиз-ец..
В переполненном трамвае мужчина-заика пробирается у выходу. --Вы-вы-вы выходите?, обращается к впередистоящему парню. Никогого ответа. --Вы-вы-вы выходите?, повтояет еще раз. Ответа нет. Двери трамвая открываються заика кое-как протискивается между людей и выходит. Двери закрываются и трамвай уходит. Пассажира, стоящие рядом с молчаливым мужиком спрашивают, мол что ж вы человека обидели? ---Не-не-не-не-нехотел по морде получить... Немая сцена.
Старший пилот десантного самолет обращается к своему помощнику: -- Слушай, сходи в салон и скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать - взлететь не дают!
Сидят три вдовы, ликер потягивают. Одна со вздохом: "Да, вот мой мужинек, царство ему небесное, курил курил да и скурился" Сидят дальше молчат. Тут другая:"А мой то, а мой. Пил, пил да и спился" Вздохнули все трое, отхлебнули ликера, сидят. Тут третья: "А мой. Ну... Вобщем... СКОНЧАЛСЯ"
В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф! Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"
Вваливается новый русский к директору задроченного НИИ. - Братан, шо ты плохо выглядишь. - Да херово, работы нет. - Подкинуть деньжат (и вытаскивает пачку зелени). Слабо скрестить мандавошку с светлячком? - Запросто, только нахрена? - Да ну, ты не шаришь... Представь... Захожу я в темную спальню к своей бляди, сымаю трусы... а там ЛАС ВЕГАС!!!
Дальний Север. Чум. В чуме сидят: папа-чукча (рост - 1 м 50 см) и мама-чукча (рост - 1 м 50 см). Входит сын-чукча (рост - 1 м 30 см) и говорит: Родители позвольте представить вам мою невесту и благословите наш союз. Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см). Мама-чукча говорит: Благословляю вас дети. Папа-чукча подумал и сказал: А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!
Встречаются генералы американский(А) и русский(Р). Р начинает хвастаться. -Р: Наш солдат в день получает 2000 килокалорий,как положено. -А: Наш солдат в день получает 4000. -Р: Врешь,не может солдат в день съесть 2 мешка свеклы.
Мужик з/п получил, позвал корешей в парк бухнуть.. Ну, значит, бухают они и тут дождь. Мужик всех к себе домой зовет, а кореша в отказ, типа, там жена с тещей, мешать будут. Мужик им и говорит, типа, все будет круто, они у меня глухонемые.. Пришли, значит, домой, сидят на кухне, жрут водку. Вдруг заходит жена, берет корочку хлеба и начинает ей пи%ду чесать. Мужик вскакивает, приводит тещу и начинает ее еб;%ть прям на кухне.. Дело сделал, взял ведро воды, сунул голову в окно, вылил на себя воду и пинками тещу с женой выгнал.. Кореша: Слышь, а че было то? Мужик: Да это я так с ними разговариваю.. Кореша: И о чем? Мужик: Ну, значит, жена приходит и говорит: Пизд;й за хлебом. А я ей: Ёб твою мать, за окном дождь, сама иди.. :-)
Cобрались как то торчки на хате! Ну все как положено по вене вмазались , сидят кружком зависают! На улице детки кричат ,птички поют,тепло , балкончик открыт! Красота! Через 20 мин: Ногой выламывается дверь ,залетает отряд ОМОНА и орет б**ди всем лежать! Все упали лежат в не понятках трясуться ,один сидит! Мент: Лежать! Торчок сидит! Мент Лежать я сказал! Сидит! Мент ему прикладом по дюнделю бац,он падает ,в голове топор!? Мент кто его убил?!! Торчки: Мы не знаем ,он уже пришел убитый!!
Сидят на крутом берегу два бегемотика и вяжут. Подползает к ним крокодил и спрашивает: - Слыш, братва, здесь дно илистое или каменистое? Первый бегемотик говорит: - Илистое! Илистое! Крокодил разбегается и со всего размаху как ...нется об камни. Лежит. Корчится. Второй бегемотик смутившись спрашивает у первого: - Ты на хера сказал, что дно илистое? Здесь же камни сплошные! - А на хера ты мне вчера шапочку распустил?
Петька прибегает к Василию Ивановичу и испуганным голосом говорит: " Василий Иваныч, Василий Иваныч мне штаны пулей прострелило." В.И.:" Ну и хуй с ними" Петька: "Так вот я про тоже"
Идет, значит, заяц (З) по лесу видит лиса (Л) лежит и постанывает.. (З):-Что с тобой рыжая? (Л):-Да, не спрашивай косой. Меня тут Лось оттрахал, такой вежливый-вежливый... Ну косой усмехнулся и дальше побрел. Через некоторое время встречает волка (В). Тот лежит под кустом и поскуливает так тихо и жалобно. Ну (З) есно к нему с вопросом: (З)- Ты че серый скулишь?? (В)-Отвали косой без тебя тошно. Меня тут Лось отъимел по самое не хочу, а сам такой вежливый вежливый... Тут (З) насторожился идет дальше и думает "че за дела в лесу творятся ?" Шел шел и наткнулся на Медведя (М). У того зад весь помятый, и глаза грустные грустные. (З)к нему:-А ты че, Косолапый, такой грустный?..А? (М)-Да меня Лось поимел такой вежливый вежливый.... Косой ваще на измену сел, трясется весь. Че делать-то ? Нашел в лесу пробку да и вставил ее в зад. Сидит в кустах и дрожжит.. Вдруг пробка та изо рта вылетает и голос такой нежный нежный :- Добрый в-е-ч-е-р!!!!....:-(( Робсон(уфа)
Едет Илья Муромец - видит перед собой камень, и надпись на нем: - налево поедешь - пи$дец тебе! - прямо поедешь - пи$ды дадут! - направо поедешь - пи$ды получишь! Думает, решает - куда-ж ему ехать... Голос откуда-то сверху: "...нуу, тыы, мужик, чиста, определяйся, а то прямо здесь валить начнем..."
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Взял его трубку и, пока Холмса не было дома, засунул ее себе в задницу. Холмс вернулся домой и как ни в чем небывало закурил ее. На следующий день Ватсон засунул трубку глубже, так что на ней остались следы говна, но Холмс, вернувшись, снова выкурил ее. На третий день Ватсон запихнул трубку так глубоко, что вся она покрылась говном. Холмс все равно ее выкурил. Через месяц Холмс так и не отучился курить, а Ватсон приобрел новую вредную привычку.
один нарк рассказывает другому: - вчера насобирал грибов, разделил на хорошие и плохие,хорошие пожарил и съел. потом от плохих отделил гнилые и червивые, гнилые пожарил и съел. затем из червивых вырезал червяков, остальное пожарил и съел. Червяков съел сырыми-за%№ ся делить!!
Едут в купе хохол и сын, а напротив них- интеллегент с дочкой. Ну , хохлы как полагается горилку жрут , сало едят. Младший хохол встает и говорит "Пойду посру",. Интеллегент обращается к папаше хохлу :" Вы не могли бы сказать своему сыну , чтобы он по-культурней выражался ,а то у меня дочь молодая . Хохол согласился . Ну, сынок справил нужду , заходит радостный такой , довольный, а отец ему : " Девка чай не е%%ана ,а ты пойду-посру".
Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем. Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается и говорит эдак возмущенно: - Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен завтра помрем. - Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...
Муж конструктор на год уезжает в америку жена говорит, что я буду делать если мне захочется любви? муж говорит: а для этого я придумал робота скажешь робик ку-ку и он все сделает муж уехал прошло немного времени а женя уже не может и говорит РОБИК КУ-КУ выезжает робик делает свои дела, раз делает, два делает , три делает ... а жена забыла спроссить как его выключить уже изнемогая подползает к окну и просит соседку сказать робик КУКУ та говорит, через год приезжает муж дом весь в дырках стоит мужик и озирается, муж спрашивает , что случилось. тут один ходит всех еб-т только скажешь РОБИК КУКУ ААААААААААААА
Бомж идет по пляжу и носет вруках ЛОМ, навстречу ему молодая, красивая девушка бомж размохнулся и ЕЕБс девушке ломом, Девушка упала и скорчилась от боли Бомж: Oй ой ой Какие мы нежные!
Зацепил как-то Илья Муромец Василису прекрасную , а она ему не дается. Пришел к Змею-Горынычу ,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску сороковку и по лбу , там пердоль пока тепленькая ".На что Ильюха отвечает :"Она же девушка, нельзя".Пришел к Кощею Бессмертному,так и так мол, а тот ему :"А ты возьми доску сороковку и по лбу , там пердоль пока тепленькая ".На что Ильич отвечает :"Она же девушка, нельзя". Прищел к Бабе Яге объяснил ситуацию , а она ему :"сходи туда-то нарви такой-то травы, завари , прийди ко мне ,там я тебе скажу что дальше. Вернулся он через пару лет ,сделал все как было сказано и спрашивает:"Что делать-то дальше?" А Яга ему " Теперь возьми доску сороковку,Ёб%И ей что есть дури , а там е%и пока тепленькая ".