Остальные новые истории

Хочу рассказать историю ,которая случилась со мной первого марта.
Так вот возращаюсь я с гулянки конкретно поддатый домой ,а так как
это было уже поздно и автобусы в мой микрорайон не ходили ,
то мне пришлось ехать на другом и соответственно идти на
порядок пришлось бы больше.Доехал я до остановки и пошел вроде как
домой , держа в одной руке чекушку,а в другой нарзан.
Я не знаю откуда у меня все это взялось.
Все это как то до дому не хотелось нести ,а выбросить жалко.Иду я ,
значит ,и размышляет куда же сбагрить мою ношу.В это время
останавливается не в далеке уазик ментовский.Ну я думаю менты тоже люди
-тоже выпить хочется.Подхожу к уазику ,стучусь в окно-мне открывает
сержант.Я ему так вот и так есть водка ,домой нести -родителей пугать,
нежелаете ли взять ее в качестве подарка.Сержант подумал немного и
говорит-"садись".Я не долго думая,сажусь на заднее седение ,а там у них
девушка сидит.Ну сидит да сидит -улыбается.
-"На какой улице живешь"-вопрошает сержант.
-"На такой-то" -отвечаю.
-"Ну поехали".
В общем отвезли они меня до дома ,к крылечку даже подвезли .
Я говорю сержанту:
-"Спасибо ,вот держите водку и нарзан.
-"И тебе спасибо,иди с миром ,а то вообще-то я должен был за такое
предложение тебя в отделение отвезти ,ну да ладно живи спокойно,
чуть чего обращайся."-отвечает он мне.
Я вышел и пошел до дому ,а они поехали по своим делам.
Так что не все менты плохие ,еще и попадаются такие,которые водку пьют.

Объявление в гитарном магазине:
"SMOKE ON THE WATER" НЕ ИГРАТЬ, ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ

Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное.
Из информационного листка о выставке:
"Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года."
Короче, как ни старайся...

История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто
подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре
одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один
случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел
молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить -
по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору -
чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП
переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант
за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного
мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить,
что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был)
кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной
и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь
колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел
дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь
он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!)
алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора
(отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится,
выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую
работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через
несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке
стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену
2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу
весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал
комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной
прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех
их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд,
следствием так и не было установлено.

Еду на днях на работу по МКАД (Кольцевая вокруг Москвы), на посту
стопит гаишник. Проверил документы, потом "дыхни", потом - "пошли
на пост". Там подсовывает трубку, подключенную к маленькому приборчику
с двумя лампочками и стрелочной шкалой - "Дуй". Дую. Приборчик свистит,
мент внимательно смотрит на прибор, потом заявляет "Ну что, права
отбираем или как ?" Будучи уверенным в своей трезвости, говорю,
не выйдет, дяденька ;-) . На это он показывает на горящую красную
лампочку - "Смотри, прибор отреагировал на алкоголь". Смотрю на подпись
под лампочкой - "BATT. LOW" ...
Короче, денег или права с меня ему получить не удалось

После пятого курса. На военных сборах. Перед получением звания
стьюденты киряют из всех сил.
На утро построение, вручение званий. Выходит Кирсанов
и отчебучивает перед подполковником:
"Товарищ подполковник, кирсант Курсанов..."

Ташкент. Длинный высокий забор вдоль дороги. На заборе аршинными
буквами надпись: "НЕ ССАТЬ. ШТРАФ 1000 Р."

Общага РИСИ. Комната стандаpтно пеpегоpожена шкафом на так называемую
"кухню" и непосpедственно жилое помещение. Тучная деваха пеpеодевается
посpеди комнаты. Неожиданно незапеpтая двеpь откpывается на pаспашку
и в кухню влетает паpень неизвестно с какой целью. То ли пожpать
чего-нибудь, то ли за лабой за какой - неважно. Пеpепуганая девица,
видя безвыходность своего положения, с pазгону залетает в откpытый
шкаф, пpоламывает его заднюю стенку и эффектно так pастягивается
в негляже посpеди кухни...
Немая сцена.... Истеpика... Зановес.

История достоверная. События происходили прошедшим летом. Один мой
знакомый, назовем его Кирилл,занимается в качестве хобби (он сам так
не думает) боксом в спортивном клубе. И случилось ему вместе с другом
"Тайсоном", Диманом и тренером поехать на соревнования в Германию
на Игры Доброй Воли (может, вру). Спонсор долго не хотел оплачивть
ребятам поездку, и поэтому надежду все потеряли задолго до отбытия.
И вот звонок.Трубку снимает Кирилл (К)."алло"
Голос(Г)Кирилл,ты?
(К)Я.
(Г)Через три часа в аэропорту.Понял?
(К)Понял....А это кто?????
(Г)Ты че, козел,не узнаешь?
(К).......не-а
(Г)Тренер.
Короче, через три часа в аэропорту были все.Само собой, ни один мужик
не догадается взять с собой пожрать, особенно в цейтноте сборов. И те
малые крохи,что оказались в холодильниках и случайно были засунуты в
сумки, были употреблены задолго до посадки в самолет.
Надо сказать, путь нашим героям предстоял неблизкий. Из нашего
прекрасного города - центра Черноземья в столицу и оттуда в Берлин.
По прибытии в Шереметьево выяснилось, что самолет на Берлин будет через
12 часов. А кущать хочется, как никак спортсмены с аппетитами больших
голодных волков (ха-ха). Беляши! Кого первым осенила эта идея,
вспоминают до сих пор. Но гений не признается. Вопрос:сколько надо
съесть беляшей боксеру весом 80 кг, чтобы просуществовать худо-бедно
12 часов плюс 3 часа до Берлина? Правильно, математика отдыхает. Итак,
наши герои, по пакету с беляшами каждый, радостно возвращаются
к лавочке с тренером, и стыдливо отварачиваясь от него и затыкая уши
жирными от беляшей пальцами (худели 5 месяцев, чтобы дойти до нужной
весовой категории, еклмн!) поглащают эту амброзию. Если бы тренер мог
предвидеть последствия, то был бы не так жесток к бедняжкам.
Особенности приготовления белящей, будь это Рамонь, Шереметьево или
Нью-Йорк, остаются неизменными и дают замечательный слабительный эффект.
Из самолета, приземлившегося в Берлине, пулей вылетели три гончие
и галопом понеслись к зданию аэровокзала. Немецкий из них худо-бедно
знал только Кирилл, и друзья, не найдя привычных букв WC, безнадежно
озирались по сторонам. Спасение в лице Кирилла, с довольной улыбкой
выходящего из помещения с надписью M не заставило себя ждать.
Дальнейшие планы перемещения были еще неизвестны, а ситуация явно
выходила из под контроля. И тут Кирилл совершил еще один мужественный
поступок - предложил найти аптеку (врач, как-никак). Сказано - сделано.
Только вот знания разговорного немецкого ограничивались фразами типа
"найн", "Битте" и "Хэндехох". В каждой немецкой аптеке есть наготове
ручка и лист бумаги (для глухонемых инвалидов, как объяснили мне под
мой дикий хохот). Наш герой смело говорит Битте, берет ручку, как
будто всю жизнь он только и делал, как выписывал рецепты в немецких
аптеках, и пишет рецепт на левомицетин на латыни. "найн" следует ответ.
На фталазол- "найн". Так продолжается еще некоторое время, остальные
посетители рассасываются, понимая, что происходит что-то важное. Тупик.
Контакт с незнакомой, дикой и неприрученной цивилизацией не установлен.
Катастрофа в животе назревает и грозит перерасти в армагеддон.
И тут приходит на выручку русская смекалка. Оглянувшись кругом
и убедившись в отсутствии свидетелей, Диман принял позу, изображающую
фонтан "писающий мальчик" наоборот (какающий мальчик). Обрадованная
аптекарьша, как будто сама догадалась, предлагает Имодиум.
Все довольны. Занавес.
А вот американец, не знающий немецкого, не догадался бы и погиб.
От поноса.

Sent:

Читал я тут недавно одну статью В.С. Соловьева (известный руский
философ начала 20-го века, если кто не знает). Вот, в общем, некоторые
цитаты из статьи:

... формулировку, полагающую между понятием и переживанием
не отношение понимаемости переживания в понятии, но отношение
непонятного расцвета переживания понятием.

Положительное же всеединство, мыслимое как понятие, есть, во-первых,
единство в отличие от не единства, во-вторых, оно есть единство всего
в отличие от комплексных объединений некоторых элементов мысли
или мира и, в-третьих, оно есть единство положительное в отличие
от единства отрицательного.

И действительно, поскольку единство положительного всеединства
полагается нами, как положительное единство всего, оно уже
и уничтожается нами, как действительное единство, ибо единство
есть то, что живет вне различий, единство же положительного
всеединства определенно отличает себя, как всеединство положительное,
от единства неполного и отрицательного.

Правильность этого положения абсолютно самоочевидна.

... своим воспоминанием над тем, чем я был, когда меня не было ...

... выразить в словах моего феноменологического анализа,
и одновременном и мгновенном осознании двух выступающих из пережитого
мрака жизни начал; первое начало -- как бы далекое воспоминание:
"что-то было со мною", второе -- как бы непосредственное осязание:
"я переживший -- здесь".

"Я" человека еще не свершает никакого трансцензуса, но имманентно
замыкается в самом себе.

... как бы разрывает круг имманентной самозамкнутости, совершает акт
некоторого трансцензуса и полагает свои внутренние состояния,
как некоторые философские и художественные творения.

... почему бы не имеющее никакого отношения к непонятному понятие
непонятного было бы все-таки понятием непонятного, а не понятием
чего-либо иного ...

... пользоваться понятием непонятного ознаменования переживания
понятием.

По моему, Черномырдин просто отдыхает.

Дело было в Таллине году так в 93-ем. Приехали американцы преподавать
английский язык.Причем с какого-то перепоя делали они это абсолютно
на халяву. Наверное у них было потаенное желание выучить русский, но
это у них как то не очень выходило. Немногие могли сказать что-нибудь
связное. Как то, объясняя новые слова, препод долго не мог объяснить
слово to jog - ходить, бегать. Потом он плюнул и полез в словарь.
Там он вычитал первое значение слова - толчок. И чтобы усилить
восприятие слова начал ходить туда-сюда перед аудиторией и повторять:
-Я толчок, я толчок.
Все присутствующие восприняли это как само собой разумеющееся.

У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате
стоит огроменный манеж, занимая кучу места.
Я спросила ее:
- Почему ты его не выкинешь?
- Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать,
беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!

Вот, со слов одной хорошей знакомой, скажем Оли:
"И была пьянка. И это было хорошо!" Готовые были все, кроме пары
девушек, в число коих входила и Оля. И надо же так случиться,
что одному кадру срочно приспичило ей в любви признаться
(ну храбрости он там набрался основательно и все такое). Так вот
этот бедолага поймал ее и заставил внимательно его слушать (а что
ей еще оставалось). И в самый ответственный момент монолога
у парня произошло неслабое извержение газов,Э сопровождаемое
характерным (и весьма громким) звуком. Глаза его округлились
от такой неожиданной выходки неуправляемого организма (нет, ну ведь
это действительно подло с его стороны). Он развернулся, плюнул
и внятно произнес: "Ну вот, мля! Один раз в жизни решил в любви
признаться, и то все обпердел!!!"
А потом он ушел, или уполз, спать. Что характерно, на утро он
не помнил ни чего - хоть в чем-то повезло бедняге...

У меня скверные соседки этажом ниже. Две старые девы, постоянно
скандалящие. Как то раз, сломался у меня унитаз - что-то протекало.
Соседки опять в крик - вызвали сантехника. Сантехник все починил,
сказал до утра не пользоваться.
Утром я на одной ножке еле успеваю (извините) на унитаз. Сижу, вдруг
снизу истошный крик - "Что вы делаете!"

Демократия ... тудыть ея . Выборы .. тудыть их .
У нас в округе, вместе с президентом, губернатора выбирают .
Рейтинги у него повыше Иошных будут . Так сегодня по радио
слушаю новость : "по такому-то адресу открывается общественная
приемная губернатора округа Филипенко. Общественная приемная
губернатора округа Филипенко будет продолжать свою работу
и в дальнейшем, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ РЕЗУЛЬТАТОВ ВЫБОРОВ ГУБЕРНАТОРА."

Ночь с 23 на 24 февраля... Маршрутки и автобуса полчаса назад
закончили работу... В кармане пять рублей, а пешком идти неохота -
минут 30 пути...
Вдруг подходит колонна автомобилей-чистильщиков - уступом выстроились.
Водитель головной машины тормозит, бежит в киоск за сигаретами.
Ес-но,делаю ему предложение прокатить меня пять остановок:-))
"Без проблем!" - говорит:-))
Поехали - пивом еще угостил. А по приезду - прикол: оказывается,
бригадир категорически сменил маршрут и вся колонна сзади материлась
минут семь:-)))

Сегодня наблюдал упомрачительную картину...иду значит домой с работы,
уставший...обгоняют меня три недоростка (лет по 8-10 наверное :)...
причем один гонится за двоими с железным прутом и кричит следующую
фразу: Блин, сука, если я тебя догоню - ты будешь педиком!!!!

...усталости от трех минут истерического смеха как не бывало... :)))

Фирма наша провайдерством промышляет. В офисе, по специфике работы ,
установлены московские телефоны. Те телефоны заведены в офисную АТС ,
где также куча местных , - сами то мы в Нижневартовске живем и работаем.
Это предистория .
Звонок в офис. Секретарь переводит звонок на меня , комментируя , что
кому-то понадобилась техническая поддержка - обычноее дело для ISP .
А то , что звонок не местный - она забыла сказать или внимания
не обратила.
- Здравствуйте , меня к вам направла уже третья фирма ...
- Да , слушаю вас , вы к нам подключены ?
- Я купил Windows 2000 , и мне нужна техническая поддержка .
(тут у меня появляются подозрения, что звонок совсем не из Вартовска)
- Мы не продаем софт , мы - провайдеры .
- Но вы меня тоже поймите , я законно купил Windows и мне нужна
поддержка . Я звонил уже в три фирмы и мне дали ваш телефон .
- Вы откуда звоните ?
- Как откуда ? Из Москвы !
- А вы знаете куда дозвонились ? В НИЖНЕВАРТОВСК !
- Ой мля . Ничего себе . А где это ?

Воистину , неисповедимы пути поддержки Майкрософта !

Один мой знакомый назовем его Василий недавно побывал в Италии.
Жил он в Риме около двух недель и уже более-менее обвыкся
с местными нравами. В Италии, в отличие от России если пешеход
поставил ногу на переход, водители автомашин останавливаются
и безропотно ждут пока он не перейдет.И вот однажды Василий решил
прогуляться по Риму. Идет он себе не спеша, впереди его идут две
хохлушки с теплохода "Тарас Шевченко", нагруженные сумками. Подходят
они к переходу и терпеливо ждут пока не проедут машины. Василий
догоняет их отодвигает их рукой, и с гордым видом не смотря ни
на лево, ни на право (как нас учили еще в детсаду) идет себе дальше.
-Х."Оборзели эти итальяшки, даже по сторонам не смотрит!
-В."Это же Рим, а не Крещатик!"
Долгая пауза как в "Ревизоре" и только отчетливо слышен был слышен
стук упавших об асфальт челюстей.
Где только наши не встречаются.

3 марта в новостях интернета на http://lenta.ru/ прочитал:
"Согласно исследованию, проведенному психологами из двух
американских университетов, наибольшему риску приобрести пагубные
привычки через Интернет подвергаются женщины, гомосексуалисты,
студенты и другие "сексуально неудовлетворенные" группы."
Со студентами ясно, про "голубых" молчу, а женщины то, женщины!
Как все запущено, оказывается!

Вообщем история такая:
Как-то купил я китайский травяной бальзам. Толи "Шам-Куй-Тын",
то ли что-то в этом роде. Принес домой, читаю инструкцию и начинаю
тихо угорать.
ЦИТИРУЮ ДОСЛОВНО первые два пункта.
1. Стариннае китацское средство
2. Поднимет Хи и Хует...

Что они имели в виду ???

Недавно обнаружил прикольное объявление ;) Так как в реквизитах
указаны мои координаты, приписываю авторство себе (пусть это будет
утешением за шутку друзей).
Итак, вот оно:
ОАО "Вальтер & Со" поздравляет всех с открытием весеннего охотничьего
сезона и предлагает Вам испытать незабываемые ощущения и попробовать
свои силы в сафари на тараканов. Всегда к Вашим услугам опытные
проводники, загонщики и комфортабельные джипы. В Ваше распоряжение
будет представлен богатый арсенал оружия и спецсредств: оптические
прицелы, приборы ночного видения, САУ, БТР-ы, катки асфальтовые,
отдельный спутниковый канал связи, а также - ОСОБОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ГОДА -
ТАПОЧКИ домашние прорезиненные 50го размера. В Вашем распоряжении
лучшие тараканьи заповедники (в том числе кухни Ваших друзей и соседей).
В виду смертельной опасности страхование Вашей жизни является
необходимым условием заключения договора.
Цены умеренные. Ждем Ваших заявок по телефону хх-хх-хх.

Это не история - это идея сюжета для рекламного ролика. Дарю !
Российский военный аэродром, самолетов нет, пилят на люминий
последний самолет. Заходит на посадку самолетик с Натовскими
значками, короткая пробежка, выброс тормозного парашютика и рулит
на стоянку. Наш техник пододвигает приставную лесенку, забирается
наверх. Там уже поднят колпак и летчик освобождается от маски.
Наш ему - Здорово! С прибытием и протягивает флакурик "______".
(сами выберите марку и производителя алкоголя).
Пилот на ломаном русском говорит - За здоровие !!! и медленно
пьет....запрокинув голову. Крупный план меняется на средний,
и зрителю открывается дальнейшая картина - это не самолет -
это нечто !!!!
Крыльев и подвески уже нет, задняя часть отсутствует, оставшаяся
часть корпуса без обшивки стоит на деревянных колодках.
Двигатель на ручной тачке увозит аэродромная обслуга !!!
И снова наезд камеры на пилота,его довольное лицо после приема напитка
..... И голос за кадром - Когда пьешь "___" забываешь обо всем !

Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа.
Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора.
Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты.
Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть?
Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда
он был с большой бородой):

НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает:
- Андрей, как вы находите мою грудь?
АВ отвечает: - Да пока что не нахожу.
Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику")
и останавливает его.
АВ: - Наташа, зачем вы это сделали?
НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!

Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает:
- А что, тогда будильники уже были?

Как-то раз объяснял я девушкам-студенткам, почему 1 кбайт
это 1024 байта и про другие приставки. А потом, чтоб они немного
пощупали, сколько инфо можно вместить на 3 дюймовую дискету,
спрашиваю: как прикинуть, сколько печатных листиков можно записать
на стандартную дискету 1,44 мбайта, если в среднем один листик
занимает 2 500 байт? Говорю, напишите формулу. И тут, после
мучительных раздумий, одна выдает - может корень извлечь?

" БДИ!"
К. Прутков
Работала я как - то с неделю в конторке одной... Ничем
не примечательное заведение, надо сказать. У руля "семейный экипаж"
был - Семен Семеныч (С.С. - муж) - глава этого безобразия,
ну а Нина Павловна (жена)- гл.бух. Модно это щас.
А еще был там сан.узел (место действа). Тоже - далеко не "евро".
Этакая пеналообразная конура с открывающейся вовнутрь (почти от
стены - до стены) дверью, делящей в открытом состоянии помещение
на два примерно равных отсека. С одного торца сортира - умывальник
с зеркалом, ну а с другого - все остальное. Как положено.
Стою я как то утром перед зеркалом - причесон подправляю. За сим
и зашла,надо сказать, поэтому дверь запереть как - то не потрудилась.
Оставила полуоткрытой.
"Спинным мозгом" чувствую какое то движение в противоположном
"отсеке", но особого значения этому не предаю..- потерпят, мол..
Не бояре..
И тут моя идиллия грубо нарушается вихрем в обличие С.С. стремительно
захлопывающим за собой дверь... То ли приспичило человеку, то ли
спешил куда - так и осталось загадкой. Я в каком то ступоре от такой
бесцеремонности, не поворачиваясь, молча наблюдаю за происходящим
в зеркало.8-0
Далее... "Не повернув головы качан" сей достойный муж не менее
стремительно спускает брюки и все остальное, и кряхтя пытается
угнездиться над местом последующего облегчения. Я, как молодой
(и поэтому - неопытный) пока еще специалист, верно начинаю
приближаться к предобморочному состоянию...
Наконец С.С. поднимает голову и его малоосмысленный от напряженного
"процесса" взгляд упирается в меня... Упс!!!
Немая статичная сцена...
Мои дрожащие ноги на автопилоте выносят меня к двери... С.С. как
истинный джентльмен, также "зачарованный" пикантностью момента
пытается помочь даме и привстав со своего "трона" (о боже!) открывает
замок, а потом - и дверь. С видом так и не "дождавшейся трамвая"
девы, я, пробормотав что то типа: "Доброе утро Семен Семеныч",
стараюсь скорей покинуть этот дурной "сон". И на выходе сталкиваюсь
нос к носу... с кем?... (еще раз - упс!!!) ... Правильно! С дражайшей
глав.бухом. Свет Ниной Павловной.
Мое последующее шествие по корридору дополнилось донесшимся из туалета
звуком смачной оплеухи...
Ну а дальше - проза жизни: на следующий день я стала счастливым
обладателем обходного листа даже как-то и не особо расстраиваясь
по этому поводу...
В общем, -Люди! Будте бдительны! ;0))

Первое марта, трамвай, злой кондуктор, буквально гавкающий
на бедных пассажиров...
я, сонная и злая...он, приближающийся ко мне и злобно кривящий губы...
его вопрос:
-Ваш билет? - хрипло, грубо...
-Проездной. - Вяло и с неохотой.
-ПРЕДЪЯВИТЕ! - почти крик.
Достаю кошелек, из него проездной, и тут же начинаю этот проездной
обдирать, гнуть, ломать (у нас пластиковые проездные, двухслойные,
с голограммой).
Он - молча балдеет.
Я, торжествуя:
-Шутка! Проездной на февраль!

Сейчас зашел на доставка.ру, хотел купить телефон. Решил найти
Motorolla 3288 - ничего. Ищу 3288 - куча телефонов, куча чехлов
для них и "Dungeon Keeper 2 Станьте тираном подземного мира.
Властной рукой перекраивайте по своему вкусу живой и трепещущий мир.
$ 19 "
Причем тут 3288 - не знаю, м б количество Мб.

Тут на днях прочитал историю на этом сайте о том, как люди из штатов
звонили по 02 в Москву. Так вот я сам не так давно в аналогичной
ситуации (друг, пиво,виски, тэкила, пиво, виски и т.д., .... звонки)
тоже пытался позвонить в Москву по 02 из Афин , Греция. Должен вам
сказать, что мне это не удалось , так как просто не соединялось....
думаю в МВД предусмотренна защита от таких звонков или я звонил
на день позже автора истории.

Найдено на www.funland.newmail.ru
Идем мы с парнем с института домой, вдруг видим, что на лавке парень
загнул девушку и собственно занимается делом на виду у всего дома.
А дело было вот как:
Они сидели, выпивали, накуривались...короче разлагались по всем статьям.
Под всем этим делом парень предложил той самой девушки просто
отсосать. Она отказалось. А он ее тогда сам и отделал. Кто-то
вызвал милицию, которая приехала и разбералась. Спрашивали свидетелей.
Спрасили и нас. Мы всего дела не знали, а видели только сам процесс.
Мент спрашивает:
- Ну, что видели?
Мой друг говорит.
- Иду, вижу @#ут. ;))))