Остальные новые истории

Видели мы это с братом собственными глазами, а главное слышали
собственными ушами...

В середине января 2000г. мы с братом часов в 10 вечера возвращались
с Д.Р. знакомых домой. Ехали в метро. Вдруг заходит мужик
(весь грязный, оборванный и.т.п) и встает посреди вагона.
Все внимание полупустого вагона на него(делать то больше нечего).
Все ждут, что он милостоню начнет просить, типа я мы не сдешнии
или я отец 10 детей...помогите или что-то в этом роде. Некоторые
уже деньги начали готовить. А он собравшись с мыслями где-то
через минуту изрек следующее: "Бля мужики, вы чо совсем охуели,
мудилы, бля я с утра сегодня еще не хуя не пил. Бля дайте денег.
Козлы, пить хочу(он имел в виду наверно не H2O, а C2H5OH :))".
Все в вогоне согнулись со смеха.

***занавес***

P.S. Я еще не видел чтобы так просили деньги в метро. А главное
он сказал правду зачем ему деньги.

В воскресенье было 9 дней со дня смерти моего деда. Надо было помянуть
и, по традиции, съездить на его могилу. Поехали на двух машинах:
отец с родственниками, которые живут близко, поехал из дома, а мне
надо было заехать к родственникам, которые живут рядом с Газпромом
и забрать их. Встретиться надо было рядом с "конторой" на хованском
кладбище. В 12-00.
Я приехал к дядьке с теткой, как договорились, в 11-00. Но они очень
долго собирались и я вышли из дома, что называется, впритык. То есть
если педальку в пол, то за 10 минут можно успеть.
А выезжать из двора сразу налево нельзя: широкая двойная сплошная,
по всей видимости для служебных автомобилей больших начальников.
К тому же вокруг "крутые" дома и все такое. А я на своем 2140 включаю
левый поворотник и пересекаю эту несчастную двойную сплошную.
(Знакомая история, верно?)
Естественно, неожиданно появилась наша доблестная ГИБДД. Бла-бла-бла,
как это происходит тоже все в курсе.
Принципиальные - до невозможности. Деньги сразу, пусть даже столько,
сколько и штраф, брать отказываются, оформляют протокол и забирают
права. Вручает мне ГИБДДшник протокол и говорит: "Распишитесь тут,
тут и тут, а тут укажите причину нарушения. Ну напишите, скажем, что
опаздывали, не заметили" Я, и так уже на нервах, поскольку
действительно опаздываю, пишу прекрасную фразу, от которой и у меня,
и у ГИБДДшника и смех и мурашки по коже.. Пишу: "Торопился
на кладбище".

Во время второй в жизни командировке лет 13 назад моим напарником
и руководителем был аспирант мед. института Слава Ярушкин. Он был
полон студенческих медицинских баек и в одну ночь в гостинице выложил
их мне. Я думал, что разбужу всех постояльцев там от дикого ржания.
Вот одна из этих историй. В анатомичке студенты сперли голову
(человеческую). С одной простой целью сделать из нее череп,
а из черепа настольную лампочку. А надо сказать, что головы
содержались в чане не то чтобы бесконтрольно, но им это как-то
все-таки удалось. Начали отделять кожу от черепа, но то ли голова
была "свежая" то ли по какой другой причине, но кожа отделялась
с трудом, тогда студики решили ее хорошенько проварить, а потом
с легкостью отделить и продолжить труды "самоделкиных". Заложили
ее в общаговской кухне в большую кастрюлю, залили водой, поставили
на плиту, а сами пошли в комнату играть в покеришку. И так собственно
заигрались, что забыли проверить что там с их будущим абажуром
творится. В это время вода начала выкипать, а запах (наверно не очень
приятный) донесся до старухи вахтерши (второй этаж был). Старушечка
решила проверить источник этой вони, поднялась на кухню второго этажа.
А надо сказать, что в кухне горели лампы дневного освещения и очень
некачественно освещали, т.е. мерцали с неким интервалом. Вот старуха,
в этом мерцающим освещением, открыват крышку кастрюли, а там вращается
голова! Старуха заголосила, потом бухнулась в обморок. Откачивали
старушонку довольно долго. Вобщем как в том анекдоте про спуск
на лыжах по лестнице.

Отмечали вчера в одном клубе День Ро одной фирмы. Выхожу на улицу -
ни одной машины. Звоню по соте на известный всему Нижнему Новгороду
75-11-11 (заказ такси).И зная их неторопливую манеру разговора ,
сразу произношу :"Телефон 901 71 97 улица Гоголя дом один".
На что получаю исчерпыающий ответ :"Нет это другой номер,
это 75-11-11. Попробуйте еще раз набрать свой номер." :) Не тормози -
сникерсни.

Когда-то давно у моего пятилетнего младшего брата спросили:
- Чем закончился фильм?
Он не думая:
- Буквами!

У нас, в г.Якутске, есть пейджинговая компания "ФАЛЬКО".
И часто по радио и телевизору идут обьявления, типа:
куплю или продам и вместо подписи аб.Фалько № такой-то такой.
И как то во время трансляции объявлений тетушка одной знакомой
выдает такое возмущение:
-Надоел уже этот Фалько, все продает и покупает и где
интересно деньги берет.... 8)

Стоим мы как-то с другом моим Илюхой (дело было в Калгари, Канада)
в магазине, выбираем,какой бы торт купить - торт-мороженое или чиз-кейк,
естессно,закрыли собой весь прилавок - мы оба не маленькие - и думаем.
Затылком чувствуем,что подплыла еще одна особь, причем - негр, и тихо
стоит так за нашими спинами. Ждет,понимаешь,пока мы отвалим.
Ну тут реплики, типа "чернокожие запарили, и откуда их столько
понаехало, только с пальмы" и т.д. в том же духе...
..Через промежуток времени - вежливо так к негру этому (по английски):
- Вы нас ждете? Мы подыинемся, выбирайте пожал-ста!
..на что он (негр) отвечает так вежливо нам - ПО РУССКИ!!
-Ничего, я подожду...

Мы в ауте...Оказывается, парень лет 15 назад русскии в одном
из московских универов учил...
З.Ы. Вот так теперь по -русски в Канаде говорить...

Мне никогда не везет в лотереях, я уже даже не играю никогда,
только деньги переводить...

Правда, один раз, я выиграл, а дело было так:

Идем мы как-то с другом, а нам тогда лет по 8-9 было.
Видим киоск, где продают, лотереи "Спринт" за рубль, если кто помнит,
были такие, по 50 коп. а потом по 1 руб. или наоборот я не помню.

Перед киоском стоит урна, для "использованых билетов" полная,
аж с горкой.

Тетка из киоска Sprint нам говорит:

-"Пацаны, выкинте урну, а я вам лотерейку дам, только если выиграете,
что-нибудь, то с выигрыша рубль отдадите, мне для отчета нужно"

Ну мы добросовестно взяли урну донесли ее до мусорного контейнера
и выбросили ее, я взял лотерейку и выиграл... Рубль

Эту историю мне прислал недавно брат из Скандинавии( мерзнет он там,
бедный, за полярным кругом, и она мне понравилась, потому я решила
ее вам прислать.
Это случилось в той же Скандинавии, куда моего брата забросила судьба
работать в полярном институте и где он уже живет полгода.
" Привет еще разок. Вот решил тут описать забавный случай со мной
случившийся. История, блин. Есть такой сайт, fomenko.ru называется,
там полно всего, есть и звуковые файлы. Ну так вот, дело было на
прошлой неделе. Захожу я в комнату, а Mой Коллега (МК) (типа крутой
математик из одного из настоящих универов столицы нашей родины, пальцы
веером) сидит и на своем notebook'e слушает монолог Винокура
с фоменковского сайта. Я думаю вы все его знаете. Это очень известная
вещь, типа "ДоктоЙ, у меня запоЙ ...", ну и так далее. Там про то,
как мужик букву Р не выговаривал и еще не мог никак в сортире
отовариться по большому. Я эту историю раз 250 слышал, ну пришлось
еще разок послушать. Сидит МК ржет, я типа, тоже хихикаю, прикольно
ведь. Ну ладно, проходит два дня, вдруг он вечером опять этот монолог
включает, сидит, слушает, опять ржет. Я думаю ну и хрен с ним. Раз
мальчику нравиться , пускай, посмеется. Вот Винокур заканичает монолог,
МК досмеялся, а потом поворачивается и говорит: "Классная вещь, одного
только не понял, что у мужика за проблема была, типа что за запой
такой??" В общем, только то, что я был болен, не позволило мне упасть
и забиться в истерике на полу, я вежливо сдержал истерическую улыбку
и объяснил ему, что у мужика был запор, но так как он "Р" ну совсем
никак не выговаривал, то получалось "запоЙ". Вроде понял, не понятно
только что он тогда два предыдущих раза (по крайней мере я когда
присутствовал) так смеялся??? Да, мораль - вот как математика и холод
людей уродуют, :) хотя может дело и не в том. Если тормоз, то это
навсегда."


Братец, надеюсь ты не в обиде, что я ее все-таки отправила от твоего
имени?

Сижу как-то с двумя друзьями на чердаке. Сидим, пьем пиво.
Мы с Лехой на старом обшарпаном диванчике, а Андрюха напротив
сидит, на стуле.
И Андрюху видать такой расслабон взял от выпитого, что он нагло
вытягивает ноги на диван, почти касаясь грязными ботинками
возмущенного Леху. И тут Леха не выдерживает и, от возмущения
красный, выдает:
- А если я тебе ноги на плечи закину, тебе приятно будет ??!!!

После(и пред)выборная история.
Прохожу я мимо ларька на Сходненской. Хозяин или продавец ларька,
похоже, большой друг т.Лужкова - висит плакатик с тремя богатырями -
Лужков, Яковлев и Примаков - ну, вы видели - "Верь только делам -
имидж ничто - жажда все". Ну плакат висит уже давно - с ноября.
Но в субботу появился маленький листок - прямо на фоне плаката -
"Снимем квартиру или комнату в этом районе или в Тушино". Дожили -
помог бы им кто-нибудь. Но как же они будут жить то втроем в одной
комнате? Перегрызутся ведь.

Все это господа здорово..живу я в Узбекистане..и случилось так что
один мой товарищ попал в больницу с воспалением легких..ну и типа
пошел я его навестить..ну мандарины там и все такое в пакете..
больница - совдеповских времен..обшарпанные стены..мразные медсестры..
короче картину надеюсь себе представляете..ну и соответствующие
больные..грязные обсусленные вонючие небритые помятые с мутными
взглядами ходят рыгают и пердят при ходьбе..ну так вот поднимаюсь
я по лестнице в палату к кенту...и из соседней палаты выходит
такой же типичный больной..в грязной майке с совершенно бессмысленным
взглядом..я прохожу мимо него..а потом обращаю внимание на то что
у него на майке надпись....INTEL INSIDE..........как же я ржал..
пол больницы сбежалось..

В мире существует много разных календарей... Много их и в интернете...
можете убедиться в этом посетив сайт аnekdotov.net... так вот,
там календарь новых поступлений анекдотов и баек, и что интересно
в феврале этого года у них 28 дней, но что самое интересное 1 марта
все равно приходится на среду...

На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный
телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон.
Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал
какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон
звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...",
слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава
получилась этой Еве...

навеяно сегодняшней историей :)))))
наши соседи, новые украинцы :))))
окна нашего дома выходят к ним во двор и поэтому, как вы сами
понимаете, мы иногда бываем свидетелями их жизни...
итак; у них идет строительство... сын (собственно, новый украинец)
ушел по делам куда-то и в его отсутствие мать (собственно, нормальная
украинка)дала какое-то указание строителям.
Возвращается сын, узнает это и возмущенно отчитывает мать.
- мама! ВЫ почему лезете? ВЫ же ни ХУЯ не понимаете!

из той же семьи:
бабушка зовет внука:
- Вовочка! иди кушать!
- иди на хуй!

Это не история, это просто цитата из одного "автора", который уже
давно блистает подобными "перлами".
Quote
""Не может быть здоровой армии в больном обществе", - говорят
армейские генералы, оправдываясь за дедовщину. Можно констатировать:
не может быть по-настоящему умной и компетентной спецслужбы в стране,
не умеющей делать конкурентоспособные телевизоры"
Михаил Визель,

"О культурологии и дышле в деле Бабицкого", vesti.ru
Unquote

Нужно признать, что аналитические обзоры "вестей.ру" уже давно
конкурируют с anekdot.ru и хочется пожелать авторам дальнейших
успехов.

События имели место летом 1998-го
С друзьями едем в электричке на дачу, портвешок попиваем...
Бакланим помаленьку, с каждым приемом все громче и оживленнее
Вагон практически полный, но нам до фени.
Разговор зашел о неграх, пошли анекдоты на соответствующую тему,
обсуждались достоинства и недостатки вышеуказанной национальности.
Как обычно бывает в любом разговоре - все вдруг резко замолкли.
Все - да не все...
В наступившей тишине, на весь вагон, во всю силу подвыпившего
голоса раздается крик:
"НЕГРЫ - ЭТО ГРЯЗНЫЕ РАЗНОСЧИКИ ЗАРАЗЫ!!!"

... Под лавками катались довольно долго....

Наконец еще одна веселая история. (Прислал мне Володя из Москвы)ю
В пятницу я менял в Мультипасе картридж.
Процедура простая.
Нажимаешь кнопку "Картридж" - на дисплее появляется надпись:
"Change cartridge"
Вынимаешь старый картридж - на дисплее появляется надпись:
"Put in Cartridge"
Вставляю новый картридж - на дисплее остается надпись:
"Put in Cartridge"
Так продолжается часа три.
Теперь, если еще не прошло в сознание, читай долго-долго и потом будешь
смеяться:
"Put in Cartridge"
"Put in Cartridge"
"Put in Cartridge"

Кто бы мог подумать? (Для тех, кто не понял - читайте еще по-русски
"Put in Cartridge" (Не поняли - уже Путин!) Бывает такое же!

Пришлось нам с подругой небольшой медицинский курс пройти!
Так, ничего особенного, для восстановления у нее микрофлоры
в известном месте. Ну и мне надо колеса попить за компанию,
а ей еще и свечи попринимать. Ну так вот, едем в тролейбусе,
а она и говорит:".. вот, типа, спец. свечи для востановления
микрофлоры и ФАУНЫ!" Я упал! Оказывается там даже животные
водятся! Вот уж действительно "... мыши в п?%№:е! Оригинально!"