Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kondrat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Умерают четыре монашки. И попадают они на суд божий. Построил их господь и начинает судить - кого в ад кого в рай? Спрашивает первую: -Ты чтонибуть имела с мужчинами? -Да что ты боженька? как я могу? -Не ври мне все известно! -Ну только пальчиком до члена дотронулась один раз. -Ладно , мокни палец в святую воду и давай в рай. Спрашивает вторую , что мол с мужиками было.. Та смутившись тоже говорит , что ничего небыло. Бог опять грозно: -Не ври мне все известно! -Ну только рученькой до члена дотронулась один раз. -Ладно , мокни руку в святую воду и давай в рай. Спрашивает у третьей монашки: -Было ли что с мужиками ? Вдруг четвертая отталкивает третью со словами: -Боженька дай я горлышко прополоскаю , пока она там свою задницу не помыла!
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Широко известен взрывной темперамент балтийских парней. Поэтому мало кого удивит история про то, как на одной из давних олимпиад в соревнованиях по бобслею финский спортсмен не успел запрыгнуть в свою тачку. Но бывают совершенно феноменальные случаи. Так, на легкоатлетическом чемпионате европейских армий эстонский спортсмен, представлявший вооруженные силы СССР в беге на марафонскую дистанцию, был дисквалифицирован за три фальшстарта.
Прочитал замечательное руководство по созданию историй для anekdot.ru от 20.11. Есть несколько замечаний и дополнений. 1. Место действия (поселок, институт, военный округ) непременно должно быть славным. Если населенный пункт по своей значимости можно сравнить с Шепетовкой или Крыжополем, смело называй его "Город-герой". 2. Для фанатов чистоты русского языка можно заменить иностранную конструкцию "ПРЕАМБУЛА - АМБУЛА" на отечественный аналог "Предистория - А теперь сама история", а "P.S." на "З. Ы." 3. "Занавес" правильней использовать в следующей конструкции: Картина маслом: ;Здесь самое смешное место ;в рассказываемой истории Занавес Это концентрирует внимание читателя и помогает ему (если не врубился) вернуться на метку "Картина маслом:" 4. Лирическими отступлениями и подробностями не следует злоупотреблять, так как читатель обычно длинные истории не читает вообще. Поэтому с умом используй описание подробностей для нагнетания собственной крутизны, например "Ну Я парень не хилый 1м90*100кг*выпил 2 бутылки водки + сижу в своих наворочанных жигулях с тонированными стеклами". 5. А место можно сэкономить (как и убить) на слове "естественно", буквы в котором можно комбинировать, повторять и пропускать почти как угодно без потери смысла. 6. Активно используй определения "перец", "крендель", пряник" и т. д. В пользу этого говорит популярность Бивиса и Батхеда. 7. Перед написанием рекомендуется просмотреть истории за последнее время на предмет многократного повторения, в противном случае интересная история надоест всем хуже рекламы, как это произошло с нашумевшими блокбастерами "Говно и зеленка" и "Разборка братвы с ОМОНом у закрытого шлагбаума"
Мужик возвращается домой под утро. Жена: ты где был? Муж: пиво пил Жена: и где же ты нашел пиво ночью?? Муж: а у нас тут у дома бар ночной открылся. Жена: милый, это гей клуб. Муж: во блин-а мужики-то не знают
К истории про слона от 14.11 Студентов наверное им все-таки кормили, так как целым его вряд ли куда засунешь, а для фрагментов лучше всего подходят столовские огромные котлы
Эта история произошла года 2 назад. Поехали мы с приятелем по делам в Кузьминки из Люблино на 74 толейбусе. В середине маршрута набивается приличное количесво народа - все сидячие места заняты. Около средних дверей (толлейбус - гармошка), сидят два парня в хлам обдолбанные - один откинулся на седушке, другой сложидся в пополам, положив голову на колени. На очередной остановке в эту самую среднюю дверь со звоном "залетают" две сумки с тарой, а за ними бабка - их владелец. После того как троллейбус трогается, Бабка обращается к этим ребятам: "Сынок, какой троллейбус?". Ответа, ясное дело, нет как и реакции на бабку. Она видя это повторяет свой вопрос - народ вокруг уже настораживается, ответа опять нет. В третий раз бабка задает вопрос, подергивая ближайшего "согнутого" паренька за куртку. Реакция следует сразу - парень тяжело поднимает голову, мутно смотрит на бабку и с недоумением выдает ответ: "Да желтый бабушка, ЖЕЛТЫЙ!"
Ноябрь 2008. На президентских выборах в США с подавляющим преимуществом победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее проголосовали все любовницы Билла Клинтона.
Наташу Ростову пригласили на бал! Она пришла и давай танцевать в танце села на шпагат и прилипла пиздой к полу! Все содрались и думают что теперь с ней делать. Порутчик Ржевский говорит: "Давайте я с нижнего этажа дырочку просверлю туда воздух заидет и она отлипнет." Нет!-говорит хозяин дома-Здесь пол очень дорогой, нельзя! Тогда порутчик говорит:"Давйте я ее за сиськи подерибаню пизда намокнет и мы ее за уши в кухню оттянем там пол дешевле!!!!"
Давайте выпьем за то, чтобы новый президент России оказался человеком с чувством юмора и переименовал станцию метро "Битцевский Парк" в "Преведково", а саму Калужско-Рижскую ветку московского метрополитена - в Превед-Медведковскую!
Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - для американского "соревнования ссыкунов", for American "pissing contest"- http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pissing%20contest