Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мореман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло только что!! Сам видел. Днепропетровск. Стою возле банкомата (это такая железная весчь которую придумали вместо кассиров для выдачи кровно заработанных денег:) Впереди меня, девушка. Очень внимательно, не торопясь и сверяясь со шпаргалкой набирает необходимую комбинацию цифр. Банкомат, раскинув своими электронными мозгами, что-то там мяукнул и выдал запрашиваемую сумму ("на глаз"очень не малую). Девушка, не торопясь, прячет деньги и золотую карту VISA в сумочку, достает мобильник, набирает номер и муркающим голосомговорит: - Привет дорогой! Можно я с карточки немного денег сниму?!!
Вот так!! Простенько, не принужденно и со вкусом!!
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Занесла меня нелегкая как-то в г. Североморск (столица доблесного КСФ). Итак, 8 марта 1992 года, рейд г. Североморска, подъем флага. Отцы-командиры поздравляют экипажи, не афишируя названия праздника. Поздравления типа "С праздником, товарищи военные моряки!". Но на РКР "Маршал Устинов" (типа "Слава") командир поздравил экипаж по полной программе: "Товарищи североморцы! Поздравляю вас с международным женским днем 8 марта!". Там, где поздравляли - нестройное "Ура...", а там, где это слышали (а слышно было хорошо, корабль-то смотровой) - "Га-га-га..." Мореман
Девушка устраивается на работу секретарём. Шеф-"Сколько слов в минуту печатаете?" Д.-"Да я тысячу слов могу напечатать,..... правда такая фигня получается!"
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
Идут ёжики по бабам, один слепой, другой одноглазый. Одноглазый тащит слепого за руку по лесу, вдруг натыкается на ветку и выкалывет второй глаз-"Пипец, пришли!". Второй ёжик-"Здрасте, девочки!"
Муж и жена уезжают на пару недель в отпуск. Всё собрано, жена-"А кота куда денем?". Муж-"А давай соседям отдадим, посмотрят же, всего 2 недели". Жена-"Ладно, договаривайся". Муж пошёл, позвонил, мол так и так, денег дал, те всё поняли-взяли". Эти уехали довольные, а соседи сидят и думают-оставили, а чем кормить не сказали. Сосед-"Да ладно, сейчас каши сварим ему на неделю". Сварили, в блюдце положили. Кот такой подходит-"ФУ-У-У, КАША!...... Проходит неделя, подбегает кот к блюдцу-"О-о-о! КАША!
Недавно заехавший в гостиницу Шарм-эш-Шейха российский турист звонит в reception. - Алло! Простите, пожалуйста, но я не могу выйти из номера. Отrрыл одну дверь - за ней туалет, открыл другую - стенной шкаф..... Какую? Которая недалеко от кровати? Эту я не могу, на ней висит табличка "Please do not disturb!"