Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Заголовок в "Комсомольской правде" про разбившихся в Чите корреспондентов: "Пока будут гибнуть люди, журналисты тоже будут погибать"
Купили мы с супругой по мобиле, сименс. Недорого, удобно. Научил я ее смс отправлять: русского языка там нет, вот и пишешь в английской транскрипции. И вот, лежит дома вечером со своей мобилой, смску не набирает, тренируется, значит. Отправила, и тут как закатится, даже кот ломанулся. А она хохочет! Я, говорит, не то хотела написать, а уже отправила! И получаю я через секунду на свой сименс такое значит сообщение: XOZEWb CPATb? Поржали, конечно, и спать расхотелось. Только купил я ей на следующий день MOTOROLA C 300 русифицированный… Yard
Слышал тут недавно разговор двух преподавательниц... Одна - восторженная и сюсюкающая тетка, рассказывала другой о выступлении своих студентов в какой-то там театральной постановке "про наркоманов", как она выразилась.
- Сценарий бы я забраковала.. Так себе, так себе.. И ребята так себе играли.. Только один студент N играл просто восхитительно! Так мне понравилось, я аж засматривалась! Так хорошо, так естественно играл! Просто никогда раньше он так на сцене хорошо не держался!.. Даже на КВН такого не было - ах! Просто изумительно сыграл свою роль, абсолютно естественно!
(дальше идет пауза, видимо в размышлениях о том какие же актерские таланты есть в нашем сугубо техническом учебном заведении)
Вторая тетка простодушно спрашивает:
- а кого он играл?
Первая чуть замешкавшись, и кажется, что-то сообразив:
Вспомнилась тут такая история!!! Пошли мы как то, с двумя девчонками(двоюродная сестра и ее подруга) на пляж (а живу я в Сочи)! Ну так вот приходим 1993 год на пляже яблоку некуда упасть, да к тому же штормит половину пляжа заливает, в воде народу не очень все смотрят как некоторые умники под волнами развлекаються, хочу заметить что в шторм купаться очень интересно, по волнам там и все такое, вот... но опасное это занятие потому как накрыть может так что размажет по песку или по камням а то и в буну может втереть! С трудом находим местечко чтобы расположиться, девченки говорят, что они в воду ни ни, но я же типа "местный пацан" я и пошел ополоснуться иду к воде, в это время впереди меня с той же целью идет такая фифа ну из тех от которых слюни текут, вот!!! Но она так впереди шагов на десять подходит к воде в это время ее накрывает волна такая в метра два высотой!!! А купальник на ней был наверное слегка большеват, потому как и низ и верх был тут же представлен всем желающим поглядеть на это представление, она в торопях начинает натягивать трусики и переходит к бюстгалтеру в это время ее накрывает волна не меньшей высоты и трусики опять падают к ногам она начинает их натягивать - новая волна снимает бюстгалтер и эта все повторяеться минут двадцать, пока ее не осеняет гениальная мысль - она выходит из воды где спокойно одеваеться и с чувством исполненного долга идет загорать дальше, весь пляж лежал стоял и падал еще около часа, а втот день я все таки искупался правда попозже когда представление кончилось!!!
Помните, у Задорнова был монолог про верных ленинцев - если есть верные, то значит, где-то должны быть и неверные? Так вот. На американских скорых сбоку надпись - PROFESSIONAL. Профессионал, стало быть. Но если есть профессионалы, то стало быть... Что получается? Правильно, реаниматолог-любитель.
Был в командировке в славном городе Белгород. В обед присаживаюсь с товарищем за стол, где уже сидят трое сотрудников. Все друг друга знаем. Прихлебывая щи из тарелки один рассказывает: "Еду вчера на своей машине вечером по улице (точное описание маршрута движения опускаю). Темно уже. Уличные фонари не горят. Мои тоже - не очень. Тороплюсь. Вдруг прямо передо мной - бампер. Камаз-полуприцеп. (Водила, видно, домой заехал). Вместо заднего бампера - горячекатаный швеллер. И я со всего маху - в этот швеллер. Лбом выбиваю ветровое стекло. У машины весь предок - в гармошку. (Камаз, естественно, не шелохнулся). Двери заклинило. Я через то место, где было лобовое стекло вылез из машины. Даже закрывать не стал ее. Плюнул на все - пошел домой". (Тяжелый вздох). Слушавшие этот скорбный рассказ, как это обычно бывает, начали выпытывать, уточнять детали, сочуствовать. А один даже дал запоздалый совет: "Так тормознуть надо было бы!" На что получил в ответ сначала еще один тяжелый вздох, потом не менее тяжелый взгляд, затем уже ответ: "Тормознул бы! Если бы трезвый был!" Трапеза была прервана дружным, задорным хохотом.
http://www.gazeta.ru/firstplace.shtml Арест главы МВД Калмыкии. Цитата: "Как рассказали «Газете.Ru» в Главном Управлении собственной безопасности (ГУСБ) МВД России, бывший глава МВД Калмыкии Тимофей Сасыков"...", снятый 26 мая с должности указом президента России, фигурирует в деле как взяточник, собиравший дань с калмыцких похитителей людей, с организаторов незаконных нефтяных заводов, с браконьеров, а также с чеченских боевиков. Кроме того, у милиционеров есть сведения о незаконных попытках подчиненных Сасыкова повлиять на предвыборную компанию, которая проходила в Калмыкии в октябре прошлого года. ИМЕННО ВМЕШАТЕЛЬСТВО СЫСАКОВА В ПОЛИТИКУ И СТАЛО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛЕЙ ДЛЯ МВД." Я думаю без комментариев:)
Происходила эта история в стародавние времена, в одном из советских тогда техникумов. Обучались мы с моим напарником Вовкой на заочном отделении и в отличие от порядочных студентов, стремились найти какую-нить шабашку дабы не обременять себя написанием всяких там контрольных, усердной подготовкой к экзаменам и т. д и т. п. ,а принести своими трудовыми руками реальную пользу, во благо родному технарю. И такой случай как всегда представился, потребовалось реанимировать радиоузел. Нет нужды говорить с каким энтузизазмом мы принялись за дело. Еще бы: отдельный кабинет, свобода, есть где спокойно покурить, попить пивка(а как в те времена доставалось пиво это отдельная история). Ну значит дело движется к концу, вся аппаратура отремонтирована, на столе стоит полуразобранный усилитель(вернее полусобранный). Вовка тестирует через контрольный динамик аппаратуру, изображая из себя перед микрофоном то крутого ди-джея, то диктора центрального радиовещания, ес-но перемежая свое выступление нецензурными оборотами, а скорее наоборот, разбавляя нецензурщину более-менее цензурными оборотами. Я ради прикола спрашиваю его: а ты трансляцию случаем не включил? На что Вовка самодовольно улыбнувшись, отвечает, мол ты меня совсем за идиота считаешь, такую ахинею на весь технарь нести. Договорить он правда не успел. В этот момент дверь с грохотом распахнулась, влетел сам не свой препод и произнес монолог: ребята вы что совсем обалдели, по всему технарю сплошные матюки разносятся(по закону подлости тумблер трансляции конечно был включен и вдохновенное выступление Вовки достигло ушей благодарных слушателей). Хорошо еще в этот момент была перемена и почти весь народ находился в коридорах, где большая часть динамиков была раскурочена любознательными студентами, или просто похищена, но в кабинетах по отзывам очевидцев слышимость была просто отличной, в том числе и в приемной директора. На наше счастье это дело как-то замяли и санкций к нам не применяли. Мы успешно сдали экзамен, чему возможно и способствовало это вдохновенное выступление!
Я работаю в веселой компании (Это предсловие) И работает у нас деушка одна Олей звать. Однажды наша фирма не работала 2 дня, за 2 дня на автоответчике было 67 саобщений, но одно сбило меня с ног. Званит какой то дядя (Кавказкой национальности)прослушал автоответчик(овтоответчик разговаривал с ним по английски)он (дядя)замолчал не на долго, а потом говорит (с акцентом)олло Олю можно!!!
На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)
Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа. Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго... Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.
Сегодня утром, собираясь на работу, слушала телевизор, РТР. Симпатичная девушка рассказывает погоду. Далее ее слова: "... к нам ползет антициклон, который тащит за собой дожди и сильный ветер". Выражения в эфире потрясают...
Обшаюсь с приятелем из Бразилии. Само собой общение происходит на английском. Угощаю его яблоками из компота. Ну из такой трехлитровой банки. Так сказать местный деликатес. Беседуем. Сергио Антонио да Лима уплетает компотные яблочки за обе щеки, улыбается. В какой-то момент спрашивает меня, мол, что енто за царский продукт и от кельда он берется (то есть определенно яблоки он в этой не узнал). Я ему торжественно тыкая в сторну трехлитровой банки: "Яблоки. Из компота." У парня отвисает челюсть. Непонимаючи смотрит на меня. Я ему медленно повторяю ту же фразу "Яблоки. Из компота." Постепенно парень выходит из комы и с удивлением говорит: "Ты что знаешь порто-испанский язык?". Далее начинает объяснять, что то что мы называем словом "компот", по порто-испански называется... "компот". Бедный Сергио Антонио всегда считал, что это чисто ихнее словечко. Я был тоже удивлен, вроде ж чисто русское слово. Вот и догадывайся теперь, кто компот "компотом" первый назвал, мы или они.
Дело было сегодня в Калининграде (привет соогородникам!), в аптеке (что у магазина Охотник). Подходит старичок и громким голосом заявляет: - Желаю приобрести слуховой аппарат! Продавщица: - Пятьсот рублей. - Шо? - Пятьсот рублей! - Шо? - ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ!!! -:-)
Эта история произошла со мной буквально пару дней назад. Живу я в Канаде, мои муж сам из Канады, поэтому мы общаемся на английском. Должна добавить, что с английским я плохо дружу (как говорила моя подруга - могу говорить только когда пьяная). Так вот, так как я совершенно не знаю когда употреблять "the", а когда "а", я вообще не употребляю этих предлогов. Смысл меняется... но мы понимаем друг друга... Около недели назад я гуляла по магазинам и решила купить мужу трусы. Ничего такого странного, обычные трусы в обычной запечатанной коробке. Как выяснилось дома, я купила маленький размер, но поменять их - нет проблем. Поэтому сию покупку он сказал что обменяет и положил на видное место в коридоре. Пару дней назад мы возвращались с работы вместе с его коллегами, которые решили заскочить к нам митут на 10 выпить кофе. Зайдя в дом, я бросила взгляд на те самие трусы, и довольно громко и с серьезным видом спросила: - Ты поменял трусы?!?
Так как я не использовала предлога, смысл исказился. Мои муж и его коллеги застыли с полуоткрытыми ртами, их взгляды медленно перемещались с друг друга на меня... Муж был на столько ошарашен, что сумел произнести только: - Конечно... Сегодня утром... как обычно после душа...
Историю эту поведали мудреные опытом и просто веселые ребята, студенты одной военно-медицинской академии. Дело было так... Для большего представления о повседневных буднях обычной больницы, этих ребят частенько посылают на всякие там ночные дежурства. Скукотища!! ужас! Ешь, дрыхни, да утки вовремя меняй. И вот одной из таких ночей скорая привозит двух очень интереных персонажей. Две девчонки, из разряда малолетки дуры дуры, наштукатуренные до ужаса!! И выряженные во что то вызывающее. Но даже под 2х метровым слоем макиажа, на их милых личиках красовались жуткие багровые разводы, состояние бессознательное, но пульс в норме. Как определили сходу наши герои довольно серьезная аллергия, вопрос в том почему у обеих?? Девчонок значит отмыли, привели вроде как в чувства, да и кинули на койки, не хай дрыхнут! А пацанам интереснооо!! жуть как! Телки ломались не долго, раскололись как фундук. Результат - бывалые пацаны в шоке! Рассказываю!! Так вот эти две милые особы, как то пошли поискать приключения на вои попки в какой то местный клуб. Проблем в одном - деньги! Вернее полное их отсутствие. Надо что-то делать подруга, сказала одна другой. Пошевелив немного, тем что у других называетя мозгами, вывод был один, будем торговать натурой. И вот с таким клевым предложенгием они обратились к бармену этого заведения. Договорились о виде услуги и о цене. Условия крайне выгодные! Вы не представляете насколько!! Договоренность следующая, уж и не знаю скоко хапнул хитрый бармен, но у девчонок получилось, 1 минет - 5 рублей!!!!!! И вот после десятков минетов и литров спермы, диагноз на лицо - крайняя аллергия на естественный белок!
акушОрство.... давно обещанное изъятие спермы у барана.. нужны добровольцы. и таковые нашлись. отчаянная девушка захотела себя испытать. ну лишная практика ни когда не помешает.. потом пригодится обязательно. и в хозяйстве пользительно... кто знает какое ей хозяйство достанется?? может отара цельная. а нас. особо интересующихся таких набилось может человек 15. а помещение неимоверно тесное на сей раз досталось.. стоит там наша Зинка... пожилая девушка лет так за 60-т знойная женщина, мечта поэта... лаборантка кафедры. одноименной.. и тут мне на память всплывают мелодичные строчки сергея шнурова... "горит резина, кончает зина".... как знал... ну не об том речь.. сначло значит научить нас надо молодых и неопытных.. Парнишку одного, который покрупнее прочих девок. заслали баранов выводить. и стоит наш Андрюха.. за металлической решеткой... ждет мол указаний, когда пускать. и уже в этот исторический, не побоюсь этого слова, момент.. как то в душу сомнения закрались.. потрясающая обстановка для порно фильма... тюки сена.. мирно жующая скотина... студентки -практикантки с интересом разглядывающие.... он.. и ненавязчивая музычка а на решетке, за которой он значит стоит.. какой то народный умелец выковал сердце пробитое стрелой... романтика, черт побери.. а посередке стоит овца. голова у нее зажала в зеленого цвета деревянные тески стоит и жует морковку... она то и будет в дальнейшем подсадной уткой... ну значит Зинка нам показала.. а как вы знаете. коитус у них 1,5 секунды и объем эякулята небольшой. миллилитра 3 не больше.. а бараны у нас наученные, нас сразу обрадовали... они, говорят умные сами все за вас сделают.. но говорят. мол когда его спускают он бежит. и прыгает на овцу. а надо отметить. человек с вагиной искусстренной сидит на корточках в непосредственной близости от вагины естественной. это нас и пугало. ну значит. бараны уже к этому делу привыкшие наличие огромного количества сторонних наблюдателей им до фонаря.. как впрочем и сама овца. у них этих овец...... много короче.... раза по 4 в день. это так. баловство.. и выдоинные они прилично. значит пошел наш засланец брать.. ну а там как.. он прыгает на овцу (не засланец конечно, а баран). ты в это время держишь его за припуций (не засланца конечно, а барана). и рукой ошущаешь начало наступления эрекции и когда головка уже пошла. ты, держащей рукой. отводишь. то что отводится в сторону. и подносишь к муляжу. и он значит все выбрасывает.. это по хорошему...... так пишут в книжках.. а у нас в группе много низкорослого народу... и карапузы всегда орут, что им не видно мол и просятся вперед. так было и в этот раз. но правосудие существует.. я в этом лишний раз убедилась на их опыте, оно настигло их корающей. а чем корающей. это даже я не смогу определить.. ну значит. баран бежит, Юлька хватает его за припуций, полет идет нормально.... баран запрыгивает на овцу, отсоединение первой ступени удачно Юля. отводит член барана в сторону и он прицельно извергает все на первые ряды партера.. да...... такого ржача не было давно.. окатило с ног до головы.. хорошо, что рот закрыт был.. лицо, халат, верхная одежда.. все. баран постарался на славу. нет, говорят, в рот не попало. и ожесточенно сплевывали в сторонку.. НА РАБОТЕ НЕ ЗЕВАЙ! я наблюдала за этим с другой стороны овцы.. о чем тут же поблагодарила свою интуицию. Тут человек себя не всегда контролирует, не то что скотина неразумная.. повторно было удачнее, но у попашших под обстрел уже не было того блеска в глазах и уверенности в помыслах и намерениях... но говорят каждый должен будет взять.... и навыки отработать и закрепить... уж где должны мы последниее делать. об этом история умалчивает.
Фильм только что посмотрел. Рыдал. Называется "Миротворец". Суть в том, что 2 доблестных герояки обезвреживают ядерную боеголовку, которая находилась в ценре города Нью-Йорка, в рюкзаке (!!!!!) у злодея. Долго, героически, истерически обезвреживали они ее, а время на часах бомбы неумолимо двигалось к нуликам. В общем сломали они крутой амеранский военный ножик, раздолбали пистолет, чуть не расхренячило их взрывателем боеголовки и т.д. и т.п. в стиле супербоевика. Я не понял одного: ведь несколько раз показали, что над часами в бомбе стоит кнопка "пауза". Они скоро в туалет не смогут ходить без героизма.
Разговаривают две представительныцы прекрасного пола, первая(П): - Вот вчера в ГУВД была. Вторая (В): -А что там делала? П: -Дык комп у меня конфисковали... В: -Э-э-э, как это??? П: -Ну мы взламывать учились... сеть. Во думаю девченка прикололась...
История с екскрементами. Утром муж Мишка повез дочку на прививки, а я собираюсь на работу. Перед отходом проверяю наличие на месте собаки - и не нахожу. Оказалось, собака по неслучайной кличке Зараза спряталась в гараж (который по совместительству - Мишкина мастерская, с верстаком, циркуляркои, рейсмусом итд) и наложила там ОГРОМНУЮ кучу дерьма. Времени на воспитательние работы нет, да и бесполезно ето- собака исключительно безозглая попалась. Однако, от гнева мужа хочу ее спасти, и решаю быстренько следы замести. Сгребаю все в совок несу из гаража и... спотыкаюсь о какой-то шнур. Совок, ессно, роняю, сама и все вокруг сами понимаете в чем измазаны. А времени - 9 утра и на работу я уже опаздываю, а у меня совешание у начальства в 10. Вытираю со стен, с верстака, с себя, моюсь, переодеваюсь, убегаю. Через несколько часов мне звонит Мишка и кроет меня последними словами. Оказалось, что часть дерьма попала на циркулярную пилу, а он ее включил, не заметив. :-(
Набивший оскомину до тошноты сюжет фильма ужасов по телевизору: скрытый маньяк в компании друзей методично их убивает. В конце фильма он хочет убить хорошего мальчика, а за этим наблюдает его (хорошего мальчика) обессилившая от царапинки его подружка. Хороший мальчик уже распростился с жизнью, но тут хорошая девочка вдруг хватает за горлышко разбитую бутылку и с громким криком бросается на скрытого маньяка... Кричит она очень эмоционально, и так как фильм молодежный, то из ее приятного ротика вырывается ревущее "FUUUUUUUCK YOUUUUU!!!!!". Голос дублирующей актрисы: "БУДЬ ТЫЫЫ ПРОКЛЯЯЯЯТ!!!!".
Реальная история! Гл. Инженер рассказывал, с ним и произошло. Собрался он ехать куда то в командировку в ближнее зарубежье. Проходит таможенный контроль, ну естественно с чемоданом. И тут у него таможенник спрашивает - Мол Что в чемодане?.... ну тот отвечает - носки там трусы всякие и Теодолит. Таможенник с минуту подумав выдает гениальную фразу - Драгоценные камни провозить только с по какой то там декларации!!.. Потом когда ему теодолит показали долго матерился! :))
10 часов утра. На удивление погожее утро. Выхожу из метро к Ленинской библиотеке. Навстречу мне спускается группа ОЧЕНЬ пожилых людей, буквально еле-еле душа в теле. Спускаются с подобающей скоростью. Руководит ими бойкая дама лет 70-ти (сущая девочка), которая настойчиво прикрикивает: «Быстрее! быстрее! Не отстаем! Не теряемся! » Замыкают колонну еле ковыляющий глубокий старец и его ровесница, едва видящие, с палочками. Картина глубоко трагическая, если бы не один штрих. На последних ступенях старичок, заслышав понукания предводительницы, скрежещущим голосом с предельно серьезной галантностью говорит спутнице, слегка при этом грассируя: - Мадам! Уско’ьте ваши шаги! Serge V. Khodnev
Не так давно иду по рынку. Вечер. Торговцы все уже закончили свой рабочий день. Остались одни грузчики и уборщики. Вижу такую картину - один грузчик подходит к другому и вежливо так говорит: "Ну, Вася, до свидания... Наххууйй".
Навеяло историей №3 от 11.05. ну в общем про фамилии. У нас фамилия почти славянская, заканчивается на -ский, -ская, но пишется без "Й" и без "Я", "чисто" по польски. Лет 5 тому назад жена писала диссертацию и нужно было подавать заявление на публикацию тезисов или чего-то там еще. Вот все сделано, отпечатано, все, в общем, готово. Ждем ответа с институтской типографии. Через месяц жена решила сама поинтересоваться, почему нет ответа, сходила туда и услышала от дамы, которая оформляет заказы, что безграмотно составленных документов они не печатают. А вся из-за того, что дама решила, что фамилия пишется с буквой "Я" в конце и заявитель просто ошиблась в своей собственной фамилии, а если она ошиблась в фамилии, то нет смысла проверять дальше, а уж тем более печать... Надо было видеть изумление на лице бедной женщины, которая узнала, что существуют другие фамилии, чем Иванов, Сидоров...
В один из майских праздников, по дороге к родителям, увидел на улице машину типа "Газель" - маршрутку с жутко грязной задней стенкой фургона. На ней были надписи (слева на право, сверху вниз): "Вымой меня!" "Меня же позоришь!" "И себя позоришь!" "И СОБАКУ ВЫМОЙ!!!"
Последняя фраза повергла меня в состояние длительной истерики...
Случилось это не так давно. Меня лишили прав за то, что я выехал навстречку. Причем договорится, не получилось, принципиальный мент попался. Ладно, звоню отцовскому другу, полковнику МВД кстати. Мол, так и так, меня обидели несправедливо и оскорбили. Ну и интересуюсь ненароком, как можно права вернуть. После небольшой паузы слышу: «Все сделаем сегодня же, в 11 часов около отделения. Будь там» и гудки. Ровно в 11 стою около отделения жду спасителя. Наконец то, подъезжает черный мерин и из него выходит нечто 3 метровое издали похожее на теренозавра. Надо сказать, что я сам никогда с ним не встречался, просто мне дали его телефон и в случаи проблем посоветовали звонить именно ему. Поздоровавшись со мной кивком, он направился к входу, я засеменил за ним сзади безсвязанно лопоча мою версию, в ответ он ничего не говорил, толи фыркал, толи рычал, чем напугал меня еще больше. Заходим в ментовку. Перед нами открывается следующая картина: Майор, на пару с прапорщиком задумчиво и не спеша, проводят воспитательные работы при помощи ног с нарушителем закона. Все происходит в гробовой тишине, слышны только глухие удары и редкие «уфф». Тишину нарушил громовой раскат: «Смирррнаа!!! ». Все трое замерли как в игре «Море волнуется раз», картина незабываемая! Майор первый пришел в себя, и томно улыбнувшись Франкенштейну, спросил: - Чем могу помочь? Прапорщик тоже выпрямился и своим телом пытается загородить «злостного» преступника. Далее полковник начинает объяснять майору ситуацию, мол, права забрали, надо вернуть и т. п. Все бы ничего, да только нарушитель увидел во Франке своего спасителя и начал ныть, сначала тихонечко: «Отпуустиите меня» На что майор каждый раз поворачивался и говорил очень ласково: «Мы ВАС, не отпустим! ». Поняв, что так он ничего не добьется, злостный нарушитель пустил в ход свой козырь. Присев и изобразив на своем полупьяном лице скорбь воскликнул: «За что вы меня бьете?! » Следующие две фразы заставили меня вылететь из отделения в слезах. Майор, вздохнув поворачивается к нарушителю и грозя пальцем отвечает: - Потому что ВЫ… НЕХОРОШИЙ! - Мальчиж-Плохиж - подтвердил прапорщик.
В г. Пенза существует Пензенский Государственный Универ.(Политех тогда ащо был) несколько историй оттуда.
(Привет всем из ФВТ 91,92,93Ф1-2)
Был на военной кафедре(а может и сейчас есть) офицер Бабанин, и чтобы поддержать дисциплину, разок выдал фразу-"С начальством спорить, все равно что тигра в жопу е%№ть, один страх никакого удавольствия!"
Сидят ребята на военной кафедре, расписали пулю, играют, но тут один заказал мизер, и прикуп не очень, вообщем дырки есть, вся группа собралась вокруг играющих и ждут чем закончится игра(типа паравоз не паравоз, или скока зацепит), никто не заметил как сзади тихонько подошол Бабанин, посмотрел на играющих и громко говорит, "Все правильно, пишите ему за три в гору, а карты сюда.", ну и тд, по всей строгости, но мизер доиграть дал.
На кафедре физики был преподователь почетного возраста Леонард Иванович. Сдает группа лабы, многие у его стола собрались, идет разбор что почем, тут в аудиторию заходит студент с задолжностью и просит у него принять лабы, Леонард Иванович посмотрев на него говорит чтобы подождал малость не до него сейчас, прошло минут 5-10, снова заходит студент, история повторяется, и так раза 3, на четверты раз Леонард Иванович выдает каронную фразу- "канай отсюда, редиска!"
В субботу сидела в библиотеке, когда пришло время уходить мой взгляд остановился на цветах, которые красиво колосились в горшочках, а потом заметила какие -то записочки в горшочках, у каждого цеточка была своя записочка, первое что я прочитала: "Я уже большой и зацвету от любви всего за 20 руб."
Прочитал тут вот http://www.anekdot.ru/an/an3305/o330524;3,1.html историю про то, как человеку не поверили, что бензин замерзает при минус 50 и вспомнил про то, что в году 1993, когда мистер Горби уже развалил СССР, за что и получил Нобелевскую премию, жил я в солнечном Узбекистане, в столичном граде Ташкенте. Однажды зимним утром я проснулся и пошел по жуткому по местным меркам морозу (минус 6 по Цельсию) в гараж. Попытки завести машину ни к чему не привели, стартер крутит, искра есть, а машина заводиться не желает. Решил снять воздушный фильтр и с удивлением обнарул, что в карбюраторе лед. Как выяснилось позже, замерз бензин, да именно замерз, да при минус 6, потому что в бензин, оказывается на заправках добавляли печное топливо и другие "присадки". Самое смешное, что в то утро машины не заводились у десятка моих знакомых. Так что, Василий Алибабаевич из "Джентельменов удачи" был очень гуманным человеком, когда разбавлял бензин всего-навсего ослиной мочой.
Я думал, что только на Ямайке все решения принимаются по обкурке. Все-таки там гаджа как у нас водка. Но вот ЭТО меня повергло мне в дикие сомнения. Извините, но в каком состоянии в голову может прийти назвать проводимый в Питере 1 июня в рамках официальных мероприятий по празднованию 300-летия III Международный детский карнавал "Страной зеленых зайцев"??? Кто не верит - http://www.gov.spb.ru/gov/admin/programs/300/1june Ivan Fuckov
Вот и снег уже сошел, пора бы попроведовать дачу, осмотреть принадлежащую нам территорию, а то уже пол-года прошло, как мы в последний раз там побывали. И вот солнечными первомайскими праздниками собрались всей семьей (я, жена и дочка 7 лет) и поехали. Уже издали было видно, что ни одни мы решили выходные посвятить рутинной работе. При подъезде к самой даче было видно, что кто-то побывал там в наше отсутствие. Но каково же было наше удивление, когда, зайдя в домик, мы увидели стоящими на столе краски нашей дочери, а рядом лежали изрисованные листы. :)) Либо воришка почуствовал тягу к искусству, либо скучно было, но веселое настроение нам и нашим знакомым обеспечил.
P.S. А на даче все равно ничего не взяли, т.к. предусмотрительно еще с весны все было вывезено.
Вобщем, 9 мая, естессно гулянка на квартире, пацаны уже подпили, кое-кто уже и баиньки отправился. Голос из соседней комнаты: - А-ха! Я бэтман - летучая мышь! - далее такое падение тела на кровать и другой сдавленный голос: - ах ты, бэтман... ебучая мышшшшь! radistka_Kat
про оговорки Рассказывает знакомая: "У меня кошка такая глупая, ПИСАТЬ ходит в туалет, а ССАТЬ - в ванную". Действительно глупая кошка. Этож, поди, надо каждый раз определяться, ссать ты щас хочешь или писать.......
История о неожиданной ассоциации. Решила вчера мама курицу жареную на ужин изготовить и в последний момент оказалось что дома нет майонеза. Дала отцу 15 рублей и говорит: сходи и купи "Рябу" в пакетике (это такой популярный майонез, для тех кто не в курсе). И что вы думаете принес отец? Аккуратно упакованную в пакетик одну "ножку Буша", куриный окорочок то бишь (ровно на 15 рублей). Вот сижу и думаю, может эту расчлененнную курочку Рябой звали?
Вчера подсмотрел объявление в газете "Работа и учеба": На ликероводочный завод требуется начальник транспортного цеха. Сначала затупил, полтом долго, долго смеялся. А теперь нам доложит...
Разговариваю с подругой за жизнь, настроение отличное, отвлеченные темы исчерпаны, поэтому плавно переходим на сексуальные. По ходу она начинает возмущаться, что у мужского члена есть уйма приличных названий, которые говоришь, не краснея. А вот с женской «прелестью» проблемы - если не влагалище, то 3,14зда. Повозмущалась, но сказала, что когда-то нашла выход - в камасутре это место называется «йони». Слово прижилось среди друзей и знакомых, отчего даже самые пошлые разговоры звучали теперь даже как-то пикантно. Поговорили и забыли. На следующий день пытаюсь вспомнить это новое слово - не тут-то было. Помню только первую букву. Вспомнить надо, поэтому нахожу подругу и спрашиваю: как слово-то на «й» звучит? Она, судя по всему, вообще не поняла о чем речь и подумала, что мне просто нужно любое слово на специфическую букву. Поэтому стала перебирать: «йети»? «йод»? «йога»? Смотрю как на сумасшедшую, и пытаюсь объяснить, что я не даун, а забыл ТО слово. Она разочарованно выдает «йони», я радостно запоминаю. И тут она продолжает: - А знаешь как будут в таком случае называться мондавошки? - Нет. - Йети в йони.
Из реальной жизни. В гостях. На кухне в одиночестве режу хлеб. Подходит дочь хозяйки, 8 лет. С любопытством спрашивает: - Что? Умеешь резать хлеб? Я: - Да нет учусь. - Хорошо что есть где учиться. и ушла...
Я живу в знаменитой общаге ДАС МГУ. Кто там жил 3 года назад, оценит :). Ну так вот. В один прекрасный момент студкому взбрело в голову (Алла, привет :)) создать должность дежурного по этажу. Обязанности его были небольшие, а именно сидеть на этаже и пресекать беспорядки :). Дело было летом, народу в ДАСе не было почти. В свете этого сидеть на собственной заднице несколько часов подряд было скучновато. Отлучаться без пояснительной записки было нельзя, потому что периодически нас проверяли на наличие личного состава :(. И вот вчера мы нашли тетрадку, в которой мы писали записки. Цитирую:
"Я в 322. Буду скоро, ушел недавно (2 минуты назад). Алла! Я не могу спокойно работать в условиях вечной вони из мусоропровода и летающих вокруг кровососущих насекомых!"
"Дежурный пошел заниматься сексом. Будет как только кончит (3 раза мин.) P.S. Дежурный сейчас не обламывается, ему хорошо."
"Дежурный уединился в видеотеку 4-го этажа. Здесь скучно и гнило"
"Дежурного запарила эта долбаная скукотища на 2-м этаже и он ушел повеселиться (а лучшее веселье - это хавчик!). Буду скоро"
"Дежурный пошел в аптеку, а потом по семейным(личным) делам. Скоро будет".
"Дежурный отошел отнести ключ администратору и за батоном. Будет скоро".
"Дежурный там."
"Дежурный отошел за часами и сигаретами. Буду через 15 мин. Ушел в 23:45".
"Дежурный ушел в кинозал. Будет через 15- минут".
"Дежурный ушел продолжать свой род и уничтожать раствор этилового спирта. Если не приползет через 15 минут, просьба принести его на место дежурства".
"Кто хочет стать дежурным, пусть присаживается за стол до 2:00".
"Дежурный пошел принять пищевые концентраты. Будет минут через 15."
"Дежурного здесь нет и не было."
"Дежурный пошел посетить WC. Будет минут через 15."
"Дежурный заебался. Он больше сюда не вернется."
"Журнал рабочей статистики: число М Ж красивых Ж 22 вошло 10 3 - 22 вышло 7 2 - Вывод: делать на 2-м этаже нехера!"
Хит сезона. Я работаю в оч. серьезном и крупном банке (уже достаточно долго), но подобного пока не встречал. Итак выдержки из РЕАЛЬНОГО БИЗНЕС ПЛАНА, предоставленного клиентом, автор его ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР этого предприятия - дама в летах и не из Одессы или китая как можно подумать, итак - не забывайте это БИЗНЕС ПЛАН! ... МИЛЛИОНЫ покупателей давно сделали свой выбор в пользу НАТУРАЛЬНЫХ продуктов необходимых организму (в городе, где расположено предприятие живет не более 50 тыс. человек - вот это глобализация;-). Доказано, что КАЧЕСТВЕННЫЙ СОК, изготовленный по всем правилам и упакованный в герметичную тару, может принести максимум пользы организму. И хотя среднесуточная потребность организма исчисляется в микрограммах, их поставка в организм является жизненной необходимостью. И бесспорно самым приятным способом получения витаминов является потребление натуральных соков. Ведь сок обладает всеми полезными свойствами фруктов (а вы не знали? ;-) и при этом радует нас чудесным вкусом круглый год. ... ... Лишь яблочный, томатный и некоторые другие вырабатываются на местном сырье в России. И дело вовсе не в том что персик, груша, черная смородина плохо плодоносят в России. (ассортимент как видите невелик ;-)... и апофеоз... (клиент если вы поняли собирается НАТУРАЛЬНЫЙ СОК производить) В борьбе за клиента главная ставка делается на КАЧЕСТВО (обратите внимание). А зависит оно во многом от ВОДОПОДГОТОВКИ (!!!) Грубая очистка ВОДЫ (!!!) и очистка через системы обратного осмоса - две очень большие разницы (тоже формулировка ниче так ;-)... В общем сок натуральный как это не печально делают таки из воды :-(... и даже отражают это в бизнес плане...
(У многих сейчас есть АОНы, которые сами говорят).
Вчера был в гостях. Дочке хозяев 5 лет. Как всегда начался допрос - Как твоя фамилия, имя, сколько тебе лет. На что ребенку приходится отвечать все что знает. - А какая улица? - Северокольцевая. - А номер дома? - Номер... номер не определен!
У нас есть знакомый, который работает на крупном оптовом складе алкогольной продукции. Т.е. вопроса что выпить для него не существует. Выбор на любой вкус. Все бы хорошо. Но у него какие-то проблемы с давлением. И вот кто-то из "знатоков" ему посоветовал - для сбивания высокого давления пить спиртовую настойку боярышника. Кто знает - понимает. В народе ее употребляют чаще всего совсем не для того, для чего она предназначена. Аптеки на ее продаже такой!!! план делают... И вот сидит бедолага у себя на работе (за спиной море бухла) и из малюсенькой такой бутылочки наливает себе в рюмочку эту настоечку. Лечится, одним словом. В этот момент к нему в кабинет заходит его вышестоящий начальник и видит картину маслом. Глаза - полтиники, в голосе - мировая скорбь: "Андрей, что ж ты гад делаешь!? Ну, хочешь выпить - иди возьми все что твоя душа пожелает!" И со словами "Ну ты же приличный человек, нельзя же пить с утра такую дрянь" выливает его лекарство. Долго он потом пытался объяснить и про давление, и про народные средства. Но еще некоторое время на него все-равно продолжали искоса поглядывать. А ведь действительно, приличный человек, а пьет в такую рань такую дрянь!!!
Пошли мы как-то с мамой в гости к ее то ли школьной, то ли какой-то там подруге. Сидим за столом - мы, подругино семейство, туда-сюда, дошло дело до чая. Чай горячий, потому я свою чашку периодически осторожно трогаю пальцами и продолжаю участвовать в беседе (всухомятку, ессно). Вдруг мамина знакомая как-то насторожилась, смотрит внимательно на мою чашку, а потом начинает истерично хохотать. Ну, все в непонятках, мол, че такое, а она спрашивает - это ты температуру щупаешь? Я - да, мол, чай еще горячий... А она, продолжая ржать - А я-то, чтобы узнать, остыл чай или еще нет, всю жизнь его отхлебывала!
К истории про вовочек. Училась я тогда в одной из подмосковных школ, и была у нас такая девочка-двоечница из серии вовочек, пусть "Ира". Мы тогда "Муму" проходили (четвертый класс кажется). В общем приносит учительница сочинения проверенные, кого похвалила, кого поругала и напоследок сообщила что одно сочинение (Ирино) заслуживает особенного внимания и поэтому она его зачитает вслух. Внимание! "Герасим был ГЛУХОНЕМОЙ. Однажды барыня позвала его и СПРОСИЛА: "Герасим, это твоя собака?" "Да, сударыня," ОТВЕТИЛ Герасим,"ето моя собака."
Вот такая Агня Барто Ирка. "Frjasevo, privet!" П. С. Извините за ошибки -- конвертировала.
Воскресенье, рынок. Отхожу от палатки с макаронами и случайно налетаю на молодого человека с вытаращенными глазами и подбородком, "лежащем на асфальте". Толкнул его достаточно сильно, пытаюсь извиниться. Тот ноль эмоций, и продолжает смотреть куда-то поверх меня. Оборачиваюсь: в десяти метрах около палатки стоит девушка в мини, пакет с продуктами на земле, что-то в нем перекладывает. Нагнувшись... Обвожу взглядом толпу. Может еще кто видит такое "чудо". Точно в разных местах замечаю еще двоих молодых людей. А совсем рядом стоит старичок, сухонький такой, лет 60 - 65. Тоже смотрит туда же. Чешет репу и чего-то бормочет. Громкий хриплый голос сзади: "Вот сука, опять приперлась. Вчера раз пять б***тво такое устраивала. И сегодня уже наверно третий. Прется она от этого. Зараза!".
Услышано только что нашей сотрудницей в каком-то "магазине на диване": - Специальные ножи для стейка... посмотрите, с какой легкостью они режут САПОЖНУЮ КОЖУ...